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亡き姪を苦しめた姪家族が許せないです

レス210
（トピ主 16 ）
😢
まみこ
ひと
５５歳の女です。 同い年の夫と２人暮らし・ＤＩＮＫＳです。 職場では係長の業務を担っています。 今年１０月、仲の良かった歳の近い姪・Ａ子が突然亡くなりました。 ５０歳でした。 死因は心臓発作だそうです。 姪は確か元号が令和になった位の頃から、強迫性障害を患っていました。 手洗いは頻繁で、アルコールスプレーもよく使っているという話も電話でしていました。 ただ、姪の家族は姪の病気に無理解で、姪の夫は時々姪を怒鳴り「死ね」みたいな暴言を言い、羽交い締めにするような暴力もあったと生前の姪から聞いています。 また、姪の娘・息子も父親の味方で母親を見下し、姪の娘は「稼いでないくせに口うるさい」姪の息子は「何もせんくせに邪魔だ」などの暴言、その他暴力もあったそうです。 (姪は専業主婦で、強迫性障害になってからは不潔を気にして料理をすることが困難でした) 姪が若くして亡くなったのは姪の家族がストレスを与えたからではと思い、葬式の後に思わず姪家族に「生前に聞きました。家族から暴言や暴力を受けていたということを。あなた方がＡちゃんの寿命を縮めたんじゃないの」と怒りや悔しさをぶつけてしまいました。 その後、姪の夫や姪の娘から抗議されました。 姪の夫 「妻は病死です。誹謗中傷はやめて下さい」 姪の娘 「母の病気で家族も苦労していました。私はヤングケアラーだから少しぐらいキレても仕方ないでしょう」 姪の夫「娘がヤングケアラーなら私はミドルケアラーですね。多い時で月４・５万円の水道料金でした。自分の稼いだお金を無駄に水道代に使われたらイライラするのは当然ではないでしょうか」 可能なら姪の七回忌くらいまで顔を出したいですが、先日姪の夫から私ども夫婦へ届いた葉書に「四十九日は二親等以内の身内で行うので参加をお断りします」と書かれていました。 今後、私はどうすればいいでしょうか。

トピ内ID：15cf29cff1b96107

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お気持ちはわかりますが

🙂
プリン
一緒に住んでもいないあなたが口を挟むのは間違っています。 　家族がどんな苦労をしてきたかしらないからです。 　羽交い締めにしたということはそうせざるを得ないということだし、それは傷つけるための行為ではありませんよね。 　片方からの話では決めつけられません。 　精神の病気で本人も辛かったでしょうし、家族も辛かったでしょう。 　嫁姑の話で、親が虐められていると言うのを真に受けて他所に住む兄弟が怒ることがあります。それと同じ。 　本当のところはわからない。精神の病気の人と暮らすのは大変なことです。 　もう亡くなっていて、どうしようもないこと、しかも病気亡くなったのに家族のせいにするなど正気とは思えません。 　家族を責めるなら、なぜあなたは姪を助けるため引き取らなかったのですか？ あなたに人を責める資格はない。 　わからないことに口を出さず、あなたの自宅で御冥福を祈ることが一番です。

トピ内ID：b2ffc393feeeb66b

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残念ですが

🙂
暇蝦
トピ主は姪の家族ではありません、親族です。葬儀にまつわる事は全てにおいて家族の意向が優先されます。夫さんや娘さんがいるなら尚更です。 トピ主に出来ることは、家族がいない時に姪の墓の前に行き、お線香を上げることだけです。全ての想いは自分の胸の中にしまっておきましょう。 間違っても姪の法事に出席しようと思わないでください。もし強行すれば刑法第188条2項「 説教、礼拝又は葬式を妨害した者は、1年以下の懲役若しくは禁錮又は10万円以下の罰金に処する。（いわゆる葬儀妨害罪）」に問われる恐れがあります。勿論姪の家族からです、トピ主が捕まるのですよ。また、姪の家族を葬儀で非難したこともありますし、それだけでも名誉毀損に該当する恐れがあります。これ以上感情に駆られて自分の立場を危うくしないことをお勧めします。

