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母親に理不尽に怒られた思い出そのままにする？

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
まる
ひと
毒親ではなく良い実母です。

でも大人になってモヤモヤすることってあると思います。聞き分けの良い子供として過ごしてた方ならなおさら。
2つエピソードを書くので意見を聞きたいです。(30代独身女です。母親は元気で普通の関係です)

小3の時。母が土鍋におでんを作り、1時間ほど吹きこぼれないように見ててと言われました。
しばらく見てましたがテレビに気を取られて吹きこぼしてしまいました。すぐ火を消して濡れ布巾で拭いたあとは弱火でコトコトやってましたが、帰宅した母には並々だった出汁が3/4くらいになってたのですぐバれ、怒られ、晩御飯の時あーまずいまずい、あんたが吹きこぼしたせいで今日の晩御飯はまずいまずいといいながら食べてました。父も兄も美味しいよとみんなでなだめましたが母はもっと美味しかったの！と益々激昂し、最悪の時間でした。

2つ目も同じ頃です。母が自分の兄にお金を騙し取られ、家族で初海外に行く予定が頓挫しました。家族の怒りの矛先は母の兄に向いていたので母を責めてるつもりは無かったのですが。それが春頃で、その年の年末に、あー、みんなで海外行きたかったねーと私が何気なく言ったらそれが嫌味と思ったようで徹底的に怒られました。あんたまた蒸し返すの？と。私は戸惑い、泣きながら謝りました。

私も母が好きで母親にとって良い娘でありたい気持ちが強く言い返してこれなかったんだと思います。
今さら母親にちくちく愚痴るのどうかなとも思うのです。
でも私、母親がいつか寝たきりになっても、墓前でも同じこと考えてもやもやしてんのかなとも思うんです。
なんだか母親を大好きな自分を演じてる気がして失礼な気もします。
聞き分けの良い子供をやってきたみなさんはどうやってこのもやもやと向き合ってますか？

トピ内ID：eac72b8c7c76fc9e

#３０代
#父親・母親

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それも含めて親離れしてください

🙂
タケ
そういうワダカマリと決別する事が「真の親離れ」なんだと思うのですけどね。 ぐずぐず言ってる割りに 近所や同居してる子どもっているんですよね。 ワダカマリを断ち切りたいから 母親と物理的に距離を取る人はたくさんいます。 新幹線で2時間くらいの距離まで離れたら、親の事なんか何とも思わなくなりますよ。

トピ内ID：d3c05f242e3eb4ab

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完璧はない

🙂
リュー
寧ろ完璧じゃなくてよかったと思いますよ。 あの優しいお母様にも人として至らなかった事があった。 実に人間らしくて深い。 って考えていけばいいと思います。 主様は聞き分けがいいと自負していながらTV観ていて言うことを聞けなかった、と同じです。 よい子だったのに母親の傷に塩を塗ってしまった。 まあ、同じ事を角度を変えてみれば人をどうこう責めるのもねぇ。 大人になればわかりませんか？

トピ内ID：1ebc7defbc89ed45

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聞き分け、最悪な娘でしたが

🙂
わかめ
私は四人姉弟の三女で、聞き分けは最悪な娘でしたがレスします。 私の母は、毒親まではいかないけれど毒持ち程度の母親で、私は母が大嫌いです。 母にとって大事なのは母自身と、一番上の姉と一番下の弟です。 「大事」だからお金をそちらに振ってはいますが、姉と弟は母に縛られてもいたと思います。 私は比較的自由ですが、お金はほとんどかけられていません(他の姉弟と比べて、という意味で)。 私は23歳で結婚し、24歳で息子を授かりましたが、息子を育てる過程で一回、私が小さい頃にされたアレコレが急に思い出されて、母に怒鳴りながら言ったことがあります。 例えば、幼稚園の頃(バス通園)、帰宅すると玄関で、「どうしておまえはそうなんだ！」「周りにバカにされているのがわからないのか！」と、毎日毎日叱責される、謎の時間がありました。 また、当時庭に物置小屋があって、そこによく閉じ込められたりも。 他多数↑こういうのが、子どもながらに本当に嫌だったと、怒鳴りながら話しました。 母の反応は、笑いながら「え？そうだったの？知らないよ～(笑)」と。 謝るような母ではないと思ってはいましたが、でも、思いっきり母に感情をぶつけたのは、私にとっては転機だったと思います。 年齢的にも、私の方が優位になってきた頃でしたし。 まあ、だからって主さんにも勧める訳ではないですけど、「こういうことあったの、お母さん覚えてる？」と聞いてみても良いかもしれません。 ただ、海外旅行の話の方は、ごめんなさいね、子どもだったから仕方ない発言ですが、トドメを刺した感がある発言だったのは間違いないとは思いますよ。 お鍋の方は、火事が起きなくて良かった～、が私の感想です。 あとは、お母さんが年齢的に(主さんが小３当時)、当時更年期障害があって、イライラが抑えられなかったとかありませんか？ 大体４５歳～５５歳です。

