父のステージ4の癌、不仲の姉に言っていない。

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（トピ主 1 ）

😣

あお

2023年11月10日 10:49

ひと

3人姉妹の次女、40代です。幼い頃母を亡くし、父と祖母に育ててもらいました。今は姉妹3人とも結婚し子どももできました。姉と私は地元を出ていますが、妹が父の近くに住んでいます。父は70代、何度か結婚と離婚をし、今は10年ほど同じパートナーの方とその子ども達と暮らしています。私と妹は、そちらとも関係は良好で、行き来もあります。昨年、父が倒れ癌が見つかり、ステージ4という事がわかり手術をし、抗がん剤治療をしています。容態は安定していたのですが、最近悪化したようで、パートナーの方から、少し心の準備をしておいて下さい、と言われました。私は年甲斐もなく分かっていた事ですが、動揺しています。これまで、姉と父、パートナーの方と折り合いが悪く、父から、病気のストレスになるから、姉には病気の事は言うな、と言われてきました。本人の意思を尊重したいと、私も黙っていました。姉と父は、金銭的な問題や歴代のパートナーさん達との確執などで、仲違いしています。連絡を取らないほどではなく、話しはする機会があると話すようです。容態が悪くなっててきている、残された時間が少ない中、本当に姉は知らないままで良いのか、とも思います。妹の私が、出来る子はないのか、2人の仲違いは解消出来ないのか、と辛い気持ちです。本人の意思の尊重は大事ですが、何も知らされていない姉も悲しいたろう、と思ってしまい。私の立場なら、皆さんどうなさるのか、と伺いたいです。長くなりましたが、よろしくお願いします。

トピ内ID：390c718a59a0a12a

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死は全く知らせないわけにいかないから

奇跡を

2023年11月10日 12:50

相続で連絡することになります。つまり亡くなった後無視するわけにいかないですよね。 ⇒連絡を取らないほどではなく、話しはする機会があると話すようです。この関係で死後に連絡なんて酷い仕打ち……お姉さんを罰するつもりですか？父親が会いたくないと言っている旨を伝え死期が近い事も伝えるのが良いと思います。それを聞いた姉に判断を任す。私ならそうします。

トピ内ID：b296d27025278c2e

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同じくです

🙂

介護者は悪くない

2023年11月10日 14:46

父と同居しています。認知症もある超高齢者です。今年の初めに膀胱癌がわかりました。私には兄がいるのですが、絶縁しています。父が若い時に老後の世話をする言ってと贈与してもらい、その後、父を捨てました。私達が、父の住んでいる家にきて数十年の長い月日が経っています。そして介護が始まりました。自宅で介護しています。兄にお金が流れて行ったので、残り少ないお金と年金で、父の事はできています。それますが、介護や看取りは無視できます。それが当たり前の世の中になりました。私は連絡する時は亡くなった時と決めています。父の癌は親戚にも言っていません。これで良いと思っています。話しをして、さらに拗れてしまえば、傷つくのは父。そっとしておいて欲しい。トピさんはパートナーの方と仲良くされているのですね。立派です。

トピ内ID：4175d971942a6ed5

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私だったら伝えます

🙂

調整役

2023年11月10日 15:01

仲違いを解消させようとは思いません。ただ、家族として伝えるだけです。姉と父がどう動くのかは知りません。私が黙っていられない。それだけが動機です。父や姉から叱られたら、謙虚に受け止めます。姉に黙ったまま父が亡くなったら、姉からは一生、父からは草葉の陰から恨まれ続ける気がします。いつか、ふたりともわかってくれると信じて話します。お互い、真ん中は辛いですね。

トピ内ID：01ce3894c05c227f

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お父さんとは話せる状態なんですか？

守谷

2023年11月10日 15:01

私なら父親に「病気のストレスになるから姉には病気の事は言うな、と言われたけど、こういう状態になってまで姉に何も言わないなんてことはできない。もう話すから」と言います。それで「話すな」と父親が言っても、「これを黙っていて姉と私の仲が悪くなれってこと？そんなことを私に背負わせないで」と言って、姉に話します。

トピ内ID：4428670e0b7f315f

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伝えません

通りすがり

2023年11月10日 15:01

だって余命幾ばくでも考えは健康だった時と同じだろうからです。多分トピ主さんはお父様の言葉を軽く思ってたのでしょう。本当にお姉さんは嫌われています。お父様はもう逃げも隠れも出来ません。面会拒否の意思がないかもしれません。そんなお父様にお姉さんを会わせても幸せになるのはトピ主さんだけだと思います。最期までお父様の願いを支えてあげてください。今までずっとそうして来たのに今更裏切るほうが手酷い親不孝です。悪いのはお姉さんと、お父様が健康な内にお姉さんとの仲を取り持てなかったトピ主姉妹なのですから。