トピ内ID：2e55e42c8c9edbc9

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トピの情報源

🙂
@RIN
姪っ子さんが 酷い扱いを受けていたという話が書かれていますが…… 一体 どなたから聞いた話ですか？ まさか 迷姪御さんから「だけ」の話？ 信ぴょう性のない話ではないのでしょうか？

トピ内ID：8be711522d0abbd7

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最善策はなんだったのか

🙂
ペルソナ
生前、姪御さんとよく会って話を聞いてあげたり、 本当に虐げられているとしたら証拠を集めたり、 どうしても姪家族が理不尽だと感じたら、 その時に具体的に動いて、姪の家族とも話したりするのが、 一番良かったと思います。 それをしていれば、 具体的な事例でさまざまな事が分かるし、 そもそも強迫性障害の原因を突き止める方が良かったし、 （これが治れば健やかに暮らせるので）、 トピ主さんには想像つかない姪家族の方の苦しみも、 意外と浮き上がって来たかもしれない。 トピ主さんがお金を出して、 姪御さんがカウンセリングを受けたりもできたかも。 それらの手が打てなかったのは残念ですね。 いくらでも実行できたと思います。 亡くなった人の死因を遺族のせいだといきなり責めるのは、 どんなに腹が立っても乱暴だし、 かなりの客観的な証拠が要ると思います。 罷り間違えば、トピ主さんが訴えられて損害賠償になったりもします。 現在のように出禁になっても仕方ないです。 社会的に責任ある立場で働いていらっしゃるので、 これらの結果は理解できるのでは。 どうしても自分の側に正義があると思うのなら、 今からでも「証拠集め」をして、 姪家族を糾弾する以外ないと思います。 しかしここでトピ立てをするくらいに激昂しているのなら、 生前にもっともっと親身になってあげていれば、、と、 重ね重ね残念だなと思いました。

トピ内ID：81107f5b259c89b0

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補足です

😢
まみこ トピ主
姪は、私と２０歳近く歳の離れた姉の一人娘です。 姉と私は父親が違い、厳密に言えば異父姉です。 (姉の上には私から見た異父兄、姉から見て両親を同じくする実兄がいますが、戦後間もない頃に生まれたこの兄は私が幼い頃に他界しています) 姪の父親、つまり姉の夫は鬼籍です。 姪の母親である姉は認知症でグループホームに入っており、通夜・葬式には不参加でした。 喪主は姪の夫でした。 姪の夫は姪と同い年で５０歳、姪の娘・息子は年齢を聞けばそれぞれ２３歳・１９歳と答えていました。 確か姪の娘は社会人、姪の息子は大学生です 私の職場では、故人が甥姪の場合、忌引休暇はありませんが、通夜と葬式に参列しました。

トピ内ID：15cf29cff1b96107

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家族にしかわからない大変さ

🙂
ほぼ専業主婦
そこを理解せずして、姪御さんからの話だけで家族を責めたのはまずかったと思います。 娘さんの言う、ヤングケアラーとは何歳ぐらいから家のことをやっていたのでしょう。 今、令和5年ですから、5年前から姪御さんは家事が一切できなくなったのですね。 その頃まだ娘さんが中学高校生くらいならヤングケアラーとまではいかなくても、それでも大変だったと思います。周りは青春を謳歌しているお年頃ですから。 水道代4・5万円というのも、家族4人暮らしではあり得ない金額です。 その大半が、姪御さんの手洗いのためだとすると、異常ですよね。 病気だとわかっていても、家族も相当困っていただろうし、皆が疲弊していたのだと思います。 そこの理解が全くなく、外から言われるのはやはり、反感しか返ってこないのはしょうがないと思いました。 四十九日は断りの連絡が来たのなら、それに従うしかないと思います。

トピ内ID：12e23c16a1495512

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姪も家族を苦しめていたんですよ

😢
１／６アップルパイ
その視点を持たずに家族を責めるだけの人は、もう法事には呼ばれません。 諦めましょう。 主さんは姪だけが可愛くて哀れに思うけど、家族もどれだけ苦しんだのか。今も後遺症があるかもしれませんよ？ 寄り添わなかったと責める資格は誰にもありません。 主さんも結局は何の手助けもしていないのでは？

