親か恋人どちらを選ぶべきか

レス52

（トピ主 2 ）

😢

あいうえお

2018年05月05日 18:59

恋愛

私は現在大学生4年生で付き合って2年の彼女がいます。
結婚を考えて付き合っているのですが来年の就職先について悩んでいます。というのも私と彼女は出身地が異なるからです。

彼女は自分の親のこともあり地元で就職したいと考えています。親をおいて私の地元にはついていけないと考えているようです。(親も県外には出さないと言っているそうです。)
はじめ私は今は女が嫁ぐという考え方は古いと思い、彼女がどうしても地元で就職したいと言うのならそちらの方での就職を考えていました。彼女の実家から私の実家までは車で4時間程度で、とてつもなく離れているわけではないので自分が頑張れば親のことも気にかけつつ彼女の地元で暮らせるのではないかと考えていました。
その旨を両親に相談したところ、私が地元に帰ってこないことに対して猛反対を受けました。
両親は地元の県内ならどこでもいいけど、他県には就職しないでくれと言ってきます。
理由は両親に何かあった時誰もそばにいない(姉は地元から車で2時間程度離れたところに就職している)、男が女のところに行くのはおかしい、長男は地元にいるべき、というものでした。
確かに彼女の地元からは4時間くらいかかるので何かあった時にすぐに駆けつけるというのは不可能です。
しかし、地元県内であっても県の端の方に就職したら結局は実家まで2時間程度かかるし、仕事を始めたら毎日会いに行くことはとてもじゃないけど難しいと思います。となると休日に会いに行くことになると思いますが、その条件で良いのであれば彼女の地元で暮らしていてもそれらの条件をクリアできます。そう伝えると地元じゃないとダメだと聞く耳を持ちません。
また、祖母にも泣いて帰ってきてくれと頼まれました。
私にとっては彼女も育ててくれた親、家族も大切な存在です。どうすればよいのかわからなくなり質問させて頂きました。
ご意見頂けますと幸いです。

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あなたの親御さんが信じられない

🙂

のん

2018年05月06日 17:30

彼女があなたの就職先についてなにか口出ししているのかどうかはわかりませんが、たとえ家族でも成人した一人の人間の就職先、人生に対して強制するような発言をする人の言うことなんて一切聞く必要がありません。誰がなんと言っているかに関係なく、あなたが決めるべきです。親御さんのいる地元というのはおそらく東京ではないですよね？自分の子供の人生の幅を狭めるようなことを平気で言うなんて信じられません。トピ主さんのこれからの毎日の生活よりも、自分たちのあるかないかもわからない「なにか」のときのための保険を優先させるような人たちですよ。冷静になってください。

トピ内ID：4657229573

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自分で決断しないと後悔しますよ

🙂

はーこ

2018年05月06日 17:30

私の娘の彼氏も同じような条件でした。（高速で5時間）娘も悩みましたが、地元で就職することに決めました。すると彼は娘の地元で就職を決めてくれました。ご両親の反対はありませんでした。実はお父様も若い頃、お母様の地元に就職していたのです。お母様は仕事をしており、昔は親の助けがなければ、仕事は続けられないものでした。お父様は今でもお母様を愛していることが感じられます。そして彼も娘以外は考えられないようでした。結婚して、今では女の子が１人います。

トピ内ID：0226608808

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視野が狭い

アクアブルー

2018年05月06日 17:30

みんなにいい顔しようなんて無理ですよ。あなたと言う存在は一人しかいないのだから、何かを選ぶなら何かを捨てないと。彼女の親もあなたの親も子供の事を自分達の所有物とでも思っているのでしょうか、優しくないですね。自分達のテリトリーに置いておけば「自分達」が安心、本気で子供の事を考えているとは思えません。あなた自身も親に言われおばあちゃんに泣かれオロオロ、彼女の説得も出来ないし何より策も案も無い。そんな気持ちでは誰も幸せにはなりませんよ？５年後１０年後にあなたはどうなっていたいですか？彼女と離れたくないなら彼女の側に行けばいい、親孝行が優先なら一人で地元に帰りなさい。でも道はそれだけではないですよ、あなたが暮らしたい街でやりたい仕事をして暮らす、そんな未来もある。一度の人生です、誰の為でもないあなたの生き方を選んで下さい。