トピ内ID：5b19bb9afe093953

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余計な気負いは全く必要ありません。

🙂

neko

2023年11月10日 15:46

絶対に知らせます。それで会いにいくかどうかは姉次第とします。『連絡を取らないほどではなく、話しはする機会があると話す』程度なら知らせる事に全く躊躇しませんよ。でも無理やり連れていこうとも思いません。会いにいくかどうかは姉次第ですから。『妹の私が、出来る事はないのか、2人の仲違いは解消出来ないのか』仲違いは解消しなくていいです。あなたと妹さんは関係良好なので、つまりはお姉様とお父様は元来相性が合わない、それだけなのです。だから余計な気負いは全く必要ありません。知らせるだけ知らせて放置でいいんですよ。一緒に行ってと頼まれたらその時は一緒にお見舞いに行けばいいと思いますよ。

トピ内ID：df638480038592b5

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どっちを後悔するか

🙂

金曜日

2023年11月10日 16:02

私の母の兄2人（私にとっての伯父）は凄く仲が悪く、次兄が病で亡くなる時母は長兄には絶対言うなと言われその通りにしました。事実を知った時の長兄の反応はわかりませんがその息子（私のいとこ）には少し責められたようです。私には絶縁状態の弟がいますが、実家の家族に対して本当に冷たい人間で親に何かあって教えなかったとしてもああそう、で終る気もするので教えなくていいかなと今のところは考えてます。仮に責められたところで悪いのは普段の弟の態度なので知ったことじゃありません。板挟みで難しい判断だと思いますがトピ主さんのお姉さんはまだ情があるようなら全く知らされなかったということが後々しこりになる可能性もあるのではないでしょうか。言うのと言わないのとどちらが後悔するか、ですね。

トピ内ID：ec2bd91500024695

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伝えます

🙂

びっくり

2023年11月10日 15:54

もしかして優しい会話ができるかもしれません。それが最後かもしれません。判断はお姉様に任せますが伝えます。そうした方が主様の肩の荷も下ろせていいと思います。今のままでは一生お姉様とも縁を切らないといけなくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：d5dd39029f9baa78

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今一度、お父様の意思確認

🙂

プレッツェル

2023年11月10日 15:54

お父様の意思確認して言う通りが良いと思うよ直接話しているのに言わないのだからそういうことなんでしょ私の父は孫である私の娘にも長くないんだよって直接、伝えてました

トピ内ID：0caf3a97fe251c17

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伝える

🙂

せぶん

2023年11月10日 15:54

会うかどうかは任せます。強制もしません。お姉さんの思いとしては、亡くなったと聞かされても、事故や急死（心臓系や脳疾患など）だと仕方ないですが、癌で闘病の末などと聞くと「なんでもっと早く教えてくれなかったの」ととぴ主さんや妹さんが責められませんか？死に行く人も大事、生きている人の感情も大事です。それに心つもりもありますから。例えば年末年始に旅行でもと思っていてももしかの事態なら予約もしません。喪服のサイズチェックも必要。病気の治癒の妨げになると言われても、その病状の進行程度によっては心変わりすることだってあり得ます。もしかしたら、姉娘に心配かけたくないという気持ちの表れから「知らせるな。心配させるな」ということではないですか？

トピ内ID：617ec56e6712a379

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「二つの対応策」誰の金銭問題かで、対応が変わります

ふーく

2023年11月10日 16:15

さぞ御心痛のことと思います。ただでさえ、お辛いのに…。残された時間を、お父様のためにそしてお姉様のために心を寄せるトピ主さんの優しさに頭が下がります。お父様の意思、残された時間、知らないまま残されたお姉様寝の心痛、家族に残された手続き等。非常に難しいですね。それ以外に私が気になったのは『金銭的な問題や歴代のパートナーさん達との確執』、金銭的な問題は『誰が問題を起こし、誰に迷惑をかけたか？』ということです。それによって、対応は 2つだと考えました。 ◼️パターン1 姉が金銭問題を起こし父に迷惑をかけた場合 →あくまでも、父の意思を優先。姉に声をかけるのは、父が許可してから。もしくは最後の今際の際。『今は姉に声をかけないが、せめて今際の際に連絡をいれることを、父に同意をして欲しい。姉が父が亡くなってから知るような、惨い仕打ちは出来ない。その際は、父と再婚相手に迷惑をかけないように、私と妹で姉をガードして、必ず二人を守る。』と、妹→父と再婚相手に、まず相談する。 ◼️パターン2 父が金銭問題を起こし、祖母と娘たちに迷惑をかけた場合& 父と歴代のパートナーさん達に祖母と娘たちが迷惑をかけられ、確執が残った場合 →姉の意思を優先。まずトピ主さんと妹で話し合う。次に姉に、父の病状には触れずに、「父も高齢になり、いつ何時今生の別れがあるかも知れない。娘同士でどう見送るか互いの本音を話し合いたい」と声をかけ、ゆっくり丁寧に姉の意思を確認する。「葬式も行きたくない」のか、「今際の際に一目会うだけで充分」なのか、「見舞いに行きたい」なのか。姉の意思を丁寧に聞き出し、自分が出来る範囲のことを想定して動き出す。以上パターン2ならば、背景に「祖母の苦しみを引き受ける等、長女にしか見えない、積年の苦しみ」があるように思うのですが。

