本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 娘と同棲予定の彼氏と夫婦で会います。どこまで、聞くべきですか

娘と同棲予定の彼氏と夫婦で会います。どこまで、聞くべきですか

レス16
(トピ主 0
🙂
Arisa
恋愛
まだ結婚というわけではないですが、同棲したいとのことで、初めて娘の彼氏に会います。 お相手の家庭環境が複雑な様で、お母様は離婚歴2回のシングルで、一人暮らし。お父さんの違う年の離れた妹も今年社会人になり一人暮らし。 うちの他の娘(姉が2人)の時は、家族のことなど気にせずにきいておりましたが、どこまで聞いて良いのか…1番心配なのはお母様が経済的に彼氏に依存しているのではないかということです。 娘は恋愛真っ只中なので、こちらの話にきく耳を持っていません。 また、結婚の意思等この時点で確認する必要がありますか。

トピ内ID:bd3c090bcedf880b

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

直接聞かなくても良いのでは?

🙂
うーむ
複雑な家庭の人は意外と多い気がしますが。大切なのは本人なのでは?挨拶の時に直接聞かれたら引くと思う。娘さんが上手く聞くしかないでしょう。向こうにも挨拶に行くならそこで観察も出来るし。

トピ内ID:828926ac90bfec02

...本文を表示

成人してますよね?

🙂
ふむふむふむ
成人して結婚を考えているのか分かりませんが、母親が娘の彼氏に、身上書を求めたいのでしょうか? 娘さんに任せてみては?

トピ内ID:663fd6c7973a878f

...本文を表示

たぶんだけど

041
くま2
娘さんが聞く方が良い事柄と、トピ主さんたちが聞いた方が良いことがあるのかもしれない。 どちらもそれを聞くことで関係性に影響があることなのかな? ほとんどは娘さんから聞けるとは思うよ? 当事者なので。 親のスタンスは彼氏を否定しないことかな? もちろん彼氏側のご家族や状況も。 彼氏を褒めたりするような姿勢でもいいと思う。 ネガティブな話は彼氏のいないところで。 結婚の意思確認は必要ないと思う。 聞いたところで意味がないしマイナス要因に取られる可能性もあるよ。 終始ニコニコで彼氏のお仕事の話を聞いて頑張りを褒めるような形でいい。 親が娘の幸せを邪魔してはいけない。 けど娘さんの結婚などには慎重になった方がいいけどね。 でも結婚を決めるのは最後は娘さんだよ。

トピ内ID:dc87d1e2d872f6a7

...本文を表示

心配は当たり前

🙂
匿名
結婚する相手の親の経済力を一番気にするのは当たり前だよ. やんわり話が出たら, その時 娘さんに聞いてもらった方がいい どうやって生活しているか. 援助してないか. お金がない老人は,子供に依存 タイプなら 娘さんの生活が灰色になります 同居したら,施設に入らないでしょ. 旦那が面倒見てくれって言うかもね。 一生別居がいいに越したことない

トピ内ID:6a1524364271ac49

...本文を表示

必要あるでしょうか

🐤
しらす3
子供の同棲相手に「離婚2回」や「お父さんの違う妹」の事に触れる必要はないと思いますが…。 知りたくて仕方ないけど、躊躇うという事は失礼だと分かってるのですよね? 今は結婚してやっていけそうか確かめるために同棲する人が多いので、結婚の意思があるかどうかは今の時点では分からないのが正直なところではないでしょうか。

