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娘の旦那さま（こちらの負担を考えて欲しい）

レス113
（トピ主 0 ）
🙂
はなはな
ひと
60代です 12月上旬に出産予定日の地方在住の娘が11月上旬に里帰りして来ました その後11月下旬に1週間とクリスマス明けから仕事始めまで娘の旦那さんが我が家に滞在すると当然の様に言われました 娘の旦那さんとは言え滞在中は私も気を使うし、産後の赤ちゃんと娘のお世話に体力を温存したいので11月末は夫婦で外泊、年末も数日で折り合いをつけました その後も交通費がかさむので11月末に上京時の夕食、ホテル代の援助、空港送迎等を娘を通して言われました。11月に2人で来た時には我が家に泊めて外食や家飲み等で十分もてなしたと思っています 有給消化の為大型連休にしたそうですが、こちらの負担を考えて欲しいと思うのは間違っているのでしょうか？ そして、娘の旦那さんは特にご馳走に目がなく、好きな物を好きなだけ食べるのも私が難色を示す理由の１つです 皆さんのご意見をお願いします

トピ内ID：d45194e93af6117c

#５０代以上
#マナー
#娘・息子
#非常識

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娘さんが悪い

🙂
あん
旦那のリクエストを受けた時点で 母親に伝書鳩せずに妻として夫に さすがにそれはと止めるべきです。 今からでも娘さんに今後はそうして 非常識な提案はあなたが止めてと言えばいい。 あともてなす文化は正月のみで。帰省のたび しなくていいんです。一生続けていけるレベルで。 もてなすという意識はいりませんし若夫婦を 甘やかす必要はありません。

トピ内ID：4dcdb8625e3646b0

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方向が違う

🙂
かぴ
何故娘の旦那さまに矛先が向くの？ 娘だってそれに同意しているからそういう計画になっているのでしょう？ 例えば自分の夫が浮気したのに相手の女性だけを敵視するようなものでしょうか。 自分の息子が自分の言う事を聞かなくなったら「嫁が仕向けた」と敵視するようなものでしょうか。 娘に言いましょう。 こちらの負担が大きいから～して（しないで）欲しい。 それにかかる料金〇円はきちんと払って欲しい。 或いは、一切気を遣わず面倒もみず、部屋を使わせるだけであとは自分たちでやってもらうと割り切るとか。

トピ内ID：497ce0820aa68dad

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言えばいいのに

🙂
下の上
なぜ言わないの？ 私なら 「なんで私がもてなすの？」 「なぜ私がお金を出すの？」 「来てくれってお願いしていない」 「そんなに娘夫に滞在されたら疲れるわ」 「たまにはこちらに泊めてもらうお礼で食事代を出したり、掃除したりしようとしないの？」 「ご馳走でもてなせって図々しい」 「あなたたちも、もう親になるんだから、いつまでも甘えるな」 ですね。 言わないから調子に乗ってるんだと思いますけど。

トピ内ID：67db9e9ed2518085

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娘に言ってください

🙂
線引き
それはお婿さんではなく、娘さんに改めてもらうことじゃ？ 頻繁に実家に会いに来て欲しいのは、娘さんの方だと思いますし 実家のことは実子主導ですよ このくらいなら出してくれるだろうって算段も、娘さんがやってることです これからは娘さんとお婿さんはセットです お金も手間もかかるから、なるべく疎遠にということなら、娘さんともセットで疎遠です まあこんなに長期間、娘が帰省しているなんて、あってもあと１、2回でしょう きちんと断れたんですから、もう良いじゃないですか

