わがままでしょうか(長文・続きます

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ペンギン

2006年12月16日 10:47

恋愛

付き合って2年になるカップルです。私と彼氏の付き合う経緯に色々と問題があり、彼氏の女友達と私は絶縁状態です。

元々彼女は私の友達だったのですが、以前に彼氏とはまだ友達で別の人と付き合っていたときに「誰か紹介してほしい」と言われ、2人を引き合わせました。お互いに「付き合うことは考えられないけど友達としていい子」だと、お互いの友達を交えて飲み会や遊びに行ったりしてました。

その頃私は付き合っていた人と別れ、しばらくして彼から「付き合ってくれないか」と言われました。ものすごく考えた末に付き合うことにしたのですが、彼女には「自分から付き合うことを報告したいからペンギンからは何も言わないで」と言われたので、私からは何も言いませんでした。

彼がどういう風に報告したのかわからないのですが、しばらくして彼女に会った時に「付き合うことになったんだってね。おめでとう」と言われました。ところが、その後「忙しい」という理由で電話も出てくれず、メールでものらりくらりと返事をかわされ会ってくれなくなりました。彼氏に頼んで彼女を含めた何人かで会うことにしてもらったのですが、直前にドタキャンされました(続く

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会いたく無いんでしょうに…

椎名

2006年12月18日 19:08

続きを見なくて悪いですが… 私なら、いくら友達でも（どういった関係かは知りませんが）友達だからこそ、好きな人が友達と付き合っている事が判明したら、その時点で遊びたくないと思います。会話だってしたくない。心が狭いなぁ……とは思いますが、でも、仕方ないでしょう？恋を引き裂かれた痛みは貴方にもわかるはず。そっとしておきましょうよ。もしかしたら好きだった…って話なら、ね。それではなく、友達として良いとは思った相手… とはいえ、貴方はその彼氏を一度は友達に紹介したのでしょう？その後付き合ったのなら、それはそう、嫉妬が沸きます。どうして私と上手くいかなかったからって紹介した友達が付き合ってるの？この疑問はあるかと思います。私を面白半分で見てたのだろうか、とも悩みます。貴方は貴方で、気が利かない人ですね。辛いとは思いませんか？ほんの少しでも。

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トピ主です(続き 1

ペンギン

2006年12月19日 17:43

この時点になってさすがに自分でも彼女はひょっとして彼氏のことが好きだったのかもしれないと思い、それなら自分の口から付き合うことを報告するべきだったこと、それについては申し訳なく思っている。何か誤解があるなら会って話したいとメールをしたのですが返事もありません。そんなに親しくない彼女の友達に聞いたところ、彼女が彼に恋愛感情を抱いていることはないと思うけど(彼女には別に好きな人がいる)、私については｢ペンギンは男を簡単にとっかえひっかえしてる。今回のことであの子にはついていけないと思った｣(彼女に出会ったときから私が付き合っているのは彼を含めて2人だけです)と突然ぼろくそに言い出したから喧嘩でもしたのかと思っていたそうです。

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トピ主です(続き 2

ペンギン

2006年12月19日 17:55

彼氏に一体彼女にどういう報告をしたのか聞いても｢普通に付き合うことになったって言っただけだし、おめでとう！良かったねって喜んでくれたよ。いい子じゃん｣と言うばかりです。それ以後彼女と全く話さないまま2年間が過ぎてしまいました。彼氏は今でも彼女と会ったり飲みに行ったりしているみたいですが、彼は彼女のことを友達思いのいい子と言い、私が彼女に嫌われているかもしれないというと誤解だと言います。彼女に会いたいから飲み会に連れて行って欲しいというとなんだかんだで連れて行ってくれません。私としてはなんでこんなことになったのかわからないし、何か怒らせるようなことをしたのなら直接会って謝りたいのですが、もう彼女は私と関わりたくないものと割り切った方がいいのでしょうか？このことが原因で時々彼氏と喧嘩にもなります。私がわがままなんでしょうか

