実母と妻

「間に挟まれている私が上手く立ち振る舞うべきなのでしょうが、妻に対して不満を述べて来る実母に対してどのようにすれば良いものなのでしょうか… もう子供ではないので、実母にいちいち意見(不満)を言われたくないし、放っといて欲しいと思っています。」 思うだけですか？ しっかり母上に言い切りましょうよ。 2人も子どもがいるのだから、主さんは本当に子どもではないのです。 それに、主さんの愛する妻の悪口を言う母上に主さんはどう対応しているのですか？ 実の息子である主さんがチクチク言われて閉口するのだから、赤の他人の奥様が言われる気持ちが想像できませんか？ 嫁姑の間に挟まれて『どうしようどうしよう』とオロオロしていると、いつか主さんは奥様の捨てられますね。 頼りにならないですもん。 はっきり言いなさい。 いちいち自分（母上）の価値観を常識だと押し付けられるのは、息子である俺でも鬱陶しい！ と。 主さん宛でも子供の誕プレが届いた時だけは、奥様から母上へのお礼の連絡をすればいいとは思いますけどね。 それが常識だとは思いませんが。

私は70歳間近の姑で、お嫁さんが2人います。 うちの息子たちは、何があってもどんな時も、お嫁さんの味方ですよ。 私の夫（彼らの父）がそうだったからです。夫はいつも義父母から私を守ってくれました。 お母さんの常識と私たちの常識は違うんだ、放っておいてくれよ！って言えばいいんです。 ごちゃごちゃと情けないわね。

じゃあこれから何も送ってこなくていいから でおしまい それ以上何も言う必要ないね

有り得ませんよ。 トピ主はなぁなぁにせず実母にハッキリと妻の悪口は聞きたくない、自分達の思った親戚付き合いをしているから口をだすな！と何故言えないのでしょう？ 間に立つ私が云々以前に使えないなと思いました。

トピ主さんは妻の両親から何か言われますか？こうするべきだ、とか、常識が、とか。 もし言われていればお互い様で、トピ主さんも妻実家に合わせる部分があり、妻もトピ主さん実家の常識に合わせる部分があるべきなので「こっちの常識はこうです」と伝えていいと思います。 でも、妻実家から常識や要望を言われていないなら、そこは向こうも飲んでくれているのだから、こっちも相手(妻)に押し付けないのがマナーですよ。場合によっては誕プレなんて「親がプレゼントするから祖父母からは不要」と断るくらい、一線を引くべきです。きりがありません。それから、お礼の電話は子供から。「あー」だけでも。それが基本です。 参考までに。うちは夫の実家にお盆と年末年始に帰省、その時に親戚分も含めてそれなりのお土産を持参。代わりに妻実家にはお中元お歳暮を送ったけど「改めてそんなことしなくていい」と断られました。気持ちばかり、夫実家の帰省や旅行のお土産を送っています。 常識なんてないと思います。

子供達に親戚から誕生日プレゼントや、時々お菓子やお洋服が送られて来るのですが、貰った時にメールで子供達の写真をつけてお礼をしていました。 ところが、実母はそれでは足りなくお中元やお歳暮を送るべきでそれが常識だと言ってきます。 →私も貰った時にお礼（お返しの品）と連絡をしたらもう終わりですね。ただ、その誕生日プレゼントやお洋服がだいたい幾らかは計算して、お返しもそれに見合った額にしますけど。 実母から子供達に私宛で誕生日プレゼントが届いた際も、私からの連絡はしましたが、妻からの連絡が無い事に対して常識がないと不満を述べていました。 →確かに旦那宛なら微妙なところではあるけど、孫への誕生日プレゼントか…。私からも一応お礼の連絡はするかな…。でも共働きで普段忙しかったりしたら、旦那に「私からも感謝してたって伝えといてね」で終わりにしちゃう場面はあるかも。 これってこの場で聞いても、詳しい状況がわからないとアドバイスしようがないんですよ。 例えば親戚から3万くらいのものを貰って、トピ主さんたちが5千円の焼き菓子を返して終わりにしてる場合と、 親戚から3千円くらいの物を貰って、同等のお返しをして終わらせている場合で、全然意味合い変わりますよね？ →前者なら親として「あなたたちお中元やお歳暮も送っておきなさいよ」と言うお母様の口出しは間違えてないですけど、後者ならやり過ぎだし過干渉です。 孫への誕生日プレゼントだって、ランドセルとか机とかブランド服とか、何万もする高額なプレゼントだったら夫婦でお礼した方がいいですよ。親子と言えども別世帯ですし、社会的な常識に照らし合わせたらそんなもんです。 逆に数千円で嫁からお礼がないとかいちいちごねてたら、小さいな〜って思うし… そこら辺どうなんですか？？

