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子ども11か月。離婚を迫られています。

レス110
（トピ主 1 ）
💔
たんぽぽ
夫婦
結婚して6年目、待望の第一子が昨年誕生しました。しかし子どもが産まれてからは産後クライシスの状態で、現在離婚を迫られています。私(妻)の実家が嫌いだからという理由です。また加えて以下のような案件もありました。(長文失礼します) 産後半年が経ち少し落ち着いたところで、毎日寝不足の私に「たまには羽を伸ばしておいで、よく寝たら」と旅行を勧めてくれたため、私は大変有り難く思い、実家家族と旅行に行かせてもらいました。しかしその旅行日の深夜に「子どもが泣き止まないから帰ってきて。旅行は中止してほしい」と電話がかかってきました。急病等の事情ではないため夫には心底腹が立ちましたが、夜中にタクシーで帰宅しました。(帰ったら泣き止んで子どもは寝てました。)一緒に寝ていた私の家族も電話で起こされた為、また旅行中止とはどんな状況かと私と帰宅しました。 しかし帰ると夫は家族を見て「なんで連れてきたのか」と言い深夜に騒いだ事について謝罪の一言もありません。私が怒っているのを見かねた家族が応戦、感情的に夫を叱責してしまいました。 …という案件以来、夫は私の家族の悪口を言い、親戚付き合いを一切断ち、子どもと実家に帰ろうとすると「下品な所へ連れて行くな、子どもに悪影響」と言います。連れて行くなら離婚だ、そんな実家と知ってから最近は私のことも生理的に無理、等と言われ喧嘩になりました。 私が家族を連れてその旅行日夜に帰ったこと、その場で家族を制止しなかったことは悪かったと自覚しています。ですが、せめて子どもを会わせることは許容してほしいと思っています。(祖父母と孫の交流を絶縁させる権利は無いのでは…) このままずっと実家批判をされ、孫に会わすことも出来ないのは納得がいきません。しかしまだ0才で離婚して父親不在になるのも本意ではありません。解決の糸口が見当たりません。どなたかご教示いただけませんでしょうか…

トピ内ID：66a4c1a757391bd5

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#義実家
#赤ちゃん

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拗れましたね

🙂
華子
旅行を勧めたのはご主人からなんですよね？ とはいえ、私は生後半年の子どもを置いて旅行には行けないと思うので、旅行に行った主さんには寄り添えないのですが。 普段からご主人は主さんがいなくても長時間の子どもの世話ができる人だったのでしょうか？ 旅行中止して帰宅するときに、急を要する事態ではないことが分かっていたなら、主さんの実家の方々は帰宅させるべきでしたね。 深夜にドヤドヤトと自宅に帰れば近所迷惑になります。 そもそもの話になりますが、寝不足解消が目的なら旅行でなくても良かったのでは？ ご主人がお子さんをみている間に　(あれば）別室で寝ることは出来たでしょう。 子どもの泣き声で起こされても、また寝ればいい。 旅行に行くという今回の事の始まりがちょっと理解できないし、ご主人の言動にも共感できない。 どちらの擁護もできないです。 でも、もう親を交えて事態は起こってしまった以上は、今すぐ解決できるでしょうか。 ギスギスした関係を続けながら、話し合っていくしかないのでは？と思います。

