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命をくれたら、恩を感じなければいけないのでしょうか？

レス50
（トピ主 1 ）
🙂
momo
ひと
ほぼ会ったことがない実父ついての話です。 実父は私が生まれた頃に姿を消して、数年後に母と離婚して、今までずっと絶縁状態でした。（もちろん養育費を払ったことは一度もないです。） しかし、先日母から「彼、最近体の調子が悪くなってきたという話を聞いたが、会いに行ってあげれば？」と言われました。私が断ると「でも命をくれた人だから、会ってあげるぐらいいいんじゃない？」と念押しされました。それでも嫌だと伝えると諦めてくれましたが、母の言葉が心に引っかかりました。 命をくれたら、恩を感じなければいけないのでしょうか？ 実父に対しては憎いや嫌いという感情はなく、ただの「面倒くさい他人」という位置づけです。興味もなければ関わりたくもないです。 ギャンブルハマって借金作ってた人だから、もし関わったらお金借りてきたらどうしょう、なんて想像もしちゃいます。「会うぐらい」と簡単に言われましたが、自分の穏やかな生活が乱されるリスクが少しでもあれば遠ざけたいです。 もしいつか、彼が重病で命は長くない状態で会いたいと言ってきたら、きっと判断に迷います。断ったら、まるで私は心が冷酷で人間性に欠けてる状態なのでしょうか。「血が繋がってる」から、相手がどうであれ、思いやりを持つべきなのでしょうか。

トピ内ID：fb99560b993f81ed

#２０代
#心の悩み
#父親・母親

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レスします

041
あお
>恩を感じなければいけないのでしょうか？ そんなことはないと思うし、お母様もそうは言っていないと思います。 命をくれた人だからというのは、あなたと縁がある人だからという意味で、それは単なる事実に過ぎません。 周りから何かを強制されたとしても、 自分がそう思えないならどうしようもありません。 考えてどうにかなるものでもありません。 心のままに行動すればいいと思います。

トピ内ID：f814ce42131f7267

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恩を感じろとは言ってないのでは？

🎶
ん？
「命をくれた人」と言う表現が何というか、正しいのかもですが頼んで貰った訳でも無く親が子供欲しくて作ったのに…なんて考えてもしまいますが。 お母さんも「恩を感じろ」と言ってはいないですね。 命をくれたという表現からそう感じたのでしょうか？ 単に「一応父親だから」な意味で言っているだけで会いたいなら会えば？な感じなのでは？ 余命宣告されているなら、もし将来会いたいと思っても会えないわよ、的な？ そもそもお母さんはトピ主さんのトピに書かれた気持はご存知なの？ 気持知っているからそれ以上は強く言わなかったのでしょうかね？ 別に恩は感じなくても良いですね。 実際お父さんから養育費も何も無く育てた「気配」すらないのなら、産むだけで超無責任な訳ですので。 そう血が繋がってる「だけ」のこと。 会いたくないなら会わなくても良いのでは？ 実際会ってお金要求するような父親ならお金は当然渡さず、そこで心情ぶちまけてやる事もできそうですが。 もしお父さんが娘の気持知って後悔して命終えても父親自身がそう生きてきたのだからね。

トピ内ID：7923595278d82f96

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会わなくても

🙂
こまこ
いいです お母様は何を考えてその発言をされたのか 理解に苦しみますが 主様が考えに考えて出した結論なら間違いない 人の親ですが 逆に言わせて頂くと 命をあげたと思っていません まして恩に着せるつもりもない 勝手に幸せになっとくれ 側で見てるからと思ってる 側で見る事を放棄（理由は色々ですが）したのは相手です 主様が気を病む必要ないです 安心して下さい 私も実父とは子供の頃縁切りしており 一切交流してませんが 思い返す事もありません 恩知らずと言われようが 恩知らずですが何か？？と言えます

トピ内ID：fc2839c3af0e03da

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別にいいと思いますけど

🙂
むっちりもっちり
あったこともない人に「めんどくさい他人」って判断には違和感ありますが しかも「ほぼ」会ったことない人っていうのもね 数回は会ったことあるのかな まぁでも別にあなたがよければいいんじゃないですか ギャンブルにはまって借金作った話が本当かどうか確かめる必要もない 言い分も聞く必要もないという判断なんでしょ 冷酷だろうが自分の判断でいけばよろしい

