小町の皆様、とくにお姑さん立場の方々に、本心をお聞きしたいです。60代、70代の方々のお話が聞けたら、なおのことうれしいです。自分の子供が家族をもって、子育てをしながらあくせく働いて頑張っている真っただ中に、「私の老後の面倒を見るのは、子供の役目」ど子供家族（息子や娘の家族）へ言うのは、どういった心境なのでしょうか。教えてください。依頼事項として想定できる、小町でよく見かけるのは、・生活費の援助・近隣住居、ないし、同居を望む・身の回りの世話（日常の買い物など）を依頼してくる（支払いを頼ってる？）あたりでしょうか。義母は、県庁所在地に住んでおり、仕事もしており、近隣スーパーもたくさんあります。しかし、「私の老後の面倒を見るのは、子供の役目」のセリフを先日、義母の口から聞きました。あまりにもの驚きに、声も出ませんでした。本当にこのセリフを言う人が、こんなに身近にもいるのか、と驚きました。どうして老後の面倒を子供が見るのが当たり前だと思っているのでしょうか？その発想が私には理解できません。どうして子供を、「自分の老後の世話係に使おう」と思うのでしょうか。その気持ちを教えてください。業者にお願いせずに、子供を使おうと思う心理を教えてください。率直なご意見をお聞きしたいです。

高齢者の気持ちがわからない | 生活・身近な話題

実母がそれを言いました

🙂

冬近し

2023年11月01日 14:45

私は60代ですが、80代の実母がそれを言いました。「親の面倒を子どもが見るのはあたりまえ」って。実母は自立型の施設に入っていて、今のところ日常生活は自立しているので、金銭管理だけ私がしています。なので、それは「要介護状態になって、ここに居られなくなったり、病気になって入院したら、そのときは（子どもである）貴女が私の面倒を見るのが当たり前なのよ」ってことなんだろうなと思っています。ただトピ主さんのお義母さん（恐らく私と同年代ですよね？）の場合はまだ具体的に何かを考えて言っている訳ではないと思います。でも年齢が上がる毎に、老後というものに対しての不安が生じるのは確かです。自分の親世代がそうして本当の老後を迎えている訳ですから、それを見ていて「果たして私はどうなるのだろう？」って。そこで縋るものとして、先ず浮かんでくるのが単純に子どもなんですよ。実際、この国でも何十年か前まで長男は家の後継ぎで、親の世話をしたり、家業を継ぐのが当たり前。女は嫁入りするれば、夫の両親に仕えるのが当たり前。そんなことがまかり通っていたのですから。ただ時が流れ、社会や家族の在り方が大きく変わっていき、私のように自分の親のことで懲りた人たちは、自分の子どもにはそんな思いをさせたくないと考えているのですが、自分が安心感を得るためなら、平気でそういうことを口にするお義母さんのような人もまだ存在しているということだと思います。

トピ内ID：cf24b374c176d79d

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まだ姑になってないけど、、

🙂

豆板醬

2023年11月01日 15:00

先に姑になった姉から色々と娘や息子夫婦の話を聞きますが、姉の場合は子供たちにはなるべくお世話にはなりたくないと言ってますね。今時はそんな考えの親のほうが多いと思いますが、トピ主さんの義母さんは違うようですね。一人暮らしだとしたら不安になってつい言ってしまったのかも。私は還暦を過ぎましたが、遠距離で実親の世話に通って思ったことは、自分もなるべくは子供たちに迷惑はかけたくないけど、そうは思っていても、多少はかかってしまうかもと思うようになりましたよ。お金の心配はありませんでしたけど、病院の付き添いに買い物、家事全般に話し相手、入退院の手続きにデイサービスや施設関係の手続き他、ま～やることいろいろあるんで、誰かに手伝ってもらわないと弱った老人には無理ですよ。細かいこと全て業者にお願いしている人は、まだそんなにいないですね。トピ主さんにはまだわからないことだと思いますが、今子育てしながら忙しい毎日を送っているときには、言われたくない言葉なのはわかりますよ。うちの近居住まいの高齢の義母も若い頃は「将来みてもらうからね～」と口癖のように言ってましたが、私も言われるたびにイライラしていましたが、最近では「なるべく迷惑かけないで逝くからね～」と言うことが変わりましたので、イライラすることがなくなりましたよ。ま、呼ばれたらできる範囲で手伝いに行こうとは思っていますけどね。トピ主さんもそんなに気にしないで、言われたら聞き流したほうがいいと思います。先のことなんかわからないんですからね。今は子育て頑張ってくださいね。

