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ずっと一緒にいるための打開策

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
なつ
恋愛
もう付き合って5年、同棲4年の彼がいます。彼とはお互い我慢もなくやってきていたと思っていました。ただ、彼が我慢の限界で別れたいと言ってきました。 理由は、本当に愛してるけど我慢ができなくなった。打開策を探しているけど見たらない。と言われ、お互い歩み寄るような軽いものでは打開策にはならないと。我慢の限界の理由は私が彼を怪しいとき疑ってしまったことです。 別れればいいとかではなく、打開策を一緒に考えて欲しいです。

トピ内ID：fb96478eec42f569

#同棲
#恋愛

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打開策は、ただ一つですよ。

🙂
まるあんぱん
妊娠、出産じゃないかな。女性の最後の手段。当然、男性の関心は我が子に移り、 子育てに必死になり、貴女への関心が薄れる分、心理的な危機も軽減されます。 同棲4年だったら、もう一人目を産んでも、何ら問題はないと思いますよ。 つまり、お互いの最大の関心事を子供にシフトすることで、破局を回避するのです。 昔からよく言うじゃないですか、「子は鎹」って。

トピ内ID：a32dce7a4d825a19

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彼が限界だと言っていることの詳細は？

041
mari
年齢はおいくつでしょうか？ 同棲4年で結果が出てないようですが、結婚などの話し合いはされなかったのでしょうか。 我慢の限界理由の「私が彼を怪しい時疑ってしまったこと」の具体内容がよくわかりません。 トピ主は別れは考えておられず打開策を一緒に考えたいとのことなので、彼が限界だと感じたことの詳細を書かれた方がいいと思います。 ただ、彼は我慢の限界で別れたいという意思をはっきり言っているということは、気持ちも冷めてしまっているでしょうからなかなか難しいかも知れないですね。 トピ主も自分に気持ちがない人とずっと一緒にいても満足ではないでしょうし。

トピ内ID：9c6af2cb93af74b8

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あなたが変わる

🙂
和泉のおかん
打開策はあなたが変わること。 疑わない。 責めない。 睨まない。 無視しない。 常に、柔軟で温厚でいること。 自分変わらずの打開策はない。 ずっと一緒にいたい？ なら、我慢をして彼を開放する。 できる？ 他人を縛り付ける事は不可能です。 長く一緒にいたいなら心を広く持ち、けして相手を追い詰める事はしない。 既に相手は相当嫌がりうんざりしているから、それを覆すのは大変よ。 あなたが、彼を一番よく知っている。

トピ内ID：034c5d2f50f640fb

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打開策？

041
くま2
＞我慢の限界の理由は私が彼を怪しいとき疑ってしまったことです。 ならば疑ったことを全面的に謝罪して今後は絶対に疑わないことを誓うだけ。 例えば、次にまた疑ったなら数百万を支払うとか彼にメリットのあるような約束をするしかない。 >お互い歩み寄るような軽いものでは打開策にはならないと。 だって恋愛に歩み寄りなんてものはないので。 お付き合いやお相手に価値があるからお付き合いが続くだけ。 価値のない恋愛に歩み寄りなんてないよ？ お別れをしたい彼に対してお別れを撤回してもらうにはお別れを撤回するようなメリットをお相手に与えるしか方法はない。 トピ主さんが疑ったことが発端でお別れを希望されているなら撤回してもらうためにトピ主さんが何を提供できるのか、そしてその提供できるものを彼がお別れ撤回するほどの価値があると認識してもらうしかないよ。 お別れをしたいお相手を繋ぎとめるとはそういうこと。 間違ってもお相手と話し合うとか歩み寄るなどの茶番ではないということの認識は必要。

トピ内ID：a82475e7e2ba7fe9

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トピ主だけが歩み寄る

🙂
骨なし秋刀魚
彼が「お互い歩み寄るような軽いものでは打開策にはならない」は、彼は歩み寄らない、トピ主さんが全面的に歩み寄れ、ってことですよ。 だから、今後は彼の言うことを全部信じ、彼の行動を全部許し、彼の思うようにトピ主さんが生きる、ってことです。これ以外に打開策は無いと彼がはっきり言ってます。できますか？

