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結婚後の住まい

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
レモン
恋愛
結婚を前提にお付き合いしている同棲カップルです。私は県内の地元から離れ、彼は県外の地元を離れて大学を卒業してからそのまま現在、就職しています。
将来のお話をする事が多くなり、来年には入籍できるよう、お仕事も頑張っていこうと話しています。お盆にも彼の実家に行きました。ご両親からは、いずれ、地元じゃなくてもいいから県内には来て欲しいと言われました。大学に入る際も就職する際にも彼には、いずれ戻ってくるよう話していたそうです。結婚に対しては応援してくれるようでしたが、嫁ぐことはそういう事だと言われてしまい、自分の中でモヤモヤが続いています。私自身、地元からは離れていますが友人や家族と気軽に会えるところから離れたくないという事と、何より私も彼も働いている職を辞めて生活環境を変えるという事が考えられません。
ご両親には正直にお伝えしたのですが、彼には彼女には内緒でと、電話があり泣いていたようです。(最初スピーカーで話していたため、聞こえてしまいました)
両親の老後が心配と言うのもありますが、それは私も彼も同じなので長男だからや、嫁ぐからと言う理由で移住するという選択肢が出せません。言い方が悪くなるようで嫌なのですが、ただ子離れできてないのでは、と思ってしまう時もあります。同じような経験がある方がいらっしゃれば、アドバイスしていただければ幸いです。上手く話がまとめられず申し訳ございません。

トピ内ID：db42171c46e6b2fd

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そんなもんですよ

🙂
おじさん
ここでもよく議論になりますが、「嫁ぐ」とか「嫁」とかいう言葉は、地域や世代差で全然捉え方が違うので、過度に気にする必要はないでしょう。 実態を踏まえて考えることが大事です。 さて、彼氏さんが実家から離れた人と結婚することについて彼親さんが泣いたということについてですが、これは親ならたいてい同じですよ。 泣くまでいくかはともかくとして、離れたところに行ったら、悲しくはなるでしょう。 それ自体は当然のことなので、気にしてもしょうがないと思いますよ。 実家に挨拶に行ったら、ほとんどは何かあるものです。 そのうえで、主さんたちががどうするかが大事だと思いますよ。

トピ内ID：715107d18418c2bb

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親が子どもにいてほしいのは自然

041
くものす
親が老後には子どもに近くにいてほしいと思うこと自体は自然なことですし、それを口に出して言う人もいるでしょう。そのことについて「子離れできてない」という評価をするほどのことなのかな？という気がします。 ご自身は友人ですら気軽に会えるところから離れたくないと言っておきながら、彼のご両親が子どもにそばにいてほしいという気持ちをどうこう言うというダブルスタンダード的な考え方をどうして是と思えるのかが理解できませんでした。 親が子どもになんと言ったかよりも、結局は子どもがどういう選択をするか次第のことなので、そこで彼のご両親を悪く言って自分が環境を変えられないことを正当化しても仕方ないんじゃないでしょうか。 彼がご両親に言われたことで行動を変えてきたなら、それは彼の選択ですし、そういう彼の選択が受け入れられないなら、トピ主さんは別れるまでのことでしょう。 ご両親のことは置いておいて、そもそも彼氏さんとは将来展望の共有はできてるのかどうか。結婚の前にそこの擦り合わせは必須ではないでしょうか。

トピ内ID：fc7cc405fa1e10bb

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まだ早いのでは

🙂
和泉のおかん
結婚が。 そんなにしたい？ 条件悪そうな彼ですね。 で、彼自身はなんて言っているの。 実親の対応は実の息子ですよ。 親に、しっかり言えない息子かな。 だいぶしんどいよ。 今時、嫁にもらうとか嫁ぐとか。 すごい田舎かしら。時代錯誤。 そういう長男命の親は変わらんよ。 ゆくゆくは同居で嫁が介護当たり前。 嫌ですね。 あなたの親は何て？ 私にも22歳の娘が居ますが、娘自身結婚に焦ってないし憧れもないです。 何なら結婚しなくてもいい考え。 私の、親の苦労や邪魔臭い親戚付き合いを嫌ほど知っているので結婚にはメリット感じていません。 同じ大学の2年交際中の彼がいますが、春から就職ですし先ずはバリバリ働いて貯金ですよ。金も無いのに同棲だの結婚だの考えが甘い。 親に資金出させたら親の意見聞かないといけなくなるしね。 社会人ならしっかり自分達の未来を考えて進まないと。 あと、どちらも地元大好き親大好きを譲らないカップルは上手くいきません。 まだ老後うんぬんの年寄りじゃないでしょ、両親共。 お互い何を優先するのかを話し合う。 職場が大事で貯金に励みたいなら暫く動かずお金をとにかく貯める。 挙式披露宴とか新婚旅行とか直ぐ300万400万飛んで行きますからね。 私が言える事は、夫が親や兄弟に遠慮して強く言えない性格の人だと、今後苦労が絶えないと思います。

