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友達とお金の価値観

レス13
(トピ主 1
🙂
生ハム
ひと
友人がお金があまりないらしく、旦那さんの収入もすくなく、その中でも勝手に数万使ってきてしまうらしく、とても苦労してるそうです。 それを聞いていたので、わたしも私の旦那もご飯に誘って、支払いは全部、わたしの旦那のポケットマネーからだしていました。苦労してるし、すごく気の合う友達だったので、そんな気にせず、何かとプレゼントを買ったり、2週間に1、2回外食代をだしていたりしていました。 ですが、段々それが当たり前になり、お会計になったら、しれーと店を出てく、ありがとうもご馳走様も一切なくなりました。どこ行く?となっても、前はどこでいいよ!だったのに、焼肉食べ放題。ばかりいうようになってしまい今日友達と焼肉食べ放題行くから来ない?と我が家が払うのわかっててお誘いされたり…一応、旦那のポケットマネーですが、旦那が働いたお金です。せめてありがとう。って言ってくれるだけで、全然いいよ!また行こ!ってなれるのですが、モヤモヤしてしまい、友達を辞めたくも無かったので、少し距離を取りました。 そしたら、久々にご飯に行ったら、本当ありがとご馳走様!たまにはお金受けとってよ!と言ってくれて、少し距離を置いてよかったと思ったのですが… 最近、電気代も滞納してて、うちは他の家庭とちがって、旅行とができないから…といわれたのですが、他の人とランチにいったり、高い外食をしていたり、お金がかかるようなとこにでかけたり、習い事をしたり…ストレス発散も大事ですが外食も我慢すれば電気代払えるよ?とおもってしまいました。お金の使い方は個人の自由なのですが。お金を出しているのも旦那のポケットマネーからだしてくれているので旦那には相談できず…旦那は○○ちゃんは苦労してるから、すごいよね。といっているし、モヤモヤしてしまう私は心が狭いだけでしょうか? 身バレ防止のため所々話を変えてるので辻褄が合わなかったらごめんなさい。

トピ内ID:33e995b504832f72

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それって友人ですか?

🙂
チュン夫
65歳男性です。「友人」とありますが、単なる「タカリ」のように思います。 >ストレス発散も大事ですが外食も我慢すれば電気代払えるよ?とおもってしまい それは「普通に思うこと」です。 大切な友人であればこそ、相手にとって嫌な事でもキチンと指摘するのが「友情」だと思います。 極端に言えば、友人が犯罪を犯したことを知ったら、犯罪を隠す手助けをするのではなく、自首を促すのが真の友情でしょう。(自首しないなら通報するしかない) 私は忘れてたのですが、友人が転職しようともがいている時、普通では言わない「厳しい真実」を言って、友人はとても気を悪くしたそうです。でも、友人が転職して数年後に「チュン夫の言う通りだった」と感謝・尊敬されました。 「外食や習い事を少し減らしたらどう?」など、嫌なことでもキチンと指摘できないなら、彼女は「真の友人」ではなく「どうでも良い多数の友人の中の一人」だと思います。 >お金を出しているのも旦那のポケットマネーからだしてくれているので旦那には相談できず ここが意味不明です。ご主人のポケットマネーをトピ主さんが自由に使っているのですか?。 それをご主人に相談できないとは、トピ主さんがご主人に内緒で、ご主人のポケットマネーを使い込んでいるのですか?。 たとえ「トピ主さんが自由に使えるご主人のお金」でも、友人の費用に使ったのなら、ご主人に報告すべきでは?。(月に数万円の小遣いをもらってるのなら、小遣いから出せば使途は問われません) もし、ご主人に内緒でご主人のポケットマネーを使うのなら、トピ主さんも友人と同様「あくどいな」と思います。 そこはモヤモヤせず、ご主人に打ち明けるべき。 それと、毎月数万円、トピ主さんが完全自由に使える「小遣い」をもらい、友人との費用はそこから出しましょう。そうすれば、使い過ぎも防げ、誘いを断る理由もできます。

トピ内ID:20ac0d5c08839b81

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何故旦那さんが巻き込まれているの?

