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カジュアルなお葬式

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
やす子
話題
先日、親戚の葬儀に参列しました。 お別れの会なので、私服でと言われていましたが、 とりあえず黒服で行ったら、喪服っぽいのは私達だけで 皆さんほんとに私服で、喪主にいたってはジーパン、その子どももジーパンで驚きました。 さらに、粗供養もなく、会葬御礼の挨拶文の書面もなし。 もちろん僧侶もおらず、読経も焼香もなし。 お骨上げのあとは、斎場で現地解散。 初めてのケースで、いろいろびっくりさせらせる葬儀でした。 今どきは家族葬も増えてますが、カジュアルなお葬式って、こういうスタイルもアリなんでしょうか？ 今後の参考にしたいので、ご教示お願いします。

トピ内ID：9c7221f03f9fe007

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いいですね

🙂
おじさん
私は経験がないですが、とてもいい式だと思いました。 広がるといいですね

トピ内ID：ced3f63c629e853e

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それは、その親族による

🙂
聞くのが一番
平服で、と言われても、それでも黒のワンピースだよってのもいれば、ピンクとか鮮やかOKなのも。 特に、葬式ではなくお別れの会なら、まぁ普通にあるかな。お坊さんもいないから、そんなラフな格好でやったんですよ。葬式じゃなくて、本当に内輪でお別れ、という感じで。 そこら辺は、喪主側の血縁親が様子分かってなかった？大抵、何となく聞いて、どれくらいラフでいいかを合わせるようにするけど。お香典とかもどうするのか知りたいし。 多分、無宗教で特にお寺さんとかいなかったんじゃないかな？葬式の時だけどっかの宗教入るのもなんだし、でも何もやらないのは淋しいしで、さらっと省略して済ませたんでしょう。 私なんて、会社のお偉いさんの「お別れの会」を当日知らされ、そのまま仕事後に参加だったもんで、たまたま着ていった「赤のセーター」と腕には「緑のコート」掛けて、クリスマスかよ、という格好で参列してしまった。。。まぁ、一輪のバラを手向けていった後、個人の好きな歌歌う会だったので、場所も華やかだしぎりセーフだと…思ってます。。。

トピ内ID：7160632f05aa9393

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信仰の自由

🙂
ザンパノ
恐らくそれ、信仰の関係だと思いますよ。時代の変化ではありません。 ただ、悲しみ方や弔い方は人それぞれとしても、さすがにジーパンはないですね。 喪主としての振舞いではありません。 ご親戚とのことですが、今後のお付き合いはちょっと考えた方がよいかも知れません。

トピ内ID：1304250a95f231ae

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葬儀ではないので

🙂
ナノ
｢お別れの会｣とはっきり言われているじゃないですか。 一般的な葬儀ではないということです。 私服でと言われたのなら、それに従えば良かったんですよ。 最近は、そういう形も多いですよ。 大勢人を呼んで盛大な葬儀など、80代の私の親でも必要ないと言っているくらい。 もともと仏教徒でもないのに、その時だけ読経だの焼香だの意味はありません。 それより、親しかった人達が集まって故人を偲ぶほうが理にかなっているとは思いませんか？ 誰も呼ばず、本当に家族のみで見送る事も多いですし 直送といって病院から直接火葬場へ行くことも増えているようです。 昔ながらのお葬式というものは、これからどんどん減っていくと思います。 もちろん昔ながらのお葬式も、まだまだ残っては行くでしょうから 臨機応変に対応していけばいいと思います。

トピ内ID：deb9aa0a783cde89

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ありだね

🙂
まろん
そのような様式は初めて聞きましたがとてもいいですね。 お葬式は故人のためではなく遺族のための儀式だと思っています。 故人の死を受け入れるために必要なもの。 ちゃんとしたお葬式ってお金がかかりますし、それをすることで残された家族が苦しい思いをするくらいなら簡素なお葬式で構わないよと家族には言っています。 ただ故人の遺志でもない限り、まだ一般的には受け入れにくいスタイルだとは思うので前衛的なご家族だなという印象です。

