夫婦仲良しの秘訣を教えて

レス30

（トピ主 1 ）

💍

ホワイティ

2015年11月21日 10:52

恋愛

私は今年の春に結婚した32歳の女です。共働きで子供はまだいませんが、そろそろ欲しいと思っているところです。彼は穏やかな性格で怒鳴ることは一切ありません。尊敬できる面もあり、趣味も合いますので、夫婦仲は良好です。私の両親の仲は、小さい頃から大変悪く(離婚はしませんでしたが、暴力や喧嘩は絶えませんでした)子供として傷つくことも多かったこともあり、温かい家庭を築きたいという気持ちが強いです。と言いつつも、何十年共に生活する中で多かれ少なかれ衝突することもあると思っています。皆さんの夫婦仲良しの秘訣がありましたら、ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

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一言で言うのは難しい

🙂

月ちゃん

2015年11月21日 16:47

結婚して25年、仲良し夫婦です。うちは喧嘩はします。でもネチネチと次の日まで持ち越さない。家ではすっぴんですが、外出時は綺麗に(可愛くてもいいです)。やはり子は鎹！スキンシップは大切。お互いに尊敬の気持ちは失わない。子供が生まれて大変な時期も、女を失わない。問題が起きたら、よく話し合い、お互いにあゆみよる姿勢が大事。旦那が帰宅した時は、笑顔でおかえりなさい。子供が大きくなったら、同じ趣味を持つとベター。いつまでも可愛い奥さんで居てくださいね。

トピ内ID：9918879003

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気が付いたら

はるる

2015年11月21日 17:29

結婚して19年です。その前に交際期間が8年あるので一緒にいるのがトータル27年になります。喧嘩や言い争いなど、普通にありますが、一番は良く会話することです。仕事先の出来事や子育て中に起こった事、ＴＶの話題、など見聞きした事何でもネタにして話して、笑いあってます。会話大事ですね。笑うツボが同じだともっといいかも。共通の趣味もいいですね。ウチはあるアーティストが好きで夫婦でライブに行きます。

トピ内ID：3921613917

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仲良しです

🙂

のり

2015年11月21日 19:59

結婚15年トピ主とあまり年齢かわりませんが、早くに結婚して沢山ケンカもしましたが仲いいですよ～会話が一番だと思います。仕事の愚痴も聞くし言うし、同じ趣味があればいいけどケンカしても、次の日に持ち越さない。いってらっしゃい、おかえりなど基本的な挨拶はきちんとする。女を忘れない。子供ができたら旦那には今日こんな事があった～と話す。結局会話ですね。仕事場の男性と話してて、嫁と会話ないーと言っている人は他の女性に目を向けている事が多いと感じますね。

トピ内ID：6694838254

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所詮、他人なのだから

🙂

傀儡課長

2015年11月21日 19:59

礼儀を尽くすことだね。例えば、朝は必ず「おはよう」と挨拶するとか。

トピ内ID：1312410406

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相手を変えようとしない

☀

今日は晴れ

2015年11月21日 19:59

相手を自分の都合のいいように変えようとするとケンカになります。相手の短所も長所と同じように認めてあげる。欠点のない人はいないのだから灯台もと暗しで自分を棚に上げて相手を変えようとしない。

トピ内ID：3860738827

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秘訣などないです

🙂

2015年11月21日 19:59

結婚３６年ですが、夫婦仲良しの秘訣がいわゆるハウツーの意味であれば秘訣はないです。強いて言えば、アカの他人が同じ屋根の下で共同生活を始め、続けるのだからお互いに我を張らず、譲歩する気持を持ち続けることぐらいでしょう。基本、何よりも一緒にいる空間が心地よいというか、一緒にいて気を遣わない、会話が続かなくても疲れないという相性でしょう。それは結婚する前に感じることで一緒にいて気分が悪いは論外ですが、ちっとも楽しくないなら長続きしないでしょう。波長が合っていても、経済的なことで対立が生じることもあります。

