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夫はおだててと言うけれど…

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
みーやん
夫婦
夫37、私32、娘4ヶ月の3人家族です。 ありきたりの愚痴と質問ですみません。 先日産後の私がイライラしてるという理由で夫と喧嘩になりました。 私の言い方がキツイ 気に食わないと全部俺のせい 私に思いやりがない という理由で怒っています。 確かに私も もっと皿洗いをキレイにやって 使った物を出しっぱなしにしないで などぶっきらぼうで言い方はキツかったかもしれません。 ただ、私が夫に伝えた内容は ・皿洗いをキレイにやって ・使った物は元の位置に片付けて ・トイレをキレイに使って ・洗濯物のポケット確認して ・ゴミはゴミ箱にちゃんと入れて など共同生活する上で基本的なことです。 育児の合間を縫って家事をするのは私にとってまだ大変なことが多く、娘が寝た！家事を進めるチャンス！というときに片付けや皿の洗い直しなどマイナスからのスタートは正直イライラします。 時間も気力も余裕ないんだからせめて自分のことくらい自分でやれよ！！！！と思っています。 それでも「洗い直しすると大変だから、お皿はもう少し気をつけて洗ってくれるとうれしいな」とか「片付けるの手間だから、出した物は元通りにしておいてね」とか下手に出て優しく伝えて、注意したことに気をつけてくれていたら「改善してくれてありがとう！助かる〜！」と伝えるべきなのでしょうか？ 正直疲れます。大人相手になんでこんなことしなきゃいけないんだとイライラします。 でも毎回喧嘩になるのもめんどくさいし、イライラしてると言われるのも癪だし… 手のひらで転がして育てるというのはこのことなのでしょうか？ みなさんの旦那様はこんなことありますか？ 同じような旦那様の場合、割り切って下手に出てお願いしてますか？（ストレス溜まらないですか？） それとも自分のことくらい自分でなんとかしろとケンカ覚悟で伝えてますか？ 教えてください！

トピ内ID：defddcdd78048930

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚

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イライラして言わない

🙂
なつつ
トピ主さんの気持ちわかりますよ。 私はおだてることが相手を馬鹿にしてる感じがしてイヤです。 なんでいちいちと癪に触りますし笑 なので主人をおだてたこともありません。 何か嫌なことを伝える時は淡々と感情をのせず、ありのままを伝えるようにしています。 「最近洗い残しがある。表面は綺麗だけど裏面が洗えてないことが多いみたい。気をつけてみて。」 みたいな感じです。 その代わり、日頃から何かしてくれたら上手くできていなくても「ありがとう」と必ず伝えるようにしています。 ちゃんとしてくれたかではなく、やってくれた行動に感謝する感じですね。

トピ内ID：cf62a10825a0a3ae

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負けるが勝ちかな

🙂
蘭子
働いてくれてるから感謝しないと、と私も思ってたんです。わかってたんです。でもね、寝不足でどうにもこうにもね。 で、夫にはしばらく夕飯は外食お願いしました。 週末だけは、子供見てもらって手作り料理を出しました。でも3食は無理なので、夫に買って来てもらったりね。 30年ほど前の結婚当初から、食洗機は必須でした。 洗濯も、週末は時々夫にやってもらいました。するとね、 ボタンダウンのボタンを外して洗った方がいいねとか、 ポケットにハンカチ丸まったまま干しちゃったよとかね、 自分でなんか獲得していってましたよ。 ゴミは、ソファーやテーブルのそばに紙袋置いて、ポイポイ捨ててもらいました。 そのゴミ捨ても、朝私が起きられない時は夫に捨ててもらいました。 一度に、あれやれこれやれは無理ですね。挙句、あなたの好きなレベルの仕上がりにしろとかは、やめましょう。 そこに文句があるなら、きつくても一人でやること。 ちょっとずつ、仕事を振る。 したりしなかったりでも、ま、そこはありがとうです。 お願い事として、話し合ったらいかが？ 食洗機買って、洗濯、ゴミ捨てをちょっと手伝ってよと。 これは勝ち負けでもなく、おだてるでもなく、お願い。 どれほどきついかを、ほんの少し話す。 押し付けたり、上から言わないこと。 どうしても勝ち負け、というなら、 負けるが勝ちの精神で。 お願い、って言ってやだよふざけんな！なんて人はいないと思うけど、どうかしら。 長い目で見て、ゆる〜いお手伝いをまず、お願いしてみては？