トピ内ID：711600e6a7e34255

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迷惑かけたくない

🙂

プリン

2023年11月01日 15:11

なるべく子供に負担をかけなくて良いようにしたいと思ってます。　正直、夫がなくなったら明くる日死にたいです。　自分の親が大変な負担でしたから。あんな迷惑はかけたくないのです。　子供にはあなた達が幸せになるのが一番大事だから、最後親を捨てて良いと言いました。　子供が幸せになるなら、百年の孤独も耐えたいです。

トピ内ID：c36213bda22d9783

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情けない老人ですね

🙂

甚平

2023年11月01日 16:05

当方、後期高齢者です。子ども（と言ってももう40代）がいます。なるべく、子どもの世話にならないように、体調、食事の管理、多くはないが必要な程度の貯金などを心掛けています。そうは言っても、いよいよの時は、多少はお世話になるのは避けられないでしょう。でも、なるべくそれを最小限にするために、努力しています。おっしゃるように、子どもの世話になるのを当然のように思っている年配者、ワタシには、何とも情けない、見苦しい心だなあと感じます。今の若い人たちは、我々の時代よりかなり金銭的に苦労しているように思われ、それも、理解しないといけないように思われます。

トピ内ID：29c2cc4f2346681c

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不安との闘い

🙂

ささがきごぼう

2023年11月01日 16:06

子どもを産んだ時は老後を子どもに頼るなんて絶対嫌だと思ってました。夫は老後を看てもらうために子どもが欲しいと言っていて内心呆れました。いつの時代よと。そんな夫は老後のことなんて考える間もなく還暦前に亡くなりましたけど。そして残された私は…もう頼ると言ったら子どもだけです。トピ主さんはまだ若く健康だから後は死ぬだけという老人の気持ちはわからないと思います。私も昔は全くわからなかったです。むしろ終わりが見えていていいなくらい思ってました。今は夜眠れない時もあります。ちょっと体に不調があれば不安で押しつぶされそうです。小憎らしい夫が生きていればこの不安も少しは和らいだのかもしれませんが、この先も同世代の人が亡くなっていく孤独感と不安感に耐えられるかどうか。子どもに迷惑だけはかけたくない、でもかけないわけにはいかないだろうことが苦しいです。老人の一番の天敵は「不安」ですね。長生きするのも死ぬのも不安なんです。無理だとわかっていても義務だと言いたい、縛り付けてでも子供にそばにいて欲しいのは、ただただ安心したいからです。明日どうなるかわからない高齢者にとって必要なのは「安心」なんです。

トピ内ID：6359083933f4bccd

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姑と同居中です

🙂

嫁B

2023年11月01日 16:34

60代ではまだ思わないかもですが、70代以降になると自身の健康面が不安になるのではないでしょうか。私は姑と完全同居していて、最悪な関係なので姑擁護をするつもりはないですが、姑を見ていた思ったことです。夫の実家での田舎生活なので周囲には姑の同世代が多く住んでいます。でも、少しずつ訃報が聞こえます。その中でも時々、お風呂で倒れていたのが見つかったという話もあります。姑世代は、それが自分だったら‥と怖い気持ちもあるのではないかと。数年前までは姑が1番最後に入浴していましたが、先に入るようになりましたから。仰るように、若い人を自分の意のままに動かしたいと思う気持ちも姑世代にはあると思います。私は同居していますが、私に何か依頼しても無駄ですオーラを出しているので、今のところは80代の姑は1人で元気に外出しています。介護となれば同居嫁の私がするものだと思っていたでしょうが、関係が拗れている今はどう考えているのかは、わかりません。誰しも、その立場にならないと気持ちなんて想像できませんよね。

トピ内ID：e4f46634c2ff7eb2

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親にしてきたから

🙂

特命班

2023年11月01日 16:45

実母も義両親も、60代までは私達子どもに〜的な事は言わず離れて暮らしていても同居や近況希望なしでしたでも70代後半になって、自分で体力の衰えを感じるようになってからは、私達に依頼する事やお願いが増えてます・実母も義両親も、自分の親に対して同じようにしていたから (仕送りや介護に同居も全て親にしていたのですよね) ・介護保険を利用してのサービスは限られていて、結局は家族でしないといけない部分が出てくる　実費でお願いするだけの経済力はない (年金‥減ってますものね。なのに介護保険料や自己負担は増えている) 40代後半の私の親世代で、介護保険もない頃は祖父母の介護や生活支援を当たり前にやってましたそれに比べて、親も義両親も自力で頑張ってる方だと思います 80代前半だけど自分の事は自分で出来てるしでも不安な時は、私達が頼りだと口に出します私自身も自分で出来る範囲では役に立ちたいと思って、実際動いていますし「何かあれば相談して」と言ってます認知症で要介護5の義母は、今年施設に入りました入所までもスムーズで、介護保険などもあって良かったと思いますそれまでの手続きや諸々は夫と私で分担して、仕事を休みました　夫の職場は、介護休暇も取れましたし私も子どもには迷惑かけたくないでも先日、めまいがあり横になってたら成人したばかりの子ども達2人と夫でほとんどの家事を数日してくれました本当に申し訳なく思ったけどありがたかったですして貰って当然とは思わないけれど、何かして貰ったら嬉しかったり助かるのは事実なのでは

