義理の実家の掃除をしたら

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（トピ主 0 ）

こたろう

2006年12月15日 12:23

ひと

先日義母が入院したので帰省しました。義母の体調が良くない日が続いたせいかもともと余り整理整頓されてない家はゴミが溢れ荒れておりました。義母の入院中義父が家事をし易いように台所から掃除を始めシンク周り、パンパンの冷蔵庫、開かずの扉のような戸棚の中など見違えるようにキレイになりました。後日見舞いに行ってそのことを話すと恥かしそうにうつむいてしまい、恥をかかせてしまったようで申し訳なく思いました。しかし入院は暫く続きそうで折をみて帰省して家の整理をしないと義父が生活しずらそうです。寝具をベットに変えるので、寝室のタンスに入りきらず地層のようになっている衣類も整理しなければいけません。衣類や調度品ともなると黙って処分するわけにもいかないので義母に聞かなければいけませんが、また恥かしい思いはして欲しくないです。義母のプライドを傷つけず家の整理をするにはどうしたらいいでしょうか。

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ん～～・・・

点々

2006年12月15日 19:41

こたろうさんのお話を読んで、この前友達から来たメールを思い出してしまいました。彼女が２人目を産む時に入院中に義母が来て、家の中を片付けられてしまったと大変なショックを受けてました。もともとフルタイムでずっと働いていた彼女は片付けがニガテで、物は散らかってる、掃除機なんていつかけたっけ？という状態だったようで、義母様も新生児が来るんだからキレイにしてあげようという親切心だったと思うのです。それでも土足で踏み込まれたぐらいに頭に来たようで、義母にやりたいようにさせた夫にまで腹を立てて、離婚騒ぎにまでなってしまいました。騒ぎだけですんだようですが。たぶん負い目のある部分を指摘されて傷ついたんでしょう。こたろうさんも、お母様にお伺いを立てて、やって欲しいと言われたことだけをするのが賢明かと思います。「ベッドはどこに置きましょうか～？」と言う風に。「置く場所ないんですけど片付けていいですか？」はダメだよ～（笑）

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旦那様をはさむ！

お疲れさまです

2006年12月15日 20:29

　旦那様に「適当に掃除してくれって（奥様＝トピ主さんに）言っといたけど、何かあったら俺に言って」と、言ってもらう。嘘でも、息子である旦那様が適当に頼んだから、よくわからないけどやりました、と言う方が、いいと思います。　きれいにしたいポイントはご家庭によって違うと思うので、「掃除しました！」と言うと気まずくなるかと思います。そこは掃除されたくなかったという場所もあるかもしれないし。だから、何事も旦那様か、あるいはいらっしゃるなら義姉・義妹さんを介した方が、無難だと思います。

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頼まれてもないのに？

メロンアイス

2006年12月16日 00:43

結論から申し上げますと、「よく怒られませんでしたね」。頼まれもしないのに、普通人ん家を整理するか？『義父が生活し辛そう』たって、そんなの分からないじゃないですか。どんなに散らかってたって、恐ろしく物が山積みになってたって、どうやら主達にはどこに何があるのか分かるらしいし。頼まれたらやればいいけど、今後何も手出ししない方がいいと思います…。

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他人事とは思えない

嫁NO2

2006年12月16日 11:58

我が家もそうなると思います。義両親揃って高齢で、部屋や台所、衣料品、溢れているのは仕方ないと思います。だから、義姉や叔母、など普段、冠婚葬祭で顔見知りの親類の方にも同席してもらい、整理しようかと思います。嫁にやってもらった、というのが恥ずかしいと感じるのでしょう。みんなでやれば怖くない、といったところでしょうか？義姉は冷蔵庫の中の古いものは黙って捨てると言ってましたが、私はまだそこまでは出来ません。着古した服でも、本人にとっては愛着のあるもの。整理してダンボールなどに入れておいて、おりを見て処分したらいかがですか？