トピ内ID：23b61b740db10abd

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大人になるっていうのは。

041
さらしな
面倒をみてもらう側から、面倒をみる側に移るといことです。 そして、自分が面倒をみる側に回って初めて（親だって人間なんだなあ）としみじみ思うことになると思います。 トピ主さんは、まだ、自分が面倒みられる側に立っているんです。 だから、お母さんの悔しさが理解できなくて、自分の悲しさを優先させてしまうのでしょう。 どっちのエピソードも、お母さんは（私が悪い）と思っていたんだと思います。 小３に鍋の番なんて、できるわけがないんです。 それをやらせてしまった。 そのまま突っ走って（私は悪くない）と思いたかったのでしょうね。 だからといって、子どもに八つ当たりするのはどうかとは思いますが。 私は母に八つ当たりされるのが「日常」だったので、お母さんに理不尽なことをされた記憶が２つしかないんだと、ちょっとトピ主さんがうらやましくなりました。 ＞＞あー、みんなで海外行きたかったねーと私が何気なく言ったらそれが嫌味と思った ええ？ だって、お兄さんにお金を持ち逃げされるって大事件ですよ？ 嫌味を言うつもりじゃなかったのなら、言っちゃいけなかったんです。 お母さんの反応は、ごくごく普通の、まっとうな反応だと思いますよ。 でもね。 今でもわだかまりがあるのなら、直接、お母さんにその話をしたほうがいいと思います。 たぶん、まったく覚えていないでしょう。 とりあえず謝っとくか、となるか、もう一度指導しなくちゃならないわね、となるかはわかりませんが。 大人になった今なら、言い返せるんじゃないですか？ 子どもが親に言われることって、結局、弱い者いじめですから。 トピ主さんが、自分より弱い相手にきつくあたるようになる前に、原因であるお母さんに感情をぶつけておいたほうがいいと思いますよ。 理不尽を責めるのは、その理不尽をした相手だけにするために、お母さんに言ったほうがいいですよ。

トピ内ID：0a3b2373ff675741

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そのままにする

🙂
とおりすがり
おでんはともかく海外のは自分と身内をなじられた気持ちですね 自分の庇護下の分際で一人前に批判され激昂する親て結構います、大人といっても中身はまったく未熟なのは、大人となった自分自身で良くわかりますよね？ ですから改めて今批判を申し立てても不幸しか産まないですよ、わかっていて溜飲を下げたいのなら申し出てみたらよいと思います

トピ内ID：3199c2218bc0bd02

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どこが良い母なのだか

🙂
ねこの散歩道
わたしは大人気ないおかしな母親だと思いますよ。 くだらないことでしつこくネチネチと説教してきてちょっと異常だと感じますが、それはあなたにだけだったのでしょうか？同性との付き合いがうまくできない人なのかな。 無理して好きになる必要も接触する必要もないと思いますよ。嫌いで良いと思います。育ててもらったことには一応感謝し縁切りするか距離を取るかしたら良いと思います。自分の心を守りましょう。