トピ内ID：d32e8db63cc80b6d

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直葬ですね

🙂
孫タク
生前の父の強い希望で直葬でした。 何日も遺体を晒されるのが辛抱できんというのが理由。 病院で亡くなったら、そのまま火葬場へって希望でした。 と言っても、死後、24時間は火葬にできない法律なので、一旦自宅に戻りましたけど、通夜も葬儀もなしです。 これまた父の希望で、火葬してお骨上げしたらその足で納骨してくれと。 これは母が断固拒否したので49日を待ちましたが。 遺体を運ぶためだけに頼んだ葬儀屋さんに話を伺いましたけど、最近は結構多いらしいですよ。 仰々しい葬儀に定価のない費用を払うくらなら、生きているうちに美味しいものでも食べた方がいいとか、孫の学費にでもして貰った方がマシだとか、煩わしい儀式をしてもらうのは本意じゃないとか理由は様々のようです。 カジュアルとかそういうのではなくて、無主教で直葬を希望すればそうなります。 通夜や葬儀は故人の希望を優先しましたが、残された方はちゃんと供養していないような気になってしまうこともある。 ウチは親戚の希望もあって納骨の日に偲ぶ会と称して食事会をしました。

トピ内ID：d0228a667b360bbd

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かなりのイレギュラーケースでは

🙂
専業主婦よ
無宗教というか、宗教色嫌いで、敢えて喪服ではないというのなら分かりますが、そのご親戚は無宗教プラス無頓着なだけでは？故人の希望なら別ですが、ジーパンは作業着で、亡くなった方への敬意を感じません。平服でとはいっても、ジーパンはあんまりだと思います。 ですから、今後の参考になるようなご経験ではないのでは？

トピ内ID：deac330a783189f8

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そんな感じでした

🙂
神無月
昨年父を見送った際は直葬プランでした。 親戚も全員遠方のため参列者は父から見て妻と子だけです。 服装も地味にしただけの普段着。 セレモニーらしきものは献花だけで読経や焼香もありません。 家族だけで見送っているので粗供養とかあいさつ文とかも一切用意せず 香典を持ってくる人も無し。 お骨上げの後は食事しましたけれどチェーンのレストランで 遅い昼食を食べるためでした。 父は長患いでしたし、病院からもそろそろ覚悟をという話もありましたから 葬儀の形は家族で話していました。 最初は母は簡単でもいいからお通夜をして一晩父と過ごすというようなことをイメージしていましたが ホールという見知らぬ場所に長時間いるより お骨になっても早く家に帰るほうが良いのではないかという結論に達しました。 私個人の考えとしては葬儀は生きてる人間のためにするものです。 ですから、遺族や故人と縁の深い方が最期のお別れとして納得できる形ならどのようなものでもいいと思います。 故人が信心深ければその宗教や宗派に合わせた葬儀は大切だと思いますが そうじゃなければ派手な葬儀をして一番身近な人がゆっくりとお別れできないことが必ずしも良いこととは思えません。 我が家が葬儀社の方とお話ししたときは 直葬プランにすることで、故人や遺族の希望に合わせた自由な葬儀ができるとおっしゃってました。 色々やるとお金はもちろんかかりますけれどそういうプランもありました。

トピ内ID：8711d1ca36ebdb62

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お別れの会

🙂
とおりすがり
お別れの会だと 葬儀は近親者のみで行って 友人等にはお別れの会をやりますって 芸能人などでやってるのだと思いますが。 だからお葬式とお別れの会は別物です。

トピ内ID：9303607be9ea992f

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自由。

🙂
nene
故人の世代的に、ジーンズは自由を象徴する服装と考えたのではないでしょうか。 無宗教、儀礼なしは、故人の生き方を表現した葬儀だったのだろうと思います。 それが故人の意向なのでしょうね。

