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旦那と喧嘩しました

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🙂
mm
夫婦
旦那と喧嘩しました。

よくあるのですが、作業中や混雑時、暑さなどにより旦那はイライラして私に対する話し方にも不機嫌や苛立ちをぶつけてきます。

以下流れをお話します。くだらないことだと思うのですが、ご意見をいただけるととても助かります。

今回は家電の設置時に上手くいかず、だんだん旦那はイライラしてきて「それはそうしたってだめ、意味がない」などと私の言動に対して不機嫌な対応になってきました。
私はこうなってくると何をしても言っても不満をぶつけられるので、何もせず言わず見守っていました。

その後設置が上手くいき、向こうの気持ちが落ちついたところで「ごめんね」と言われました。

しかし私はまだ嫌な気持ちが残っていて、返事をしませんでした。そして寝室で寝転がり、そのまま時は経ち...
話に行こうかと私は旦那の近くに行きましたが、旦那はスマホを触っていて特に話をしようとはせず、私も話しかけず...そのまま戻りました。

数時間後の晩ご飯を食べる頃に、呆れたような声で「食べんの？」と言われました。

一回謝られたらその時に許さないとこちらが悪いのでしょうか？

モヤモヤしてしまい、私は食卓には座ったものの食べず。
その後もすれ違ったりはするものの話をせず、旦那が寝て私も寝ました。

朝旦那は出社。起きてきた私に「行ってくるよ」とは言いました。怒ったり呆れたりした声ではありませんでした。私は頷くだけでした。

子どものような態度をとってしまっているなと思います。ただ、旦那が一度謝ったのに...と不満に思っているのかなと思うとモヤモヤしてしまい、私から謝ろうという気になりません。

一度謝ったならそれでいいだろうと思うべきなのでしょうか？こちらが悪いのでしょうか？
向こうが嫌な空気を最初に作ったのに？

帰って来る旦那に対して、私はどうするのがいいのでしょうか...？

トピ内ID：b8d2973d7397b953

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
#結婚

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まず

🙂
ささ
まず、その他色々は分からないので、本文のケースで。 「それはそうしたってだめ、意味がない」とありますが、その前段階のやり取りがありますよね？ 基本的に、やらない人が求められてないのに口出しするのは邪魔でしょう。 貴女が変に口出しだけしたのでは？ 貴女が要らんことしておいて、その返しが雑だからと不機嫌になったのであれば、それは貴女のテロ行為でしかない。 貴女からミサイル打ち込んでおいて、相手が応じてきたら、酷い扱いされたんですと被害者面するのはアンフェアすぎる。 彼からすれば、作業してるのに無駄口叩いて来たから言い返したら、勝手に不機嫌になるとか何なんだよこいつって話。

トピ内ID：14084fb460eba688

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正直に話す

🙂
きいろ
喧嘩の内容はこの際置いておいて。 今回はイライラの冷却期間が違うことで生じたすれ違いと感じました。 それを正直に話しては？私の気持ちが落ち着くのはあなたより時間が掛かるから、落ち着いたら私から話しかける。それまでそっとしておいて欲しいとでも。 家庭でどっちが正しい正しくないを言い出すのは止めましょう。ギスギスするだけです。お互いに問題がある場合は特にです。 それと、お互いが言葉足らずでコミュニケーション能力が低いですよね。 トピ主さんの言い方、うまく行かないことに取り組んでいる時に言われたら、私もイラッとします。 私が言われた立場なら即「何でそういう言い方すんの？私よりうまくできるなら代わって」と返します。言う立場なら「何かムズいね。これをこうしたら良いのかな？手伝う？」などまず苦戦することに寄り添ってから手伝う姿勢を見せます。 どちらの立場になっても黙っていないし、具体的に言うようにしています。まぁそれが通じると信じている相手だからですが。 トピ主さんはもっと言葉選びをすべきですし、夫さんはブスッとしていないで不満を言う必要があります。お互いが察してちゃんは拗れるだけですよ。 夫さんはコミュニケーション能力不足に加えて、アンガーマネジメントを学ぶ必要もありますね。 家電の設置がうまく行かない程度でイライラされるなんて気の毒だなと思います。 夫さんがすぐイライラする癖を治す気があるか。治す気がないならイライラが始まった時点で徹底的に放置すれば良いのか。見極める必要がありますね。