トピ内ID：0db31e37c34740ee

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恩を感じるかどうかは、自由では無いでしょうか。

🙂
かすかべ防衛隊
父親との関係が希薄の環境でも、または失踪しておらず両親に愛情たっぷり受け取った方でも、自分が親に対してどう思うか、考えるかは自由だと思います。 自分が産まれる事に関しては、自分がコントロールできる事ではありませんから、それに対してこう思うべき、考えるべきと押し付けられても、それはあなたと考えでしょ、若しくは世間の考えでしょ、と私は思います。 あくまでも、会ってあげたら？という考えはお母さんの意見なので大事なのは自分自身がどう思っているか、ではないでしょうか。 恩を感じなければいけない、という事はない筈です。

トピ内ID：04824979b44ed645

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お母さんの感覚の方が不思議です

🐱
はじめくん
＞ギャンブルハマって借金作ってた人だから、もし関わったらお金借りてきたらどうしょう、なんて想像もしちゃいます。 ＞「会うぐらい」と簡単に言われましたが、自分の穏やかな生活が乱されるリスクが少しでもあれば遠ざけたいです。 父親はギャンブルにハマって借金を作って姿を消した人、ですよね？ トピ主さんのように「関わってお金を貸してくれなんて言われたら」と考えるのが普通だと思うけど。 お母さんの「命をくれた人だから、会ってあげるぐらいいいんじゃない？」と考える方が驚きです。 命はくれたけど「親らしいことは何もしていない人」でしょう。 お母さんは危機管理能力が低い方なのでしょうか？ もしくはお母さんにとってはそれほど酷い夫ではなかった、とか？ ＞もしいつか、彼が重病で命は長くない状態で会いたいと言ってきたら、きっと判断に迷います。 ＞断ったら、まるで私は心が冷酷で人間性に欠けてる状態なのでしょうか。 父親とはいえ、生まれた頃に姿を消してそれっきりなら、他人同然でしょう。 会いたくなくても何の不思議もないし「冷酷で人間性に欠ける」とも思いません。 もしも父親に借金があるなら亡くなった時に「相続放棄」の手続きが必要な場合もありますから、赤の他人よりも大変かもしれませんが。

トピ内ID：914f33639b8f754e

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悩ましいですよね。

🙂
黒いハト
実父、会ったことというか記憶にない人ですよね。 私は実母が、そのような。それでも会っていたこともあったのですが。 率直に言うと、会ってもトピ主の言う通りの感覚ですよ。 参考になるかどうかですがね。両親が離婚して養護施設で育ち父が再婚して義母と暮らし 大人になり家を離れ、、、 結婚して子供が出来てから子育てが始まり、こんなに可愛いのになぜ、捨てたという疑問しか 胸中には無かったですよ。しかし子供が育ち、家を出て一人暮らしをする巣立ち、、、 その時の胸中は生母がね、憎い、憎悪ですよ。ルサンチマンにも似た。 なぜ、なぜ、それなら産まなければいいのに。と。 子育ては楽しかった。不登校から高校中退もしたが、今は立派に独り立ち。 いろいろな経験をした。反抗期も含めて。全て子供が愛しい。 では、私は、やはりいまだに黒い憎悪が心の中で渦巻いていますね。 めんどくさい他人、その通りですよ。そのうちに 結婚し子供が出来たら、心境が私の様に黒くならないことをお祈りします。