トピ内ID：b6ccffb20ae414dd

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普通の生活

041
ケメコ
【持てなせ】問い態度が嫌なんでしょう？ 上京時の夕食　：　普段の晩ご飯で良いと思いますよ、食い尽くし系なら、大皿ではなく、 　　　　　　　　　1人1人のお膳で良いと思います。 ホテル代の援助　：　貧乏何でしょうね。ホテルは朝食付きのビジネスホテルを取ってあげればいいですね。 空港送迎　：　てがはなせないので、家まで来て貰う、あくまでも赤ちゃんに手が離せないですよ。 生まれて数ヶ月の赤ん坊を冬の外には出せないしょう？　お出かけは無しですね。 あと、気になったのは「娘を通して言われました。」 気の弱いひとなのか、面倒ごとから逃げる人なのか、娘さんを通すのが卑怯だと感じますね。 もしかして、娘さんは、経済モラハラに会われていませんか？ 夫が妻に生活費をわたさないとか、聞かされていませんか？ 娘さんに、婿が来るのは負担だと言えば良いのでは？ 娘夫婦で話しあいでしょう。

トピ内ID：de9a8cb13c7f62ba

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娘が悪い

🙂
旦那さま悪いかな？
里帰り断れば良かったのに。 当然の様に言うのは娘ですよね、はっきり娘に断れば良いこと。 上京時の夕食、ホテル代の援助、空港送迎等、娘が出せば良い。もしかして無職？貯金もないのかしら？

トピ内ID：901eced61913410d

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年末は娘も自宅に返したら？

🙂
甘やかすから。
遠慮のない娘夫婦ですね。 そんな夫を選んだのも娘さんの性格でしょうか？夫に遠慮を学ばせないのでしょうか。 大変そうだし、断ってもいいと思います。 まず、お金は出さなくていいでしょう。 里帰りで親にお金を渡す子も多いです。 トピ主娘は里帰りも長いし、甘えてますよね。 送迎もしなくていいですよ。 近くの駅かバス停まで頑張ってもらいましょう。 娘は家にいるし、娘婿は妊娠してませんよね？甘えるなって話。 >有給消化の為大型連休にした じゃあ、自宅で親子の生活の練習にもってこい。 娘ごと送り出して、頼るなら婿実家でよろしく！って言っておけば？ あちらのご両親も孫に会いたいでしょ？ >娘の旦那さんは特にご馳走に目がなく、好きな物を好きなだけ食べる ご飯は個人ごとに皿を分けて、安い食材を沢山出しては？ 娘に愚痴れば少しは遠慮するかも？

トピ内ID：752506ce92c67e13

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ごめんなさい

🤔
察しては無理ですよ
同じ年代の者ですが大変ですねぇとしか言えません。 何故断れないのですか。 娘さんを通して要求されるのなら娘さんを通して拒否すれば良いだけの話です。 そもそも娘婿に難癖つけているようですが、それを断らず母親（主様）にリクエスする娘さんも配慮が足りなさ過ぎます。 金銭的負担に加え精神的負担も強いられる娘家族とのつきあいを見直すべきではないでしょうか。 特に娘婿は完全に都会に遊びに行く感覚だと思いますし。 それとも娘夫婦の機嫌を損ねたら孫に会えなくなるとか、将来自分達の介護を頼めなくなるとかを恐れているのでしょうか。 そのような娘婿を選んだ娘さんを育てたのは他ならぬ主様夫婦です。 嫌なことをハッキリ言えない、またはご主人は諸手を挙げて娘一家を歓迎するならもう諦めるしかないと思います。 それでご主人は何と仰っているのですか。

トピ内ID：3f04cac992eaa540

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なぜ旦那さん？

🙂
はあ。
娘も同罪じゃないの？ ちなみにうちは実家が飛行機の距離で2ヶ月間里帰りさせてもらいましたけど、諸々のお金の援助依頼なんてしてませんし私も思いつきもしませんでしたよ。 夫と話し合って30万実家に渡しましたし。実家では夫は風呂掃除やら物置部屋の整理やら、力仕事をを進んでやってましたけど。お世話になるからって。 もし夫がお金を援助をお願いしてなんて言ってきたら私は断固拒否しますよ。トピ主の娘は同意したんですね。 娘婿のせい？違いますよね。夫婦二人のせいですよ。 と言うか、まさにお世話になってる親に対してそんなこと言えちゃう娘の気が知れないし、それを育てたのはトピ主自身ですからね。