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トピ主です

ペンギン

2006年12月20日 11:07

>椎名さんお返事ありがとうございます。会いたくない、はい全くその通りだと思います。 >恋を引き裂かれた痛みは貴方にもわかるはず。 >そっとしておきましょうよ。ただ続きにも書きましたが、彼女には別に好きな人がいました。彼が彼女に付き合っていると報告する前に2人で会った時に｢今会社に好きな人がいて今度一緒にスノボに行くんだ～｣と行って、飲み会の写真まで見せてくれたのでそれは確実だと思います。 >とはいえ、貴方はその彼氏を一度は友達に紹介したのでしょう？ >その後付き合ったのなら、それはそう、嫉妬が沸きます。この点については完全に私が悪いと思っています。弁解の余地もありません。最初から私の口から報告して謝るべきだったとも思います。なぜか彼が強固に｢俺の口から報告したいから、それまでは何も言わないで!｣と主張したので結局私が折れましたが、よくなかったと思っています。彼女を傷つけたと思っています。直接会って謝りたかったけど、もうあきらめようと思います。

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微妙ですね

みゆ

2006年12月20日 11:23

トピ主さんがわがままとは思いませんが、やはり　ちょっと気ずかいが足りなかったかも。1度は彼氏候補として紹介した人ですしね。後これは私の憶測に過ぎませんが、元々あなたとその彼女が友達なんですよね？なのに彼氏の『俺から言うからそっちからは言わないでくれ』ってとこがひっかかりました。普通どっちから言ってもいいですよね？友達なら、たぶん付き合って無かったとしても、彼は彼女にいい顔してたんじゃないかな？？で彼は本当はあなたの事がいいと思ってたけど、彼氏いるしキープ的な存在にしてて、であなたが元カレと別れて付き合う事になり、自分の都合のいいように彼女に話したんじゃないのかな？？であなたの印象が悪くなったような気がします。。今後についてはあなたの気がはれないなら彼女ときちんと話した方がいいと思います。彼氏以外で仲を取り持ってくれそうな人いませんか？

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推測の域を出ませんが。

あこ

2006年12月20日 11:37

お友達さんが、実は彼の事をちょっといいなと思っていたんだけど、彼のほうがその気がなかった為友人関係を続けていたら、自分に彼を紹介したトピ主さんが付き合うことになって、腹を立てた。或いは、本当に単なる友達だったんだけどトピ主さんが付き合うことになり、元々紹介者だったトピ主さんが彼と付き合うことになったことによってトピ主さんに負けたと感じプライドを傷つけられ、事実無根な悪口を言いふらてトピ主さんをおとしめようとした。または、とにかくプライドの高い女性だったので、トピ主さんにとられたと思うだけで悔しく、意地悪をしている。こんな理由が思い浮かびますが、２年もたってるし放っておくしかないと思います。　ただ、いまだに彼氏さんだけはお友達と会っているのは気になりますし、トピ主さんを頑なに同席させないっていうのもおかしいかな。　一体彼氏さんはお友達にあなたのことをどう言ってるのかしら。　客観的に見て、彼氏さんの対応もおかしいと思いますが・・・。

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詐欺未遂ってかんじかな。

みゃ

2006年12月20日 11:52

彼のことが好きじゃなかったとしても、一度自分に紹介してきた相手と付き合うって言うのは、あまり面白くないかも･･･。紹介者と彼氏が付き合い始めたら、いろんな意味で傷つきますよね？危うくそういう目にあうところだった！ということです。実害はないけれど、もし付き合っていたら実害はあったわけです。ちょっと違うかもしれないけど、詐欺未遂（笑）みたいなもの？未遂だったからって、詐欺師とは友人でいられません。もちろん、ちゃんと気持ちを説明してくれれば、そんなふうに思わないでしょう。でもあなたからは彼女に一言もなし。彼氏がそうしろって言ったからって･･･。お友達は彼との方が親しくて、あなたとは知り合い程度ならわかりますが。お友達にしてみれば、説明してくれた彼の友人としての誠実さはわかったけど、あなたは自分さえよければいい人なんだって思ったのかも。「友達思いのいい子」には、理解しがたい行動だったのでは？文章を拝見して、あなたは「自分が悪く思われたのがシャク」と思っているだけのような気がしました。だとしたら自己チュウ度の高さをさらにアピールするだけ。深追いしないほうがいい気がしますよ。