トピ内ID：3654aaa5f33bebe2

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葬式の続き、その他補足

😢
まみこ トピ主
なお、私が葬式で姪の家族と言い争っている時、夫が加勢してくれました。 夫「色々言うけれど、奥さんが病気ならゆっくり休ませてあげればよかったじゃないですか。それが夫婦ってものでしょう」 姪の夫「ゆっくり休ませると言われてましても。高齢の夫婦ならともかく、私のように病気の妻を持つ現役世代は世間から注目も同情もされにくいし、支援も手薄いんです。」 姪の娘「それが夫婦って、そういうのは偽善と言うのですよ」 姪の息子「母が病気で、僕を含めた家族は汚れるからと料理も中々作らせてもらえず大変でした」 このような感じの平行線で、他の親戚が仲裁に入り、私ども夫婦は式場を後にしました。 なお、私の夫は軽度の身体障害者です。 夫は３０代前半で事故により体に障害が残りました。 事故当時の夫はふさぎ込むこともありましたが、私は夫を心身共に支え、夫は真面目にリハビリに取り組み、やがて仕事にも復帰しました。 だからこそ余計に姪家族、特に姪の夫に対して腹が立つ気持ちがあるのかもしれません。 姪の強迫性障害の時は、主に電話や対面(コロナが５類に引き下げられた辺りから姪の状態が少し回復し、外出ができるようになったようです)で愚痴を聞いたり、アルコールスプレーを１箱１０本・毎月・４年強ほど姪に送付したくらいです。 心の病気とはいえ、急に亡くなるとは思わず、今となってはもっと力になれなかったのかと後悔しています。

トピ内ID：15cf29cff1b96107

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職場の役職は関係してるの

🙂
黒豆
病状や障害に詳しい業種なのでしょうか。。 姪御さんが強迫性障害を患って以降に 何度ほど直接お会いになってお話しされましたか？ 姪御さんの話を聞いて一時的にでもトピ主さんの自宅に身を寄せるなどの状況改善を提案したり行動はなさいましたか？ 葬儀直後のトピ主さんの遺族に対する暴言は今でも正当だと思っていますか？ 姪御さんはトピ主さんが夫や子供に抗議した事を感謝していると思いますか？ たとえ姪御さんから聞いた内容が事実であっても トピ主さんの心の中で許せない気持ちが溢れていても 発症して５年を共に過ごした家族の立場や生活を想像すれば 葬儀の場でする言動ではないとわかるのではないですか。 今後遺族とは関われないでしょう。 宗派や戒名が分かればお寺でお経をあげてもらえたり 偲ぶ気持ちがあればその方法はありますよ。

トピ内ID：379ebd96070aeb4c

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トピ主さんは何をしてたの？

🙂
匿名
強迫性障害とか病院の通院に付き添ったりしたのですか？ 姪からの話だけで酷い家族と誹謗中傷はやめた方がいいですよ。何故なら精神疾患には被害妄想的な思考が出ることも多いからです。周りがみんな私を見てるとか、私を責めてるとか、攻撃してる的な妄想が出るのは珍しくないです。 料理が作れないなら、あなたは料理を作って届けたりしたのですか？子供達のために。 外から一方的な話を聞いてただけの人が、何もしないでいたのに、死後になってあれこれ言うのはおかしいと思う。 介護とかもそうだけど、必要な手助けをしなかった人に限って「もっと大事にしてあげてたら」と言ったりする。 断られてるのだから（そりゃ葬式で喧嘩を売ったのだから、当たり前と思いますが）、法事関連は諦めて、1人で月に一度くらいお墓参りにでも行ったらどうですか？