トピ内ID：8b7d03354e970d74

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望むものは手に入らない

🙂
匿名
レスにあるように、子供ができたり、別れない方がメリットがあったり。 そういったものをお望みですか？ 例えば、あなたが宝くじに当たったとします。 彼はあなたとヨリを戻します。 でも、こういった方法は、全て彼が何らかのメリットや、責任を取るという形での復縁。 ずっと一緒にいられれば何でも良い、わけではないですよね？ 心から愛される結果として、一緒にいたいわけで。 例えば全て彼の望む通りの人間になりますと言ったって。 そんな関係を望むのですか？ 方法はあるかもしれないけど、心は離れてしまうものばかり。 妊娠だけは避けてね。 愛情ないのに、彼を引き止めるためだけに妊娠したカップルは、かなり早いうちに離婚します。 子供が一番の犠牲者です。 あと、彼は黒だと思いますよ。 疑ったことを我慢できないということは、探られて困ることがあったか、現在進行形であるか。

トピ内ID：5ec292f487cea8b6

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原因。

🙂
nene
彼はあなたから疑われたことを理由にして別れを切り出したのですね。 彼を疑った事柄は、本当にあなたの勘違いだったのでしょうか。 案外図星だったのではないですか。 ＞本当に愛してるけど我慢ができなくなった これは自分を悪者にしないとても都合の良いセリフですね。 でも本当は我慢が出来ないのではなく、飽きてしまったのではないかと思います。 はっきりとした原因がないから打開策が見つからないのです。

トピ内ID：a0bdd4e7dee4cd75

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もう無理です

🙂
yakiimo
｢一緒にいること｣を目的にしてしまった時点で、もう愛はないんですよ。 愛だったものに執着して、縋り付いているだけ。 トピ主さんが彼のする事すべて、浮気でも借金でも許せるようになるならいいかもしれません。 でも、そんな事はできませんよね。 もしかして、彼にはすでに次の女性がいたとしたらどうしますか？ だからお別れなのかもしれません。 トピ主さんは、お互い我慢もなくやってきたと思っていたのでしょ？ もうかなり前から、すれ違っていたはずなのに、それに気づかなかったのはトピ主さんの方。 彼にはもうやり直すという選択肢はないと思いますよ。 5年もつきあってきたのに結婚もしていないのも、その一つの証拠ですよ。

トピ内ID：a81d6ee7e2b45556

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疑いは間違いなく白だったんですか？

🙂
ミルク
怪しい時疑ってしまったとは？ 例えば事前に連絡なく度々朝帰り、連絡が全く取れない、スマホをトイレやお風呂場にまで持ち込むなどだったら、私でも浮気を疑いますよ。 ちなみに疑いは間違いなく白だったんですか？ 本当に白で、トピ主が一方的に疑ったのが悪いなら、2度と疑わない、疑った場合はペナルティー（例えばお金を支払うとか）を約束すれば良いんじゃないですか？ ただ、交際５年、同棲４年て長すぎますよ。 既にマンネリ気味ではないですか？ 結婚の話が全く出てなかったなら、そろそろ潮時なのかも？

トピ内ID：22a72738d15b0f00

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情報不足

🙂
電源ON
我慢の限界ってことは、一度や二度ではなくトピ主が何度も繰り返したってことなんですよね。 多分疑うって行為はもうトピ主の趣味というか、人格そのものだから、それを変えることは出来ないでしょう。 問題は、疑った時にトピ主が何をしてきたかです。 心の中で疑うだけでは何も起きないはずです。 一体何を繰り返し彼にしたんですか？ それが分からないと打開策の提案も出来ません。

トピ内ID：c2ad896fcd339690

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振られてる

🙂
次にいこう
＞別れればいいとかではなく、打開策を一緒に考えて欲しいです。 別れたいと言ってるのですから別れるしかありません。打開策？ないですよそんなのは。1度だけの疑いだったかもしれませんがそれは相手にとっては別れる決定打にもなります。次からはむやみに人を疑わないようにね。

トピ内ID：7828e3d67026db4b

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何をしたの？

🙂
nanano
トピ主さんは、お互い我慢もなくやってきたと思っていた。 一方彼のほうは、我慢の限界。別れたいと。 ということは、トピ主さんは自分の気分・感情のままに自由に振る舞っていたことになりますよね？ 我慢した覚えがないんですから。 で、彼は浮気等を疑われるのが嫌と。 ようは詮索されたり束縛されたりするのが嫌だってことですよね。 彼が白か黒かは別にして。 ちょっと帰りが遅い日に「なんで遅くなったの？」と聞かれるのも嫌なはず。 だったら「詮索」「束縛」に関する行動を控えてみては？ そして彼にはできるだけ「自由」にしてもらう。 彼にとってトピ主さんとの同棲生活が「居心地のいい空間」になれば、別れようとはしないと思いますよ。