トピ内ID：8e7fff92af14e4fc

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そんなに分からないかな？

🙂

もうオッサン

2023年11月01日 17:20

その年齢にならなくても分かるよ。分からないのは正しく想像出来ていないから。足腰が弱って辛い、下の世話すら自分で出来ない、目も耳も聞こえ難い、何なら頭まで弱くなってきた。親はもちろん友達も兄弟もみんないなくなった。さて考えましょう！って話ですよ。直接口にしてしまうのは下品かも知れないけど、実際にそうなれば不安しかないと思う。お金があれば全て解決出来る事だけじゃないし...。だから私は酷い話とは思わない。トピ主さんは自分の親の面倒はみないの？結婚したら他人だから"さよなら"かな？ >しかし、「私の老後の面倒を見るのは、子供の役目」のセリフを先日、義母の口から聞きました。他に誰が面倒みるのよ？肉親しかない。ただ子供というのはご主人の事。もちろん、間接的に手伝う事はあるかもしれないけど...。義母さんの発言は下品かもしれないけど、いずれ事実になる事だよ。 >業者にお願いせずに、子供を使おうと思う心理を教えてください。業者には一切頼まずに面倒みなさい！って言ってるんですか？

トピ内ID：42892ccf0305f3dc

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面倒の種類にもよりますよね

🙂

ちのわ

2023年11月01日 17:50

声が出ないほど驚いたとのことですが、 >「私の老後の面倒を見るのは、子供の役目」って、そんなに変ですか？なら、親の老後の面倒を誰が見れば驚かないのでしょうか。自分でやれよって思っているかもしれないですが、高齢になるとできないことが増えますよね。歩けなくなる、どこもかしこも悪くなって病院に通うようになる、頭の回転が遅くなる、自分の判断に自信が持てなくなる、など。車の運転は社会が許してくれないし、高いところのものを取ろうとして転倒したら大惨事です。お金で解決できるように貯金してきたとしても、世の中のうつりかわりは早いし、わからないことばかりで、正しい判断ができなかったり、さくっと決めることができなかったりする。それでもお金で解決しようとすると詐欺にあってしまったりする。そういう親を子供がサポートするのは当たり前ではないでしょうか。もちろん、何でも言うことを聞けということではないです。お義母さんの発言が「同居して私に尽くせ」とかだったら話にならないし、「全部遊びに使って一文無し。生活費をくれ」なら生活保護をすすめてあとは無視です（私なら）。でも、老いていく自分を助けてねという話なら普通だと思います。

トピ内ID：4504b49d7166f28a

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60代ではないですが

🙂

まるこ

2023年11月01日 19:38

50だけ後半です。息子は結婚してます。娘は今のところ未婚です。老後の面倒に関しては私、及び夫ですが 1　事務的な手続き（介護認定など） 2　夫婦2人で暮らしているときは、体力的に無理なことをお願い 3　時代についていけない色んなことを教えて貰う、又は代理でやって貰う　こんな感じかな？それすらも嫌ですか？今、私も夫も、両方の親たちの買い物しますよ。様子見がてらです。だって親ですから。そういうのも嫌ですか？冷たい人ですね。介護認定を受けられなければ公的支援も難しいしね。その手続きその他諸々も拒否なんですか？私は、子どもたちに何も言ってはいませんが、こんなことはできる子たちですし、息子夫婦2人とも我々夫婦の親達に自分たちから会いに行きます。そういうの嫌だなですか？冷たいですね。

トピ内ID：4ff63d3b8fd1c49b

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賢明だと思いますが

🙂

匿名希望

2023年11月01日 19:38

仕事柄、地域の高齢者と関わることが多いです。自分のことは自分でやる！と悲惨な状態の家にしがみついて、近隣に迷惑かけまくる高齢者もいるので、その親御さん？の発言は賢明だと思います。私の経験の中でですが、火の不始末だったり、漏電が原因での家全焼なんかもありましたね。逆に子供がいるのに、子供以外の誰が面倒を見るんですか？親が認知症やら病気になった時、手術が必要になったとき、入院したとき、誰が保証人になるんですか？誰が緊急時の判断をするのですか？誰が着替えやなんかのお世話をするんですか？介護を拒否したければ、何がなんといおうと無理と突っぱねる。親には一人で暮らしてもらって、上記のようになってもらうか、お金を出して施設入所しかありません。老後の資金は確保してね、と言い聞かせるしかないですね。