トピ内ID：eeff1284a12dcf20

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褒めてもらう

🙂
今夜は牛丼
トピ主さん本当に良く頑張っています！お嬢様がまだ4か月で新しい生活環境は大変ですよね。 我が家の場合、共働きなのに（しかも年収が私の方が高い）家事100%私でしたので最初は感情のままぶつけていました。完全に喧嘩です。台所の切る台に包丁ぶつけた事もありました笑 でも喧嘩って何もメリット無いのですよ。仲が悪くなりストレスが双方に溜まる一方。 しかもウチの主人は家事が本当に苦手。全く出来ない。だから私がやるから褒めて、と言いました。そうしたらバカみたいに褒めだしました。いちいちやった家事を細かく報告して褒められる、その日々です。 だから変わらず家事は100%私だけど、気分が違います。褒められるとすごく良い。私の性格が単純なのかもしれないけれど相手に期待して喧嘩するよりよほど良い。 あとトピ主さんは人として真面目だからきちんとしたいのは素晴らしいですが、あまり完璧にやらない方が良いです。多少汚れても大丈夫。死なない。食事は売っている総菜やレンチン・安い外食で済ます事も大事。あと食洗器絶対買いましょう！私は食洗器を買ってからストレスが半分無くなりました。 無理しないで下さいね。お互い頑張りましょう。何かあったらまた投稿して愚痴って！

トピ内ID：a94f000b1bca430b

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おっしゃりたい事は分かります・・・

🙂
トリュフ
私の場合、義実家で、義母から、私が手伝った家事をあれこれ言われて、ご主人側の気持ちになった事があるんですよ。 確かに、皿を拭く時に裏側に水滴が残っていたかもしれない。そこは反省します。 ただ、義母の言い方がキツくて、私も「じゃあ、私も言わせて貰いますけど・・・」みたいな気持ちが出て来るんですよ。 グッとこらえて言わないけどさ。 で、家に帰ってきて、夫の家事の甘さを指摘しようとした時に、「言い方だよな・・・」と思ったんですよ。 義母とのやり取りだけじゃなく、実母もイライラするとキツい言い方をする事が有って、結局、私がされて嫌な事を夫に順送りしているんだよな・・・と思ったと言うか。 言い方がキツいと、良い事を言われていてもチャラと言うか、ダメージが５倍増なんですよ。 肝心な部分が伝わらない。思い出す時にも「あー、あの言い方が嫌だった」が先にくるから、イヤイヤやる事になる。 トピ主さんも産後でイライラしやすいのも分かるんだけど、親御さんはどうでしたか？ トピ主さんのミスには優しく言ってくれませんでしたか？言われてたら、出来ると思うんで。 キツく言うのは、誰から教わりましたか？ 取り合えず、ご主人の皿洗いが下手なら、一時的に使い捨ての紙皿、紙コップにするか。 完全に、ご主人の食器と分けたらどうですか？ トピ主さんが洗い直すのは、トピ主さんの分だけ。 ご主人は、脂がベタベタ残っていても、それで食べて貰う。 そんな事を義実家でされたら嫌だと思うので、お勧めしませんけど。

トピ内ID：53bdfcf8436a2afd

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感謝の言葉は円満の秘訣

🙂
メロ
タイトル見た時は「鬱陶しい夫だなあ」と思ったがトピ内容見てそりゃ夫も気の毒だと思った。 「夫がちゃんとやらないから文句言われることになる、文句言われるのは夫が悪い」なんだろうが、言われる方にしてみたら一日小言を言われているようで落ち着かないのでは。 何かやってくれたら不十分でも「ありがとう」とまず言えば夫もうれしく「またやってあげよう」という気になると思う。時間を置いてから「皿洗いありがとう、助かるよ。でもちょっとまだ汚れが残っていた。ゆすぐ前に確認してくれたらうれしいな」「せっかくやってくれたのにまた私のやり直しになれば貴方の作業が無駄になるし私も負担だよ」と伝えれば「せっかく頑張ったのに不十分だったか。ガックリ。でも次はちゃんとやるぞ！」と思ってくれるのでは。 「疲れているのにそこまで気を使いたくない、気に食わなければイライラした感情をその場でぶつけたい、相手もそうされるだけのことをした、不快でも自業自得」と思えば従来通りを貫けばいいけど、それでは貴女も夫も疲れるばかりだと思う。 貴女は気に食わない夫を攻撃したい？夫が悪いんだし私は被害者なんだから家庭がギスギスしても仕方ない、すべて夫のせい、あ～、頭に来る！でＯＫ？ 夫のよい点を見つけて感謝の気持ちを持ちうまく不満を伝えることで夫も反発せず素直に改善する気になってくれれば貴女のイライラも収まるのでは。 イライラをぶつけることで貴女自身もますますイライラが募る、それを避けることで夫も貴女もイライラから解放され穏やかな雰囲気になれば「私、今まで何カリカリしてたんだろう？」と思えるようになるかも？ 「イライラぶつけてさらにイライラする、夫もイライラ」 「感謝の気持ちを持ち、夫の感情にも配慮することで夫も素直に努力してくれるようになり家庭円満、よい雰囲気」 どっちがいいか選択して。

