夫婦、カップルの相性の良し悪しとは

喧嘩に聞こえてるのに実はお互いにとってはちゃんとした話し合いだったのなら、お互い気にしない関係なのでそのままで良いです。 ただ、毎日顔を突き合わせるのが結婚なので、少しの違和感だったものは必ず肥大化します。 相性があると言うよりも、お互いに配慮できるかどうかが1番大切では？思いやり優しさを理解してお互いに感謝できるのであればどんな人でも相性はいいでしょう。 お互いに配慮できない、優しさが出てこない、感謝ができない関係はどんな相手とだって無理です。 また片一方だけが優しく気遣いができ、片一方は気遣いもない感謝の心もない相手だと1人が我慢する関係になるので、最終的には関係は冷え込みます。 だから結婚て難しいし頭の良い優しい人だけが幸せになれる制度だなと感じますよ。 お互いに思いやりがあって肌の合う人ならだいたいは幸せな家庭を築けます。お金ももちろん生活なので必要ですけどね。

そーねー、結婚ってたとえていうなら、 満員電車に入った時、からだのあちこちが窮屈で、左右前後ぶつかったりするけれど、隣の駅につくころには、まわりとなんとなくデコボコがうまくかみ合っている、そんな感じかなと思います。 あーいえば怒るな、こーいえば切れるなって、暮らしてるとわかりますよ。 喧嘩は誰でも避けたいでしょう。お金のこと以外はうやむやにする、グレーのままでもいいぐらいに考える。追及すると反撃してくるから。 さいきん団体ツアーに行くことがあって思ったんですが、夫婦って雰囲気が似てきますね。 お互いを合わせ鏡のように見てるせいですかね。 顔の癖や言葉のチョイスも似てくるのかな。 着てる服もなんとなく似てる。妻が同じ店で選ぶからでしょうか。 こどもがいたから離婚できなかった、これは子どもにとって残酷な言葉ですね。 夫婦喧嘩しても、子どもには言ってはいけない言葉です。 ぎりぎりのところで、踏ん張って言わないでほしいものです。 そういうところを相手の男性も認識してるかどうか、そういうことが大事なのかなと思います。

結婚や同棲で一緒に暮らし始めると、たまのデートでは隠せていた嫌なところもお互いに見えてくるし、甘えも出てきますから、喧嘩は増えても不思議はありません。 でも、それでも一緒に暮らし続けていれば、お互いに対処法も覚えますから、また喧嘩は減ってきます。 だから、新婚の頃はそういうものと 覚悟しておきましょう。 そしてお互いに歩み寄ろうと思える関係を築いていきましょう。

結婚23年。とても仲良しな50代夫婦です。 20代の付き合いたての頃はたくさん喧嘩をしましたね。でも付き合って数年後「喧嘩をしたくない。話し合いしよう」と言いました。 なぜなら喧嘩は怒鳴り散らして感情論で解決にならない、話し合いは冷静に話すので解決になるからです。 そこから何かあれば話し合いです。隠し事もなく、言いづらい事も必ず本人に伝えて、疲れていても逃げずに話し合いを続けました。今では習慣になっているので喧嘩は全くありません。 ちなみに給料合算・夫婦同財布。資産も均等にお互いの口座に分けていますのでお金でモメた事もありません。 自分で言うのも何ですがものすごく仲良い為ストレスがありません。ちなみに私の親は仲が悪くて喧嘩ばかりで父が浮気もしていましたね。親子と言っても別人格・親とは別の人ですから、私と大違いです笑。

トピ主さんのようにうちの両親も喧嘩が多く、言い合う声を聞くのが子供ながらに辛かったです。思春期の頃は、あんなに喧嘩ばかりするくらいなら誰とも結婚したくないと思ったこともあったなぁ。結局両親は熟年離婚しました。 父は自分のことを少しでも批判・否定するような意見は受け入れられず、すぐカッとして話し合いができないタイプ。母も思ったことは言うタイプでした。最初は冷静な話し合いでもだんだん感情的になって、ヒートアップしてくるんですよね。 自分が結婚した相手は、きちんと話し合いができる人。お互い何かあっても責めるような言い方はしないし、自分の非を認めたらちゃんと謝れるタイプです。私も何かを言う前に、自分はこう思うけど、相手の立場だったらこう思うのかな？と想像してから発信するようにしています。 そういえば、喧嘩になりやすい相手とは付き合ったことがありません。すぐ感情的になって論理的な話し合いができない人は、最初から避けているのかも。父が反面教師なんですかね。