トピ内ID：48110bb8bec519aa

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体が衰えると、誰でも不安になる。

🙂

50代兼業主婦

2023年11月01日 20:20

トピ主さんは、まだ、20代ですよね？　そりゃ体が衰えてきて、不安になる老人の気持ちは、理解できないと、思いますよ。　私は、50代なのですが、もう少し上の世代の方の気持ちは、最近わかってきたかも。財布から、お金を取り出すのに、時間がかかる。足腰が痛くて、階段をのぼることもできない。慢性的に、体のあちこちがずーーと痛いんですよ。　　義母が、つぶやくぐらいは、許してあげては？「お義母さんは、お仕事をされているし、ずっとお元気だと思うので、大丈夫ですよ！何でもかんでも、子供が、お世話すると、早くぼけるんですって。自分のことは、できる限り、自分でやる方がいいんですって。お義母さん、いつまでもお元気でいてくださいね！」　と、明るく返しましょう。

トピ内ID：800f5c68d49a0a1f

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63才です

🙂

人は老いる

2023年11月01日 20:20

96才の親と住んで、介護をしています。親から一度も老後の面倒を見るのは子どもの役目と言われたことはありません。知っていますか？2060年には日本の人口は9,000万人まで落ち込み、その4割は高齢者になるのです。私は寿命を考えても生きていないけれど、トピさんが30代とすれば、40年先は立派な後期高齢者になっています。歩くのが精一杯で、スーパーにはいかれずに、買い物もできない。料理が作れない。物忘れが出てきて、ボヤ騒ぎ、認知症になって徘徊となります。他人様に迷惑をかけてはいけないと家族は懸命です。現状の特別養護老人ホームは6割が赤字経営です。経営破綻している介護事業所があるのは知っていますか？高価な有料老人ホームだって、入所してから一度も歯磨きしてもらってないって。それで、月の支払いは30万円以上です。日本は賃金が安いので、外国人労働者はどうなんだろうと来ないかもと思っています。そもそも今の現状でも介護を担う人が不足してるのです。私は子どもに老後をお願いしたいとは言えないです。毎日の介護が辛いからです。こんな思いを子どもにさせたくないです。長年の介護をしていても、今なお、人に（子ども）に面倒をかけない老後の暮らし方を見つけられません。

トピ内ID：2b7185d08c66dd08

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そうでないと困る

🙂

たまご

2023年11月01日 20:42

「そうでないと困る」「他に方法がない」ということだと思います。　 >どうして老後の面倒を子供が見るのが当たり前だと思っているのでしょうか？民法第877条には「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある」と定めがありますので、別に間違ったことは言っていません。　義母さんが言っただけで、高齢者に一般化してトピを立てるトピ主さんにも、なかなか理解に苦しみます。

トピ内ID：49f2fb52964a2474

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どうだろうね

🙂

ん？

2023年11月01日 21:03

不安、なんじゃないですかねだんだん思うように体が動かなくなってきて、生活もしづらく、老い先が不安になっているのでは。子供のほうから普段から「私が面倒見るから安心してて」っていってくれたら親も「子供が親を看るのよ」なんて言わないのではないかしら。言ってくれないから、看てねと言う発言になる。そんなこと軽々しく言えないというのは、つまり看るかどうかわからないってことですよね。だから心配で確約が欲しくて何度も確認するのだ独身者は家族いないんで諦めるしかないけど、なまじ家族がいると、助けを呼べないまま孤独死で臭いでわかるまで見つからないでも、しかたないわ　とは、なかなか思えなんじゃないかな。恐怖で。断るって言うのはそういう親の不安や恐怖の縋りを振り払う勇気がいるわけですね子供に振り払われたらショックだし、振り払う行為（子供も苦しい決断）を子供に味わわせない　そういう親ならいいけれど、そこまで出来ない人間が多いんじゃないかなー祇園精舎の鐘の声・・・・写経でもする？

トピ内ID：7680abb11171e950

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2度目のレスで失礼します

🙂

すずめ

2023年11月01日 21:34

高齢者の気持ちがわからないというタイトルだったんですね。よく読まずにすみません。本当にわからないんですか？想像もできないんですか？お父さんやお母さんから何も教えられなかったんですか？周りを見ていて何も感じなかったんですか？働いたことはありますか？定年間近の方の様子を見ていて感じることもないですか？だけど自分の親は面倒見るのでしょうか？