トピ内ID：298eb13dc1844305

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他人にはわからない

🙂
まの
精神疾患のある家族がいます。 いろいろと書きたいことはありますが、ひとつだけ。 トピ主さんは、姪御さんが虐待を受けていたと確信しているんですよね。 それならなぜ助け出さなかったんですか？ 姪御さんを助けるということは、トピ主さんが姪御さんの面倒を見るということです。 姪御さんの衣食住を保証し、医療費、お小遣い、病気からくる毎月数万円の無駄な水道代や衛生用品を払い続けるということです。 異常な行動をとっても怒ってはいけません。 病気なんだから仕方ない。受け入れてください。 それを、姪御さんが死ぬか自分が死ぬかまで続けるんです。 なぜそんなことを家族でもない私がって思うのなら、黙っててください。 家族はそういう苦しみを背負って生きているんです。 家族も常に苦しいんです。 また、本当に姪御さんが虐待されていたとしたら、それと知りながら動かなかった自分を責めてください。 地獄から助けださなかった自分を許さないでください。 死んでから文句つけても何の役にも立ちません。 結局、引き取れと言われると困るから生きている間は黙っていて、その恐れがなくなったから聖人面しているだけですよね。

トピ内ID：115c388a20b54353

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どんな形でもご供養できますよ。

🙂
匿名
歳の近い、妹のような存在の姪御さんだと寂しいですね。 心中お察しします。 法事に呼ばれなくても、お墓参りできなくても、主さんの心の中でいつも思っていたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0c6712fa3ed1faeb

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冷静になってみてください

🙂
進捗状況
レス二つ読みました。 トピ主さんは姪御さんと実はそんなに緊密に連絡したり、 接触してはいなかったのですね。 強迫神経の病というのは、心の問題＝強度の不安症だと思います。 完全に治すという事は心の病なので難しいかもしれませんが、 適切な治療や行動で軽くできる事はあるとされています。 だから、本当は、除菌スプレーは対処療法で、 深層心理のケアをしていかないと、症状はひどくなったり、 慢性化すると思います。 その辺、姪御さんの家族はどう対処していたのか、知っていますか？。 ＞母が病気で、僕を含めた家族は汚れるからと料理も中々作らせてもらえず大変でした と言っているように、多分台所関係とか衛生面で 「私がやるからあなた達は触らないで」と家族全員も排除されており、 全て姪御さん一人がやらないと気が済まない状況だったのでは。 家族も「姪御さんを休ませることができなかった状態」だったのかもしれません。 そして、 ＞多い時で月４・５万円の水道料金でした。自分の稼いだお金を無駄に水道代に使われたら ＞イライラするのは当然ではないでしょうか との事で、姪御さんの家族も心身だけでなく経済的に疲弊していたんだと思います。 この家庭にはお子さんもいるわけで、学費とかもかかるのですから。 お金の問題は深刻です。 ここからも心を病んでしまいますよね。 だからもっとトピ主さんは積極的に姪御さん家族に関わり、 何なら援助してあげたら良かったのではないかと思います。 姪家族の人々もこんなに早く姪御さんを亡くすとは思っていなかった。 そこはトピ主さんと一緒なんだと思うのですが。 正直言うと、 トピ主さんの怒りは、実は自分に向けられたものだと思います。 自分が満足に助けられなかったので、それが姪家族に向かっている。 口惜しさが敵を作り、彼らへの憎悪になっているように思うのですが。

トピ内ID：0ba03acfc99f423d

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もう関わらない

🙂
ニラ子
一緒に住んでいた家族にしか内情はわからない事だらけなんですよ。アナタは姪御さんからの話だけを一方的に聞いただけ。精神を患っていたなら正常な判断が不可能だったとも考えられる。夫の暴力や暴言と言われる行為は姪御さんの暴走を止める際のやむを得ない抑制行為とも考えられる。実際にアナタが現場に居た訳じゃないんだから。アナタが知らない話や家族の壮絶な苦労があったとは思わない？ アナタの夫がどうして口出ししたのかも不思議。全くの他人でアナタ以上の部外者なのに。そんな人に口を挟まれたらそりゃ姪御さん家族も怒り心頭ですよ。 アナタ夫婦が仲良い話なんて姪御さん家族には全く関係無いどうでもいい話ですから。 だいたい葬儀直後に喪主家族に喧嘩腰で喰ってかかるってどういう事？他の親族に止めに入られたって…いい歳して恥ずかしいとは思わないの？姪御さん家族は大恥かかされて大変だったんじゃない？それで七回忌までは行きたいってどんな図々しい神経なのかしらね。まぁ先ずは案内が来ないでしょうけど。 厳しい事を言ったけど、姪御さんを大切に思う気持ちはわかるのよ。だけどね、葬儀後にアナタの勝手な感情に任せて一番の悪手を選んでしまったのがアナタのミス。そこは反省しないとね。 法要の場に出る事だけが姪御さんを偲ぶ方法じゃないでしょ？お墓参りだって命日じゃなきゃしてはいけない訳じゃないんだから。