トピ内ID：ccc61cb6c4e816d1

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よくわかります

🙂
ハッピー
里帰りって嬉しいけど物心両面で親世代に負担のかかるシステムですよね。 我が家も里帰りシステムを利用した娘の長期帰省がありました(笑) 家計簿を見直すとその期間は食費、日用品費ともにかなり増えました。いまようやく日常に戻ったところです。 トピ主さんも「もてなす」というワードをお使いですが、どうしてももてなしたくなってしまいますよね、それわかります。 もてなすならば費用負担は覚悟する、または日常メニューで特にもてなし料理は作らないと伝えておくのではどうでしょう。とはいえうっすらもてなしてしまいますが(笑) 夫は「次もあるなら次は食費はもらったら？」などと簡単に言いますが、食費をもらったらそれなりにまたご飯作りをがんばらなくてはならない気がするのでそれもイヤなんですよね。 悩ましいところです。 娘の夫くんも美味しいモノには目がないタイプでオデブではないですがたくさんたんぱく質を食べたいタイプです(笑)もちろん母体の栄養には気をつかいますしね。 とにもかくにも元気な赤ちゃんのお誕生を祈念しております！

トピ内ID：48a4d8b3faf2d91e

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逆でしょう、お世話になるなら払うのです。

💢
梨
わたしも里帰り出産をしましたが、主人がわたしの実家に来る交通費、駅までの送迎、夕食代なんか全て主人自身で出していましたよ。 わたしとお腹の子供がお世話になるからと、毎回いくらかをわたしの両親に渡してました。 わたしの親が断ると「お世話になるのですから。人を雇えば凄くお金がかかります。こんな少額ですみませんが、宜しくお願いします」と言って渡していました。 また、里帰りから帰宅する時も主人がわたしの両親の分の新幹線代金も払いましたよ。 まともな男なら、そうすると思いますよ。 ＞その後も交通費がかさむので11月末に上京時の夕食、ホテル代の援助、空港送迎等を娘を通して言われました。 いやいや、それはないでしょう。自分の交通費は、娘の夫自身で出すものです。 幼い子供では無いのですから。 このままでは、生まれた子供の生活費まで請求されますよ。 娘の家族は、夫と娘と生まれてくる子供です。親に集るのはおかしいです。 ここは、トピ主夫婦ではっきり言うべきです。 最初が肝心です。「結婚したからには、自分達で出しなさい」 娘さん、経済DVを受けていませんか？

トピ内ID：070350cc925a32e6

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大変ですね

🙂
匿名
うちは出産前後は私1人で実家で過ごし、旦那は自宅で過ごしました。仕事があるし、妻の実家は気を使いますからね。 娘さんのご主人は奥さんの実家で過ごすのは嫌がらないんですね。ご馳走にも目がないとのこと、トピ主が頑張ってもてなした証拠でしょうね。お疲れ様です。 結婚して数年でしょうか？娘さんのご主人は元は他人ですから気を使うし、出費も高額で大変ですね。 うちは旦那の実家が遠く家族で行くと交通費が１５万前後になります。１年に１回行くか行かないかです。 交通費はうちで払い、ホテルの宿泊代は実家が出してくれます。その他外食代も出してくれて申し訳ないので、帰り際分かりやすいところに数万円置いてきます。 家族とは言え、娘さんはご主人の家の人間ですよね。ご主人が気を使うべきかと思いますが、娘さんにトピ主の胸の内を話し、話し合ってはいかがですか？ 娘さん１人で帰省するか、家族で来る場合年末年始の２〜３日だけにするとか。 お子さんが小さいうちは実家で過ごす機会が多いと思うので、このままではこの状態がしばらく続くと思いますので。