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そりゃそうだよ。

しおめろん

2006年12月20日 11:54

そりゃそうなってもおかしくないでしょう。だって、彼女に彼を「どう？」って紹介したんでしょ？その後、彼女の気持ちを特に聞くことなく、さっさと自分が付き合っちゃう、彼女としたら、「私ってなんだったの？？」って疑問に思うと思いますよ。人の心がまったく読めない相手なのかな？あなたって。おとなしくしてるほうがいいと思いますけどね、誤解なんてないし、一方的にあなたが彼女の心を踏みにじってるだけなんだから。すきじゃなかったんだから別にいいじゃん！って言うわけじゃないですよ！人の心って。

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友達に紹介した彼なんでしょ？

そうだなあ

2006年12月20日 12:48

彼氏にどう？？って事で二人を引き合わせたのはトピ主さんで、その男友達と自分が付き合っちゃったんでしょ？？そりゃ、いい気持ちはしないと思うよ。男性関係にだらしないって思われても仕方がないんじゃないかな～～。そして、自分から報告しなかったんだもんね。会いたいって言われても、会いたくないって思われても仕方ないかも・・・・会って、何を話すの？同じ女性として軽蔑されているのに・・・

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なにはともあれ

ちぇり～

2006年12月20日 12:53

友人関係については「去るもの追わず」が基本だと思いますよ。彼女があなたと仲良くしたくなさそうなら、それはそれで、ほっておけばよいと思います。ただ、旦那さんが仲良くしてる、ってのがたぶん気に触るんでしょうね。私がトピ主さんの立場でも、「自分の事を嫌っている？らしい女性が旦那のそばにいる」って何だかいやなので、お気持ちわかります。もしかしたら、その女性にはやはりご主人に対しての下心もあるかもしれないし。なので、あとは旦那さまとトピ主様の問題、というか、旦那様に、よ～～く、「彼女に避けられているような気がしていて、それはそれでもいいけれど、そういう人とあなたが仲良くしているのは、ちょっと気分が悪い」とお話してみましょう。ご主人もトピ主様が真剣に気分を害している事がわかれば、彼女と距離を置いてくれるのではないでしょうか。

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もう関係のない人と思いましょう。

ちこりん

2006年12月20日 12:59

関われば関わるだけあなたが損します。＞ペンギンは男を簡単にとっかえひっかえしてる。ありもしないことを言う人なんです。彼の前では友達思いの良い人を演じているんです。彼女が彼のことを好きじゃなかったとしても、人に取られたとなると腹が立つってこともあるもんです。または別の理由であなたのことが嫌いなのかも知れません。でも詮索しても彼女は真実の顔は見えないでしょう。そんなことで彼と喧嘩するのは無意味です。彼女が彼にあなたの悪口を吹き込んでるわけではないのでしょう？だったらもうほっときましょう。自分とは関係のない人、知らない人だと思いましょう。

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・・・

ピッコロ

2006年12月20日 13:35

彼女の気持ちは分かりませんが、彼女が「もう付き合っていけない」と思ってるなら仕方がないでしょう。彼女との友達関係はもう諦めた方がいいと思います。ただ、私が気になるのは彼と彼女の関係。トピ主さんのお話しを聞いていると、彼は彼女側の人間のように思えてきます。あなたには真実を話さず上手くはぐらかして、彼女とは今でも友達付き合いを続け、何かにつけて「良い子だよ」と言う。彼のほうが何を考えてるのか理解できません。あなたが真剣にお友達の事で悩んでいるのは彼が一番知っているでしょうに。トピ主さんに対して、彼は誠実でない気がします。彼と彼女の関係は、本当はトピ主さんに言えないような物だったりするのかも？なんてことまで勘ぐりたくなりますよ。お友達の事より、彼の言動や考えが理解できません・・・