トピ内ID：56b94d91348002d6

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そうですね

🙂
せくはら
とぴぬしが人形のようになにも考えずただ彼の為だけにひたすら尽くせばどうかな？ でもさ、「愛してるけど我慢の限界」の愛してルの部分は愛してタだと思うよ本心は過去形。そおっと静かに別れたいからルって言ってるだけ。

トピ内ID：7cb86206cc9cff51

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打開策は一つしかないの、分かりませんか？

041
電気屋
＞我慢の限界の理由は私が彼を怪しいとき疑ってしまったことです。 だったら、あなたが今後彼が怪しくても疑わない。 これしかないです。 「もし今後、仮にあなたが怪しいと思っても一切疑わないから」と言えば、「我慢の限界で別れたい」という彼の考えが変わるかもしれない。 あなたにこれができますか？ できなければ、彼の希望通り別れるしかありません。 でも、それって彼が今後浮気しても黙って絶えないといけないってことです。 彼が女の子と歩いていても「友達なんだね」と思うしかない。 あなたが彼と行ったことのないホテルや高級レストランのレシートが出てきても「何かの間違いよね」って思うしかない。 そもそも、彼はあなたが疑った怪しさについて潔白だったの？ もしかしたらクロだったけど、あなたとの付き合いが面倒だから「我慢の限界」なんて言ったのかもしれませんよ。 あなたが彼との交際を続けたいなら、今後一切彼を疑わないこと。 それだと、彼が本当にいいなと思う女性が現れたらあなたは振られるし、あなたは彼の浮気を見て見ぬ振りをしないといけないってことです。

トピ内ID：41c132928adecce9

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ひたすら

🙂
ニラ子
相手の言う通りにするしか無いんじゃないですか？逆らわず従順に。別れたくないならそうするしか無いですよ。

トピ内ID：3ee5025d5b2bf859

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それって

🙂
コップの水
疑われたのが理由。 信用してもらえないという現状で、彼ばかりが身の潔白を証明させられる、或いは束縛や禁止のようなことをあなたがしているのでしょうか。 彼がどんなに身の潔白を証明しても、 あなたは彼を信用することが出来ないのではないですか？ だから歩み寄りなどという話では解決しないし、 彼があなたに信用してもらえるようになる打開策もないという話かなと。 その努力の限界です、ということで、彼もこれ以上はきついから、別れた方がお互い楽になれるよという提案なのかなと思います。 彼を信用できるようになったのですか？ また何か不審なことが持ち上がれば、彼に疑いをかけるのではないですか？ 彼が本当に潔白なら、あなたのしていることはハラスメントかもしれませんよ。 その自覚がなく、他罰的な価値観で一方的に彼を責めるなら、 そこにあるのは、あなたのストレス発散だけで、最早愛情ではないと思います。 何の執着なのか、自問自答してみては？

トピ内ID：93680f0c0abb6531

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同棲4年は長すぎた春

🙂
幸せになってね
『別れればいいとかではなく、打開策を一緒に考えて欲しいです。』 貴女が彼にもう一度愛される事です。 SEXするとか子供を作るとかじゃ無いですよ? 『本当に愛してるけど我慢ができなくなった。』 愛しているのに我慢が出来ないのは、2番目だから。 もっと愛して、尚且つ我慢する必要の無い女が、別にいるから貴女とは別れたい。 打開策は貴女が『彼の1番』に返り咲くことです。 出来る事ならね。

トピ内ID：a11d5ab8c1ed151f

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やだ

😡
通りすがり
打開策は彼と考えてください。 彼が我慢の限界と言ったのにまだ我慢させようとする人の力になりたくありません。 自分の事しか考えないって素晴らしいですわ。

トピ内ID：c92da5f710a5ab59

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同棲４年って

🙂
甚平
何年同棲して決着をつけるつもりだったの？ ４年も同棲していれば、もう新鮮味は失せてしまう。 同棲にも、「賞味期限」がありますよ。 ４年の同棲で、彼は「結論」を出したのでしょうね。