トピ内ID：4ff63d3b8fd1c49b

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その世代の人は、祖父母、両親3世代で暮して来たからでは？

🙂

レディババ

2023年11月01日 21:56

私達自身も子無しの夫婦です。海外に住んで居て、頼る子供も居ない事から、人に老後の世話を頼ろうと思った事は一度も有りません。老後は自分達で施設に入る心積りをして居ます。老後を宜しくなんて自分の子供に頼りたいと思う多くの人達は、子供時代に祖父母、両親と3世代の家族で暮らして、自分の親が年老いた祖父母の世話をするのを見て育った世代では無いかと思います。それが昔は当たり前でしたから。そうで無くて、子供を「老後の世話係り」と思っている方達は、老後の資金に不安が有ったり、子供を育ててやったと言う甘えた考えの持ち主だと思いますね。要は依存体質、自分に老後の人生設計を考えていないからでしょう。私達の友人には、独身で子供も無く、財産を上げて甥や姪に老後の世話を宛にしている人も居ました。私はこの友人に「今の時代、世話をする方も生活が厳しい人が多く、自分の親の面倒も見るのが大変なのに、ましてや海外に住んで居た叔父叔母の面倒を見てくれる人なんか居ないからね。甘えた考えはよした方が良いよ」と言ったら、その後連絡は途絶えました。(笑) 「老後の世話はお願いね」こう言う事を言う人達は、ある意味依存体質なのだと思いますね。

トピ内ID：f8dd15744d0b07b1

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この先業者なんて期待できないよ

🙂

仕方ないね

2023年11月02日 09:57

トピさんが20代なら義母さんは50代くらいでしょうか？実際にお世話が必要になるのは20～30年後くらいかな。残念ながらその頃には、業者なんて期待できないですよ。凄まじい勢いで増える高齢者、対して介護の仕事に携わる人は減る一方。トピさんは、建物はあるけど働く人が集まらなくて介護施設が閉鎖しているのを知らないのかな？つまり、この先業者に頼みたくても頼めない時代が来るのです。義母さんはそれがわかっているから、今のうちに現実を突きつけたのではないですか。ヘルパーさんだ、施設だ、と軽く言っていられるのもあと数年じゃないかなぁ。

トピ内ID：98cb9d935a71bbf2

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理由はただひとつ

🙂

匿名子

2023年11月02日 10:00

施設(介護つき老人ホームやサービスつき高齢者住宅)に入るには莫大な費用が必要だからでは？身内だとタダで済むから、つまりケチってことだと思います。

トピ内ID：80ae6343837abb42

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自分は親の介護をしなかったから

🙂

シルバーレディ

2023年11月02日 10:00

実父、実母はそれぞれ末っ子で、自分の親の介護は、それぞれの一番上の兄夫婦がしていました。ですから、自分たちの親を兄夫婦が甲斐甲斐しく介護していた様子を見ていました。しかし、自分たち自身は全く介護には携わっていませんでした。ですから、一人っ子の私に「親の介護をするのは、子供なら当たり前」と平気で言い、介護サービスをことごとく拒否したのです。自分たちは親の介護はしてこなかったから、介護をする側の苦労を考えたり出来なかったのです。両親は鬼籍になり、私自身も高齢者世代になりました。しかし、子供たちには私と同じ苦労はさせたくないので、老人ホームに入ろうと思っています。自分がしてこなかった苦労だから、子供の苦しみが分からないのです。

トピ内ID：40c7a94fdd5ad3d9

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トピ主です

🙂

キャップトピ主

2023年11月02日 10:40

皆さまありがとうございます。わたしは、高齢者の老後の生活というものを全然、想像ができていなかったということが、とてもよくわかりました。皆様のおかげで、耳が遠くなる、物事がうまくできなくなる、いろいろ判断ができなくなるといういろいろな老後の高齢者のありかたを知ることができました。質問にいくつか、お答えします。（１）私は、20代です。子供は、3歳と、1歳です。共働きです。（２）主人は私よりも9歳年上であり、義母は、70代です。私の親は60前後です（３）私の母方の祖父母（80代）は、同じ施設？グループホームというところに二人で住んでいます。父方の祖父母は、祖父は私が幼児のころに他界し、祖母は独居です。ヘルパーさんが家に来てくれていてると聞きました。プリンさんのような、「なるべく子供に負担をかけなくて良いようにしたいと思ってます。」というお考えが、当たり前なのかと思っていました。私の両親は介護をしてませんし、施設入居費や、ヘルパー費用でもめているのも聞いたことがありません。嫁Bさんの「若い人を自分の意のままに動かしたいと思う気持ちも姑世代にはあると思います。」というのを今回とても実感しました。主人は兄がいるのですが、義兄嫁にも同じことを言ったようで、私に義母は、「義兄嫁に連絡して、生活費や家に来る頻度は相談して決めなさい」と言ってました。内容もしかり、なによりも、上からの命令口調であることにとても違和感を覚えました。義兄嫁からも連絡がきましたが、「今すぐの話じゃないよね？近い将来ね、という話だと思う。子育てでお金ないの～」と言ってましたが、正直どこまで真に受けてよいものかと悩んでいます。

