結婚前、娘は地方に、娘婿は東京にいまして、頻繁に来るので、結婚1ヶ月前くらいから、ホテルに何泊もさせるのも悪い気がしてうちにとまるようにいいました。それが5日ほどいるのです。私もびっくりしました。2回目も5日ほどいて、入籍した日に2人で食事したらと言うと1人7000円の焼肉食べておまけにタクシーで帰ってきました。なんだか「ホテル代浮いたからいいものたべれる」といいように利用されてる気がして、後悔しました。まだ次回も5日くらい泊まると思うと嫌になります。私がご馳走してもおいしいともいいません、初めて会った時は色々よく話して気さくなかんじでしたが、だんだん話もしなくなり、食べ終わって少しすると部屋に行ってしまいます。家に泊めないほうがよかったですか？

娘・娘婿が嫌いになってきた | 家族・友人・人間関係

あらあら

🙂

匿名老人

2023年11月08日 17:03

器の小さいことで。入籍した記念すべき日にちょっといいもの（と言っても7千円程度の些細な食事）を食べたっていいじゃないですか。お酒も頂いたことでしょうからタクシーだって普通でしょう。なんでまるで贅沢したかのような口ぶりなんでしょうね？息子さんがいらっしゃないのでしょうね。男の子の態度なんてそんなもんですよ。それを咎めない娘さんまで嫌うとういうことでしょうかね？なんと器の小さなことでしょう。泊めなかった方が良かったか？うん。結婚後まで頻繁に訪れることはなかったでしょうね。その方が気楽だと言うなら、頻繁に来なくて良いと言えばいいんですよ。もちろん、ご主人と意見のすり合わせは必要ですけどね。そのかわり、孫ができても頻繁には来てはくれないかもね。その辺りはトレードオフですからコロコロ意見を変えないように。あのね。婿だとか嫁だとか実子の連れ合いにとやかく言うのはよしなさいな。自分達、義母だの義父に何か言われたら嫌だったでしょ？だったら次の世代にはしないの。自分達の代で断ち切ってこそ尊敬される年寄りになれるのですよ。何か言いたかったら実子である娘さんに言いなさい。

トピ内ID：cae9dc7f5ea52f8d

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娘さんに話す

🙂

都合の良い母

2023年11月08日 17:59

我が家は息子ばかりですが浮いたお金で美味しい焼き肉を食べれたなら良かったって思ってしまいます。元々息子にとって私は都合の良い女？金づる？便利屋か？と思っていたので（笑）お嫁さんにとっても都合の良い義母？って思ってます（笑）他人なら非常識だと追い出し絶縁するけど息子達なら二人が幸せで楽しいなら良いと思ってしまいます。私も若い頃は実家は甘え場所だった。夫と息子達と何泊もしてた。当然な顔をして。した事をされてる。それで初めて思う。親の有り難さ。感謝。トピ主さんは実家に甘えず過ごして来たのだと思います。娘さんなら言いやすいと思います。宿泊日数を減らすように話せば良いと思います。不満を伝えれば良いと思います。

トピ内ID：414270b208baea58

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別にいい

🙂

さくらなみき

2023年11月08日 18:41

別に入籍した日にちょっと奮発した焼き肉食べてタクシーで帰るくらいどうってことないじゃんって思うのですが。確かに5日も連泊して鬱陶しいなとは思いますが、浮いたお金で贅沢しても問題ないと思いますよ。娘が実家に泊まるのは当たり前だし、夫が付いてくるのも当たり前。 5日は長いなと思うだけ。義理の家族と話すことなんて別にないし会話が減るのも普通のこと。なるべくなら別の部屋で過ごしたいと思うのも普通のこと。普通に「気を使うから一泊程度にして。」とハッキリ言えばいいと思います。

トピ内ID：9af877c4fe44bfa8

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え？

🙂

まみこ

2023年11月08日 19:56

何かちょいちょい状況がわかんないんですけど元々娘さんとトピ主は同居してて、結婚後は娘さんの旦那も同居し始めたって事ですか？ホテルに何泊もするのは悪いから〜と自分から提案したくせに「ウチに5日も滞在するなんて！」って何？何泊もするのわかってたんじゃないの？入籍した日って特別な日ですよ？安さを売りにしてるチェーン店の焼肉屋じゃなければ焼肉で七千円って普通ですよ？元都内住みなら多分婿は車所持してないですよね？どうやって帰ってこいと？入籍のお祝いなのに酒飲むなと？それとも娘さんが運転して帰りは代行使えって意味？結局娘も婿も私に金を渡さないからムカつく！って話ですか？

