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中国人姑からのいじめ

レス37
（トピ主 2 ）
🙂
猫好き
ひと
今月の初めから私達夫婦と義母(日本語、英語能力0)の3人で同居する事になりました。

同居前は料理を作って家まで持ってきてくれていたり、高価なプレゼントを贈ってくださったりとても良くしてくれていたのを覚えています。
しかし、同居開始直後私が1日何も食事を取らなかったことで旦那が義母に対し「(私)の食事の面倒を見てあげてほしい」とメッセージを通して頼んだ事がきっかけで私と義母の関係は拗れてしまいました。(私はもともと食が細く食べないこともザラであったため、私から旦那にお願いした訳では無いです)

旦那がそう義母に頼んだ後に義母は私をキッチンに呼び出し中国語で怒鳴り始めました。私は中国語が分からないのですが怒っていることだけは感じ取ることができ、びっくりして泣いてしまいました。
ちょうどそのタイミングで旦那帰宅し、私が泣いているのを見て私が今まで見た事ないような剣幕で義母と中国語で怒鳴りあっていました。

その出来事があってから今日まで
・私の下着を勝手に捨てる
・毎日中国語で何か叫んだ後に私の部屋の扉を蹴る
・私の部屋にゴミを捨てる
・私の私物を持ち出し、破壊する
・顔を合わせると私に怒鳴りつける

とまだ1ヶ月なのですがもう限界です
旦那も最初は私に何かが起きた際に義母に対して注意、または程度によっては義母に対して怒鳴るなどと私のことを守ってくれていましたが、最近はものが無くなったり扉を蹴ることに対しては我慢して欲しいと言われるようになりました。(旦那が注意すると義母がヒートアップするため)

現在私物は全てロック付きのキャリーケースまたは金庫にしまうようにしていますが、正直部屋の中でも心が休まることがなく私も旦那に対し泣き叫んだりするようになってしまいました。

どうしたら義母のいじめをやめさせることが出来ますか？直ぐに別居ができる訳では無いので困っています。

トピ内ID：eabd9e4364cde878

#２０代
#二世帯・同居
#夫婦関係
#海外
#父親・母親
#義実家

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良く分からない点

🙂
ICHICO
＞同居前は料理を作って家まで持ってきてくれていたり ＞同居開始直後私が1日何も食事を取らなかったことで旦那が義母に対し「(私)の食事の面倒を見てあげてほしい」とメッセージを通して頼んだ トピ主様が1日食事をとらなかった理由は何ですか？ 紫蘇の日は食欲がなかっただけ？ それとも、もともと料理は作れない方ですか？ そもそもの関係性が見えてこない 中国人家族の会話って、日本人の目から見ると、まるで怒鳴り合い 喧嘩をしているかのように聞こえるけれど、別に喧嘩をしているわけではなんですよね ですから私は中国人の友人はいますけれど、家族ぐるみでは付き合わないようにしています 疲れるから で、話を元に戻しますが 料理の件が不明 それがあっても、ドアを蹴るとかものを勝手に捨てるとか ごみを部屋に入れるとか 怖いですね 尋常ではない そもそも同居の経緯は？ 解決策は同居解消しかないんだけれど・・・・ 中国人の多くは、どんな事情があっても「自分の家族が一番」な場合が多いです 別居できるようご主人に相談 それが通らなければ離婚しかないのではなかろうか

トピ内ID：0964b5743cc1dea7

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困ったね

🙂
ニーに
良くはならないでしょう。 別居するまで我慢するしかないです。 日本人には少ないけれど、外国の方々はお母さんが一番です。 日本じゃマザコンだと言われますが、外国ではマザコン当たり前、嫁よりママです。 主様も義母様を大切にしていないですよね。 別居、里帰り、離婚、どれか一番早くできることをしましょう。