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どうして会いたいの？

花沢

2006年12月20日 13:54

そのお友達はあなたの彼氏がフリーのときはなんとも思わなかったけど、あなたと付き合いだしたと聞いたらおしいことした！と思ったんでしょうね。そう思うのはままあることでそっとしておけばいいのに、トピ主さんもどうしてしつこくそのお友達に会おうとするんですか？もう2年もたっている（ということは彼とも2年付き合っているんですよね）んだからその当時のことは忘れることはできませんか？彼がそのお友達と二股をかけてるわけでもないんでしょう？彼と喧嘩をしてまでそのお友達に会おうとする気持ちのほうが理解できません。彼とラブラブでいることがすべて丸く収まることだと思いますけどね。

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素直にね

くりくりこ

2006年12月20日 17:36

友達はたぶん彼の事が好きだったんでしょうね。だからその好きな人の彼女に会うなんて友達にとってつらいことではないんじゃないですか？トピ主さんは友達にあって誤解を解きたいといっているけれど、誤解なんて何もないじゃないですか、つきあっているという事実があるんだから。下手に会って話せば余計こじれる可能性のほうが高いと思います。たぶんトピ主さんは友達に会って誤解をときたいというよりも彼と友達の関係に嫉妬をしていて彼女の立場でクギをさしたいか、もしくは彼と友達の関係の深さを確認したいんじゃないですか？自分に素直にならないと余計こじれてしまって彼にも素直にうつらなくなってしまいますよ。

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なんかデジャヴです

クリーム

2006年12月20日 18:07

もうだいぶ昔の話ですが、女友達A子と遊んでたときに、A子の友達B男と合流し、3人で遊んだことがありました。その後A子が私とB男をくっつけようとしてきました。A子は「B男はクリームをすごく気に入ってる！」と大プッシュしてきたのですが、どうもB男がそんな乗り気には見えず、A子が一人で騒いでいる感じでした。そしたらB男はずっとA子のことが好きだったことが判明。しかもA子はB男の気持ちを知っていたんです。A子はB男のことを本当になんとも思ってなくて、私とB男とをくっつけようとしたことも私にもB男にも良かれと思ってしたことだったみたいです。とはいえ私は正直A子のことキライになりました。もし私がB男を好きになったらどうするつもりだったのかしら？私にもB男にも失礼じゃない？と。そのお友達も、トピ主さんから紹介された男性が実はトピ主さんを好きだったと知って、別に好きだったわけじゃないけど、なんか面白くないのかも…

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どちらかと言うと彼と彼女？

なるほど・・

2006年12月20日 18:17

まず、ペンギンさんと彼女とのことですが・・・、ここでいう「友人関係」が本当のものだとしたらもしも何か誤解があったとしても、相手からもその後２年もの間何も言ってこないというのは、やはりそれまでのお付き合いだったということなのではないでしょうか。それよりも・・・・私はペンギンさんが本当に気になっているのは、＞彼氏は今でも彼女と会ったり飲みに行ったりしているみたいですが＞彼は彼女のことを友達思いのいい子と言い＞私が彼女に嫌われているかもしれないというと誤解だと言いといったような、現在も続く良好な彼と彼女の友人関係のことなのではないでしょうか。（怪しい意味じゃないですよ）違ったらごめんなさい。もし双方とも友人関係が切れていれば、こんなに気になることにはならないのかなと・・・。元々彼女とペンギンさんが友達だったんですよね？それが今や彼女と彼氏との友達関係のみというのは私でもイヤです。彼と付き合ったことによって二人の友情関係が壊れたことをもう一度彼にしっかり理解してもらってはどうですか？それでも彼女の方の肩を持つようであれば、ちょっと考えものです。。

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放っておいた方がいい

波留子

2006年12月20日 18:31

お友達はペンギンさんに振り回された、バカにされたって感じているんじゃないんですか？本人にそんなつもりは全くなくても、彼女は一度友達である自分に彼を紹介しておいて後でその男と付き合う事になったと聞いたらいい気しないし、勘繰って「自分に気のある男をわざわざ自分に紹介してあてつけがましい！」って思い込んでいるのかも。彼はいろんな話を彼女から聞いているんじゃないかなー。男って女同士の感情のもつれってあんまり気にしないから、彼女がペンギンさんの文句を言っていたとしても、それとこれとは別問題として彼女と友達関係を続行しているだけでしょう。彼女の事は無視して、彼と仲睦まじくね。あなたが謝るような事は何一つないんじゃないの？軽はずみに思える行動（紹介した男と交際する）したとはいえ、彼女が勝手にペンギンさんを悪者にしたてて冷戦状態に持ち込んだだけでしょ？彼女の事に捉われていると下手すると足下すくわれますよ。こういう嫉妬は収拾つかないから関わりを持たないでこっちはこっちで楽しくやるのがベストじゃないのかなぁ。