トピ内ID：f89a536a3d2b8817

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無理だよ

🙂
みずたま
人間一度「無理」「別れよう」ってなったら無理だよ。 そこでもう、平等な関係じゃないから。彼の方が立場が上になります。 俺が付き合ってやってる。の関係になるんですよ。こんな関係楽しいです？幸せです？ ましてや、赤ちゃんなんてもってのほか。絶対浮気して別れるから。赤ちゃんかわいそう。不幸の絵しか見えないよ。 避妊する前に別れましょう。いずれ別れるんだから。早い方がダメージ少ないよ。あぁ、もっと早く別れておけば、　私も若くて他の人と結婚できたのかななんて、いずれ後悔するよ。 コイツとはやっていけない、別れよう と、思ってる男性と、ヨリを戻しても、女が辛いだけ。浮気、不倫、別れしか待ってない。 何も幸せなことはないよ。ただただ、虚しい毎日が待ってるだけよ。 男なんてたくさんいるよ。確かに今別れたら、「彼氏」は居なくなるけど、ちょっと頑張ったら、優しくて幸せにしてくれる彼氏が見つかるよ。確実に。

トピ内ID：3cfc65a6fb9821eb

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それね、修羅場にならないための言い訳よ

🙂
はちみつ
あなたと彼氏さんはおいくつですか？ ５年付き合って、同棲４年ですか、、 別れるとかではなくと、いうけれど 別れたほうがいいですよ。 本当に愛してるけど我慢できなくなったという彼氏の台詞は、修羅場を怖れて相手を刺激しないようになるべく穏便に別れられるようにするための言い訳だと思いますよ。 愛してるのに何で別れるのかもわからないし、同棲解消する意味もわからないでしょう？ あなたがすごく疑ってしまったとのことだけど、それだけじゃなく、積もり積もっていろいろあって限界になったのよ。 あなただけが悪いわけではないですよ。向こうにも非があるんだけれど、向こうが別れたいと言うならもう無理ですよ。 あのね、これは一般的な親のかんがえだけど、女の子の親は特に長く同棲して別れるなんて悲しい、悔しい、もどかしいという気持ちしかないですよ。本人同士の問題だけど親心としてはそういうものです。なので、その彼氏さんに変に執着せずあなたも違う出会いを探して次は幸せになってね。覆水盆に返らずです。 ダメなものはダメと見きり付けてね。

トピ内ID：df1e9e8b88e012f2

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彼は同棲4年で嫌になった

🙂
キーボード将軍
辛辣なタイトルですが、これに尽きると思います。 ＞彼とはお互い我慢もなくやってきていた これはあなたの感想であって、彼は「我慢の限界」だったということ。 これ以上一緒にいるのは我慢の限界、無理、とはっきり言われてます。 さらに ＞お互い歩み寄るような軽いものでは打開策にはならない あなたの性格を熟知していますね。女性にありがちな「話し合い」で譲歩案を出し合いましょう、 内容は「私もここを直すけどあなたもここを直してね」というもの。 あなたはこの４年間でそういうことをしてきた。だからそんなことじゃなくてもう根本的に嫌だと先に言われているのです。 ＞我慢の限界の理由は私が彼を怪しいとき疑ってしまったこと これは最後のコップの水が溢れた時のことで、それ以外にも積もり積もったものがあったはずです。 母親のようにあれしろこれしろ、脱いだものはきちんとたため、食べたものは皿を洗えなど小言を言って来ませんでしたか？生活していくために必要なことを伝えるにも、言い方があったのでは？ さらに、なんで帰りが遅いんだ、本当に会社の飲み会だったのか、女じゃないのか、なんて疑った、そういう積み重ねで彼は爆発したと想像します。 なのにあなたは ＞別れればいいとかではなく、打開策を一緒に考えてほしい こういうところですよ。最初から「別れればいい」という助言は拒否。 打開策って何？恋人に「我慢の限界」と言われてるんですよ。さらに何を我慢させるんですか？ 我慢させたところで、二人の仲が熱々に戻るわけないでしょう？ あなたはこれまでもおそらく、自分の意に沿わない彼の意見は切って捨ててきたんです。 あなたの気に入る意見だけを採用。だからあなたは我慢がないと思っていた。彼は我慢の連続だった。 ほんと、そういうところですよ。 お望みの答えでなくて申し訳ないけど、彼にとっての打開策は「別れる」しかないのです。

