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父に言うべきか？

レス18
（トピ主 2 ）
🙂
まみ
ひと
70代の父がいます。些細なことかもしれませんがモヤモヤが募ってご意見頂きたく、トピを立てさせていただきました。

簡潔に言うと、さまざまなシーンで父の
”払ってもらって当たり前な態度”です。

先月、地方(新幹線で5時間くらい)から都内へ会いにきてくれたのですが、ホテルの予約を事前に頼まれており、こちらに関してはもともと私が払うつもりでしたので宿泊代がほしいなど一ミリも無いのですが、チェックアウト手続きをすませたら、”終わった？じゃあいくか。”のような感じです。一言ありがとうが欲しかったです。

また、父はpasmoなど持っていないので気の利く主人が事前にチャージしたカードを父に渡しても、”あ、どうも”の一言。
もし誰かが同じことをしてくれたら、ありがとう、いくらだったー？ってなりません？

こちらが帰省した際も外食などすべて我が家もちで、それが当然のような雰囲気をだしています。真っ先にご馳走様〜と言ってくる感じです。

その他いろいろありましたが、義両親や主人の前でもそのままなので恥ずかしいと感じました。

“ここは自分(父)が出すよ”の一言を期待している自分がいます。

ちなみに父は裕福なほうです。

恥ずかしいので伝えてみようかと思っていますが、勝手に期待している私の心が狭いのでしょうか？自立していたらこのような感じが普通なのでしょうか？

乱文・愚痴でしたが、ここまで読んでくださりありがとうございました。

トピ内ID：4dcdc0eb07ad3fc6

#５０代以上
#お金
#父親・母親

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御父上はお坊ちゃまなのかも

🙂
ブンブク
＞父は裕福なほう おそらくですが、御父上はお坊ちゃまとして甘やかされて、御育ちになったものと思われます。 なので、「してもらって当たり前」 それを常として育った方が、もし相談主様に指摘されたとしても。キョトンとなるだけでしょう。 むしろ逆切れでもする方が見込みがあるのですが、騒動になると疲れます。 ＞恥ずかしいので伝えてみようか 相談主様は理性的ですね。 だいたい皆様考える前に「言っちゃった」状態ですよ(笑) まあ、でもそれもまたヨシというか、それで気が済むなら言ってみて気分を晴らすのは、嫌味でなく、別にいいと思います。 ただ改善を期待していると徒労に終わるんじゃないかな？と思います。 周囲が許容してるのなら、そういうキャラだと割り切ってもよろしいのではないでしょうか。 いっそ、面白がりたい（←個人の感想です） 「お父さんたらもー、お坊ちゃん育ちはコレだから」などと、ネタにして。 でも、よくぞそのようなアイデンティティお持ちの親御さんから、 「まとも」な感覚をお持ちのお子さんが育ったものだと感心します。 これは御母上の手柄ですか？ そうだと仮定して、御母上は御父上の言動にどうフォロー入れられていたのでしょう。 すげー興味津々です。 参考になるかもしれませんよ。

トピ内ID：3cdb7aa53471ea9e

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「お父さん、〇さんにお礼ぐらい言ってよ」

🙂
メロ
裕福かどうかに関わらず、お父さんの世代、出身地では「高齢の親には子どもが全額負担するのが当たり前」の価値観があるのかも。 今は逆に「いくつになっても親が子に金を出すのが当たり前」という考えの人も珍しくないようだが、昔は子どもが一定の年齢になれば「親孝行として今度は子どもが親に財布を出させない番」という考えだったのでは。実際は子育て世代は金が掛かるから親も遠慮するのではと思うが。 でも親が年金生活の年齢になれば、現役世代の子が気を使ってあげるケースが多いと思います。 そういう人から見れば、義父母が貴女方と会食の時に支払いを持つことを知れば「いい年して親に金を払わせるなんて情けない男」と貴女の夫のことを見なし、義父母のことも「情けない息子を持った甘い親」と軽蔑するのかも。 ただ、貴女の家庭の主な稼ぎ手が夫でこのような父の態度が夫に申し訳ないと思うなら、夫の前で「お父さん、〇さん（夫）にお礼を言ってよ」と言えばいいと思います。もし夫が「図々しい義父だな」と思っていても貴女がそう言えば「妻は僕に感謝してくれてるんだな」と少しは気が休まるだろうし。 ＞“ここは自分(父)が出すよ”の一言を期待している自分がいます。 父のことを恥ずかしいと言う貴女ですが、７０代の父親に自分達の飲食代まで払わせようと考えることにドン引きしました。それは恥ずかしくないのか。