トピ内ID：c092a4cb69481812

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ご主人の誤解をとく努力をしましたか

🐱
猫派
いじめはいじめをする方が悪いとは思いますよ。 今月のはじめって11月のことですよね。 まだ今日で5日ですけど・・・。 でも、最初のきっかけの時にトピ主さんがご主人の誤解を解いていれば待遇も変わったと思います。 姑さんが怒っているように感じて泣いてしまった時もご主人を止めれば良かったのに。 姑側にしてみれば「嫁にはめられた」と感じて敵対行動に移ったように感じます。 親孝行が大事なお国柄なのに息子は全面的に嫁の味方ですから、息子を変えた嫁憎しと思っているかも。 >・私の下着を勝手に捨てる >・毎日中国語で何か叫んだ後に・・・etc. まぁ、全部嫌がらせでしょう。 何か言われたら録音してご主人に聞いていただけばいいですよ。 ただ下着を捨てられるって、箪笥やクローゼットの中を漁ってまで捨てるんですか？ まさか義母さんに下着の洗濯をさせているのではないですよね？ 私も最近中国の方と接する機会が多いです。(私は中国語は×） 中国の方同士でしゃべっていると喧嘩でもしているのか?と思うような口調の時もあります。 私は中国語がわからないのでiphoneの翻訳アプリを使用していますが、英語の翻訳を使っているとたまに「これ違うだろ」という翻訳がされますので、翻訳を使ってくれる相手(中国人)もお互いきちんと通じているのか怪しいですがなんとか意志疎通はできます。 もうこじれてしまった後なので遅いですが、まだ5日目なら回復のしようもあるかもしれません。 どうしても義母さんが嫌ならトピ主さん一人でウィークリーとかマンスリーに移り住めばいいと思います。 帰れないように（たぶん）締め出しに遭うと思いますが、家で耐えるよりいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b2e028cc7c59822b

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１人で出てく。

🙂
ミント
トピ主さんが日本人だとして 海外での出来事ですか？？ 日本国内の出来事ですか？？ 私なら旦那を置いて出て行きます。 一人で生活します。 離婚するわけではなく別居です。 耐えられないので。 一人で出ていくが出来ない諸事情があれば知りたいです。

トピ内ID：3f530a6bcf0d5ebb

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夫は中国人？義母は中国籍？

🙂
暇蝦
文化や価値観が違うので一概に言えませんし、そもそも同居するようになった理由がわからないし別居できない理由もわからないので何とも答えにくいのですが、トピ主さんが安心して暮らすためには、やはり別居しか無いと思います。トピ主さんが実家か親戚か兄弟か、まあ一人暮らしでも良いのですが別居すれば問題はある程度収まると思います。 夫さんと義母さんのやり取りの内容がわからないので夫さんに義母さんとの関係修復を手伝ってもらうの難しいですよね、というか義母さんとの関係ぶち壊したのは夫さんですよね、何ででそうなったんですかね。 もし時間に余裕があるなら中国語習うとか夫以外の人に通訳してもらうとかの手もありますよね、スマホの通訳機能は使ってみましたか？後は可能かどうか分かりませんが公的機関に相談とか。夫からのDVは窓口があるでしょうが義母さんはどうですかね、1度相談してみたらどうですか？あとは最後の手段で警察に相談とか、一応窃盗ですよね。

トピ内ID：be87e63b4d7eed09

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赤ちゃんを授かったのかな？

🐶
あらまあ
同居してまだ5日。 妊娠中？ 悪阻で食べれない？ それとも、鬱や不安障害などの精神疾患？ どちらにしても、自分の生活を自分で立てられないのであれば、義母の家に住まわせてもらうしかないでしょう。 “日本語、英語能力0” この表現、失礼だよね。義母を見下してて。 トピ主は自活できないんだから、その時点で義母よりも立場が下ですよ。 トピ主が妊娠中で日本にいるなら、役所で相談して、生活保護を受けたら？

トピ内ID：7c2ea55f72fd9ca2

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伝える。

🙂
nene
お義母さんはあなたのどこが気いらないというのですか。 あなたはそれを夫から聞いているはずです。 彼女があなたに望んでいることを書かないと読者には全容がつかめません。 このように、同じ言葉を使う者同士でも、伝えようと思わなければ意図は伝わらないのです。 会話を助ける道具などいくらでもあるではないですか。 彼女はあなたが息子の影に隠れて自分に指示を出していることに憤慨しているのでしょう。 逃げるばかりで歩み寄る気持ちがないからここまでこじれたのではないかと想像します。

