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バツイチ出産経験アリ女の再婚

レス66
（トピ主 1 ）
🤔
ぷにこ
恋愛
私は現在27歳。24歳の彼と交際して半年になります。
　私はデキ婚で20歳の時に結婚し21歳で離婚し出産経験があります。
子供は元夫(現在32？歳)の方へ引き渡しました。
離婚のきっかけは、仕事にもまともに行かない元夫からのモラハラで私が夫の事を怖いと思うようになったからです。
話し合いをするにも威圧的な態度で押さえてくるので何もかも嫌になり酷い鬱になってしまい子供を渡して養育費はお互い合意のもと払わないと言う事で離婚を決意しました。
ちなみに連絡先も向こうからブロックや拒否され、住所は変わってないと思いますが知ってるようで知らないようなものです
元夫の事を語るとキリがないのでこの辺にします

　今の彼氏ですが、3年前に知り合い私の過去のことも分かった上で付き合うことになりました。
この人とならもう一度結婚したいと思う相手です
　彼にはこの間ご家族(4兄弟＋父母)を紹介して頂き私が帰り際に涙するほどとても良い方々で初めて会った時恵まれた環境なんだと思いました。
　先日、私は母(父は離婚して居ない)に彼氏がいる事を告げました。
よかったね、報告してくれてありがとうと言ってくれました。
問題なのが私の祖母です。
元夫との離婚を私の我慢が足りないから離婚したんだと言ったのをいまだに忘れません。
最近も「今のうちにちゃんと貯金をして子供ちゃん(元夫との間に出来た子供)が20歳になった時に渡せるようにしておきなさいよ」と言われ腹が立ちました。
離婚のことをいつまでも言われ続けてるのは仕方のないことだとは思いますが祖母は私の再婚を願っていないのでしょうか...
祖母にはまだ彼がいることを伝えて居ませんが伝えてどのような反応されるのか怖くて言い出せません。
良ければお力出るコメントお願いします...
ここまで読んでいただきありがとうございます

トピ内ID：dab0f09db004eb3d

#２０代
#元妻・元夫
#心の悩み
#恋人
#父親・母親
#結婚

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お子さん、モラ夫に虐待されてそう

🙂
かこ
新しい彼氏が出来て、その親御さんに、“子どもを元モラハラ夫に押し付けてフリーになりました、なったつもりです”って、ちゃんと説明しましたか？ 子どもを奪われたかのような説明だった場合、それは同情もするし、優しくもなるってもんですが、ある意味お金の件で取引したんですよね、子どもを。 事実を歪曲して伝えて親切にされて幸せ〜って涙するお母さんってどうかと思うなぁ。 この世に誕生させた以上、ひとりの人間の人生に責任持たないといけないんじゃない？ おばあちゃんは、そういう事を伝えたいんだと思いますよ。

トピ内ID：e962cac1a8535eff

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別に祝福はいらないでしょう

🙂
りょ
別にお祖母様はトピ主の再婚を願ってないわけじゃないと思いますが。 「元夫との間の子供のことをきちんとしなさいよ」と言われているだけで。 トピ主にとってはそれが耳が痛い話ってだけでしょ？ 過去を受け入れて再婚しようとしてくれる男性がいてよかったじゃないですか。 その事実だけで十分で、みんなに祝福してもらいたいと願う方が傲慢じゃないですかね。 過去は変えられないんだし。 私の友人にも元妻と縁を切って1人で子供を育てている男性がいます。 離婚の経緯を知っていますが、元妻が男性に暴言を浴びせ続けて子供はネグレクト。 「子供は引き取っても引き取らなくてもどっちでも構わない」というスタンスで離婚を要求して出ていきました。 養育費はもちろん季節のプレゼントや手紙、電話やメールのひとつも無し。 だけど、元妻の主張は「元夫のモラハラが酷くて家を出た。子供は親権を譲らなければ離婚しないと言われた」です。 今は再婚しているようですが、事情を知っている友人知人は全員彼女から縁を切っています。 そりゃ知られたくないですもんね。 離婚て片方の話だけじゃ判断つかないんですよ。 生き様のみが語る、です。

