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きょうだい児、親なきあと

レス51
（トピ主 7 ）
🙂
ねこまる
ひと
はじめまして、きょうだい児のねこまると申します。
兄弟の今後のことでご相談があります。わたしの兄弟ふたりとも障害をもっていて実家に引きこもって約4年近く経とうとしています。両親に今後どうしていくかを確認しましたが話が纏まらず他の家庭はどのように考えているかを知りたくてトピを立てました。
家族構成　両親：60代後半　兄：30代高機能自閉症　弟：20代統合失調症　10年前に診断を受けて障がい者手帳をとり障がい者枠で仕事を少ししていましたが、トラブルがあって離職を繰り返してます。
今後親なきあとに備えて早めにグループホームに入所し生活スタイルを確立していきたいと私は考えています。しかし両親から4年前に兄弟のことは気にせず自由に生きていい。と言われてから１年毎に状況確認をするのですが話が全く進んでなく、グループホームの件も確認しましたが両親が健全だし急ぐことはないと悠長なことを言っており不安でメンタルが落ちています。2人とも日常生活は送れますが親がすべての家事をしているので一人では生活ができないと思います。親が歳をとった後に兄弟と両親を支えるのを私一人がやらないといけないのかと荷が重いです。できれば逃げたいとも思ってしまいます。
また、現在お付き合いを数年している彼氏がいるのですがこのような状況だと結婚も難しいと思います。付き合う前に兄弟に障害があり仕事をしていないことは伝えた上でお付き合いをしていますが、障害がない環境下で育っているので紹介がしづらいです。
きょうだい状況の方、またその親御さんみなさんはどのようにしていますか？

トピ内ID：718381c82c410a10

#３０代
#きょうだい
#父親・母親

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先ずはあなた自身の幸せを築く

🙂
フン
あなたが大変でお辛いのはわかりますが、親子と言えども、人間別個ですし、親だって、我が子と言えども、あなたに聞かれたって、適格な回答はできないでしょう。 先のことなどわからないんです。 ＞しかし両親から4年前に兄弟のことは気にせず自由に生きていい。 親はあなたにあからさまに「私たちの死後は兄弟をよろしく頼むわね」などと言ってる訳じゃない、あなたに自由に生きて・・と言っているんです。 あなたが変に先のことを考えて、親を突いたところで、親だって困るだけです。 成るようにしか、ならないんですし、あなたは彼との結婚を優先して、先ずは自分の幸せを築いてはどうですか？ 返ってあなたがそうして興味を示せば、あなたが看る気満々に思われて当てにされますよ。 言えば良いというものじゃないです。 静観で良いのでは・・

トピ内ID：6e7e6427955ad632

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親が健康なうちに役所で手続き

🐶
わーまま
うちは上の子がADHD、下の子が自閉症スペクトラムです。夫の家系からの遺伝があると思ってます。将来自活していくために、大学付属の一貫校に入れて、今は「無理が少なく働くこと」を目標として、適正をみている段階です。夫は「そんなことしなくていい。やりたいことをやらせろ」と反対してます。 うちはこどもたち揃って小学生で発達障害の診断がついて、療育や通級等の生活・学習支援は一切受けられないのですが、児童心理士やソーシャルワーカーとの面談は定期的に受けさせてもらってます。 そこで聞いたのは、特性を持っている子は、親のどちらかや両親に特性があるケースかほとんどで、その親は、子供同様に他人にSOSを出すということをしないで、変化を好まないということです。 「これはおかしい」と感じる人が動きましょうとアドバイスされてますし、励まされてきました。動くことで、子供はより良い未来が待っていると。 トピ主の家庭は、トピ主が「動く人」の役割になっているのだと思います。 成人のグループホームは何年も待たないと空きが出ません。 はやいうちに親を連れて、役所へ申込をしにいきましょう。 いく場所がわからない場合、代表電話に問い合わせると、担当部署の電話を教えてくれたり、館内なら電話をつないでくれます。 申込に必要な書類や印章やマイナンバーカード等の持ち物を教わり、話をきき申込までできるよう、親を連れていくことです。 親は、自分が高齢者になったと自覚して体調を崩した途端に、娘を頼ってきますよ。 そうなる前の行動を勧めます。