トピ内ID：8669018a074ebb06

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レスします

🙂
りー
裕福だからでは？ あなた方がそんな負担に感じてるとの発想に至らないのだと思います。 嫌なら言うか会わないかのどちらかでは？

トピ内ID：a65a96d68d11f7e7

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言うべきですよ

🙂
甚平
主さんが言わなければ、誰も言う人がいない。 言い方は、ケンカ腰に言うのではなく、 「私はこう思うけど」という穏やかな言い方の方がいいと思う。

トピ内ID：6faccffd5bae11ae

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伝えてもいい

🙂
夜明け
>ちなみに父は裕福なほうです 父親は、裕福で、お金の苦労がなかったので、相手に負担を かけていることが、自覚していないのかもしれませんね？ 仕事柄、父親自身が支払う機会が少ないとか？はないですか？ もし、そうだとしたら、そういう場面で、自分が、お金を支払うと いうこと自体に気が付いていない可能性もあります。 母親は、おられるのですか？ 母親がおられるのなら、母親経由で、その違和感を、伝えたら どうでしょうか？ 母親がおられないなら、直接、伝えてもいいと思います。 通常の日常生活では、裕福であってもなくても、父親が、 すべて支払う場面の方が、多いような気がします。

トピ内ID：cb2c5dd00a4b9b33

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そうなの

🙂
海
お殿様気質だから しかたないかも？ 金が無い人だったら ありがとうを連発しますよ。 裕福な人は ペコペコお礼を言わないよ。 よほど人間が出来ていないとね 70も過ぎた高齢者に クレーム言うのはどうかなー？ 自由にさせてあげたら？ 先が長くないんだから。 心では《ありがとう》と思ってると思いますよ。

トピ内ID：e5c09382cb1785c8

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一度聞いてみる

🙂
コーヒーカップ
70代らしいけど、高齢のかたはして貰うのが当たり前になってきます。何時もだと、それが普通になってしまう様です。 パスモの件とか夫さんの立場もあるので一度きいてみれば？お母様がいる時に、お父さんの事は大好きだけど、ありがとうと思ってもらいたいと話してみれば？

トピ内ID：0733a1460497ceda

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我が家も

🙂
かさかさ
義父は財布出しませんよ。 ごちそうさま～、で終わりです。 何か買っていっても 「いくらだった?」すら聞かれません。 私もアラフィフ、あなたと同年齢かな？ 息子の稼いだ金じゃ！ぐらい思ってるんでしょうね。 諦めましょう。

トピ内ID：afbd4c7b2da0dc30

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気遣い

🙂
ささ
気遣いを知らずに気遣いされるだけで生きてきた人生なのでは？

トピ内ID：6ccf0589f8ea502f

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実の父親なんでしょ

🙂
むっちりもっちり
だったらはっきり言いなさい 「私、婚家で恥かいてるんだけど」 全然些細なことじゃない

トピ内ID：3543a9cf5e1dd211

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お父さんは坊ちゃん育ちなのでは？

🐱
茶トラ11キロ
＞“ここは自分(父)が出すよ”の一言を期待している自分がいます。 父のことを恥ずかしいと言う貴女ですが、７０代の父親に自分達の飲食代まで払わせようと考えることにドン引きしました。それは恥ずかしくないのか。 いやいや、 父「ここは自分が出すよ。」 娘婿「とんでもない。僕が出しますよ。」 というやり取りを、トピ主は期待しているのではないでしょうか。 お金を出し惜しみしているのではなく、 ＜娘婿に出してもらって当たり前＞＜お礼を言わない＞ という父親の行動に不満があるんですよね。 ７０代ともなると、自分の常識が世間の常識と思っていて、お礼を言わない人がいます。 「お礼を行って欲しい、でないと私が恥をかく。」とはっきり言ってみては？

