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彼氏の元彼女との関係について（長いです）

レス26
（トピ主 3 ）
041
アスカ
恋愛
考えすぎて分からなくなったので、一般論を教えてください。

半年ほど付き合ってる彼氏が居ます。お互い社会人3年目です。
私はシフト制で平日休み、彼は土日休みなので休みが会いません。
私が一人暮らしをしているので週に2日は遊びに来てくれるので、
会うペースは少なくないと思います。
彼には前に付き合ってた彼女がおり、その子はいま会社で辛い思いをしているようです。
死にたいと彼にメールを送ってきたりしてます。
そのメールが送られてきた場に私もいたので、
ちゃんと話をきいてあげな、と伝えました。

それから元彼女とはたびたび連絡をとっているようです。
語尾が伝聞なのは直接彼氏から聞いたわけではなく、
彼の友達から教えてもらいました。
私が仕事をしている土日に元彼女をふくめた数人と遊んだりしているようです。
また、2人で泊まりでスキーにもいっているようです。
私も男友達と飲みに行ったりしているのを伝えて行かせて貰ってるので
あまり束縛したくはないですが、いい気はしません。
元彼女はまだ彼氏のことを好きで告白してきたらしいですが、
彼氏は断ったみたいです。彼女がいることは元彼女は知ってます。
元彼女と付き合うことはしないと言ってます。
ただ、元彼女の今の状況が辛いので相談にのってあげたり
元彼女に自分の悩みもきいて欲しいらしいです。
私が嫉妬深いのか、心が狭いのか、
彼氏の配慮が足りないのかわかりません。
嫉妬であるなら自分で折り合いをつけなくてはいけないと思います。
また、自分の嫉妬で彼氏の交友関係を狭めることもしたくないです。
スキーに行く相手が元彼女しかいないなら、報告してほしいです。

相談内容は以下の点です。
1元彼女というか、女友達と2人で旅行というのは
彼女がいる身として、普通でしょうか？
2私の心がせまいのでしょうか？

宜しくお願い致します。

トピ内ID：4053029904

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変だよ、彼氏も元彼女も

041
チェシャ猫
普通の神経なら嫌でしょ。 元彼女と二人きりで泊まり旅行・・・。 そこまで許していたら、二人きりで食事も遊びもなんでもオッケーって感じですね。 というか、彼女としての自分は一体どういう立場なのか？と思ってしまいます。 ・・・内緒で行っているんでしょ？ その彼氏とお付き合いしていて、大丈夫ですか？ あまりにも彼女に対して、いい加減な対応ですし、無神経だと感じます。 主さんが、気分を悪くするのは普通。

トピ内ID：8419651561

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う～ん

041
黒旋風
そうですね… 1に関しては、2人で旅行はありえませんね… 普通では無いでしょう。 ですが、彼女（トピ主）が男友達と飲みに行ったりしているのなら 「お互い様」な関係なのでは？とも思います。 泊まりと飲みは違うという観念は別次元の問題なので、ここは一般的には…と考えました。 2に関して言えば、1に付随しますが、普通なら心が狭いと思いません。 ですが、自分は男友達と会っているのに、相手の事だけ責めるのなら 我儘だと言えるでしょう。

トピ内ID：8789746751

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狭くありません！

✨
sakura
1元彼女というか、女友達と2人で旅行というのは彼女がいる身として、普通でしょうか？ 　A：普通ではありません。 2私の心がせまいのでしょうか？ 　A：狭くありません。むしろ心が大きいくらいです。 彼女がいるのに他の女性と２人で旅行に行けちゃう彼の常識が信じられません。 だってあなただって男性と２人では旅行に行かないでしょう？ そういう事です。

トピ内ID：5262964797

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全員がお子様

041
主婦
１普通ではない とぴ主の「ちゃんと聞いてあげな」は傲慢です。 彼がとぴ主と付き合いながら元彼女とも会うのは、元彼女を苦しめる元です。 元彼女にとって彼は、かつて恋人だった男性です。 手の届かないアイドルではなく、付き合える可能性のある人なんです。 元彼女は彼の反応で希望を持ったと思います。 生殺し状態です。 そしてとぴ主にとっては、いつ奪い返されるかわからない状態です。 とぴ主が「ちゃんと聞いてあげな」とゴーサインを出したのは失敗でした。 彼も、元彼女を生殺し状態にしていることに気づいてないし、今彼女を不安にさせることにも気づけていない。お子様。 ２視野が狭いんです 彼の交友関係も恋愛関係もごちゃまぜにしてるのが間違いです。 彼と元彼女との関係は、交友関係ではなく恋愛関係です。 元が付いても恋愛関係です。いつ元が外れるかわからないのだから。 しかも元彼女はまだ好きと言っている。断っても今彼女がいても好きな気持ちはあっさり捨てられるものではないので、やはり恋愛関係です。 交友関係を縛るのはよくないけど、恋愛関係に口出ししたいのは当然です。