トピ内ID：0d1e1b36765bf68b

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親だって人間だからね。

🙂
きのこのこ
#30代とあるので、トピ主さんは30代でしょうか？トピを読んだ印象は「トピ主さんは、まだまだ子どもだなぁ…」です。 トピに書かれている2つは、同じ頃に起こったのですよね？たぶんその頃、お母様は何か悩みを抱えていたり、「私の人生これでいいのだろうか？」とか、それこそもやもやしていたのではないかな。だから子どもにキツく当たってしまったのだと思いますよ。特に2つ目なんて、自分の兄にお金を騙し取られて、本当に辛く情けなく家族にも申し訳ないと思っていることを、娘から「あー、みんなで海外行きたかったねー」なんて言われたら、本当に辛くて、それが怒りという形になってしまったのでしょう。 私も両親は大好きだし仲もいいですが、子どもの頃のことを思い出すと「理不尽に怒られたな…」と思うことはいくつかあります。私が子どもの頃は、時代的に親から子への体罰は当たり前で、私もずいぶん叩かれながら育ちました。そのほとんどは愛の鞭だったと納得はできますが、中には「あれは親の虫の居所が悪かったんだろうな」と思うことがいくつかありますよ。 でも親だって人間だから、辛いこともあるし、特に母親は「夫や子どものためにばかり一生懸命になって、自分の人生はこれでいいんだろうか？」と感じることだってきっとあると思うのです。そういう時に感情を爆発させてしまったり子どもにキツく当たったりしてしまうのは、しかたのないことだとは思いませんか？ もちろん、長期間に渡る、度を越した体罰や暴言は虐待ですが、親だってにんげんだもの。我が子に対してカッとしてしまったり大人気ないことをしてしまうこともあるでしょう。 トピ主さんのお母様は、虐待レベルのことをしていたわけではないと思われるので、トピ主さんがもっと大人になれればわかると思います。お母様が寝たきりになったり、亡くなられる頃には、もやもやもなくなっていると思いますよ。

トピ内ID：3b9e5e6f3bced17e

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いい娘ではないですが

🙂
桃姫
聞き分けの良い娘ではありませんでしたが一つ。 当時のお母さんは今のトピ主さんくらいの年齢ではないでしょうか。 ならわかるだろうと思うのは、自分は単なる一人の人間＝母親も単に一人の人間、てこと。 具合悪い時もあるし機嫌の悪い時もある、言われたくない言葉もあるし忘れたいこともある。 で、そのもやってる出来事が、子供に対する母親としてはよろしくないかもだけど、例えば友人同士とか夫婦間とかで「単発で」の出来事あれば、まぁあるかな、虫の居所が悪いのかな、余程こたえた出来事だったんだな、で済ませられるんじゃないかな、ってことです。「おー怖っ！」て。 「母親」って存在を特別視しているのかなトピ主さん。 お母さんに好いていてもらいたかったんだね。愛情表現の薄いお母さんだったのかな？ 私は割と早いのかな、進学で家を出て就職する頃にはとっくに「親も一人の人間、間違うし情けない部分ももちろんある」て思えました。好きも嫌いもない、そういう存在ではない。 心に留めて来るかわからない許せる日を待つのもいいけど、関係戻せる自信があるなら言ってみてもいいと思いますよ。冗談ぽく。（これは優しさと思う） 「そういえば覚えてる？あの時めっちゃ傷付いたんだから」とかさ。 なんて返ってくるかわからないけど、場合によってはお母さんまたブチ切れるかもだけど、「墓前でグチグチ言われるよりマシでしょ」て言ってやればいいと思います。あなた的にもマシなのかも。 で、視点変えると、お母さんにあなたに謝る機会を与えてあげるのも親孝行かもって、少し思います。覚えていたらだけどね。

トピ内ID：95b74f31fcd64a59

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そのままになんてならない

🙂
まち
トピ主さんまだ30代、お若いですね。 私はアラカンですが、その当時はそんな感じだったかもしれません。 みなさんは、ということなので自分の体験を書きます。 20代30代40代と子育てしました。 母の子育てには不満があったので自分はその失敗を繰り返すまいと心がけ、子供が成人するころには「まあまあだったんじゃない？」と母よりマシ裁定してました。 私今アラカン、子供は30代で孫育て真っ最中です。 今になって30代の子供が私への不満をぶつけてきます。 親として至らなかったもろもろを聞かされると「私だって精いっぱい頑張ったのよ。だからって満点というわけにはいかないでしょ。あなたはちゃんと社会人として生きてる成人に育ったんだから及第なんじゃないの？」と自分をかばいたくなります。 同時に若いころ母を非難していた自分が恥ずかしくなります。 母よりマシと思ってた私は多分うぬぼれてたんでしょう。 母は私より経済的に苦労してきたし、時代も今より働く母に対して厳しかったし。 私なんて大したことなかった。 そう思い至ると母に対する恨み？は溶けていくのです。

