もうすぐ4歳の子どもが反対のことばかりを言い嫌われている

４歳なら、説明すれば理解すると思います。 >>言われた方が嫌な気持ちになる 「嫌な気持ちになった人は、あなたから離れていくよ？」と。 ただ「やめて」と言われても「なぜダメなのか」が説明されなければ止めません。 >>たまに背中を叩いたり手が出ることもあります。 今は、お子さんが小さくて、トピ主さんが大きいので、トピ主さんがいいように叩いたりしていますが。 いずれ、お子さんは大きくなります。 お子さんが（嫌なことされた）と思ったときは、トピ主さんが叩かれることになりますが、それでかまいませんか？ 立場が逆転したときに、されてもかまわないことであれば、なさればいいと思います。 トピ主さんが介護が必要な状態になったとき、ぐずぐずするトピ主さんにイライラして、お子さんがトピ主さんを叩いても、問題ないですか？ 親は、子どもに良い顔ばかりは見せられないので、厳しく叱ることもあります。 私の息子は目を離すと、車の前に飛び出していく子だったので、何度、襟首つかんで引きずり倒したか知れません。 お友だちを叩いたときは、泣きわめくのもかまわず、抱き抱えて強制帰宅しました。 危険なことをするのも、他人に危害を加えるのも、絶対にしてはならないことだからです。 トピ主さんは、お子さんに何がダメで、何をするのが良いのか、伝えたいことを整理して、きっちり、いつでも同じことを伝えましょう。 叩いても良いのなら、お子さんがよそのお子さんが嫌がることをするのも許容するしかありません。 トピ主さんはお子さんを叩くことによって（相手が嫌がることをしてもよい）と行動で示しています。 愛情不足、というのは、単に優しくする時間が少ない、ということではありません。 将来まで見据えて、きちんと「人として覚えて欲しいことを伝えているか」が問題なんだと思いますよ。 お子さんの将来、真面目に考えてますか？

今まで向けた言葉が原因だと思います 赤ちゃん返りも多少あるんだと思います どちらも 親が構って甘やかして満たしてあげることだと思います それで、パパはどうしているんでしょう？ 一人で育児を抱え込まないように 母に変わって愛情を与える存在である父親の影がないことも気になります イライラする原因は何？ 子育ては大変だけど、相手は幼い子供です どうしてあなたはそんなに追い詰められているの

何だか子供よりトピ主さんの気持ちばかりが優先されていて、トラブルになる様な嫌な事は言わせないようにしたい、日中の活動中はご自身のペースで早くやれとか、うるさいと言い、叩いたりもする。やっと1日が終わって後は寝るだけになった余裕のある時になって優しい言葉をかけてあげていて、普段お子さんの気持ちとペースに寄り添ってあげているのかな？と思いました。 ワザと誰彼となく反対して、誰でも良いから反応がある人を自分のペースに持ち込みたいほどに、誰かに共感してもらいたいのでは無いでしょうか？ まだワガママと言っても向き合う時間とスキンシップで満足出来る時期だと思うので、例えば「大きい山はいや、小さいのがいい」と言ったら「○○は小さい山がいんだね〜、じゃあこっちで小さいのを一緒に作ろう」とか「カンカンしちゃだめ」と言ったら「カンカンは嫌なんだね、ココは踏切じゃなかったのかな？」等と共感してあげてはいかがですか？

過去は変わらないのだから、今やってる ＞母の私が仕事が残業になったときにイライラして早く寝ろっと鬼の形相で当たったり、今は育休中ですがイライラすると、早くやれ、うるさい、等キツい言葉で当たってしまいます。 たまに背中を叩いたり手が出ることもあります。 これらをやめたら。 自分は相手に悪いこと、悲しくなること、酷いことしてるのに、相手にだけ「それは相手が嫌になるからやめなさい」と言っても説得力ないでしょう？ 親が叩くのに「お友達を叩いたらダメよ」と言っても納得いかないのと同じです。 まずあなたが、今の対応変わらなきゃ。 イライラするのと、「うるさい」「早くやれ」と暴言吐くのは違います。イライラは1人で解消してください。それができないなら、お子さんも変われませんよ

さらしなさん、わーままさん、唐辛子さん、匿名さんまで読みました。 ご返事ありがとうございます。 ＞さらしなさん 仰る通りですね、子どもから自分が叩かれることになったらものすごく怖いことで辛いと思いますので叩かれるのはやめてほしいと思うと思います。 もちろん子どもが幸せにいられるように将来を真面目に考えてます。 ＞わーままさん お父さんは仕事の日は夜遅くまで仕事ですが朝と休日はそんなに頑張らなくてもいいと思うくらい全ての時間を家事と育児に費やしてます。今日もいろいろ話して、子どもも傷つくから子どもにキツく当たっちゃいけないねと二人で話しました。イライラする原因は夜泣きで睡眠が細切れなことはひとつあります。(夜泣きに関しては睡眠外来で治療中です)また、お父さんにとってはすごく大事な家事が私にとってはとても苦痛なものでそこが手を抜きづらいという点です。手を抜くととても悲しむためです。 ＞唐辛子さん これを読ませていただいてから、子どもの言うことにまず一言目は共感の言葉を言ってみるよう気を付けてみました。心なしか普段よりニコニコしてたと思います。 ＞匿名さん 自分が普段子どもにしていることを改めて文章に起こしてみるととんでもない人間だと思いました。過去を変えられなくて本当に子どもには可哀想なことをしてきたと思いますが、本当にやめたいと思います。