トピ内ID：dadc5dc9fb1f34bf

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疑問点

🙂
ワオ
まず夫は「生後半年の赤ん坊を一人で世話できる人」だったのですか。少なくともトピ主さんは赤ん坊を置いてゆっくり旅行しようと思えたので夫の普段の様子（赤ちゃんを世話する姿）を見て大丈夫と判断したのですよね？ 何となく、ちょっと頼りないけど折角だから任せちゃおうという状況だったのではないかと感じます。だとすればトピ主さんはかなりのチャレンジャーだなと思いますし、夫からヘルプの連絡が来る可能性は十分考えられたのではないかと感じます。 口では良い事を言いながら、実際泣く子に手を持て余して妻を呼び寄せる夫は情けないとは思いますが。 泣く子の面倒を見切れないだけなのに、家族まで引き連れて旅行先から戻ってくるトピ主さんも何だかなと思います。 更に「家族が応戦、感情的に夫を叱責」って、夫婦の事に変に口を出し、夫：妻＋義理両親という味方無しの状態で一人を責めるって最悪です。 これがＤＶとか、娘の身体に危害を及ぼすとかなら分かりますが、単なる夫婦喧嘩ですよね。 トピ主さんの両親は深く反省すべきだし、やり過ぎた事は謝罪しても良いくらいです。 今でも夫だけが悪いと思っているなら救いようがありませんが、離婚を回避したいならまずは下手に出てどうすれば許してもらえるか訊いてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：8da3b139c5c77c34

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実話？

🙂
さち
生後半年の子供を置いて旅行？ ちょっと息抜きの時間をもらうとしても、 何かあったときのためにすぐ帰れる場所にいようとは思わなかったんですか？ トピ主さん家族から一気に責められて逆切れしてる夫さんもどうかと思うけど、 ６か月の子供を置いて旅行に行くトピ主さんもどうかと思うわ 離婚したら？ 親権はトピ主さんが取れるだろうから 祖父母ともじゅうぶんに会わせることはできますよ

トピ内ID：a7ddaa4799802921

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よくわからないですが

🙂
あ。
私もどっちもどっちと思います。そもそも、あなた（妻）を育てたのは夫が嫌う実家の両親ですから、嫌いな人に似ている面があって至極当然、なぜ子どもまで作ったのか。夫の神経も疑います。別にあなたとご両親が悪いとか嫌だという訳じゃないです、単にそこまで嫌う人が育てた人をなぜ愛せるのかというのがわからなくてね。 産後クライシスの原因はなんですか？親をそこまで嫌う理由の一つはその原因が理由じゃないでしょうか。妊娠前・中・出産前は夫婦仲良かったんですか？まず産後クライシスをよく見つめなおし、二人でカウンセリングでも通うのがいいと思うのだけど。 あと、日本は不思議なほどに親権が母親にいきます。ですので離婚すればほぼ間違いなくあなたが引取ることになりますので、ご両親はいくらでも子どもに会えます。また、離婚しても子どもの父親はあなたの夫であることに一生変わりがありません。離婚しても子どもは父親に会う権利があります、父親を不在にする、させる権利は親にはないと思うのですが？

トピ内ID：f67af86248e2261c

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叱責した内容は？

🐶
ボタン
旦那さんの立場で考えてみたんですが、、、 最初は善意というか、優しさからの提案。褒められていいはずだった。 それが、自分の至らなさが原因でそれが出来なくなった。まぁ、プラスマイナスゼロでしょ？ それに、帰って来てと言ったのはトピ主さんにだけで、家族はそのまま旅行できたんだから、帰ってきたのは勝手でしょ？ （あくまで旦那さんの思考） なのに、今回の事以外に関係ない昔の事から、全部否定されて、今までこう自分の事を見ていたんだって知った。 ピエロというか、自分も無理して付き合っていたのがアホらしくなった。 その際に、トピ主さんは実家側に立ち（正しくはトピ主さんに実家がついた）、自分の味方ではないと知った という流れではないですか？ 確かに、出来もしない提案して、周りに迷惑をかけたのは事実ですが、 叱責の内容にもよると思いますよ。 まずは、その内容について、トピ主さんが謝罪する事から、拗れた夫婦関係を改善してみたら？