トピ内ID：80c65388776029a2

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思い出すからですよ

🙂
ロッ君ママ
ここに書いた話… 友達とお茶してる時にも 浮かんできてしまうの？  店で気に入った服やアクセを見つけて試着してる時にも…思い出してモヤモヤしますか？ 記憶は メンタルに衝撃を与えるほど強ければ 蘇ることで自分自身を守ろうとして行動を縛ることはありますが…… 単に トピ主さんは 「自分は悪くない」事を周知させられなかった悔しさを抱えて 何度も 『昔話』を自分で 探しに行ったり 取りに行って 蒸し返してるのですよ お母さんは その場で 思いを爆発させるタイプであり  トピ主さんは気持ちをすぐに出せずに わざわざ何度も 子ども時代の事を記憶から引っ張り出すタイプなのでしょう 一般的な意味での感情って…… 自分が  「火をつけて燃やしてる」ものです お母さんに 甘えたい気持ちからの悔しさ 寂しさでしょうから 親離れ出来たら… モヤモヤも無くなりますよ

トピ内ID：f710b645cff83fb5

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そのままにすると思います

🙂
か
逆に言えば、小さい頃のその2つしか、今引っかかる思い出はないのでしょう？相当幸せな人生では？考えてみれば、その当時のお母さんは今のあなたより若いくらいではないですか。。お母さんだって最初から完璧ではないし、いろいろやって成長してきたのでしょう。顧みれば自分だって、子どもに限らず誰かにそのくらいのことはしたかも、でも今覚えていないだけかも…と思ってしまうので。

トピ内ID：dbdf16757424d05a

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辛い記憶は消えない

🙂
ひなな
お鍋の吹きこぼれも海外旅行に行きたかったなと言ったのも、トピ主さん小３の頃でしょう？ ８〜９歳の子供にそんなに怒るのはいい母親と言えますか？ 私は還暦です。 長女ということもあり、子供の頃はずっといい子を演じてきました。 大人になって苦しくて、母にその事を言った事がありますが、母は「あの頃はみんなそうだった、周りがそう言った」など、責任逃れの言葉を並べるばかり。 一言でも、辛い思いをさせてごめんねと言ってくれれば少しは楽になったのかもしれないですが、それは絶対に無理だと感じました。 たぶんトピ主さんの辛い記憶はこの先も消えないと思います。 お母さまも変わらないでしょう。 そういう人は変わらない。 もうね、自分の気持ちを切り替えるしか無いんです。 80代になった母は今も健在。しかも同居。そして性格も変わりません。 いつか母がいなくなった時、私は泣くのかななんて思います。 もっと優しくすればよかったと後悔もするのかなとも。 実の母と娘の関係って本当に複雑なんです。

トピ内ID：1b1a45ff2cabe5fe

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きゅうりの塩もみ。

🙂
nene
子どもの頃、母からきゅうりの塩もみを作るように言われました。 薄い輪切りにしてボウルに入れ、きゅうりが割れないように、塩がなじむまで指先でかき混ぜました。 横でそれを見ていた母は私からボウルを取り上げ、 「嫌々ならやらなくていいっ。塩で揉むから塩もみと言うんだっ」 と言い、ぐいぐいときゅうりを揉むと、冷蔵庫から出したてのパリパリのきゅうりは細かく割れてしまいました。 私は黙っていました。 母は私をのろまと言い、万事このように私をしつけたのです。 母が溺愛する弟との明らかな違いに、子どもの頃は悲しかったですね。 今もきゅうりの塩もみを作ると、あの時のことを思い出します。

トピ内ID：1ab46474087e3048

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もやもやは消えない

🙂
わみ
＞怒られ、晩御飯の時あーまずいまずい、あんたが吹きこぼしたせいで今日の晩御飯はまずいまずいといいながら食べてました ＞何気なく言ったらそれが嫌味と思ったようで徹底的に怒られました ２つとも小３の子供にとっては自然な事で、激怒することではありません。お母さんの年齢はわかりませんが、怒りの沸点が低いか精神的に未熟だったと思います。 ＞今さら母親にちくちく愚痴るのどうかなとも思うのです 言ったところで謝罪はないでしょうし、トピ主の記憶は消えないと思います。 私は幼少時に母親に虐待まがいな事をされて、夜によくふとんの中で声を殺して泣いていました。両親の離婚の為に母とは音信不通ですが、もう半世紀以上前の事が忘れられません。私は母が２０歳の時の子供なので、きっと精神的な余裕がなかったのでしょう。忘れることはできませんが、自分の子供にはそういう事は絶対しない事を心に刻んできました。 どうぞトピ主は現在のお母さまと、演じることなく自然な形で楽しい時間を過ごしてくださいね。 過ぎた時間は戻りませんが、未来を変えることはできるのです。