トピ内ID：35fab9e5f9337621

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基本ですね

🙂
おじさん
男です。 これは、どちらのトピかで回答は変わりますよね。 夫さんからのトピだったら、「自分の仕事は黙ってちゃんとやれ」で終わりますが、これは主さんからのトピですから、そうはいきません。 夫さんを責めたところで、主さんの悩みは解決しないからです。 さて、主さんの主張は、正しいことを言っているのだから、厳しく言ってもイライラしても構わない、ということですが、実際、そう思っている人はあまりいないと思います。 そんな夫婦関係は、ブラック企業の上司部下の関係と変わらないですから。 私は、イライラするくらいなら、皿洗いは主さんがやったらいいと思いました。 残り４つについては、きちんとしてもらったらいいと思います。 言葉遣いは、きちんとしましょう。 イライラするのは仕方ないですが、表に出さないようにしましょう。 大人なのだから、おだてなくていいです。 「育てる」って、そんな器量は主さんにはないと思います。 私の周りの夫婦は、「ありがとう」、「ごめんなさい」はきちんと言う。 お願いするときは、「ごめんだけど」などと言ってからお願いするなど、決め事のある夫婦が多いですね。 愛し合って結婚したという基本を思い出して夫さんに接するところからかなと思いました。

トピ内ID：0e7a031120db9057

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同じことされたら、どう感じますか？

🙂
葉子
例えば、自分が旦那さんの立場ならどう感じるか、考えてみては？ 料理の味付けに失敗してしまったとして。 「なんだこの味、こんなの食べられないよ、こんなの出さないで」って言われるのと 「今日はちょっと味付け濃い目なんだね、もっと薄いほうが好みかもしれないなあ」って言われるのとどっちが素直に同意できますかね。 そもそも、お子さんが4か月になる前…妊娠中、もっと言えばその前、新婚時やお付き合いしてるときはどうでしたか？たぶん相手を思いやってソフトに言っていたんじゃない？それか言わずに我慢していたか。でも主さんに余裕がないからイライラしちゃうんですね。 知っていますか、イライラって弱いところへ向かっていくんです。 今、主さんにとって旦那さんはサンドバッグ、言う相手が旦那さんしかいないから。イライラした言い方をするとき、主さんは自分のしんどさを相手になすりつけているだけってことに気付くといいかも。 あとね、お子さんが成長してきた時もソフトに伝えたほうが伝わりやすいですよ。 頭ごなしに「片づけなさい！」ってヒステリックに叫ぶ母親と「一緒にお片付けしようね」って言える母親、どっちが理想的ですか？同じことですよ。

トピ内ID：6dc936eb07389ad3

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なんで？

🙂
はる
5歳も離れてるなら妻である主様がおだててもらうべきじゃない？ 何でそんなオジサンをおだてる？ 夫をおだててなんて聞いたことないわ。 私達夫婦は私が甘やかされて褒められていますよー。ちなみに20代。

トピ内ID：632ea989efa8c971

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キレイって

🙂
ささ
キレイってあなたの主観じゃ？ 彼的にキレイなら言われたとおりにしてますよね？ こうしてくれないとキレイじゃないってのは、後出しの難癖かと。 洗濯物の確認するは明確な合否条件なので問題ないけど。 後は、忙しいから大人相手にこんな事までしたくないって意見だけで済むなら。 子供がある程度育った後に、仕事で不機嫌な夫は、家庭で妻に家族サービス出来なくても受け止めろよって話にもなりますけどね。 いい年した大人なんだから、夫が不機嫌でも平気だよね？と。 そんなんでいいの？ 家族って。

トピ内ID：2cd37de5f3e09d70

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エネルギーの無駄

🙂
令和平和
喧嘩するのってエネルギー使うし、仲直りするのにマイナススタートで面倒じゃない？ 私は思いきり褒めます。 たとえお皿が汚くても褒めます。 ちょっと肩付けてくれただけで「助かる～」と言います。 洗濯物のポケットやゴミは「やればできる子なのね。素晴らしい。」と最初に褒めまくりました。 喧嘩する方がストレスです。 そのエネルギーがあれば自分でするか褒めてやって貰うかのどちらかです。 長い間やっていれば習慣になって「ありがとう」だけで済むのに、主様はありがとうも出し惜しみしそうね。

トピ内ID：a197b12982a8af44

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家事の新人だと思おう

🙂
ヨーコ
旦那さんは家事初心者でしょうか？ だったら職場で新人に仕事を教えるのと一緒だと思いましょう。 最初から「この人の家事スキルはほぼゼロ」と思っていればいい。 そうすれば、イライラせず「教える」ことが可能です。 イライラするのは「このぐらい出来るだろうが！！！」と思っているから。 別にへりくだならくていいです。 ただイライラせず、伝える事。 もし何度も同じことを伝えても改善しないなら、メモとペンを突き付けて 「メモしようか？！新人君」と言ってあげてください。 それでもどうしてもイライラしてしまう場合は、 「今日の私は寝不足でイライラしています！！！」 と最初に宣言してみてください。 少し落ち着くと思いますよ。