トピ内ID：796407653b043011

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難しい

🙂
はひふへほ
同じくきょうだい児です。 兄は幼少期にふざけて道路に飛び出して事故で、てんかんと知的障害者になりました。 10年前から療養病院で暮らしています。兄には検査だからと言って騙して入院させました。 母は「騙したな！」と言われたことで、鬱病になり現在は認知症で老人ホームです。 兄はずっと自宅暮らしで無職でしたが、親も年老いていくからと説得を重ねて、やっと決心しました。 昨年父も亡くなりました。 兄は父の葬儀には参列していません。 意思疎通も出来ないし、父が亡くなったことも理解出来ないし、寝たきりで一日中独り言を言っていりや状態だったので。 冷たい家族かもしれませんが。 私自身は、付き合っていた人の親から「兄妹に障害者がいる人だから」と反対されました。 現在の夫と義両親は、兄のことには何も言いません。私からも何も言いません。 結婚を考えている人がいるなら、まずは彼の両親がどう思うかで　彼自身の態度も変わってくると思います。

トピ内ID：535a87e3fa9acdca

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勇気

041
R
私の身近に、あなたと似た立場の人がいます。 ちゃんと結婚して幸せな（？）人生を送っています。 そのためには、 ・あなたがポジティブな思考を持つこと ・あなたは兄弟には一切関わらないこと が大前提かと思います。 ＞親が歳をとった後に兄弟と両親を支えるのを私一人がやらないといけないのかと荷が重いです。 あなたが重荷に感じているようでは、結婚相手はとてもじゃないけれど一緒に背負えません。それこそ子供が産まれたら、その子供まで重荷を背負わなければならなくなるおそれがあります。あなたみたいに揺らいでいる人とはやはり結婚しようがありません。 私に甘えるな、と兄弟を突き放す勇気が必要です。

トピ内ID：a3cab28b6d2d68e7

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自分の幸せも大事に

🙂
ma
兄に障害があります。10代の頃、母親に将来どうするのか聞いたところ、「お兄ちゃんと二人で死ぬから！」と言われ、父親には「自分の好きな場所で好きなように生きたらいい」と言われたので、大学からずっと一人暮らしで、結婚して、実家から新幹線＆電車で４時間以上離れたところで暮らしています。 地元に帰る予定もありません。 結婚する前、彼（夫）には、兄の障害のことを伝え、義両親からも反対されず（表面上は）、結婚できました。 自分も実家を手伝えない代わりに、子育てもほぼ手伝ってもらえませんでしたがしょうがないですね。 現在、自分の下の子に発達障害の診断がついていますが、知的な遅れはないようなので、将来自立できるよう、療育に通っています。

トピ内ID：5f15903d93db09a5

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早すぎる

🙂
きたまち
＞親なきあとに備えて早めにグループホームに入所し生活スタイルを確立していきたい って、平均寿命を考えると２０年先の話ですよね。先走り過ぎ、でしゃばり過ぎの気がします。親子関係が悪くならないか心配です。 ＞兄弟のことは気にせず自由に生きていい それが親の望みなんですよ。 親が６０代なら、グループホームには入れないと思います。親が高齢、入退院を繰り返している、身寄りがない人が優先で受け入れられますから。うちは父が亡くなり、母が８０代になって、ようやく妹がグループホームに入りました。 元気なうちは、面倒をみることも生き甲斐になっていた面があったと思います。いろんなところにお試しでショートステイさせても、結局居心地のいい家で過ごさせたい、と。そこは親心で、きょうだいが口を出す領分ではないと思います。ご両親もトピ主さんの人生、生活に口を出すつもりはないのでしょ。 自分が歳を取って先がみえてくると、自ずと動くと思います。 いきなり、グループホームという最終地点を目指すのではなく、デイサービス、作業所、生活訓練所等に通って(通うのは無理でもせめて接点を持って)、繋がりを保っておくことも大切だと思います。 私が年子で出産した時、１ヶ月経たずに夫が長期出張に。母が「上の子もいるし、手伝いに行きたい」と妹が通っていた作業所の職員さんにこぼしたんですよね。そこからショートステイや緊急預かりの手続きをしてくれて、有り難かったです。私も感謝したし、母も預ける経験をして思うところがあったのでしょう。周り(行政や施設)に頼るようになっていきました。 先の心配をするなら、一番の苦労は相続です。きょうだいはまともな相続ができない上(障害者の権利優先)、弁護士が入ることになり、かなりの費用がかかります。遺言書必須です。ご両親に頼んでおきましょう。