トピ内ID：8591facd60aabef5

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本音は？

🎶

や、焼肉…。

2023年11月08日 19:56

今は義理の息子さんとなっているのですよね。義理の息子さんはそもそもお金に余裕ある男性なのでは？結婚前に娘さんに会いに「頻繁に来る」度にホテル宿泊してる。宿泊しないと帰れない距離なら交通費だって結構掛かっているし。これトピ主さんの実家に泊まらせないで相変わらずホテル宿泊でも焼肉食べたのでは？焼肉もタクシー代もホテル代5日分浮く程でも無い。それに毎日そうだと言うなら兎も角入籍したその日と言うなら特別な日ですよ。と言うか焼肉、タクシー使用しただけでそんな気持になりますかね？本音は「私も一緒に行きたかった」と言うのでは？「もし」トピ主さんが料理して待って居た、それを知っていて食べに行ったと言うならこれは無礼な娘夫婦となりますが。所で娘さんはトピ主さんの料理を美味しかったと口にしますか？娘さんが言わないならそこは似たもの夫婦かもですが。そこまで嫌ならまた実家に来る際はホテル宿泊にしてもらったら？義理の息子さんにとっても義理の親というのは気を使うし、トピ主さんだって気を使うでしょうに。義理の息子さんもホテルの方が気は楽かもです。

トピ内ID：447515982c788915

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そうですね

🙂

惑星

2023年11月08日 19:56

迎える方は大変ですよね。娘さん夫婦はそれが当たり前になって、感謝も気遣いもなくなっているのかもしれませんね。家には一泊か二泊までって先に言っておけばいいんじゃないですか？入籍日の焼肉は二人の記念日だからでしょう。ホテル代浮いたからとかじゃないと思いますよ。あと、人に向かって器が小さいと言っている人。上から目線と命令口調でネチネチ説教する老人こそ若い人から嫌われますよ。見ていて不快なので、そういうのは身内だけにやって下さい。

トピ内ID：033ab4d2018ac9c0

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今時ってそんな感じ

🙂

まま

2023年11月08日 21:09

今時の若い子ってそんなんですよ〜成人しててもお子様なんです。結婚前良く喋る子だったなら図々しい系の子だったのでは。でもですね、籍入れた当日に7,000円焼き肉なんてささやかもささやか。お酒も入ってタクシーで御帰還。良いじゃない？それくらい。質素で今時って感じ。 5日が長すぎるのなら実娘に軽く言えば良いのでは？私還暦ですが、母親世代はそれくらいのこと笑顔でしてくれていた。最近は子世代もだけど親世代もドライなお子ちゃまみたいになったんだね。

トピ内ID：4d9eca783ac60c57

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顔色伺いすぎ

🙂

プレッツェル

2023年11月08日 21:09

特に娘さんには 5日は長いので3日にして欲しいとか御馳走しても、美味しかったすら言わないわねとか近頃、一緒に過ごしても話も盛り上がらないし、貴方一人で帰省できないの？と言ってみたりしたらいいんじゃありまけんか？顔色伺って調子の良いことを言い真に受けた娘夫婦は、それでいいと思ってるだけだと思います

トピ内ID：7d227eb3f7fdcf78

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長く居すぎると

🙂

ねこ

2023年11月08日 21:09

お互い気遣いがなくなり、不平や不満が溜まる一方です。トピ主さんの不満は滞在が長過ぎて疲れる。コミュニケーションが取れないのでさらに負担が不満になり、怒りに変化しているのだと思います。まずは娘さんが「子供気分」が抜けないので5日間も旦那連れて泊まった時の親の負担、旦那の負担(心の負担も含めて)親への気遣い、旦那への気遣いが無いのが問題。そこはトピ主さんがしっかり線引きして一泊までねと短くしましょう。旦那さんも毎回長期滞在で義両親(トピ主さん)の居る家で過ごすのは肩身がせまい。でも妻は「大丈夫、大丈夫～」と気楽で泊まりたがってるから仕方なく付き合う悪循環なのだと思います。トピ主さん自身も結婚して旦那の義実家に5日も何度も泊まりに行くと嫌な気持ちになると思います。娘さんの旦那さんはトピ主さんに気遣い愛想をふりまく余裕が無いほど不満が溜まり、嫌がっているのです。爆発手前。娘さんに5日はやめて貰いましょう。お互いのために。婿さんもすでにトピ主さんの事を嫌ってきてます。それはトピ主さんが悪いのでは無く、長く滞在させてトピ主さんと旦那さんに我慢を強いてる娘さんの責任です。我慢をさせられた方は身内では無く赤の他人に怒りや不満が向く傾向にあります。トピ主さんなら婿さん。婿さんにとっては義両親に不満が怒りへと変わる。今後もあまりに泊まらせると、お互い取り返しのつかないほど怒りを爆発させてしまいます。導火線に火が着いた状態なので火消しを早急にしましょう。しばらくは一泊までにする。2伯までは今は双方、導火線に火がついてるので止めておく。少し何をしても「又か！嫌な奴！」と双方嫌悪感を募らせるからです。気づかずお気楽なのは娘さんだけ。結婚した子供の家族とは距離を開ける方が双方上手くいく。近寄り過ぎると爆発する良い姑キャンペーンは早急に止めましょう。