トピ内ID：a5167a219add7b70

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どちらも頑固？

🤔
うさぎ
奥さんも旦那さんの態度が嫌だったことを言わない。しかしずっと怒っている。旦那さんは一度謝ったのに無視されたと逆ギレしている。そしてそれを言わない。お互い自分は悪くないと頑固になっている、かつ言葉足らずな気がします。

トピ内ID：f3b94655fd6cf1cd

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何も無かったように迎える

🙂
まり
毎日の帰宅時は「おかえり〜」です。 家電設置がうまくできた時、先に「お疲れ様、さすがやね〜」とほめて、一緒にお茶でも飲む。そしたらご主人も機嫌よくなるし、家の中も良いように回りますよ。ごめんと言うくらいなら優しい人なんでしょう。それに甘えず、あまりいらいらしないで、上手に扱いましょうね。

トピ内ID：d28b58fdb42fdc66

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あなたが苦しむだけです

🙂
アキ
謝罪の言葉があったのならすぐに許したほうがいいですよ。 引っ張る理由が無いです。 さらに深々と謝罪されれば満足なのですか？ 違いますよね。 変に意固地になっているだけです。 結局はズルズルと気まずい空気が長く漂うだけですよ。 そうなるとあなたも苦しむだけです。 過ぎたことは割り切るようにしましょう。 引っ張って得なことは無いです。

トピ内ID：d0163312bf9d396d

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面倒臭い。

🙂
はる
旦那、面倒臭い男ですね。 このトピ見せたらどうですか？ 言わないと分からない人は居ます。 大人なら自分の機嫌ぐらい自分で取れ、と思いますね。 私なら息子にそれされても腹立ちますわ。

トピ内ID：8f9cfbc2cbffb199

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すごい気持ちはわかります。わかるけど

041
たこ兄弟の母
＞向こうの気持ちが落ちついたところで「ごめんね」と言われました。 ここで夫の態度に対して言及したら、めんどくさい喧嘩に発展になる。 でも自分の気持ちも整理できない。 ＞しかし私はまだ嫌な気持ちが残っていて、返事をしませんでした。 なので無視という態度になってしまったのだと思いますが それを態度ではなく、口で解説しないといけないのです。 「謝れば済むと思ってることに腹が立つ」 言えば喧嘩になるのかもしれません。だからこそ 「私はロボットじゃない。 　謝罪があった＝なかったこと、にはできないときはどうすればいい？」 と、伝えないといけないのです。 今夜は夫のために美味しい料理を作ってください。 そしてちゃんと話し合いたいと言いましょう。 夫の態度が変わるには時間がかかると思います。 けれども繰り返すたびに溝が深まるのではなく 夫婦としての絆を深めるためには、 「自分には感情があること 簡単に八つ当たりの対象にされて傷ついている その事実をなかったことにはできない」 を伝え続けるしかないのです。 気持ちが落ち着いた時点で謝罪があったということは 夫側も反省していることがわかります。 期待してもいいかなと感じますが。

トピ内ID：fa755db4528d6b5d

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普通に「おかえりなさい」

🙂
めんどくさがり
今さら謝ったり、どのやり取りがどう悪かったなんて反省会は必要ないと思います。 玄関まで出迎えるかどうかも含め、いつもどおりに普通に「おかえりなさい」と言って、いつもどおりの話をして。 そうやってなんとなく仲直りでも、よろしいのでは？

トピ内ID：d2a671acfc34cde7

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スグ許せないなら、言わないとね

🙂
プレッツェル
今は謝ってるけど、またやるよね？ 上手くいかないと八つ当たりするでしょ？大人のやることじゃないよ 自分の機嫌は自分で取って欲しい 今後も出来ずに同じことの繰り返しはウンザリなの 毎回、八つ当たりしては謝るつもり？ というような話をしたら良かったのでは？ 今回はトピ主さんが、こじれさせたので、流すしか無いですね 気持ちをはなすチャンスを逸してしまいましたね