トピ内ID：2c6d804cd749076c

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主様は、子が今どんな生活をしているか等を把握していますか？

😢
お子様の事が心配
主様が ＞この人となら…結婚したいと思う相手 に出会えた事は良かったと思いますが… 彼は24歳と若く、主様の ＞過去のことも分かった上で 交際しているつもりでも ＞私が帰り際に涙するほどとても良い方々 の彼家族も 子の福祉を含む法的な事 発達心理 子のいる方との結婚等には詳しくない印象です。 離婚で夫婦は他人に戻れますが、親子の縁は切れません。 主様は ＞子供を渡して養育費はお互い合意のもと払わないと言う事で離婚 ＞連絡先も向こうからブロックや拒否され ているかも知れませんが… 養育費、別居親との面会交流は子の福祉＝健全な心身の育成の為、権利。大人の都合、感情よりも優先されます。 10歳頃になれば親権者より本人の意志が尊重され、ネット等も使う様になると思います。 今の時代、SNSを使って子が親を、親が子を見つける等も増えていますよ。 ＞仕事にもまともに行かない元夫からのモラハラ 今、お子様はどの様な生活をしているでしょう？ 【もし】父親の養育に課題有 子を威圧的な態度で押さえ 子が酷い鬱になる恐れ有等があれば… 児相等が、子の母親である【主様に】 面会交流＋子の治療に協力出来ないか？ 親権交代、同居・養育出来ないか？ 等を打診する可能性はありますよ。 主様は 祖母様が問題 ＞ちゃんと貯金をして子供ちゃん(…)が20歳になった時に渡せるように の言葉に不満を感じていますが、間違った事は言っていません。 ＞再婚を願っていない 訳ではなく、【主様＋子の最善】を考えた上での発言だと思います。 再婚後、養育費請求等があったら…結婚生活・夫婦仲に影響する可能性もありますよ。 ＞祖母にはまだ彼がいることを伝えて居ませんが伝えてどのような反応されるのか怖くて～ 主様と彼は交際半年。結婚は時間をかけて考えた方が良いと思います。 祖母様に伝えるのは、結婚が決まってからで良いのでは？

トピ内ID：d1f3a5d9168ccc92

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甘い言葉が欲しいようですが

🙂
みゃお
あなたは離婚するほど恐ろしいモラハラ元夫の元に幼いわが子を置いてった酷い母親ですよ。ニート気質という事はお子さんがバイトとかできる年齢になったら学業に支障が出るほどバイトさせられてバイト代は全て取られるでしょうね。下手したら体を売る事を強要されるかも。今は若い子なら男女関係なく売れますから。 我慢が足りなかった〜は違うなと思うけど、置いてきた子の為に貯金しろと言われて腹を立てるのはお門違いですよ。 あなたの立場とお子さんの立場を入れ替えて考えてみてくださいよ。彼氏と結婚して何なら新しく子供を産んで幸せな家庭で笑う母親と父親にこき使われいつ終わるかも分からない地獄の日々の中にいる自分。耐えられる？

トピ内ID：0dd42d92d298f87d

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再婚の件ですが

🙂
かぴ
彼はトピ主さんと結婚したいと言っているのですか？ まだ付き合って半年ですし２４歳。単なる恋人止まりで、いざ結婚となると別の人を選ぶ可能性だって十分に考えられます。トピ主さんが勝手に結婚に前のめりになっているだけのように見えます。 家族への紹介も「彼女」としてでしょうし、これが結婚となって「実はバツ一で子供はモラハラの夫の元に置いて来た３つ上の女性」なんて分かったら涙するほど良い対応はされないと思いますけどね。 ところで、仕事にもまともに行かないモラハラで話し合いをするにも威圧的な態度で押さえてくる男に子供を託した事に驚きました。元夫はきちんと子供に愛情を注いで育てていけるような人物だったのでしょうか。よくそんな人の元に子供を置いてきましたね。 ＞「今のうちにちゃんと貯金をして子供ちゃん(元夫との間に出来た子供)が20歳になった時に渡せるようにしておきなさいよ」 これのどこに腹が立ったのかよく分かりませんでした。もう自分の子供ではなく他人だしお金なんて渡したくないという感じですか？