トピ内ID：f9798ada14c5f778

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娘にやらせる

🙂

気を遣いすぎ

2023年11月08日 21:09

私も娘がいますけど、そんな何日も泊まるなら食事やら片付けやらは、娘にやらせますよ。娘さんになら言えますよね。遠慮し過ぎてませんか？娘さんがやれば、彼も何かしら動くんじゃないでしょうか？そしたら「あら〜、ありがとうね。さすが今の若い旦那さんは家事もできて素敵ね〜」と大袈裟に褒めときましょう。豪華な外食は、入籍記念で奮発したんじゃないでしょうか。そこは大目に見てあげていいと思います。「入籍日は大目に見たけど、もうお客さんじゃないんだから。これからは動きなさいよー！」と娘さんに言ったらどうでしょうか。

トピ内ID：ef681feaf9574586

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それは結婚前の事

🙂

微笑

2023年11月08日 21:00

それは結婚前の遠距離の時期だったからで今は結婚して娘夫婦はお二人でお暮らしなのでしょう？そうそう夫婦で泊まりにきませんよ。いいように利用されてると感じるなら親として娘に苦言すればいい。感謝が足りないうえに除け者にされて人間的に受け入れられない関わりを避けたいと感じるなら盆正月に帰省したいと連絡があっても里帰り出産したいとお願いされても、上手く断ればいいんです。過去に捉われず、今後はご不満の無いように関わればいいんです。

トピ内ID：b0a67d2ea11bfde0

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何を求めているの？

🙂

桜

2023年11月09日 10:21

老後面倒代と思って、親切にして恩着せておけばいいんじゃないでしょうか、とは思いますが、トピ主さんが、娘と娘婿に求めるものは何？自力で生きていける子供は、親元には何かメリットが無ければ帰らないという人いますよ。そのタイプだと思います。その娘を育てたのもトピ主さんです。大変だなら何日も来ないでね、なのか。お金やお礼が欲しいのか、娘夫婦に何か要望あるんですか？あれば伝えたらどうでしょう。 5日分の金額請求したらどうですか？もう来なくなると思います。娘夫婦が嫌いになってるから丁度良いです。

トピ内ID：2f1f6005c2db6525

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単に減らせばいい。

🙂

にゃんにゃん

2023年11月09日 10:33

＞入籍した日に2人で食事したらと言うと1人7000円の焼肉食べておまけにタクシーで帰ってきました。これ、何が悪いのか理解できません。入籍日（特別な日）で高級焼肉たべちゃダメ？帰る足や時間が合わなければタクシーは当然では？たまに会う関係では、話題も無いよね。次回は、あなたが娘のところに行けばいいのでは？と思うし、宿泊日数を減らして、と娘にいえばいいこと。

トピ内ID：17e0bd79037c84c3

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そんな器が小さいなら最初からいい顔しなければよかったよね