トピ内ID：6b269546f39876cc

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わーまま様のレスの通り

🙂
辛いね
＞親は、自分が高齢者になったと自覚して体調を崩した途端に、娘を頼ってきますよ。 トピを読み終えて最初にこのワーママ様のレスと全く同じことを思いました。うちにもASDの子がおり、まだ小学生ですが将来どう1人で生活できるようにしていけるか悩んでいます。 ＞両親が健全だし急ぐことはないと悠長なことを言っており そう。元気だから「気にせず自由に生きていい」と言えました。老いて自分達の体調にも不安を持つようになると4年前に言ったことなんてさっぱり忘れて親2人＋兄弟2人のいっさいを押し付けてくる可能性があります。トピ主さんが結婚を考えている相手がいるなら尚のこと、兄弟2人のことは早く道筋をつけておかねばどーんと一気にきますよ。両親の老後については後回し、まずは兄弟のことを「いつどこにどういう選択肢があって現状その選択は希望できるのかそうするには何が必要か」など調べ始めましょう。 繰り返しますが、現在60代後半なのに悠長なことを言ってる性格なら今後も積極的には動きません。トピ主さんに「なんとかしろ」と言って来る可能性が非常に高い。もしトピ主さんが動いたことに「余計なことを」という反応だったならば、一切の連絡を取らず実家にも行かず親兄弟に会わず姿を消してみましょう。　娘はほんとに自由に生きるつもりで助ける気がないのかと分かったら焦って重い腰をあげるかもしれません。

トピ内ID：a4d23764c33fcd12

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早く動く

🙂
四十路主婦
先日、ニュース番組で50才くらいのまだ若いシングルファーザーが、20才の重度の自閉症の息子さんの為に仕事を辞めざるを得ず、苦労している内容でした。 仕事もしたいが、意思疎通出来ない子（暴れる）の為に生活を廻し、20才だから地方自治体からの支援や援助も限られ、金銭的にも厳しいと。 施設入所も限りがあってなかなか難しいと。 施設数が少ないとか、入居待機者が多いとか。 もう10代位から動かないといけないんだなって思いましたよ。 トピ主の兄弟、年齢的にも若くないし、親も中途半端に老親だから、早く早く動かないと。。 親の言葉に甘えて、心を鬼にして縁切りして、好きな人と結婚するのも間違ってないと思いますよ。 ただ、妊娠した場合、遺伝が繰り返された場合に相手側に何も伝えていなかった。。て話にもなりかねません。 心を鬼にするか。誰にも言わないか。きょうだいじとして晩年まで苦労するか。 トピ主が決断するしかありません。 ただ、あなたがきょうだいじを卒業しても誰も責めないし、あなたは悪くありませんよ。あなたは幸せを選択しても間違ってないですよ。 昔、介護保健が始まった頃、まだ施設数が少なかったので、老親が入居して面倒を見る人が不在になった知的障害の40代の息子さんを老健の認知症専門棟に入居させてました。その息子さんが喋らない。ただ静かな人だったから許可されたんだと思います。 暴れたりなどが一切なかったので。 こういうケースもありますよ。

トピ内ID：8947d6f4f4f1aac2

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わーままさん

🙂
ねこまる トピ主
>成るようにしか、ならないんですし、あなたは彼との結婚を優先して、先ずは自分の幸せを築いてはどうですか？ 返ってあなたがそうして興味を示せば、あなたが看る気満々に思われて当てにされますよ そうですよね。私も高校生時代は何とかなると思って臭いものに蓋をしてきました。職種上、私と近いご家族と会うことがあって、いざという時に負担が一気にご兄弟や親戚にかかってきている場面を見て将来を考えないといけないと思った次第です。確かに私は少し悲観的に考えすぎているところもあるので肩の力を抜きつつ親と今後について話し合っていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：f8446dd7b4b86bf3

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トピ主です。

🙂
ねこまる トピ主
皆様たくさんのコメントをありがとうございます。 ログインができずうまくコメント返信ができません。 一括でのご返信で失礼します。 ずっと悩んでいて周りにも相談できる方がいなかったのですごく助かります。 本日母と話し合ったのですが２人共軽症だから支援センターに相談したが空きがないからすぐには入所は難しい。年明けから弟にハローワークで職探しをすると言ってました。４年も社会と繋がりをもっていなかったのであまり期待はしていません。 支援センターも母が窓口となっているため口伝えで聞くだけでどういう方向なのかわからないので、今度相談に行く時に連れて行って欲しいことは伝えています。 わーまま様の両親が特性をもっていることが多いとのことですが、多分父親がその傾向にあります。仕事はできてますが、人との付き合いが難しくあり得ない発言も多いです。(膵臓を取った親戚にお酒をあげようなど) グループホームが最終目標なので、その間に生活訓練所など挟むことは知識としてなかったのでそこも色々と探していきたいと思います。 先のことを考えても仕方がないと思う人もいらっしゃると思いますが、６年近く待っていました。それでも何も変わらず親が70や80代になってから動いても遅すぎるスタートだと感じています。それは私が仕事で時折私と同じ境遇の方と会うことがあります。引きこもりで親がなくなって放置して警察が介入したり、親が入院をして兄弟が障害のある兄弟の面倒をみたりと何かあってから動いている人はその分苦労をしているので動かなければいけないと思って早めに行動を起こしています。