トピ内ID：0e7922d5f95ac657

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ないない。

🙂
明暗
その実父だって赤ん坊のあなたを捨てたのですよ。 どっちが冷血かは考えるまでも無いです。

トピ内ID：3ca5363a089a3a6b

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自分の気持ちを大事に

🙂
ゆうやけ
＞ただの「面倒くさい他人」 ご自分の答えをしっかり出しているので、無理に行かなくていいのではと思います。 日本は儒教的な価値観や家父長制のながれがいまだに絶えず、親は偉い者従うモノという考えが強いですが、だからといって、自分のすでに分かっている気持ちまで捻じ曲げて行動しなくても良いのではと思います。 いつか行きたくなったらその時会いに行けばいいですし、「今はいいや」という態度で問題ないのでは？ 冷たいとかいまさら言われることがあっても、どっちかといえば冷たいのは相談者様ではなくて、養育費すら払わなかった実父ではないでしょうか？ それよりお母さんの、「絶縁状態で養育費も払わず離婚し、ギャンブルにはまって借金を作った過去がある男に会いに行け」と娘に言うのがよくわかりません。自分が嫌いな人間に会いに行けと人に言うのはどうしてでしょう？ 自分は絶縁したのに、娘には縁をつくってほしいのですか？私ならご自分が会いに行けばよろしいと言ってしまいそうです…

トピ内ID：15a1053178bf24e9

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恩を着せたかったわけではないと思うよ

🙂
トコトコリアム
なんか、言ってしまったんでしょうね。子供が会いに来たら嬉しいかもしれないというお母さんなりの元夫への気遣いかと。

トピ内ID：4bee39532259b22b

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血の繋がりを

🙂
すもも
ことさら重大に思う価値観の人は少なくない数いるでしょうが、私個人はさほど重大に考えていません。 なので親族には全く思い入れがなく交流したい気持ちもない。 親は普通の人々だったので情くらいはあるし感謝の気持ちは一応ある、そんな程度。 結婚し遠く離れて暮らす今は、親からの電話に応対する程度で10年近く会っていません。それを親不孝とも薄情とも思わないので罪悪感ゼロです。 ＞断ったら、まるで私は心が冷酷で人間性に欠けてる状態なのでしょうか。「血が繋がってる」から、相手がどうであれ、思いやりを持つべきなのでしょうか。 いや、全く思わない。 あなたの立場ならたとえ重病でもほおっておきますね。だって父親の役割を何一つ果たしていない人でしょう？ そんなの「血のつながった赤の他人」です。 あなたは冷たくなんかないですよ。 思いやりの気持ちが沸いてこなくて普通です。罪悪感を持たないで。 ただ、迷いがあるなら一度顔を出すくらいしたほうが後になって後悔せずにすむかもしれません。

トピ内ID：ddf2b4f02a6c4e79

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父ではない

🙂
まな
精子バンクの提供者と思えばいいんじゃないですか。 命をもらってありがたいけど、その人に恩は感じない。 ただし、戸籍上の実父なので相続の問題が生じます。 多額の財産があるなら会いに行ってもいいですが 負債しかない、借金が増える可能性があるような人だと 保証人(借金、入院、賃貸住宅)を頼まれる恐れがあります。 なので、音信不通を貫いた方がよいでしょうね。 お母さまの考えは変わっていますが 離婚してしまえば赤の他人なので、迷惑を掛けられることはありません。 きれいごとも言えますよ。 血縁のあるトピ主さまとは立場が全く異なるので無視しましょう。

トピ内ID：874528759e9046a4

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恩を感じろとは言ってない

🙂
オーツ麦
他に言いようがなかったんじゃないですか？ 子供の頃の思い出もないし父親らしいこともしてないのだから 普通なら「血の繋がった親子なんだから」と言うところですがそういう感覚もないですよね。 だから何か接点があるとしたらその人が居なかったらトピ主さんは生まれてないので 繋がりはないけれどその一点で関係があると言うしかなかったんじゃないですか？ お母様は会わなかったら後でトピ主さんが後悔するかもしれないから行きやすい言い方をしたけれど トピ主さんに全く迷いがないのであれば気にしなくていいと思います。

トピ内ID：cbe165f01ffa90e0

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中学校で

🙂
ん？
英語の教科書だったかに、 I　ｗas born（スペルに自信なし）っていう一文があったっけな 私は生まれさせられた 私の意思決定なしに親が勝手に産んだのだ的なことが書いてあったっけ 日本人は親に産んでもらったという考えが常識だけどアメは違うのね！と思ったものです日本は儒教が下地だからなんですかね世界の常識いろいろよ