トピ内ID:6d54b241030776d5

...本文を表示

普通に聞いてください

🙂
みよ
気になった事は普通に聞いていいと思います。 私はひとり親家庭でしたが、それで相手親の母親からは何も質問もされずに、何度も会っても不自然なほど質問もされずに今は疎遠状態です。 見下してるのか、って思います。何も聞かないとか失礼です。 普通に学生時代の事、どんな趣味を持っているのか、どう言う事が好きなのか、育ててくれた母親のこと、妹さんのこと、普通に他の普通の家庭の方と同じく聞くのが1番いいと思いますよ。 親がどうあろうとちゃんと働いて社会人として生きているのだから、苦労してきた分凄く優しいって事はありますよ。 NGがあるのかどうか事前に娘さんに聞いておけばいいです。私は何聞かれても良いと夫に伝えておいたのに、まるで無視するかのように何も聞かれず今思い出しても吐き気がします。 夫は両親揃っていたのに碌にテーブルマナーもできておらず最初は膝をついて食べるわ、刺し箸するような人でした。ご飯屋さんに行ってもご馳走様でした、の一言もなくマンションの住人が失礼しますとかエレベーターで言っても夫は無言、仕事で少しは偉いかもしれないけど、最初は偉そうで人を見下してました 親に対しても敬う文化もなくて絶句でした 私には甘々だったので、ひとり親家庭育ちの私がおかしいでしょう?って色々と直してもらいましたよ。 厳しく躾けられてちゃんとしてるかどうかと『ひとり親家庭』かどうかなんて関係ないです。 だってほら、トピ主さんだって恐らくご両親揃っている家庭で育ったであろうに、ひとり親家庭のお子さんを見下すでしょう? 心配になるのは分かります、でも下手すると親と絶縁になりかねません。 私はあちらの親には極力会いません、子供もどうしようかな迷っています、何故って相手親に会わせなきゃと言う使命感ができてしまうとありますから、 ただ夫は親になんて会わせる必要ないよって言ってくれています。

トピ内ID:bc286ef4d8f0df72

...本文を表示

聞くんですか?

🙂
猫丹
うーん、同棲ですよね? 何の責任も未来の保証もない関係の相手のご家族のことを聞く必要があるでしょうか? しかも2回離婚、異父妹さん、お母さんが経済的に息子に依存してないかという内容を話題にあげるのですか? 私が聞かれる方だったら、いくら親でも所詮偏見だらけの人たちで、真面目に答えたところでこちらを色眼鏡で見るだろうからイヤな感じ〜と思います。 パートナーとして彼はどうかという娘さんがご自分で考えるべきこと、考えてるであろうことに親が嘴を入れれば良い展開にはならないでしょう。 というか相手の家庭のあれこれを気にするのに同棲はオッケーって不思議な感じがしました。

トピ内ID:47164575d983b86a

...本文を表示

いや。別に

🙂
たんたか~ん
ハッキリ聞きましょ? 何歳位の彼なんでしょうね? 同棲するのだから、結婚を見据えた付き合いなのか? 仕事はなに?給料いくら?いつ頃結婚考えているか?等など。 で、 お母さんに援助されてるのか?を聞いたらどうでしょう? 言い訳も「娘との結婚生活に影響あるかが気になるから」と、言えますし。 最初から結婚する気ないと言われたら、聞きづらいけど。こちらも聞く必要ないしね。

トピ内ID:83da9f3d656bc30f

...本文を表示

ただの同棲なら何も聞かない

🙂
異数合計
娘さんが未成年ならともかく、成人済ならたかが同棲で相手の品定めみたいなことしない方が良いですよ。ええと、娘さんの交際相手が気に喰わなくて破局を狙っているという話でしょうか?

トピ内ID:9008cb470313b680

...本文を表示

それは心配ですね

🙂
和泉のおかん
だけど、婚約した訳じゃない。 ただの交際。ただの同棲。 私なら母親の私1人で会うかな。 父親まで会うのは大袈裟。 彼に、責任ある交際をする様に思わせるプレッシャーには効果あるかも知れませんが。 私の娘も2年交際中の人が居る。 来春から揃って社会人に。 結婚なんてまだまだ。 同棲はあるかも知れない、が互いに大学も実家からで就職先も近く引き続き実家通いなので同棲必要なく。 長い交際になれば結婚も視野に入るのだろうけど、娘は先ずは貯金を増やさないと話しにならない、と。 結婚に焦りも憧れもない。 なぜか。私達親の現実を見せ付けてきたので、結婚とは相手の親族達とも嫌でも長い付き合いになる、と娘は嫌ほど知っています。 夫の、親兄弟みなクセ強め、要らぬ親戚達までクセ強で娘もうんざり中。 なので、今の彼氏のご両親やご実家も重視して、交際に踏み切っています。 先を読む知恵は備わっていました。 まあしかし明日は何があるか解らない。 相手だけ見てのぼせ上がる恋愛は、後がことごとく大変な目に遭う率は高い。 だけど婚約者じゃないから。 その内現実噛み締めてお別れになるかも知れないから、今は追い詰めない。 日々の生活の事だけを問う。 家賃や光熱費を払う割合とか、家事も半々なのかとか。娘にだけね。 惚れた方がサービスし過ぎて自滅しないように忠告、かな。 あと、避妊は絶対する事。 先も読めないのに、デキ婚だけは避けたいよね。 2年もすれば目が覚めるのでは。 仕事は辞めてはいけない、としっかり言っておきましょう。