トピ主です。 手違いで個別にレスが出来ずまとめてご返信させて頂きます。 皆さんのご意見を伺ってハッとしました。私がぼやぼやしていてどうすると… なぁなぁで流していましたが、ハッキリ実母に今まで思っていた事を伝えました。 (結局、私(実母)だけが悪者なのねと言われてしまい、こちらに対する不満をまた言われてしまいましたが…。もう考え方が凝り固まっているのかもしれません) ですが、これからは毅然とした態度で向き合って行こうと思います。 皆さん気付きを与えてくださり本当にありがとうございました。 ちなみに、貰ったプレゼントは数千円程度の洋服やお菓子で、時折5千円程度の現金も併せてという形でした。 私達からのお歳暮も同等程度のものをお返ししておりました。 親戚へは今まで通りの付き合い方をしていこうと思います。

お歳暮だけ送るというのに私はちょっと驚きました。お歳暮をやるならお中元もするものだと思っていたので… まぁご親戚もお歳暮だけのようですし、それでいいのかな…常識がないとまでは言いませんが、変わってるとは思いました。地域性かな？ 孫のプレゼントを送ったのにお礼の連絡もしないお嫁さん…これはいけません。実子であるトピ主さんよりも、むしろお嫁さんの方が連絡しなくては。それが嫁姑の付き合いです。これは常識かないと言われても仕方ないです。他にも色々やらかしてても、これまで許されてきたのかな、と思いました。 親よりお嫁さんの味方をしろってレスもありますが、それでも離婚したらどうします？ どちらの味方という事ではなく、トピ主さんが何が正しいかを判断して、きちんとした態度を取る事が大切です。わからなければこういう掲示板で聞くのも良いでしょう。

歳暮や中元も減りつつある中では、祖父母でもない親類からの定期的な贈り物は、中々無い事だと思います。 　お子さんへの思い入れが深いのですね。

子供が、ゲームや服など欲しがる時に、「友達は、皆、持っている」「クラスで流行っている」とか言いますよね。自分だけ持ってない、行ってない（テーマパークなど）と恥ずかしい気持ちになりたくないから、親に「普通」だと言う。 お母様も、同じことをやっているのだと思います。 お母様の知り合いや、その世代では「常識」だし、仲間内の会話で恥ずかしい気持ちになりたくないから、息子や嫁、孫に「～をやるべき」と伝えるわけです。 私は戸建てを持って町内会に入り、親世代の人たちの世間話も良く聞くようになりましたが、なんて言うか、高齢者同士のマウンティング？のような事を良く見かけます。 それは男女問いません。 男性が「うちの嫁は、〇〇してくれる」と自慢していたりもします。言うのが会長なら「わぁ、羨ましい」で終わりますが、そこに上下関係がないと「うちも」「うちなんて」と自慢大会になるわけです。 お母様は、「あら、息子さん（お嫁さん）にしてもらってないの？」と言われる屈辱が耐えがたいのでしょう。 実際、子供の「欲しい」と同じでキリがないので、トピ主さんが線引きして振り回されないようにした方が良いと思います。 子供も親が買ってくれないと分ると、「クラスで仲間外れになる」とか親心をくすぐる言葉を言いますよね？ お母様がトピ主さんを動かすのに効果的だと思っているのは、今回のように「私は悪者なのね」とトピ主さんに罪悪感を頂かせる方法なのでしょう。効かないと分れば、あれこれ試してくると思います。 例えば、育てた恩に訴えてくるかもしれません。 では検討を祈ります。

お中元、お歳暮って本当に面倒なんですよね。片方だけでいいのでは？ それとトピ主宛に、送ってきたなら，あなたが電話すればいい話なんだけど、 素直な嫁なら，その時だけでも， 電話を代わって ありがとうございます。って 言えばいいのにとは思うけどね。 自分が嫁なら，頼んでもないものを送られて来て いちいち連絡するのは面倒ですね。LINEならいいけど