トピ内ID：4c18a709fe0d08a4

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自分の独断で伝えない

🙂

黒豆

2023年11月10日 16:10

お父様から「病気のストレスになるから」と伝えるなと言われてるのですから伝えない。お姉さんの連絡先がわかるならお父様かパートナーが連絡するでしょう。もしくは妹さんかトピ主さんに連絡依頼があるのではないでしょうか。親が高齢なら子供から時折連絡を入れて気にかけるんじゃないですか。仲違い中だからと連絡を入れないのは子供の方も突然の訃報でも仕方ないし、それも覚悟してのことなんじゃないですか。お姉さんから「お父さんどうしてる？」ってトピ主さんに連絡あるのですか？

トピ内ID：1a7bb752bf95e89d

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お伝えはする判断は姉に任せる

🙂

通りすがり

2023年11月10日 21:42

トピ主さん、お辛いですね。ご心中を察しします。お姉様は、複雑な家族関係もあり父娘が拗れてのもあると思いますが、不仲と言えど会話もあるのだから正直に伝えて、後の判断はお姉様に任せたらと思いますお父様はおそらく余命宣告されてらっしゃるのではないですか。人の気持は、体力や気力で刻々と日々変わるものです。あのときは伝えるなと言ったとしても、本当の親子です。心では思うところもあるのではないですか。なぜこんな事を言うかというと、私は、母を癌で見送り、私自身も癌に罹患した者です。母も亡くなる一ヶ月前は元気でした。最後の一時帰宅では、生真面目に整理整頓したり、家族や友人と話したり、本当に元気になったな、と思ったのも束の間、みるみるうちに衰弱していきました。今思うと、やり残した事してほっとしたんだな、と思います。お姉様との和解を進める気はありませんが、せめて話が出来るなら、少しでも元気なうちをと、思いレスをした次第です。どうぞお父様が安らかな日々をお過ごしできるよう、祈ってます。

トピ内ID：a5465e08f18f56ef

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トピ主さんがお姉さんと仲互いしたくないかどうか

🙂

ヨーコ

2023年11月11日 10:25

父親なのに、娘に甘えていると思うのは私だけでしょうか？お姉さんに伝えないままお父さんが亡くなれば、恨まれるのはトピ主さんですよ。これからも生きて、姉妹の関係を築いていかないといけないのに。お父さん・・・自分勝手な人なんじゃないですか？残される人間のことを考えていない。トピ主さんがお姉さんと仲良くお付き合いを続けていたいなら、経緯を含めて伝えればいいと思います。

トピ内ID：630f0e401e4af80c

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余談ですが

🙂

まち

2023年11月11日 11:30

親が亡くなっても絶縁してる兄弟に知らせない人はいます。「それじゃ相続が進められないじゃない」と思われる方は誠実な方ですね。兄弟には知らせないという前提で相続が必要ない状態にしておく人がいるんですよ。私に言わせればあくどい人ですが、本人は知恵を働かせてうまくやったと思ってるでしょう。もともと親に資産がほとんどないなら相続の必要もないですよ。仮に資産があったって、世話する子供に親の死期がある程度予測できて親の資産管理をまかされてる状態なら悪知恵を駆使して相続が必要ない状態にすることができるのです。もちろんばれてしまえば違法です。トピ主さんのトピ立ての意図が相続問題ではないことは承知しています。失礼しました。

トピ内ID：6a2a81f9cd240d48

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体調第一

😢

こまこ

2023年11月11日 12:07

だけど自分がこうなら後悔しないだろう…を考えました妹と協力してとことん父と今のままで大丈夫か？を話し合います説き伏せるんでなくあくまで会わない事で後悔しないのか最終確認です私なら亡くなった母親の気持ちは聞きようがないけど家族としてスタートした終わりはこれで終わりでいいのかな…なのでそれでもの選択なら父の意志を尊重するお姉さんはひょっとしたら責めてくるかもしれませんが姉妹で互いを護って下さいもしくは体力あるなら父に一筆書いていただくか第三者を立てて映像撮るか… 私が父親ならお姉さんには会いたくない気持ちに変わりないし後悔はないただし誰かに頼まれたら最後の孝行だ…と理解してお姉さんと闘うつもりで会う色んな考えありますからお父様に寄り添ってあげて下さい