トピ内ID：f5d2cb771b10bec9

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大変ですね

🙂
キョン
言葉が通じないんだとしたら和解は難しそうですね。 最も通じたとしても文章を拝見した限り、とても理解してくれるような相手では無さそうな気がしますが。 とりあえず壊されたら写真を撮っておくとか、怒鳴り声を録音しておくとかでしょうかね。 それを旦那さんに提示しても具体的に動いてくれないようなら、別居に向けて準備するしか無いのかもしれませんね。 トピ主さんを追い出そうとして嫌がらせをしている気がするし、なるべく旦那さんが留守の時にはトピ主さんも家にいない方がいいんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：834c77396cfe9293

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トピ主さん！冷静になって考えてみてください。

🙂
流水
「どうしたら義母のいじめをやめさせることできるか？」と言っても、息子である夫が仲裁に入りがんばっても、少しも改善できず、ものが無くなったり扉を蹴ることに対して我慢してくれと、トピ主さんに言っているではないですか！　つまり夫が無理であるとサジを投げているということです。そうであるなら、トピ主さんがそれを我慢するしかないでしょう。そこまで無理して一緒に暮らす必要がどこにあるのでしょうか? 義母がそのような行為をする原因は、夫婦としてお互いにどのように理解しているのでしょうか?　そもそも言葉がお互いに全く理解できないだけではなく、文化も生活習慣も全く異なる人間が嫁と姑という立場で同じ空間でうまく暮らせるわけがないです。言語が同じであっても嫁と姑では対立します。同居前に優しかったのは、トピ主さんが「お客さま」であったからに過ぎません。どのような決断により3人が一緒に暮らすことになったのか？それが不思議です。 「直ぐに別居ができる訳では無い・・・」と言っても、そのような環境で結婚生活が成り立つわけがありません。別居をするというのではなく、離婚をおすすめます。

トピ内ID：3eb2fb7cc7be04d6

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なんで同居することに？

🙂
あ。
相手は日本語できずあなたは中国語ができない時点で、難しいですね。何だか怒ってるように聞こえる言語もありますよね～。理解できなきゃ怒ってるんだ、機嫌が悪いんだって思い込んじゃうかもね。 スマホって翻訳アプリありますよね。そういうの使って、愛する夫の母親と意思疎通図ってみたらどうかな。たまに会うと仲良くできるけど、一緒に住むとストレスになって険悪になるってありがちよ。日本人同士だって大変じゃないですか。国が変われば習慣・考え方違うんだし、言葉が通じないならなおさら。 義母のいじめ？をやめさせるには、翻訳アプリで本人同士意思疎通をすること。あなたが中国の考えかたや中国語を学ぶこと。なぜかというと、夫も義母も中国人（ですよね？）、日本人以上に親・目上を大事にする国だと思いますので、義母に日本の考えかたを学ばせようとすれば絶対うまくいきません。あなたが学び慣れるほうが早いし結局うまくいくと思うんです。あと、若い方が覚えやすいですからね。ないてる場合じゃない。

トピ内ID：d33730770779a245

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そのままか、更にひどくなる

🙂
ゴマちゃん
[どうしたら義母のいじめをやめさせることが出来ますか？直ぐに別居ができる訳では無いので困っています] ↑ 気の毒ですが他人を変えることはできません 同じ日本人同士でも嫁姑は上手くいかないことが多い。 中国は、特に女性に自由はありません。 男尊女卑は日本の比ではない。 相当抑圧されて育っている方が多いし、日本人に敵愾心を持つよう教育されている方たちと一つ屋根の下で暮らしていくのは想像を絶する我慢が必要です。 ナメてましたね…トピ主さん。 家庭内のことだともっと無理。 貴女が我慢し続けるか、家を出るか どちらかしかないのではありませんか。

トピ内ID：5336c208ff47b38d

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仲良くなろうと努力はしたの？

💢
ぐぬぬ
上げ膳据え膳であなたは調子に乗ったの？ 夫の家族と同居しなければならないのなら中国語を勉強するのは当たり前でしょ？ 義母さんを嫌悪しているのは分かりましたけどなぜ分かりたいと思わないのかはなはだ疑問です。 仲良くなりたくないのなら慰謝料を払ってでも夫と別れるか、夫婦二人で家から出ていくかすればいいのよ。