トピ内ID：a52935921f89f5df

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ご家族から謝ってもらっては

🙂
みのり
ゆっくり寝ておいでと言われて旅行にいってしまう主様もどうかと思いますが 直接の原因はご家族が感情的に叱責？したことではないでしょうか ご家族とちゃんと話をして謝ってもらってはどうですか？ ご実家は今のおうちに近いのですか？近ければ普通にお子さん連れて泊まりに行けばいいだけですのでそこそこ遠くて旅行を兼ねて帰省すればという程度の意味だったのでは 夫さんが夜中に騒いだこと、旅行を提案したことから夫さんが悪いと思っておられるようですが赤ちゃんのいる母親が父親である夫にむかって「泣き止まないの。仕事ならともかく遊びなんだから帰ってきて」と泣きつくことは普通にありそうですし旅行の提案も主様の勘違いかもしれません 何よりその状況でほいほいすぐ戻れない旅行に行ってしまう主様とご家族は充分考えなしですし夫さんを叱責できるような立場でもない まずはご実家のご家族に反省の色を見せて謝ってもらってみては どうしても謝る点などないと仰るような親御さんなら相手を尊重できない人ですので我が子によくない影響をあたえるのではという夫さんの意見は一理あると思います

トピ内ID：2dd97cb22356571a

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そもそも生後半年で置いて旅行は行かないわ

🙂
幸せになってね
でもね。 夫が「行ってきな」と言ったんでしょ? 身の程知らずの夫だよね。 自分で一晩預かれないで、何を言うかって感じだけど。 そもそも育児や家事なんか、大した仕事じゃ無いと高を括ってたんでしょう。 妻を下に見てたんですよ。 『私が家族を連れてその旅行日夜に帰ったこと、その場で家族を制止しなかったことは悪かったと自覚しています。』 なんでトピ主が悪いの? たかが赤ん坊が泣いたくらいで、旅行先まで電話して、オタオタした夫がヘタレなだけじゃないの。妻は赤ん坊が泣いたくらいで、夫の仕事中に帰って来てなんて電話しないでしょ? 何が悪いって、我が子を一晩見れない夫だよ。 もし病気や怪我が不安だったのなら、旅行先から（医師でも無い）妻を帰宅させるより、自分が子供を病院に行かせれば良いだけじゃ無いか? それを真夜中に、自分で薦めた旅行先にまで電話して助けを求めた位だから、妻親も心配して一緒に来るに決まってる。 寝不足の妻を寝かせるために旅行に行かせたくせに、泣いてる赤ん坊を（病気や怪我でもない限り）自分が徹夜してでも一人で面倒見るくらいの覚悟が無いなんて。 普段どんだけ役立たずか披露したようなもんだ。

トピ内ID：53309959dd1a6e1f

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慰謝料請求

🙂
四十路主婦
相当額を払うなら離婚してやると言えば？ あと、こどもを引き取れと条件にする。 実子の泣きすら対応出来ない男なんて価値ないでしょ？

トピ内ID：c87e8a92edc73db0

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全員幼い

🙂
m
夫の一存で孫と交流させないのはやり過ぎだけど、元々実家とトピ主さんの関係性に関しても、なにか思うことがあったんじゃないの？ 他の方も言うように「羽根を伸ばしておいで」と言われてそのまま実家の家族と旅行って発想は、なかなか私には考えられません。 旅行へ行くくらいには、元気じゃないんですか？ 親が夫を感情的に叱ったと書いてありますが、夫からすれば下品な言い方だったようですね。 そもそも何で親を連れて来たんでしょう？泣き止まないと原因は伝えてるのに、何事かと心配するていで直接親から文句を言うためですか？ どんな口調で言ったんでしょうね。 日頃からどういう形で実家の親と接して来たのでしょうか。 まず実家の親と旅行って発想になるくらいには依存関係にあるんだったら、不満に思っても仕方がないです。 もしトピ主さんが良かれと思って提案したことを、これ幸いと夫が義実家の家族と旅行なんて行ったらどういう気持ちになりますか。 元々夫が親のことをよく思ってなかった理由があったとして、そこにきちんと向き合って対応してたらこんな事にはなっていないと思います。 全員が幼いと思いますが、これは両親でも夫でもなく、価値観の違いで対立した中で間に入るトピ主さん側の問題です。