トピ内ID：abf2cc3bdffaed4c

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そういう人がいるのも確かです。

70代母

2023年11月02日 10:41

老後の面倒をどこまで看るかにもよります。全面的におんぶに抱っこのつもりなのかですよね。でも姑のその発言なら子ども世帯に全て依存するつもりみたいですね。　私は70代前半夫鬼籍後(事故死)1人暮らしで、子どもたち世帯は遠く都会暮らしです。親も子もそれぞれの人生、親の人生に子どもたちまで巻き込むつもりは全くありません。子ども世帯に負担掛けないで自力で健康生活するために、若い頃から健康維持を趣味みたいに努力して生きて来ましたよ。手作り料理の腹7分目、運動、ポジティブなど良い生活習慣さえしたら、この年齢になっても検診で引っかかる数値は何も無いので、保険証は歯科定期検診位しか年間使わないです。まさしく健康体は財産になっている老後生活です。老後介護の不安を持つ人は、運動もせず節制もしないで暴飲暴食は当たり前で不健康を自慢さえして、医療費に多額を使い薬のお陰で生きるのを当たり前と思ってもいるはずなんです。周りの友人たちを見てもそう思います。こういう思考の人は年取れば誰でも病気持ちになり介護生活になると信じているから、身近にいる子ども世帯に依存する気満々なんです。そうならないように努力して、書類手続き位にする親でなければ子ども世帯からは見放されるか嫌われるかになるでしょうね。子ども世帯を近居に置きたがる親は特にそうだと思います。孫面倒を看る代わりに老後は宜しくと言う暗黙のルールかな。

トピ内ID：b4ab35ec9d753158

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トピ主ですNo2

🙂

キャップトピ主

2023年11月02日 10:41

特命班さんがおっしゃる「親にしてきたから」というのは、そういえば、と思いだす節があります。私と主人が結婚する前、主人のご実家には、おばあさまがいらっしゃったと聞いたことがあります。義母は、義父の母と同居していたと聞きました。そして、かなり前に他界されましたが、義兄嫁が結婚した際に、空いた義父の母の部屋を使って同居をする話をされた、と言ってました。断ったそうです。もうおっさんさん　のご質問ですが >>業者にお願いせずに、子供を使おうと思う心理を教えてください。 >業者には一切頼まずに面倒みなさい！って言ってるんですか？逆です。業者にお願いをする、介護ヘルパーさん等にお願いするのが普通だと思っているので、業者を使わずに子供を使うのはなぜなのですか、とお聞きした次第です。ちのわさん、「老いていく自分を助けてねという話なら普通だと思います。」の一言で気が付きました。義母の話し方が私には許せなかったのかもしれません。「助けてほしいです。お願いしてもいいかな？」という謙虚な態度であれば違和感を感じなかった気がします。「子供がやって当たり前。お金も払え、家にも来い。」という上からの命令口調な言い方に、違和感があるのかもしれません。 50代兼業主婦さんの「お義母さんは、お仕事をされているし、ずっとお元気だと思うので、大丈夫ですよ！何でもかんでも、子供が、お世話すると、早くぼけるんですって。自分のことは、できる限り、自分でやる方がいいんですって。お義母さん、いつまでもお元気でいてくださいね！」とてもいいですね！！早速義母とのお話で使わせていただきます。人は老いるさんの「高価な有料老人ホームだって、入所してから一度も歯磨きしてもらってないって。」というのは、本当でしょうか！そんな現実があるとは初めて知りました。介護士がいないホームなのでしょうか。