なぜ、喧嘩する相手と結婚するのですか？100％ありえない

結婚26年過ぎです。 私の両親も喧嘩ばかりしていました。 実家では他にも色々あったので、私は23歳の時に結婚して実家を出ています。 私が夫に一目惚れして結婚してもらいました。 なので、私は夫には一番大切な人として接しています。 が。(笑) 結婚してすぐに妊娠、24歳で出産しました。 それまでほぼ喧嘩無し(ゼロではない)だったのに、まず、当時産休育休が認められずに私は退職し専業主婦になり、無収入になったことが(夫が不機嫌になった原因の)一つ。 妊娠７ヶ月目に退職し、その日からとにかく暇で、私は家でゲームばかりしていたので、それも一つ。 さらに、夫は夫で資格試験の為の勉強中だったので、その疲れも一つ。 と、あんなに優しかった夫が豹変しました。 夫は本気で、私と生まれたばかりの息子を捨てようとしていました。 そこから、息子が生まれた後三年間、一生分の喧嘩をしています。 私は息子を連れて二回、家出をしています。 二回目の家出は３ヶ月間に及び、離婚するつもりで家を出たのですが、3歳の息子に「家に帰りたい」と泣かれてしまい、私が頭を下げて家に戻りました。 夫も、少しは反省してくれたのか、少し変わったと思います。 そこからもたまに喧嘩もしましたが、最後に喧嘩してから現在は15年以上経ちます。 15年以上、喧嘩ゼロです。 (その前の喧嘩も数年前で、久々でした) 小町でも「喧嘩しました」的なトピがよく立ちますが、正直、喧嘩しなくてもやっていけます。 ただ、私たちのように、喧嘩上等の親を見て育つと「夫婦は喧嘩が当たり前」「喧嘩するほど仲が良い」なんて勘違いしてしまっていて、上手く夫婦関係が築けない。 家庭運営は学校では教えてくれなかったから。 でも、接し方や伝え方で(本当にちょっとしたことで)、喧嘩は最小限にできると思います。

結婚10年近くです。 ケンカは１回くらいしかしたことありません。子供３人に恵まれていつも笑って過ごしています。 普段からケンカが多いとのことですが、理由は何なんでしょうかね。 普段からケンカが多いのに、大した時間一緒にいないのに、毎日、半日は一緒にいる生活が始まってケンカしなくなるということはないと思います。 だって、同棲、結婚って否が応でも他人との考え方の違いがこんなにあるということを痛感させられる生活ですから。 うちがケンカしない理由はたった一つ。「お互いのことを尊重しているから」に尽きます。 典型例がお財布はどうするのかということですよね。 双方が主導権を握りたくて、全く譲らないから、いつまで経っても解決せず、ケンカが続くか、一方が我慢し続けていつか爆発します。 同棲や結婚は「自分が幸せになりたい」と思ってするものではなく、「この人と一緒に幸せになりたい」と思ったらするものだと思います。 まずは相手の考えをしっかり聞いて妥協点を探してみませんか。基本的に生活の仕方に正解はありません。お互いが合意できればそれが正解になります。 あなたが「こうしたい！」と思っているのと同様に彼も「こうしたい！」と思っているのですから。 どうしてそう思うのか、理由を聞いて二人が納得できる結論を出す。 人間どうしなんて考え方が違って当たり前なのですから、これができないと同棲、結婚生活苦しいですよ。

①お互いに思いやりを持って尊重し合い、問題が起きた時には話し合いで解決できること。 ②話し合いは自分の意見を押し通すではなく、お互いの納得できる落とし所を見つけること。 ③お互いにそれなりに察する能力は高めですが、要望などは必ず言葉で伝えること。 相性がどうこうは価値観の共通点が多いかどうかの違いかと思いますが、上の３つが出来ていれば喧嘩は起きないと思いますし、逆に出来ていないなら相性は良くても少なからずすれ違いや喧嘩は起きるかと思います。 交際期間、同棲期間、結婚してからと、妻とは6年以上のお付き合いになる二児のアラフォー父親ですが、妻とは一度も喧嘩した事はないです。

>普段から喧嘩が多いカップルが結婚や同棲をした場合、喧嘩は多くなることはあっても少なくなることはないでしょうか？ どうだろう？ そもそもそういう関係性の人たちは結婚しないと思うんだけど？ 普通に考えればこのような関係なら結婚をして上手くいくのかと悩む前に結婚はしないって考えるんじゃないかな？ 現実的には結婚前には関係が良好な人たちでさえ結婚後は関係性が悪くなり喧嘩の絶えないご夫婦になったり喧嘩する関係を終わりにするために離婚する人たちも多いと思うよ。 トピ主さんたちが普段より喧嘩が多いなら結婚はないと思うし結婚を強行してとしても長続きはしないんじゃないかな？ 今どきならお子さんの有無はそこまで大きな影響はないので簡単に離婚になると思うよ？ 要はトピ主さん、またはお相手が喧嘩の多い結婚生活やお子さんなどの要因と離婚後の生活を総合的に考えて離婚の方が良いと判断をしたなら確実に離婚になるということ。 お子さんがいらっしゃるご夫婦でもお子さんが自立した後は離婚を検討している方たちは多く、自分は男性側の話しか聞けないけど、そのようなプランで密かに準備をしている人は案外いるんだよね。 喧嘩が多い少ないには関係はないけど。 実際にトピ主さんたちはどうなの？ お付き合い時に喧嘩が多いなら確実に喧嘩の多いご夫婦にしかならない。 個人的には喧嘩の多い結婚というものを経験したことはないので比較はできないけど、相性という話だけでは片づけられないような気もする。 結婚に向いていない人って案外多いと考えている。 向いていない人は結婚をしても長続きはしないってこと。 昔はそれでも我慢して結婚を継続するという事だったと思うんだけど今どきは出会いのある人は離婚をしても次がある。 特に女性に支持される男性の多くは確実に再婚をしている印象。