トピ内ID：f8446dd7b4b86bf3

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トピ主です。

🙂
ねこまる トピ主
わーまま様の具体的なアドバイスありがとうございます。 役所関連は関与していなかったので確認をして手続きをしていこうと思います。まだご子息様が小さいうちから将来のことを考えて働きかけていてすごいです。 はひふへほ様、ma様同じきょうだい児でお辛いですよね。理解ある義両親様と旦那様に巡り会えた話を聞いて希望が湧きました。もし今回のお相手のご両親や彼から反対されたら去ろうと思っています。婚約までには兄弟の方向性を家族内で決めて、彼のご両親に説明できるまでにはしたいですね。頑張ります。

トピ内ID：f8446dd7b4b86bf3

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逃げましょう

🙂
rei
冷たいと言われようが、あなたの幸せのためには現状から逃げる以外にないように思えます。 非難してくる人は何もしてくれません。 他の方々も書いていらっしゃる通り、親の今言ってる事は簡単に覆されます。 言ってる事が違うなんて正論は逆ギレシニアの前には無力です。 しがらみを断ち切り逃げて幸せを掴むか、家族の泥舟に乗ったまま共に沈むか、選択はトピ主さん次第です。 外野から見てトピ主さんに背負うべき義務なんてないと思います。 あったとしてももう十分果たしたのでは？ 結婚して子供欲しいならなおさら、父子をあなたの負の連鎖に巻き込まないよう守ってあげて欲しいです。

トピ内ID：edbe83d8b8bdc907

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まず、幸せになる

041
ネコ太
まず、貴方の幸せを確立して下さい。 幸せになるというのは放り出す、知らん顔をする、ということではありません。 いざ頼られたときに支援するには、余裕がないと無理だからです。 仕事、結婚、家族、貯金…。 ご自身のための人生をしっかり生きておられれば、道は開けます。 力を貸してくれる人にも恵まれます。 大丈夫。 めげないで。

トピ内ID：377c52e9a54334c7

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最低でも一人分は稼いで生活してもらう

🙂
ぎんねこ
精神的病気のある人は、働けないほどだと、障害年金が下りるでしょう。それもらって、実家で自立的生活を心がけてもらっては。 私の兄ですが、たぶん大学卒業しているから、高機能自閉症か何かだと思うけれど、精神科に通っています。しかし父親が昭和の厳父だったため、働かないということは許さなかったため、ずっと正社員で生涯働いています。薄給だろうが何だろうが、働くしかないし、生活は、ラーメン、炒飯できる程度かな。実家で一人暮らししているけれど、ヘルパーさんが来ています。 かくいうわたしは、結婚して社会人の母です。兄弟というと、直前しか会わないから、病気かどうかわからないでしょう。トントン拍子で決まって結婚でした。 あなたも結婚はしたほうがいいと思います。 実家は、精神的病気だと、市役所に申請すれば、ヘルパーさんが頼めます。ヘルパーさんに掃除してもらいながら、生活できますから、希望は捨てないように。 障害年金の可能性は、精神科に聞くといいと思います。そうでなければ、昭和式スパルタで、正社員で働くべきです。

トピ内ID：51eb5d8c4881dadf

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将来の参考になりました

🐤
エスリ
30代弟がASDのきょうだい児です。 弟は休職を続けていますが、事実上復職できる状態ではなく、転職も合格する気配もありませんが、障害者雇用は受けたくないと言っています。将来休職し続けられるはずもなく、金銭面生活面できょうだい児の自分が面倒をみることになるのだと暗澹たる気持ちで日々過ごしています。 グループホームの存在すらあまり知らなかった身でしたので、将来の選択肢が増えたことに感謝しております。 一方、もしお答えいただけるなら… トピ主様の弟さんたち自身は、将来のことについてどこまで理解されているのでしょうか？在職されていたので、知的障害はあまりないのかと思いました。 私の弟の場合こだわりが強く、家族、他人（医者含む）の意見にはほとんど耳を貸さないため、こちらの思うようには動かすことができずにいます。 そのことが将来のさらに不安材料になっており、お聞きしたいです。