トピ内ID：13607a7463872b2a

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トピ主が非常識

🙂
はな
〉だからこそ余計に姪家族、特に姪の夫に対して腹が立つ気持ちがあるのかもしれません。 これ姪のことも否定してますよね。 はじめは姪の家族も支えていたけど それでも姪は良くならなかったのでしょう。 「支えが足りない＋本人の治す気持ちが足りなかった」と同じこと。 姪に対しても酷いです。

トピ内ID：75a14e4d5813e489

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トピ主は外野

🙂
生き物の世話係
姪さんの病気の事や普段の行動、家族でいろいろ大変な事が沢山有った事等何も知らない、トピ主夫婦が文句を言っている事は、遺族にとっては、妻そして母親が亡くなった家族の心の傷に塩を塗っているのと同じです。 はっきり言って、トピ主夫婦は何も知らない外野連中です。 証拠も無いのに全く失礼な事を遺族に言えたものです。 どうすればいいか？ 自戒の気持ちで、もう二度と遺族と姪さんに近寄らない事ですね。

トピ内ID：512aa3a602acbfbb

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外野

🙂
偽善者
あなたは姪からの話しか聞いてないからね。 日常生活がどんなに大変だったかなんて知らない。 大体、人は自分の味方を作るために相手を悪く言うものよ。 55歳なんだから、それぐらいわかるでしょ？ で、そんな大変な家庭の中にいる姪にあなたは何故、手を差し伸べなかったの？ そんな家にいないで、うちに来なさいって、何で言ってあげなかったの？ 手を差し伸べることもせず、家族を突然失った相手を責め立てる…。 あなたのご主人が亡くなった時に、親族に責め立てられたらどうでしょう？ 理由のわからない言いがかりで。 いい人ぶるのはやめなさい。 生前、姪に何もしてあげなかったのだから。

トピ内ID：62c1d4aa3faed676

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姪の家族との接触を避け、静かに冥福を祈るのみ

🙂
メロ
そこまで姪御さんのことを大事に思ってられるとは、天国で心から感謝されていることでしょう。 一方的に話を聞いて遺族への憎しみが増すばかりなのだろうが、ご家族のおっしゃることももっともでそもそも病死だったのだし、メンタルの問題を抱えた姪御さんの家族も本当に大変だったと思う。 水道代が月４～５万に上るほど病的潔癖症の人と暮らす苦労は並大抵ではないだろう。 姪は自分で料理できないだけでなく「僕を含めた家族は汚れるからと料理も中々作らせてもらえず大変でした」とは並大抵な状況ではない。 貴女が書いた家族の発言だけを見ても、いかに家族が大変だったかしのばれる。それがわからないぐらいに貴女の悲しみも深いのだろうが。 身体が不自由になった夫を支えた貴女は立派だが、メンタルの問題を抱えた人との同居はまた違う大変さがあるのですよ。姪が身体的な病気やケガだったのなら家族もそこまで苦しまず、貴女方夫婦の場合と同様に良好な関係を保てたと思う。 今、一番悔やまれるのは「家族が私を苦しめる」と訴える姪をなぜ一時的にでも引き取ってあげなかったのかということ。貴女なら家族のように姪を苦しめず、心安らかに暮らせるようにしてあげる自信があったのでしょう？そうしてあげれば姪も安心して過ごせ、家族も苦しまずに済んだはず。 いや、姪と同居すれば貴女は家族の苦労を身を持って思い知り、いくらも経たぬうちに音を上げ、姪は結局心安らかには過ごせなかったのではと思うが。それでもやってみればよかった。 姪の病のおかげで家庭は崩壊状態、それで苦しみ姪が亡くなったことに苦しみ、その上、その苦労を知らぬ貴女方に独りよがりの酷い言葉で傷つけられ。本当に姪の遺族が気の毒過ぎる。 姪を亡くした悲しみで正当な判断が出来ないのだろうが、もう少し時間が経って落ち着いて次第に理解できるようになることを望む。これ以上、遺族を傷つけないで。