トピ内ID：4211078764

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感謝感謝感謝

🍴

おばさん

2015年11月21日 19:59

落ち着かない家庭で育って、穏やかな旦那様に巡り合って、毎日平和に暮らせる事、顔色見てビクビクしないで済む事。それだけですんごく幸せな事・・・・それを当たり前だと思わないで感謝の気持ちをず～っと持ち続ける事。そうすれば相手もずっと変わらず優しく居てくれますよ。幸せに浸かりすぎて、もっとあれもこれも・・・と欲張ると痛い目に遭いますよ。傲慢にならず、感謝をして日々暮らしてください。どうぞおしあわせに。

トピ内ID：3227839951

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行ってらっしゃいのチュウ

🐱

これで円満

2015年11月21日 19:59

結婚して20年、働いた事ナシのがっつり専業主婦です！（大学生の子供アリ）夫に毎朝行ってらっしゃいのチュ～をします。前日にケンカしてもこれでチャラです！トピ主さんの方が夫さんより早出なら、行って来ますのチュ～してから行って下さいね～♪

トピ内ID：8801987543

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考えてやるものではない。

🙂

piko

2015年11月21日 22:24

結婚35年です。一度も喧嘩したことはありません。妻のことは　今でも変わらず愛しています。夫婦仲良しの秘訣がありますか？　それは人それぞれですし　とてもアドバイスは難しいですね。仲が悪いのは　すでに相手の事を好きではないからだと思います。喧嘩ばかりだけど　仲が良い　それも嘘だと思います。いずれ　心は離れていくと思います。付き合い始めの時や新婚の時は　好きでたまらない。俗にいうラブラブ。この時は我慢できるでしょう。でもこの気持ちは長く続きません。何年も一緒にいて　仲が良い夫婦、本心から　不満もなく愛し合っている夫婦は　お互いに信頼と尊敬があるのだと思います。自分の事をとても大切な人と相手が思っている。もちろん自分も思っている。これに尽きると思います。さて　主様の質問にある　こうなる秘訣、それは相手に信頼される人になること。もちろん相手もそうしてくれること。それは　すでに結婚する前から　始まっていると思いますよ。まずは　喧嘩しないこと。言い合いにならないようにする。そうするコミニュケーションが出来れば　うまくいくんじゃないかと思います。

トピ内ID：6765393275

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30年です

🐱

ねこ

2015年11月21日 22:24

私の実両親も仲は良くなく、しょっちゅう喧嘩をし、母は父の家事を放棄し（父のお茶碗だけ洗わないとか・・）一緒に暮らしていてとても嫌な思いをしました。ですから両親を反面教師にして、家族仲良く暮らしていけるように努力しました。トピ主さんと同じく主人は優しく、声を荒げることもなく、とても穏やかな人だったし、私自身怒りの沸点はとても低く、ぶつかり合うこともほとんどなく、仲良く暮らせてきたと思います。その中で特に思うことは、ちゃんと口に出してお礼をいう、挨拶は口にだして言う。ということです。例えば主人は夕食後にコーヒーを入れると毎晩ちゃんと「ありがとう」と言ってくれます。私も主人に何かしてもらったら、たとえ簡単なことでもちゃんと口に出して「ありがとう」と言います。その方が気分がいいとおもうし、夫婦であっても感謝の気持ちはとても大切だと思うから。挨拶はもちろん「おやよう」から「おやすみなさい」まで、「いただきます」「ごちそうさま」も当然です。子供にも徹底しました。会話は大事だし、挨拶も大事、ちゃんと口にだしていうのが大事なことだと思いますよ。

トピ内ID：7818651808

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挨拶かな

🐱

たま

2015年11月21日 22:24

こんばんは。結婚20年目です。いやー、色々ありました。戸惑う事ばかりでしたが、自分も図太くなりました。自分にとって、辛くてきぴしい事があっても、笑顔で挨拶、だけはしていました。無視されても厳しい態度に涙がでようと、絶対に挨拶は笑顔。 10年で旦那も周りも変わりました。今は心から笑っています。ケンカした仲直りは必ず握手しています。ホワイティさんに楽しい時間がたくさん訪れますように。