トピ内ID：bbe0b1826cb7f090

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娘の旦那さんではなく

🙂
ぺぎたん
娘さんが悪いのでは？ そしてその娘さんをお育てになったトピ主さん夫婦が今回の元凶なのでは、と感じました。 トピ主さん夫婦が娘さんの思うより負担になっている事をきちんと説明すべきだし、娘さんの旦那さんが当たり前にトピ主夫婦に世話させて散財させるのを提案してくるなら、娘さんが自分の夫を制するべきです。 今回の里帰りで生活費として〇〇円渡してちょうだい、とか、かかった実費を請求することを予め伝えるのが最終手段でしょうかね。 正月とかお盆の帰省はこちらでもそれなりにおもてなしするつもりだけど、里帰りはそうでは無いと説明してあげてください。 こちらまでの交通費が負担なら、無理に里帰りせず、夫婦で育休でも取って頑張ってもらうのもいいんじゃないかとお話されてください。 こちらとしては娘の事だしやれる事はやってあげたいけど、こちらも経済的、体力的にかなり負担になっているとちゃんとわからせないとね。 里帰りして元気なのに食っちゃ寝してるなら、できる家事は娘さんにもやってもらいましょうよ。 私も1人目は里帰りしました。床上げまでの私の分の家事は母親にお願いしましたが、赤ちゃんの世話は当たり前に全部自分でやりました。 娘さん夫婦はここぞとばかりにトピ主夫婦にタカって、クリスマスと正月をハッスルするつもりにしか思えない…。 トピ主夫婦が娘さんに甘々だからじゃないかと思ってしまいます。 娘さんをちゃんと精神的にも自立させましょう。 娘さん母親になるんですから、ちょっとくらい突き放す言い方をしてでも自立させないとね。 とりあえずは、里帰り中の娘さんと赤ちゃんにかかる生活費を請求しましょう。 私も夫に言って、夫からうちの両親に里帰り中の生活費を「お世話になります」と言って渡させました。 言いなりになってたらダメですよ。

トピ内ID：77f17f8f85041723

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その里帰り出産は誰が望んだものか？

🙂
マイペース野郎
それにもよるのかなと。 里帰り出産を望んだのがトピ主さん側なら、やむを得ないところはあるかと。特に娘の夫が、内心では里帰り出産に不満を抱いていたならなおのこと、「そちらの希望を受け入れてやったのだから」という思いがあってもおかしくはありません。 一方で、娘さん側が望んだ話なら、これはもうガツンと言ってもいいでしょうね。「こちらが望んだ里帰り出産でもないのに、何故そんなに遠慮がないのか？」くらいは言っても良いかと。 ただ、どちらであっても、何か言うのであれば、その相手は娘さんです。また、そんなに負担が重いなら、出産後は、娘さんをさっさと夫の元に帰らせれば良いだけです。出産予定が12月上旬なら、 ＞クリスマス明けから仕事始めまで わざわざこんな年末年始までトピ主さんの元に居させる必要もありますまい。娘の夫にも親がいるのでしょうから「さっさと帰宅して年末年始は夫の親に子供を会わせてやりなさい」と言ったところでバチはあたらないと思いますけど。

トピ内ID：c0815bcb7f5426a3

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はっきり言う！

🙂
いなり寿司
厚かましい！ 驚きすぎてびっくりしました。 別にお婿さんは、来なくても良いのに、なんで来るんでしょうか？ 来るにしても当然旅費や宿泊費は、自分たち持ちではないですか？働いているんですよね。 でしたらなんでそんなにたかるのか？呆れます。お婿さんもおかしいですが、それを伝える娘さんもおかしいです。 ここら辺できちんと言った方が、後々のために良いと思います。 世間では、出産のために里帰りした場合、滞在期間にもよりますが、きちんとお金を包んでわたしているおうちもあるそうです、 トピ主さんとところは、たぶんその気遣いはなく、上げ膳据え膳＋交通費＋赤ちゃんにいるものなども全て負担させられそうですね。年金世代には、予想外の出費は、くるしいです。。、過度なもてなしはできないことをはっきり娘さん夫婦に言ってください。揉めるかもしれませんが、今言わないとずっと苦痛に感じます。