トピ内ID：0ff01aefc9888764

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気持ちはわかるけれど

🙂
道草
姪の方は病気だったのでしょう？ そして、あなたは同居していなかった。 病の人と一緒に暮らすとてつもない苦労があることを知らなかったのでしょうね。 寿命を縮めたとか因縁をつけて (そんなの誰にも分かるわけがない、むしろ姪の行動によって家族の皆さんが寿命を縮められていたのかもしれない) 葬式でそこまでコテンパンに文句をつけたなら、これからの弔いに参加できないのは当然です。 お墓の場所はご存知なのでしょう？ 思うときにお参りし、労ってあげたらいいと思います。 家族でする法要に参加しようとするのは横暴です。自分なりに姪の魂を慰めてあげたらいい。 電話で話を聞いたり、物資を送ってあげたり、あなたにできることはしたんでしょうけど 強迫神経症という病気なんでしたよね？ 一緒に暮らす苦労は計り知れないと思います。 ご主人が加勢したところで、ご主人もその生活はご存知なかったのでしょう？ 外野がいきり立って、人の死にケチをつけるなんてみっともない真似しましたね。 ご家族に謝るべきではないかな 少なくともこれ以上姪の死について難癖つけて、ご家族を罵倒するのは間違ってます 可能ならば法要には香典？を毎回包み、あなたは静かにお墓参りしたほうがいいと思う

トピ内ID：7513e48d9338ed5c

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疎遠にするしかないでしょう

🙂
そら
姪御さんの話がどこまで事実を語っていたかは不明ですし、トピ主さんに話してない事実もたくさんあったでしょう。血縁とは言え部外者のトピ主さんが当事者に物申すのは出過ぎた行為だったと思います。トピを拝見する限り、トピ主さんは姪御さんの話を聞いていただけで、実際に一緒に暮らして間近で見ていたわけじゃないですよね？トピ主さんが知らない苦労も家族にはあったかもしれませんよ。 ＞今後、私はどうすればいいでしょうか。 疎遠にするしかないです。人様の家庭の事情に後出しのタラレバでお説教なんて非常識ですから。

トピ内ID：1f097be8c869ff8b

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私はどうすればいいでしょうか。

🙂
他人は無責任
余所の家族の内輪の事に首を突っ込まない！法事に来るなと言われているのだから行かない。ただそれだけです。 姪の家族しかわからない、大変な事もあったと少しは察してあげて、アナタは心の中で姪御さんの事を偲んであげればよいだけです。姪の家族からしたらアナタはどうでもいい（他人）なんですよ！ 今さら、姪の家族をああでもない、こうでもない、と責めて姪御さんが喜ぶと思いますか？ 妻、母を失って悲しんでいるのは本当の家族なんですから。

トピ内ID：89551e64bed4d7a0

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供養はどこでも出来ます

🐤
オレンジみかん
姪御さんはお気の毒でした そんなに酷い家族なら、 別居や離婚などストレスの原因かもしれない人たちとは離れて暮らす方法もあったかもしれませんが、 そうはならなかった トピ主さんも他の周りの人も姪御さんを引き取ることはなさらなかったし、家族の話を聞くこともされなかった また、姪御さんご自身もその人生を選択されました 愚痴を聞き真に受け、本人からの情報収集のみで全てを判断し、でも積極的介入はせず、家族に手を貸さず本人をそこから救ってあげることもしなかったのに、糾弾だけはする こういう親戚私にも身近に覚えがありますけど、印象最悪です もう姪御さんのご家族とはお会いになることはないでしょう 供養はご自身で写経や経木供養など個々に出来るお寺があるようです 忘れず折りに触れ思い出し、こちらは大丈夫だからそちらで安心してねと語りかけることも 何にせよ、姪御さんは強迫性障害から来る苦しみと理解のない家族からの糾弾を受ける毎日からは解放されました 楽になったのです そのことだけを思って、姪御さんご家族のことは出来るだけ存在を忘れますよう 姪御さんを思う生きている人たちの思いがネガティブだと、姪御さんにも良い影響がないと思います