トピ内ID：8191774937

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変だと思う

041
ちみ
＞1元彼女というか、女友達と2人で旅行というのは 　　彼女がいる身として、普通でしょうか？ 全然普通じゃない。結婚してたら離婚するレベル。 ＞2私の心がせまいのでしょうか？ 泳がせすぎ。二股されてるのと同じ事 死にたい人がスキーなんて行く？そんな人と関わったら付きまとわれるよ。やばいきっかけを作ったとしか思えない。

トピ内ID：5939799505

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二股か浮気

🐤
夢野
元彼女と二人で泊りのスキー・・・何かあったと考えるのが普通です。 これを許してしまうと、浮気をしても許しますと言っているのと同じです。 嘘はいくらでもつけます。 トピ主さんに黙って会っている時点で、もう信用性ゼロなのですよ。 傍目には真っ黒です。 冷静に考えてみてください。 元彼女の相談相手がなぜあなたの彼でないといけないのですか？ 彼の相談相手がなぜ元彼女でないといけないのですか？ トピ主さんに嫌な思いをさせてまで何を相談するんでしょうね。 トピ主さんは世間知らずで、いろいろと騙されてそうなので気を付けて。 元彼に「死にたい」なんてメールを送るような女は死んだりしません。

トピ内ID：0673936681

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トピ主さんの気持ちはわかるけど

🐤
みかん
元カノと彼氏さん、別れたという状態ではないと思いますよ。 上手にトピ主さんをごまかして、付き合っている状態だと思います。 友達も共犯かな？ 「死にたいと言っている。」 なんて言われたら、トピ主さんだって元カノを無視できませんからね。 卑怯な男だね。

トピ内ID：2491772567

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うーーん

🐧
pipi
１と２の質問の答えとしては、ごっちゃになるかもしれません。すみません。 まず、「心が狭い」とは、思いません。普通だと思います。 「ちゃんと話をきいてあげな」と言った手前、文句は言いづらい。 しかし、彼がここまでするとは思っていなかったので動揺してるのでしょう。 彼氏も甘いですね。元彼女とそういうことをしていても あなたが「ちゃんと話をきいてあげな」と言ったんだから 2人だけで旅行しても　現彼女のあなたが許してくれる、大丈夫だろうと・・。 怒っていいところですよ！ ＞元彼女に自分の悩みもきいて欲しいらしいです →彼氏の悩みの相談は、現彼女のあなたにすべきじゃ？ 彼にはっきり、言うべきです。 「不安になるようなことは、しないでほしい」

トピ内ID：3248674188

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はあ。

041
みみこ
１．普通じゃありません。 ２．せまくありません。むしろ必要以上に広くあろうとして無理しすぎ。 「私、優しくて寛大な良い彼女でしょ？」って感じが鼻につく気はします。 どう考えたってその元カノ、よりを戻す気満々じゃないのさ。 それに引っ掛かって振り回されているあたり、貴女も彼氏もチョロ過ぎて呆れる。

トピ内ID：2263310214

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問題は解決しているみたいですね

🐶
はるいち
「死にたい」と送って来たからあなたを行かせた。 相談と、遊びに行くのは違うでしょ？ 遊んでるんだから「死にたい」問題は解決してる。 だから、彼が元カノに会う理由はない。 良い子になる理由が分からないけど、いい気分しないなら言っった方が良い。 あなたも、男友達と遊ぶのを控える。 私の場合なら「有無も言わさず殴ってる」けどね（笑）

トピ内ID：2623488483

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別れたら？

041
小豆
>死にたいと彼にメールを送ってきたりしてます。 夫（当時は彼）の元カノが夫に未練があり、同様のメールを送ってきたことがあります。 >そのメールが送られてきた場に私もいたので、ちゃんと話をきいてあげな、と伝えました。 私はトピ主さんとは違って『死ぬ死ぬ言うやつは絶対に死なない。あなたに未練があるからそんなこと言って気を引いてるんだよ。私と別れたいならどうぞ返信してください』と言いました。結果夫は相当悩んだようですが（怒）無視したので、数年後に私達は結婚しました。 当然ですが元カノは普通に生きてます。 というか、トピ主さんが浮気の原因を作りましたよね。 >相談内容は以下の点です。 >1元彼女というか、女友達と2人で旅行というのは彼女がいる身として、普通でしょうか？ 異常です。完全に浮気していますね。 >2私の心がせまいのでしょうか？ 浮気を黙認しているなんて大海原の如く寛大な方だと思います。 もうほぼ元カノに取られてるんじゃないですか？ 別れた方がいいと思います。

トピ内ID：5138157814

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私自身、元彼と友達付き合いはあるけれど

041
ぴよ
1:普通じゃない。 元彼女じゃなくても女性と2人で旅行は私なら嫌です。 2:狭くないと思います。 元彼女、死にたいとメールしてくるてのはもしかしてメンタルの病なのかな？と思いました。 彼と元彼女がどういう経緯で別れたのか判らないけど、 彼がキッパリ元彼女と切れるか、 線引きしない限りズルズルと続くと思います。 元彼女はまだ彼の事好きなんですよね？ ＋もしメンタルの病なら彼みたいなタイプはズルズル行きますよ。 元彼女に自分の悩みも聞いて貰いたい、て何だろ？ それは元彼女にしか話せない悩みなのかなぁ？ 何となくですがトピ読んで、 彼と元彼女は共依存気味？と思いました。 主さんの状況を彼に置き換えた時、彼ならどう思うか？ を聞いて話してみたら？ 構わない、てならその彼今後も変わらないと思います。 もし嫌だ、と言ったなら元彼女との関わり方が変わるきっかけになるかも知れません。