トピ内ID：54f2c439218ef605

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さっぱり言ってしまえば？

🙂
クリームティー
還暦過ぎの女性です。 お鍋の件は、お母さんも大人気ないな、と思うけど、海外旅行はどっちもどっち？という印象です。 でも、親なんて毎日理不尽が通常だった世代からしたら、この程度で亡くなってまで引きずるのかな、とやや不思議です。よほど、いい子でいなきゃ！と緊張しておられたんでしょうか？ 私も、いわゆる手のかからない子の典型でしたが、後々、もっと反抗しとけば良かった、なんて思ったりしましたよ。 サラッと話せる間柄なら、話してしまうのもいいかも。

トピ内ID：aaf6e22d37bd7263

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もっと自分自身の時間を増やす

🙂
若いって素敵
30代にしては、ものすごく狭い範囲で生きているなという印象です。 せっかく若いのだから、もっと自分の人生を楽しんだらいいのに。 やりたいことやって、海外旅行したいなら行けばいいじゃないですか。 一人でも友人とでもいい。 生活の全てが実家から離れていないから、昔のことを思い出してモヤモヤするんですよ。 別にずっと聞き分けのいい娘のままでいたらいいですよ。 良いお母様なのでしょう？無理に喧嘩する必要はないですよ。 その代わり、もっと実家とは距離を置きましょう。 実家住みなら、一人暮らしする。 もっと自分だけの時間、友人との時間、趣味やスポーツ、恋愛などなど、親から離れた時間を過ごす。 たまには親に会うのもいいけれど、基本は心身ともに自立した方がいいですよ。 自分のことに忙しくしていれば、昔のことを思い出す時間は無くなると思いますよ。

トピ内ID：9c8366fbdfd0afa0

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身から出た錆

🙂
光陰矢の如し
親だって、人間ですから、 辛い時、苦しい時、 どうにもならない気持ち抱えたまま、日常生活しなきゃいけないのですから、 まして、母親なら、有休も、時短も、ありゃしない。 「いつも同じ顔」「平穏な気持ち」でいられない事だってあるんですよね。 私は、幼子２人、専業主婦で育てていた時、 たまにですが、夜中の公園で、いく晩か、 ブランコに乗ったりしていた時がありました。 家では、そうとは知らないまま夫と子２人、寝ていましたが。 その後、二世帯同居していた時にも、子供を寝かせつけてから、 黙って、行先も告げずに、自転車で出かけた事もありましたっけ。 特に、何かすることも無く、２，３０分ですが。 夫は起きていましたが、何も、尋ねませんでしたし、 私も、何も言わなかったです。 （仲悪くは無かったので、口に出さない事で、共有感あったと思っています） このトピ読んで、上記の事を思い出しました。 お母さん、相当苦しまれたのでしょうね。 ご自分のお兄さんだからこそ、自分の家庭に大きな損失だとしたら、 ご自分の家庭にいるだけで、居たたまれなかったでしょうから。 もちろん、トピ主さんに当たるのは、論外ですが、 たまたま、２回とも、 気持ちが破裂する切っ掛けになってしまったように思えました。 私の場合は、気持ちの持ち様みたいな部分も有りましたが、 お母さんの場合は、ハッキリとした損失の金額が有る話ですから、 気持ちの逃げようも無かったのかもしれません。 いまもって許せないなら、そのまま伝えられても良いのでは？ まさか、実家暮らしなら、言わない方が無難でしょうけど。

トピ内ID：0cad1baa453c7c7a

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親も人間

041
ぴのこ
60代です。娘は30代後半です。 私自身も良い母と自負していましたが。 理不尽に怒られた事、いまだに一生忘れないとかなりお怒りです。 (虐待系ではありません) 家庭を持ち子育て、世間的にちゃんとした仕事をしてます。 子供時代のことに話が及ぶとすごく怒ります。 私自身も亡母に同じような怒りの気持ちありましたが、いつからか多分母の老いを自覚した頃から 許しはしないけど そんな事どうでもよくなりました。 怒っている間は まだまだ 心の奥底は子供。 大人にはなってないのかも しれません。