トピ内ID：3f6e52a5f8833ebb

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片方だけの意見だけ聞いて判断してはいけない

🙂
ゆでたん好き
トピ主さん、出しゃばり過ぎです。亡くなった姪もそんなことを望んでいるんでしょうか。 葬儀の場で混乱を引き起こし、姪の家族を苦しめて、誰に取ってもいいことはありません。単にトピ主さんの自己満足だけです。 姪の意見を一方的に聞いて、どちらが悪いと判断してはいけません。姪家族は強迫性障害を患う姪に対して、相当な苦労をしてきているのです。 専業主婦といいながらも料理も作らない、家族に料理もさせないって、姪の行為の方が暴力に近いですよ。食べ盛りの子供たちに食事を与えないのは立派な虐待です。病気を理由に自分の行為を正当化している姪の意見を、すべて鵜呑みにするべきではありませんでした。 四十九日は当然ですが遠慮してください。大切に思っていただろう姪の葬儀をはちゃめちゃにし、姪のご家族を余計に苦しめた責任を、もっと自覚すべきです。 トピ主さんが夫婦でともに身体的障害を乗り越えてきたのと、まったく違うのです。精神的な病を持つ家族の苦しみを、当事者でなければわかるわけありません。 自分の行動をどれだけの人を傷つけたのか、深く反省してもらいたいです。

トピ内ID：3f6e55a5f88343d4

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いるいる

🙂
専業主婦よ
自分は介護していないくせに、もっとちゃんとしてあげてたらと遺族を責める親族を葬儀の場でたまにみますが、周りから見たら酷い親戚です。 自分ならもっと上手くできたと思うなら、一年でも姪を引き取ってやればよかったではありませんか。学費のかかる子供もいないのだから、姪家族の苦労とは比べ物になりませんよ。 それだけ責めて、四十九日に来るなといわれるのは当然だと思います。遺族にかける言葉ではありません。

トピ内ID：2ac608efd8f9488c

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ご回答ありがとうございます１

😢
まみこ トピ主
>間違っても姪の法事に出席しようと思わないでください。 >四十九日は断りの連絡が来たのなら、それに従うしかないと思います。 はい、もちろん出席しません。 残念な気持ちはありますが、喪主側が拒否しているなら仕方ないですね。

トピ内ID：15cf29cff1b96107

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同罪ですもん

🙂
四槓子
トピ主さんに、姪家族を責める権利ありますかね？ 姪が生きてるうちに、何らかの手立てや道筋をつけてやるべきではなかったでしょうか？ 結局は、何もしなかったでしょ？同罪だと思うんです。 亡くなってから、トピ主さんのような物言いをする親族をたくさん観てきましたが、 "口は出すけど、手は出さない" 無責任な正論を振りかざして、遺族を不愉快にし苦しめるんです。 どうして、生前にどうにかしようとしなかったんですか？ 病院に入院させる、離婚させてトピ主さんが引き取る、施設に入れる、行政に間に入ってもらうなど対策はあったと思うの。 姪家族だって、散々苦しんだ結果だと思うんだよね。 真相や事情はわかりません。 だけど、証拠もないのに一方的に葬式後に怒りや無念をぶつけて、何がしたかったんでしょう。 法要でも同じことをするおつもりですか？ どうぞ、姪のために自宅で手を合わせてあげて。 いつでも、どこでも、故人を弔う事は出来ます。 やっと姪は苦しみから解放されたと思うしかありません。 トピ主さんの気持ちもわかるんですよ。 でも、自分の無力さや非力さに対する怒りをぶつける対象が違うのです。 怒りをぶつけるべきは自分自身です。 グッと我慢しなければならなかったと思いますし、 今後は姪家族と疎遠が良いと思います。