トピ内ID：f56e213dda598603

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一旦引いて、

🙂
果実の森の住民
そういう時はね、 一旦引くんですよ。 で、そのあとに”でも悲しかったよ”って言えば良いんですよ。 そこで無視したりすれば”同じ土俵”に立ってしまいます。 あくまで引いて”こちらが大人”となればモヤモヤも多少は落ち着くでしょ？ で、責めるのはそのあと。 ご主人が”自分が悪かった”って状態で冷静に ”私に八つ当たりしても何も変わらないし、私は辛いの” って冷静に責めればよりご主人も反省するでしょ？ ま、とりあえずいつも通りに接しておけば？ ご主人もスィーツの一つも買ってきてくれるかもしれませんし、 それが無ければ逆に、 週末においしいところに連れて行ってね。 っておねだり攻撃をしてやれば良いです（笑

トピ内ID：f3cf8d94b7dc35b7

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何これ？

🙂
むっちりもっちり
旦那さん＞家電の設置で横からごちゃごちゃ言わないでくれる？ だったらお前がやればいい 普通はこれだろ。なんで旦那があやまるのさ まぁここだけ聞いただけだけど、あなたけっこう人をイラつかせる天才なのかもよ あなたが１００悪い この件はね

トピ内ID：fca164822218c8ae

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どっちもどっちかな

🙂
秋
イライラして相手に当たったり、不機嫌を撒き散らすご主人が悪いし、面倒くさいですよね。 でも、落ち着いたころにちゃんと謝ってきた。 そこで許せないなら、何故許せないか、トピ主の気持ちを話したらよかったのでは？ それをせずに、『一度謝ったくらいじゃ、こっちの気が済まないわ』と今度はトピ主は不機嫌を撒き散らしてる。 どっちもどっちかな、と思います。 長引かせたくなかったら、翌日まで持ち越さないことです。 こちらから謝る必要はなくて、ただ、翌日の朝はいつも通り『おはよう』って言って、お弁当とか朝食の用意して『いってらっしゃい』と見送る。 ご主人が帰ってきたら、いつも通り、何事もなかったように接したらいいと思います。 ご主人も反省してると思いますよ。

トピ内ID：8e9027fc5d895ea9

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上手く出来ない自分にイライラしているだけですよ

041
もみじ
トピ主さんにイライラしているのではないんですよ。 上手く出来ない自分が腹立たしくて、自分に怒っているんです。 男の人に多いかもしれません。 私の職場にも同じ様な人が結構います。 上手く事が運ぶと落ち着くところも全く同じです。 そういう人は上手くいくと割とすぐに機嫌が直りますので、 しばらく静観するしかないです。 下手にアドバイスとかするとかは厳禁。 冷静になると、「悪いことしちゃったなぁ」と思うわけで・・・、 それで「ごめんね」と謝ってくれたのでしょう。 ただ、人の気質は治りません。 ですので、これからも度々同じようなことがあるかと思いますが、 またかと思うことと、こちらもイライラされて嫌な思いをしますが、 謝ってくれたらそれでおしまいにしてはどうでしょうか。

トピ内ID：bf0b4c6cc79ad148

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普通にすれば？

🙂
nanano
そもそもそれ、喧嘩なのですか？ 我が家だったら、喧嘩にカウントしません。日常の範囲内です。 家電の設置がうまくいかなくて、夫がイライラしてきた。 刺々しい言動をされたので、妻は黙って見守ることにした。 ……それだけの話でしょ？ もたもたしつつも家電は設置されたのですから、それでいいのでは？ うちの夫なら「ごめん」とも言わないと思います。 だからって、別に腹も立ちません。 うまくいかないときって、誰しもイライラするでしょう。 暑いときもそう、渋滞に巻き込まれたときもそう。 あ、こりゃ機嫌が悪いなと思ったら、放っておけばいいし、機嫌が戻ったのなら、普通に接したらいいのでは？ >ただ、旦那が一度謝ったのに...と不満に思っているのかなと思うとモヤモヤしてしまい、私から謝ろうという気になりません。 別に謝らなくていいのでは？ 普通にしていたら、普通に戻ると思いますけれど。 なんだかトピ主さんの思い描く夫婦像って、夫も妻もすごく優等生タイプなんだろうなという印象です。 まあ、うちは結婚20年なので、参考にならないかもしれませんが。