トピ内ID：e0b917178f20a20f

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一度拗れたら難しい

🙂
通りすがり
＞私が怒っているのを見かねた家族が応戦、感情的に夫を叱責してしまいました。 多分原因はここかなと。 私も新婚時代親の前で夫と喧嘩してしまった時は親は中立の立場を取り、私達夫婦をなだめました。 当日夫に連絡がつかないことで以前から予定していたお祝いの会食が無しになりかけたのが原因です。 結局1時間遅れで到着した夫に私は腹を立て怒りを露わに。 親は「夫くんが事故や病気じゃなくて良かったじゃない。お店側も時間変更に対応してもらったし。ただ連絡がつかないのは心配だから一言でいいから先に遅れる等の連絡は必要」と。 両親からは後でこっそり「もちろん夫くんが悪いけど、あの場であなたが怒ってるのに私達が輪をかけて夫くんを責めたら夫くんの立場がなくなるでしょ」と言われました。 旅行を提案しといて夜中帰ってきてくれと懇願するご主人もどうかと思います。甘いですね。電話でアドバイスもらう程度ですよ。トピ主さんが入院とかで絶対に帰れない状況ならどうするのか。自分で頑張るしかないんですよ、親なんだから。 まぁでも義親関係って一度拗れたら修復はかなり難しいかと。特にご主人がトピ主さん両親を完全に嫌ってしまって拒否してますからね。離婚して親権をもらえば孫といつでも会えますよ。

トピ内ID：eb104fb563ea5f72

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ツッコミどころ満載ですが

🙂
豆
羽を伸ばして欲しかったものの 実際ひとりだと手に負えなかったからやむを得ず 主さんに連絡したんですよね 一人でこなせるか過ごせるのか、万が一のことを想定した話しはありました？ イチがバチかで最悪の場合は帰るつもりで居れさえすれば ここまで大事にはならずに済んだかもしれないし そもそも泊まりがけの旅行ではなく半日や1日自由時間をもらい 夜には帰宅する程度で息抜き時間を調整するべきでしたよね まぁタラレバを言ってもしょうがないのですが・・ 問題は自分の家族が応戦し感情的に叱責したこと、 旦那さんの心が折れたのではないでしょうか 叱責の内容はどんなものだったんでしょう 自分の親ならまだしも妻の家族からの叱責って異常なのでは？ 複数（妻 家族）対1（夫）の構図もよくなかったですね それにどんな状況だとしてもあなただけで帰宅するべきでした うわべだけでも大人の対応をして欲しいなら 応戦したこと、叱責したことを自分の家族達から謝ってからでしょう

トピ内ID：55ceb0496399331f

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生後半年の子をおいて

🙂
てぃあら
家族で旅行！ 少しの息抜きで実家で寝てきたら？くらいでご主人は言っただろうに。 そこから非常識ですね。 何かあったらすぐ帰れるようにしておくべき。 しかも親まで連れて帰り言い争いになるとは離婚でいいと思いますよ。 親権を貰えばいつでも祖父母に会わせれるでしょ。 トピ主が変わってると思います。

トピ内ID：888b5fd520770955

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今はおとなしく

🙂
匿名
旦那さんの言う通りにしてしばらくは我慢。 離婚を避けるためです。 トピ主さんの落ち度は旦那さんの勧めを真に受けて旅行に行ったことだと思います。まだ月齢もわずかな赤ちゃんですから旦那さん一人に任せるという選択が疑問です。もちろん旦那さんも浅はかな提案をしたものです。無責任ですね。 旦那さんはまた気も変わると思うのでしばらく我慢しておくのがいいと思います。

トピ内ID：687ecaa6d6ab7f27

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そんな夫、いる？

🙂
みあ
私ならいらないです。 半年ですよ？約180日も同じ家で暮らしてきた赤ちゃんのお世話を、1晩できない成人男性ですよ？ 子供が夜泣きするのは普通だし、いつもと様子が違うなら妻に連絡する前に小児救急相談なりあるでしょう。でも妻を呼んだ。つまりただの夜泣きって旦那さんもわかってたってことですよね。 実家に帰って人手があれば就職もできるし、シングルマザーで保育園も入りやすくなるし、実親の存在のほうがよっぽど頼りになります。 0才で離婚して父親不在？ 2、3才で父親の存在を認識してしまう前に離婚したほうがいいと思うけど。0才なら記憶もほとんどないでしょうし。 旦那は所詮、紙一枚で他人になる人です。一番大事なのは子供、そして実の親です。