トピ内ID：97ea6385b98fe330

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言い方は大事

🙂
メルモ
男性の意見だから、その分を割り引いて読んでください。 大事なことはイライラしないことです。 イライラは相手に伝わるし、相手もイライラします。 そうなると、ほんの些細なことで喧嘩に発展します。 きっかけは些細なのに、イライラが募るとお互いに「相手が悪い」という思考に陥って、罵り合いにまで発展します。 はっきり言って良いことは何もありません。 まず、イライラの原因を減らしましょう。 食洗機を買う資金とスペースがあれば（多分何とかなる）、食洗機を買いましょう。 「手抜き」を気にしないようにしましょう。 （真面目な人は、これが難しいのですが・・・） 食事だって毎食作らなくても構わないし、掃除だってそんなに丁寧にやらなくたって、死にはしません。 物が散らかっていたって、気にしなければいいのです。 あとは、相手が何かしてくれたら、仮に「やるのが当たり前」だと思えるようなことでも、お互いに「（やってくれて）ありがとう」と口に出すことを約束して実行しましょう。 喧嘩に発展したら、ひとまず停戦し、気持ちが静まったところで、「さっきは言い過ぎた」とお互いに謝罪しましょう。 夫さんの性格が分かりませんが、トピ文を読む限り「普通の人」のようなので、こうしたことを「お互いに」心がければ、イライラが減り、平和が訪れると思います。

トピ内ID：6e8773cf48ed8790

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盛大に褒め殺してやってください

🙂
よもぎ
結婚とは終わりのない夫育てだと思います。 子育ては卒業できますが夫育ては永遠です。 ですからトピ文に書いてある褒め言葉は全部言ってください。 大人相手ではないです。夫と言う名の子どもです。 口先だけでいいんです。 そのうち慣れて口癖のように「えらいね」「がんばったね」が 出てきます。ストレスはたまりませんよ。オートマティックなので。 試しに嫌味なくらい褒めてあげてください。 「ようやく俺のすごさがわかってきたか」って相手が真に受けるんで 笑っちゃいますよ。 褒められるのが大好物の生き物なんですよ、人間って。 １褒め＝１００円で換算してへそくりするのもアリです。

トピ内ID：7e5c736a6a694f42

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昔はイカッテタ

🙂
れれれ
50歳です。 今はたまにキレるけど、基本褒めまくってます。 夫も慣れたもので「普段褒めまくってくれるけど、機嫌悪いと普段OKなことにもブチ切れるよね～」と。 若い頃。。。30代後半ぐらいまではトピ主さんと同じようなことで怒ってました。 「こっちも働いてんじゃ！(夫婦共に正社員) 時間遅くなって家事育児半分できないなら、その分協力しろよ！！！！！！」 みたいな、！マークがいっぱい付く感じで怒ってました。 その前は共に正社員なのに家事育児を分担できない(私がメインになること)に怒っていたんだけど、それはもうどうしようもないと納得してからは諦められるようになって。 その後、今は夫のちっちゃなミスとか適当なところも諦められるようになりました。 私も「おだてないと駄目なのか！」と憤っていたんですが、褒めたりした方が結果的には自分も苛々しないと気が付いたのもあるし、 【ちゃんとしている】【キレイをキープできている】ことに執着していること自体を考え直したというか・・・ 若い頃は、実は今も、「気が付いた者負け」みたいに思うことはあるんです。 特に掃除とか洗い物とか。 でもそれは自分が育ってきた価値観だけで夫の価値観はそうでもないってこともあるし、夫の方が得意でやって貰うこともあったりもして。 そもそも主導権を私が握らなくてもやっていけるしな、と思ったり。 20代で結婚したけれど、その頃とはお互い気持ちも健康状態も違ってきているので、気持ちも変わってきているのだと思います。 でも自分が苛々しない方法を取る方が、もしちょっと損した気分でも楽だと思います。 お疲れ様です。

トピ内ID：b4e4692e8336dfc6

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自分が楽な方を選びとる

🙂
めんどくさがり
言うだけならタダなので、お願い、ありがとう等は言います。 その一言を添えるだけで、夫は機嫌よくやってくれるし、私はイライラしなくて済みますので。 それでも、何度言っても直してもらえないことは、もう諦めて放っておきます。 洗濯物にティッシュが入っていたら、夫の服だけティッシュがついたまま干したり。 夫の大事なものが出しっぱなしなら勝手に片付けて、探してても知らん顔してたり。 ただ、２人だと、自分の口調がそのままダイレクトに返ってくることも多いものです。 穏やかに話したら穏やかに返ってくるし、ガミガミ言うとガミガミ返ってきます。 大袈裟に褒めたり煽てたりしなくても、ちょっと息をついて怒鳴りたい気持ちを落ち着けるだけで、喧嘩を防げることもあるんですよ。