トピ内ID：3d3a48ea41019a81

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泣いたじゃなくて

🐱
さく
トピ主さんは、トピ主さんの表現で言うところの「中国語能力0」で中国在住なんですか？ 旦那さんが勝手に余計なことを言ったせいで義母との関係が拗れたと。 > びっくりして泣いてしまいました。 こういったことよりも、同居の理由と解消できない理由を書いて欲しいですね。

トピ内ID：de8bd682f764b402

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きっかけが『食事の面倒を見てあげて』だけで？

🙂
ほぼ専業主婦
トピに書いてある箇条書きの部分、タイトルのことがきっかけで始まったのですか。 だとしたら、恐ろしすぎます。 何かもっと、意思の疎通ができてない何かがあるように思います。 それか、大きな誤解とか。 物が無くなる、扉を蹴る、尋常じゃないですよ。 何が気に入らないのか、話し合いはできないのですか。 今修復しないと、トピ主さん、おかしくなりますよ。

トピ内ID：8a22f520ed3913b1

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レスポンスありがとうございます

🙂
猫好き トピ主
同居を開始したのは今月の初めではなく先月の初めです。混乱を招く内容となってしまい申し訳ありません。 同居の理由としましては、数ヶ月前から旦那が新しくビジネスを始め、軌道に乗るまではしばらく生活費の節約が必要となったことが要因です。現在は別居に向けて新居を探しています。しかしながら私たちの住む地域はロンドンから片道約2時間の小さい街ということもあり、入居まで最低でも1ヶ月ほどの時間を要します。 私達夫婦はお互いに料理が得意では無いため同居前は外食、デリバリーがメインでしたが同居開始後は義母が夕食の用意をしてくれていました。(今思うと義母は私たちの食事の用意に負担を感じていたのかもしれません。) また、事の発端となる事件につきまして、その日は旦那の帰りが遅く旦那は私と義母が先に食事を済ませていると考えていたそうです。しかし旦那が義母に確認したところ私が食事をしていないことが判明、旦那は元々私の食が細いことを心配していた節があり義母に私の食事についてのメッセージを送信したのだと思います。私は仕事の疲れからその日は休みであったため1日中部屋にいました。 いじめの原因について彼から伝えられたのは「母は(旦那)のことを所有していると思っている。母より(私)を優先している事が許せないのだろう」との事でした。しかし買い物やイベント等の外出は必ず3人で行っていましたし、私としては特に旦那から特別に贔屓をされているという意識はありません。旦那が私に伝えないだけで、他に理由があるのだろうと考えています。 同居前は何度か義母と私の2人で食事に行くことがあったり、以前までは良好(？)な関係を築くことが出来ていたため今の状況が個人的に苦しく思います。 拗れてしまった後から人間関係を回復された方はいらっしゃいますか？別居までどうしても時間が必要なため改善方法をご教示頂きたいです。

トピ内ID：eabd9e4364cde878

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お辛いですよね。一旦、帰国されてはどうでしょうか。

🙂
たろう
トピ文を拝見しても原因がよくわかりません。敢えて書かなかったのか、いや、書けないのか。そこで、私の推測で書きます。 推定原因： 義母の同居後、彼女が食事を作るようになった。外国人は自分の役割を決めることが多い。息子たるご主人の意向も働いたかもしれない。 理由； １）ママの作る料理は世界で最高！ ２）台所は家庭の中心、そこはママの居場所 ３）家で一番偉いのは父と母、嫁は外から来た人にすぎず ４）日本食は、味が淡白で不味い 女性として、妻として、役割を奪われた。女のプライド。且つ、義母の料理は口に合わない、油っぽい、味が濃い、見た目がキレイでない、栄養バランスを考えていない、ただ空腹を満たすだけ、大皿盛りで箸で突くような食べ方、食器を持たない、音を立てる、口にものが入っているのに大声で喋る…  そして日本食が食べたい、作りたい！ 毎日の食事時が苦痛で食欲がなくなってしまった。1日食べなかった。すると義母は「どうして私の作る料理を食べないのか、不味いのか、本来、料理は嫁の仕事、ところがこの嫁は料理ができないから、家長たる私がやってやってるのに！」と怒り出す。息子が妻の不満を代弁して義母に訴えたつもりが、逆に怒りの火に油を注ぐことになり、面子最優先の文化にあって、それを潰された義母による暴力的な行為へとエスカレートしてしまった。 解決： 食事当番を見直す、週3日は義母、週4日は妻とか。 問題： 義母が役割分担の見直しに応じられるような理性的な資質の方で、息子も同様の理解があり、妻である主さんの側に立てる資質かどうか。 そうでなければ解決は難しい。もう離婚案件では。 私の憶測にすぎません。事実と違っていれば申し訳ありません。そして訂正ください、するとより実情がわかり、色々なアドバイスや意見が得られると思います。一度日本に戻られたらどうでしょうか。