トピ内ID：d83d5d6a76ff2ad4

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『今後、私はどうすればいいでしょうか。』

🙂
ニャンと！
ご心痛お察しします。 しかしながら、大変厳しい事を申し上げますが・・・・・ 精神疾患を抱えた御家族の苦労を理解しようとすらせず・・・・・ 一方的な被害者意識をぶつけたのは極めて不適切な対応です。 今後、姪御様の御家族からは、絶縁される事を覚悟する必要があります。 絶縁である以上、法事への参加も拒絶されます。 墓参り以外の事はできないものとの認識が必要です。

トピ内ID：863ed3beffdae3b0

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余計なこと言っちゃったねぇしかも夫婦でか

🙂
むっちりもっちり
家族にしか同居してたものにしかわからない苦労があります あなたがたなかなか偏った意見をお持ちのようですね こころの病はまわりの精神をけずっていきます いっぱいいっぱいだったんでしょう そんなに言うなら生前あなたが引き取ればよかったのに 夫婦で余計なことを言っちゃう性格みたいなので 今後同じことをやらかさないよう お気を付けください

トピ内ID：263d2f30e3263067

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あぁ～あ…、

🙂
果実の森の住民
夫婦そろって無知だし無責任。 精神疾患の治療と事故の後遺症の治療の違いも分からないのならちょっかい出さないこと。 それに、そこまで言うのに何故電話で話を聞くだけだし、アルコールスプレーを送る程度の事しかしなかったの？ それに電話の愚痴なんて一方的なものでしょ？ アルコールスプレーなんてたかだか数千円でしょ？ それに引き換え四六時中神経を張り詰めている姪家族は大変だし、 地獄のようなものなのですよ。 更に家事もしていない（できなかった）のでしょ？ あとね”心臓発作”って、たぶん”心不全”といった事でしょうが、 この死因の多くは”原因不明の突然死”とされるのですよ。 精神疾患を治療中の知人がそうでしたから。 毎週決まった日に会う知人で娘さんに聞いたら待ち合わせの前々日には元気だったそうです。 私らも”来ないねぇ～”と話していたところ娘さんの連絡で他界したことを聞きました。 ぶっちゃけ、直接会いに来るわけでもなく、電話の一方的な話で、 意味不明の誹謗中傷を受けたら誰だって切れますよ。 挙句、こういった場ではたしなめるべきご主人まで加勢ってあり得ない非常識夫婦です。 まぁ、四十九日の参列も拒否されてますからもう二度と近づかないことです。 ＞心の病気とはいえ、急に亡くなるとは思わず、 ↑ 主様にとっては急でも家族にとっては違うんですけど。

トピ内ID：2984313dc17b1500

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レスします

🙂
みか
ちょっとトピ主さんが早まっていたように思います。 姪御さんとはどれくらい会っていたのでしょう。ご家族とはあまり交流はなかったようですが。姪御さんの病気について、姪御さんのご主人と会話したことはなかったようです。すべて姪御さんご本人から聞いただけの情報ですよね。それをそのまま信じたのは早計だったと思います。 ご主人の暴力についても、もしかすると、そうまでしなければ姪御さんの暴走を止められなかったからなのかもしれません。水道代が４，５万円にもなるのは尋常ではない状態だったと思います。姪御さんの状態について、もっと親身に考えたほうがよかったのではないでしょうか。見方を変えれば、姪御さんがご家族に対して悪質なハラスメント行為を行なっていたと考えられると思います。 ＞アルコールスプレーを１箱１０本・毎月・４年強ほど姪に送付したくらいです。 もちろん、トピ主さんは良かれと思ってのことでしょう。でも、わたしからすると悪手にしか思えません。依存症の患者にその対象物を与えるようなものだからです。ちょっと浅慮だったのではないでしょうか。患者の家族からすると、４年以上も毎月とどく荷物は腹立たしい行為だったと思いますよ。 葬式時の言い争いにしても、ご主人やお子さんたちの言葉を聞いてなんの疑問も浮かばなかったのでしょうか。冷静さを欠いていたせいで、ものごとを正しくとらえる目を失っていた印象を受けます。いまからでももういちど、ご家族の言葉を冷静に考えてみることをおすすめします。 さて、姪御さんに対しては、ご夫婦お二人で供養をしてあげればいいと思います。ご家族といっしょにする必要はないです。おたがいのために、です。

トピ内ID：41c7ea86c4e05240

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