トピ内ID：81c18e7d78e1ed87

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気遣いしてほしいよね

🙂
所詮は他人事
うちは田舎住まいなのですが、これ、田舎の裕福な方にありがちかと思いました。 逆に義実家一家が大勢でトピ主実家に遊びに行っても、今度は支払いは全てお父様がなさるタイプなのでは? 要はおもてなしする側とされる側が明確な場合、おもてなしする方は相手に財布は出させないし、衣食住全て面倒見る。おもてなしされる方はそれが当然と悠然とし、自分が逆の立場になったら倍返しする。 田舎にもよるでしょうが、うちの周りでは結構そんな感じがあります。 でも地域が変われば常識も変わるので、少なくとも義両親が居る前ではもっと相手に感謝してほしいですよね。 これでは実父は感謝の心が無くて気遣いの出来ない実家となり、トピ主の立場も無いので、しっかりお父様にお願いしたほうがいいと思います。 きっと言わないとわかりませんから。

トピ内ID：08fa3fd4b78595d6

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トピ主です。

🙂
まみ トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます！！ 全て読ませていただき、ちゃんと返信させていただきます。 取り急ぎ、このようなモヤモヤに付き合っていただきありがとうございました！

トピ内ID：a232818ed93f617b

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ありがとうございました。

🙂
まみ トピ主
皆様たくさんのご意見ありがとうございました。 そうですね、何人かの方がおっしゃっていたみたいに、 結局望んでいるのは父からの場の雰囲気を読んでの気遣いだと思います。 また、７０代の方はこんな傾向にありますよ〜っと何人かの方のレスにありましたが、 とても参考になりました。父とは４０歳以上離れているので、やはりこういう時はこうでしょみたいな 感覚が少し違うようですね。どうしてうち父は！という風にしかとらえてなかったので、年をとってくるとこの様な傾向になる人も一定数いるのだな、っと少しモヤモヤは晴れました。（もちろん違った常識で生きている70代の方もたくさんいる上で！） あと、書き方でそう見えてしまったと思いますが、飲食代を７０代の父に奢ってもらおうとしているわけではなく、私が地元に帰ろうが、都内にいようが、それが一杯のコーヒーだろうがディナーだろうが、はいご馳走様〜(父のお財布は10年くらいみたことない)となるのはどうなの？ということを伝えたかった次第です。結局はたまには奢ってよ〜っと甘えてる部分も自分にあると思いますが笑 ブンブクさん >だいたい皆様考える前に「言っちゃった」状態ですよ(笑) 実は以前別のことで(不潔な身だしなみ)について注意したところ、激怒されて１年近く話さなかった過去があり、またキレられたら怖いなーという思いから今回言おうかどうか迷っていた気持ちも一部あります。 >御母上は御父上の言動にどうフォロー入れられていたのでしょう 母は私が１６歳の時から父とは筆談のみです。当時なぜ話し合わないの？と聞いたら話が伝わらないからと言っていました。その後別居し、数年前他界しました。 結論 今すぐは、伝えないことにします！ ただ、またみんなで会食の予定ができれば、事前に伝えてみようと思います。 皆様、長文でご意見いただき本当にありがとうございました！

トピ内ID：a232818ed93f617b

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父の考えを聞いてみればいいのに

🙂
メロ
モヤモヤがあるなら「父の考え」を聞いてみればいいのにと思う。 父がおかしいことを前提に態度を改めるよう求めることはやりにくくても、単に世間話として父の考えを聞けばいい。 確かにいつも支払い関連は妻任せにしていたなら深く考えずに出してくれる人に出してもらっておしまいの感覚なのかも。 もしそうなら指摘すれば「え、そんなものなの？それは気が回らず悪かったね。」と反転、今後は全部出してくれる可能性も。 うちの親の場合は父は深く考えず気が回らぬタイプかなあ。 一方母は「いつまで経っても親は親。子どもに支払わせるなんてもっての他、親が金を出すのが当然」という強い信念の持ち主。 だのにその娘の私は「社会人になった以上、親に財布を出させるなんて」という考え。正反対の考えの母は、特に私の夫と一緒の時は兼ねもあるのか絶対に自分達が出すと譲らなかったが私も譲らず、結局、「娘との時は基本、娘が支払い」「息子との時は親が支払う」ことに落ち着いた。私も兄嫁のことも気掛かりだし、兄家族との時は親が全額払ってることに安心。 貴女の父の考えは不明。年輩の地方の人なら「一人前の男が親に金を払わせるなんて恥」と考えている可能性も。もし自分が婿の立場だったら妻の親が金を払おうとしたらそんな甲斐性も無い奴と自分を見下しているのかとプライドが傷つく、そんな失礼なこと考えもしないのかも？実際、父の若い頃、妻の親に金など出させなかったのでは。加えて「大切な我が娘をくれてやったんだし、婿は私に感謝して尽くして当然」の気持ちがあったりして。 とにかく父の考えを聞いてみるといいと思います。単に気が回らなかったのなら今後は態度を改めてくれるだろうし、価値観が違った場合も「お父さん、今は時代が違うのよ、こういう考えが主流なのよ。夫にも申し訳ない」と説明すれば理解して行動を改めてくれるのではと思う。