トピ内ID：6483788239

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喧嘩しても絶対に無視はしない、かな

🙂

匿名

2015年11月21日 23:26

うちは２０年です。夫がそういうタイプで、喧嘩して怒鳴りあっても無視だけはしません。それは「人としてやってはいけないこと」というポリシーがあるみたいです。喧嘩腰でもいいので、会話することに意味があるみたいです。よく小町にも、喧嘩するとしばらく口をきかない・・・なんてトピがありますけど、無視は確かに仲直りのタイミングが難しいなと思います。なのでうちは、イライラして腹がたっても無視だけはせずに、「なに？イライラしてるんですが！」とか「おはよう！むかつく」「おやすみ、まだ怒ってるからね」とか言います（苦笑）そうするとそのうち忘れます。仲直りするタイミングもいりませんし。

トピ内ID：2693550246

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怒は隠す

🙂

ぼたにかる

2015年11月22日 12:04

喜怒哀楽の怒は出さないようにしています。 >彼は穏やかな性格で怒鳴ることは一切ありませんこれをマネすればいいのです。怒鳴る、怒るは見方によっては攻撃です。攻撃してくる相手を愛せますか？簡単なことです。夫婦喧嘩をするのは仲が良い証拠ともいいますが、ただ喧嘩しているだけではただの殺伐とした夫婦です。夫婦仲良しの喧嘩にはルールがあります。しかし、喧嘩しながら仲良しを保つのは高等技術です。難しいのです。怒りたくなったとき、一言言いたくなったとき、「立場を逆にして私が彼の立場だったらどう言われたら嫌だろう？どう言われたら素直に聞けるだろう？」と、常に相手目線で思考することです。

トピ内ID：3073703534

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他人の秘訣は役に立たないことも

😉

pochi

2015年11月22日 12:04

夫婦だけなら、仲良しでいることは、割と簡単。子供ができてからも、円満な家庭を築くことは、けっこう難しい。こんなことを言うと怒られるかもですが、円満な家庭で育たなかった人に、円満な家庭を築くことは特に難しいのです。親のようになるものかと思っている人に限って、親と同じことを繰り返したり、親と同じ欠点を持つ人をなぜか配偶者に選んでしまったりする。そういうとき、仲良くできている家庭の秘訣を聞いても、役に立たないことが多いのです。なぜそんな簡単なことが、自分（自分の相手）にはできないんだろう、と落ち込むだけの結果になったり。もし、自分は親と同じことを繰り返していると思う日が来たら、カウンセリングを受けてください。

トピ内ID：4220243776

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馴れ合わない

😉

シプレー

2015年11月22日 12:04

４０代の主婦です。色々な夫婦のパターンがあると思いますが… うちの場合は、男女の差を忘れない。考え方、カラダの差を含めて。子供中心の生活にしない。やたらと、かかあ天下にならない。付き合ってる頃の意識を忘れなければ図々しくなる事もないので、お互い良い関係で居られると思います。

トピ内ID：4472482070

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喧嘩しないこと

imagine

2015年11月22日 12:04

結婚して２５年になります。交際期間の７年間も含め、喧嘩をしたことがありません。夫婦お互いに、少しでも険悪な雰囲気になりそうなら一歩引いて回避してきました。たぶん喧嘩をしたら徹底的に相手を嫌いになってしまい、破局すると思います。

トピ内ID：0445566395

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やっぱり

あいな

2015年11月22日 12:04

ケンカを明日に持ち込まない事かな。朝起きて、おはようは言わなくても、行ってらっしゃい。だけは言い続けました。向こうも、素っ気ない返事や、悪態で返す感じでしたが（笑）あとは、たまには違う時間を過ごす事かな。

トピ内ID：9300854837

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キス＆ハグ

🙂

はたらくおばさん

2015年11月22日 12:58

夫婦仲良しの秘訣ですか。毎日何度もいつでもキス＆ハグですかね…。後は必要以上に相手に主張しないことかな。無遠慮に「ああしろこうしろ」や「～してくれない」は決して言いません。お互い要求事項は穏やかにすり合わせしてます。結婚して15年経とうとしてますが、今でも川の字になってリビングで寛いでます。

トピ内ID：4743707639

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感謝・尊敬・いたわり・思いやり

通りすがり

2015年11月22日 12:58

これを互いにきちんと伝え合ってたら、問題ないです。うちは結婚25年ですが、お互いがカッとならないのんきな性格だからか、一度も喧嘩したことがないし、新婚時から現在に至るまで、ずっと変わりなく幸せ一杯です。