トピ内ID：be72ff26785d505c

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当たり前

🙂
たけのこ
＞一回謝られたらその時に許さないとこちらが悪いのでしょうか？ 折角謝ってくれたのに、自分の意地が先にたって、拗ねてしまったのですね。 返事くらいすればいいのに、無視されたら相手も嫌な気分になりますよね？ それくらいは分かりますよね？ もう少し大人になっては如何ですか？ 相手だって謝ったのですから、旦那が帰って来たら、今度はトピ主が謝ったらいかがですか？

トピ内ID：c8f4f95668f13235

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些細な事

🙂
和泉のおかん
友達でも恋人でも、夫婦でも些細な行き違いの繰り返しです。 あなたはその都度、自分がしっくりくるまで相手に謝罪させたり説明させたりするのですか。 違いますよね。 モヤッときても、これ以上険悪になりたくないから苛立ちを抑えて、忘れたフリして次へ進めて行く。 通常は皆そうしています。 私は悪くない、向こうにもっと誠意ある言葉や謝罪がほしい、などと本気で思っているなら誰とも仲良くなれない。 そんな幼稚な精神で、子が産まれたらどうするの？子を放置して自分だけふて腐れベッドで時間潰す、なんて事もう出来ませんから。 母親は忙しい。立ち止まれない。 普段、家電の設置などはあなたが？ 夫の方が熱心にやり最後まで仕上げるのなら、あなたの助言は余計な事。 よかれの助言が彼には心底ムカついた。 かも知れない、とは思わなかった？ 設置は上手くいき、先に夫が謝罪。 私ならグッと堪えて自分も反省謝罪して雰囲気良くしますわ。 受け入れずむくれて部屋へ篭る、最悪な対応ですよ。誰が幸せなん？ 夫婦て、他人同士ですよ。 ピッタリマッチなんて有り得んから、互いに少し我慢して相手を思い合う。 腹が立っても、思い合う。 それを繰り返しながら、子を育てながら、自分達も成長して絆を結ぶ。 自分の気が済むまで相手に求め過ぎると、早くに離婚となる。 夫かて、相当モヤッときてるし相当我慢してますよ。 うちは、成長した娘が私の気持ちを代弁してくれてますよ。妻から言われたら腹立つことも血の繋がった娘から言われるとスルッと入るみたいです。

トピ内ID：d2d168f8184ceed1

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伝える

🙂
ザムザ
作業中や混雑時、暑さなどにより旦那はイライラして私に対する話し方にも不機嫌や苛立ちをぶつけてきます。>私のことを何だと思ってるんだ　やめないと離婚するとお話してはどうですか 不機嫌な態度で相手をコントロールしようとするなんてこんな人伴侶に選ぶと毎日がつらいですよ

トピ内ID：ef844a760861b6a8

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分かる～。。

🙂
つむちゃん
毎度毎度イライラされて、その都度謝られても、もうまたか！またか！で許せなくなりますよね。 　私の妻もそんな感じで長年続くので、１度いい加減にしろといいました。気を付けるといっているのに改善の気がしも見れない、それも何年も何年も、都度謝られてもまた同じことの繰り返しでは言われている側は疲弊します。「もうそのメンドクサイのが出た場合は付き合いません」といいました。 　当然そのような性格が直るはずも無いですが、一度付き合わないと宣言したのでそのような態度が見られた場合気を使わずに好きなようにこちらもふるまえるので若干ですが、こちらの気の持ちようで気にならなくなりました。 　自分の感情をコントロールできない人っているんですよね。。