トピ内ID：39b9345bbc4ad7e5

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うーん

🙂
まる
相手の親が子離れ出来ないだけ…なら、トピ主はどうでしょう。自分も実家の近くが良いでしょ？ 泣くのはどうかと思うけど、そんなもんだと思いますよ。最初から全部自分の思い通りになりません。モヤモヤしても彼氏と話し合って決めるしかないよ。

トピ内ID：48a6dece696185c8

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地方は本当に大変

🙂
かぼちゃ
＞嫁ぐことはそういう事 地方は本当に大変ですね。未だにその考え＋長男教。 15年ぐらい文化が古いから若い人がどんどん都会に出てしまうんです。 親の関与で離婚する子供夫婦は多くいます。 結婚は2人の新しい生活。彼氏と良く話し合って自分の意思をしっかり伝えて、それでも彼氏がいずれ帰ると行ったら考えた方が良いですよ。共働きで女性が稼ぐ今、昔と違い女性は自立していて相手の家に嫁ぐわけではないのですから。名字だって好き好んで相手の名字を名乗るわけではなくただの法律ですし。 ま、いざとなれば離婚すれば良いから貯金しっかりね。

トピ内ID：de99f7c5bb4c6347

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上手く立ち回る

🙂
砂賀
まだまだお若いから、言われたら真面目に返答してしまったのね。 彼の両親の気持ちは気持ちとして、彼自身はどうなのかな。 地元に帰る選択はあるのかな? 取り敢えず現在は転職は、考えて無いでしょう。 お仕事頑張るのは、二人共だろうしね。 あくまでも実子は彼。　 義理親に関する大概の事は、彼に任せて構わない。　 それでも今回ならば、「そうですね～いつかはそうなんですね～」とでも適当に言っておく。 それでも決して言質は取らせない。 そして結婚したら、二人で生活していくの。　 安定した仕事はやっぱり大切。 移住は相当に考えてから。 定年後に彼だけで、2拠点でも良いくらいよ。

トピ内ID：455738078d3f6dc9

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もうこれは

🙂
りんはな
トピ主自身の問題かなと思います。彼と(家庭環境、家庭観、価値観を含めて)結婚したいかどうか。 シンプルにここだと思います。 友達や親に気軽に会える距離を優先させたいなら、お別れがベストなのではないでしょうか？ 彼のお家の価値観で当然、彼も親を大事に思うなら、せめて気軽に会える県内を選択したいはずだと思いますし、モヤモヤしたなら、もうそれがトピ主自身の答えなのではないでしょうか。 合わないということなのでしょう。 結婚を考えるとき、男性の海外転勤のタイミングで、帯同し行くか行かないかなども、同じように仕事をやめるやめないで揉めてる人居ますよね。 大体、その場合は女性が仕事を辞めて結婚のために見知らぬ土地に飛び込んでも、彼を支えたいと希望します。 仕事を辞めて生活環境を変えることは結婚の際にはよくあることで、職種によっては、結婚しお相手と同居するために仕事を辞めたり転職する必要がある人も居ます。(1週間で数日不在にする職種と、出張が多い多忙な職種だと同居してもタイミングが合わずすれ違ったりして。) 伴侶を連れて田舎にわざわざ帰ってくる男性もまだまだ居ます。 男性側の両親の持ってる土地に、男性名義で家を建てたり。 女性たちは、それでも相手を選んで結婚してるんですよね。 トピ主の人生であり、結婚なのでそこは今の気持ちに素直で良いのでは？ お相手の居る未来、結婚はお相手しか考えられないという訳でなくて「移住でモヤモヤする」なら、客観的にはお別れがベストではないかと思います。

トピ内ID：35eefe6cedb711c9

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トピ主さんは嫁ぐの？私は嫁いでないよ？？？

🙂
みよ
そもそも縁続きにはなるけど、嫁ぐって制度が法律上日本には残っていません、だからトピ主さんにも彼親の相続は渡りません。 何かの折にお世話するかは情があるかないかで貴方は拒否できます。 そして彼が貴方を守らないならこの結婚は価値がないです。 女性は男親の下僕ではありません、ちゃんと人権意識はあった方が良いです。でないとこの世には使い倒そうとする人がいっぱいいますよ。 うちは結婚前に親は将来どうするのか聞きました、結婚は現実です。 もちろん施設に入ってもらうって当たり前のように言いました。私が1番大切ともね。 トピ主さんの彼はトピ主さんを本当に大切にしてくれる人でしょうかね？決意ありますかね？