トピ内ID：06aae7fa64898fb3

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もう長くないと思ってるのでは

🙂
弥生
恩を感じろじゃなくて、「一応血がつながった父親なんだから、この世から居なくなる前に一度会っておいた方があなたにとってもいいのではないか」という事じゃないですかね。 また同じ親という立場から見て、やっぱり死ぬ前に一度ぐらいは血の繋がった我が子の顔が見たいという父親の気持ちには共感できる事もあるでしょう。 「重病で長くない」なら迷うとのことですが、お母さんは相手がそういう状態だと思ってるのではないでしょうか。 トピ主さんに悔いが無いのならそれで良いと思います。 私もそんな性格の父親で、相手がまだ生きそうならリスクになりそうだから避けるだろうと思います。 お母さんは出産直後に夫が消えて一人で大変な苦労をされたと思いますが、それでも弱ってると聞けば子供に会わせてあげようかと思うとは、もう当時の恨みを乗り越えたのでしょうか。 心の広い人ですね。 夫婦というのは不思議な縁だなと思います。

トピ内ID：95e9788dea16218b

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私は科学系のテレビをよく見ます

🙂
海賊の妻
そこで見たのは、卵子に向かって沢山の精子がオタマジャクシみたいな恰好でしっぽを素早く振りながらいち早く卵子に飛び込もうとします。そして一番乗りが入ると妊娠となります。これは研究者が顕微鏡で撮影したものを解説した番組で、コメンテーターは「ほう。そうですか。こうなると早い者勝ちですね」等と言います。 ここから親になって行く道のりが始まるのだと思います。私の父は、私にいろんな事を教えてくれました。可愛がって育ててくれました。私が生まれた時には３日間お赤飯を炊いて町中に配ったそうです。両親と３人で映画を見に行ったことも有ります。父は心の優しい人なので沢山の人助けをし、40代の若さで死にました。すると父に助けられたと言う人たちが私を助けてくれました。父と言うのはこういうモノです。 ただオタマジャクシを競争させて卵子に命中させただけなら、私は父とは思いません。貴女の様に育てていただいたことも会った事もないと言う事を考えると、生物学的父ではあります。私はきっと会いたいとは思わないと思います。会わなくていいです。 お母様の言いたいことも分かりますが、少しずれています。

トピ内ID：c6f5523c3564a991

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会いに行くべきは母親では？？？

🙂
みよ
いや、貴方は生まれたいと行って今の家庭を願って生まれたわけではないし、勝手に向こうが縁を切ったのだから、なんの責任もありませんよ。 血が繋がってる濃ゆいはずの縁をあっさり捨てたのだから、気にする必要は皆無です。 トピ主さんは優しいです。会っても碌なことにはなりません、ちゃんとした人ならトピ主さんを捨てる選択なんでしませんから。 自分の幸せのためにトピ主さんは生きてくださいね。

トピ内ID：4841ae506131b042

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皆様、沢山のレスありがとございました！

🙂
momo トピ主
色んな角度からの意見があり、大変深く考えさせられました。 焦点を「恩を感じるべきか」ではなく、「私は会いたいのか、会わなくて後悔しないか」に当たるべきですね。 自分の心に従おうと思います。

トピ内ID：fb99560b993f81ed

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血縁は愛する理由の1つでしかない

041
詩音
トピ主さんにとっては実父は、ルーツが同じだけの他人です。 血縁を重大な事項ではあるけど、感情の面では別問題です。 愛するか、義理だけは立てるか、無視するか。それは個々が決めれば良いだけ。 ですがトピ主さんのお母様は、実父に恩を感じろとは思っていないのでは？ 後々、会えるチャンスがあったけど行かなかったことを後悔しないようにトピ主さんを心配されたのではないでしょうか。 最期に会いたいと希望されても却下したからと言って、冷酷とは私は思いません。 もし言う人がいたら、その人が冷酷です。 トピ主さんの気持ちを想像することが出来ない、品性に欠ける人間性ですから。