お母さんがしていることのほうが、お子さんが友達にいうことよりよっぽどヒドイじゃないですか！でも、心当たり・自覚し振り返ることができたから今日からでも変われますよ。 お母さん残業で遅くまで会えない、やっと会えても暴言ではお子さん辛かっただろうし、信頼する人に暴言はかれ、人とどう接していいかわからないのでしょうね。 お子さんは邪魔でうるさくて、早く寝て静かにするために生きてる？ 余裕もてないなら、お仕事少し減らしたら？キャパオーバーなんじゃないですか。減らせない？子供より仕事のほうが大事？子供は一生で今しかないホントにかわいい時期ですよ。 そのへんを見直したら変われますよ。

今はすぐに変えられるから頑張って暴言などやめてくださいね。 私の下の子も寝ない子で一年間私は横になって寝られませんでした。昼は上の子の相手もあるから昼寝もできませんでした。 もちろんしんどいです。でも、それって上の子には関係ないんです。仕事で辛いから、育児で辛いからと言って、楽しそうにしてる通りすがりの女子高生に仮にイライラしても暴言吐いたりしないでしょ？関係ない人だから。 ちょっと違うかもしれないけど、早くやってほしい時、何回か予告してみるといいかも。7時には片付けてご飯にしたいなら6時ごろに「針がここに来たら片付けだよ、それまで思い切り遊ぼうね」みたいなのを時間で2〜3回。いきなりだと中々やらない子に結構よかったです。大人もいきなり「さぁ片付けろ」「さぁ風呂に入れ」と言われても気持ち切り替わらないじゃないですか。子供にも少し行動の猶予あげてください

別に嫌われてもいいんちゃう？ それも人生勉強です。 4歳でそんな経験できるのは貴重ですよ。 好かれる人間になる方が難しい。 あとオカンと息子なんて分かり合えないので、オカンに男子の子育ては難しいですよーメインは父親がいいですね。

幼いのに毎日多少風邪ひいていても朝早くから保育園頑張って、やっと大好きなママに会えたのに甘えられずに急かされて怒られて1日終わり…泣けてきます。 あなたが今働けてるのは子供が元気に保育園に通ってくれるからですよ。 イライラ…仕事はあなたの都合でしょ？ 反論できない子にしては絶対だめ。 なら仕事やめたら？ 必要に応じて叱ることも大事だけど、寄り添って甘えさせて大切に育ててあげて。でないと心が寂しい子に育ちます。取り返しつかないですよ！

こんなに親の育て方で子供の性格が変わるとは！ 子供がその性格のまま大きくなったら、友達が出来ずになかなかつらい一生になります。 親の責任は大きいんだなあ。 お母さん、ご自分の言動を反省されたのだから、これから子供さんは良い方に変わりますよ。 がんばってください。

>>夜寝るときだけは、生まれてくれてありがとう、大好きと伝えており、息子もニコニコしてます ↑　これ、やる親御さんいるけど 保護者会でドヤ顔で、一緒にお風呂に入ったら 大好きだよと言ってます、兄弟たくさんいてもひとりひとりの 時間は必ず１日一回は作って「大好きだよ」と言うようにしてる、 という人いるけど はっきり言って、その子供さんがお友達に暴言はいたり、 先生の言う事を聞かない、ひどいケースだと お友達のお母さんに向かってデブだの言うんだよね。 効き目あるのかな？ それでお友達の家を出禁になったり、 あの子と遊んじゃダメだよと言われたり、 習い事も同じ教室、同じ時間、同じ曜日にしていたのに いつの間にか、誰もいない(友達は他の曜日に変えた)。 そういうお子さんや母親を私、よく見てきたわ。 子供が成人した後に「すごい子いたよね」と 話題になるのよ。 (仲良しママ友とは子供が成人しても、連絡を取り合うものよ) 母親と息子って基本、仲良しだけど。 知らない人は知らないんですね。