トピ内ID：b691e16e374d8056

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合わない

🙂
Nana
同じ経験ではありませんが、レスします。 うちは、最初に嫁ぐのではなく、2人の家庭を築いて欲しいと言われました。 (お金は出すけど口は出さない) ○○家という言葉が嫌いな義父親は、本家との確執にかなり苦労されたような方でした。 彼の両親は、○○家に嫁いで欲しいんだと思います。 昔の古い考え方に共感される方なら問題ないと思いますが、合わないと後々苦労しそうです。子離れというのもそうかもしれませんが、長男は地元に戻るべき(○○すべき)という考え方になんだと思いますよ。 それが嫌で親を説得できる人もいますが、そうあるべきと同じ考え方をする方なら、親に言われたら地元に戻るでしょうね。そして、年をとった人は考え方を変えられません。 彼の考えは聞きましたか？ 親に泣かれて仕方がなく帰るかも。大切な判断を後へ回してきた結果です。大学進学、就職の時に自分は帰るか分からないよと言えたはずです。それは自分で決めるから言わないで欲しいって親に言えない人かも。 そんな彼は付いてくるのが自然だと思ってるので、勝手に決められちゃいますよ。 親の考え方は変わりませんから、彼の気持ちを聞いた方がいいですよ。 その上で結婚を決めた方がいいと思います。

トピ内ID：a8f300385309fafe

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彼と話し合えば良いと思います

041
育メンではなく只の父
まずは彼氏さんがどうしたいのか聞いて話し合ったらいかがでしょうか。 彼氏さんが親を悲しませたくないから、将来的には地元に帰りたいと言うなら結婚は一旦見送り、どちらかの考えが変わるまでは結婚しない。考えが変わらないならお別れ。 親はああ言ったけど、トピ主様と結婚したいし、今の仕事も辞める気も移住するつもりもない。なら、その上で、トピ主様は仕事を辞める気もないし、彼氏さんの地元に移住するつもりもない。と伝えて結婚。 将来、彼氏さんの気が変わって地元に移住したいと言ったら、離婚してサヨナラで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7a7eff87ace2bcba

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自分たち次第。

🙂
頑張って
彼がトピさんと同じ考え方なら、いいんじゃないでしょうか？(将来はわからないですけどね) 彼が親と同じトピさんを「嫁」だと思ってるなら、上手くいかないと思います。 親は好きなこと言いますが、もう自分達の好きに生きたらいいんですよ。泣こうが喚こうが、従う必要はないんです。 20代の子たちの多くが、まだ「嫁だの、長男だの」で振り回されてるのが日本の現実なんですね。 男女平等なんて、どこの国の話だって感じです。まだまだ結婚は「男性の家」なんですよ。 私の周りの友人も若い時は、自立した夫婦なんだとか、嫁に入ったわけじゃない。とか言ってたのに、子供が結婚するとなれば、「妻の姓を選ぶ？？あり得ないよね。」とか「正月に嫁実家に行くとかナシでしょう〜」と言ってるのを聞いて引きました。 自分達が、嫌ってた姑と同じ考え方になってることに気付いてないようです。 「結婚は若い者でどうぞご自由に.......。」って親世代には会ったことありません。 結局、男親は、家・名前・墓を継がせたいのです。他人から見たら大したことない家でも....。それさえ守ってくれたらいい。それが本音だと思います。 子離れというより〝家〟離れができないんでしょうね。 ほっておくしかない。 どんな相手を選んでも付きまとう問題です。 自分達の意思をきちんと擦り合わせること。 どちらかが揺らぐと崩れます。

トピ内ID：681e96ac28239529

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だけど

🙂
緑子
ご自分は、家族や友人と気軽に会いたいんですよね？ 多分、レモンさんのご両親もそういう環境は嬉しいし、結婚後もそうなりそうなら心強いと思いますけどね。 彼のご両親は、それを目の当たりにして寂しくなり、思わず口に出したのかもですが。 本当にその彼と結婚したいなら、「そうですね、ふたりとも定年になったら考えます」とでも答えておけばいいんじゃない？ 困ったことがあればいつでも言ってくださいね、とかいつでも遊びに来てくださいね、とか付け加えてね。

トピ内ID：1bae850d6d28453a

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彼次第

🙂
R-e
親は子供の幸せを願うもの 親の幸せのために、子供に犠牲を強いるのは毒親 子供に側にいてほしい迄は理解するが、泣いて迄思い通りに仕様とする親を、彼はコントロール出きるのか？ 【彼は】地元に戻る気があるのか？ 【貴女は】彼と今の居住地（仕事）を天秤にかけて、どちらをとるか？ よくよく考えてから、決断をした方が良い相手だね。