トピ内ID：8697774533

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自分の取説を自分で把握して、相手に知ってもらう事が大事

🙂

もかもか

2015年11月22日 15:31

付き合って10年、結婚して11年の仲良し夫婦ですが昔は自分がよくヒステリーをおこして八つ当たりすることがありました。それで学んだのが自分の取説をみつけること。最近の歌でもありましたね西野カナさんのトリセツ。まさにあれです。生理でイライラ→いま生理中なの旦那は悪くないのわかってるのでもイライラしてるから発散させて。そしたら収まるからよろしく！と言いながら八つ当たりする(笑)ありがとうは忘れずに義母になんか言われた時→お義母さんは親切で言ってくれてるの分かってるのだけど私はできない自分が悔しいの。腹が立つの。旦那がぎゅーしてくれたら直るから今は私の味方してね。と頼む。旦那の行動に腹が立った時→今の行動嫌だった。嫌がる事しないで欲しい。やめられないなら代わりに◯◯してくれなきゃ嫌だ。 NOの状況をどうしたらYesに変えられるのかを説明できると、すんなり受け入れてもらえます。たくさん受け入れてもらえるとたくさん相手の事も受け入れられるようになって好循環します。主さまもジブンだけの「取説」をみつけてそのまま仲良し夫婦でお過ごしください。はぁと。

トピ内ID：5717694408

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たぶん

くま

2015年11月22日 15:31

結婚20年の男性だよ。多分意識してできることと無意識でしていることがあるかも。で、意識をしていることは「挨拶」と「感謝」はきちんと口に出すこと。相手が大切に考えていることを馬鹿にしたり下に見たりしないこと。仕事や趣味、交友関係を否定しては駄目だよ。個人的に意識をしているのは子供とパートナーを同じにしないこと。トピ主さんが妻の立場なら将来持つべき子供よりご主人が優先だということを心の片隅に置いておいたほうがいいかもしれない。これは男性によるところも多いし、実際には子供優先にはなってしまう。でもこの気持ちを持っているのか持っていないのかでは大きな違いがある。あと、共通の話題があるといいかもね。ウチはお互いの趣味は全く合わない。（お互いの趣味には口を出さない）だから、食べたり飲んだりが共通事項。休日は子供を置いて二人でご飯食べに行くよ。

トピ内ID：0838005313

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トピ主です

🙂

ホワイティトピ主

2015年11月23日 12:07

皆様、沢山のアドバイスありがとうございます！趣味、感謝の気持ちを伝える、挨拶をする、スキンシップ、女性らしくいる、尊敬、信頼、嫌な気持ちを次の日に持ち越さないなど、今はできている事柄でも、続けることを意識しながら歩んでいきたいと思います。何十年経っても幸せな関係を築いている方が多く、素敵だなぁと感じました。

トピ内ID：2378240932

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親御さんを反面教師にすること。

🙂

月ウサギ

2015年11月24日 23:27

何故親御さんには喧嘩暴力が絶えなかったのか？それを冷静に分析することです。私の父母も喧嘩ばかりで、お互い笑いあっている所を見たことがない。離婚しましたよ。今母に聞くと、「私ばかり苦労していた。損していた。」と不公平感を離婚40年経っても持っています。相手が嬉しそうにするのが癪だ、相手が喜ぶことをするとつけあがるからいけない。そういう結婚観を植えられて、私は一度目の結婚を失敗しました。母はハッキリ言いました。「男は優しくするとつけあがるから、笑ってはダメよ。相手に勝たないとダメ。こちらが苦労しているという事を、見せつけておかないとつけあがるからね。結婚してやったんだという強気で行かないと。」結婚生活とは勝負ですか？違うでしょう。今は母は間違いだと言いきれます。お互いが思いやりを持つこと、労う事、自分の心と体よりも相手を大事に想う事。それが分かったのが、今の結婚です。結婚生活は勝ち負けをつけるためにしているのではないということです。