トピ内ID：abf2cc3bdffaed4c

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核家族世代ですね。

🙂

閑話

2023年11月02日 10:41

三世代で育った人は自然に子どもが介護すると思うかもしれません。今の60代、70代は核家族世代の方が多いので、介護の実態は知らないでしょうね。簡単な計算だと思います。高いお金を払って他人に遠慮したり恥ずかしい思いをして下の世話までしてもらうより、無料で遠慮もなくワガママ言える人に介護してもらったほうが得ですよね。他人より信用できるし、育ててやった恩もある。だから子どもがを使うんですよ。義母世代は働いていない人も多いから、仕事と家事と育児で大忙しの想像ができないんです。嫁は働かなくてもいいのに好きで働いているだけ、仕事と言ってもコピー取ったりお茶を運ぶだけと信じている高齢女性も多いですよ？息子に伍して女性が働くとか、息子より業績を挙げるなんて信じたくないという心理もあるかも？義母が今から口に出すのは不安になってきた現れかも？言質を取って安心したいのかも？「私の老後の面倒を見るのは、子供の役目」と言われたら「トピ主夫さんに伝えておきますね」って言っておけばいいのでは？トピ主は義母の子じゃないんですから。「私は子どもたちに苦労をかけたくないですね」「最期まで自立した女性でいたいですね」など、チクリと言うのもありかも？ま、聞き流しておくのが一番です。

トピ内ID：605c7f368e2a9a36

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本当に

🐱

とら猫

2023年11月02日 12:01

>早速義母とのお話で使わせていただきます。　↑ 貴女だったら夫の母に言いそうですね…(呆) >業者を使わずに子供を使うのはなぜなのですか、とお聞きした次第です。 ↑ 業者って何ですか？言葉の使い方に気を付けなさい。「さん」位つけたら如何ですか？人としての可愛げがない。私は貴女のお母様と同じ位、61歳です。ヘルパーさんなど、社会資源を使うに決まってるじゃないですか(呆) どうやって家族だけで看れるんですか？子供なら手続き、キーパーソンなどをやって当たり前じゃないの？福祉課に全てお任せですか？貴女がやる必要ななんてないですよ。ご主人に「こうしないとダメよ」とか、ご主人のサポートするだけですよ。こう言ってくれたら云々言ってますが、お義母さんは別人格の人間です。違和感、違和感って、貴女の思う通りの言葉言えだなんて…20代でこんなに押し付けてたら、60代になった貴女はもっと不満だらけの人生になります。「求める過ぎると不満が増える」以前読んだ本に書いてあったわ。親が元気でいてくれるから、子供は自由に自分の生活を営めるのです。身体が動かなくなったら、恩返しの１つでもと思うのが人間。感謝を込めてという事よ。

トピ内ID：32a196b2cd74a4e7

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姑さんの立場でなく、すみません

🙂

都心の30代

2023年11月02日 12:40

親が80くらいになって色々心配で様子を見に行くくらいなら、きっとしますよね？トピ主さんだって、自分の子がそうしてくれたら嬉しいでしょう。介護もその延長だと思っています。たぶんそれは分かってらっしゃるでしょう。「老後の面倒を見るのは、子供の役目」なんて当たり前のように言われたら嫌ですよ。面倒見させるありきで人生設計している人は私も疑問です。長男だから～とかも、だから何なの？です。たいして教育にお金かけられなかった親ほど子に恩を着せて平気で負担をかける例が多い、と60代の私の母は言っていました。個人の感想です。一般的にどうか、というより子供の将来で手一杯な時に勘弁してくださいっていう義母さんに対する愚痴に近いですかね？実子である旦那さんはどうお考えでしょう。そこが一番大事と思います。旦那さんの個人資産が多ければお金で解決できる事も有る、トピ主さん＆子供になるべく影響しない範囲で対応しようとするか、トピ主さん＆子供に無理をさせる前提でも孝行を尽くしたいのか。これを機にご夫婦で話をするのはとても良いと思います。私なら、親がまだ働いているうちにお互いの実家の資産状況把握と、老後資産がないならテコ入れする。リスクヘッジとして。親が聞く耳持たず、開示する気が無いなら実子は「じゃあ将来は助けられないかも」と言っても良いと思う。どう理想を語っても、10年後、20年後に状況がどうなるかなんてわかりませんけどね。早くに鬼籍に入ったらそれはそれで寂しいかもしれませんし。介護は実子が原則だから、義母さんのことは知らんから！でも良いんですが、長い人生、自分の親が明日大病に見舞われる可能性もゼロではない。旦那さんと義母さんに「助けたくない」姿勢をハッキリ見せるより、グレーにしておくのが今は良いのでは。