トピ内ID：4ba13b6b477a76df

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先走り過ぎでは？

041
ローズ
とりあえず主様の離婚理由については、鵜呑みにはしません。 >何もかも嫌になり の中には、 この若さでシングルマザーになって１人で必死に子育てするなんて絶対嫌！ という感情もあっただろうし、 夫側は、養育費を放棄してでも主様には子供を預けられないと判断した理由があっただろうから。 今の彼とはまだ交際半年ですよね。 で、プロポーズもされてない。 単に家に招かれただけですよね。 正直、初対面なのに帰り際にいきなり泣き出すような情緒不安定な女性、ご家族には警戒されたと思うけど。 大人だからその場はうまく取り繕ってくれたでしょうけどね。 主様は、絵に描いたような好印象のご家族に会って『私もこのステキ家族の一員に入れるんだ！』と舞い上がってしまったのかも知れません。 でも、実際はまだ何も決まっていないしスタートしていません。 落ち着いて。 相談内容は、いま主様が心配するようなことではなく、きちんと具体的に結婚が決まってから考えることです。

トピ内ID：f61df4adaee2752e

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自分の幸せより、まずは子供の幸せを考えなさい

🤔
のん子
力の出るコメントは言えません。 モラハラするような男性の元に、よく子供を残してきましたね。 自分の幸せしか考えてないトピ主に対して、祖母の仰ることは当然でしょう。 トピ主、トピ主の母、２４歳の彼側は誰１人として、子供の心配はしないんですか？ あり得ないです。

トピ内ID：11250c9b1690f9a2

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いやいや

🙂
ちょいちょい
お子さん大丈夫なんですか？？ それが気になって入ってこない。 正直トピ主さんの恋愛話はどうでもいいよ。 その元旦那の元に子供を置いてきたのは罪深い。子供が悲惨な目に合っているかもしれないのに過去のことにして、自分は能天気に新たな家庭を築こうとしている。「出産経験アリ」という表現は、その母性の無さから来ているのか…お祖母様もそっちを気にしなさいと言っておられるのですよ。

トピ内ID：7d105b71976683f4

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問題は祖母？

🙂
呆れた話
祖母の言っている事も理解できない貴女がだらしない。 デキ婚、産んだまま、母親としてなにもしていないで自分だけ次の恋愛、祖母が問題と言う。 どんだけ自分勝手でだらしない人なの？って思います。 貴女は産んだという事実しか書いてない。手放した子供への愛がない？父親側に引き取ってもらってラッキー、私は自由って感じです。 祖母の感覚は産んだ我が子の事は母親であれば自分が引き取りたいという気持ちがあって当然だと思っているからです。 彼との恋愛はいいですが、結婚するのはどうなんでしょうね。 元夫を悪者、祖母を悪者にしていますが、貴女がだらしないだけだと思います。 とてもエールなんて押せません。 お子さんが気の毒です。

トピ内ID：6f84090988bb5c67

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力の出るコメントって？

🙂
ポテチ
うーん、厳しいレスしかつかないんじゃないかな。 ここ見てるの女性が多いと思うし。 年下の彼が出来て、ご家族も優しくて、貴女の幸せケチ付けるわけじゃないけど… 一番引っかかるのは、 働きもしない元旦那によく子供を渡して来たよね？お子さんが今どんな状態か気にならないかな。 おばあさんのおっしゃるのは、最もだと思いますよ。理解できます？ 子を思う気持ちを忘れないでって。 耳が痛いですよね。

