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義妹に嫉妬してしまう

レス17
（トピ主 0 ）
😢
ずん
ひと
偶然ですが、同時期に義妹と結婚して出産もほぼ一緒、同学年の子供が1人います。(性別も同じです) 最近義妹の体調が良くないと聞いていたのですが、どうやらつわりらしく2人目を妊娠しているそうです。我が家も2人目が欲しくて頑張ってますがまだ授かっていません。 すべてが同時期だったせいか、余計に2人目を先越されたことが羨ましくもあり嫉妬のような気持ちもあり気持ち的に落ち込んでいます。 もちろんこればかりはタイミングですしどうしようもないのですが、次産まれてくる子の性別がもし異性だったら男女両方になって「いいなー」という気持ちが拭えません。 しかも、義妹は義実家のすぐ近くに住んでるので何かとサポートしてもらえてるのに私はどちらの実家にも遠い場所で頼れる人もいない。どこまでも義妹を羨んでしまう時分が虚しいです。 この気持ちはどうやったら無くすことが出来るのか、、同じような経験された方はどうやってこの気持ちを抑えることが出来ましたか？

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新しいことに目を向けるとか？

🙂
cloud
要はヒマだからでしょう。忙しくないからそんなどうでも良い事で、好き好んで不幸体質に酔ってるだけ。

トピ内ID：367dba15451e1743

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ええ？

🙂
はる
何やその醜い考え。しかも矛先が何故に義妹だけ？その旦那に対しては思わんのや？ まさか同じ女性やから、とか思わないで下さいね。 と言うか義理の妹さん夫婦とそんな頻繁に会いますか？会わないのなら尚更気にするだけ無駄ですし、子供を何だと思ってるのか。 貴女の自尊心を満たす為の道具ちゃいますよー。 愚痴るなら旦那に愚痴って慰めてもらったらどうですか？

トピ内ID：79890395796222c5

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昔話を読もう

🙂
あるところ
義妹の子の方が勉強が出来る、 義妹の子の方が良い所に進学した、 義妹の子の方が良い所に就職した、 早く結婚した、良い人と結婚した、家を建てた、子供が生まれた、もう一人生まれた・・・ キリないですよ。 そうやって人と比べて羨んで妬んでイライラして、結果何を生み出すのか、 果たして自分は幸福な人生を歩めるのか、 と想像してみたらいいんじゃないかと思います。 昔話でよく出てくる欲張り婆さんを思い出してください。 隣りの家を見て羨んで良からぬ事を考えて、幸せになってめでたしめでたし、 なんてお話聞いた事ないでしょ？ どんな人が「金のつづら」を手に入れたのか、昔話は教えてくれます。

トピ内ID：d8b6d013d357135a

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遠方の義妹なんて気になるの？

🙂
明暗
近所の同じ幼稚園や学校のママ友の方が目に付くけど。 遠方だから比べられなくて良かったですね。

トピ内ID：3d844977e591e481

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比べる癖をなくす

🙂
残暑厳しすぎ
勝手に比べて勝手に落ち込んでいるなんて、いいことないんでやめましょう。 あなたはあなた、義妹さんは義妹さんです。 余計な神経など使わずに、もっと気楽に考えたほうがいいです。 子どもは授かり物なので、タイミングよく妊娠できる人は限られてます。 そんなことわかっていますよね？ 今はご自分の家庭を大事にしてくださいね。 縁があれば、そのうち二人目授かると思います。

トピ内ID：387c9eddff45b276

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納得のはずでは

🙂
フロンティア
夫が自分の実家近くを 希望したのでは。 主さんも夫の意見に納得したはず。 「小姑」が近くにいたら 「嫁」より「娘」でしょう。 二人目の妊娠は縁もあるけど ストレスも良くないらしい。 主さんが選んだのです。 強くなりましょう。