トピ内ID：13af4837c1dc7422

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まず

🙂
う～ん
まず向こうから話かかけているのであれば、会話をしましょう。 話や会話をしないと、相手からしたら何を考えているかわかりません。 トピ主が逆の立場になったときにどう思いますか？ こちらから話をしているのに、言葉を発してこなければどのくらい機嫌が悪いのか？どうしたいのか？何か要望があるのかなどがわかりませんよね？ トピ主が今思っていることを、しっかり伝えないと何も解決しませんよ？ 話さなければトピ主が思っていることなんてわからないですから。 旦那様には「すぐにイライラして機嫌が悪くなるのは止めて欲しい。自分がされたら思う？後からごめんと言われても、こちらの気持ちもイライラしているのですぐに収まらない。ごめんだけでは解決にならないよ」と真面目にしっかり伝えてみてはどうでしょうか？ いまのトピ主は「察してちゃん」になっており、とてもウザい人になっています。

トピ内ID：4081122f4ede9ccd

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じゃあどうしたらいいの？

🙂
アクティブ
って旦那さんに言われたらどう返事しますか？ トピ主が出した条件を、必ず旦那さんが飲んでくれるとは限りません。 「だったら、もう君とはやっていけない」と言われる可能性すらありますが。 家を出ていくかもしれないし、離婚と言われるかもしれない。 相手が詫びていることを、自分の機嫌で許さないと相手からカウンター喰らいますよ。 くだらない意地は捨てたほうがいいと思います。

トピ内ID：6a674296cd0a5170

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謝るだけマシ

🙂
もぐもぐこ
謝られて許せないのだったら、そう言いましょう。 口ついてるんでしょ？ 無視を許さないから、私は無視しない。 トピ主が無視するのなら、旦那さんだってするでしょうよ。 トピ主が旦那さんの近くに行った。 「で？？？」って感じですよ。 その時、しゃべりかけるのはトピ主の方でしょ？ 自分のタイミングで寄って行ったんだから。 まさか、もう一度旦那さんが「ごめんね」って言ってくれると 思ってるの？ いや、トピ主が「さっきはすぐに許せなくてごめんね」でしょ？ 食べないなら食卓にいないでください。 食べづらいから。 食事がまずくなるから。 旦那さんが「行ってくるよ」といっても頷くだけ。 もう一度言いますけど、くち、付いてますよね？ 返事もせんのかい！！と余計イライラします。 旦那さんはイライラしたかもしれないけど、 謝って歩み寄りもしてますよね。 トピ主さんはもやもや自分の中でしてるだけで 何も言わず、陰気な顔でじっとしてるだけ。 私だってイライラする。 許さないんだったら離婚したらいいですよ。 結婚生活をするってことは、 お互いにケンカしない努力をして、 許す努力をして、 家が居心地の良い場所であるよう努力すべきです。 トピ主はそれを放棄している。 いや、むしろ黙り込んでイライラさせるだけ余計たちが悪い。

トピ内ID：9e856b41ecc00f4f

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夕飯はご主人が作ったの？

🙂
まあ
喧嘩した夜、「食べへんの」と聞いたということは ご主人が用意したということでしょうか。 これはお二人の間のことなので 結局トピ主さんが「本当に不機嫌になられるのは嫌」と本音をぶつけて 笑いあえば、流れていく出来事かなと思います。 でも毎回で今回は流せていないようですね。 そうはいっても夜になり夕飯の用意を放棄するにはちょっと同意できません。 また家具の設置で助かるのは二人ともであって トピ主さんでは出来ないことをご主人がやってくれたのですから そこは感謝して、でも不機嫌な態度に出られるのが本当にいつも嫌だからね、と ちょっと許しを前面にだして伝えたらどうですか？

トピ内ID：264219bf26408f7b

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積もり積もる前に

🙂
まゆちか
悪気は無いんですよね しかも注意したその場は 謝るけど 似たような場面では 同じ事の繰り返し 不貞寝してたら こちらが我儘言っているみたいです とことん怒って とことん罵声を飛ばしましょう もしくは、話し合って下さい この先長い生活 改めるべき事は正してこそ 長続きするのでは