トピ内ID：a31d84d55ce0cba6

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たったの半年…

😅
ナッツ
たった半年付き合って、相手の家族に紹介してくれただけでもう再婚のことを考えちゃったんですね。 のど元過ぎれば熱さ忘れるとはよく言ったものです。 お祖母様がいいたいのは「たとえ離れても、あなたと孫は親子である、自分の子供は責任をもって面倒をみなさい、そばにいられないならせめてお金を用意してあげなさい」っていうことですよ。 再婚なんて望んでないと思いますよ。だって不良実績しかないのだから。信じてくれって言ったって口先だけのことになるし、現実に主さんは付き合って半年の相手と結婚する気になっている。浅慮の一言です。 お子さんのことが心配じゃないんですか？ どうしているかな、幸せに暮らしているかな、困っていないかなってかけらも思わないの？それはそれですごいですね。そんな人が再婚してまた子供を産むつもりなの…？

トピ内ID：1f0509f8f4ad99f1

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あらら

041
コップンカ
登場人物の中で、子供のこと心配してるのお祖母ちゃんだけじゃん。 唯一の常識人だと思うけど、主様は自分に甘い人の言うことしか聞けないのね。 ということは、元夫のモラハラというのも私は疑問だな。 元夫は、主様の耳に痛いことや正論を言っていただけなんじゃないの？ それをモラハラって言えば許されると思ってませんか？ って、私は思いました。

トピ内ID：53b5814085007fe9

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過去の事を承知の上でって、

🙂
果実の森の住民
どこまで知ってるの？ 子供の事も知ってるの？ いま７歳ならば小学生ですよね。 あと数年～十年もしたら”本当の母親は誰？”って話が出てくる年齢になりますけど。 それと、祖母様の ＞「今のうちにちゃんと貯金をして子供ちゃん(元夫との間に出来た子供)が20歳になった時に渡せるようにしておきなさいよ」 ↑ これ、主様のお母さまを育てた人ですよね。 子供を産んだ母親ならば当然のこと言ってますけど。 更に主様は”子供を捨ててきた”のですよね。 挙句に養育費をたとえ話し合いで納得していても払わないってどうかと思いますけど…。 仮に養育費は不要と言ったってその分を貯金しておいて二十歳になったら渡すのって”まともな親”ならば考えますよ。 それが”腹が立つ”ってねぇ。 正直、主様にかける言葉って、 ”最低でも生んだ責任は取りなさい！” 実質的に育てられないのならせめて、 成人のはなむけにまとまったお金を渡してあげなさい。 ＞祖母は私の再婚を願っていないのでしょうか... ↑ あぁ～、もう心が歪みまくってますね。 ”あなたが幸せになるのならせめて実の子にも幸せを分けてあげなさい” ってことなんですけどね。 今度彼に ”元旦那側に子供がいて、祖母にこんなこと言われてるんだけどどう思う？” って、聞いてみてください。 この答えの中に主様の今後の幸せが隠れていますよ。

トピ内ID：ac61b0dd14735089

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祖母の言う事は真っ当かと。我が子に愛情全くナシ？

🙂
ミルク
別に母親側が子供を引き取らないのは、色々な事情があるから悪いとは思いませんが、トピ主の場合、元夫さんはまともに仕事をせず、更にモラハラだったんですよね？ そんな人の所にお子さんを託して大丈夫なんでしょうか？ そして子供が成人する時、お金を渡してあげるようにって、真っ当な意見ですよ。 実際養育費も支払ってない訳ですから、お子さんか成人する時ぐらい何かしてあげたい気持ちは無いんでしょうか？ 更に面会もしてないようですが、我が子に愛情はナシ？ まぁ今の彼氏ともまだ半年足らずのお付き合いですし、もう少し時間をかけてお付き合いして、再婚が決まったら話せば良いのでは？ お子さんを少しは不憫に感じてるなら、祖父母の言う事は実践した方が良いと思います。