トピ内ID：4f73f03ce9d03ed8

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リアルな話

🙂

もうオッサン

2023年11月02日 14:22

健康そうにみえても突然のちょっとした怪我で寝たきりになるのが高齢者。また認知症も周囲が認識出来てから進行が早い。実際、うちの義父も私たちが気がついてから、娘(妻)の事を忘れるのも早かった。で施設を...となると空きがない。一年待ちもザラ。だから「私は早めに施設に入るつもり」と多くの人は思うんだろうけど、施設は決して楽園じゃないよ。「家が懐かしい、帰りたい」って人が本当に多い。それに早く入れば入る程にお金がかかる。遅く入ればそれだけ残せるものも増えるんじゃない？と、散々暗い話をしたけどトピ主さんはまだまだ若い。本当に先の話。「任せて下さい」って約束したとしても「ごめんなさい、やっぱり無理」もアリだよ。それこそ嫁姑の関係性もあるし、あくまでもメインはご主人。そもそもその頃は離婚しているかもしれない（笑）現時点で深刻に考えて答える必要なし。 >逆です。業者にお願いをする、介護ヘルパーさん等にお願いするのが普通だと思っているので、業者を使わずに子供を使うのはなぜなのですか、とお聞きした次第です。と同時に「世話になった、だから今度は自分の番だから任せてよ」と思うのが私の中で子供として普通。おそらく義母さんが今回の事を言ったのは自らの経験(同居)とご主人が信頼されてないからだと思うよ。「何も言わなければコイツ本当に何にもしないだろうな」ってね。私自身は両親、義両親共に元気な時から率先して色々してきたので、何も言われた事ないです。私は「迷惑をかけたくない」と考える親は素晴らしいとは思うけど、「親が自分の事だけ考えるのはけしからん」と子供が思うのはどうかと思うよ。

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老後プラン

🙂

ブチ

2023年11月02日 14:17

｢嫌な言い方する人！｣で終わらず、お義母さんと兄弟でプランを相談するべきじゃないですか？・いつまで仕事するのか・年金は月額いくらか・資産概要 70代でも働いているのは素晴らしいけれど、無年金なのかもしれないですよね。仕事辞めたら兄弟で補填できるのか生活保護なのか。年金があってお金的に一人暮らしが継続できるなら、月1ずつ兄弟が買い物や掃除や通院の手伝いに行く程度でやっていけるのか。

トピ内ID：62f946a3fb7d31f4

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トピ主です３

🙂

キャップトピ主

2023年11月02日 14:41

ありがとうございます。匿名子さんや、閑話さんがおっしゃるように、ケチ、お金を出したくない、子供なら無料、という考えから来る部分も多いんですね。学費、生活費、時間、体力を散々いままで使ってきたから、これからは、子供が親のためにお金や時間や体力を使ってしかるべき、ということになるんですかね。そんな発想だとは、考えも及びませんでした。かけてもらった学費、生活費のおかげで、家庭を築いて今度は子供に（孫に）お金をかけていく、という風に世の中が回っていくべきであると思ってました。＞「私は子どもたちに苦労をかけたくないですね」「最期まで自立した女性でいたいですね」など、チクリと言うのもありかも？そうですね。義母との関係はすごく良好だと思っていたので、あまり嫌味も言ったことがないのですが、何が起因かはわかりませんが、突然この介護話をしてきたので、驚きました。子供にも連絡をせず、なぜか、嫁たちへ連絡をしてきたことも・・・。義兄にも、主人にも、全く前振りもなかったみたいで、嫁たちは、とても驚きました。７０代母さんの「孫面倒を看る代わりに老後は宜しく」という発想もあり得るんですね。二人の子供たちは保育園に通ってるので、実家、義実家にお願いに行く方が距離的に遠いので、一度も預けたことがないです。しかし、たまに保育園に祖父母らしき方が送迎されているのをお見受けするので、そういう方たちは日々、孫の面倒をみてるんですものね・・・。それならばまだ納得です。ギブアンドテイクですね。都心の30代さん、ご理解いただきありがとうございます。そうです、今これからお金がかかる時期、また、子供の保育園送迎、仕事（フルタイム）もあって日々忙しく、片道1時間以上の距離を毎日通うことはこの先当面難しいなと思った次第です。そうですね。義兄嫁とうまく話し合って、グレーにしておきます。

トピ内ID：abf2cc3bdffaed4c

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それって代襲性の普通の家庭観では？

🙂

久我重明

2023年11月02日 14:53

例えば長男が嫁を取って親と同居しながら家業を継ぐ。で親が引退したら代替わりして、親は収入無いから当然長男の収入で生活する。「子供が成人したらあとはお互い別世帯で、親世帯は自分たちの老後の資金も自分たちで面倒見る」ってのは結構最近の習慣の気がします。「面倒」の中には経済面だけではなく、例えば施設に入るにも保証人になる、連絡先になるなどの麺もあります。一般論として軽々しく「海外は・・・」と語るのは危険ですが、「老親の面倒は経済面どころかその他のサポートも嫌、頼ってほしくない」ってほど薄情なのも日本以外であまり見ない気がします。もっと老人、老親は敬われ、大事にされてる気がします。

トピ内ID：3514052d4489df0f

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高齢者の気持ちがわからない

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