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私なら、私なら・・

りん

2006年12月16日 12:44

留守中に散らかった部屋を他人に（ごめんなさい）片付けられたくないです・・。どんなに箪笥がパンパンでも、戸棚の中がゴチャゴチャにつまっていても、見てみない振りして欲しいです・・。「ベッドに変えるから衣類の整理しないと・・。」との事ですが、使わなくなった和式の布団の収納の確保の為でしょうか？お義母さんに「家の整頓してくれ」と頼まれたのでなければ、布団は部屋の片隅に積んでカバーかなんかして置いておいてあげるくらいでいいんじゃないでしょうか？　「お掃除」のお手伝いならいいかもだけど、持ち物の整頓までしなくてもいいんじゃないですか？本当に私ならやって欲しくないです。最初に整頓した時に「恥ずかしそうにしていた」なら、尚更、一回「どこまでやっていいか・やらない方がいいか」を本人に聞いてみてから手をつけた方が親切ですよ。

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事後報告

もと

2006年12月17日 18:19

掃除をする前に、「家で待ってる時間がもったいないから、掃除をさせてくださいね」の一言があれば、恥ずかしい思いをさせずに済んだと思いますよ。汚いから掃除をした。と受け止められても仕方がありませんね。もちろん、こたろうさんは義父さん義母さんの為を思ってした事と思いますが、やはり別の家庭の中のことですからね。ご自身が長期入院されたときに、義母さんが勝手に冷蔵庫掃除や、物置の片付けをしたら、どう思いますか？ましてや整理整頓されていない自覚があった場合、とても恥ずかしい思いでいっぱいだと思います。せめて建前だけでも「帰省して時間があまってるから、ついでに片付けたい」と伝えれば、義母さんも恥ずかしい思いをする事無く「ありがとう」とおっしゃるのではないでしょうか。

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もうこれ以上は…

親切の押し売り

2006年12月18日 14:13

「プライドを傷つけないように」とおっしゃいますが、もう充分傷つけてます。これ以上、お姑さんを傷つけないでください。また、いくら親戚とはいえ、人様のおうちのことを「開かずの扉」とか「地層のような衣類」とか、ずいぶん失礼な表現ですね。軽蔑してる感じがありありと伝わってきます。まさかまさか、お姑さんに、そういう表現を使ってお話されたんじゃないですよね？

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トピ主さんの親切心は、

大太郎

2006年12月18日 14:35

トピ主さんは親切な方ですね。お義母さんのためにかたずけてあげたのでしょう。お義母さんがおいくつなのか分かりませんが、６０台後半になられていたら、もうお家の中をかたずけるのはかなりの大仕事と思います。ましてや、退院されてからでは。私なら、あなたの親切を嬉しく感謝しますが、前のＲＥＳを読んだところでは、あとかたづけをお義母さんがどう評価するかにかかっていますね。ご主人に相談されてからの方がいいかもしれません。それにしても、人様々ですね。同じ事に評価真っ二つなんですから。

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だめよ～

ため息

2006年12月18日 15:24

自分から関係を壊しているようなものです。開かずの扉は開けない！ゴミを捨てる程度の片付けのみ！今後の事？ほっとけ！！しかもお見舞いに入って自ら手柄を相手に言っちゃうなんて、お姑さん可哀想ですよ～！！トピ主さんの苦手な家事（不名誉な事）って、何ですか？ま、トピの観点からして「特にありませんが、強いて言えば・・」みたいな返事が返ってきそうでコワイです。人の気持ちも考えましょうよ。掃除・料理・貯金が苦手な同性に頼まれてもいない代行はしない方がいいです。相手の劣等感を直撃しますから。片付けてくれたっていうより、むしろ荒らされた気分でしょう。元通りにちらかして帰りましょう。

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普通怒るよね・・・

すもももも

2006年12月18日 17:04

勝手に片付けちゃったんですね。親切心かも知れませんが普通の人ならかなり不愉快だと思います。だって「帰省」ってことは同居してたわけじゃないんでしょ？（同居でもしないけど）トピ主さんがずっとそこに住むわけじゃないんですよね？「義父のため」と思って掃除するつもりなら、何もしない方が良いと思います。トピ主さんってキレイ好きですか？義父のためじゃなくて自分のためって気がします。義母さんは恥ずかしいというより屈辱だったんだろうな・・・。