トピ内ID：1294378293a22024

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どうかお子さんが幸せでありますように

🙂
HN失念
タイトル通りの事しか思えませんでした。 「お力が出るコメント」 この「お」でトピ主のあれこれを思いました。 お子さん、どちらが良かったのか。 わからない。 今一度、 お子さんが幸せでありますように。 本当に手を合わせて祈りました。

トピ内ID：7d9988e0b8256b25

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祖母が唯一まとも

😡
あまりにも酷い
自分が嫌になったからと  働かないモラハラ男に子供投げて 養育費も払わず合意したからと、自分はさっさと  次の男ですか⁉️ それで、リセットでもしたつもりなんでしょうか？ あまりにも無責任で、身勝手な話だと想う ＞＞今のうちにちゃんと貯金をして子供ちゃん(元夫との間に出来た子供)が20歳になった時に渡せるようにしておきなさいよ」と言われ腹が立ちました。 何故腹が立つのでしょうか？ 祖母の言うことは まっとうな事です 被害者にでもなったつもりなんでしょうか⁉️ 非人道的な事やってると、必ずむくいをうけます

トピ内ID：e86b1d078c143926

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祖母は・・

🙂
ガモ
祖母の年代は女性が我慢をする時代だったんでしょうね。同じ我慢をするのにも理由によります。あなたの場合は我慢出来る理由じゃないです。 祖母は関係ありそうで、関係ないです。 あなたに新しい彼氏が出来たことはあなたのお母さんから、祖母に言えば良いし、お母さんが言わないのならそれはそれで良いんです。 ただ、子供はあなたの子供さんに替わりありませんから、只、単に、祖母の言いなりになるとか、祖母を無視するのではなく、今後あなたが自発的にお金を残してあげようと思ったのなら、実行すればいいんです。 そして、新しい彼が出来たのなら、今の彼を大事にしてください。子供がいての再婚は、引き取っていないにしても、子供のことが絡んでくれば、あなたの立場の者は間に挟まって大変な思いをしたり、新しい連れ合いに言えば言ったで、煩わしがられて、言わなければ言わないで、不信感をいだかれるし、本当に大変で辛いものです。

トピ内ID：d4226768bf51f505

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自分は母親ではない、という感覚なのかな

🙂
みきこ
「子供がいる」ではなくて「出産経験あり」という書き方に引っかかりました。 縁起でもないけど死産だったり、夭折されたお子さんだったのかなと思ってしまいましたが、違うのですね。 トピ主さんの感覚として、「元夫の所に子供を置いてきた」というより「出産したことがある」という感覚なのだなと思いましたが、合ってますか？ あ、別にそこを責めるつもりはないです。 いくら妊娠期間があるとは言え、子育てしてないと”母親”としての感覚は薄くなって当然だと思います。 で、祖母様に「子供ちゃんのために貯金を…」と言われて腹が立ったのは、離婚のことを言われたからではなく、自分が認識してない”子供”をさも当然のように出されたからではないかと思うのです。 どうでしょう？ ちなみに、今彼さんはトピ主さんがバツイチ＆現状養育費ナシだけど子供がいる、というのはご存知なのですか？ 元夫に何かあれば、トピ主さんに養育の義務があるということを、トピ主さん自身も今彼も理解されているのかな、とちょっと心配になりました