🎶
は?
図々しい厚顔無恥なご友人と気が合うのですね。 しかし要らぬ親切をやってご友人を駄目にしているトピ主さんですね。 と言うかご友人の外食代はトピ主さんの旦那さんのお金なの? これがトピ主さんの友人なのだからトピ主さんのお金で払うと言うなら「まだ」分かるのですが、何故関係の無い旦那さんが払うのでしょう? いや、そもそもだけれどご友人は「他の人とランチにいったり、高い外食をしていたり、お金がかかるようなとこにでかけたり、習い事をしたり」しているのですよね? ストレスと言う名の元で以上の事していてもそれらをするお金「あるではないですか?」。 実際お金無いと言うのもご友人の旦那さんのせいばかりではなく、ご友人も同様なのでは? しかしこんなご友人でも友人関係を止めたく無いとは、これまたトピ主さんの心理の方が意味不明です。 きっとトピ主さんの旦那さんが上辺ではそうは言ってますが本心はトピ主さんに「いい加減、友人関係止めてくれよ」と思っているかもですね。 ホント先にも言いましたが、ご友人はちゃんとお金ありますからね。 何よりもトピ主さんの旦那さんがお金出すのはおかしい。 無関係な旦那さんを巻き込んでお金出させているなら、トピ主さんもご友人とやってる事同じとなりますが?

トピ内ID:496958714b75d4c6

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中途半端に優しくしようとするから

🙂
さくら
トピ主さんの優しい心遣いから始まった事だけど、私からしたら、それは正しくないやり方だったと思います。 そういう人は、エスカレートしてくるんです。 もう既にカモにされてると思いますよ。 忙しいフリをして距離をおきましょう。どこまでもタカられてきりがありません。

トピ内ID:37625afbe2ce9650

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レスします

🙂
neko
友達と思うなら絶対に奢っちゃだめですよ!。奢り奢られなら良いけれど、一方的に奢るなら絶対にだめ!何故なら、その人のお金の使い方に口出ししたくなってしまうから。 その人が何にお金を使おうがその人の自由の筈です。その人のお金の使い方に口出しするのはその人の人間性を尊重していないってこと。だから友達だと思うなら一方的に奢ってはだめなんです。 本来その人にお金がないなら、お金を出すのは他人のあなたではなくその人の親です。その人の親にもお金がないなら、その人はサッサと今の夫を見捨てて、自分で稼ぐなり行政に頼るなりして生きたほうが良いのです。だってそういう人は沢山居ますので。 それにお金のない話をあなたにするのはあなたの同情を引き、あなた(の夫)に奢らせるためです。あなたの言う通り本当にお金に困ってる人は贅沢はしませんよ。 そしてこれも一応申し上げておきますね。あなたの夫がその人に奢るのはまず優しい人だから。そしてなによりも『あなたの友人』だからです。『あなたの友人』でなければ、どんなに優しい人でもそんなに頻繁には奢ったりしないでしょう。 だから夫にお金を使わせているのはその人ではなく、他ならぬ『あなた』ですよ? あなたは使う必要のないお金を夫に使わせていて、友達のお金の使い方に文句を付けたいと思っています。それは良くないと思いませんか? 解決策は簡単です。友達に奢らないこと、それだけです。

トピ内ID:feb2006aa9455909

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旦那さんにも

🙂
てぃあら
事実をしっかり打ち明け距離をおきましょう。 利用されてますよ。 どこまで本当かわからないし電気代まで出してもらおうとした気もするし。 距離をおきましょう。

トピ内ID:89ba24f2f385d89a

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友達とはいえ、あまり立ち入らないほうがいい

🙂
pino
友達といっても、あまり、金銭的な話はしないほうがいいです。 それぞれの家庭で、収入差はあるでしょうし、友達であれば、 対等に話をしたほうがいいので、ちょっと、優しすぎましたね。 トピ主の行動は、悪くありませんが、相手によりけりですね。 その友達は、ちょっと調子になりすぎて、本性が現れたのでしょう。 これからは「うちも、ちょっと余裕がなくなったから、おごったり できないよ。割り勘だと行けるけど」と、はっきり言うことですね。 今後は、おごらないで、割り勘に徹し、お互いの家庭の中の話は、 極力しないような付き合いができるのなら、そのままでいいですが、 今のままの状況であれば、距離を置いたほうがいいような気がします。

トピ内ID:cd9a3200f106d002

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自分のことは自分で

🙂
人が良すぎ
私は新婚当初、来てもらった人には 遠くまで来てくれたから!と支払い、自分が友達の新居に遊びに行った時は忙しい中、時間作ってくれたからと支払い(笑) 今ではやりすぎたと思っています。 トピ主の場合は友達が大変だからと支払ってるけど対等でいるためにも奢るべきではありません。 また回数も多い。 友達の金銭面に合わせたところに行くようにして割り勘で! 無い袖は振れないけれど友達の場合は遣り繰りが下手なだけ。 今後、出す必要はありません。 思うに私ならプライドもあるし、たまの一回ならありがとうと甘えるかもしれないけど毎回は嫌です。 その友達は貰えるものは貰え!の卑しい心も貧しい人だと思います。 私も学生時代から続く友達が数名居て1人は家計がしんどいと言いランチも○円迄ならと言っていた事があるので、それくらいで探して決定権はその友達です。 でもそういう友達でもライブに遠くまで行くからナイわけではないんですよね。 何処にお金を使うか?の違い。