🙂

怖いですよ

2023年11月09日 12:21

長期休みなら5日くらいになっても想定内ですよね？嫌なら最初から言わなければ良かったのに。泊まりにきてもいいよーと言われればそのくらいOKと私なら思います。あと、焼き肉の件は、酷すぎです。若いカップルが入籍日だからお祝いにちょっと贅沢しての焼き肉でしょ？ささやかで可愛いもんじゃないですか。田舎で高級なお店が無かったのかな。うちも普通の日に行く焼き肉(高級店ではないですよ)は夫婦二人で15,000円くらいです。お酒は飲まくてこのくらい。焼き肉なら一人7000円でお酒も多分飲んで、ってそんな無駄使いではないと思いますが。「お母さん達もぜひどうぞ！入籍できたのもご両親のおかげです！ぜひご馳走します！」などと誘われたかったのでしょうか？でもそんな彼氏、あざとすぎて私が親ならいけすかないと思っちゃいそうです。離婚など、娘さんの敵になった途端に完璧に計画してやられそう。その点娘さん夫婦は入籍記念日、二人で仲良く焼き肉に。おいしかったーと報告してくれて、素直で微笑ましいじゃないですか。どこにむかつく点があるのかしら。入籍の記念日なのに「焼き肉なんて贅沢して！タクシーまで使って！私たちが普段ご馳走してもおいしいとも言わないのに！！可愛くない！」なんて、あまりにも親として子供っぽすぎると思いました。つかず離れずでつきあうほうがお互いの為じゃないですか？

トピ内ID：80b02becd2f0b9a0

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お気持ちはわかりますが自分で自作自演されています。

🙂

匿名

2023年11月09日 18:09

相手からしたら、『親がそうしてほしいというからしてあげている。』なのかもしれませんよ？私の60になるおばたちと従姉妹が、『親は使うもの。親とはそういうもの。』と言いました。私は、え！？と驚きましたが、世の中にはそういう方もいるそうです。家族だからやってくれるべき、なぜしない！？根性です。私はここ十年弱ほぼ同じ年の従姉妹に子供がいるためお小遣いを渡していましたがお礼を言われたことはありません。伯母はいつも私にマシンガントークを聞いてもらい感謝もなく当然の上にこちらを下に見て人生批判などをしてきました。従姉妹の親である叔母はこちらの意見や意志はないも同然で押し付けでものをくれますがしてやった！といいます。もう90を過ぎる祖父母がおり、私は同居のため状況もどうしても知ることが多く、若い頃ならばよかったがもうさすがにいい加減にして欲しい、ほどほどにしてほしい、感謝の言葉を伝えるとか気を使うとか祖父母にも私たち同居家族にもして欲しい、と伝えましたが、来るな!と言われた！と伯母から、さらには叔母にはお前になんでそこまでしないといけない！お前がいなければ！従姉妹からはここはママ（叔母）の実家!自分の親！なんで好きにして悪い!お前に関係ないじゃん！いやなら出て行けばいい!と言われましたね。当の祖父母は昔から、自分の家族は一緒に暮らしている同居家族であり、嫁にいった子供達はあくまでも別の世帯であり夫がいて家もあって出来ることもしているのだからそれでいいのだよ、それよりも自分達の暮らしをしっかりして彼らに迷惑をかけないようにしような・・という意見です。話がだいぶそれましたが、世の中にはいつまでも親だ実家だと貰うことばかり、甘えることだけの人はいるものです。テイカーと呼ぶそうです。自分で呼び込み自分でまったく！をやめて、何もしないで良いと思います。それでも同じなら伝える。

トピ内ID：9f5aa7a913d9b2ed

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いい人をやめましょう。

🙂

通りすがり

2023年11月09日 18:09

私もそういう人でした。ですが、相手は、自分が好きでいい人ぶっているのでしょ?程度にしか思わないみたいでした。もう少し頑張ったらわかってもらえるとか、感謝してくれる、とか思って相手軸で合わせたり、相手にとっても都合のいい人や大人しい人、自我もなくうるさくない人でいましたが、結局そうしているときだけいてもいなくてもいい程度で、少しでも意見を言えば上から押さえつけられて非難されました。結局、都合がいいときだけご機嫌さんで、こちらの事情や負担に興味はなし。こちらがほどほどを求めたり都合がよくない要求をすると、なんで！なんで！や逆切れ。もともと、大事にされてなかったのだなー、わかっていたけれどやっぱり都合よくは愛されていたけれどひとりの人格としては愛されてなかったのだなあと気づいてしまいました。それでもいい、とか、そういうものも受け入れる愛もあるでしょう。しかし私は断る愛です。そういうのは、愛ではない、都合がいいだけでしょうと突き放す愛ですね。私はそういう扱いはもういやです。私が私を大切にしようとすると全力で非難されて、私が相手に差し出しているときだけ寄ってきてにこにこで。いつも私が都合のいい搾取できるお母さん、お姉さん、ちょっとでもそうじゃなくなって自分を生きると全力否定でがっかりだの何だの人格否定。それは依存であり、失礼です。アダルトチルドレンも幼児欲求もいい加減に卒業しなさい!という意味で私はそのような関わりももう卒業します。勿論、それでも受け入れ世話したり面倒みるのも愛だと思います。結局父性的な愛か（厳しいことを伝えてでも成長させる気づきを与える）母性的な愛か（全て受け入れる、いいよいいよ）の違いなだけで両方よしだと思っております。主様もご自愛くださりほどいい距離が見つかりますといいですね。