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踏み込んではいけない域がありますよね

acca

2006年12月18日 17:30

10数年前、私が大学生の頃に、父が私と兄を連れて実家を大掃除したことがありました。足が悪くなった祖父の利便を考えてだったのですが、冷蔵庫の中身まで捨ててしまったことから火種になり、私たちが帰宅すると、母がソファにぐったりと横たわり、「お義母さんから、あなたの差し金か、とすごい剣幕で電話がきた。なんてことしたの」と泣いていました。それからずっと、父の実家とは祖父の死後10年、絶縁状態です。いま私の母は、実母の身の回りの世話を行い、余命を考えて、いろんなものを処分していますが、それも認知症が進んできたから出来ることで、元気であったなら、相当にもめたと思います。お気持ちはよく分かりますが、どんなに気になっても、そうするのがよいと思っても、手出ししたり踏み込んではいけない領域があると思います。

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私だったら嫌だ

いやかも

2006年12月18日 17:42

勝手に触られるのも嫌だけれど、捨てたくない主義の人もいますよね。夫婦で違う価値観で、片方は捨てたくない主義。もう片方は捨てたい主義。だとしたら、退院後、夫婦喧嘩の原因を作る事になりませんか?! ご主人を通して、どこなら、触られてもいいか、どこは触らないで欲しいかを区別してもらってからでないと触ったらダメな気がします。キッチンを掃除するだけなら、まだしも、冷蔵庫の中や戸棚の中まで掃除するなんて・・・・戸棚だって、使い勝手があるでしょうに・・・・

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やり過ぎたかな？

こなみ

2006年12月18日 18:45

お義母さんの許可なく、お掃除をされたようですが、持ち主の判断なく、勝手に整理しては、かえってお義父さんも生活しづらくなるのでは？と思いました。お義母さんにしても、退院後、家の中の様子が勝手に変わっていたら、戸惑って、療養生活も落ちつかないのでは？と思います。トピ主さんは良かれと思って、片付けてあげたのだと思いますが、ちょっとやり過ぎのように思いました。ゴミを捨てるくらいはかまいませんが、義実家の冷蔵庫や戸棚までは頼まれない限り普通開けませんよ。私なら、自分の実家でも、よほどのことがない限り、そこまで片付けません。ベッドを置くためなら、その場所さえ確保できればいいのではないですか？積んだ衣服はそのまま場所を移すくらいでいいと思います。うちの実母が片付け好きで、私が出産で入院中、家を片付けられました。（元々そんなに散らかっていなかったのに、母なりの収納方法に変えていた）帰ってきた時、片付けたことを得意げに話す実母に、内心カチンときたことがあります。片付け好きの人は「片付けてあげた＝良いことをした」と思っているのでしょうが、ありがた迷惑に感じる人もいるということです。

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手は出さないに一票

掃除魔

2006年12月18日 20:31

私は掃除魔なので、トピ主さんがそういう行動をとりたくなった気持ち、とてもよく分かります。でも、掃除ができる人もできない人も、家族以外の人に家を綺麗にされるのって何故か許せないものなんですよね。。私の義母は私以上に綺麗好きなので、うちに来たとき一度勝手に掃除機をかけられたんですよ。表面上はお礼を言ったのですが、「そこまで汚かったっけ？？ちゃんと掃除してるんだけど・・・」と心の中はモヤモヤ。なるべく、人の家の散らかりは放っておいた方がよいです。義母さんが帰ってきたとき、何がどこに仕舞われたのか分からなくてキレられる可能性も高いです。

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お疲れさまと似てますがー

かな

2006年12月18日 21:03

私のとった手は、こうです。私が勝手に掃除してもよかったのですが、やはり恥ずかしがるか、嫌がると思ったので、夫にこう言いました。「あなたが率先して掃除すると言えば、義母さんは嫌がらないだろうから、彼女の目の前でこう言ってー『母ちゃん、たまには台所掃除しなよ～！おい、○○（私の名前）、そこ片付けろよ。あ、それも汚いから捨てろー』なんて、私に命令してよ。そうしたら、私もやり易いし、義母さんも本当に嫌だったら、あなたに言うでしょう。」作戦はまんまと成功して、かなり片付けました。亭主が率先して掃除する事が不可欠なので、同時に亭主も教育できます。