トピ内ID：50d396c4cb16584f

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甘くみられています。

😱
断らないと
ご負担なら、体力的に無理とはっきり断らないと。交通費、ホテル代の援助、送迎なんて・・・。有休消化のためなんて、そちらの都合なんだから、知らんがなでいいのでは。里帰り中の滞在費はどうなってますか？ 二人の子の出産のためなので、お婿さんから費用の申し出と手土産をもって お世話になりますではないかと。 娘さんを通してということなので、娘さんに、11月に充分もてなした親になるのだからこれからは援助をあてにしないようにと言わないと、これから何かにつけ同様のことが起きると思います。 それか、まず今までかかった費用とこれからかかるであろう費用とお世話代を紙に書いて請求してはどうですか？それでもいいというなら前払いでもらうのはどうでしょう。

トピ内ID：399b01bf01adbd22

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娘に言え

🙂
呆れた娘
そんなの娘が平然と伝えるのが問題。 つまり娘が気が利かない尽きるのになんで娘の旦那だけ悪者？ 貴女の娘とその旦那二人とも非常識。

トピ内ID：dcfcfc5b5ccc0449

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年を理由にする

🙂
雨
我慢して対応すると、トピ主さんのストレスが増えて産後の世話を元気に行えなくなりそうだし、憎む気持ちが湧いてきそうなので、結果はどうなるか分かりませんが、考えは伝えた方が良いと思いました 母親が息子のためにかいがいしく料理するタイプだと、何の疑いもなく「母親というのは子供のために料理することを喜んでる」と思ってる可能性もあるので、トピ主の場合そうではないということは伝えた方が良さそうです 理由としては ・年をとって疲れやすい（関節痛や老眼などを持ち出して、医者や整体院からも、もう還暦も超えて体力は落ちていくのは当然なので家事もあまり無理しない方が良い、自分のペースでゆっくりすごした方が良いと言われてる、と大げさに言う）、 ・もともと料理することはそれほど好きじゃないので、作業量が増えるのは実は苦痛である ・物価高もあって自分たちの老後のお金も心配だから、援助は難しい と伝えて（とにかく、相手がわがままだという視点ではなく、自分が困っているということを伝える）、 上記のような理由から、1泊ならもてなすが、それ以上は、シェアハウスのようなつもりで自分で家事をして欲しいと伝えては。（キッチンや冷蔵庫は使っていいので、食材は自分で調達して料理を用意しするか外食で済ませる。洗濯物も、娘世帯の物は娘夫がやる） 一度ハッキリさせておいた方が、今後のためにもなるし、はっきりさせないと今後も要求が続くと思います

トピ内ID：9d580c004b77e116

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逆に出してもらわないと

🙂
ね。
有給休暇の消化ということで、あちらはお給料出ているのだから、逆に食費など出してもらわないと。実家ではタダで何でも出てくると思ったら大間違いですよ。実家にお世話になるのだからその間の費用をお礼として払うべきだと思いますよ。 娘さんと一度話し合った方がいいです。娘さんの夫は今回はお客様ではないこと、娘さんのお世話や家事を手伝ってもらったりすること。最初に来た時のようにおもてなしはできないこと。

トピ内ID：141f2d827e6978cc

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断ったら？

🙂
にゃんにゃん
厚かましい娘さんですねぇ〜。 実娘なんだから、言えば良いのでは？　 何もやらないなら、来なくてヨシ。

トピ内ID：2f2c607a3fcb0af4

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何故悪いのは娘の旦那ら。

🙂
やだやだ
娘がダメでしょ これから母親になるのに、いつまで実家の娘のままにワガママ言わせているの？ あなたもちゃんと言わないと。 娘の旦那が言ってきたのではなく、娘さんが言ってるだけかもしれませんよ。

