否定する時に輝く母、それもありと思うようになった

よくそんなお母様に育てられて ちゃんと、育ちましたね 毒親そのもの 子どもの失敗を喜ぶなんて かなり変わってますよね 嫁のは喜んでも、なかなか実の娘はね かなりの少数派

それでもストレスは徐々にたまるので、うまく息抜きしてくださいね 人は変わらない そうなんですよ 誰もが何を自由に考え、発言するのは憲法で保障されているものね 私も相手の言うことを真に受けて、いろいろ傷つきます でも、相手のことを論破したって、遣り込めたって、うまく流したって、避けたって 結局相手はかわらないし、言いたいことは勝手に言わせておくしかないって ほんの少しわかったところだけども さすがに受け入れるところまでには至らないです そんなお母さまでも ありがとうが言える人であることはポイントが高く また、その娘であるあなたはもっとすごいのだと思います ちなみに私の場合は姑 この人は、とんでもないこと言いますけど ごめんなさいが言える人ゆえに 疎遠にできていません 他人なので、ほっとけばいいだけで、 案外嫁の立場は現代ではとても強いので 言わせておけばよいのですけどね やっぱりつきあいたくはないんですよね

うちの母もそう 我が家のメンバー、夫、子供、子供の配偶者まで含めて 元気で順調であると すごくつまらなさそう 何かトラブルがないかと根掘り葉掘りしてきます 誰かがつまづいたりすると嬉々としてアドバイスしてきます 娘は自分より下である以外考えられないのです 自分は世間の狭い専業主婦 おまけに昨年の病気以来認知機能がかなり衰え いろいろなことがわからなくなったと自覚しているのに、です 達観できない私は情報を絶対渡しません 何なんでしょうね 他人と比較せずにはおられず 自分が上でないと我慢がならない性格 不満を自分から作り出さずにはいられないのでしょうね 悲しい人生だと思いますが 私にはどうすることもできません

どう見えるかと言われれば、傍目には恩知らずな口悪い母親と、それなのにサポートに協力的な娘さんというところでしょうか。 人によっては、反比例であなたの評価がうなぎのぼりになる可能性もありますね。 例えば、おなじ境遇で親や姑に冷たくされた親世代とか、同世代に。

トピ主さんの境地に達してみたいです！！ 　お体ご自愛下さい。。

幼少期から兄弟の中で私だけに意地悪したり、罵詈雑言を浴びせる母でした。 好かれればうまく行くと思い、様々なことを尽くしてきましたが 50歳で心がポッキンと折れてしまいました。 罵詈雑言だけならまだしも酷いことばかりされてきたので、コップの水がとうとうあふれた感じです。 ある事件でPTSDと鬱病を発症しました。原因は母と母とソックリの性格の姉です。 医師からも物理的に距離を取ってと言われしばらく介護に行けませんでした。 介護は私にだけ、頼まずに自主的に私が来るように誘導してました。 年とっても丸くなることなんてありません。 たちが悪いことに私以外の人間には善人なのです。 一部の数人抜かして全員が菩薩のようなお母さまですねと・・。 母は昨年他界しましたがいまだに悪夢を見ます。 幼少期から本当に痛くて怖かった。救急搬送されたこともあります・・。 今なら母は逮捕されていると思います。 そんな背景があるからでしょうか、私と実母の関係ではそう割り切ることは 出来なかったと思います。 傷が広範囲で深すぎて・・・。 そう言えるトピ主さんはお母さまを乗り越えていらっしゃいますね。 悟りの境地でしょうか。

こういう母子関係はどう見えるのか トピ主さんの書きぶりだと、幼稚な母を達観して見ているお釈迦様のようなトピ主さん、のように感じます そう見えるように書かれたのかなと思いました なんで反撃しないの？と思いました もう親は怖くない年齢ですよね 若い時は親に認められたくて完璧であろうとし今は悟りの境地に達したかのようにふるまう 悟りじゃなくてフタをして押し殺しているのではないですか？ ＞娘の失態を見て元気になれるのなら、なりゃいいじゃないか いいとは思えません 娘の失態が母の栄養ですか？気持ち悪いです 娘の失敗見て気持ちがいいの？それでも親なの？あんたなんか親じゃないって、私は思います ９０間近の母なら生きているのは長くて十年くらい 生きているうちに、親にきっちり反抗してあなたが超えてない反抗期を終えたほうがいいです 反抗期は人生の課題でありしっかり終えないと次のステップに進めません ずっと親に支配された子供のままになってしまいます

