親が私にすがりついてくる。鬱陶しい。

>>子どもがなるべく幸せに過ごせるように、最大限努力するのが親だと思ってました。 トピ主さんの親御さんも義両親さんも、そういう人ではないですよね？ そのイメージ、どこから持ってきたのですか？ 私は「子どもに優しい母親」というのは、物語の中にしかいない、フィクションの生き物だと思っていました。 自分が子どもを産んで、幼稚園の役員になり、２００人からの「お母さん」と接するまでは。 あら、びっくり。 そこのお母さんたちは、７割が物語に出てくるような、子どもに優しくするお母さんでした。 ２割はスパルタ式教育を選択してらっしゃり厳しいのですが、何やら確固たる信念がお有りのようでした。 私の母のように、自分の気分で子どもを叩いて、いいようにこづきまわす人は、１割くらいしかいませんでした。 ゼロじゃないけど、少数派だったんです。 私はずっと（何かの間違いだ）と思っていました。 というか。 親って、思い切れないんですよね。 私が勘違いしているだけで、きっと、私の母だって子どもに優しくするお母さんなんだろうと思っていたかったのです。 （私に母親はいない）とふっきれたのは、なんと、５０歳を過ぎてから。 親だと思うから、いちいち腹が立つんですよ。 「赤の他人」と思い切れれば、「弱ってきたらお願いね」と言われたら（速攻、丸投げ先を探します）、「子どもが親の面倒みないとね」と言われたら（あなたは私の親じゃないからみないよ）と、すんなり思えるようになるので、腹が立つこともありません。 そもそも、自分の親はホームに入れているのに、なぜ、自分は娘に介護してもらえると思っているのでしょう？ 幸せに過ごせるように最大限努力してくれた親がいないのであれば、介護しなくちゃいけない相手はいないのですから、気楽にお過ごしください。 「赤の他人」と思い切れると楽ですよ。

お気持ちわかります。私の80代の親は2人とも要介護で施設に入っており、私はキーパーソンとして2人分の様々な手続きや支払い、郵便物や空き家の管理など一手に引き受けて（引き受けたくありませんが）やっています。家に帰りたいと施設にいる親から頻繁に電話もかかってきます。私のメンタルがやられそうなので、時間がある時は毎日ジムで運動をしています。 トピ主さんはまだ両親も若く、介護などは始まっていませんよね。実際介護が必要になるかどうかは誰にもわかりません。私の義両親のほうは介護の必要なく亡くなりました。 介護を経験して思うことは、あまり先を心配しすぎないことです。介護の必要がないピンピンコロリパターンかもしれませんし、もし徐々に健康を失って助けが必要になっても、子供としては、知識を集めたり準備する時間があります。 20年ほど前に介護保険制度ができて、家庭内だけで問題を抱え込むのではなく、社会全体で介護をアシストしようという世の中になりました。実際経験してみると、様々な施設やサービスがあります。このおかげで介護の選択肢が増えました。子供が直接トイレ介助やオムツを替えなくても、プロの手を借りて老後を見守ることができるようになりました。 だから私が今のトピ主さんにアドバイスしたいのは、あまり先を心配しすぎないこと。 そして会って色々言われるのがストレスになるのですから、今はなるべく親に会わないこと。 そしてもし彼らが要介護になっても、なんとかなるということです。遠距離に住みながら介護サービスを駆使して親をサポートしている人もたくさんいます。 トピ主さんは自分を犠牲にしたりせず、もし介護が必要になっても自分のできる範囲だけでアシストしてあげればいいのです。

私の親も夫の親も、お金のことですがってくる人たちでした。 私の両親が先に介護が必要になり、お金の事で揉めて、父の面倒だけ見て見送りました。お金と母を引き取った弟が、なんだかんだ母も押し付けようとしてきますが、金銭的にも体力的にも無理なので相手にしていません。 私の貯金を使い込んだ母、父のお金も母の面倒を見るためと持って行って使ってしまった弟、お寺の管理等、面倒なことはすべて断っています。父が残したお金で実家を取り壊しましたので、財産など全く貰っていない状態です。 50歳代は、介護生活で過ぎていきました。これ以上貧乏くじを引かないために、弁護士を中に入れ、弟や母とは直接連絡とらないようにしています。父の葬儀にも出席しなかった二人…私も毒母の葬儀の連絡が来ても出席しません。私の中では、母はもうこの世にいないものだと思い、親族とも付き合いをやめてスッキリ、快適に過ごしております。 娘を利用しようとする親は、いっぱいいます。年と取ると余計自分の事しか考えられなくなります。他の親族も、私との縁が切れていろいろなコネが利用できなくなり、しまったと思っているでしょう。いい気味。 事務的に対応して、自分の人生から負の要素を取り除くには、毅然とした対応が必要です。 因みに夫の父は半年寝込んだ後コロナ禍の中で亡くなり、義母は軽度な認知症。私の父の介護を全く手伝ってくれなかった夫には、義両親が介護状態になっても一切手伝わないとその時宣言していますので、うらめしそうな目で見られても話題を変えて無視しております。 夫と夫の弟と介護は実子を実践してもらっています。

親に同じこと言われてます。 はいはいって聞いて、いざとなったら施設もありです。 福祉サービスを受けたり施設に入るにも親だけでは無理でしょう。 在宅介護しろというのではなく、弱って何もできなくなったらやってくれという事だと思います。 仕方ないじゃん。子供に迷惑をかけまいと今は健康維持に努めていても、最後は誰かの世話になる。１人では死ねません。