トピ内ID：63aa2bcf09c3ce72

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登場人物全員おかしい

🙂
アクティブ
＞私が家族を連れてその旅行日夜に帰ったこと、その場で家族を制止しなかったことは悪かったと自覚しています 別に連れて帰ることは悪くないと思いますが ＞私が怒っているのを見かねた家族が応戦、感情的に夫を叱責してしまいました。で、なんで無関係のトピ主家族が参戦するのですか？部外者でしょう？ 一晩ぐらいの面倒も見れない父親。緊急時のことを何も考えず泊りの旅行に行く母親。家族の出来事に余計な首を突っ込むトピ主家族。登場人物全員ダメな人でしょう。

トピ内ID：03eda4c116adfa4f

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旦那さんが「旅行」を薦めてくれたのよね

🙂
四槓子
論点がずれてると思うよ、夫婦喧嘩のね。 夫さんは、育児なんて俺でも楽勝で出来ると思い込んでいたのが原因ではありませんか？ 夫さんの育児に対する無知と読みの甘さが全ての原因だと思うけど？ そこから派生して、義実家の対応に論点をずらして「離婚だ」と騒いでるだけ。 トピ主さん、本当に論点が違うから。旅行を薦めてきた夫さんが悪いと思うよ。 世の中には、この月齢でも子供とお留守番出来る父親はたくさんいます。 トピ主さんの夫は、それが出来なかったし、それを旅行中のトピ主様や義実家に責任転嫁し、義実家批判を繰り返す幼稚さ、おかしくないですか？ まずは、夫さんが謝罪するのが先だと思うよ。 謝罪しても執拗に義実家が責めたのなら、わかるけど。 よく、口は災いと申しまして、 夫さんのような、出来もしないことを口にして、後から責任擦り付けるような行為をするような父親いりますか？ 私なら、離婚で結構ですよ。 自分で出来ること、出来ないことの線引きすら出来ないような幼稚な父親などいりません。 育児の責任は、夫婦同等。 母親だからと、すべての責任をトピ主様が背負わなきゃいけない道理はないかと思います。

トピ内ID：02a512f977462d1a

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ありえん

🙂
和泉のおかん
産まれて半年程度の我が子を置いて？ 旅行？ 嘘ー、信じられん。怖すぎ。 私はとても置いては行けない。 夫も、行っておいでとは言わない。 夫が独りでみれる訳がない。 あなたの夫はみれる人だったの？ そっから疑問ですが。 私の娘が産後半年で旅行する、と言ってきたら叱りますが。あなたの親は何も疑問に思わず娘を連れて行き平気だったのかしらね？ で、夜中に大騒ぎして帰って来いと言う無責任な夫も情けないよね。 妻は母親になれば未熟でも夜泣きに対応出来るけど、同じ親なのに全く対応出来ない情けない父親。 その辺の、あなたの夫の未熟者以下の普段からの様子を知っていたのに、我が子を置いて旅行ですか？ 色々と、不可思議ですな。 半年の我が子を置いて行ける精神の母親も不思議だし、その娘を受け入れて旅行に連れて行く親も不思議だし。 何より未熟者なのに行っておいでと無責任な事が言える夫が信じ難い。 本当の話しなん？ 私なら、子を連れて実家でゆっくりしますが。夫より親がみてくれてた方が安心だし眠れる。置いて行ったら心配で心配で熟睡出来んな。 夫の、実家は遠いのですか？ 夫は自分の実家を頼れない関係？ 妻を呼びつけるより、実家の母を呼べば済む話しだったような。 まあ我が子を十分にみれない者が、カッコつけて妻に旅行へ行ってこいは無いわ。夜中騒いで、咎められたら逆ギレて一体なんなのかしら。 親としても人間としても未熟者。 子を連れて実家で暫く別居して、互いに頭冷やしたらいかが。