トピ内ID：4c9b24e511afee18

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どうせ覚えてないよ

🙂
しょみ
聞いてみては？おそらく覚えてないのでは。うちの母は、私の被害妄想じゃないかと笑っていましたよ。 一時期、毎週のように腕を引っ張られその度に脱臼していました。ほねつぎに行って、何回目かで児相のような所に通報されたので事実ですが、母は覚えていないし「あんた大丈夫？」と呆れながら言っていました。それからは脱臼の話をするのはやめました。 あと、怒られる時に窓から蹴り出されて窓が割れた事があったのですが、母は覚えていませんでした。これも近所のガラス屋さんに貼り直しを頼みに行った記憶があり、事実なのですが母は覚えていません。 うちの母はそんな感じです。バイクや車でクラッシュしてわりと傷だらけの人生なのですが、母から受けた傷が1番恐怖でした。本人は料理の得意な素敵な専業主婦と思い込んでいるようですが、自分にはDVする毒親と見えています。 まぁ、気にする事ないですよ。子供に八つ当たりする親だっただけ。中学生で応戦するようになり、暴力娘とか騒いでいましたがお互い様ですから。取り押さえてるだけですが、プライドが傷ついたみたいです。 やられた事は忘れられないと思いますが、今はこっちの方が強いし、愚かな母と思い許しています。病院への送り迎えや、買い物もたまにしてあげるけどちゃんと覚えてます。

トピ内ID：b3ed111de1610dc2

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どこが理不尽？？？

🤔
なんで？
トピ主はまだ子どもだったし、お母様の怒り方もどうかとは思います。 が。 理不尽ではないでしょう。 どちらも原因を作ったのはトピ主です。 トピ主がお鍋を吹きこぼしたのも事実。 事実を伝えず謝らなかった上、隠蔽しようとした？のも事実(バレたとありますので)。 旅行に行きたかったとトピ主がわざわざ発言したのも事実。 トピ主は単に、自分の失敗で執拗に怒られたことを、根に持っているだけですよね？

トピ内ID：4539eb34f4a76e08

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いつかは笑い話にする

🙂
過去に生きてますよ
私は50代です。母親からは鬼の形相で「お金がない」って散々、言われました。 学校で必要だった物も、3つ上の姉のお古が多くて、高校は違う高校へ行きました。 それも、気に入らなかったようです。姉は、塾へ通っていたので、「なせ、こんなにお金がかかるのよー」と本人に叫んでましたね。受験生の姉は可哀想でした。 私は、塾なしの学校推薦で高校へ行きました。 父親もまた、母親の愚痴を聞かされて、手は出さないけれど、物に当たるタイプ。 扇風機が、投げて壊された時は、小学生でした。昔のなんで羽が緑色で、家が店なので、コンクリートの土間なのですよ。見事に割れてましたね。 一度、20歳くらいの時、父親に何を言ったか、覚えてないんですが、キャベツが飛んできたことがあって、壁に当たって落ちました。 やはり、娘には当たらないように投げていたのかなぁとは思いますけど、ちょっとコントですよね。 エピソードはたくさんありますけど、主さんも、情景が浮かぶのでしょうね。私もこういったことは、情景が浮かびます。でも、あと唯一、トランプを4人でしたことがあって、子供ながらに貴重な瞬間だとも思いました。 懐かしい記憶が、やれ扇風機が壊れただの、キャベツが飛んできただの、悲しいですけど、うちなりに離婚せず、生涯をまっとう？していったのでしょうね。 今は両親は鬼籍なのですが、姉にはトラウマ級なので、両親の話はあまりしてないですね。 父親は物を投げる人でしたが、店をやりながら、母親の代わりにご飯や学校の事をやってくれました。そこは感謝しています。 寝たきりになったら、言いましょう。うちは寝たきりの時期があまりなかったので、言えませんでした。 いつかは笑い話にしましょうね。 そういう事にモヤモヤするのって、過去に生きてるって言いますよね。 人生はまだ、長いですよ。未来に生きましょう。応援してます。