トピ内ID：53c454a6abfea1b5

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ライバル視

🙂
和泉のおかん
義理の妹？ 赤の他人じゃん。 他人に嫉妬してどーする。 自分の足元固めればいいじゃん。 夫婦仲が良ければよくない？ 夫婦仲が良くて、精神が安定していて子がスクスク育てばそれでいい。 自分が住む地域で安定した子育てをすればいいし、その内ママ友も出来る。 義理の実家が遠くて幸い。 近いとストレスだよ。 他人に期待してどーする。 子は夫婦で育てる。 余裕がないのに二人目とか。 今いる子をゆっくり愛情掛けて育てる方がよくない？ 今を満足出来ない人が無いものねだりしてどうするの？ 二人目より、自分の精神安定させる方がいいですよ。 自分の為に生きる。 自分はどんどん変えていけるが、他人を変える事はできない。 足るを知る。

トピ内ID：364a872995f95d0f

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せめて、視野を広げる

🙂
nagare
それを言っちゃーおしまいよ！ですが、 他人と比較することによって、自分の立ち位置、幸せを図ろうとすること自体が間違っている。 他人と切り離し、かつ、今の自分が持っているもののありがたみを感じて生きる方が良い。 どうしても比較の中でしか生きられないのなら、 義妹１人をターゲットに比較するのではなく、もっと視野を広げて、比較対象を広げては？ 例えば、あなたの子が未就学児の場合。 幼稚園／保育園で、同学年・同性の子の親の中には、 主と似たような時期に結婚し、第１子を授かった人もいるだろうし、 その中には、２人目を望んでいるのに、まだ妊娠できていない人もいるでしょう。 仮に、同じ園という狭い範囲にいなかったとしても、 同一市内、同一県内、日本国内、世界・・・そうやって視野を広げれば、 あなたと同じ時期に結婚し、第１子を出産し、２人目を望むのにまだ妊娠してない人なんて、 腐るほどいると思います。 どうせならそっちと比べて、「私だけじゃない」と思う方がマシではないですか？ 人間なんて、比較し出したらキリがない。 親のサポートが得られないとおっしゃるけど、世の中には既に親がない人もいる。 子供を切望するのに、１人目さえ授からない人もいる。 更には、妊娠以前に、結婚したいのに結婚できない人もいる。 そんな人から見たら恵まれているのではないですか？ 特定の個人や、ごくごく少数の人と比べないことです。

トピ内ID：21dd3d2d1bb866f7

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みんな違ってそれでいい

🙂
キャサリン
人と比べることほど、不幸なことはないです。 全くもって無意味だからです。 例えると、人参と大根を比べているようなものです。 そもそも義理の妹と全く同じ人生を歩みたいと思っているのですか？ 義理の妹は妹で人に言わないだけで苦しみを味わっている事もあるのです。 隣の芝生は青く見えます。 トピ主様は、トピ主様だけの人生を歩んで下さい。

トピ内ID：647023c3ff86ae2e

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一周、回って

🙂
うさきち
いいんじゃないですかね、嫉妬しても、羨んでも。 私は50代なのですが、SNS文化の定着で、 ほんとに変わったなぁと思うことのひとつが、 もともと人々の中にあった承認欲求が、 SNSという発信の場を得て炸裂した結果、 「絶対に批判されなくない」「絶対に間違えたくない」 という人が増えた、ということ。 他人に褒められることしか、やってはいけないので、 他人が褒めてくれることを血眼になって探している感じ、です。 それは、見方を変えると、自分自身を、 「正しいことだけをしていて誰にも批判されない存在」だと、 根底では肯定しているんだなぁ、とも思うんですよね。 ですが、人ってそんなにキレイなものじゃないでしょう。 その、嫉妬の気持ちは、 トピ主さんにとって、ごく自然なことなので、 無理に無くそうとしないほうがいいんじゃないかなと思います。 「比べる必要なんてありませんよね！」「今の生活に感謝です！」 なんて、上っ面のメッキを塗り重ねることの弊害のほうが、 中期的には、よほど深刻な歪みを産むと思います。 トピ主さんは「そういう発想や行動原理の人」なのですから、 まずは、それを正面から認めることから、じゃないですかね。 この先、 義妹さんや夫さんに対して、加害者になる可能性も、 きちんと念頭に置くことも重要だと思いました。 それが、真の解決に繋がっていくのではないでしょうか。