トピ内ID：b6067e1a18be674c

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中国語を学んで直接コミュニケーションする

🙂
かえる風鈴
中国在住の方ですか？ お姑さん実力行使がすごいなぁ・・・。と思いますが、そもそもコミュニケーションがとれないのに同居は難しいでしょう。別居できないのであれば、中国語習ってみたらどうですか。 たぶん誤解が生じて、それが原因になってるような気がするので、ちゃんとお母さんに直接説明して元通り仲良くなりたいから中国語勉強します、と旦那さんを通じて伝えてみるのはどうですか？ 気性の激しいお姑さんですが、そういう人ほど意外に情にほだされやすいかもしれない。 旦那さんも喜ぶと思いますよ。

トピ内ID：07b0806c133ab195

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まず

🙂
マナミ
義母に、トピ主さんが食が細いこと、伝わっていないのではないですか？ 旦那さんに通訳してもらいながら、3人とも怒らずに冷静に話し合いの場は設けられないですか？ あとは、いやな事はいやと言いましょう。単語でいいです。 こちらも怒っている・いやなことを伝えないとつけあがります。 ゴミを捨ててこようとしたらＮｏ！と強めに言いましょう。 それでギャーギャーいうなら放っておきましょう。 あとは話し合いで解決しないなら、もう歩み寄れないと思います。 食事も別・できるだけ顔を合わせない、と別居まで徹底的に避けるしかないです。 あと良くわからないのが生活費の節約で一緒に同居ということで、中国で同居かと 思いきやイギリスなんですね。義母は英語力0なのにわざわざイギリスまで連れてきて同居？？逆にお金かかりません？仕送りしなきゃいけなくて連れてきた方がいいということ？？

トピ内ID：ce8707e17609e2b9

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改善・解決が必要なのは、「姑からの虐め」だけではないのでは？

🙂
在外国際結婚義親２組
主様の質問は ＞拗れてしまった後から人間関係を回復 ですが…「義母様からの虐めだけの問題ではない」印象です。 ここで ＞改善方法をご教示 して貰っても…根本的原因から改善・解決は難しいのでは？ 主様達は ＞ロンドンから片道約2時間の小さい街 在住。 ＞日本語、英語能力0 の義母様は、どの様な滞在許可をお持ちですか？ 旦那様と主様は？ ＞数ヶ月前から旦那が新しくビジネスを始め、軌道に乗るまではしばらく生活費の節約が必要 →義母様と同居開始。 今後、収入は順調に増え、安定した収入が続きそうですか？ 主様１人でも、英国で賃貸契約できる位の収入・信用（クレジットヒストリー）等がありますか？ ＞別居に向けて新居を探し 全て順調なら ＞入居まで最低でも1ヶ月ほど で済むかも知れませんが… 今、UKで「良い」賃貸・物件を探すのは容易ではなく（英国発のニュース等、見聞きしていますか？）、希望者が複数いる場合、経済力がある・正規雇用・確実な保証人がいる、提示より少し多く家賃を払える方が選ばれ易い傾向があります。 契約できる状態でも…収入が安定していないなら【契約前に】半年～１年分の先払いが必要と言われる可能性もありますよ。滞納されたら、大家さんは困りますから。 無事に別居したら…義母様はどの様に生活する予定ですか？ 誰か、近くで気にかけてくれる方はいますか？ 主様が ＞もう限界 と感じているのと同様、義母様も強い精神的ストレスを感じ ＞毎日中国語で何か叫んだ後に私の部屋の扉を蹴る 等をしている可能性があります。早目に医療に繋げる事をお勧めします。 主様は ＞食が細く食べないこともザラ 必要な栄養、カロリー摂取していますか？ 出来ていないなら、主様もGP→摂食に詳しい方に診て貰った方が無難だと思います。 【主様にとって何が最善か？】中長期的な視点で、慎重に考える事をお勧めします。