トピ内ID：92607860c0605ac6

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レスします

🙂
みか
毒親ではなかったのでしょうが、良い母親だったとは思えません。少なくとも、お母さまは考えなしに行動する面があり、被害妄想が強くて感情的すぎるように思いました。モラハラ的です。 ＞土鍋におでんを作り、1時間ほど吹きこぼれないように見ててと言われました まず、これがありえません。ふだんから料理していたとは思えない小3の子どもに火にかけたままの土鍋をまかせて外出するのは考えられません。わたしの子どもたちはアラサーなので時代的にそう変わらないと思いますが、お母さまは子どもの安全についてあまり考えないタイプだったようです。 ＞晩御飯の時あーまずいまずい、あんたが吹きこぼしたせいで今日の晩御飯はまずいまずいといいながら食べてました。父も兄も美味しいよとみんなでなだめましたが母はもっと美味しかったの！と益々激昂し 子どもにまかせた自身の落ち度については考慮せず、トピ主さんを責めつづけた執念が怖いです。自分にはひたすら甘く、人の失敗につけこんで非難するのを楽しむ傾向があったのでしょう。 ＞それが春頃で、その年の年末に、あー、みんなで海外行きたかったねーと私が何気なく言ったらそれが嫌味と思ったようで徹底的に怒られました。あんたまた蒸し返すの？と これも同じです。たしかにトピ主さんは失言しました。でも、小3の子どものひとことに反応しすぎです。おそらくお母さまが決断した結果だったのでしょう。その反省や後悔をするより、責任を他者に転嫁したかったのかもしれません。 ＞私は戸惑い、泣きながら謝りました。 お母さまから謝罪の言葉はありましたか？　お母さまは自分の怒りをコントロールすることなくトピ主さんに向けました。明らかにやりすぎで、自分勝手です。 ＞母親にとって良い娘でありたい気持ちが強く 健全な親子関係なら、あまりない思考だと思います。もう少し考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：f45f72baa57db09a

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問題と向き合ってますか？

🙂
かおり
私には、 〉大人になってモヤモヤすること の本当の正体は、トピで書いた二つのエピソードではないと思うんですが。 現在のお母様との関係、お母様の価値観や考え方に、トピ主は大人になって何かしら自分との違いを感じて、息苦しさや重苦しいものを感じてるんじゃないですか？ もしかしたら母は私のことを純粋に愛してるわけじゃないかもしれない。はたまた上手く利用されてるだけなのかもしれない。など疑ってませんか？ それがモヤモヤするからこそ、過去を遡って「こういうことも、ああいうこともあったしな。やっぱり自分とは価値観が違うのかもしれない。母は思っていたような人じゃないかもしれない。」という推測の材料にしてるだけだと思うんです。 答えを言いましょう。そのモヤモヤの予感は正しいです。的中してますよ。感じてるものが答えです。 お母様とトピ主は当然ながら違う。違う価値観だし、違う感覚なんです。分かり合えませんよ。 もしトピ主に子供ができたら、同じことしそうですか？イライラしてたらしちゃいますか？しないでしょ？絶対。 親離れした方がいいですよ。これはどんな親に対しても同じ。トピ主が母親と一体化し過ぎなんです。お母様の考えや価値観、望み等に感化されて共感し同化しようとするからモヤモヤするんです。 精神的にも物理的にも親離れしたらそのモヤは晴れますよ。

トピ内ID：add8d9db0f43e9a3

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トピ主です

🙂
まる トピ主
みなさんありがとうございました。 還暦過ぎても消えないですよね。母親とのことは。 色んな意見参考になりました。色んな事を考えました。 2つだけじゃなかった。もっと酷い思い出も思い出してしまいましたが過去に生きると言うんですね、なるほど。。。 言ってみても良いかもですね。 母を神格化して見すぎてたかもですね。 海外旅行の件は、嫌味でもなんでもなく、家族でテレビ見てたら行くはずの常夏の景色が映って微妙な空気が流れたので、空気を呼んだつもりで、まる子ちゃんの3本線の汗かきながら、行きたかったね～なんて軽く言ったら同調してくれると思った母親に怒られて悲しかったんですよね。とどめを刺したんだなと自覚したのも後からでしたねー。

トピ内ID：61477895f0924be0

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