トピ内ID：9f5aa7a913d9b2ed

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娘さんは今も遠距離別居婚？

おにぎり

2023年11月09日 20:31

良く解らないのですが、婿さんが頻繁に5日も連泊？リモート出勤の会社？それとも、GWとかSWとかに有休合わせて年2回ぐらいの事なのかな？＞食べ終わって少しすると部屋に行ってしまいます結婚後も婿が5日も一人で泊るの？それとも結婚したのに、遠距離別居で娘さんまだ実家住まいだから泊るの？だとしたら、久しぶりの夫婦の逢瀬ですから二人っきりになりたいから部屋に行くでしょう？もし、別居婚で婿が泊るのが嫌なら、娘さんに一人暮らしさせるしかないですよ？お金浮かしてるのは貴方の娘さんですから。それとも、娘さんがお婿さん連れて地方の実家に5泊帰省してるの？迷惑なら、娘さんに帰省しなくていいと言えばいい。因みに、私の実家は東京で、地方出身の夫とは東京で社内結婚しました。その後、地方転勤になりました。東京出張の宿泊費を浮かせるために、夫は一人で私の実家に泊まってました。転勤で東京に戻り里帰り出産したのですが、産前産後は夫も私の実家に2ヶ月一緒里帰りしてました。長子の時も次子の時も。長子の時、子供と一緒にいた方が父親の自覚が芽生えるからそうしたら？子供が産まれる前にフレンチに行ってきたら？と勧めてくれたのも共働きだった私の母です。母は、私の里帰り期間は仕事量を抑えていたようです。次子の時は、私の実家にいた方が安心と、里帰りは夫からの提案です。夏休みは、夫の実家に1週間ほど行くので暮れから正月は、私の実家に家族に泊ってました。自転車で40分ほどの距離なのに。今、自分が親の年齢になって考えると、私の母親ってスーパーウーマンだと思います。真似できないです。トピ主も出来ないなら、早めに娘さんに言った方が良いです。私は、お祖母ちゃんのようには、やってあげられない。と子供に宣言しています。

トピ内ID：03993c1c76c7e801

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娘婿さんも嫌なのかも

🙂

むー

2023年11月09日 22:37

娘婿さんも嫌だと思っているのかもしれませんね。気を使う相手の家に5日なんて。結婚前は娘さんに会いたいのもあったでしょうし、義両親に気に入られたいのもあって頑張っていたのではないでしょうか。それが毎回長期で嫌になってきているのかもしれません。すぐに引っ込むあたり、もう嫌なんじゃないですかね。案外娘さん以外はみんなもっと短期滞在がいいと思っていそうだと思いました。思い切って言ってみたらいいんじゃないでしょうか？お互い嫌いになっちゃう前にはっきり言うのはいいことだと思いますよ。「気疲れするのでせめて3日してくれないか」って。あ、言うのは娘さんに。あと、入籍なんて一生に一回ですよね。その日に7000円の焼肉ってむしろささやかな方ではありませんか？焼肉でもいいお店は数万円は当たり前です。7000円ってチェーン店よりはいい店だったという感じで、決して高級焼肉ではありません。ホテル代ういたから7000円なのだとしたら、ホテル泊だったらお祝いは無しってことになりません？タクシー代がいくらからわかりませんが、全部で3万くらいの話ではありませんか？入籍記念なら堅実な方だと思いますよ。

トピ内ID：bcea7a30bcfb6954

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自分で招いておきながら文句ばかりですね

🙂

ga gl 56

2023年11月09日 22:51

それなりのものが返ってくると思わず、子供からの愛を期待しない方がいいのでは？幼児期そこまでの愛しか娘さんに与えてないから、ブーメランで返ってきてるだけです。過干渉・過保護・威圧タイプのトピ主さんは身に覚えあると思いますけど。婿ですが、男ってそんなものかなと思う。お母さんのご飯美味し〜と言いながら食べる成人息子ってあんまりいないです。無頓着ですよね。それくらいの人の方が信用できるかな。単純に、2人は素直に受け取ったまでだと思います。 … 娘婿まで来て欲しく無い、娘だけは自分の老後を見る為には来て欲しい。何泊もしないで。2人をもてなすのも疲れるし、お金もかかるから嫌。婿は特に私に気を使うべき。義母を立てること。もてなされている事を当たり前と思わず、ご飯を食べたら美味しいと言うべき。食べた後も話題提供して話相手をするべき。親切に招いてあげた私を敬ってくれる？ … と、娘夫婦に伝えたらわかりやすいです。歪んだ愛を押し付けて、崇めろと？と私は思いますが。これで嫌いになるとは… 愛情頂戴って言ってる子供みたいですね。