トピ内ID：f77bb8f038c253b5

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追記

🙂
トコトコリアム
ギャンブルの話はお母さんから聞いたんだろうけど、それでもお母さんは元夫のおかげであなたが生まれたということに関しては感謝心があるんだと思う。あなたに恩を感じなさいとは言っていないようだけど、そんなニュアンスでしたか？かつて愛した元夫に気遣うあまりあなたへの配慮が欠けてしまったようだけど、お母さんの優しさに免じて許してあげても良いのではないでしょうか。別に会いたくないのならそれで良いのでは？お母さんだってわかっていると思う、あなたにとってはただの他人だって。それでも言ってみたんだよきっと。

トピ内ID：4bee39532259b22b

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お母さんが、後めたい

🙂
スクラッチ
なんとなくですが、 トピ主さんのお母さんが後ろめたいのでは。 トピ主さんは自分と元夫の子供だけれども、 彼はトピ主さんの父としては生きなかった。 そんな男性を母親は選んでしまった。 なんとなく、遠〜くそれを後ろめたいと思っているのではないかなと。 だから一度会ってみて、父親をちょっと実感でもしてもらって、 もしかしたらちょっとくらい、親子の情みたいなものが、 トピ主さんに芽生えたら、 母親もちょっとだけ気が治るというか、 罪悪感が減るというか。 「そうは言っても、血のつながりがあるんだなと思ったよ」 的な感想をトピ主さんから万が一にも聞けたら、 母もホッとするんじゃないかなと。 でもそれを母が意識しているのかどうかは分からない。 無意識に後ろめたく、無意識に罪悪感があるという感じがする。 トピ主さんは会ったこともないので、 父と思えなくても全く不思議は無いと思う。

トピ内ID：802b45e48955a5b9

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「恩を感じろ」って言われたの？

🙂
そら
トピ文にあるのがトピ主母の発言の全部なら、「恩を感じろ」なんて言ってないですよね。言われてないことはとりあえず考えなくていいのでは？「恩を感じる」と「会えるうちに会っておく」は別の話ですし。 ただ、 実父が危篤だと連絡が入ったらどうするか、 トピ主さんが結婚を考える人や夫や子供がトピ主母と同じようなことを言ったらどうするか？は、心に余裕があるうちに考えておいた方がいいかもしれません。

トピ内ID：aeb6d48fcc3a5768

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私は(毒親の母でしたが)

🙂
みどりのクーペ
会いに行かなくていいと思います。私は実母がガンで余命宣告されたと聞いても会いたくなかった。伯母が会いたくないのはわかるけどどうしても会っておけというので病床に会いに行きましたが、いまでも行きたくなかったという思いがあります。喪主をしましたが、それも嫌な記憶でしかありません。

トピ内ID：48956e32873adbee

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ちゃんと母親と話をしてみては？

🙂
りか
お母様の罪悪感なのかな？とも思いましたけど。 父親の体調不良の事が書いてますから、既に少し悪いのではないですか？ 手術すれば元の生活に戻れるレベルなのかもしれないけど、手術中に急変して亡くなる事も有りますし。 後になって、「会って置けば良かったかも」と思うかもしれない。 でも、手術するくらい悪いから会いに行ってと言うのも、トピ主さんに強要するみたいだし。 かと言って「でも命をくれた人だから、会ってあげるぐらいいいんじゃない？」も、強要する空気ですけど（苦笑） お母様からすれば、元夫がいるからこそ、愛する娘と会えたわけですから、「命（娘）をくれた人」という表現になるだけなのかもしれないけど。 それなら、別に、トピ主さんが会ってみようかなと思えたら会えば良いだけです。 「お母さんは、私（命）をくれた人だと思っているんだな」と考えれば良いです。

トピ内ID：51bc465478a765f4

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命をくれた？

🙂
エプロン
命をくれたという表現にちょっと違和感を抱いてしまいます。 まあ生物的にはそうなるんでしょうけど、でも半分ですよね。 命をくれたっていうと、身を挺して守ってくれて、その結果亡くなってしまったとかの意味にとらえてしまいますね。（私個人のイメージですが）