トピ内ID：5971850515

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意見のすり合わせを大事に

🙂

ホットココア

2015年11月25日 16:34

怒らないご主人でよかったですね。　話し合いがちゃんとできそうで。　相手の話をよく聞いて、自分の考えをちゃんと相手に伝えて、という意見のすり合わせを最初の頃にたくさんしておくことをお勧めします。　多少エネルギーを使うと思いますが、長い結婚生活、日常生活を共にしていくパートナーなのでとても大事なことだと思います。　お幸せに！

トピ内ID：6628867291

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楽しい我が家

🐤

あんかけチャ-ハン

2015年11月25日 17:32

はい! 美味しい食事、楽しい会話、キレイに片付いてる部屋、勿論スキンシップです。

トピ内ID：7509265349

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来年銀婚式です

🐤

考えてみた

2015年11月26日 10:58

私も実の両親がとても仲が悪く、寂しい家庭で育ったのですが、両親の在り方を全て反面教師にし、結婚してからずっと幸福です。結婚生活はやっぱり自分だけでも、相手だけでもできるものではありませんよね。相手が自分と居てくれる事への感謝とリスペクトを基本に、時には喧嘩しても、相手を追い詰め過ぎず、でも言いたい事、言わなければならない事は率直に話し合い、ユーモアを大切に…生きて来ました。あとね、困難がある時ほど一緒に乗り越えましょう。その戦友のような気持ちがますます相手への敬愛になりますよ。病める時も健やかなる時も…共に手をとりあって楽しくね。

トピ内ID：6552846240

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定番ですが

😀

ご同輩

2015年12月03日 16:26

吉野弘さんの「祝婚歌」。ひょっとして結婚式の祝辞かなにかでお聞きになったかも。仲良くするために頑張りたいと思っている方にぜひ読んでほしい詩です。ネット上で全文が読めます。ちなみに、うちは、結婚二十余年。私が「ずっこけている」せいか、何とか持ってます(汗!)

トピ内ID：3343831497

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二人で何かするという行動を続けることでしょうか

🐧

半太郎

2015年12月03日 22:44

結婚して15年になる夫です。割と奥さんの機嫌をうかがっていますが、機嫌がいいときの相手を見てると幸せなので、うまくいっているんじゃないかなって思います。ちなみに、キャベツ畑で愛を叫んだり、 1月31日に「ハグマット」っていうものを配ったりしている愛妻家協会のイベントに参加したことがあるんですけど、夫婦で一緒に活動するっていうことが結構大事なんじゃないかなって思います。 ※最近その協会が本を出したみたいで、　ダンナさんに読ませてみるといいかもしれません！結局、夫婦は他人ですから、友達とかチームと同じで、何かを一緒にやった記憶の積み重ねが大事かなと。そう考えると、ケンカも時には必要かもしれませんね！

トピ内ID：4051936180

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トピ主です

🙂

ホワイティ

2015年12月12日 10:36

みなさま色々とアドバイスありがとうございます。私の両親の不仲の原因は母より10歳上の父が出世せず(万年助手)、母の方が管理職でバリバリ働いていたからです。祝婚歌の詩も読ませていただきました。みなさまの温かいアドバイスを参考にさせていただきながら、二人で手を取り合って歩んでいきます。

トピ内ID：5174190098

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肯定的な視点

抹茶ショコラ

2015年12月16日 17:28

あとは、「親しき仲にも礼儀あり」の気持ちかな。うちも両親が離婚して、周囲の夫婦はあまり良い例に恵まれませんでした。けれど夫婦なんて千差万別で、こうしたから上手くいく、と言い切れないですからね。私は結構キツイ性格で、言いたいことを我慢しないし、やりたいことも我慢しない人間です。夫はそんな私の我儘な性格を、「素直で可愛い」「自由に好きなことをやってる姿が良い」と、肯定的に受け止めてくれる人です。でも他の男性からは、「ズケズケ物を言う勝気な女」「家庭的じゃない」と言われる可能性もあるわけで。要は相性が良いかどうか、って話になるんですけど。その上で、自分も相手のことを好意的に見て、日常の中で肯定的に受け止めていけば、「この人は自分の味方だな」って信頼が生まれて、より夫婦仲も良くなると思うんです。あと私はアラフォーのオバサンですが、いまだに夫の前ではオナラ出来ません。幾つになっても、夫の前で女としての恥じらいは持ち続けたいと思ってます。

トピ内ID：6802644310

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