トピ内ID：0789698059

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そんな質問をしていることがダメ

🙂

アイアンマン

2018年05月06日 18:38

親に相談して県内に就職しろと言われただの祖母に泣かれただの長男だから地元に、とか申し訳ないけどどれだけの名家なの？って感じ。それだったら、親は子供の頃からそう洗脳しておけよって思います。就活に入る段階で、長男だから戻ってこいとか言い出すのってちょっとどうなのと思います。で、トピ主さんもですけどそれでどうしようとか言ってるのならさっさと別れてあげてください。彼女が地元に帰るしかないと結論を出している以上トピ主さんが折れるしかありません。そこで親と絶縁してでも彼女と一緒になるって即断できないなら無理ですよ。きつい事を書きますけど就職すればお互いに世界が広がります。トピ主さんは彼女のことしか頭になくてそうでもないかもしれませんが、彼女が就職した会社によっては新卒の若い女性が入ってくれば超モテモテになるかもしれません。彼女が、付き合ってる人がいるからと言っても強引にアプローチする男性がいないとは限りません。学生の狭いワールドでは素敵に見えた彼氏（トピ主）も社会に出て色々な男性を見れば、バリバリ働いて優しくて素敵な男性がたくさんいてなんだ大したことない男、ただの子供だったのね、と思うかもしれません。そしてトピ主さんのように、長男はだのその嫁はだのうるさい事を言わない両親を持つ地元出身の男性に出会うかもしれません。実際にそういうケースはいくらでもあります。そういうリスクがあってなお、両親がとか祖母がとか言ってるトピ主さんは踏み込めるでしょうか？学生のときの交際と、結婚を考えた交際は正直な所、全く別のものです。親・家族と彼女の事は両立できませんよ。

トピ内ID：1154967011

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近所のメリット

🙂

yuko

2018年05月06日 18:38

思いやりと常識のある子供が近所に住んでいると、親はとても助かるし楽しいものです。孫が生まれれば、可愛がることもできる。お宮参り、お食い初め、お誕生日、それ以外沢山。幼稚園の運動会やお遊戯会etc・・・。それから、親が年をとって入院したり、身体が弱って日常のサポートが必要になる場合、子供は助けることができる。相談相手になることもできる。これは夫の実家が近所で、私の実家が車で2時間少しの場所で、実感していることです。 2時間の差ですが、全然違います。義理家は今サポートが必要な状況で、近所に息子家族がいることでとても助かっていると思います。トピ主様がどう将来親と関わっていく意思があるか。彼女がなぜ絶対他県に行かないという意思を覆さないのか。よく考えて選択してください。好きな男性についていかない人は、自己犠牲してまで好きな男性、もしくは他人のために行動しない人なのかもしれません。 (これは個人的意見です)

トピ内ID：4270769344

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まずね、自分のやりたい仕事、就職を頑張ろうよ

🙂

おたおた

2018年05月06日 18:38

申し訳ないが、付き合っている相手の事情で就職先を探すなんて、やめたほうがいいと思う。結婚相手探すより、自分が長く働き続けられる仕事や職場を見つけるほうが大変なんだよね。やりたい仕事を探しなよ。社会にでたら、お互い違う人に惹かれると思うけど。それにね、世の中には全国転勤や世界中異動先がある人なんて、たくさんいるの。今の時代、若いうちに、どんどんスキルあげとかないと40過ぎたら大変だよ。