トピ内ID：105373018a471991

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恩じゃなくて

🙂
海老でんす
命をくれた＝あなたのルーツよ って言いたかったんだとおもう。 会うのも会わないのもトピ主の自由よ。 どんなに良い親でも産んでくれことに恩を感じる必要なんてないの。 産んで育ててくれたとき人並み以上の愛情をかけてくれたときに恩を感じればよい。

トピ内ID：fa8af938d1f492d4

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お母さんの言葉は感傷かな？

🙂
ねも
トピ主さんにとっては自分を見捨てて育てもしなかった相手ですが、お母さんにとっては人生を共にしようという愛情を持った人ですから嫌いになれないのでしょう。結果的に捨てられたとしても、あなたという掛け替えのない子供を与えてくれた人でもあります。 最近の様子などを知っている事から、交流は今もあるのでしょう。お母さんはきっと優しくて多少センチメンタルな人でそれは長所でもあり短所にでもあり、それが今回トピ主さんとぶつかっているのだと思います。 トピ主さんが「面倒くさい」と思うのなら、逢わなくてよいと思います。 ただ私がトピ主さんであったら、逆にけりを付ける為に逢うと思います。 何故姿を消したのか、自分が生まれた事をどう思っていたのか、きちんと聞いてみたい。 はっきりと知ったうえで「バイバイ、あなたは私にとって必要ない人です」と伝えたい。

トピ内ID：b635188a148e8831

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親に恩を感じるのは

🙂
ライナス
愛情を注いでくれたからです。そしてその親の子に対する愛情は無償の愛、自己犠牲の愛です。親は子のためなら命を捨てることもできます。 それがなければ赤の他人だと思います。

トピ内ID：db3d27ce8e335c54

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よく似た状況で育ちました

🙂
一つの意見ですが
結論から言うと、軽い気持ちで会うのは危険かも。「会って後悔する可能性」もあります。 うちの母はトピ主さん宅とは逆で、父に会わせてくれませんでした。私も父をよく知らず、憎んでもいないので何故そんなに会わせたがらないのか不思議でしたが、今はわかります。 再会＝再び縁を持つということ。遠くない未来に情に訴えかけて介護や資金的に世話になろうと頼ってくるかもしれない。返せない借金があれば子に回ってきます。(母親は血縁ではないので負う義務ありません) だから、うちの母は大切な娘の将来にまで影を落としたくなかったから父親に会わせなかったのです。私は成人式に一度晴れ姿を見せたのを最後に、会わないし連絡も取らないと決めました。それで良かったと思っています。自分だけなら良いけど、離婚しただらしのない父親と連絡をとり続けていたら私の結婚相手も不安にさせますから。 自分以外を大切にしてこなかった人だから、歳をとって人望がない事に気づき、寂しくなって会いたくなったのでしょう。本当に子が可愛ければ、もっと小さい時に、お金がかかって大変な時に、元気にしてるか？って連絡してきますよ。そうは思いませんか。 養育費も払わず、母にだけ苦労を負わせた、子供に楽しい思い出さえ残してくれなかった父の老後の世話なんて私は御免です。自分が使えるエネルギーとお金は、頑張ってくれた母親だけに使います。恩は、本当に大切な人にだけ尽くせば良いと思っています。 父と母がいなければ私は居ないわけで、それはそれとして有難いと感じていますが、それだけです。養育に関わってない、精子卵子提供元の人が訪ねてきたら恩を感じなければいけませんか？それと同じ感覚です。これは私個人の感想で、一般的に非情かどうかはわからないし、押し付けるつもりもなく、非難される筋合いもないと思っています。ご参考までにレスしました。

トピ内ID：6b7def8e339a6171

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危ないよね

041
アップルサイダー
お母様も良いところはたくさんあるのでしょうが、やはりそういう男性と結婚して子供を作った女性は、いろいろ欠けていることが多く、危機感も薄いので、鵜呑みにして同調するのは危険だと思います。 今現在も連絡を取り合っているのなら、母親自体が危険人物だと思いました。 実母とも適度な距離を保ってお付き合いをした方がいいかな。そんな状況の人は意外といます。みんな口には出さないけれどね。

トピ内ID：ee541df0336ed997

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