トピ内ID：163b3ece69da3e9e

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私なら伝える

🙂

通り雨

2023年11月11日 12:23

書いて有る内容でしか判断出来ませんが、私がトピ主さんの立場なら、伝えます。幾ら何でも、事前に伝えてないのに「お父さん、亡くなったよ」と連絡するのは、私には出来ないから。仲たがいを解消するか出来ないかは、私の問題ではないし。姉が、父に過去の思いをぶちまけて、父の病気が一気に悪化したとしても、それは父の問題だと思うからです。姉に会わせなければ、父は数週間は長生きしたかもと思う人も居るかもしれないけど、私は、「いつ死ぬかは、父の決めてきたシナリオだ」と思う。２０代くらいの時は、そんな風に思えなかったけど、５０代が見えた時に、そう思うようになりました。父と姉で、決めてきた争いが有るなら、ちゃんと終わらせて欲しいと思う。どういうトラブルがお二人の間に会ったかは知りませんが、お父様が「父親としての仕事から逃げている」なら、知らせない事は「本人の意思の尊重」ではないと思います。妹二人が、面倒だから姉を遠ざけているだけの話。でも、それは責めません。誰でも自分が一番可愛いから。お父様も、長女の事より自分が一番可愛い。ただ、もうお父様が亡くなると言うなら、過去の清算が必要です。「やっぱり長女に憎まれて死ぬのか」と思うのも、お父様の成績表です。

トピ内ID：fbab999763b61ba3

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今後、トピ主さんは誰と交流しますか？

🙂

プログラム

2023年11月11日 12:36

お父上が亡くなったのちに、父のパートナーさんと仲良くしたいならそちらの意向に従う。姉と仲良くしていくつもりなら話さないわけにはいきませんよ。今回、妹さんが知っているのか、また妹さんの希望がわかりませんので、まずはそちらの確認を。妹さん経由で姉は知っているかもしれませんよ。

トピ内ID：f9c836bcaf85f3dc

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トピ主です。

🙂

あおトピ主

2023年11月18日 10:32

トピ主です。皆さま、色々とありがとうございました。父に会いに行きまして（まだ入院しておらず生活できています）、話しを再度聞きました。父としては、言ってないけど、言わないつもりもなかった、言っても構わない、との事でした。妹は、未だ姉の事まで気は回っておらず、話していないし、私はお父さんの言うことを聞くだけ、と言っていました。父から、許可？も得たので、姉に連絡しました。姉はやはり、パートナーさんとのいざこざがあった事、その際父から怒鳴りつけられた事、などを根に持ち、私にも涙ながらに自分は悪くない、と訴えてきました。流石に私もうんざりはしましたが、2時間以上話しを聞きました。なんとか、謝罪をするし父にも3年前に生まれた次男を見せに行きたい、と言うところになりました。姉の様子を見て、父やパートナーさんが言わないと判断したのも無理はなく、余計な事をしてしまったかもしれない、と頭をよぎりました。しかしながら、父も、このまま伝えない訳にはいかないし、良かった、と言ってくれたので、なんとか、、、。変わった姉で、本当に考え方は合わないのですが、子どもの頃に面倒を見てもらったので、その恩があります。ひとり親で育ててくれた父にも返しきれない恩があるし、何とか出来たら、と思います。皆さま、ありがとうございました。

トピ内ID：390c718a59a0a12a

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よかったですね

ふーく

2023年11月18日 15:31

お父様にお話しできて、本当によかったですね。何よりもお父様にとって、よかったと率直に思いました。トピ主さん同様に、お父様にもお姉様への葛藤があったと思います。このままでいいのか、を心の奥底で感じていたやもしれません。トピ主さんのお父様とお姉様への、真摯な寄り添いがあったから、お父様は自ら選ぶことが出来たのだと思います。それで充分ではないですか？勿論、お姉様が、いざお父様や姉妹家族に会ったならば、万が一どんな感情を爆発させるか…と、心配は残ります。ただでさえ、センシティブなシチュエーションですから…。ただ、万が一そうなったとしても、お姉様への心の句切りが、トピ主さんもお父様も、自然と生まれるように思います。トピ主さんは充分頑張りました。やれることはやりました。「お父さんの意思を最優先できた。姉が再会出来るきっかけは出来た。筋を通してここまではやった。姉にはここまでしか出来ないし、これ以上は無理。あとは、お父さんを大事にして、日々を過ごしていこう」そうトピ主さんが思えたらいいな、と思います。

トピ内ID：4c18a709fe0d08a4

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