トピ内ID：068027b876d22a6c

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大事なのは彼の考え

🙂
もうオッサン
彼に将来、職を辞めてまで地元に帰るのかどうか聞いてみたらいい。 帰るつもりならお別れで。 ただこればかりは実際に将来になってみないと分からない。 彼も老いて不自由になっていく親を見て心変わりするかもしれないし、気持ちを隠したまま結婚するかもしれない。 これはトピ主さんにも言える。 親が不自由になれば、世話するにも近い方がいいのは間違いない。 >嫁ぐからと言う理由で移住するという選択肢が出せません。言い方が悪くなるようで嫌なのですが、ただ子離れできてないのでは、と思ってしまう時もあります。 トピ主さんが理解できないのはトピ主さんが老後とは無縁の若者で相手は義両親で親の経験もないからだと思うよ。 想像すらしてないから「ただ子離れできてないのでは」の結論しか出せない。 理由なんてどうでもいいんですよ。 ただ側にいてくれたら...。 その為には時代錯誤だろうと、長男や嫁ぐは便利なフレーズ。 トピ主さんも自分の時は同じ事を言っているかもよ。 「私はそうはならない」はその立場じゃないから平気で言える事だね。

トピ内ID：6aaa0002c29c5ac3

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彼がどう判断するか

🙂
梅雨明け
「嫁ぐ」という言葉が出るということはけっこう田舎なんですか？最近私は聞きませんから。 結婚を嫁とりと考えている節がありますね。彼がそれを知っているか、知っているのならどう考えているか、親にどう説明できるか、すべては彼次第です。 仕事を辞めるって相当な覚悟ですよ。ちょうど辞めたかったのならともかく、頑張って就活して得た職を簡単に辞めて「嫁に入れ」というご両親、私（70代ですが）は娘を結婚させたくないです。場所の問題ではないです。 彼はしっかりした男性ですか？嫁姑の間にきちんと立ってくれる（もちろんトピ主さんの味方）人ですか？ちょうどいい試金石だと思います。「私は頑張って得た職を捨ててまであなたに嫁がなければ、この結婚はできないのか」と聞いてみたらどうですか？その時の態度がこの先結婚後も彼の態度ですよ。

トピ内ID：1cf4f827fbcc91ce

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彼の判断次第

🙂
かぴ
親の気持ちや意向は分かりましたが彼の方はどうなのですか？ 将来的に地元に戻るつもりなのでしょうか。だったらトピ主さんの希望とは合わないので結婚はやめた方が良いと思います。 「嫁ぐ」は現代に合っていませんが、そこに拘る親ならばトピ主さんの苗字にしたらどうなるんでしょうね。彼が良いならトピ主さんの苗字を選択すれば「嫁なんだから。嫁いだ身なんだから」と結婚後にアレコレ言われる事は無くなると思います。 いずれにせよ彼の決断次第です。

トピ内ID：2e750933fe585cf1

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今が良ければ

🎶
アイボリー
親は地元大好き。子も地元を捨てられない。 そしてトピ主さんは、彼の生誕地に興味なし。 これは決定的な価値観の違いです。 結婚など考えないで、割り切った一時の恋愛を楽しむ 関係であるべきです。 一時に高まった感情で結婚などしたら問題を先送りするだけなので、 結婚生活に苦しむことになりますよ。 「今が楽しければそれでいい。」じゃダメですか？

トピ内ID：739388282cdc1b22

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嫁ぐと言う時点でだめ。

🙂
幸せになってね
結婚したら相手の家に入るとか思ってないよね? 彼氏に、「私が1度仕事を辞めて、貴男の望む地域で再就職をした場合。新卒よりずっと悪待遇で、出世もせず、育休も取れずで働いた場合。ずっとフルタイムでも、障害賃金がどのくらい下がるか解る?（多分1億は下がる） そのリスク分を貴男か貴男の親は、私に寄与してくれるのかしら?」と聞いてみな。 男って感情で話しても駄目だけど、データで見せると理解するので、計算してみると良いよ。 今ざっと計算しても、 （現在の年収－扶養内パート100万円の差額）×65歳までの年数＋（厚生年金差額月約10万×平均余命まで25年）≧1億だと思うよ。

トピ内ID：1433afda6caee3f4

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親は関係ない

🙂
みずたま
住む場所は2人で決めましょう。 まぁ、実家が近い方が、子育ては本当に心強いです。 義実家でも、実家でも。 だから、２つの中間地点が良いのかなって思うけど。平等だし。 でも、やはり決めるのは二人。就職先のこともあるしね。 親の言うことに「はいはい」言ってる奴は、結婚しても守ってくれないよ。危険。、近くにすんだら尚更危険。 過干渉の親ほど厄介なものはない。子供が産まれたら本当に大変よ。

トピ内ID：749cf655951d00d5

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