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トピ主です(補足

ペンギン

2006年12月20日 18:34

今読み返してみたら、頭の中の整理がついていない状態で書いたので長いうえに読みにくい文章ですいません。とりあえず、彼女のことについては100％自分に非があることはわかっています。よく考えたら小町で皆さんにお聞きしたかったのはこのような状態で付き合っている彼氏についてでした。彼女とのことがあってから胃潰瘍になるほど悩み何度も｢こんな誰から見ても感じ悪い付き合い方って良くないと思う｣と喧嘩をして別れを切り出したことがあります。そのたびに｢他人からどう見えるかなんてどうでもいいじゃないか!」とさとされてきました。結婚の話を切り出されても彼女の顔がチラついて、結婚式の事や、結婚してもこういう状態が続くんだろうかと思うとしり込みしてしまいます。そのたびに彼氏には｢嫌われているなんでペンギンの思い込みだ!｣と怒られます。だからといって、彼女との間を取り持ってくれるわけでもなく、私と喧嘩したこととかを相談しているみたいです。わけがわからない文章ですいません。とりあえず2年間ずっとこの繰り返しで疲れているんだと思います。なにかアドバイス、叱責なんでもいいのでお願いします。

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お友達にはショックだったのかな

そうね

2006年12月20日 19:19

お友達もトピ主さんを徹底的に避けなくてもとは思いますが、私がお友達と同じ立場に立たされたら、一瞬は「な、何だって!?」と思うかな。トピ主さんから彼と付き合う事を告げられず、彼から言われたから不愉快なのではなくて、お友達はそもそもお二人が付き合う事自体が複雑な気持ちだったんじゃないでしょうか。上手く説明できないのですが、彼とお友達は恋人としては惹かれあうことはなかった訳ですが、それでも一応「トピ主さんの」紹介で知り合ったのですから、そこへトピ主さんが割り込んだとしたら、お友達はトピ主さんの引き立て役になった、もしくはトピ主さんに振り回された気がして、なんだかな～と思ったのでは？トピ主さんは悪気はなかったとはいえ、お友達の女のプライドを傷つけてしまったのですから、今更会って話し合いたいと言われても、お友達も余計に複雑な心境になるのではないでしょうか。（実際には、トピ主さんがものすごく悪かったのでもなく、他の誰かが悪かったというのでもないのですが）「おめでとう！」と言ってくれたのですから、これ以上はそっとしておいたらどうですか？

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恋愛現役退いた

無理

2006年12月21日 11:07

たとえ、あなたが弁解できてももとに戻るのは無理です。あなたがどんなことを言っても結局自己満足でしょう、彼女は聞きたくないのだから・・・・彼女に愛情を注ぐのはやめましょう。続きを読みましたが、あなたはそんなこと心配してる暇ではないのでは？？ゲスのかんぐりではないですが、彼女の行動は、まるであなたの彼を取ろうとしてるように見えますよ。他の友達にほかの人が好きって聞いたって行ってましたが大して仲良くもない人に本心いいますか？？疑わしいです。彼氏の「彼女はいい子だ」っていいつつもあなたを連れて行かないのは訳があるんじゃないですか・？彼女があなたをよく思わないのと、彼があなたを連れて行くと楽しくないんじゃないですか？？友達だと思うのはやめましょうよ、お人好し過ぎると私みたいに痛い目にあいます。気をつけて！

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あの…

通りすがる

2006年12月21日 11:46

お友達に紹介した男性（トピ主さんの彼氏）を、お友達に何の相談もなく取っちゃったから、お友達は怒っているのではないでしょうか？トピ主さんがお友達の立場だったらどうですか？お友達が紹介してくれた男性が、いつの間にかお友達と付き合っていたら「私って一体何だったの？」と思いませんか？ …まあ、思わないからあれこれ悩んでいるのだと思いますが…。（苦笑）彼氏さんの態度は"面倒なことに巻き込まれたくない"だけだと思いますが。