トピ内ID：822c70245a9ac71f

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出来る事できない事

🙂
専業主婦よ
銀婚式を終えた私達夫婦ですが、 夫は棚の扉や引き出しを、しょっちゅう開けっぱなしにします。 猫が中身を齧ったりするので、見つけたら私が閉めるのですが、何度注意しても直りません。 一方、何年か前から夫が自発的に毎朝洗濯するようになりました。最初は干し方が酷くて、殆ど全部干し直していましたが、一度も注意したことはありません。そちらは、最近殆ど干し直すことがなくなりました。でもまぁ、たまに洋服の袖が中側に入ったまんまになっていて、乾いておらず、できているだろうとパトロールをやめた弊害はありますが、彼の洋服なので、こちらもスルーです。 ご主人のうっかりや悪癖も、直るものもあれば何度いっても直らないものもあると思います。共同生活する上で、できて当たり前のことであっても。 こんなの当たり前だとか、何で基本的なこともできないのか？！ってなると、トピ主さんにストレスがかかるだけだと思います。そういう事もあるよねが、1番平穏です。

トピ内ID：1c5db3e5eaccc475

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頭を使う

🙂
カラカラ
人を動かしたいなら、相手が納得して、動きやすいように言葉を選ぶもの。 まず、「きれいに」「ちゃんと」という主観的な言葉は使わないこと。これは子供や部下が相手でも同じ。 ・お皿やお鍋は洗った後ひとつひとつみて、表裏とも食べ物のかすや脂の跡が残らないようにするんだよ。（少しでも良くなったら褒める。ただ食洗機と乾燥機は必需品） ・それはここに入れてね。（開けて見せて、ひとつひとつについて指し示す。一度に三点まで） ・大をした後は一度振り返って、うんちがついてたらその場でトイレットペーパーでこすって流しちゃって。固まると、取るのに時間かかるの。おしっこがはねた時も、拭いちゃって。そのまま乾くと、匂いは残るのにどこを掃除していいかわからなくなっちゃうから。 ・洗濯物は、ポケットを確認した方がいいよ。しなくたって死にやしないけど、空っぽの方がきれいになるし、乾燥機にかけてもそこだけ湿ってたりするから。（どうでもいいことは逃げ道を残しておく） ・ごみはここね（丁寧に入れてみせる。家の中で一カ所でいい）。 子供に手がかかるなら、家事全部はできない。着るものが乾いたら、正しい場所にに放り込んでおけばいい。 自分の体を清潔に保つ、良いものを適量食べる、睡眠をとる、時々深呼吸してプチ瞑想をして、心を休ませることを学ぶ。夫と子供には必ず優しい声を出す、この五点に集中して、できたら自分に満点をやると決める。減点評価はやめる。 まずこうして、自分だけで回せると確信する。 さらに夫の手を利用したいなら、ぜひやったらいい。でも、北風のようではなく、太陽のように。そして、夫がいなければ回らないみたいな依存心は捨てる。

トピ内ID：2df53831b6fa7359

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仕方ないんだよね

🙂
ちらる
やってなかった人間にやらせるなら、まず習慣づけから。 子供にものを教えるようなもんですよ。ああしろこうしろって言うと嫌になって逆にやらなくなる。 下手に自分ができるもんだから、出来て当たり前でしょ？って思うけど、慣れてないからできないんですよ。 自分が忙しくなってから任せるようにするから、倍の苦労があるんですよね。それまでやってなかったから仕方ないことなので、頑張るしかない。 とりあえずまずは習慣づけのためにありがとーって持ち上げとくほうがいい。嫌になると悪循環だから。 腹立つのはわかりますよ。うちの夫がようやく成長したと思ったのは上の子を産んで10年以上経ったあとです。

トピ内ID：eec7aec76b8a5fa7

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おそらく

🙂
う～ん
>>・皿洗いをキレイにやって >>・使った物は元の位置に片付けて >>・トイレをキレイに使って >>・洗濯物のポケット確認して >>・ゴミはゴミ箱にちゃんと入れて 上記と旦那様が「気に食わないと全部俺のせい。私に思いやりがない」と言っていることは、何か違うように思います。 まず、上記は上記で旦那さんもしっかりやれば良いと思いますが、なぜできないか？やれないのか？を聞いていますか？ ただただズボラなのか？もしくはトピ主の要求が旦那さんにとっては高いのかもしれません。 旦那様が言っている「気に食わないと全部俺のせい。私に思いやりがない」はまた違うことの話、違う件で言っているように思えます。 トピ主も旦那様に感謝や労いの言葉はかけていますか？ ちゃんとしっかりと働いて稼いできてもらっているのですよね？ 今は余裕がないだけなのかもしれませんし、トピ主が完璧主義者なのかもしれませんしそのへんはわかりません。 ただ自分自分ばかりにはなっていないか？などを今の状況や言動を今一度振り返っても良いと思います。