トピ内ID：c8eee01097daa0e3

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よく考えよう。

🙂
なんだそら
元夫は、仕事にもまともに行かなかったということですが、結婚してから行かなくなったのでしょうか？ そうではありませんよね。 仕事にもまともに行かないよう男との間に出来ちゃった婚して一年で離婚する見る目のなさと考えの足らなさ。 自分がそういう人間だという自覚をまず持った方がいいです。 そして、まともではないと思っているような相手に子どもを押し付けて平気で次の相手を探す人間。 祖母が言うことは至極真っ当なことではないですか？ 産んだ子どもをさっさと手放して自分が幸せになることばかり考えていないで、そのまともでない父親が子どもにどう接しているかを冷静に考えて、せめてお金くらい貯めてあげたらどうですか？ 自分が幸せになることばっかり考えるんじゃなくて、自分が産んだ子どもに対する責任と愛情を持った方がいいのでは？ トピ文読んだだけで、あなたが自分のことしか考えていないことがよくわかる。 まずはすべきことを果たしましょう。 祖母の言うことが正しい。

トピ内ID：9373bd20b85f5849

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資格がない

🙂
匿名
＞子供は元夫(現在32？歳)の方へ引き渡しました。 離婚のきっかけは、仕事にもまともに行かない元夫からのモラハラで私が夫の事を怖いと思うようになったからです。 そんな男の人のところに子供を置いて離婚したトピ主さんは、再婚する資格ないです。 子供が元夫のモラハラ、恐怖にさらされて毎日暮らしてるのに、よく平気で再婚なんて考えますね。 離婚がダメではなく、酷い夫のところに子供を置いてきたことが最悪です。 力の出るコメントではなく、あなたのエネルギーはいずれ子供と再会できてた時のために1人で子供のために力をつけておくことだけに使ってください。 今も子供は酷い夫のところで苦しい思いしてます。

トピ内ID：ac6538dd14766d78

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アナタも恋愛脳？

🙂
ニラ子
小町でよく見かけるね。シングルマザーの恋愛を否定はしないけどさ。離婚原因は100%元夫にあるって言うんだよな。そんな元夫に子供を渡してる時点で小町の皆さんアナタの話を信用しちゃいないよ。んで子供を心配したり気にかけたりする話なんか0で新しい男と結婚とか先走りしまくりなんだからさ。 祖母の言ってる事は至極真っ当だよ。娘が離婚して孫まで離婚して『何かの呪いか？』ってぐらい祖母は辛いんじゃないの？しかもアナタは子供をいとも簡単に手放してる訳だからさぁ。 申し訳ないけど（とは全く思わないけどな）アナタを応援する気にはならないな。『女』を剥き出しで選んで『母親』を放棄した奴を擁護する気にはなれない。祖母以上に他人の目は厳しいのよ。

トピ内ID：a4ff6cbea213b3ad

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？

🙂
りんはな
自分の子供のためにお金を貯めること、なぜ腹が立つんですか？ 話を聞く限り、あなたの祖母は全く問題がなく、むしろ正論しか言ってないですけど。 というか、あなたのお子さん、ちゃんと食べれてる？ 元夫、仕事しなかったら食費もないのでは？ モラハラされてませんか？ よく置いてこようと思いましたね。お腹痛めて産んで、ある意味凄い。 産んでようが産んでなかろうがあんまり母性に関係ないのかもしれませんね。実際はそういうものなんでしょうね。

