子供を育てる覚悟がほしいです。

なんで私は子供を持ったのだろう もともと持たないというつもりはないが 子供は苦手です 親との関係は、、、昭和生まれなので、悪いことしたら拳骨は普通で 早くに生まれたものだから、親の方も未熟だったと今では理解できます それでも愛情はあったのだから、なんだかんだでちゃんと大人になっています わりと放置気味で育ったというか、下の子がいて私に構ってもらってないです 今はちょっと遠い場所に来ました、年に数回会い、四半期に一回連絡をする仲です 近いとうまくいきません 私３４歳で出産、母は２２で出産 子育てをほめられたことがあります そりゃ単純に、大人の成熟度ですよ 仕事の趣味も一生をかけられるほどの物でなく 結婚したとはいえ、一人になるのはやっぱり寂しく 子供を持たないほどの理由もなく、不妊治療までして授かりました 普通にしてても授からず、近くに病院ができたから行った 調べたらそれなりに原因があって とんとん拍子で治療して あらかじめ決めていた予算と期間内に終わったというだけのこと 男の子で、どんなに振り回されるかと覚悟していたら 大人しくて、かわいい子でした 人はあるべき場所におさまり、神様は乗り越えられない試練は与えないと感じています しいて言うなら、それはやはり本能なのでしょう 自分のなしえたことで、人に言えるのは一人の人間を生み出したことくらいだろうと思います 子育てを通じた世の中は、今まで生きてきたいわゆる大人の社会と違って 色々あります 辛いも面倒もあります ただ、おおむね楽しくて幸せです

母親の様な子育てしそうなほど、今現在、旦那さんに八つ当たりしてるんですか？ 母のヒステリックは父に対してもあったのでしょう？外面は良かったの？それとも、社会ともあんまり上手くにこやかに相対していなかった？ とりあえず、5年も夫婦やってるなら、多分もう、短気＆八つ当たり対象として旦那さんはエントリーしてます。まぁ、旦那さんが恐怖体制築いてて、あなたは母同様、夫にもおびえて過ごしてる、なら別ですが、旦那も酷いんです、と出てこないのなら、そこそこ普通な人なんだと思います。 身内で当たれそうな人間には当たっちゃうのがヒステリー人間なので、旦那さんと(まぁ、対等なケンカはあっても)穏やかに過ごせているなら、特に平気では？ 今現在、苛っ、ムカッとした場合、どうしてます？その時、それを内に溜め込んで我慢しまくって、最後にあふれ切ったら爆発！とかしてるんだと、ちょっと不安ですが、理不尽に苛っ、ムカッとした時に、それを宥めたりそらしたりする方法を自分の中で持っていれば大丈夫。 それでも不安なら、アンガーマネジメントの勉強もしつつ、子育てのどんなところがイライラしがちなのかを予習する。勿論、学習してたからってイラっとムカッとはするもんですが、こんな時にイラっとしがちなんだな、が分かってると、結構沸騰する前に「いやいや、そこまで怒ることではない」と冷静な自分が宥めてくれたりします。 酷くなりそうなら、見守りカメラ的なので、夫と一緒に自分の行動見直すと、傍から見たらこんな理不尽な怒り方してたのか、と我に帰れます。自分の行動がみっともないと分かれば、改まっていける。問題は、自分の行動信じて突き進む人です。なので、自分自身を疑って怖がってるあなたは、違う道行けると思う。 何なら、酷いことしてたら「君の母に似てきたね」と夫に言ってね、と頼んでおけば？言われたショックで我に帰るでしょ。

子供がいるって喜びは１％ぐらいですよ。 我慢我慢と世話と大変なことの方が多いです。 元々子供が好きではない。趣味への時間が無くなる。サポートが期待できない。と言うことならもう止めましょう。 子供としてそんな親は嫌だと思います。 産めばなんとかなるなんて甘いもんじゃないです。

親子ともに自分が毒ナンタラだと自覚がない場合が厄介なんです。 自覚症状がないから手のつけようがない。 その点自覚があれば気を付けることができるので、そこは大丈夫なんですよ。 むしろ母親になりたくないという気持ちに気づいているところは素晴らしいです。 それを認めた方がいいです。私すごいわーと。 （私まだ覚悟できてないんだ）と自分の心をモニターすることをメタ認知 といいますが、出来ない人、認めない人が多いです。

迷いがある、自信もない、怖い。 だったらやめたら？としか言えない。 ご主人は分からないけど。 >私が嫌いなあの母親のようにはなりたくない。と思いが強すぎるんです。 それは逆に危ないかもね。