トピ内ID：9cc51462d6fc4c45

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ほほう思いやりはなさそうな奥さんだ

🙂
むっちりもっちり
やさしい旦那さんだね きれいに洗ってほしければ自分でやりなさい それがイヤなら汚いまま使えばいい 自分のだけ洗いなおして 共同生活をする上で もっときれいに洗っては絶対言っちゃダメ ゴミもそのままにしておく トイレなんて使えば汚れるそんな常識知らないの？ 逆にあなたがご主人に別のことで改善しろって 上から言われたらイヤじゃないかな 結婚生活は常に相手の立場気持ちにならないと あなたは常に自分が正しいって思ってる 結婚生活は正論の押し付け合いすると破綻するよ あなたが正しいと思っても 相手はめんどくさいと思ってる そんなあなたにご主人イライラしてるよ

トピ内ID：fb76d5abd0ccd616

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へー

🙂
至らぬ妻
皿洗いは夫がすると、すごく水を無駄遣いしてるように思います。 でも夫は、きっと食洗器で洗おうと食器を溜めて すぐに洗わない私にイライラしてると思います。 使ったものは、戻す時もあれば戻さないときもあります。 トピ主さんはそんなにきちんと使い終わったらすぐ戻すの？ すごいね。 私は人に言えないわ。 トイレをキレイに使って。 座ってくれないということですか？ うちの夫は、背の高い自分は余計飛ばしやすいと認識しており 座る習慣がついているので助かります。 汚してもそのままってことですか？ それはちょっと恥ずかしいですね。 でも、うちは世の中一般的なトイレの掃除回数より 少ないかもしれないから、夫に申し訳ないですね。（専業主婦） しかも自分が慌ててるときに生理用品の処分が甘くて 夫がため息ついたことがあると思います。 至らない妻です。 洗濯物のポケットを確認して。 年に2回くらい紙類を洗濯してしまうことがあります。 脱いだ人が気を付けるようにしてるので、 わざわざ洗濯前にポケット確認せず。 私のポケットから出てきたのか、 夫のポケットから出てきたのか不明なので、 夫を責めることはしません。 夫のライターが出てきたときも特に何も言いませんが。 ゴミはゴミ箱に。 自分自身も数時間後にゴミ箱に入れることがあるので 何も言えません。 平均タイムでいうと、夫の方が速いかもな。 全体的にズボラ妻なんですが。 でもね、あんまりケンカはしないですね。 自分に甘いので、相手にも甘く出来るのです。 ていうか、言える分際じゃないんですよね。 トピ主さんは自分に厳しく（普通に思ってるでしょうが） 相手にも厳しいんでしょうね（旦那さんはとても厳しく感じてるでしょうね） 自分の常識は相手の非常識。 キレイ汚いにもレベルがあって、 トピ主さんと旦那さんはレベルの認識が違ってそう。

トピ内ID：9a8363340988a567

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生後4か月の子がいたら

🙂
匿名
トピ主さんのようになるのは仕方がないかと。 皆さん厳しいですが、1人目でまだ4か月、せめて自分のことは自分でやれよと思いますよ。 世代的にも30代であれば男の人だって、産後４ヶ月に家事育児は当然するのがマジョリティでしょう。 慣れない子育てやホルモンバランスでイライラするのもあるでしょうし。 言い方はたしかに、良くした方が、夫婦にとってはいいですよね。 私もよくキツいいい方になってしまうことがあり、反省します。でも、そうなってしまうくらい自分だって余裕がないですから… 私は個人的にはこういうときは、夫に怒りをぶつけるのではなく、ひっそり心の中で夫の両親に対して批判的な気持ちになります。自分の子供に対して最低限の家事ができるように育てられなかったんだな…と。極論ではありますが、教育を受けさせてもらえなかったと思うようにしていると、夫が可哀想に思えてきて少しだけイライラがおさまります。笑 というのはおいといて。 現実的にはやっぱり子育ては大変だし、すぐ夫の家事レベルがあがるわけではないので、家事のクオリティを妥協する、便利家電をかう、食事もテイクアウト、あなた自身頑張りすぎている可能性があるのでダラダラする日をつくる。 子供によっては１歳になっても2歳になっても、手がかかりますし、便利家電はおすすめ！2人目も考えてたらもう絶対にかったほうがいいです！ お互い子育て頑張りましょうね！