トピ内ID：581fd6885fdbb58d

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犬も食わないのよ

🐶
甘ったるいのぅ
朝起きたら 何も無かったように いつも通りに笑顔でおはようって言うもんだよ どっちが１回謝ろうが なんだろうが知らないけど そんなこたァどうでもいいんだわ 喧嘩は翌朝には持ち越さない 帰ってきたら謝って このルールを守ることを互いに約束しなさい

トピ内ID：62a5b44b3f079982

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貴女の意思表示が必要

🙂
ハム
ひとつアドバイスとしては、家電の設置でも何でもいいんですが、相手が何か作業をしていて、自身は参加しないなら、口出し無用です。邪魔なので。 何もしないのに近くにずっといられるのも意味がわからないため、同じ空間にいないようにすると良いです。 今回のケースに関しては、貴女が自身に悪い点が何一つ無かったと思うなら何もしなくて良いと思います。受動的な謝罪なんて不快なだけですしね。 ただトピックを読む限りですと、旦那さんが謝罪したとき、貴女は無視した(拒否した形になった)ので、話はそこで終わっています。 つまりボールは貴女が持っている状態なんです。 だから旦那さんとしては、ボールを返すことなくしれっと食事しようとした貴女の意図が理解出来なかったのでしょう。 そしてそこでも結局貴女は、食事をする訳でもないのに食卓に座るという意味不明な行動をとっています。 人の不快感を刺激する行動だと理解できていますか？貴女が許すと言うまで謝罪し続けろとでも言うのでしょうか。 もし、旦那さんがこのまま貴女とのコミュニケーションを諦めたら？と考えてみると良いと思いますよ。

トピ内ID：67f53acb80ea0e8d

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汗(労力や金を)をかかないなら、口を出すな。ですね。

🙂
ユーカー
免許を持ってないのに運転に口を出す。 ナビも地図も見れないのにこっちじゃない?と口を頻繁に出す。 旅行の手配が出来ないのに、こうは出来ないのなか?と口を出す。 金を出さないに、口を出す。 こういう人ってアドバイスしてあげてるって思ってるんですってね。 じゃあ自分がやればいいのにと思うのだけど。 こういう口だけアドバイスは上司か先輩しか許されませんよ。 だから旦那さんは怒ってるんじゃないですか? 『何目線で「それはそうしたってだめ、意味がない」って言ってやがる』とね。 私はこうなってくると何をしても言っても不満をぶつけられるので、と思っていらっしゃるってことはこういったことはなんどもあった。 ごめんと言われても無視をしてきたことが何度もあったんではないですか? 自分も傷つけてるのに、向こうが嫌な空気を最初に作ったを大義名分にいつまでも怒るのですか?ご自身でも子どものような態度をとってしまっているなと思うのですよね? 女性が多いこのサイトでは、女性のあなたに折れるな!もっと懲らしめてやれ!みたいなレスがつくことでしょうけど誰も責任はとってくれませんよ?

トピ内ID：e85a05b4481349f4

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何を選んでもいいけど

🙂
みみか
夫とどんな関係でいたいのか。 その視点で行動を選ぶと良いと思います。 不快なことがあれば、その時か、少し冷静になったときに伝える良いです トピ主さんは、自分の気持ちの落とし所が決まらなくて、許したいのに許せない。腹に落ちないことばかりを注視しています 自分の気持ちばかりに目を向けていると、相手との関係構築がおろそかになって、仲直りしたいのにできないとか。自分に不利益が及びます。 旦那様がイライラすることがあれば、こういったことが嫌だから直してほしい伝えて下さい。 誤り方が足りないと思ったなら、それを口で伝えてみれば良いです。まずは伝えることでトピ主様もスッキリします。 その後は、お互いに仲良くなるために必要なことをお互いが切り出してこればいい。 お互いに考え方が違って当たり前です。相手の考え方に１００%合わせるのは無理ですから、少しずつお互いに妥協して納得できるところで仲直り。 他人と暮らすって疲れますよね。

トピ内ID：fc7b393bd5fd8236

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