トピ内ID：0835289825

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難しい

😑

レン

2018年05月06日 22:25

今の状態で結婚は難しいと思います。まず、どちらの親も県内から出さないって、子離れが出来ていない証拠ですよね。この状態では、例え強行突破で結婚は出来てもどちらかの親とは絶縁になると思いますよ。むしろ、下手したら就職すら危ういのではないですか？就職しても転勤がある会社だったらどうするんですか？特に若いうちは、色々な経験をさせる為に異動や転勤をさせる会社が多いと思いますよ。その時にあなたはどうするのですか？「親が県内から出さないといっているので転勤は出来ません」とでも言うつもりですか？結婚の前にお互いに親離れ子離れが出来ていないと後々大変ですよ。

トピ内ID：3917479129

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彼女さんは？

🙂

ぷらむ

2018年05月07日 10:34

なんでトピ主さんだけ悩んでいるのでしょうか？平等に中間地点とかにしては？将来の伴侶も当然大事だし、でもご実家の気持ちもよくわかりますよ。

トピ内ID：2944805030

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あなたの人生です。

🙂

らららー

2018年05月07日 10:02

親の言うことにとらわれずに好きにすべきです。ただ彼女さんの方も少しは譲歩が必要でしょう。それでも地元地元親親言うならご縁がなかったとお別れするかな。

トピ内ID：6434113997

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甘いね

⛄

雪童子

2018年05月07日 10:02

正直、トピ主さんの考えは甘いと思います。彼女の地元からトピ主両親の元まで、車で片道４時間だそうですが、往復８時間ですよね。個人的にはとても日帰りで往復する気にはならない距離です。その上結婚して、しかも子供を持ったとなれば、休日毎にそんな距離を親に会いに行っていたら、すぐに妻がキレますよ。「親と私たち(妻子)とどっちが大切なの！？」と。さあトピ主さん、そう問われたら何と答えますかな？ここで「親」と答えれば、次に来るのは「離婚」ですし、「妻子」と答えれば、「親とは疎遠」となりますよ。もしその彼女の地元で生きていくつもりなら、少なくとも結婚後は、親に会えるのは「多くても年に片手で数え切れる回数」になることを覚悟しなければいけません。トピ主さんがそれを受け入れられず、かつ彼女が地元で就職することを譲れないと言うのであれば、残念ですがお互いに「縁がなかった」と思い定めた方が良いでしょう。

トピ内ID：8808494427

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その二択じゃない

もじもじ

2018年05月07日 10:18

親でも恋人でもなく、就職を選ぶべきです。自分の食い扶持も稼げないヒヨッコが、結婚だの嫁ぐだの寝ぼけたことを言ってちゃダメ。年収５００万円くらい稼げるようになれば、妻子を養うことができます。安定した企業の正社員になって、彼女のご両親が喜んでくれるような立派な男になって、それから迎えに行きましょうね。

トピ内ID：7301384444

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今から親の為に待機？

🙂

はる

2018年05月07日 10:18

継ぐような稼業もないのに長男だ長女だって何事？なんでそんなにベッタリ親の近くにいないと駄目なの？これから巣立とうと言う子供に親が依存しすぎですね。べつだん今すぐ介護でもないようですし実家には祖母・父母揃っているのだから、取りあえず親の事は放っておけばいいのでは。トピ主さんの両親だったら、今すぐ何かある確率は低いでしょうし、何かあるときの保険の為に子供を囲って親の人生の犠牲になれというのはご両親が利己的すぎます。また高齢になって介護となったら介護ヘルパーを頼むなり手続き等手伝ってあげるか、ひとり親になればトピ主さんが引き取るという手もありますし、どっちにしろ、何かあった時になってみないと介護になるのか、それがどの程度なのか、それともぽっくり行くのか誰にも分かりません。子供がずっと待機していようがいまいが、皆いつかは天に召されるのだから大した違いはない。

トピ内ID：3103038799

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う～ん...