トピ内ID：45484ad32e907e6a

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変化。

🙂
nene
英語が話せない彼女はイギリスでどうやって毎日を過ごしているのですか。 もとからそこに住んでいたのか息子が呼び寄せたのかはっきりしませんが、 生活の変化と孤独感で精神が不安定になっているのではないかと思いました。 まず彼女の暮らしの基盤を作ってあげることが必要ではないですか。 その土地に同胞のコミュニティはあるのでしょうか。

トピ内ID：f5d2cb771b10bec9

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私なら離婚します

041
頑張れ
それは大変ですね。義母の行為は犯罪に近いと思います。私なら危険なので自分の実を守る為に形式だけ離婚します。そして、義母の死後気持ちがあれば配偶者と暮らします。 ご自分を大事にしてください。

トピ内ID：0780baa73883ca06

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日本と英国、同じ様に考えない方が無難だと思います。

😢
在外国際結婚義親２組
通常、何かトラブルが起こった場合、国籍に関係なく起こった国の法律・常識・感覚で判断されます。 英国は16歳以上になれば準成人として扱われ、誰と住むか？自分で決める事が可能。 一方、実の親でも成人（18歳以上）の子に対する扶養義務はなく、「合法的に」追い出す事も可能です。 勿論、親子の関係が良好で、両者が合意しているなら子の成人後も同居可能ですが…（通える距離でも）進学や就職を機に家を出る子は（日本以上に）多いです。 主様夫婦が同居したのは ＞数ヶ月前から旦那が新しくビジネスを始め、軌道に乗るまではしばらく生活費の節約が必要となったことが要因 ＞現在は別居に向けて新居を探しています との事なので…主様夫婦の家に義母様が来た訳ではなく、義母様宅に「主様夫婦が居候」させて貰っていると思います。 お互い助けになればと思い、同居を決め 旦那様は良かれと思い、主様の ＞食事の面倒を見てあげてほしい と伝えたと思いますが…義母様は強いストレスを感じ、限界に達した印象です。 主様は ＞中国人姑からのいじめ と受け止めていますが… 義母様の行為を英国でどこかに報連相したら、賛同して貰える・犯罪（に近い）行為だと認められるとは限らないですよ。「精神的に不安定～病んでいる？」と心配する方は多い 結婚は性別に関係なく、精神＋経済的自立した２人がするもの。 結婚する年齢の２人が、親の家で暮らせ食事の準備もして貰えるのは→完全に親の【厚意】 不満があるなら、主様達が出て行けば？等と考える方も多い だろうと私は思います。 ＞入居まで最低でも1ヶ月ほど 新居は見つかりました？ 通常、クリスマス～１月２日に転居する方は稀。家の不具合等があっても修理等を呼ぶのも困難。目途が付いていないなら…転居は来年になると思います。 主様達にとって何が最善か？考え、関係悪化ならお互いの為、少し離れる事をお勧めします。

トピ内ID：45484ad32e907e6a

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実家でもそんなことしないわ

🙂
m
かなりひどい話だとは思うけど、 義母の家に生活費節約のため同居して、 居候の立場なのにご飯支度は2人とも義母に任せ、そのうえ用意してくれた食事も取らずに部屋に籠るって、実家でもそんな事しないなぁ。 国際結婚の難しさは想像しかできないけど、その姑は感情をどストレートにぶつけて、イジメ気質が酷いっていうだけで トピ主さんや夫の言動は普通の人でも不快に感じたっておかしくないです。 だから義母の言動に我慢しろって訳じゃないけど、トピ主さんと義母の性格では元々無理のある話だったんじゃないかな。 義母がここまでキツいことしなけりゃ、多分トピ主さんが反省しなよって流れだったと思いますね。

トピ内ID：edbacad9f4407100

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何を言ってるか聞いてみる

🙂
河村
何か怒鳴っているんですよね。 翻訳できる電子辞書みたいなのありますよね。それで翻訳したらなにかわかるかもしれません。 それと、何かプレゼントしてみたらどうですか？ 一緒に買い物に行って買ってあげるとか。