トピ内ID：20cf846948e789df

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感想

🙂
ララベル
>良ければお力出るコメントお願いします... ということなので、前夫の下に置いてきたお子さんのことはたくさんレスが付いているので置いておいて。 今彼とまだ付き合って半年。トピ主さんのような人は、少なくとも2-3年はじっくりお付き合いして相手を見極め、かつきちんと経済的基盤を固めてから再婚を決めた方が良いです。普通にちゃんと付き合っていたら仕事しないとかモラハラだとかは結婚前に分かりますし、自分に経済力があればダメンズとはさっさと別れて自分の人生の時間を無駄にせずに済みます。 トピ主さん自身が母子家庭ということなので、おそらく両親が揃った家庭に憧れみたいなのがあって、付き合うとすぐ結婚--＞子供作る、という思考パターンに走りやすいのかと思いますが、その思考が健全ではなく、ご自分に男性を見る目がないことを自覚すべき。 前回の結婚ではお互いしっかり関係を築く前にデキ婚。二人とも若く責任感もない、夫は仕事しないしトピ主さんも養育費さえ払えないほど経済力ナシ、そんな状態で子供が子供作っちゃって別れたのに、当時の夫よりさらに年齢の若い年下彼氏と、付き合ってわずか半年でもう再婚を考えている。そんなところからしてもう、おそらく今回も同じパターンになるんじゃないかと周りは危惧しているでしょう。 向こうの家族が良い人たちなのは良かったですが、1度会っただけ、しかも嫁ではなくただの彼女だったから愛想良くできたとも言えます。再婚を考えるなら、じっくり時間をかけてまず相手はもちろん、義理家族のことまで知り尽くしてから結婚することをお勧めします。 24歳で父親になる覚悟ができてる男性はかなり少数ですから（前夫で学習済みでしょう）、間違ってもデキ婚とかしないように。また子作りを先にするパターンだとほぼ確実に失敗するでしょう。

トピ内ID：8337336a83f3ec83

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応援も祝福も出来ない

🙂
二児の母
お子さんまだ7歳くらいでしょうか。 出産経験アリって…言い方が。 お子さんは生きてるんですよ、子供ありでいいじゃないですか。 親権と養育権が元夫なだけで、あなたがお子さんの母親であることに変わりはないですよ。 産んだら終わりですか？ 元夫とは養育費無しで話し合いをしたのかもしれません。 でも、お子さんが望んだ訳ではないですよね。 養育費は子供の権利です。 トピ主さんの態度は、あまりにも冷たいですね。 お祖母さんもそういうことを言っているんじゃないでしょうか？ 今は元夫の手前、養育費を渡せないのだとしても、我が子のために働いて貯めたお金をいつか渡してあげなさいと。 離れて暮らしていても、母親であることを忘れないようにと言っているのだと思います。 トピ主さんが望むような、力が出るコメントではないでしょうね。 でも、これしか言えないです。

トピ内ID：7c2ae6b6f36b1a03

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力って何だよ

🙂
母親って何だ？
貴方に励ます言葉を一生懸命見つけようとしたけど、無理。 トピ主の話には事実が一つしかない。 後は貴方の片口の、年齢すらわかっていない元旦那への愚痴。 それと「なるかもしれない」、「そうかもしれない」といった想像だけ。 一つの事実、それは子供がいる。ということ。 その事実も放棄して、後は自分がいかに酷い扱いを受けたか、と心地よい場所への欲望しか書いていない。 どこをどうしたら応援できます？ あなた、若いし自由じゃないですか。 家族もいて、いくらでも自分で生きて行ける。 今、あなたの聞くべき唯一の、力の出るコメントは祖母からもう出てるじゃないですか。 それも届かない人間に、他人がどうこう言っても理解も実行もしないと思う。 しっかり働いて、子供にはせめてお金くらい渡してください。 言い訳不要です。

トピ内ID：b688503af334ab92

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ええっ

😭
私も母
すみません。他人が口出すのもどうかとは思いましたが。 あまりにも驚いて。 お子さんの心配よりも自分の再婚。 お子さんよりも男。 お子さんの幸せよりも自分の幸せ。 開いた口がふさがらない。とはこのことですか。 会いたくないんですか？離れて暮らしてるお子さんに。 これが真実ならば悲しくあまりにも酷い。