😡

隣の大学生

2018年05月07日 10:49

まだ学生で子供だと思ったいたら結婚という言葉が出てきて、ご両親は混乱されているのかも。ご両親に話すのが時期尚早でしたね。仕事を選ぶ基準が彼女との結婚ありきなのが、私にはちょっとどうかなと思います。将来をどう考えてらっしゃるのかわかりませんが、結婚するにしても生活基盤が出来てから、じゃないんですか？まず優先すべきなのは何かをよく考えて１つずつクリアにしてはどうでしょうか。

トピ内ID：9464183798

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仕事で選んだら？

リリカル

2018年05月07日 11:07

親でもなく彼女でもなく、自分のしたい仕事で選んだらどうですか？親にしても彼女にしても、側にいてもらいたいのは「働くトピ主さん」であって、「仕事をしていない（できていない）トピ主さん」「挫折したトピ主さん」「無職のトピ主さん」ではないですよね？これから社会人になるというのに、仕事の内容等ではなく、親や彼女の間で右往左往するのはどうかと思います。

トピ内ID：7203771997

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ご縁がなかった

匿名

2018年05月07日 11:51

両家の親もトピ主さん達も自立出来ていないという印象です私も親なので親御さん達の不安、多少なりとも分かりますそれでも親の都合で子供を縛り付けてはいけないと思いますその上で申し上げられるのは、今の彼女さんとはご縁が無かったのです二人が結婚ともなれば、それこそ両家が対立して全員が不幸な結末になると思いますなぜなら成人した子供の将来に両家の両親が口を出し、彼女に至っては自分の家族が最優先の考えだからですそんな二人が結婚してもトピ主さんは彼女の家族に振り回され、トピ主さんの親御さんは我慢だけの一生になってしまいます辛くてもこの現実を受け入れることから始めてくださいですから彼女の地元へ就職することも、トピ主さんの地元へ彼女を越させることもやめた方が良いと思います一番良いのは彼女とお別れして、トピ主さんは地元でもどこでも好きなところへ就職する地元で就職しても絶対に実家には戻らず、一人暮らしを貫くことですそうすることでトピ主さんの家族は子離れせざる得なくなります親からはなかなか離れられないでしょうから、子供から離れてあげてくださいそして親が老いて介護などが必要になった時のことを真剣に考えてくださいご自分とお姉様でどうやって両親を支えていくのか、時間や距離の問題だけでなく実際に必要なこと、出来ることを具体的に考えてみてください近くに居ても仕事をしていたら大したことは出来ませんそれでも考えてあげてくださいそして将来のことはちゃんと考えているよとご両親に声をかけてあげてください

トピ内ID：1996549156

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貴方の人生なんだから

🐤

ann

2018年05月07日 11:51

貴方が自分で考え自分のしたいようにしなさい。もう大人なんだから。自分の人生は自分で決めて、その選んだ人生は自分で責任取らなきゃいけない。本を読む時間があるなら「嫌われる勇気」という水色の本を読んでみて。何か思うところがあると思うよ。よく考えて結論出るといいね。でも隣の県でしょ？たいした事ないじゃん。どちらかを選ぶ事は、必ずしももう一方を捨てることじゃないからね。両親に何かあっても、仕事してたら近くでもすぐ帰れないことなんてあるんだから。私には県内にこだわる親達の理由が不明すぎて、理解に苦しむ。そして子離れ出来てないんだよね。

トピ内ID：3870041391

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彼女寄りな息子に不満なだけだと思います

😨

ミルク

2018年05月07日 11:07

ご両親は、トピ主が近くに住んでくれない寂しさや不安と言うよりは… 彼女の地元に就職しようとしてる事が気に入らないんじゃない? 言い方悪いけど、彼女と彼女のご両親に息子を取られるようで、不満なんだと思います。恐らくトピ主と彼女が同じ県内に住んでたとしても、彼女の実家寄りの場所に就職したり家を構えたら、ご両親は気に入らないと思いますよ。何かあった時に駆け付けるって、よっぽどご近所じゃなきゃ実際出来ないし、仕事してたら、仕事中は駆け付けられません。とにかく親御さんは彼女側に付いたトピ主が嫌なんです。