トピ内ID：e7b1580a7d67552e

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最近はあるのかも

🙂
ふるーる
直葬であれば、葬儀という葬儀もなく、そのまま火葬、お骨上げというのもあると思います。 私は僧侶がいない葬儀には出たことあります。 その時も「お別れ会」ということでしたが、服装はみなさん喪服でした。 無宗教だったりすると、僧侶も神職もいない会になると思いますし、そのあたりは信仰にも寄ってくるのではないでしょうか。 初めてのケースで驚かれたと思いますが、コロナの流行後は家族葬や直葬が増えているとも聞きますので、トピ主さんの経験されたようなお見送りの形も増えてくるのかもしれないですね。 今後の参考とのことですが、親族なら、事前に服装の確認などもできるのではないでしょうか。 直接のお付き合いがなくても、ご両親などを通したりして。 服装や供物、香典などに迷われた時は、周りにご確認なさるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：260f3f42dc798894

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何か儀式的なものはなさったのでしょうか？

🙂
花は欲しい
私の母は長生きしすぎて、母を知る親戚、友人、知人で参列できるような人は皆無の状態だったため、葬儀は無宗教の文字通りの家族葬で行いました。 お世話になっていた施設が母の暮らしていた個室を提供してくださったので、花だけは豊富に飾って祭壇を作り、形ばかりの献花の式を行いました。 列席者なしでどうなることかと心配した葬儀でしたが、お世話になった施設の方々や入居している方々が献花に訪れてくれ、施設の方々からは思い出話なども聞けて、いいお式ができたと感謝しています。 トピ主さんのご親族の葬儀は、何か儀式的なものはあったのでしょうか？ お別れ会にしても親戚等に声をかけた会であれば、なんらかのプログラムがなければ形にならないと思うのですが、どういう会だったのでしょう。 例えば、故人のお好きだったロックを流しての音楽葬とかであれば、喪主のジーンズもあるのかなと思いました。

トピ内ID：e8ad106013180b13

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もう少しお教えください

🙂
微笑
コロナをきっかけに家族葬が多くなったからでしょうか 近い関係の方でないと訃報が届かなくなりました。 私がもしもの時は簡素シンプルが希望なので 参考までに（可能な範囲で）お教えください。 訃報連絡はどなたからありましたか？ 参列された場所は故人の自宅か葬儀会館か火葬場内の会場ですか？ お骨上げまでの間は各自別々ですか、参列者一同で会食ですか？ トピ主さんは御香典は渡しましたか、喪主はお受け取りになりましたか？ 故人の意向の葬儀だったのでしょうか？ カジュアルでも喪主が若くてもジーンズは無しですね。

トピ内ID：a290cdd0b3d22981

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自由葬

🐱
通りすがりの猫
トピックの言葉を借りますと、「お骨上げ」というあるので、仏教式でいうと「告別式」にあたる日だったのでしょうか 無宗教の場合に、「自由葬」という言い方をすることがあります 仏教ではないので、念仏とご焼香はありません その代わりに、お花を入れてあげます （キリスト式からきたものらしいです） 自由葬の場合、本当に親族だけですと、仏教でいう通夜を行わず、告別式（自由葬、トピックの言葉を借りるならお別れの会）だけおこなって火葬場へという流れもあります 自由葬は特に宗教上の流れがないので、葬儀場の方と相談のうえでできます 無宗教なら「自由葬」で検索するとよいでしょう ただし、宗教上の理由でお寺の墓に入る予定ですとお坊さんと揉めることになりますのでご注意ください 日本は宗教の自由がありますので、キリスト式、神式などお葬式は宗教の数だけあります