トピ内ID：677609063db78a67

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何を？

🙂
ん～
疑うとは？ 浮気？ じゃあ信じるしかないでしょ。 一切疑わない、そういう発言を二度としない。 これ以外にある？ 彼にしてみたらこれからのことじゃなく、過去のことでうんざりしてるから別れたいって言ってるんだから、打開策なんてないでしょ。 いくらあなたが完璧な人になったとしても、彼の気持ちは戻らないですよ。 これからのあなたには一切期待していないんです。 この数年のあなたを見て、愛想が尽きたと言っているんですから。 それとも彼にチャンスをもらったの？ 君が変わってくれたらまた愛せるようになるかもしれない、とでも言われた？ それなら二度と疑わなければいいだけでしょ？ そうじゃなく、もう別れたい、って言われたから引き止めるために打開策が欲しいの？ あのね、信用を取り戻すって何倍も時間がかかるのよ。 あなたがもしこの４年間、ずっと疑う発言をしていたのだとしたら、その何倍もの年数をかけないと信用してもらえないの。 彼がそこまで気長に待つわけがないよね？ もう我慢の限界って言ってるんだから、これ以上我慢するわけがない。 あなたが疑わない人間になったかどうかを確かめる期間も、彼は我慢することになるんだからね。 今すぐ別れたい人があなたが変わるのを待つわけないよね？ もしチャンスをくれたとしても、ちょっとでもそれっぽい発言をしたら、やっぱり君は変わらない！って思われて終わり。 それに、あなたが変われるわけがないのよ。 疑う人ってそう簡単には変わらないから。 だから、打開策なんてない。 あなたは、まだチャンスがある、と？ そこが間違えてるのよ。 好きって気持ちはまだあるかもしれないけど、それ以上に嫌いという気持ちが大きいのよ。 我慢の限界＝生理的に・本能的に無理　って意味だからね。 やり直す可能性は今はゼロに近い。 別れて会わなくなったら戻ってくる可能性はあるかも？ね。

トピ内ID：a7ff00e7e29a9cdd

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過去に有りなのか無しなのか

🙂
ミニトマト
疑うとは浮気の事だと思いますが、過去に有りですか無しですか？ それ次第です。 有りなら疑われるのは仕方ないので、彼が歩み寄る以外の方法はないです。 無しなら貴女が疑い深くて、彼はこれまでない腹を探られて来ていて疲れてしまったのでしょうから、貴女が我慢するしかないです。

トピ内ID：59a6e29ac6385408

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自分と向き合うか結婚出産する。

🙂
匿名
自分と向き合う方向ならば、アダルトチルドレンがないのか考えてみるのが良いと思いました。愛着障害や見捨てられ不安などが症状です。原因のほとんどは実の親との親子関係や居場所がないなどの機能不全家庭です。 もしくは、物理的に結婚して安心する。 または、その前後にもよりますが、子供をもつことで安心感が持てることもあるかと思います。 本気で打開策といえば私が浮かんだのはその二つです。

トピ内ID：e4c78229f2c3d520

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彼の希望

🐱
鯉
「互い我慢もなくやってきていた」と思っていたのはトピ主さんだけで 彼は「我慢の限界」だったということですね。 「別れたい」と言われてしまったのなら もうどうしようも無いかと思います。 彼の「本当に愛してるけど我慢ができなくなった」との言い回しにトピ主さんは期待をしてしまうのでしょうけど 愛情より我慢が出来ないほうが上回った、という事ですよね？ まだ 彼に我慢をさせたいのですか？

トピ内ID：75717be7c65f21bf

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そうだなぁ…

🙂
あき
トピ主さんがガッツリ稼いで彼を養ってあげて、家事も全部やってあげる。そして愚痴や文句は一切言わない。「あなたがやりたいことはなんでもさせてあげるし、他の女性と遊んでもいい。他の女性と遊んだりプレゼントしたりするお金も、もちろん全部私が払う。私と一緒にいてくれればそれでいい。」と言って、実際にそうすれば、彼は一緒にいてくれるかもしれませんね。 だって、彼から「お互い歩み寄るような軽いものでは打開策にはならない」とまで言われているのなら、彼には歩み寄る気はないってことでしょう？相手が別れたいと言っているのに自分の「ずっと一緒にいたい」を叶えようとするなら、相手に利益を与えて、その利益目当てにそばにいてもらう以外に合法的な方法はないでしょうね。

トピ内ID：e383eca25c7cb3e1

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何を我慢してきたのか

🙂
ちゃくろ
それがわからないと　打開策はわからないのではないでしょうか。 彼に何を我慢してきたか　訊いてみないことには。

トピ内ID：56adc3808d5eb9a2

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