トピ内ID：87a8b1c320881620

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トピ主さんが怖い

🙂
餡
義母さんが日本語も英語も出来ないから意思疎通出来ないとありますが、トピ主が中国語が出来ないからコミュニケーションがとれないんですよね？ トピ主夫婦の都合で義母宅に同居させてもらっているくせに、義母のせいで意思疎通出来ない。 でも、義母に食事の用意はさせて、自分は気が向いたら食べるけど、そうでなければ部屋に篭って義母を無視。 そして都合が悪くなったら泣いてみせて、ご主人を味方につける。って言うか、もうこのトピ自体が、はなっから義母が全面的に悪い前提で書かれていますよね。 義母にしてみれば、自分の家なのに、中国語も出来ない居候に気を使っておさんどんまでやってあげてたんですよ。 気に入らないなら、トピ主が今すぐ出て行くべきですね。 すぐに転居の準備が出来ないなら、ホテルにでも行けば？ お金がないのもトピ主の都合です。ホテルに泊まるお金が無いなら、バックパッカーもあるでしょ。 そもそも、トピ主さんは居候させてもらって、食事も作って貰って感謝してたんですか？ きっとそれ以外にもお世話になっているはず。ブスッとして、食事時にすら部屋から出て来ない感じ悪い日本人ですよ。

トピ内ID：6199b26be25c5157

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そんなこと聞かれても、、、

🙂
あせす
トピ主さん日本人、旦那と義母（旦那の実母）は中国籍（あるいは中国生まれの人）、、 という前提で話をしますけど、これって別に中国人（中国系）とか何人とか 関係ない話で、国籍や生まれた地、日本人同士であってもこういうことは有り得ることで、 もっと言うと、トピ主が「こういう人と結婚した」結果のことなわけですよね。 義母の行いをやめさせる方法なんてここでは分かりません。 日本人でも有り得ることで、中国人特有のメンタリティかどうかまでは 私には解りませんが、 ・私の下着を勝手に捨てる ・毎日中国語で何か叫んだ後に私の部屋の扉を蹴る ・私の部屋にゴミを捨てる ・私の私物を持ち出し、破壊する こんなことは日本人のメンタリティではまずあり得ないです。 トピ主さんに出来ることとしたら「出て行く」ことしかないと思います。 ただでさえ夫は母親寄りになっているわけで、夫が自分の母を置いて夫婦で別居するとかは まずないんだろうし、この先良くなるなんてことは望みないと思います。

トピ内ID：215189314a106913

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相手も人間

🙂
通りすがり
同様のレスがありますが、 食事を用意してもらっていながら食べないで部屋に篭るのは失礼でしたね。 義母にしたら全ての好意を無下にされて息子にも悪者にされ、アダで返されたと思うでしょう。 ストレスが限界なのは義母なのでは。 どなたかが言うように翻訳機を通してお話をしてみてはどうですか。 あなたも悪気がなかったなら謝ってみたらどうですか。

トピ内ID：787e1f576107ae52

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中国人にとって

🙂
国際結婚組
今の新世代は別としておそらく義母さんのような世代、特に海外に若いうちにでて移民した中国人は中国での変化に気づかないからいつまでも古い考えでいると思います。 私が中国上海に引っ越してきてまず中国語を学ぶ時、教科書で覚える言葉は吃好吗？です。「もう食べた？」これが挨拶。食は中国ではとても大事で、きちんとたくさんよく食べることが大事。ふくよかな方が福をもたらすのか、家族にはたくさん食べて食べてと言った感じ。最近の若い子は細い子もいるしダイエットもしている子少なくないと思うけれど、ご主人があなたが食べないことを心配しているのも、義母があなたが彼女が作った食事を食べずに部屋にこもったことで息子から叱咤され、まるであなたに食べさせてないかのように思われたことが事のはったんですよね。日本でも食事を一緒に取ることで親しくなるきっかけになるとある程度食は大事にされてきましたが、中国では更に、なんです。中華料理店へ行くと大きな円テーブルでしょう？同じ料理をみんなで食べ、お酒を飲むことが家庭でも社会でもとても重要とされているのです。逆に一緒に食事を摂りたくない＝あなたとの関係を築きたくない、ということ。そういうふうに義母さんは感じ取ってしまったのかもしれません。 文化の違いで、誤解だととにかく謝罪すること。義母にとってはいきなり息子夫婦が同居にやってきた（同居は中国では結構あります）、日本人嫁がやってきたことはそれなりにストレスだったのかも。下着は薄い下着だったりしますか？お腹を温めるすっぽりパンツだったり、赤は縁起がいい色なので赤い下着などは中国では好まれますが。あなたのだから捨てた、ではなく、それをつけるのはよくないと思ってもっと体を温める下着をつけるべきだと思った可能性もありますね。兎に角 話をしないとお互いわからないと思いますよ。