トピ内ID：002d3c7560eb2c62

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レスします

🙂
あ
生後半年で旅行なんて馬鹿のすること！ってレスがいっぱいあるけど、経験者がこぞってマウント取って楽しんでますね…。醜いことです。 お互い初心者の中で、今回は夫がかなり子どもの世話を安く見積もったのが原因ですね。自分の力量では面倒見切れないのに何も考えず良い夫を演じて、妻のご機嫌を取るために旅行を勧めたんでしょうね。妻が本気にしてしまったので、夫はプライドを捨ててごめんやっぱり自信ないぐらい言うべきだったって話です。 実両親を連れてきた事じゃなく実両親にに子供の面倒が見切れないカッコ悪い自分の姿を見られたこと、妻が見せないように采配ができなかったことにキレてるんですよ。叱責されてコテンパンにされてとにかくプライドがこの上なく傷ついたので攻撃しています。とにかくプライドの高い男性なんだなって思います。 なので仲を修復したいのならしばらく夫の言う通りに動いてプライドを満足させてあげることです。 実両親の話題はしばらく出さずに、夫のご機嫌取りに勤しみましょう。ただし、もう実家に連れて行かないと約束はしてはいけませんよ。 義実家にたくさん帰ってあげて良い夫を演じさせて、貸しを作ればそのうち機嫌が治ってあなたが実家に帰ることも許してくれると思いますよ。

トピ内ID：3d73811ce21b6756

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ご主人が子供だと思いますよ。

😒
ずんだ餅
産後半年で旅行！？と批判されているかたもいますが、たぶん、同じ女性ですよね？ 私のときは、そんなことはしなかったって言いたいのかしら？ 個人的には、ご主人が子供のお世話なんて、たかがしれてるって思ってたのがまったく違ってたことを深く反省したら良かったと思います。 あなたのご両親に叱られて、プライドが折れたのでしょうか。 叱られるのが嫌な男性って、たくさんいますね。 仕事、どうしてるんでしょうね。 おかしいのはご主人です。 子供を両親に会わせることも出来ないとか、あなたのことすら生理的に無理とか、おかしくないですか？ ものすごい子供です。 せっかく待望のお子さんも授かったのにね。 でも、そんなことで離婚は成立しませんから、態度を変えてくれないなら、ご主人有責で、しっかり慰謝料と養育費を払ってもらい、離婚がいいかもしれません。

トピ内ID：a6ead9e4bd9275d2

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登場人物赤ちゃん以外全員ヘン

🙂
あらかん
寝不足解消に旅行を勧める夫→実家でゆっくりしておいでなら、わかるケド？ はいそうですかと旅行に行く妻→ 本当に寝不足なのか？ 一緒に旅行に行く妻家族→ 普通、止めないか？ まさか旅行費用は夫持ち？ 深夜に繰り広げられた夫と主様ご一行のバトルも想像を遥かに超えたものだったようで…主様の寝不足解消になりましたか？

トピ内ID：307d9f98e4918888

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家族が謝罪

🙂
ミルワーム
「この前は私達と娘の時間を作ってくれてありがとね。 それなのにごめんなさいね、感情的になってしまって。私達が間違ってたわ。 娘と私達の為に一人で子育てしてくれていたのに、叱責するなんておかしいわよね、娘と二人でする子育てなのに。 そもそも私達が来る必要も無いし、叱責なんて論外よね。 本当にごめんなさい。」 って、旦那さんの好きそうな菓子折り持って家族が謝罪するのがいいと思います。 そうすれば、少しずつでも会わせれるようになるかもしれません。

トピ内ID：44e728039e221744

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うーん

🙂
餡
離婚したら「父親不在」になるとありますが、「母親不在」かもしれませんよ？ それともご主人は親権は渡すから離婚して欲しいと言っていますか？

トピ内ID：c367481ca8344394

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離婚

041
ギモーヴ
旅行を勧めたのは夫、私はトピ主さんが悪いとは思わない。今回を回避できたとしてもまた離婚の危機はくるかと。離婚でいいと思います、本当に、いずれあなたもわかる日が来ると思う。