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親切心とはいえ…

みつプリン

2006年12月18日 22:47

それってやっていい事だったのかな？いくら親切心でした事とはいえ、相手にとってはありがた迷惑、もはや自己満足の世界では…。私も長期入院した事があり、しばらく夫は一人暮らし状態でした。久しぶりに自宅へ戻ったら、案の定家中めちゃくちゃ…。それでも、家族（夫）以外の人に片付けてもらいたかったなんて、微塵も思いませんでしたよ。しかも恥ずかしそうにしていたなら尚更。人によっては怒る所だと思いますし。義理の実家とはいえ全くの別世帯。勝手にいじるのはルール違反でしょう。どうしてもやりたいなら、細かく指示をあおいだ方がいいのでは。

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どんなふうに伝えたの？

nono

2006年12月19日 03:23

「お掃除しました」と言ったんでしょうけど、「汚れていたからきれいにしました」とは言わなかったんですよね？私なら、これから手を付けるところはホコリをとって掃除機かける程度にしておきます。もちろん家具を移動させて隅々まできれいにしますが、あるものは絶対に捨てません。また、タンス等の中身には触れないようにし、衣類が散乱しているならたたんで、布でもかけておきます。やりすぎないようにしましょう。私もトピ主さんと同様、頑張ってしまう性格なので”やりすぎて失敗”することが多々あります。義母様には「これはこうして、あれはこうしました・・・」的な報告はしない方が良いと思います。また恥ずかしい思いをさせてしまうことになりますので。頼まれない限りは「あぁ～、もっとお掃除（片付け）したいな～。」位でやめておいた方が良いと思います。

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私なら嫌だな。

同居よめ。

2006年12月19日 10:23

きっとそのあと義父さんが義母さんに怒られてたりして。。。私も早産で急に入院出産となったため義母が掃除してくれました。嫌だったなぁ～しかも、掃除用のブラシではないもので掃除されてて。。。私なら義母に聞いてダ○キンなどの業者にお願いしましょうか？って聞いてから動きますね。「○○はいじらないでね」とかあると思うのでだってプライベートな場所に土足で入るのは嫌だし。

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なるべく動かさない方がいい気が・・・

ふみふみ

2006年12月19日 11:09

主さんは、きっとご自宅もきれいに掃除して整理整頓されているのでしょうね。だから義実家のことが気になるし、親切心でやっているのもよくわかります。でも、やっぱり最初の行動で義母が恥ずかしそうにした様子なのなら、今以上に「貴女の基準」で片付けるのは控えた方が良いと思います。今ある物はなるべく捨てず（生ゴミとかは別）、寝具を片付けるのも押入れやタンスに入れるのではなく布団袋に入れ部屋の片隅に避けておく、程度にした方が無難ではないでしょういか。貴女が良かれと思ってやってるのはわかりますが、相手が恥ずかしい・嫌だ、と思っているのを知った上で尚も続けると、それは「嫌がらせ」になりかねません。折角の好意が好意でなくならない程度に抑えた方が今後の嫁姑関係にも良いのではないでしょうか？

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片付けとは、捨てる技術

プルート

2006年12月19日 11:47

主人の実家は、モノがあふれてて落ち着きません。片付けできない人は、人間関係も良くないように思います。私の義理の両親は、本当は良い人達なのですが、片付けができない為、家に人も呼べず、孫達もあまり遊びに来ない為寂しい思いをしています。一度片付けを手伝って欲しいと言われましたが、私は捨て魔なので、トラブルの原因になると思いお茶を濁して手伝いはしませんでした。本当は心の底から捨てまくって、片付けて、スッキリさせて、義両親の家に孫達でいっぱいにして正月を迎える義両親を見たかったですけどね。でもあきらめてはいません。私がこの年末考えてることは、ダス○キンのエプロンさんというサービスです。ちょっと高いようですが、プロだし、嫁があれこれするよりは門がたたないような気がするからです。私がお願いするよりは主人にお願いしてもらう方が良いと思ってクリスマスプレゼントの変わりに検討してます。トピ主さんもご検討されては？