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別れちゃえば

こっこ

2006年12月21日 12:08

疲れているんでしょ？思い切って彼と別れたら・・と思います。彼と結婚したとしても、彼と彼女の仲は友達として続くような気がします。そうしたら、トピさん、気が狂いそうですよね。結婚前に心配なことって、そのまま引きずりますよ。トピさんが何歳かわからないけど、そんな彼は別れて、女友達のいない人と結婚するのが幸せよ。

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トピ主です。

ペンギン

2006年12月21日 12:08

色々とアドバイスありがとうございます。もう一度彼女に会いたいなんて自己中、詐欺未満、、、本当に耳が痛いですがその通りです。自分の自己満足のためだけにトピを立てたみたいで読んで不快な気持ちになる方もいると思います。それは彼女の私への気持ちそのものだと思って真摯に受け止めたいと思います。彼女と私の関係ですが、大学のサークル仲間の友達という感じで物凄く親しいわけでもないのですが場の盛り上げ役って感じでよく一緒に合コンに参加していました。彼と私は高校時代からの知り合いで一晩中2人きりでも何も起きない仲だったので正直自分でも付き合うことになるとは思っていませんでしたが、高校時代からお互いに｢一生の友達｣と思えるくらいの仲でした。 >なるほどさんが私の気持ちをズバリと言い当ててくださったような気がします。彼から時々結婚の話が出るのですが、披露宴とか2次会にも彼女や彼女の友達が来るのかと思うと、祝福されないような気がして話をはぐらかしてしまいます。もう少し割り切れるようになりたいです。。。

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悪いのは男かも

う～ん

2006年12月21日 13:39

トピからするとわかるのは、・彼女は彼が好きだった・彼ももともとそれを知っていたということでしょうか。彼と彼女は友達以上恋人未満の関係だったのかもしれないですね。彼女に好きな人が複数いてもおかしくはないです。だから彼は「自分から彼女に言いたい」と言ったのだと思うけど。何か弁解したかったんじゃないかな。トピ主さんも「もとは私の友達だし、紹介した手前もある。自分から言うべきだと思う」と押し通してみればよかったのに。人の恋愛感情だから彼と付き合うことには誰もトピ主さんを責めたり出来ないと思う。推測の域を出ないけど、トピ主さんが彼女に嫌われたのはとばっちりで、彼の優柔不断さが原因なのかもね。ただ結婚話まで出ているとのことなので、自分は友達付き合いをしながら仲直りのチャンスもくれないその彼は何？って感じです。彼女のことで喧嘩しているのにそれを当の彼女に相談する・・・訳がわかりません。それを彼女はどう聞いているのか。彼、本当に信頼できますか？

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彼女と会うか、彼に縁を切ってもらう

モカ大福

2006年12月21日 14:24

トピ主さんの補足読みました。結婚の話が出ているのですね。お付き合いの最初の段階から、何かがおかしくなってしまったのだと思います。で、トピ主さんは胃潰瘍になるまで悩んだ。それを知っていながら、お友達に会い続ける彼に問題があるのでは？彼に彼女と会わないでと頼みました？彼にとって彼女は（どなたかも書かれていたけど）都合のいい女友達というか、キープで、今でも微妙な関係なのでは？だって、あなたのことを相談したりしているのでしょ？それに仲をとりもつわけでもない。その彼いただけない。彼がその友人＜トピ主さんであれば、もう連絡する必要もないし。私だったら、彼とも別れること覚悟でアポなしで彼女に会いに行きます。ふたりで本当の気持ちを話す。友人関係は元には戻らなくても。その後、そのふたりを失ってもいい。腹を決めなきゃこのまま結婚しても、悩みは終わらないと思う。