トピ内ID：5ad0994ba971053f

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トピ主さん次第

🙂
おしどり夫婦
義弟2人が同様の状態で、いわば夫が「きょうだい児」とやらに該当します。しかし、私は夫と結婚して仲良く暮らしています。 　トピ主さんが兄弟の世話をする必要はありませんし、ご両親のことも自分の状況に応じて最低限の対応でよいです。ただ、 >今後親なきあとに備えて早めにグループホームに入所し生活スタイルを確立していきたいと私は考えています。 　グループホームには誰が入所したいのでしょうか。この書き方だとトピ主さんでしょうか。もしご両親やご兄弟に「グループホームに入所してほしい」という意味で書かれたなら、まったく頓珍漢なお考えだし、余計なお世話です。 　結婚に支障があるとしたら、ご家族のせいではなく、トピ主さんの知識不足と非現実的なお考えが原因でしょう。 >婚約までには兄弟の方向性を家族内で決めて、 　そんなこと、簡単に決めて、その通りにできるなら、皆さん苦労しませんよ。 　トピ主さんみたいに、「家族で非現実的な口出しをする人」がいると厄介なんですよね。夫とうまくやれるのは、義家族にそういう人がいない点も大きいです。

トピ内ID：7288fbd4a64ca52c

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人権問題ですが理解されていますか

🙂
羹に懲りて膾を吹く
「障害や病気で満足に働けない兄弟を、親が生きているうちに、強制的にでもグループホームへ入れたい」という主旨でよいでしょうか。 　警察が介入するのは、それだけ深刻なトラブルが起きた時だけです。警察が介入しなくても何とかなるケースの方が、はるかに多いです。 　親が亡くなって兄弟姉妹が世話をするのは、やってもいいですが、やらなくても罰則はありません。手を引いて「遺体の引き取りしかできない」とか「一切関わりたくない」だっていいのです。 　ご兄弟が軽症なのに、就労できるか試すチャンスを潰したり、自宅で家族と過ごす機会を「トピ主さんのために」奪ったり、するのであれば、人権侵害です。 　軽症なら、2人とも判断力があり、考えがあります。それを否定して「グループホーム行き」を押し付けるのは、少なくとも今の段階では暴論です。 　こういうことに近しい仕事をされているようですが、「悪いことをしそうだから早目に◯◯しておこう」とは、できないのですよ。 　自分の身を守るために、ご両親やご兄弟に無理を強いているのがわかりませんか。職業的にも、基本的な知識や経験が足りていなさそうです。

トピ内ID：7288fbd4a64ca52c

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トピ主さんの理屈だと

🙂
こんぶ
トピ主さんの理屈だと「高齢の親がいたら、認知症になるといけないから、今から施設に入れておく」ということになりますね。 　ご兄弟は軽症とのこと。成人で、思考力や感情がある方々です。今のところ警察沙汰になるような問題行動もありませんよね。 >婚約までには兄弟の方向性を家族内で決めて、 これって、ご兄弟の人格を無視していて、ものすごく失礼です。私が彼の家族なら、トピ主さんのご発想に警戒して結婚に反対します。

トピ内ID：7288fbd4a64ca52c

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グループホームを最終目標にすると

🙂
haru haru
グループホームを最終目標にするとしんどいと思います(トピ主さんが。なかなか理解出来ない親と実際入所の順番がまわってきたのに入りたがらない本人。入った後でも合わない 障害者雇用と同じでトラブルあって退所とか) グループホームは一つの支援として考えると良いと思います ホーム自体が不足していて親同士で立ち上げてる人もいますが 人材不足とか後継者不足になるケースも聞いてます 運営が大変なので、入所してもそこのグループホーム自体が閉所する事も‥ 悲観的情報を与えたい訳ではなくて もし自宅に兄弟2人が残った場合の公の機関や公的支援など広く知識が必要です 「親なきあと」「障害」「書籍」で検索してみて下さい 分かりやすく支援などをまとめた本があります 本人向けと親向けなどもある 高機能自閉症ならば、現在で言えば(この診断名自体、改訂で使われなくなりつつあるそうです)  知的がない自閉症(ASDのみ)と言う事ですよね？ でも障害者雇用でもトラブルあり　このコミュニケーション能力だとグループホームでも小集団ですが、やっていけない人もいます 家からまず出る 障害者雇用が無理ならデイサービスなど手帳があれば利用できるはずなので、まず家を数時間でもでる事が短期目標では ただこれをトピ主さんが支援するって大変ですね 確かに親なき後、本人目線で言えば障害者年金などの申請など手続きが滞る 支援がとぎれる 詐欺にあいやすくなる など問題点はあるけれど 職業柄知ってるなら成功ケースには出会えないですか？ 障害者の親同士の繋がりも情報として大切ですが、親自体が年齢的にも誰とも繋がっていないのでは？ 経済面はどうでしょう 親は年金 本人も障害年金なのか 軽度でも受給出来ますが‥ 本来なら親が考えるべきなのですが、診断されたのが成人後だったり10代ですよね なかなか先まで見越せないんでしょうね