トピ内ID：7716e412a6f72c16

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おだてるか、ケンカ覚悟って極端です。

🙂
あんず
大人だからといって、今までやっていないことを、やってきた人と同じレベルでやれってのは、乱暴すぎ。 そもそも、トピ主さんは、何を目指しているんですか？ あと、おだてるか、ケンカ覚悟って極端です。もっと上手に「折り合い」つければいいのに... ちなみに、私が目指しているのは ・お願いしたら気持ちよくやってくれる ・私自身が楽でストレスフリー ・やった方もやってもらった方も幸せ（win-win） です。 まずは、ゴール（目標）を決めないと。で、そのゴールを満たすのに必要な要件（我が家の場合） 大切なのは、本人（夫）に ・やる意思がある ・やれるだけけの理解力、技術力がある（伸びしろがあるか） ・価値観が同じ（例えば、味の好み、「キレイ」と思う状態など。） ことです。 で、やってもらう側（妻）は、 ・その意思を上手に使う ・やってもらったら感謝する...からの ・もっと良くなるための追加要求（あれば） ・価値観が違う部分や、得手不得手の切り分けと棲み分け です。 そもそも、やる気が無い人だったとしても、やってもらいたのか。 家事は女って人でもやってもらいたいのか。 なら、どうするか、です。 うちは、幸いにして、夫側の条件は全てクリアしていたので、「やって慣れる」を、どう気持ちよくやってもらうか、どうやって早く上達してもらうか、に注力しました。そりゃ、最初は、ヘタですよ。時間かかりますよ。それでも、「未来永劫、楽できるように」を目指して「気持ちよくやってもらえる」よう、飲み込んだ言葉や、がまんしたことたくさんです。それでも、未来のためにがんばりましたよ。 まず、トピ主さんは、どういう状態になってたいんですか？（目標） その目標に対して、最適な手段を見つける。まずはそこからでは？

トピ内ID：d2dce11930552da4

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諦める

🙂
おばはん
夫に何をどのように言っても伝わりませんでした。 やりたいように、やる。 それだけでした。 ですので、改善してもらうのはすっぱりとあきらめました。 夫の担当はここ15年ずっと使った食器を食洗機に入れるだけ。 これが、今でもガチャガチャに入れる、汚れが落ちていないなど頻発します。 最初はいろんな方法で食器が綺麗になるようなやり方を伝えていましたが、喧嘩になるばかり。 そのうにち私の方が疲れて、汚いままの時があっても、毎日の分担はやってもらったほうが楽になってきました。 汚い部分は、例えば味噌汁のかすの残ったお椀は、夫の味噌汁をよそっています。 自分や子供たちの分が汚れていたら洗って使用しています。 毎日夫が食洗機に入れ終わった後、鍋やシンクを洗うのですが、そのときに食洗機をチェックして、入れ忘れや追加分を入れるふりをしながら、手直ししています。 たまに「直しやがって」と怒っていますが、知らんぷりしています。 文句や要望を言わないこと、これが我が家の平穏の秘訣です。 結婚10年目くらいから実践しています。 私が歳をとって疲れてきた頃だったのかもしれませんね。 今は結婚二十年過ぎました。 子供達も成人し、私たち夫婦もあまり喧嘩をしなくなりましたね。

トピ内ID：0c93459f7b21bfc6

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結局はダブスタ

🙂
トビウオ
忙しければ相手にきつく言っても許される、そう考えられているのは女性だけで、夫が言うのは許されない。女性が何を言ってもやっても、モラハラにもDVにも該当しませんとトピ主は言っている。 そのような論調ばかりだから、ダブスタというべきでしょう。それはいつも男性は許されず女性だけは許される。 これ、トピ主家は夫をほぼ唯一の稼ぎ手とする専業主婦家庭。子供ができたから、夫にもいくらか担ってもらっている状態です。 ですから夫が家事に少しくらい不得意であっても仕方ない。いまはそれを実践中なわけで、いきなりトピ主の規範に従えというのがいかに屈辱的なことか理解できませんか。 これと同様のことを夫が言うと、妻も夫と同額すぐに稼いで来いということ。でもこれを言うとパワハラ扱いされる。 夫も帰宅後や就業日以外に家事を例外的にこなしている。このことも忘れてはいけない。

トピ内ID：9f9b0f7482e9d976

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皿洗いは別

🙂
のこ
主さんは専業主婦ですか？育休中？もし、専業主婦やパート主婦で、今後も主さんが家事をメインにするのであれば、のアドバイスです↓ そうでなければ読み飛ばしてください。 自分のこと自分でやれ、ごもっともだと思います。でも、 ・皿洗いをキレイにやって ・使った物は元の位置に片付けて ・トイレをキレイに使って ・洗濯物のポケット確認して ・ゴミはゴミ箱にちゃんと入れて この中で、皿洗いだけ家事なんですよね。 それ、やめさせた方がいいですよ。 我が家は家事0:100で私が担当してますが、基本私なので、洗い物できずに寝ちゃっても文句言われませんし、 フライパンの蓋とか洗ってなくても、油分が多少皿に残ってても文句言われません。そりゃそうですよね。 他は自分自身でやってほしいんですよ。なんでかって、本人がやるべきことなので。 ・使った物は元の位置に片付けて →あなたがいつ使い、いつ使いおわったのかなんてこちらは分からないのだから、勝手に片付けられない。 ・トイレをキレイに使って →トイレで用を足すのは本人だから ・洗濯物のポケット確認して →あなたが必要なものを洗われると困るのだから、自己管理して ・ゴミはゴミ箱にちゃんと入れて →これも片付けと同じで、なにがゴミなのかこちらとしては判断しにくい など、上記の内容は本人がやった方がいい/本人しかできないことなんで、それはぶつかってでもきちんと伝えていい話だと思いますけど、 家事については、もう主さんがやるか、分担するならばぶつかるのも覚悟するか、丁寧な指導をするか、気にしないかしかないと思いますよ。 夫は手のひらで転がして、その辺は私の祖母が母に話してましたが、今は違うでしょう。よっぽどバカな男に対してだけだと思いますよ。