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トピ主です(補足

ペンギン

2006年12月21日 15:26

何人かの方が彼氏の行動の方が謎と書かれていましたが、多分私を連れて行くと楽しくないというのが本音だと思います。彼氏も彼女も飲み会大好き人間です。(だから気が合うのだと思います)彼女は｢飲み会はいつでも自分の中のベストメンバーでなきゃいや｣という子で酷いメンバーを集めたという理由で喧嘩して絶交された子もいました。それに彼女は基本的に楽しい子なので彼の親しい友達の何人かと仲が良く、彼女の友達と付き合うことになった子もいるので、彼としては友達と会うときに自然と彼女がメンバーに入ってしまうのは仕方の無いことだと言われました。(最初にメンバーに入っていなくても彼の友達が電話して呼び出すとか)

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わかるような気がします・・・

しわす

2006年12月21日 15:44

私は紹介された側です。そして紹介してくれた友人とは疎遠になっています。紹介された彼と私が仲良くなり始めると、まさか本当にうまくいくとは思っていなかったのか、急に皮肉を言い始めたり、壊すような事を言ってみたり、二人で会う時は私も誘ってと言い出してみたり・・・（トピ主さんは紹介した後、二人の邪魔などしていないと思いますが）友人の彼氏の事で、よく相談にのっていた様なので、身近な男友達が離れていく様で寂しくなったのか知りませんが、紹介した者同士がうまくいって祝福できないようなら最初からするなよって思いましたね。なので、私がトピ主さんのお友達の立場で、後に二人が付き合い始めたなんて聞いたら、「どうせこの二人はうまくいくはずないわ～」って内心おちょくって見てたのかなと感じるでしょうね。どんなに誤解を解こうと話せば話す程、白々しく聞こえ余計嫌悪感を増すと思います。もうお友達の事は、そっとしておいて、彼と仲良く、それが一番じゃないでしょうか。

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トピ主さんに同情します

あおい

2006年12月21日 17:20

一気に読ませていただきました。トピ主さんは十分すぎるくらい、もう反省されていると思います。それ以上自分を責める必要はないと思います。友人と彼の間に恋愛感情がなかったのは確かなようですし、あなたは彼の方から「彼女には俺から説明する」と言われて付き合ったのですから、そもそも「非」というほどのものがあったとは私には思えません。もう女性友人のことは気にしないでいられればそれが一番いいと思うのですが、問題は、彼女と今だに仲良くしていて、彼女とあなたとの関係を全く理解してくれない彼の方ではないでしょうか？今、彼の中では「どっちも大事」って感じで公平に判断してくれていない気がします。おそらく彼は彼女を披露宴や二次会に呼びたがるでしょうし、結婚後も、この悩みはずっと続くはずです。彼の説得が難しいなら、私なら、別れを選ぶかもしれません。

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う～ん？？

どうなんでしょう

2006年12月21日 17:23

そもそも、トピ主さんがもともとそんなに深い関係でもない女友達に固執する気持ちがよくわかりません。たとえば結婚式で・・・という話だって、 2年もほぼ絶縁状態なら無理に呼ばなくてもいいのでは？彼女に会ってどうしたいのですか？もしかしてその女友達にコンプレックスがありますか？「選ばれたのは自分」ということを相手にアピールしたいと思っていませんか？

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彼女の作戦？

魔性の女の同級生

2006年12月21日 19:11

＞それに彼女は～～彼の親しい友達の何人かと仲が良く、＞彼女の友達と付き合うことになった子もいるので、＞彼としては友達と会うときに自然と彼女がメンバーに入ってしまうのは仕方の無いこと外堀からじわじわとトピ主さんの座を奪おうとしてるようにも感じました。考えすぎでしょうか？彼女は少なからず、彼のことをトピ主さんや一般の真面目な人が考えてるような「友人」とは思ってなかったんじゃないでしょうか？好きな人や友達以上恋人未満を複数持てる人、気に入った男性たちにとっては恋人がいようと自分が常に「No.1」でいたいという人を知っています。トピ主さんは、彼の友人たちとの交友関係はどうですか？もし彼女と同等かそれ以上でない場合、その作戦はじわじわと進んでるように思います。それって、結婚話が出るような恋人なのにトピ主さんはないがしろにされてないですか？彼女との仲の修復が無理だし、彼もそれを協力してくれないなら、自分と彼女の間で究極の選択をさせるよりもう策はないのでは…？

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