トピ内ID：fdb31f79ee48b924

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きょうだい児だと

🙂
さだこ
配偶者がきょうだい児です。3人中2人も障害(精神科系)があると、残る1人もそのうちに…とか、遺伝的な心配とかを、される可能性があります。私はそのあたりを親に心配されました。 　実際に障害がある義弟妹については、世話をしなければ済む話なので、そこはまったく問題になりませんでした。 　そもそも軽症で親が健在なのに、なぜ大金を払ってホームに入る必要があるのでしょうか。まず経済的に無駄が多すぎますが、そんなにお金持ちなのでしょうか。

トピ内ID：7288fbd4a64ca52c

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まだまだ先の話

🙂
栗
高齢者に例えると、認知症や病気が進んで「自宅で生活できなくなったら、早急に」福祉が対応します。介護サービスや、施設・病院への入所・入院です。 　自宅で暮らせるうちは、できるだけ自宅で過ごしてもらうのが福祉の方針です。 　たとえ80歳、90歳でも、本人がそれなりに生活できている場合は、配食や介護サービスで、自宅で暮らすこともできます。 　トピ主さんがおっしゃることは ・まだ自宅生活できる ・本人が希望しない ・同居家族が希望しない という時点で、非現実的です。 　また、グループホームに入れると、家族で暮らすより出費が増え、ご両親の老後資金が減ることも考慮されていますか？それともトピ主さんが資金提供されるのでしょうか？ 　今でも、ご両親が急に世話をできない状態になった場合にはグループホームが優先的に検討される可能性はあります。 　また、あと10年、20年経ってご両親自身が要支援・要介護となれば、ご兄弟はグループホームが検討されるかもしれません。 　その際には生活保護も検討されます。でも、今はまだ、その時ではないでしょう。

トピ内ID：7288fbd4a64ca52c

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軽症なんですよね？

🙂
はまや
>本日母と話し合ったのですが２人共軽症だから支援センターに相談したが空きがないからすぐには入所は難しい。 　軽症なんですよね。 　重症のトラブル例を見聞きして「早くグループホームへ」って、それこそ逆に偏見だし、安易な考えではないでしょうか。

トピ内ID：7288fbd4a64ca52c

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疎遠にしたっていい

🙂
とおりすがり
障害がある子の親亡き後が不安だからもう一人産むという人が私の身近にもいます。 当人には言いませんが、生まれる前からきょうだい児の人権を無視した酷い話だと思います。 中には「私は障害のあるきょうだいが愛しい、面倒見る」と言える人もいて、 そう考えることが正しい、美徳だともてはやされたりもしますが、 人それぞれ、無理なら背負わなくていいと思います。 障害のある子の世話や医療、今後のホームのために、 普通なら遺産としてトピ主さんに残るはずの資産が大きく減ります。 子供の頃から、日常の暮らしでも我慢や譲ることも多かったと思います。 それだけで十分だと思います。 気にせず自由に生きていいと言われたって、 後がどうなるのかしっかり準備されていると分からなければ気にしないわけにいきませんよね。 結婚相手も、本人が良くても彼の家族は内心凄く心配してると思います。 親兄弟など生まれながらの家族と縁を切るのは、 今どき結婚後も実家ベッタリな人も多い中、自分には頼れるところがなくなるし、 何も知らない人が正義感ぶって「冷たい」など批判するかもしれない。 でも、どちらもあとは第三者を頼れば良いのです。 公共福祉も民間サービスも色々ありますから。 トピ主さんの人生はトピ主さんのもので、親のものでもきょうだいのものでもないんだよ。 親がハッキリ将来を整えて見せてくれないなら、今から疎遠にしていっていいと思います。 でないと親も気づかないかも。