トピ内ID:ff435903762045a1

...本文を表示

他の娘さん達より

🙂
既婚
その娘さんには気を遣ってるんですね。 >うちの他の娘(姉が2人)の時は、家族のことなど気にせずにきいておりましたが、どこまで聞いて良いのか その娘さんに関しては、主が聞いても本当の事を言わない感じの娘さんだということですか? >1番心配なのはお母様が経済的に彼氏に依存しているのではないかということです。 そう言われれば、そこは気になりますよね。 娘さんに聞いても真実を話すかどうか分からない、もしくは彼の家庭のそんな事までまだ娘さんが関知してないかもしれないと思うなら、 経済的に親が子供に依存しているなら、それは結婚したら娘さんにも皺寄せが来るよ、と娘さんに伝えておいたら?

トピ内ID:ecd814e2e166ce00

...本文を表示

妄想?

😒
通りすがり
あのー相手方お母様が経済的に困窮していると判断した理由ってなんでしょう。 二回離婚はともかく子供二人いて離婚出来るなら相当経済力がないとできませんよ。それに子供が巣立ったならゆとりがでるはず。 バツニで父親違いの子供がいるってのも結婚相手の子なわけで不倫じゃない。どこが複雑? 複雑な家庭で経済困窮者って全部偏見が根拠になった妄想じゃないですか。 トピ主さんが子供3人で教育費貧乏の借金持ち、一番下の娘は育児放任されて常識がないって言うようなもの。 自己判断せず相手に聞きましょう。妄想を信じるのはやめましょう。

トピ内ID:08910318369b8fcf

...本文を表示

母子家庭だけど1千万越えでした

🙂
みー
トピ主さんは1千万稼げますか???私の母は年収1千万越えでした。それでも凄く質素に暮らしてました。 トピ主さん自身はどのくらい稼がれてますか?まさか、旦那さんにおんぶに抱っこで、ご自身はパート程度とか!?!? えー、それなのに母子家庭で立派に稼いでる女性よく敵に回せるような物言いできますねー。 トピ主さんこそお育ち疑いますよ。 みんながみんなひとり親家庭だからって困窮者じゃないです。ただし、子供は家事や掃除させられる事はその分多かったとはうちは感じます。 人並みに育ちましたが何か? まさか、旦那さんの収入がご自身の価値とか思われてませんよね?恥ずかしいですよ。 トピ主さんも1千万くらいご自身で稼いでから色々ひとり親家庭を非難して欲しいです。 都内の良い場所に親は住んでます。 ひとり親家庭と言うだけでトピ主さんの物言い失礼です。

トピ内ID:bc286ef4d8f0df72

...本文を表示

私なら聞かない

🙂
あっぷるぽい
とりあえず同棲なんだし、そんなこと聞いても恋愛真っ只中の娘さんに嫌がられるだけですよ。 それにもしそういう気配が感じられても、じゃあそれでどうする?って話しですよね? まさかこの段階で反対するわけにもいかないでしょうし、そういうことを聞く自体、考えようによっては差別的で、彼にも彼のお母さんにもとても失礼な話しですし。 ただ娘さんが落ち着いているときに、自分たちが危惧していることは伝えるべきだと思います。

トピ内ID:8860483d61094efe

...本文を表示

まずは

🙂
自由人
娘さんに淡々と話した方がいいのでは? 私の娘も同じようなお相手で弟は引きこもり中って彼でした。 私が娘に言った事は ・少なからず親が離婚を2回以上してるって事は癖のある人 ・離婚した親を見てるから離婚に抵抗がないか、反面教師してるかで凄く違う ・今現在、実家にお金は入れてるのか?(実家住まいなら入れてるべきでだし、一人暮らしで入れてるな  ら理由を聞く。 ・将来的に同居も覚悟・同居しなくても経済的負担は覚悟しなければならない。 など言いました。 半同棲して結局は別れました。

トピ内ID:fece69e2ebc1ce13

...本文を表示

ただの同棲ですよね?

041
1620
結婚ならいろいろ聞きますが、ただの同棲なら何も聞かない。 聞いたところで何か変わりますか? ただの同棲で結婚の意思も何も…。 結婚の意思があって同棲しても、同棲した結果別れることだってありますよね。 娘さんが恋愛真っただ中なら、同棲を始めて冷静になった時に娘さんと話せばいいのではないですか。

トピ内ID:010b1dec085d9c1b

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