トピ内ID:9c2229a286c79de3

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頼まれたわけじゃないですよね

🙂
甚平
好意の押し売りをしても、 された方からすれば、有り難くもないですよ。 勝手に押し売りをして、「感謝されたい」は図々しい。 余計なことはしないに限ります。

トピ内ID:9306bbb653342df1

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夫婦揃ってカモにされてる

🙂
ほぼ専業主婦
大人で、しかも結婚している人のすることですかね、毎度奢ってもらうなんて。 >今日友達と焼肉食べ放題行くから来ない?と我が家が払うのわかっててお誘いされたり… ここ! びっくりしましたよ。 友達の厚かましさも去ることながら、奢ること前提のトピ主さん夫婦にも。 友達の「お金がない」を間に受けすぎましたね。 そんなのあなたの家庭、家計のことであって、こっちは知らんがな、ですよ。 知った所で、身内でもない限りトピ主さんがすることではありません。 せいぜい、誘うのを控える程度ですよ、他人ができることは。 結果、トピ主さんだけでなく、旦那さんまでもがいいようにカモにされていることになってしまっています。 旦那さんは怒らないの?

トピ内ID:6144b8f55f3587eb

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金が絡むと友達じゃなくなる

🙂
ちるちる
簡単に奢ったりしちゃだめですよ。そんなことするから純粋な友情がなくなってしまうんです。 友人も惨めになって、下手に出るのに疲れれば当たり前と思うようになって、普通の感情ではなくなりますよね。 そんな歪な関係を作ってしまったのは奢った側ともいえます。 金を与えるのって問題の先延ばしだし、その人の改善に向けたやる気を奪う行為でもあります。 問題は友人夫婦の関係とか金銭感覚にあるんですから。 私は親友であってもそんなことはしません。もし家に呼んで気まぐれにご飯作ってあげたりすることがあってもそれを習慣にはしません。 やると上下関係ができるから。 その人との関係はすっかりこじれてしまったので縁を切ったほうがいいと思います。変わってしまったものをなかなかリセットはできません。

トピ内ID:488a0e18972acbbf

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トピ主です。

🙂
生ハム トピ主
トピ主の生ハムです。 登録するまえに書いたせいかトピ主になれず… 沢山のご意見本当にありがとうございます。 とても痛感しております。 見返りを求めていないつもりでしたが、感謝という見返りを求めていたのかもしれません。恥ずかしい限りです。 少し補足させてください。 私と旦那、友達で仲がよかったです。 旦那が率先して、ご飯行こう。と言い、旦那が自分のお小遣いでだしてくれていました。 ○○ちゃんは本当がんばってるよ。苦労してるよ。と言って、ご飯代をだしたりいろいろしていましたが、 私と友達2人の時は、わたしは一切出ていません。ふたりのときは割り勘です。

トピ内ID:33e995b504832f72

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お節介

🙂
マメ
福祉活動でもしてるつもりですか? 頼まれてもないのに、苦労していて可哀想だと思い 優しさで食事やプレゼントをしているんですよね お節介も距離を間違えると面倒なことになりますよ 友人とはいえ、それぞれの生活、家庭のことは 最後まで面倒見れない、責任負えないなら 最初から立ち入らない方が良いです 仮に滞納で家が差し押さえになりました、無収入です、 家を出ていかなきゃやばい、お金貸してくれとなるかもしれない そんな事態になった時に面倒見れるの?

トピ内ID:d3754e6774215ddc

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自分もタカっていることに変わりないのでは?

🙂
かきのき
この話の中で一番こすいのはトピ主さんだなって思ったのですが…。 まず旦那さんは旦那さんで奢ることに優越感を感じていて、とにかく奢れば気持ちいいわけです。 で、友達もだんだんそれに気が付いて『トピ主旦那が気持ち良くなるために奢らてやっている』くらいの感じかなと。 最後にトピ主さんは自分の腹は痛まないように旦那にこづかいから奢らせたにも関わらず、旦那に便乗して自分も優越感を感じていたと。その後、あまりありがたがられなくなったことで、感じる優越感が減り物足りなさを感じてムカついて来たのが今なのでしょう。トピ主は終始一貫して1円も出してないのに笑 自分は1円も出してないのに『もっと感謝して!』という外野って意味わからなくないですか?

トピ内ID:484ba4b401997f94

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