トピ内ID：2bb887e5b29b04db

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私の夫は3ヶ月でしたよ！

🙂

まりあんぬ

2023年11月10日 10:14

私が妊娠中、切迫早産になったときは日中実家で母といて欲しいと夫から言われ、ズルズルズルズル結局なんやかんで産前産後3ヶ月連泊しました。(家と実家は車で5分) 私が出産して入院中はさすがに家に帰るかと思いきや1人でも私の実家に5日間泊まっていました。笑さすがにこれにはびっくりしましたが、母は居心地いいと思ってくれてるのかな？？と喜んでいましたよ。子供が産まれた今では休日に、「子供つれてお義母さんに会いにいこうかな～」といって私抜きで行っています。自分の体験ばかり話てしまいましたが、結局言いたいのは彼は居心地いいと少なからず思ってくれてるのでは？？と言う事です。居心地が悪い環境ならお金払ってホテルに泊まった方が、いくらお金の為とはいえ5日もいられないような気がします。

トピ内ID：ab6858bf15f334b2

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ちょっとわからない

🙂

はにわ

2023年11月10日 10:25

結婚した今は娘さん夫婦は同居していて、トピ主宅に帰省するたびに夫婦で5日滞在する、ということですか？だとしたら滞在日数が長すぎる、それじゃ親も大変だ。「家に泊めない方がよかったですか？」うん、そうだね。でも泊めたから娘夫婦の事もわかったんだから、今度からは泊めても1泊、お金を渡さず家でご馳走を作ってあげたらいいと思います。

トピ内ID：a2ce8b3685521dfb

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全部あなたの提案

🙂

ふむふむ

2023年11月10日 10:50

何が気に入らないの？あなたが見栄を張って自宅に泊めてあげるって言うから、そんなことになったんでしょ。意味がわからない。だって、ぜーんぶあなたが自分から提案したことでしょ。そもそも何日泊まるのかを先に聞かないほうが悪い。なのにうちに泊まればいいって言ったんだから、自分の責任でしょ。２人で食べてくれば？って言うから食べに行ったんでしょ。そこでいくら使おうが自由。焼き肉で7000円なら別に驚く金額でもない。食べ放題じゃないなら、そのくらいはいくでしょ。何日もホテルは申し訳ないと思ったから招待したんじゃないの？なのになぜ文句を言うの？彼だって、好き好んで泊ってるわけじゃないでしょうに。妻の母親が泊まれば？って言うから、断ったら失礼だと思って我慢して泊まってるんでしょ。結婚前から、断って義母と険悪な仲になるのはまずいだろうと、気を遣って泊まったんでしょ。もう入籍したってことは、２人で東京に住んでるの？だったら次からは帰省してきたら二人でホテルに泊まってもらえばいいだけ。もしくは、帰ってこなくてもいいと思うけどね？特に帰らなくちゃいけない用もないでしょ？冠婚葬祭以外で帰る必要もないと思うけど？あなたもまだ介護が必要な年齢じゃないでしょ？だったら娘夫婦が帰ってくる必要ないじゃん。いくら自分の子供でも結婚したら別世帯なんだから、「帰ってこなくていいよ、二人で旅行にでも行ってくれば？」って言ってあげれば、二人で過ごせて娘夫婦も助かるでしょう。そうすれば、あなたの嫌う娘夫婦が帰ってこないから楽でしょ。