うん、達観してるなとは思うけど。 他のレスにもありますが、実母は私、私の夫、父以外には 良い人を演じるのが上手でした。 この夏に亡くなりましたが、悪態が凄かったですね。 いつまでも不出来な娘の小麦でいて欲しい様子でした。 ケアマネには「コレ」呼ばわりでしたよ。 娘と言わず「コレがやるから」「コレのする事なんか」で 全身で否定していました笑。 家族を腐すのは「甘えの証拠」だとケアマネに言われましたが 何度か爆発しましたね。 娘の私のやる事を否定する事がエネルギーになってるんでしょうが 言われる方はたまりません。 一見達観したようなトピ様ですけど、何回か反抗しないと 亡くなられた後、ガクンと虚無感を感じ立ち直れませんよ。 「こんなダメダメ娘に世話になる気分はどう？」とでも １回は言い返してください。 これが認知症が入ったる人なら勧めませんが、ある程度 シッカリした人なら行ってもいいと思います。 巧く言えませんが、自分を守るためでもあります。

色々なご意見をありがとうございます。 一つ一つ、考えさせられながら拝読しております。 プレッツェル様のレスのタイトル「性格がネジ曲がりそう」は、その通りだと思います。 実際、子供の頃の家での思い出は全て灰色に塗り潰されている感じで、ふと記憶が蘇るとみじめな気持ちになります。 母から逃げていた20年間ほどの間に、自分は、モラハラする人・不機嫌な言動で他人をコントロールする人のターゲットにされやすい事に気づき、現に職場でそのような目に遭って適応障害になったことがあります。 その時にカウンセリングを受け、生育環境に問題があったことに気づきました。 その後、母からまた頼られるようになり、「人として」それを拒絶することが出来なかった時にも不穏な気持ちになり、一時的にカウンセリングを受けました。 それから後は、母に言い返せるようになりました。感情を爆発させたこともあります。 今はあくまで感情的にならず、起きた出来事を客観的に冷静に伝え、「それだと、自分はこういう感情になる」と言い、「これがエスカレートしたら介護から手を引く」と言っています。 脅しではなく、実際に1か月ほど放置していた時もありました。 その時には、憔悴しきった母が親戚中に電話して、私を翻意させるために必死でした。 大なり小なりこういう事の繰り返しで、そのたびに母はショックは受けるものの、根本的な性格の問題なのでこれ以上の変化は期待できません。 すぐにショックを「無かったこと」にしてしまうのです。 親戚や、私のきょうだい（母から猫可愛がりされていたのに、今は介護から逃げている。おそらく今が反抗期）からの説得・要請があり、今は完全にビジネスとして割り切って母と付き合っています。 率直に言えば、母にお金があるから出来ることです。 心の中の防護壁を隔ててしか、母を見ることができません。 それで「ご勝手に」となっています。

とても嫌な気持ちになります。 でもこれは直接目の前でやりとりを見せられた場合ですけどね。 近所のパン屋さんとかで、たまに一緒にいる妻を罵倒しまくってる高齢者を見たりしますが、1日気分が塞ぐほど嫌な気持ちになります。 もちろん、罵倒されてる方の妻は気の毒だな、と思いますが結局はその高齢者も罵倒する相手がいるからそうするのであって、いろんな事情が背景に有るだろうという事は想像できますが、それでも尚その立場に身を置いている人に同情する気にはなれません。 トピ主の場合は、「それもあり」と思うことによって自分の心を守っているのでしょうから、それこそそれもありなんだとは思いますが、同じくあまり共感はできないな。 私も否定するばっかりの母持ちですが、一切そのやり取りにはもう付き合わない、と決めています。 幸いまだ介護する段階までは行っていないので、理不尽な事を言い始めたら「はい、さいなら」と言えるのでトピ主とは事情が違うとは思いますが。 ただ、もし介護になってもなお我儘や言いたい放題するなら殴るよ、と本人に言ってます。「だって、あんたは私が小さい時に叩きまくってたでしょ。同じことじゃんね」と言ってます。 もちろん殴るつもりは有りませんが、そう言うことでいくら年取ろうともう一切貴女の理不尽な物言いに付き合うつもりは有りませんよ、とはっきり態度で示しています。 悪口を言って輝く母、ですか。 トピ主がどういう心境なのか私はちょっと分かりません。底知れぬ憎しみ、みたいなものを感じます。 別にもう悟りを開いて無理をしてるわけでは無い、というのなら何も言う事は有りませんが、深層心理はどうなのかな。 否定されまくって心が傷つかない人っていないですよ。いくら俯瞰して見れるようになったとしても。 あまり自分の心に蓋をせず、うまく距離を取ってください。

多分リアルでその現場をみたら 「いたたまれない気持ち」 になると思います。（あくまで「私は」ですが） 私の母も私の容姿をけなすのが生きがいみたいな人です。私にけなせる要素がある時はイキイキしてます。 なのでお気持ちすごく分かります。 トピ主さんを菩薩とおっしゃる人も居ますが、違うと思う。 多分お母様の憎まれ口を受けとめてるトピ主様は、全てを諦め切った無感情以上の虚無な表情をなさってるんだと思います。 私はきっとそんなトピ主さんを私は見ていられないと思います。お気の毒すぎて。悲しすぎて。 「ご勝手に」 まさにその通り。私も母に抱く感情はそれしかない。 最近は塩対応の私に「こんな粗末にされてもう死にたい！」と騒ぐのですが、それすら「どうぞご勝手に」としか思いません。