トピ内ID：65d37f1f678411fb

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こういう世界があるんだ

🙂
パラレルワールド
＞我慢が足りないから離婚 これは古い考えですし、我慢する必要は無かったと思いますよ。ただ、元旦那さんと一緒になった見る目のなさを反省された方が良い。 「今のうちにちゃんと貯金をして子供ちゃん(元夫との間に出来た子供)が20歳になった時に渡せるようにしておきなさいよ」 これはぐぅの音も出ない正論だよ。 若いあなたと考えなしに子を作った元旦那、子を置いて来て恋愛しようとしているあなたを受け入れる彼氏、彼氏の親、彼氏ができて喜んでいるあなたの母 みんな同類。感覚が近い人が周りにたくさんいて幸せでしょう。 で、お祖母さんが問題なんですね。 失礼ですが、私の感覚だとお祖母さんだけ普通です。育った環境なのか、同じ人なのに、こうも考えが違うものかと久しぶりに衝撃を受けました。 忌憚のないご意見が並んでますが、意地悪で言っているわけではないですから、どうか怒らないで。これをきっかけに自分に疑問を持って直すところは直したいと本気で思うなら、小町は有意義です。は？うざ？と思うのであれば、そっと閉じて、地元の掲示板かSNSに共感や甘い言葉を求めて下さい。同じ世界線の居心地の良い人達とどうかお幸せに。(なぜだかトラブルばかり起こるイライラする人生になるかもしれませんがね)

トピ内ID：8ee577666f05dedb

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厳しい意見が並びますね

🙂
むっちりもっちり
日本は基本的に子が小さいうちは女性側有責であっても 女性が親権取ることが多いというか男性は取れない だからこういうケースではどうしても女性がたたかれちゃうんですよね 要するに子どもをいらないって言ったと同じことだから でも祖母さんの言うことは真っ当で 離婚をグチグチ言われるのはほっといて 子のために貯金しといたほうがいいのは間違いない 自分の幸せよりも、子の幸せを優先しておくようにって意味じゃないのかな

トピ内ID：4bfd6001fa7beed8

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同じことを繰り返すだけ

🙂
ふむふむふむ
祖母の言っていることが理解できないのでしょうか？ すぐにデキ婚して離婚して、また子供を置いてきますか？ 子供の気持ちを考えなさい、母親を知らずに育った子供のために、せめてお金を貯めてあげなさい。

トピ内ID：057566303646d085

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お幸せに。

🙂
みゃう
お力の出るコメントになるかわかりませんが、お祖母様も幸せにはもちろんなってほしいと思いますよ。 若くして出産されること、離婚すること、親権をご主人に渡すこと、面会しないこと、恋人ができること、再婚すること、また子供を授かること。 どれも悪いことではないと私は思います。後悔のない選択ならそこは全て堂々としていればいいと思いますよ。 ただ、『子供がいる』ではなく『出産経験がある』と書いていることから、トピ主さんにとってはご主人に渡したお子さんはもう『自分の子供』という認識ではないんだなぁと感じました。 『自分から産まれてきた他人』みたいな感覚なんですかね。長年会ってないならそう思ってしまうのは無理もないと思いますが、 > 「今のうちにちゃんと貯金をして子供ちゃん(元夫との間に出来た子供)が20歳になった時に渡せるようにしておきなさいよ」 この発言に関してだけで言えばお祖母様が完全に正しいです。 他の方も書いていますが、養育費は本来払うべきものだし、お子さんの寂しい気持ちや苦労を想像すればこそのお祖母様の助言だろうからです。 会うことがなかろうと、元夫がもし再婚していようと、トピ主さんが産んだお子さんである以上は一生『母親の責任』から逃げることはできないんです。 その責任を放棄して逃げる人はたくさん、特に男性に本当に多いですが、それでもみんながやってるから許されるというものではありません。 どんなに耳が痛くても精神的に辛かろうとも「もうお子さんのことは忘れて新しい家庭を持って幸せになればいい」とは言えません。 繰り返しますが『幸せになっちゃいけない』ということではないです。今すぐ子供を引き取りに行け！ということでもないです。お子さんのためのお金を貯めるかどうかも自分で判断したらいいと思います。 ただ、自分が『母親である』ということは絶対に忘れないでください。

トピ内ID：c9099ea2d845a0e3

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