トピ内ID：8669018a074ebb06

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返信ありがとうございます

🙂
ブンブク
＞父とは筆談のみです 回答者なのに逆にレスいただいちゃって、お答えいただきありがとうございます。 御母上、あきらめてた！ うわあ。それはさぞストレスだったことでしょう。 ご冥福お祈りいたします。 ＞またキレられたら怖いな 残念ながら、こりゃ言っても徒労に終わりそうっすね・・・・。（←人の父親つかまえて） ＞今すぐは、伝えないことにします たぶんご判断ただしいっす。 ネタにしても「ばかにされた」とかキレられるかもしれませんね。 ＞たまには奢ってよ〜っ どうにか言葉尻を捉えて、 たとえば会食のハナシのときに 「おれは和食だな」とかおっしゃったときにでも、すかさず 「いいの？ゴチソウサマ～！」（←奢るって言ってもいねえ、な状態でも） って先に言ってみて、反応を見てみては？ 望む結果にはならないかもしれませんが、御父上の本心が引き出せるかもしれません。 ＞話が伝わらないから コレ、御母上の大事な遺言になるかもしれません。 今後は御父上の「払ってもらって当たり前な態度」にさらされた大事な方々へ、どうフォローするかに焦点をしぼった方が建設的かもしれない、とか思いました。

トピ内ID：3cdb7aa53471ea9e

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話が通じにくい父ならば

🙂
メロ
母上とは長らく筆談のみだったとは、かなり強烈なお話ですね。 それでも遠方よりはるばる貴女に会いに来て、貴女も嫌がらず受け入れてあげるところを見ると父子の仲はある程度は良好だった？ ７０代の親に「たまには奢ってよ〜」と思えるぐらいならある程度かわいがってもらったのか。 人の価値観はそれぞれなのであまり「父が金を出さぬのはおかしい、夫親族に恥ずかしい」という前提にとらわれない方がいいと思います。一人前になった子どもが高齢の親に平気で金を払わせる方が恥ずかしいという考え方もある。 もし貴女の父が貴女の考えを理解してくれそうもないなら、義父母や夫には「父は昔気質でこういう考えなんです」と苦笑して見せ、父の分は貴女が負担して義父母や夫に迷惑を掛けないようにすればそれで済むのではと思う。 夫親族の前で父を「気が利かない」視する必要も無いのではと。 父はもはや貴女が思っているほど裕福ではないのかもしれないし、或いはもし本当に裕福ならそう遠くない将来にどうせその多額の資産が貴女のところに行くはずなので、それに比べれば些細な金額の食事代やホテル代を今娘が負担してくれてもさほど問題無いと思っているのかも。

トピ内ID：8669018a074ebb06

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叔父がそんな感じでした

🙂
どまんなか
トピを読み、亡くなった母方の叔父を思い出しました。 叔父はいわゆる「末っ子長男」というやつで、待望の跡取り息子だったため、両親や祖母から大切にされ、年の離れた姉たちにも世話を焼いてもらって成長したので、「周りの人間は自分の面倒を見て当然」という感じでした。 やってもらえるのが当たり前なので、感謝とかしない（というかそういう考えが頭に無い）。 トピ主さんのお父様も、もしかしてうちの叔父と似たような生い立ちなのでは？ ちなみに、不妊に悩んでいた夫婦の元に長男として降臨した、姉の夫も叔父と似たようなところがあり、姉の誕生日に母がプレゼントを渡したら「僕には無いんですか？」とニコニコしながら言って、母も姉もびっくりしたそうです。（図々しいと思われるかもとか微塵も考えず、「自分も当然もらえるはず」と疑っていない自己肯定感の高さが凄いと感心しておりました）

トピ内ID：797ff352d3b69e2f

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