トピ内ID：095da4743cbba316

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引越しが決まりました！

🙂
猫好き トピ主
夕食の件につきましては後日翻訳を通して状況の整理と誤解について話し合いを行いました。話し合いの上納得がいかなかったのか義母からのいじめ行為が始まってしまいました。 ちなみに義母は数年前に旦那が中国から呼び寄せました。私達はもともとぼやっと新居を購入することを考えていたので私達の住んでいた家を義母に譲り新たに新居が見つかるまでフラットを借りて生活していた所存です。今回の件がきっかけでだいぶ先延ばしになっていた新居探しに真剣になることが出来ました。 実は、幸運にも近日中に引越しが決まりましたことを報告させていただきます。よって義母と顔を合わせる機会はほとんど無くなるかと思われます。皆さん心配や叱責のレスポンスありがとうございました。自分の行動を見直すきっかけにもなり今ではいい経験をしたと存じております。 義母からの攻撃は引越しの日まで続くと予想されますがやっと解放されると思うと気持ちが楽になります。 以下は最近まで起こった事の記録です。 盗むことが出来るものが無くなったのか部屋から私の物が盗まれることはなくなりました。しかし私への怒鳴りつけは収まらず、更には仕事用の靴を水浸しにし落書きを施す等ヒートアップしています。また、靴が水浸しにされた後日に私の靴は全て無くなりました。 旦那とデートをした際には、義母から旦那へ大量の着信、またiPhoneを探す機能から旦那の位置情報のスクリーンショットがメッセージで送られてきたり、しまいには旦那のiPhoneが義母により初期化されてしまうといったことまで起こりました。そのことで旦那からひどく怒られた義母はその夜私に殴りかかろうとしてきましたり、気苦労が絶えません。 これからももし何かあれば自分の記録のためにレスポンスで残していこうと思います。

トピ内ID：eabd9e4364cde878

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貴女がご主人を介して誤解を解かないから

🙂
うさ吉
貴女の文章には、義母に虐められて居ると書いて居ますが、ご主人が一方的に義母を責めたのが事の発端ですよね。 そして、貴女はご主人が義母を責めるメールを送った時点で、何故食欲が無かった事を説明しなかったのですか？ 一方的に責められた義母さんが可哀想に思いました。 義母さんは貴女に食事を食べさせようとして作ったのに、食べさせなかったと息子に責められて、私から見たら、ご主人に貴女がきちんとした説明しないからそう言う誤解を招いたのでは有りませんか？ 言葉が通じないのなら尚更です。 貴女は食欲が無いと、黙って食事を抜いて、それをご主人にも、折角食事を作ってくれた義母さんにもきちんと弁明して謝罪するのが当たり前だと思います。 原因を作ったのは貴女なのですから、誤解を解く努力をしないと、ご主人と義母さんの関係も壊してますよ。 義母さんが嫌がらせするのは良く有りませんが、元はと言えば貴女が食事を取らなかった事が原因だし、その説明をご主人にも義母さんにも事が起こった時点できちんと説明しなかったからでしょう。 食事を作ってくれて居る義母さんの立場は無いし、あらぬ濡れ衣を着せられ、息子に責められ、怒り心頭だと思いますよ。 貴女が義母さんの立場に立って良く考えてごらんなさい。 貴女はご主人を交えて、義母さんに心から謝罪する必要が有ると思います。 それに今後簡単な中国語を覚えて、片言でもコミュニケーションを取れる様にした方が良いと思います。 言葉が通じないからこそ、ご主人を通して、出来るだけ事細かく説明したり、相手に対する配慮は必要だと思いますね。 もう一度、改めて義母さんに食事を作ってくれた事への感謝と、貴女の説明不足を謝罪して見たら如何ですか？

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