トピ内ID：5c1f44353ae0c1f6

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男性の見栄とプライドを甘く見すぎ

🙂
プレッツェル
子どもが１歳にも満たないのに 子どもを置いて旅行する判断がそもそも、ミスだと思う ご両親となら、子連れ旅行なら分かります 日頃、メインで子育てしてないご主人にに赤ちゃん預けるのは数時間にしないと無理があると思う このアドバイスが出来ないご両親も、変だと思いますよ ご主人は、ご両親の前で恥をかかされた。妻を思いやって旅行に行かせてあげたのに、お返しが恥なのです。 心配でご両親が一緒に戻っても ご主人に隠れて、ご両親は待機でしたよね 余程の言い方をされてますよね？ご両親 下品と言われるなんて、さすがに なにか言ってますよね？ 都合が悪くて隠すから、実はそこが肝心なんじゃない？

トピ内ID：6f777b6ba294742e

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そりゃそうだよ〜

🙂
くりーむぱん
子供が泣き止まないって、トピ主さんも育児に慣れない頃には精神的に不安だったし辛くなかったですか？ 旦那さんも慣れないワンオペで、泣き止まなかったという不安な心理状態の中、挙げ句に味方0で妻側の家族に袋叩きにあったんですよね。 これは参っちゃうよね.....。 トピ主さんは育児に慣れてきているけれど、旦那さんはまだまだ不慣れなのでそこを理解してあげたらよかったですね。 単純に、逆の立場で考えてみたらいいだけですよ。 自分で勧めといた旅行中止させてまで呼び戻すことはさすがにトピ主さんもしないと思うけど（苦笑）、なにか別の機会で赤ちゃんのトラブルで旦那さんにヘルプを要請→こんなことで呼ぶなと怒る→義実家も応戦して皆でトピ主さんを責める。 さすがに旦那さん一家のこと、大っ嫌いになりませんかね？夫婦逆なら、完璧な離婚案件だと思いますよ。 とにかく誠心誠意謝罪をした方がいいでしょうね。 夫婦って、お互いがいつでも味方同士でなければならないと思うんです。 例えば妻の実家側が夫になにか思うことがあるのなら、そこは妻が緩衝材の役割りを果たさなければならないと思う。パートナーを守らないと。 今回は、トピ主さんが怒っちゃったのなら義実家は口を出さずにトピ主さんを制するべきだったと思います。 まあそれは過ぎた話なのでもうよくて。 そりゃ普通に考えたらムカつきますよ、旅行中止て！ でも腹に落とし込む為には、お子さんは2人の子であり、夫が妻に助けを求めた、これは当然の行動だったことを理解してあげてください。

トピ内ID：4af076f3a2e4646c

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もし男女逆だったら…

🙂
かおり
日頃お仕事で疲れて、休日も仕事なり育児の手伝いで全く休めていない旦那さんに「旅行でも行ってきたら？」と妻が言ったとして… 旦那さんがお言葉に甘えて〜、と義両親と旅行中、赤ちゃんの育児で結局精神追い詰められて夜中に旦那を呼び出した妻がいたとして… 夜中に呼び出された旦那が怒るのはまあわかります。でも義両親がそれに応戦して妻を叱りつけた場合、それを許す妻っていますかね… 多分、妻は何年もネチネチ義両親を責めて、もう赤ちゃんとは会わせないって言うんじゃないです？？ 結局この問題って、どっちが悪いという話じゃないと思うんですよ。 確かに自分から旅行に行っておいでと送り出した人間が、それを遂行できなかったことに焦点を当てたら、本当にしょうもないです。でも第一子を育てている間って皆、新米パパに新米ママです。しょうもない事の連続なんですよ。 ただ泣いてるだけなのに大騒ぎして病院に連れてったり、配偶者を呼び出したり。そんなもんです。それを繰り返して熟練したパパママになるわけで… 義両親に叱られるって、自分が本当にとんでもないこと（不倫したとか、配偶者を殴ったとか、ギャンブルで借金したとか）でもした場合じゃない限り、かなり恨みを買いますよ。 正直この程度の可愛い過ちで、配偶者から怒鳴られるだけならいいですが義両親にまで怒鳴られたら、傷付くし恨みますよ。 トピ主さんのご両親は人生の先輩として、また育児の先輩として、二人を嗜める立場だったことは間違いないです。 それを一方的に娘の味方をして旦那様を責めたんなら、まずはご両親が旦那様に誠心誠意謝らないと、話は進みません。執念深い女性ならそれでも許さないって言う人も普通に多いと思いますし… こんなことで離婚なんて、それこそしょうもないですよ。でも義両親と配偶者が揉めて離婚って割と有る話なんで、そこはしっかりした方がいいと思います。