トピ内ID：4137515041

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狭い日本で何故そこまで…

🙂

フルーツ

2018年05月07日 11:07

海外生活の長い私には何故2時間、4時間の距離の差にそれほど拘るのか理解できません。大学生という事は後40年ほど働く事になると思いますが、その間ご両親の地元を離れずずっと暮らすのですね。 20年後、30年後のご自分を想像してみてください。

トピ内ID：7432716712

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誰の為の人生なのですか？

坊主

2018年05月07日 11:07

あなたの彼女のご両親、そしてあなたのご両親。そっくりですね。子供の幸せよりも自分達の生活と老後の安泰を望む。結婚できない若者が増える理由の一つでしょう。

トピ内ID：4094962181

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なんでもない悩み

🐱

neko66666

2018年05月07日 11:22

トピ主は彼女とすぐ結婚するのですか？そこがまず疑問です。就職先などどこでも自分の人生好きに生きたらいいだけ。遠距離で付き合っていって結婚するとなったら中間地点に引っ越すかどちらかの県に行くでもいいし選択肢は沢山ある。問題はトピ主がどうしたいのかです。すぐ結婚するのかそうではないのかでも選択肢は違う。育ててくれたかもしれませんが、人生選択権はトピ主にあります。と言うか就職先を親に相談します？自分だったら決まったら報告しますよ？本当の理由は伏せて自分の行きたい会社がその県にしかないとか言って。親って別にトピ主の将来を保障してくれる訳ではないですよ？猛反対されようがトピ主のしたいようにすればいいのです。そもそも帰ってきて欲しい理由が近くにいて欲しいって理由になりません。それはトピ主の事を考えているのではなく親のエゴですよ？気づいていますか？親のエゴに合わせて今の彼女と別れて後悔しないのなら言うと通りにしたらいい。でも将来後悔すると思うなら自分の人生自己責任で決め方が後悔しないと思いますよ？そもそも男女や長男という立場で理由付けするのは間違っています。後悔するかしないか自分で判断できるでしょ？もう大人なんだからさぁ？好きなら行きなさいな！！離したら2度と会えなくなるかも知れないのでしょうし。

トピ内ID：1358257705

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イマドキの大学生親子ってこんな感じなのですか？

今回は匿名

2018年05月07日 11:51

成人しても、親離れ、子離れが出来ないんですね。親子の縁って、距離で決まるんですか？トピ主姉はわかっているみたいですから、相談しては如何ですか？トピ主の親も、トピ主彼女の親も、どうして子供の人生を縛りたがるのでしょう？私の周りでは、子供の将来は子供が決めるもの、自分の老後も子供の世話にはなりたくないって親が多いので、不思議です。農業とかの家業があるならともかく、トピ主やトピ主彼女の親って、親としての愛情に欠けているんじゃないでしょうか？その親の言葉を真に受けるトピ主もトピ主彼女もまだ幼い。幼い人に結婚は早いです。とりあえず結婚は諦めて、まずは就職を頑張っては如何ですか？次の人が見つかるまでに親離れできるかもしれませんし、地元の人が見つかるかもしれません。学生同士だから、避妊はしっかり。祖母には長生きしてもらって、トピ主両親が引退したらトピ主の就職先に引っ越して貰う方法もあります。子供の人生は親のものじゃないと思いませんか？