トピ内ID：61b6ee3b411eba07

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娘がおかしい

🙂
矛先が違う
それは娘が旦那さんに言うことです。 娘さんが、母（あなた）は娘夫婦のために何でもしてくれるのが 当たり前、それが母の幸せに違いない、と思っている節がないですか？ 娘がそこを慮れないのですから、あなたが娘に対して もっと言いたいことを言ったらどうですか？ 娘の夫以前に、トピ主と娘の関係だと思います。

トピ内ID：a6403a82d4793791

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トピ主さんは我慢するタイプ

🙂
匿名60代
言えないんだと思う。 だから辛いんですよ。 言えるタイプならとっくに言ってるよ。「よく食うなあ」って。 今を乗り切ってよい老後を迎えてほしい。 娘夫婦もいつか分かる日が来るよ、60才くらいになるかもしれないけど。あの頃はお母さん頑張ってくれてたんだなあ、悪かったなあって。

トピ内ID：6e34d1e75463f97c

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えっ、なんで？

🙂
かんな
里帰りの際の滞在時の費用を 娘さん夫婦は渡してこないどころか婿のホテル代、食費を出せと？なんで？ 多分、娘夫婦は世間を知らないで言ってきていると思うので、 常識として教えないとこれからも孫の節句事に頼ってきますよ もう親になったのだから、自分の子供は自分達で出す事を教えないと 恐ろしやー

トピ内ID：70dea653297de135

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病気になったふりをする

🙂
娘の夫がダメすぎ。
急に家の中で具合が悪くなったふりをしましょう。 寝込みましょう。 そして、ご主人と一緒に病院へ行きましょう。 「安静にするように言われた。だから何もできない。家にいるのはいいけど自分たちでやって。」 でいいのではないでしょうか。 書いている内容を見て驚きました。 あつかましすぎます。 どんな教育をなさったのですか。娘さんに。 産後が大変なのはわかるのですが、食いつくし系？で傍若無人な娘の夫までついてくるのでは お金も体力も全部持ってかれますよ。 娘の夫が来たがっているなら、早々に帰ってもらったらどうですか。 体調不良で安静を理由に。 しんどくても、夫と2人で助け合って産後を乗り切ったほうがいいと思います。 自分がそれをやってみて、ほんとうにきつかったですが、夫との絆は深まったと思います。 そして、夫も新生児がどういうものか、何に気を付けなければいけないのかなどかなり学んで いました。 そんなこともきちんとやらないで、何やってるのって思います。 こんな言い方失礼ですけど、娘さんの夫だけが「いい思い」してますよね。 娘さんと仲良しこよしでスッキリ気分で子供作って、いざ生まれるとなったらあなたたちに おんぶにだっこでしょ。それで美味しいものパクついて自分は自由に暮らす。 そんなのダメでしょ。 仮にあなたがたにお世話になるとしても、お金の無心をするのではなく、お礼を渡すのが筋。 あと、食いつくし系の男には、小皿で食べ物与えたほうがいいですよ。 並べれば見た目もかわいいし、たくさん食べられなくてすみます。 大皿で出したらダメ。ひどいめにあうから。学習しましょう。

トピ内ID：291fabb2cc77174d

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甘やかしてきたから

🙂
うりぼう
喜んで出すと思われてるんですよ。実際そういう家も多いと思うし。 これから年２回の親子の帰省代、いろんな行事の出費、ランドセルから教育費まで、当然のように請求されるでしょう。 帰省は御馳走つきで当然です。 断ったら帰省してくれなくなります。 ダンナさんの親の方が金払いがよければ、そちらに行っちゃうかもよ？ がんばりましょう。