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今正にその問題で悩んでます

キウイ

2006年12月20日 16:56

妊娠中で、もう臨月になりました。お医者様から「いつ産まれてもおかしくない」と言われています。そして、家の中がぐちゃぐちゃです。お腹がすぐに張るし、「早産だとこの病院では出産できないから他の病院（下手すれば県外の病院）に回すこともある」と脅されおちおち家事もできませんでした。とりあえず、上の子もいるので食事作りだけはやってきましたが掃除や片づけには全く手が回りません。夫も仕事が忙しくてやる気無し。私の入院中は、私の母に来てもらう予定でしたが夫がここへ来て、自分の母親に来てもらいたがって既に話をつけてしまいました。このぐちゃぐちゃの部屋に義理の母が来る？ひえー恐ろしい！私は出来ないから、あなた片づけてよ！！と夫に八つ当たりしている最中です。義理の母が片づけてくれるのはありがたいとは思いますが多分退院後に「あれはどこなの？きぃーー！！」とイライラする事は間違いないだろうなーとは思います。多分その時も夫に八つ当たりする事になると思います。

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犯罪の域では。

すもも

2006年12月20日 17:44

いくら親切心でも絶対やめた方がいいです。完全にプライバシーの侵害です。もしかしたら昔もらったラブレターをこっそり食器棚に隠していたかもしれないし、実は派手な下着を身に着けるのが密かな趣味で、どこかに置いてあるかもしれない。遺言状の下書きがあるかもしれない。誰にだって、老人にだって、知られたくないプライバシーがあるでしょう。

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汚屋敷なんですよ？

汚いのきらい

2006年12月20日 22:55

よく読んでください。布団をしまうために押入れを整理したいんじゃなくて、ベッドを入れるために、床に地層のように積まれている衣類の整理をしたいんですよ！勿論タンスはあるけど、そこには着ない服がいっぱいつまっていて入らないので、今着る服は床に投げ出してあるんです！かなりの汚部屋です。こういう人は自分ひとりでは片付けられません。60代後半以降の年齢と病み上がりでは、片付ける気力も体力もありません。やはりトピ主さんが頑張るしかないんじゃないでしょうか。どうみてもいらない衣類、雑具などはまとめて1つの部屋に。１つ物置の部屋を作るつもりで不用品はまとめてそこに。それから中に何が入っているかラベリング。あとは「ベッドを入れるために少し家の中のものを動かしました。勝手して申し訳ありません。使いづらいようでしたら遠慮せず動かしてください」とひたすら低姿勢でいればいいと思います。もしそのまま整理しないままだと、義実家は迷宮になってしまい、義父も義母も生活しずらいことになるのでは。

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あの…

ズボラ母

2006年12月21日 02:31

古い食料品など以外、戸棚の中のものは捨ててないですよね？一見古くて汚くて全然使ってなさそうで、「こりゃ廃棄でしょ」と思われるような品物でも、本人にとっては何か思い入れがあって捨てられずにいるものかもしれないので…。私も出産前に思い切ってだいぶ片付けたのですが、捨てられないものもたくさんあります。きれい好きで、思い切りよく捨ててしまう夫からみれば、ガラクタで即ゴミ箱行き決定のようなものでも。（最近はなるべく思い出の品もデジカメで撮影して記念を残してから、処分するようにはしていますが）人によって捨てるものの基準は違うので、人のうちはあんまり触らない方が無難です。＞衣類や調度品ともなると黙って処分するわけにもいかないのでとおっしゃっているので、大丈夫とは思うのですが、念の為。あとこれはズボラの言い訳なのですが、散らかっているうちでも、案外その住人なりの秩序があったりするもので、必要なものは散らかった中からもサッと取り出せたりもします。他人に片付けられてしまうとどこに何があるかわからなくなっちゃって、かえって困るかもしれないです。

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小姑の立場から

えま

2006年12月21日 02:39

親切心からした事だとは分かります。何の悪気も無い事も理解できます。だけど、もし兄のお嫁さんが今回の主さんのように私の実家を勝手に色々と変えてしまったと想像してみると・・もう、だめです。受け入れられません。他人から見たら無秩序で崩壊している戸棚の中身でも、お母さんには結婚してからの家族の歴史を感じられる場所だったかもしれないのに・・。今回義母さんは、うちが汚い自覚がさすがにあって、そして入院していて立場が弱い、ということで百歩も千歩も譲ってくれたのではないのかな、と想像します。そして、自分の夫と息子が嫁の行為を咎めなかった事にもしかしたら落胆して寂しい思いをしているかもしれません・・。すみません、勝手な想像です。ベッドを置く予定の場所の荷物だけ他の部屋なり、隅なりに積むだけでいいのではないでしょうか（トピ主さんには理解できない行為かもしれませんが）。