トピ内ID：dffe00da067b4be6

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食事代やタクシー代はあなた持ち？

🙂

久我重明

2023年11月10日 11:49

線を引くべきだと思います。「うちに泊まってくれていいけど、おさんどんはしないから自分でやって」とか「家で食べる分には出すけどご馳走は出さないよ」とか。

トピ内ID：e83d9b4d9c0d6017

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レスします

🙂

みか

2023年11月10日 14:46

事情がわからない部分はありますが、ひとつだけ確かなことがあります。トピ主さんは過保護過干渉なのだと思います。娘または息子に帰省してほしくない、というトピをよく見かけます。本トピも同じでしょう。そのようなトピで共通するのは、親が、とくに母親が過保護過干渉であることです。子どもに期待する気持ちが強いあまり、期待どおりの反応が得られないことや、自分の手間が評価されていないことに対する不満が爆発するのでしょう。トピ主さんも娘さんに期待する気持ちが強く、それが裏切られたようで不満に思っているのでしょう。娘婿さんを泊めたとき、トピ主さんは張り切りすぎてしまったのでしょう。でも、正確にいうと、娘婿さんは娘さんのお客でしたよね。娘婿さんの世話を、娘さんにどこまでさせましたか？　何もさせていなかったのではないでしょうか。そして、娘さんの学校時代にまでさかのぼって、娘さんの友だちの世話を娘さんにさせていましたか？　お菓子やジュースを運ばせたり、使った食器を片づけさせていたのでしょうか。何もさせず、すべてトピ主さんがしていたのではないかと思いますが。それが過保護過干渉だったと思います。娘さんの自立をさまたげていたのです。さて、娘さん夫婦はいまどこで暮らしているのでしょう。帰省に宿泊はともないますか？　適切な距離感で付き合うためには、トピ主さんみずからが娘さん夫婦と少し距離を置くことです。世話を娘さんにまかせる場面もつくり、二人で外出することをうながしてはいかがでしょうか。近隣の観光地やおすすめの店を教えてあげてもいいですね。物理的に少し距離があると、おたがいに付き合いやすくなると思います。「嫌い」という感情も消えていくのではないでしょうか。まず、トピ主さんの意識を変えることが必要だと思います。最初は大変だと思いますが、がんばってくださいね。

トピ内ID：110ae120e9af6300

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もともとそんなに好きじゃない

🙂

やぎさん

2023年11月10日 15:52

好きな人が家にとまってくれるならトピに書いている間柄((義理の、実の)親子)と内容で嫌いになったりはしないのではという印象を持ちました。　そもそもトピの内容が友達に対する好き嫌いの相談みたいに感じます。　とりあえず、娘婿のことが元々そんなに好きではないことはわかりました。　娘さんとの関係もそんなに仲がいいわけではなさそうですね。なんというか、ドライというか、親子でも利害を考えているというか。　泊めた方がよいかどうかは、トピ主の家なのでトピ主がいいようにしたら良いのでは。

トピ内ID：1eaa6f5528c1e861

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わざわざ来て、お世話になって、その態度。チーン。

好きだよエイリアン

2023年11月11日 10:25

「記念日だから２人で行っておいで」とお金を渡したってこと？「入籍した日に娘さんの実家でお世話になっている」のなら、家族全員でお祝いしないのー？？そりゃモヤる。私もこの状態で、「２人だけで」なんて、ごめん1mmも浮かばん。なら、来るな、勝手にどこか行け。失礼な。うちなら多分ママが得意のパエリアか、パパがお肉焼いてくれるか、手巻き？？家で一緒にお祝い。じゃ、なければ両親がちょっと良いレストランへ連れて行ってくれる。でなければ、夫が「妻ちゃんのご両親も一緒に」と言って、頑張って２人でちょっと良いレストランへ両親を招待するだろうね、だって「入籍日に」「お世話」になってるんでしょー、なんじゃそりゃ？もし当日は「２人きりで」という、親の気遣いを受けて外で、２人でお祝いしたなら。最終日には必ずお礼に両親を招待するよ。…ヤツら何者？？ (あ、でも。ごめん。入籍日に7500円の焼肉でお祝いする所は、なんか若くて、微笑ましく思いました。) 気を取り直して。立派にお嬢様を育てられてお疲れ様でした、一区切りですね。お嬢様のご結婚おめでとうございます！！

