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夫の冗談 妻を見下してる?!

レス9
(トピ主 0
041
うみ
夫婦
夫は冗談を言ったりおふざけをすることが多く、そこが一緒にいて楽しいです。 付き合っているときは、 夫が一芸してふざける→私が笑う→夫も笑う という流れが多かったのですが、結婚してからは 夫が私をからかう→私がツッコむ→夫が笑う という流れになってきました。 例えば私が料理をしていると、以前大失敗したことを夫がいじり、今日は大丈夫かな〜とちゃかします。 私はもう!と楽しみながらツッコんでましたが、だんだん違和感を覚えてきました。 というのも、共働きですが夫の方が仕事が忙しく帰宅が遅いので、家事負担は私の方が多いです。 そんな生活の中で、夫が無意識のうちに私のことを見下すようになり、私をからかうのでは?と思いました。 そう思うようになってから、夫の冗談にうまく返せなくなってしまい、昨日夫の冗談に「それ本気で言ってるの?」と冷たく返してしまいました。 夫は驚いた顔で、そんなわけない!冗談!と言ってすぐ謝ってくれ、そんなに〇〇(私)が真剣に捉えるならあまり冗談は言わないようにすると言い、少し落ち込んでしまいました。 これがきっかけで、家から笑いが消えるとなるとそれは意図したことではありません。でも、冗談を言われるたびに私が無理をして笑うのもおかしいと思うのです。 夫と知り合ってから一度も喧嘩なく、今まで過ごしてきました。それもあってか、こんなときどうお互いが歩み寄ったらいいのか?がわかりません。 夫婦の些細な性格の違いや、トラブルってどう解消しているのでしょうか?

トピ内ID:38ee36ba9bd879f3

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結果がどうあれ率直に言うしかないと思ってます

🙂
きいろ
言い方、タイミング、否定し過ぎないなど気を遣いながらが大前提ですけど、思っていること、どうしてそう思うかを伝えるしかないと思います。 そして、どうしたら良いかも一緒に考えてもらう。トピ主さんの件の場合は「どんな冗談なら冗談として捉えられるか」ですね。 「トピ主さんは、違和感を感じたら溜めるのではなく、明るく指摘できるうちに伝えられるようにする」空気を作っていくことも必要だと思います。 確かに、失敗したことを弄られるのって、最初は一緒に笑えても、ずっと続くとある日突然しんどくなったり違和感を感じたりするんですよね。 見下してるかどうかの本音は夫さんにしか分かりませんが、少なくとも逆ギレしたり不機嫌になるような感じではないし、トピ主さんの言葉を真剣に受け入れられる方のようです。 きっと夫さんはきっと一緒に笑い合えることが楽しくて、ちょっと冗談の方向性を間違っちゃっただけな気がします。

トピ内ID:c5d5326e19d62331

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きちんと自分の思いを伝えましょう

🙂
わかめ
少なくとも、主さんのご主人は一般的な価値観をお持ちだと思います。 主さんの言い分に反省できる人なのですから。 おそらく、主さんを下に見ていることもないと思います。 なので、きちんと主さんの思いをご主人に伝えましょう。 このトピを見せても良いと思います。 「相手の失敗を笑う」ようなコミュニケーションは、間違っています。 反対に、自虐も、度を越してしまうと、間違ったコミュニケーションになる。 まだお子さんがいないようですが、子どもが生まれてからも親がそういうコミュニケーションの取り方を続ければ、子どもは他所でもそういうコミュニケーションを他者にするようになります。 ご主人のように、他人の失敗を笑うような人間になるか、 失敗を笑われて、不快な思いをしていても我慢するようになるか、 です。 子どもにとっては、最初の「社会」は家族であり両親ですから、主さん夫婦が「それが当たり前」ならば、子どもはそのまま他所でもやるようになります。 今気がつけて良かったと思いますよ。 繰り返しですが、主さんのご主人は、言い訳並べて自分を正当化するような人ではないです。 きちんと話せば、理解する人だと思います。 その上で、楽しい家庭を二人で築いてください。

トピ内ID:9d44b65d8aca9623

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もともとが

🙂
ばんび
冗談が好きで笑わせるのも好きな人なら、そのまま冗談を言わなくなるということはないのでは? 彼女から妻に変わると、なんとなく思い方が変わりますよね。 彼女の間は嫌われないようにしないといけない、でも結婚したら、少々のことでは離れていかない。 だから冗談も雑になる。 一緒にいる時間が長いから、マンネリにもなってくる。 すると相手をイラつかせる冗談になっていくが、本人には自覚がない。 ご主人は言えば反省できる人なので、後は主さんの言い方ではないかと。 癇に障ったら、今回のように正直に冷たい反応をしてもいいと思う。 でも、それは笑えないよ、あなたの冗談は以前は面白くて大好きだった、なんか最近ヘンだよね? と、考えてもらえばいいのでは? 私はイジリ芸は好きじゃない、見下されてるように感じてしまう。とはっきり言ってもいいだろうし。 関係が、おかしな方にいっちゃうことってありますが、 元に戻すことは出来ると思いますよ。 私も一時期、夫にかなり雑な態度になったことがありましたが、、 結婚したからって何しても離れていかないことはないんだ、と感じることがあって、 それからは、いつまでも好きでいてもらえるように接するようにしました。 案外大事なことですよね。