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頼まれた事だけやる

みつ豆

2006年12月21日 11:27

私もお節介な性質なので気持ちは分かるのですが大人になったら自分で抑えた方が良いことが多いですよね良かれと思って相手が迷惑した場合断わりずらくて、性質が悪いと思うのです。お母様に、留守中、気がかりな事でお役に立てますか？と伺って、その事のみ動くお父様に、訪問した際、出来る事は？と伺って動く長年の人生に土足ではいる事にならないよう至らなくてスミマセン位で丁度良いと思います。何事も行き過ぎると、評判を落とします。お気持ちは嬉しいと思って下さると思いますよ。

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自分の家じゃないのだから現状維持が基本でしょ

ソウジ

2006年12月21日 13:50

空き巣じゃないけど、留守の間に、あちこち開けられ、触られるのは非常に不愉快な事です。頼まれてもいないのに。「掃除しておいて」と頼まれたって、テレビの企画みたいに別のお宅かと見違えるように掃除なんてしないものです。「でしゃばって、勝手なことをしてすみませんでした」と謝ってもいいぐらいだと思います。

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皆様、ありがとうございました

こたろう

2006年12月21日 13:51

色々なご意見ありがとうございました。反省しながら読ませていただきました。帰省した際、食事の仕度の時、義父と米や醤油、味噌などを一緒に探したのですが、普段台所に入らない義父が台所の様子に驚き「こんなになってたなんて！いっそキレイにしよう」と言い出し二人で掃除を始めたのですが（途中で義父はしなくなった）やりすぎました。その後病室で義父が義母に「お前はだらしがない。こたろうが台所をキレイにしてくれたんだぞ。」「他の部屋も汚いからこたろうにキレイにしてもらうぞ」と。すると義母は恥かしそうにしてしまったというわけです。皆様のアドバイスを参考に今後は義母の気持ちを考えて行動したいと思います。義母の退院はまだまだ先ですが、麻痺が残りそうなので一人で掃除するのは大変なんじゃないかなぁと思います。そんな時は私を頼って欲しいのですが今回のことでかえって頼みにくくなったんじゃないかとも思ってます。とにかく義母の気持ちを大事にしていきます。ありがとうございました。

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緊急事態じゃなかったの？

真昼

2006年12月21日 15:44

勝手に掃除したトピ主さんが悪いってレスが多くて驚いてます。何もトピ主さんも趣味で掃除したわけじゃないでしょ。緊急事態だったんですよね。だったらプライバシー云々って言ってる場合じゃないですよ。私も掃除下手だから、たとえ緊急事態でも留守の間に家を片付けられたらショックだけど、やった人を責めようとは思いませんよ。だって一番悪いのは掃除してない自分なんだもの。掃除できない理由があったのなら、誰も悪くないのだからあきらめるしかない。逆切れして相手を責めてどうするの。

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汚いのきらいさん・・読み間違えてました

りん

2006年12月21日 16:37

おっしゃるとおり、「布団を入れるために箪笥の整頓」じゃなく、「ベットを置くために箪笥にはいりきらなかった服の整頓」でしたね。すみませんでした。・・・でも、私はやはり他人の家をいじるなら、「やっておきました」と事後報告でなく、やる前に「やっていいでしょうか？」と事前に意思を確認した方がいいと思います。それが親切心からでも、たとえ汚屋敷であったとしても、ひとの家のひとの所有物だからです。　トピ主さん、お義母さんに「ベットを入れる為に床に置いてあるお洋服を一時移動（もしくは整頓）させて頂いていいですか？」と聞きましょう。「よろしく」と言われれば、気分よくお片付けできるし。でも決して勝手に捨てたり言われてない場所までやるのは良くないと思います。

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