トピ内ID：1035259978

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難しいですね

🙂

通りすがり

2018年05月07日 11:51

大学4年生ですか。長男は浪人を経て大学3年生なので同学年ですね。我が家では長男も次男も家を離れた時点で戻るとは考えていません。人生なんて長いようで短い。好きなように生きるようにいいました。二人共、自宅外の大学に進学しました。長男にはお付き合いしている同大学の彼女がいますが私達夫婦も彼女のご両親も地元に縛り付けるようなことは言いません。安定した就職に就けるならどこでもいいと言っています。正直、お互いに譲らないような親を持ち反対されて結婚してもいいことありません。まだ若いですし主さんも彼女も自分の考え通りに就職し遠距離でもいいので交際を続けてみてはいかがですか? これは、私の考えなのですが主さんが本気で彼女が好きなら親を捨ててでも彼女の希望通りにするでしょう。彼女も同じで主さんのことを本当に好きなら主さんにどこまでもついて行くでしょう。二人共そこまでの気持ちがないから悩めるんじゃないかなぁ。何かをきっかけに離れてみる期間も必要なんですよ。

トピ内ID：4794082349

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親です。

🙂

hipi

2018年05月07日 11:51

あなた、彼女にとって親より下って自覚ありますか？そしてそれでいいの？彼女にとって家族は、いつまでたってもあなたではなく、実家です。子供が産まれても、実家の家族が増えるだけで、あなたはカウントされませんよ。それを踏まえて選びましょうね。妻が実家ばかりで、自分のことを蔑ろにする、なんて言ってはダメですよ。妻と一緒になるってことは、それでいいですよ、ってことなんですからね。天秤にかけるまでもない。

トピ内ID：9167285053

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どのみち

匿名

2018年05月07日 13:03

今のままでは就職と同時にお別れする縁ですよ。だって彼女は地元を離れたくない、あなたのご両親は子離れ出来ずにあなたを実家の近くへ縛り付けようとする、この状態でこの先明るい未来があるとは思えません。結局どちらも親離れ子離れ出来てないお子様同士なんですよ。一番簡潔なのはサッサと別れてどちらも地元の人と一緒になることでしょうね。そんな地元意識が強いなら尚更ですよ。あなたは彼女の元へ行ってもいいと仰いますが、あなたのご両親やお祖母様まで県外に行くのを激怒する程反対して、それを完全に振り切る事なんてきっと出来ないから悩んでるのでしょ？長男だからというご両親の呪縛から逃れられずに。そもそもまだお互い社会人にもなってない学生同士の将来の約束なんておままごとみたいなもの。あなたはあなたで彼女の地元云々は一旦抜きにして、やりたい仕事や将来の夢に向かって素直に就活なさい。それでお互い遠距離になろうとも本当に思い合っていたら縁は続くし、離れることで切れる縁ならそれまでということ。色恋で安易に将来を決めようとするのはおやめなさい。あなたは今まで何のために大学で学んでいたのですか？親か恋人かではなく、まずは自分の将来を真剣に考えましょう。そこに強い信念があるなら、周囲の雑音など吹き飛ばせる筈です。

トピ内ID：8230388403

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彼女は親をとるのですよね。

🙂

鳳ヘッぴりバーン

2018年05月07日 13:03

「彼女は自分の親のこともあり地元で就職したいと考えています。」ということは、彼女は恋人であるトピ主さんよりも親をとる訳です。その時点で、トピ主さんも親元で就職したとしても御相子、お互い様であってトピ主さんが悪いとか、トピ主さんはマザコンだが彼女は普通、とかいったことにはなりません。就職を就職先企業で選ぶのか居住地で選ぶのかっていうのは先ず大きな問題だと思いますが、居住地で選ぶとして「そのとき付き合っている恋人の実家近く」っていうのは無いでしょう。だって、就職時に交際しているからって結婚するとは限りません。その人との結婚が無くなった時点で、その土地にいる意味・意義は一切無くなる訳ですよ。なんでそういう地域を選定する必要性があるのでしょう。恋人の地元に就職していずれ結婚…というのは、恋人が大黒柱として主な家計費の稼ぎ手となって自分は家に入る場合限定だと思ってください。彼女さんがトピ主さんを兼業主夫または専業主婦として扶養するつもりなのでも彼女実家に稼業があってそこに婿養子に行くのでもなければ、トピ主さんには彼女の地元で就職する理由はありません。先々に彼女さんと結婚するとして、結婚後に彼女さんはフルタイムで共働き、家計費の半分の稼ぎ手として頑張り続ける前提・約束はあるのでしょうか? もし、専業主婦になるとか、パート程度の兼業主婦になる目論見があるのであれば、その時に寿退社して嫁いでくるってことで問題無いでしょう。夫婦双方が仕事を生涯続ける想定で考えているなら、社会人になってからの出会いの方を重視した方が良いですよ。学生どうしで気が合うのとビジネスパーソンどうしで気が合うのとは天と地ほども全く違いますから。