トピ内ID：3e1619383b5e1a85

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キツイのは夫も同じでは？

🙂
ゴータム
＞育児の合間を縫って家事をするのは私にとってまだ大変なことが多く、娘が寝た！家事を進めるチャンス！というときに片付けや皿の洗い直しなどマイナスからのスタートは正直イライラします。 仕事の合間を縫って家事をするのは夫にとって大変なんじゃないですか？ なぜ、家事の要求水準をトピ主の満足レベルにしないといけないんでしょうか？ 少しぐらいお皿が汚れていたって死にはしないでしょう。 それ以上を要求するのは、トピ主の趣味でしかないのでは？ 子供が小さくて手が掛かって大変な時期なんですから、家事の手を抜くしかないでしょう。 旦那を育てるなんて傲慢なことを考えず、ありのままをそのまま受け入れてお互いが出来ることをできる範囲でやるしかないでしょう。 夫を都合の良い男扱いしようとしてもダメです。

トピ内ID：06f4e1ff0f896e68

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当然

🙂
ss
＞夫はおだててと言うけれど… トピ主さん、自分以外の人と仕事したことないんだよね、子育ても今からだよね。 （おだてるって子育ての基本だからね） 夫と言わす、すべての自分以外の人と（に）何かをする（してもらう）事の基本だよ、おだてるって。 山本五十六さんの名言をしらないの？ 「やってみせ　言って聞かせて　させてみせ　誉めてやらねば　人は動かじ」 って。 それって、夫さんのやりたいことじゃないよね、トピ主さんの・・・だよね。 なら、当然そうでしょう。

トピ内ID：5095cf1e9af5ce0f

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自分ならどうしてほしいですか？

🙂
ベル
育児の合間を縫っての家事は大変だよね。 まだ新米ママだから、育児も手探り状態だし、 身体も戻っていないものね。 未々夜中に何回も起こされるだろうし ご主人も多分だけど 妻子養うために仕事に行きながら （トピ主さんも育休終わったら家計支えるのでしょうけど）多少なりとも家事も育児も担っているのよね。 ママも４ヶ月 パパも４ヶ月 どちらも新米 おだてる必要はないけど 責めるのも違うのでは？ 怒るのではなく、機嫌悪く言うのではなく、 淡々と洗い直しや、片付けを言えば良いのよ まあ、おだてたり感謝したりは、嫌な気持ちにさせないための一つの方法ではあるけど 相手も子供ではないからね ただ、私はですが 自分の心の余裕もあるかもしれないけれど 有り難うや助かりますの言葉を掛けることにより、相手が気持ちよく何かをしてくれるのなら、そうします。 結果、そちらの方が面倒くさくないし、何度か伝える（きれいに洗うとか片付けるとか）内に、相手にも刷り込まれて、少しずつだけど善処されるから。 お釈迦様ではないから 掌で転がせないしね。 お互いが気持ちよく居られることが大事だと思うから、そうするだけ。 ただ、私の場合ですが 此方もいつもいつも優しい気持ちばかりで居られないので、八つ当たりしてしまうこともある そんな時は、後から【八つ当たり】を謝るよ。 さっきはごめん だけど、出来れば●●して欲しい。頼むよぉ、って 喧嘩ごしで言わなくても、 と、言うか 喧嘩ごしでは嫌な気持ち以外のなにも伝わらないと思うのです。 伝えたいことが、ストレートに伝わる様に自分も努力必要だと思って居ますね。

トピ内ID：650dcae2d8da9fd8

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死なないし、、、

🙂
ズボラ
家事の出来映えの基準はそれぞれ、やった事に文句言われたらやる気なくなります。 病気にならない程度なら問題なし。 息子のお嫁さんさんは、その点で伝え方が非常に上手い。 感謝の言葉を添えてさりげなく依頼する。 これは私も見習いたいと思いました。 キッチリ奥様も素敵ですが神経質にカリカリ頼むとやはり嫌われます。 貴女も余裕がなさそうですね。 おだててやるならいいと想いませんか？ 子育ても家事も何かもちゃんとする必要はないので、自分にも、相手にも「まっ、こんなもんかっ」ていうマインドがあっても良くないですか？ 料理研究家の誰かさんのように、大丈夫！大丈夫！って 駄目ですか？ ズボラ女からしたら、トピ主とは生活したくない。

トピ内ID：f1d5be9616e58229

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