そんなに余裕がなくてお子さんに当たってしまうのになぜお子さんをもうけたのですか？お仕事辞められないのですか？ 手が出るのはもう末期症状なのではないですか。時にいくら優しい言葉をかけたって手が出るならおしまいです。 お子さんは愛情不足のまま育ち常に人の顔色を見ながら「生きにくい」と感じながら大人になります。 幸せを感じにくくなり無気力な人生。そうさせたのは親の責任ですよね。 このようなお話を聞くと親の都合で子どもを作り、親の都合で不幸になるこどもが本当に可哀想でなりません。 トピ主さんがいまされている事は虐待に近いものがあると感じます。

＞例えばお友達が砂場で「大きなお山作ろ～」と言うと ＞息子が「大きくなくていい、小さい山がいい」。 もし、、この会話を子供達がしていたら、、、 私なら、、、「そっか〇〇君は小さいお山が作りたいんだね！」 「じゃあ、、お友達の隣で、、小さいお山をつくろうか！」 お友達の意見に常に合わせなくてはいけないわけではりません。 本人の意見も重要ですよ！息子さんを尊重した返しをしてあげて、、 ちょっと思ったのは、、もしかして、、トピ主が子供の返しに合わさない 答え方をしてませんか？ 子供が、、『コレしたい！』って言ったら、、 トピ主が、、『今は、〇〇だから出来ない、、しない、、したくない』など、、、 『そうだね！一緒にしよう』ってトピ主自身が肯定的な返事をしてないって事ない？ 普通ならしても良いことを下の子が昼寝してたりして 『〇〇しちゃだめ！』って言葉も、、言ってない？？ なるべく、、肯定的な返しをしてあげて、、、 そんな時は、、『ママと隣の部屋で一緒に〇〇しよう』と言って遊んであげる 下の子面倒が大変なのはわかりますが、、上の子のケアもしてあげてね！ 子供は、、親の鑑写し、、良くみて真似していますよ。 出来たら、実家両親に下の子を見てもらって、トピ主はなるべく、、 上の子と遊ぶ時間を多く持ってあげるなど、、少し考えた方が良いかもよ！ 確かに、、愛情不足もあるのでしょう！または、、 パパがお世話できない？？4歳くらいになると、、パパとも仲良く出来るよ。 そのくらいの年から、男性も接することが出来るようになるの！ 男の人って察するのが苦手だから、話せない赤ちゃんとは相性が悪いけど、 4歳は、だいぶお話が上手になるから、、パパの出番なんだけどね！

いろいろな意見が有ると思いますが… 私自身すでに子育てを終えた者として、相談者様のご苦労や悩みは痛いほど分かります。 反対語の件は「この子の個性」と半分認めて焦らず根気よくできるだけゆっくり都度言い聞かせるしかないのかな？と。多分に愛情不足が起因なのでしょうがママはできる範囲で精一杯子育てされているかと。 お仕事を持ち少し手のかかるお子さんとさらに小さいお子を抱えながらって本当に大変なこととお察しします。どんな人間でも、キャパを超えれば他人に当たったりうっかり怒ったりってある事です。親御さんが近くにいらっしゃらないのかな？であれば心身の負担はかなり大きい事でしょう。 寝顔を見ながら謝ったり「愛している」って言葉を掛けるって立派なことです。 それは、子供にはちゃんと届いているし心身癒されている筈です。 フォローも出来ない親も皆無ではないです…あまり自分を責め過ぎませんように…。 今の環境でどれだけのことができるか？ですよね。 少し余裕があるとき精一杯愛してあげる、子供を育てながら自分も親として育ってゆきます。 手を出しそうになったと時は一拍置きましょう。きっとあなたが大好きで生まれてきたはずだから。 カワイイ時期ってその時しかない『子供は一生分の親孝行をしてる』って思える…それほどカワイイ。 だから「泣くこと・いう事を聞かないことは子供の本能」と思いましょう。身体が元気で口が利けるのは感謝なことです。自己表現ができるってことは立派な子になる気がします。 頑張ってくださいね！眠っている顔は天使でしょう？神様からのあずかり者ですから大事に育ててあげてほしいです。

＞２回目匿名さん 予告いいですね、こちらも先読み先読みで伝えてみます。 ＞はるさん 休日はたっぷり父親が相手してくれますが平日は仕事が忙しすぎてなかなか難しいですね。私も自分が人に嫌われてもあまり気にしない質なのですが自分の子が嫌われている様子を目の当たりにするとズコーンとなることがわかりました。 ＞そうなんださん 子どもは自分の鏡だと最近感じております。がんばります、ありがとうございます！ ＞lemon teaさん まさに仰る通りで、私が子どもへの返事で否定的な言い方をしていることに気がつきました！はい、肯定的に返すことを意識します。義母やパパが相手してるときは私も心に余裕を持って優しくできているのですが、一人の時にきつくなってます。 ＞みるさん 共感くださってありがとうございます。すべてのお言葉心に染み入ります。コピペしてすぐ読めるところに保存しておきます。身体が元気で口が利けること、当たり前じゃないですものね、本当に感謝ですね。大事に大事に育てるよう頑張ります。