トピ内ID:8940e1dd31fa07de

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そんな事もありますよね

🙂
ごぼう天
同じ冗談でも、こちらのコンディションとか環境の変化で心の余裕が無くなって、聞こえ方も違って来ますよね。 ただこちらの受け取り方次第であっても、イヤなものはイヤなんだから伝えて良かったと思いますよ。 お互いが笑えてこその冗談ですから。 それに、からかったりイジったりする事だけが冗談では無いですからね。 ここに書いたようなトピ主さんの真意を旦那さんに伝えた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID:874e7fbb49b0b64f

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人をおとしてとる笑い

🙂
ぶろっくま
私大嫌いです。冗談で笑いをとりたいなら、自分を落とすべきです。 そんな下品な笑いの取り方は長続きしません、だって言われた方はそうやって少なからず気にしてしまうのだから。 そんな笑いならなくなればいいのです、良いきっかけになってよかったではないですか?ずっと我慢するのは無理があります。もっと違う種類の笑いを増やしていくべきです。 旦那さん、反省されたのならよかったですね。もちろんあなたもそんな笑いは今後とろうと思わないこと、そしてもっと大人の会話で楽しく過ごせる関係に変えていきましょう!

トピ内ID:84217a9934a0da55

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家事負担が多いことに不満はないのですか?

🐤
WOW
> 共働きですが夫の方が仕事が忙しく帰宅が遅いので、家事負担は私の方が多いです。 そもそも、この状況に不満があるのではないですか? その不満をそのままにしているから、夫の冗談も笑えなくなったのでは? だとしたら、その不満を解消することを目指した方がいいと思います。 そうでなく、単純に、トピ主の失敗をいじるという夫の冗談が受け入れらない(不快だ)ということなら、率直に(馬鹿にされているように感じて不快だ、とか)それを伝えればいいと思います。 書かれているような関係性なら、嫌だと伝えてもやり続けるような夫ではなさそうなので、伝えるだけで解決するのではないかと。 そういう冗談の是非やモラル、常識・非常識などの話にはせず、トピ主の気持ちとして不快だからやめて欲しいという言い方にした方がいいと思います。 その方が夫も受け入れやすいと思うので。 以前のように、屈託なく笑えるようになるといいですね。

トピ内ID:a668665d901a4b19

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あのね、それ、冗談の話じゃ無いのだよ

🙂
幸せになってね
共稼ぎワンオペに疲れてて、トピ主に不満が溜まっているの。 そこが問題だから、何かにつけて苛つくようになって居る。 穏やかなときには、子供が泣いてもニコニコしながら対処できるけど。 疲れ切ってるときに泣かれると、怒鳴ったり、こっちが泣きたくなる、って言うのと同じ。 『共働きですが夫の方が仕事が忙しく帰宅が遅いので、家事負担は私の方が多いです。』 で結局、合計の労働時間は妻のが長かったりしませんか? 男性って帰宅した後、自分はゴロゴロしてスマホ弄ってて、先に帰った妻がずっと家事してるのも、労働時間と計上してなかったりする。 妻も一人で家事してるときは感じなくても、隣でゴロゴロしてるのを見ると、同じ労働でもぐったり疲れます。 特に別財布の夫婦など。 相手の長時間勤務のせいで家事負担が増えているのに、家計費は折半だと割に合いませんからね。長時間働いた方は小遣い沢山手にしてたりすると、結局自分はタダ働きさせられてることになりますから。 多分そういうイライラが溜まっていると思います。

トピ内ID:976e9e998cdd5840

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それでいい

🙂
ちるちる
ちゃんと反論することは大事です。 うちの夫も人を馬鹿にしがちなタイプです、人が困ってる顔を見るのが好きなんでしょうね。 うちの場合はお互いが皮肉屋なのでお互い馬鹿にし合ってある意味成り立ってるけど、悪気はないからってなにもかも笑って我慢してたらひたすらエスカレートするでしょう。 絶対嫌ってときは本気で嫌な顔をしてやらなきゃ相手には伝わらないです。これはアカンやろって時は私だと低い声で冷たく返しますね。 喧嘩は早いうちにすべきです。早ければ「話し合い」の範疇で済みます。 我慢して爆発するのが一番取り返しつかなくなりますから。芽は小さなうちに潰さねば。 「後にする喧嘩なら先にしておけ」 と、私は結婚の時親に言われたもんです。

トピ内ID:3562a650a6c9d756

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そのまま

🙂
ゆかたん
気持ちを伝えればいいと思います。 関係性は常に変わっていきますから。

トピ内ID:b82fe1ec61a4261b

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