トピ内ID：64e23224c540ba84

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失礼しました

🙂
フローラル
どちらの実家にも遠いと いう所を見逃していました。 義妹と比べるのも ストレスかと思います。 やはり強くなってください。

トピ内ID：53c454a6abfea1b5

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もうお母さんですよ！！

🙂
つむちゃん
しっかり～～。。あなたは誰ですか？義妹ですか～？？違いますよね？？ 　誰の人生を生きているんでしょう？ 　自分で自分を肯定しないで誰が肯定してくれるんでしょうか？？ 　周りと比べて今の幸せを自分で感じられないお母さんに接せられるお子様はどんな性格になるでしょうか？ 　もっと今の自分を肯定して、比較せずに自分を見つめた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：db67e133ed50aab0

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嫉妬と付き合うコツ

🙂
温野菜
難しいですが、歳をとるにつれ少しずつコツを掴んできた気がします。昔読んだ本で、人を妬む感情を「アク（煮物作る時にでたり、野菜等にあるアレです）」に例えた表現があり、しっくりきました。生きていたらアクが出る。アクがでたらアク抜きしたり、すくったり。その方法は試行錯誤しながら自分なりのやり方と経験で体得していくしかないのですが。 友人なら緊急避難的に離れるのも良いけど、親戚だから情報は入ってきてしまいますね。 距離的に離れていてまだ良かったと思ったり、今ある幸せに集中したり、趣味の世界を持ってみたり。恵まれている人の見えない苦悩を描いた本や映画を探してみたり。 主さんだって誰かに嫉妬されているかも。 色んな人が見えない所でアク抜きを頑張っている。そう思うだけで、頑張っている自分や他の人達を応援したくなり、ちょっと気が楽になりませんか。 何か主さんに会う方法が見つかりますように。

トピ内ID：882df6ea7e045581

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情報を断たないとね

🙂
プレッツェル
どこから情報を得てるの？ そこを断たないとね 遠方なのにワザワザ知る必要ないのに

トピ内ID：9e812666c5253799

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距離を置く

🙂
わーまま
なんかわかるな 同い年の義妹がいます また、同い年同性の子供もいます 経緯は長くなるので割愛しますが、いろいろありました どうあがいても、私が妬んでいるとしか自分でも思えないので 距離を置くに限ると思います 義実家の事を聞くと、自分が醜くなるのが耐えられない 夫はある程度、理解はしてもらっています （夫もそんな実家が嫌で遠い場所に就職を決めました） 子供はいとこ同士仲良くしてくれるといいけれど 別に「私がそこにいる必要がない」ので、 夫と行けばよい 絶縁宣言するとか、あえて意地悪なんてしません あっちは義実家と同居なので年に一回くらいは訪問するし 表面上はよくある親戚 目標は仲良くではなく、揉めない事です 嫌いになった理由は 半分は、自分に降りかかりそうな火の粉を追い払うため あと、一言で言えば価値観の違いなのでしょうね どうしても義母と義妹の言動が気持ち悪いと感じています 悪い人ではないけど、いい人ではないと思っています この前、コロナ禍開けての数年ぶりの帰省 変わらない様子に精神をゴリゴリ削られて帰ってきました 第二子が、タイミングがずれてよかったのだと思います 近いがゆえに差が気になるのです いっそ違うものと思った方が楽だと思います

トピ内ID：0ff2a4f760baf01b

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分かります

🙂
ハドソン
本当にね、親族のそういうのって、無駄にエネルギーを消耗しますよね。 気になってしまうなら、義妹家族とは距離を取るしかありません。 見ない、聞かない、気にしないに限ります。 これからの子育て、同学年や近い学年だと、どこの学校へ進学しただの、何の習い事をしているだの…延々続きます。相手が先に2人目も産むならば、今度は同学年かもと心配をせずに、ゆっくりマイペースに家族計画を考えられるわ！ラッキー！くらいに思っておきましょう。 親戚って、本当に難しい。 見ない、聞かない、気にしない！これをすれば、心を落ち着けて自分の家族に集中できます。 せっかくあなたのところに来てくれた小さな命をご大切に。 義妹さんにではなく、あなたの家族のことにフォーカスしましょう！

トピ内ID：e24738d29dfb48c5

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ええ～

🙂
ザムザ
そんな遠くの人が気になるなんてなかなか珍しいと思います あと20年もすれば年取ってどうでもよくなるんじゃないですかね

トピ内ID：14166b50c6df667e

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