トピ内ID：2442cee827431f4a

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何かあってから、です

🙂
かずのこ
>引きこもりで親がなくなって放置して警察が介入したり、親が入院をして兄弟が障害のある兄弟の面倒をみたりと 　他の方のレスにもありますが、警察が介入せずに済むケースの方がはるかに多いです。兄弟姉妹の面倒は断ることができます。 　縁起の悪い話ですが、もし急にご両親に何かあれば、「世話する人が急にいなくなった」として、福祉系で優先的に施設へ入れてくれたりします。 　ご兄弟の障害が急に重症化した場合も同様です。 　こういう「緊急時」は、通常の順番待ちの人を抜かしての対応になります。 　逆に、ご両親が健在で、障害も軽度であれば、そもそもの待ち期間が長い上に、「緊急」の人にどんどん抜かされます。

トピ内ID：7288fbd4a64ca52c

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もう少し正確な知識を

🙂
榛名
>職種上、私と近いご家族と会うことがあって、いざという時に負担が一気にご兄弟や親戚にかかってきている場面を見て 　「引きこもり」や「無職で実家にいる成人」は、もはや珍しくありません。トピ主さんのご兄弟は病名や障害認定がおりているようですが、「8050問題」が崩壊する時は皆が大変です。 　しかし、冒頭の例だって「兄弟や親戚」と「そういう仕事の人」で対応したのでしょう。トピ主さんの時もそうですよ。

トピ内ID：7288fbd4a64ca52c

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心配＝余計なお世話でもある。

🙂
まい
「兄弟のことは気にせず自由に生きていい。」と言われているのですから、そうすれば良いと思いますよ。 障がいの有る兄弟をお持ちの友人が何人かいますが、皆普通に結婚して幸せそうです。 お相手とその両親には、親が「兄弟のことで子どもに迷惑はかけない。　もちろん結婚相手にも。」と言い納得してもらっています。 私には兄弟がおりませんが、親から子への愛情は兄弟間の愛情とは比べ物にならないと思います。 親御さんは息子さんたちを愛している。 だから自分たちが生きているうちは出来る限りのことをしたい。 親御さんはトピ主さんを愛している。 だから「自由に生きて」というのが最上限の愛情表現なのだと思う。 両親が兄弟をどうするかということについて、口出しし過ぎない方が良いと思います。 トピ主さんは自分に出来ることと出来ないことを伝えるだけで良いです。 兄弟が施設等に入居したら、親の老後は一人っ子として出来る範囲のことをする。 兄弟のことは関知しない。 先回りして口出しするというのは、自ら関知し続けると宣言しているようなものですよ。 見聞きした困った例というのも、別に困ったことにはなっていないと思います。 警察から連絡があっても、警察に対して「出来ることと出来ないこと」を告げるだけです。 警察が兄弟をトピ主家に連れて来て、無理やり置いて帰る訳ではありません。 彼や両親に納得してもらうためにはトピ主さんが毅然としていなくてはなりません。 彼らはトピ主さんの態度を見て納得したり安心したりするのです。 親に「あーした方が良い、こうした方が良い。」と言っているけれど全然進まない等と言えば、彼らは不安いっぱいでしょう。 もう一度言います。 親、彼と親、その他関係者に対して、自分が出来ることと出来ないことを言えば良いだけです。 それ以外はしないと明言しましょう。

トピ内ID：a48ea1104788188f

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グループホームに大金はいりません

🙂
haru haru
グループホーム(障害者)の入所に大金はいりません 高齢者が入るホームとは違うんですよね 入所後、一月にかかる費用も自治体にはよりますが 障害者年金を受給してればそれで賄えるくらいです ただ本人の自由になるお金は限られてます(障害年金から利用分引かれて) ホームから障害者雇用に行けるほどになれば、もう少しお金が本人の自由になる分入るけれど 作業所での就労になれば 利用分を払ったり変わってきますし 作業所もAかBでも変わってくるし‥ ４年働けてなくて、いきなり障害者雇用での復帰は難しく 作業所利用か就労移行支援を利用した方が良いと思います 軽度でもそちらも使えます まず本人達の目標設定とする所がステップ設定が大きすぎて 続かないのではないでしょうか あと本人達の状態 意思が全く出てこないので、トピ主さんが兄弟の恨みをかう自体にならないか心配です そこまで背負わなくて良いですからね‥ 結婚は、相手次第ですよね 私の友達は普通の家なのに 家系図出さされてました(相手の親に) 私も家庭環境複雑ですが、夫の家は理解ありました でもよくよく聞いたら、夫の母がとても苦労してた人でした お付き合いを数年していたら 相手のご家族さんの状況とか 分かってはきてます？