トピ内ID：2b3a2a308d39019f

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さみしい…

🐱

ねこさん

2023年11月11日 14:25

入籍した日に7000円の焼肉食べたからって、2人ともお祝いでアルコール飲んだらタクシー使うの普通ですし。都内だったら、いっくらでも洒落たホテルディナーでワインやシャンパン飲んで2人でお祝いする場はあるんだけど。親なんか抜きでね。そっちの方が良かったですか？ …娘さんの本籍地で届出出したのですよね？だったらトピさんは手料理が無理なら寿司とかとって、家でお祝いしないのですか？他の人もレスしてるけど、母親の得意料理とか子どもの頃からの娘の好物メニューが並ぶのでは…。娘がホテル代浮いたから良いもん食べて来て何がそんなに腹立つの？私トピ主さんの立場だけど、本当に勉強になりました。仕事が忙しくて疲れちゃってるけど、息子の好物を沢山作ってあげようと思いました！別に住所地で届け出ても構わないんですけど、わざわざ妻側に寄り添って来たのに文句言われるって謎。泊まりに来いと言われて一泊でさっさと帰ったら水臭いと言われそうなのに、5日は長いとかも謎。うちの母親に思考回路が似てるー！ええ、義弟の悪口ばっかり言って妹が馬鹿正直に伝書鳩するから仲は最悪ですよ。年寄りになって、同居どころか近居も拒絶されてます。

トピ内ID：5bb118677ff52eae

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すごいね

🙂

m

2023年11月11日 22:20

帰省や居住地に関する状況がよく分かりませんが、夫婦が結婚記念日（しかも入籍した日）に自分たちのお金でささやかなお祝いをして何が悪いの？泊めなくて結構ですよ。「５日も」って、嫌なら最初から自宅には３日までとか可能な範囲を指定して言えば良いのに。単に、実家に泊まるのに娘夫婦が2人で出掛けて過ごす時間が気に入らないんですよね？ファミレスで短時間ご飯だけ食べてくれば良かったのかな？本当だったら夫婦だけで過ごす時間も、気を遣わずゆっくり過ごす時間ももっと欲しかっただろうなと思います。５日連続で休みが取れるならそりゃ長く滞在したいでしょうし、全部外泊だと結構なお金も掛かるので、有難いことは有難くても途中から外泊へ切り上げるなんてできないし。お金浮かせるのに利用してやろうという気でいるわけではないと思う。年に一日や二日それも半日程度の帰省なら、義理親を気遣ってたくさん話をするのは当たり前だけど、そうじゃないのにずーっとリビングでお義母さんと話ししてなきゃならないの？

トピ内ID：9805fcb1e585991d

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ちょっと状況がよくわからない

🙂

ほぼ専業主婦

2023年11月12日 10:25

“娘は地方に” 地方で一人暮らしをしているのかと思ったけど、実家のことですか。 “入籍した日に…タクシーで帰って来ました” なぜ二人の住まいではなく、トピ主さんの家へ？所々、？と思いました。ただ、5日間も泊まるのは、なぜですか。その間は娘さんも仕事を休んで二人で過ごしているのですか。トピ主さんの家で？というか、まだ結婚前で実家暮らしなら、娘さんも自分の家ということなのか… そして、“次回もまた5日間”とは、結婚後二人での帰省のことですか。そもそも、もしかしたら結婚したのに、離れて暮らしている、という状況なのでしょうか。質問ばかりですみません。が、状況がわかりにくい。

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これからはホテル泊で。

葛根湯

2023年11月12日 11:01

トピ主さんがモヤモヤするのは、もしかしたら娘さん夫婦の配慮が全くないのかもしれないと思いました。たとえば5日泊まりに来るなら、「お世話になりま～す」とトピ主さん夫婦に手土産を買ってくるとか、2人で食事に行ったなら「みんなで食べよう！」とケーキを買ってくるなどの配慮がないなど。まあこういったことは娘さんがそれとなくご主人に教えて（あるいはあらかじめ用意するかして）、「婿くんからお父さん、お母さんにお土産だよ。」と渡せば済むことなんですけどね。＞なんだか「ホテル代浮いたからいいものたべれる」といいように利用されてる気がして、後悔しました。あらら、これはそのために協力したのではないんですか？うちに泊まればその分ホテル代が浮くから、美味しいモノが食べられるんじゃないの？って。タクシーで帰ってきたらダメですか？2人でアルコールを飲んで乾杯したかったのでは？私なら「よかったね！」で終わりますけど。お婿さんが食事が終わったらすぐ部屋に行ってしまうのは、本当はホテルで気楽に過ごしたいのかもしれない、と思いました。義実家ってどうしても気を使いますし、入籍記念日（入籍した当日？）ならそれこそ豪華なホテルディナーでも食べてそのままスイートルームに泊まる、なんていうのも良さそうですしね。まあ、お互い気疲れしてくる時期かもしれませんね。今後娘さん夫婦が泊まりに来るようなら、どうもお婿さんが気を使って居心地が悪そうに見えるから、ホテルに泊まった方が気楽かもしれないね？と提案してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：9d62dd9141e908d6

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娘・娘婿が嫌いになってきた

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