トピ内ID：c8f8165ef94e650c

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お葬式と言っているのはトピ主さんだけ

🙂
匿名くん
葬儀という儀式ではなくお別れの会と銘打った集まりに過ぎません。 Ｇパンとか非常識だと非難している人もいますが、葬儀ではないのだから一般的な形式に拘るのはむしろ陳腐です。 ドレスコードの指定もあったのに無視したトピ主さんこそが礼を欠いてしまっています。 Ｇパンだからと驚くことはありません。 私服で来いと指定されているのに無視する方が驚きです。 カジュアルな「お葬式」だと思ったのはトピ主の勝手な思い込みであって、お葬式ではなかったということが大前提です。 故人の希望と送る側の思いがあればいいのであって、形式に拘る年寄りは害悪でしかないと思っております。 次からは勝手な思い込みはせず、相手の意図をちゃんと読み取りましょうね。 ここに投稿できるスキルがあるのです。 昔ながらのお葬式だけじゃない価値観もあるってことは調べられますよね？

トピ内ID：a350a201d0f3bcae

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素敵ですね

🙂
りんご
素敵なお葬式ですね。 日本のお葬式って準備やマナーで面倒な事が多いですよね。忙しい中、わざわざ来て頂いてお金も貰ってマナーまでうるさいなんて本当にうんざり。 我が家は夫婦共に大の宗教嫌いなのでお葬式はしません。法律上、骨を燃やさないといけないのでしょうがなく直葬・火葬プランにします。 神とか信仰心ゼロ。お参り・お守りも買った事がないし、厄除けも結婚式もしていないし・墓も購入しません。 みんな自由で良いと思います。

トピ内ID：48a2b5c62d427908

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こういうスタイルが増えてもいいと思う

🙂
ヒラヒラ
葬儀後に別途行うお別れ会では無く、故人の遺体がある状態で「葬儀」では無く「お別れ会」と呼んでいるところを見ても、故人または喪主の強い意志があると思います。 トピ主さんの「黒服」が喪服という意味なのか、黒っぽい服という意味なのか分かりませんが、「私服で」と指定があったら私も喪服は着ないけど黒っぽい地味な服装（７回忌位に着る服のイメージ）を選びますね。 本当に普通の服で行って外した時が最悪なことになるから。 どうせ身内だけだし、誰に失礼になる事もありません。 古式ゆかしい昔ながらのお葬式がこれからも主流でしょうけど、色んな形があっていいと思いますよ。 故人の遺言で「みんなコスプレして来て」とかあったら面白いかも。 ただ「私服で」だけでは判断に迷うので、ざっくり目安ぐらいは教えておいてほしいですね。 「ちなみに喪主の僕はジーパンだよ」とか。

トピ内ID：cc924a3ffa7e1052

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ご遺族に寄り添う

041
高齢女性
日本には古くからの伝統や 素晴らしい伝統芸術があります。 世代が変わっても、その伝統を受け継いでいく中で、その土地の 人と人との繋がりを、より 大切に育んでいけるものと思っています。 お葬式も、それぞれの宗教や 土地に基いた伝統様式がありますが、気候や社会情勢が これだけ変化した今、それぞれの家族が希望される お葬式の新しい様式、是非あるべきだと 私は 思っています。  そして、ある方が書いておられるように、お葬式というものは、"後に残された 遺族のための儀式"  だと私も思います。 何百万、何千万もするお葬式が、故人の心優しいお人柄と偉大さの象徴だとは思いませんし、亡くなった方より、この世に残された方々が、大きな哀しみの中、一日も早く その哀しみから立ち直れるよう 寄り添う事が、 本来のお葬式の在り方だと思います。 訪れた人の服装や 服装の色より、何をすることが 寄り添う事になるのかを考えてみる事が大切だと思います。 新しいお葬式の様式、私は大賛成です。