トピ内ID：6399477790

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親に支配されるている子供

🐱

ワンキックマン

2018年05月07日 12:09

そんな子供は結婚すべきではないです。子供が子供を産み育てても、生まれてきた子が不幸になるだけです。結婚は家同士のつながりという面もありますが、それはもう形骸化していて、一番大事なのは当人同士の意志です。親に振り回されることなく、自分たちで家庭を築き、子を産み育てていく覚悟があるかどうか。婚姻後も親のことを気にかけたいのであれば、今の彼女とは別れて地元の女性と結婚すべきです。子を支配したいと思う親をなんとかしないと、必ず誰かが不幸になりますよ。そんな状態で結婚しても、家庭が崩壊するだけです。

トピ内ID：7230867848

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全部今決めなくちゃいけないこと？

🙂

jjj

2018年05月07日 12:09

彼女との結婚にしろ親元近くに住むことにしろ今決めなくちゃいけないことなんでしょうか？まずは就職ではないのですか？実家の県内にどれだけ就職口があるかわかりませんが、そんなことで自分の一生を左右する就職を決めてしまっていいのですか？大企業から内定をもらったらそれこそ国内外問わずどこに転勤になるかわかりませんよ。結婚はさておきまずはそういったところから親を説得すべきでは？

トピ内ID：9987862612

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大学4年、のれんを継ぐわけでもないのに地域限定？

🐴

ひまわりになれない

2018年05月07日 13:03

私にも、就活中の4年女子がいます。女子だから男子だからは古いかもしれませんが‥‥ うちの娘は、今のところ地域は限定せず就活しています。男子ならなおのこと、総合職が当たり前なのではないですか？まあ、本社がどこにあるか、で、多少の選択の余地はあるかもしれませんし、地方公務員とかなら、地域限定になるでしょうが。なので、私なら、もちろん子どもに地元にいてほしいとは思うけれど、少なくとも東京に、とかならわかるけど、彼女の地元か自分の地元か、っていうのは、なんだかなぁ、と思います。私も大学4年の時（大昔！）、結婚を考えていた彼がいましたが、結局お別れして、後から出会った夫彼と結婚し、現在に至ります。今主さんが考えるべきは、親か彼女か、ではなく、自分の就職か、彼女との未来か、ではないでしょうか。

トピ内ID：0984990436

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甘ちゃん

💢

ピノノアール

2018年05月07日 13:03

あなたの親も彼女の親も子離れ出来てない事にビックリです。子供を縛り付けるような親にロクな人間はいません。特にあなたの方はおばあちゃんまで孫離れ出来てないようで、やっかいな人ばかり。こんな人と結婚したら面倒くさくてかなわないわ。あなたも職について何がやりたいかより、どこで職に就くかしか考えてないようで、社会人として余りに頼りない。そんなあなたが結婚？ずいぶん簡単なもんなのですね。結婚も仕事も。結婚考える前に、もう少し人として成長するべきでしょう。

トピ内ID：8157931724

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親を選んで恋人とは別れる。

通りすがり

2018年05月07日 15:17

だって、貴方も彼女も自分の親のそばに住みたいんでしょう？貴方の親の近くに住めば彼女の親が泣く。彼女に親の近くに住めば貴方の親が泣く。中間地点に住めないんなら、別れるしかないと思うよ。

トピ内ID：8084893965

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