トピ内ID：ad76234048027fdf

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男女に関係なく・・・・・

🙂
ニャンと！
どちらに非があるのかに関係なく・・・・・ 義両親からの叱責は、離婚問題に発展しかねない最終兵器ですよ？ もしもトピ主様が、御主人のご両親から叱責を受けた場合・・・・・ 心穏やかでいる事ができないと思います。 不倫や多額の借金、アルコールやギャンブル依存症、DVなど・・・・・ 既に離婚寸前の深刻な状況でない限り・・・・・ 今回の些細なトラブルは、夫婦間で解決すべき事ですよ？

トピ内ID：c915f416588e868e

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6ヶ月の子を置いて旅行？

🙂
おったまげー
いくら夫に「羽伸ばしておいで」と言われたからって、生後半年の赤ん坊を置いて旅行に行くトピ主もトピ主両親も信じられない！ 本当にビックリです。 まぁ、そんなブッ飛んだ両親のことだから、トピ主夫にも相当ブッ飛んだキレ方したんでしょうね。 いやぁ、世の中には色んな人がいると驚きました。

トピ内ID：4f8055ef7e5abc20

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早く～！

🙂
きょん
旦那さんに誠心誠意謝った方がいいのでは。 子供が泣き止まなくて(もしかしたら緊急事態なのではと)あたふたしたと思いますし、パートナーに応援を頼むのは普通かと。 その際にあなたは自分一人で帰りばよかったですし、たとえご両親を連れて来てもご両親の叱責は絶対に止めなければいけませんでした。 こんな事されては私も離婚案件となります。 ご両親への強い恨みは一生消せないですし、止めなかったあなたへも同じ気持ちとなります。 このような失礼な親に対して、旦那さんが我が子を会わせたくないと思う気持ちは当たり前です。 それを納得できないパートナーなら不要と思われても仕方がないです。 会わせてもらえないような事をあなたのご両親はしでかしてしまいました。 孫に会わせてもらいたかったらご両親も旦那さんに謝罪するところからしか道はないと思います。 自分の親に孫との交流が出来ないなんて納得いかないと思っている場合ではありません。 早く謝罪しないと、本当に相手は愛想をつかせて去ってしまいます。 せっかく家族が増えてこれから幸せな家庭を作っていかれていたのでは？ どうぞその家庭を大切にしてください。

トピ内ID：f2a1f4aa67dbe229

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一晩程度もみれないのが父親？？そんな父親なら不在でいいでしょ

🙂
るる
トピ主さんが生後半年で旅行したのが、寄ってたかってありえないというコメばかり。 夫も親でしょ。トピ主さんと同じく子の親。 性別関係なく、元々育児の仕方なんて知らないし、子が泣いている原因が分からないことなんていっぱいある。女性だからってわかるもんでもない。私もこっちが泣きたい状態でした。 でも、子が泣いてたからって、遠くにいる人呼びつけたりなんてしません。 夫も子の親なんですから、自分で解決すべき。 一晩程度もひとりで見れずに呼びつける、父親なんて不要です。 一晩程度どころか妻は連日それをやっていて、それで精神的に参っているのに。 夫はこんな大変なことを連日してくれている妻のありがたさを実感したわけじゃなく、逆に責めるんだ？ 一晩も見れなかったくせに。 そんな夫とは、夫の希望通り離婚した方が良い。

トピ内ID：70c8253d68d73e33

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