トピ内ID：bbd4783e1a826a41

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勉強になりました

🙂
やす子 トピ主
いろいろなご意見、ありがとうございます。 直葬がコロナ禍のあと多くなってるとは聞いていましたか、結構増えてる印象を受けました。 今回は、いとこの葬儀でした。 通夜と告別式の場所、日時、服装は、親経由で聞きました。 会場はいわゆるセレモニーホールです。 私服の葬儀は経験がなかったので、白いシャツと黒いパンツで行ったのですが、喪主は、通夜だけかと思ったら、告別式でもジーパンだったので、ちょっとびっくりして、今どきよくあることなのかと疑問に思い、トピを立てた次第です。 香典は辞退と伺っていたので、それなら供花でもと思いましたが、それも固辞され、供花の類は全くなかったです。 通夜振る舞いと、精進落としは、火葬の間に頂きました。 確かに結婚式とは違い、葬儀は故人の遺志か、あるいは送る側の気持ちに依るところが多く、見送るスタイルは自由でいいのですね。 でも、私が葬儀を出すときは、やはりジーパンはナシかなと思いました。

トピ内ID：eb24f0e01b14ab28

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直葬に行ったことがあります

🙂
ショパン沼
カジュアルなお葬式があると、初めて知りました。 都内で直葬に参列しましたが、どなたも喪服でした。 お坊さんによる読経もなく、故人のお顔は荼毘にふされる直前に少しだけ拝ませていただきました。 そして、お骨上げが終わり、解散となりました。 私は両親の葬式を出しました。 葬式は故人を偲ぶと同時に、遺族が大切な人との別れの覚悟を決めるためにやるものだと思っています。 うちは、仏式の葬式をしましたが、カジュアルなお葬式を亡くなられた方が望み、ご遺族も納得していらっしゃるなら、カジュアルなお葬式は素晴らしいと思います。

トピ内ID：84e7a382dc1d622d

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増えてるとはいっても

🙂
アルパカ
せめていつもと違う、少しだけでも改まった格好をして死を悼まないと、なんだか寂しいし、区切りがつかないのではないかと思いました。 また通夜ぶるまい精進落としは省かなかったんですね。花代や喪服のクリーニング代orレンタル代がもったいないけど、自分たちの食事は省かないで頼んだ、ということでしょうか。余計に寂しい話です。

トピ内ID：0ac0bca637dffd0e

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素敵ですね

🙂
るき
形式にとらわれない素敵なお別れ会だと思いました。自分は家族はどうしよう。とても参考になります。

トピ内ID：03a9c7c02742a13b

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カジュアル大賛成

🙂
あらかん
日本の喪服は元々白だったそうですが、今どき白装束で参列したら顰蹙かうでしょうね。 やれストッキング、靴やバッグはこうでなくちゃ、アクセはこうとか、マナー警察の何と口煩い事か。 今こそ全ての日本人に言います。送る側のスタイルは自由で良いではありませんか、と。

トピ内ID：396028b9b68740ee

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火葬場で普段着は時々見ます。

🙂
蓄
火葬場で普段着のまま泣き崩れている御遺族を時々見ます。 ほとんどは旅行中の事故死です。 県外の日常生活から慌てて駆けつけたのだろうな…という服装です。 御遺体を運ぶのに百万円くらい要るのを知っているので、こちらで荼毘に付すのだな…と。 30年以上前、同じ行きつけの喫茶の常連客が亡くなりました。 故人には身寄りが無く、大家さんとマスター、同じ出身地である私が火葬に立ち会いました。 その死を知らず、モーニングを食べに行ったときなので、ほぼ寝巻きに近い格好でした。 いいから！いいから！と無理矢理連れて行かれました。 ３人共に普段着での見送りでした。 まだ、家族葬という言葉が珍しかった頃です。 その頃の家族葬は事情のある死ばかりでした。 近所の人に知られたくないから！普段着で来てくれ！と。 取りあえず、皆で話し合ってジャージで行きました。 サークル活動に行きますよ〜みたいに。 昔、有名なデザイナーさんが亡くなったとき、私の葬式には飛びっきりのオシャレをして来て♪との遺言で… 芸能人の皆さんはファッションショーの出演者みたいでした。 アレ、一般客は困るだろうな…と。 何を来て行けばいいのか迷います。

トピ内ID：e5fc903b076391cc

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