トピ内ID：fdb31f79ee48b924

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🙂
Pay
「まだ先の話だから、その時に」 「お世話するかしないか、できるかできないか」 そういうレベルの話ではないと思います。 ご兄弟ご自身の責で障がいを持たれたわけではない。 障がいの程度によりますが、 将来的には必ず法律上の問題になります。お世話云々のレベルの話じゃありません。 ご両親も認識甘いと思います。 ご兄弟どちらかは将来的に成年後見が必要になりませんか？ 一般的にまず兄弟姉妹が、まず後見人としてあてにされます。(両親はたぶんもういない) たとえトピさんが不可能(経済的な理由が大きい)で、後見人になれないとしても、 法定後見人が選定されるとしても、 そこに至る手続きは電話一本で「私できません！」なんて簡単に済む話ではありません。 法律は感情論など通用しません。 まだ先の話なんて言える人は、成年後見の心配のない場合だけです。 (認知症になれば必要) 今できることは、極力法律や制度といった知識をたくわえておくことです。 先々まで放りっぱなしにすれば、 土壇場で成年後見の話が来て「そんなこと無理！」と感情的にパニックになって、 家庭も無駄なトラブルばかり抱え、破綻しかねない。 ちょっと前にそんな往生際の悪い相談がありました、、、 法知識もないと関係者に押し切られることにもなりかねないです。 目をそらしたって必ずくる未来です。知識は最強のツールです。 今からでも弁護士さんによく相談されることです。

トピ内ID：32d25d1d6c4d41a8

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2人で実家暮らし。

🙂
パパイヤ
義弟が20代から統合失調症で、就労支援B型に通うのがやっとです。トピ主さんの弟さんより重症ですが、簡単な家事手伝いは、「頼まれれば」できます。 　もう1人の義弟も発達障害の引きこもりです。最低限の家事能力はありますが、今は義親が家事全般をやっています。 　こんな義弟達(現在40代後半)も、70代後半の義両親にとっては、力仕事と防犯の面では心強いようです。 　義親亡き後は、おそらく2人でそのまま義実家暮らしだと思います。 　義親がだんだん家事をできなくなったら、一部は義弟達が代わり、義弟達ができない部分は介護サービスなどを外注していくでしょう。 　義親がいなくなったら似たような外注サービスを続ければ、原理的には生活できます。 　そもそもですが、私達が「グループホームに行け」と言って、従う義弟達ではありません。 　20年前と比べて、親の介護もずいぶん外注しやすくなりました。義弟のことも、20年後は今よりさらに「他人事」で外注しやすくなるでしょう。 　トピ主さんのご兄弟も2人で、まだ若いのですから、まだ先の話でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7288fbd4a64ca52c

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私は全てを諦めました

😢
私もきょうだい児
姉が統合失調症です。 入退院を繰り返し行方不明になるしで、警察のお世話に何度もなり私は振り回されて心身共に壊れました。 15年間あなたのように両親と話し合いましたが、徒労に終わりました。 始めの頃はもちろん幸せに恋愛なり結婚なりしてくれ、とか言ってましたが親の行動は全くそれに伴う状況ではありませんでした。 もちろん本人は働けません。 グループホームは自治体によって数も少なかったり、共同生活タイプとアパートタイプがあり、通過型など様々ありますが、ご実家の近居がいいなど条件をつけるとなかなか空きはなく空くのを待つことになります。 大抵のグループホームは何かしら仕事をしていることが入居の条件だったりするのであなたのお考えのように今から動いた方が良いです。 本人に話して相談、見学、体験入居から始めてください。 億単位の現金をご両親がお持ちなら今のままでも何とかなるかもしれませんが、ごきょうだいを実家に置いたままではご両親も資産を食い潰し、介護費用も遺産も残りません。 私は介護と相続を含めて話し合いましたが、揉めて修羅場になり警察を呼ばれました。 民事不介入なのですが、高齢者虐待防止法に抵触する、とのことでした。 姉の場合、近いうちに成年後見人をつける予定です。 私の知る限り、ご両親が亡くなった場合はきょうだいがいても成年後見人をつけています。 無知な方が訳分からないレスをしていますが、一日も早く実家から出した方が本人のためです。 あなたには是非幸せを掴んで欲しいです。 ご無理なさいませんように。

トピ内ID：dd055e48d38b23d3

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