そう言う過去を持つ人は子供を持たない選択をする人が多いです。 やはり勇気より恐怖が勝ってしまうようですね。 トピ主さんも勇気が恐怖に負けそうですが 勝ってください。 そう言う悩みを持った人は子供を持つ事で過去と決別できるかも知れません。 いや、別に過去と決別する為に子供を持つわけじゃないですが。 考えたらどんどん時間だけ過ぎていってしまう。 勇気を持ってください。 人生がもっと良いものになる可能性の方が大きいと思います。

私も同じような状況でしたが、夫なら良い父親になる！と信じて賭けました。 あとは夫の年収ですね。めちゃくちゃ多いわけではないですが、同世代の平均年収よりはかなり多いです。 住んでいる場所も新興住宅地で、治安はまあまあ良いです。 私自身、最悪シングルになっても仕事と住む場所には困らない程度の資格を持っているので、それで踏み出せました。 実際問題、旦那さんがトピ主さんに覚悟を決めさせるくらいの度量がないと無理じゃないかな。所詮、小町に書き込みする人は私含めて赤の他人ですし。 地域の子育て支援や教育事情に関しても情報収集した方が良いし、○○費無償なのかとか、地域によって結構差があるので、そこは確認した方が良いかと思います。

君がほしくないならいらない。一緒に頑張ろう。その他。なんといってますか？ あなたの母が暴力的だったのは、元々そういう人なのか夫との不和・離婚からだったのか、母も虐待を受けていたからなのか。人間は環境によって変わりますから。姉が母のコピーになったのも、母を見て育ってしまったので…虐待は繰り返すともいいますから。断ち切るのは並大抵じゃない。言葉の暴力もね。 好きで結婚した夫さん。産むなら夫を信頼して一緒に子育てすれば大丈夫じゃない？ひとりで育てるわけじゃないもん。もし産む決意をして出産した後、怖くなったら…夫に全面的に育児をしてもらう、夫の両親にも助けてもらう、あなたはその分稼いで来るとか、そういうのも話してみたら？母親だけが育てるわけじゃないし、夫の子どもであり夫両親の孫でもあるんだから、ひとりじゃなくて周りのサポートがあるでしょうから、あり難く受け入れればOK

覚悟とかではないんですよ。 同じにならないために、 まず、なぜ親が毒親になったかを分析してその原因を排除できるように行動する。 例えば、 経済的に厳しくイライラしていた→経済的に豊かな人と結婚するとか自分で稼げるようにしておく 早く結婚出産し過ぎて、遊びたくて仕方なかったから子供の存在がうっとうしかった→ やりたいことをした後に結婚出産するとか 旦那がモラハラ、経済DVで余裕なく子供に当たった→伴侶はしっかり選ぶ 二人も育てるキャパがなかった→自分のキャパを知って、子の人数を考えるなり、産まないなり、実家近くで手伝ってもらうなり策を講じる 障がいがあったからかもしれない→自分達に障がいがないか調べる とかとか。例えばですが。 反面教師にするには、教師がいかにしてそうなったかを知らないと反面にできないと思いませんか？ 気合とか覚悟ではなく、頭を使って考えて行動を積み重ねるんです。 今から考えるのは、正直遅い可能性もあります。 結婚前に、産みたくないと旦那さんに伝えてあるのかしら、、 お姉さんは、何も策を考えずに子供２人もうけたのでしょう。 キャパは広くなさそうですから、 子供は１人にするとか考えなかったのかな、、 保育園には預けていたのかな、、 とにかく、頭を働かせて下さい。 母親がヒステリックで暴力的だった。 私もそうなるかも。 で思考停止しては繰り返しますよ。 繰り返しますが覚悟とかじゃないんですよ。 不安が取り除けるぐらい考えて行動を積み重ねてきていないといけなかったんですよ。 そもそも覚悟！って何ですか？ 産んでしまえば何とかなるかもとエイヤッ！と産むことですか？ そりゃ、それでは毒親爆誕にしかならないでしょ。 分析→行動をして毒にならない見通しができたら産むとか考えて下さい。 私はそうして、毒にならずに子育てできてます

こういう話は、夫と飽きるまで話し合って決めた方がいいよ。 小町(ネット)の人に背中を押されたところで、産み育てるのはトピ主夫婦だからね。 いくら子供産みなよ、子供って宝だよって意見を聞いても、それはその人の環境と感情で言っていることだから。トピ主もそうなるかはまた別だよ。 誰でもいいから背中を押して、ではなく、夫に背中を押してもらえばいいのでは？ ちなみに私は既婚子持ち。子供って、どうしてもほしくてほしくて、たとえ障がいがあっても愛せるって自信をもって言える人でないと、子育ては大変ですよとは伝えておくね。

結婚前に子供を持つ持たないって話し合わなかったのですか？大きな問題なのに。 ご主人が欲しい人なら、トピ主さんみたいに子供を持つのが怖い人はプロポーズされても「子なしで良ければ」と言わないと倫理的にまずいと思うのですが。