トピ内ID：c3e61cace3385e26

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どこまで尽くさないといけないの？

🙂
エデンの東
こういう事があるから嫌なんですよ。 娘を人質に取られているようなものでしょう？ これが原因で夫婦仲がこじれても嫌だし、かと言って娘の夫に尽くすのもうんざりする。 でも厚かましい男性なら女と見たらみんなお手伝いさんだと思ってこき使ってきますからね。 トピ主さんの娘さんも夫に強く言えない女性みたい。 「親が大変だから来ないで」と言えばいいだけなのに。 ああ嫌だ嫌だ。

トピ内ID：ce4aa8dfbee93253

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里帰りはいつまで？

🙂
通りすがり
どうでしょうね。 たしかに甘え過ぎだと思うけど… 里帰りはいつまでなんでしょう。 出産前後に長期離れて暮らしてると、夫婦仲が悪くなる夫婦もいっぱいいますよ。 すでに数週間離れてるんですね。 家にお婿さんを呼べないというなら、 娘さんたちを早めに今の住まいに返した方がいいと思います。 お婿さんと1か月以上会えなくなるなら、 年末には里帰りを切り上げて、娘さんにも帰ってもらうとか。 第一子なら、夫婦だけで頑張るカップルもけっこういます。 お婿さんがそんなに休めるなら、二人で頑張れるんじゃないかな。 でも飛行機の距離なんですね… 新生児も生後10日くらいで乗れるそうですが、そのへんの判断は人それぞれですよね。 お金の件は、とりあえず娘さんに自分の貯金から出すように言えばいいのでは？ あるいは長期の滞在なら、お婿さんにも普通に家事を手伝ってもらえばいいと思います。

トピ内ID：1b755eba36760e38

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娘に言いましょう

041
ミツキ
これが男女逆で、あなたが言われる側の嫁の立場だったら、姑から直接文句を言われるのは厶ッとするのでは？ 嫁姑の諍いでは旦那が調整役になるのが当たり前のように求められます。であれば、あなたのケースは娘を調整役にするべきです。 そもそも里帰りですが、ちゃんと娘と婿に「里帰り中お世話になります」と挨拶させて、食費生活費など払わせましたか？ 出産するのが実娘だからと甘い顔で一も二もなく受け入れていませんか？ 娘に甘い顔をするのであれば、「娘夫婦に甘い顔」を求められても仕方ありません。嫁姑争いでは「息子には特上寿司なのに嫁には助六」みたいな話があるじゃないですか？実子と実子の配偶者の対応に差をつけてはいけません。 別の世帯になったのですから、一線引くべきところに一線を引かせなくては。

トピ内ID：66a267e2a9c1f4c2

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娘にびしっと言う

041
月見団子
普通は里帰り出産でお世話になる子供世帯の方が、費用を渡すんですけどね。 今回一番悪いのは、夫と一緒になって親にたかっている娘さんではありませんか？「うちの親が滞在費くらい出してくれるよ」と安請け合いしていませんか。 夫は妻である娘さんの言葉を鵜呑みにして、「きっと裕福な義両親だから大した負担でもないんだろうな」と納得しているだけかもしれません。 娘さんからの支援要請を止める手段で最も効果的なのは、「あなた（娘）の貯金から出しなさい」と言ってお金を渡さないことです。 ホテル代の援助、空港の送迎タクシー（親が送迎する必要なし）、滞在中の夫分の夕食費用は、全て娘さんの貯金で賄う。その貯金がないなら貸し付ける。 贅沢な要求をすればその分だけ自分の貯金が減るとなれば、娘さんも、里帰り中の両親の負担について考えるようになるでしょう。 娘さんが要求するようなことを、当然のこととして負担する親も存在すると思います。 もしかしたら娘さんのお友達の家庭がそうで、娘さんは「うちの両親もそれくらいしてくれるはず」と信じ込んでいるのかも。 でも、トピ主さんがそこまでする気がないのなら、出産前のこの時期にびしっと釘を刺しておくべきです。 出産後は話し合いをする余裕すらないかもしれませんから。

トピ内ID：c8ba38c3d49eef1b

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