トピ内ID：0579129168

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彼のしていることは優しさじゃない

041
匿名
実は似たような状況になったことあります。 彼が突き放さなかったおかげで、相手は彼にどんどん依存し、すでに４０過ぎて独身です。 あの手この手で彼と会おうと必死です。 だって他に頼る人がいないし、自立もできないんですから・・・。 彼女がもっと若いうちに彼が突き放しておけば、他の人と結婚したかもしれないのに。 貴方の彼は自己満足を満たすために元彼女を利用しているだけであり、 決してやさしい人ではないですよ。 本当の優しさは、相手が自立するように促してあげることであって、 トピ主さんを悲しませたり、元彼女が依存してくるようなことをしないです。 その彼と結婚しても一生悩むことになるでしょう。 それでいいなら、どうぞおつきあいを続けて下さい。 一生を棒にふると思いますけどね。

トピ内ID：0927903758

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ないわ～

041
ono
ない、ない。あなたはそんな不幸な男女から一抜けなよ。 二人で旅行？ないです。元カノは彼が好きですからね、四六時中狙ってますよ、おかしいのは一緒に行く男です。あなたも男友達と飲みに行くことはあっても、二人で泊まりで旅行は行かないよね（笑）？そういうのはきっちり線引するのが恋人への礼儀でしょ。それがない男ですよ。良い男か？ ＞元彼女の今の状況が辛いので相談にのってあげたり元彼女に自分の悩みもきいて欲しいらしいです。 相談にのってあげるはまだしも、悩みも聞いてほしいって・・もうそれは違うだろ！ それはあなたがやる役目ですよ。トピ主に相談は出来ない、元カノじゃないとダメって言うのなら、結局男の方も元カノを求めてるって事ですよ。 死にたいなんて脅されてほっておけないのも分かるけど、でもそうやって面倒見続けるのなら最後まで面倒みな！って感じですね。それを許容しなきゃいけないあなたがただただ気の毒。彼は結局元カノには優しくて、あなたの事はほったらかし。 あなたは死ぬとか言わないからか、もしくは元カノが結局好きだからか知らないけど。 どっちにしろそんな離れられない男女からは一抜けしましょう

トピ内ID：9202638545

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泊まりはアウトでしょう。

⛄
トマトベース
ご飯や飲みは分かりますけど、二人きりで泊まりはもはや浮気ですからね。特に元カノ？なら関係を持つ事は容易いでしょう。おまけに元カノはまだ彼に未練があるなら尚更・・。 そんな状況をオープンにしてるのも凄いと思いますけどね。それって普通に二股じゃないですか？そう思われても仕方ないと思いますね。

トピ内ID：2950851524

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トピ主です。皆さんありがとうございます。

041
アスカ トピ主
私も彼氏が元彼女の自立？を望むならば関わらないべきだと思います。 私と別れて元彼女と付き合うことをしないなら そうですよね、元彼女にとっても蛇のなまごろしですよね…。 でも付き合う前に束縛はされたくないと言っていたのと、 嫉妬だったら嫌なので関わらないべきだと思うというのは伝えてません。 また、彼氏と元彼女の間の相談というのは、私ではだめみたいです。 ちゃんと考えてくれないから話しても意味ないそうです。 私としては考えてるつもりなんですけど、 多分彼氏の望む回答と違うのでしょう…。 明確なルールを作ったわけではないのですが、 私は男友達とのみにいくときは必ず報告しました。 彼氏も男友達や女友達のときは私に報告します。 隠されてるのは元彼女関連のことだけです。 これはやましい気持ちがあるから隠してるのか、 それとも私が傷つくから隠してくれているのでしょうか？

トピ内ID：4053029904

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普通じゃないですよ

⛄
匿名ちゃん
彼氏も元彼女も変だし、交友関係に立ち入らないとそれを許している主さんも普通じゃないと思います。 　我慢しすぎ。 友達は友達です、私の意見ですが元彼女は友達ではありません。 　２人で旅行とかした段階で私なら別れる。 　彼氏にちゃんと話したほうがいいです、どちらが大事なのか。 自分に正直になって下さい。 それでも元彼女の相手をしてあげたらいいと主さんが思うなら、私には理解ができません。

トピ内ID：9837035552

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許せる・許せないの線引きを

041
感じ、考えるgay
トピ主さんこんにちは。アラサー男です。 トピ文からの推測に過ぎませんが、彼氏は恐らく浮気をしているわけではないと思います。浮気だとしたらもっと積極的に隠そうとするはずです（トピ主さんも別に浮気を疑ってるわけじゃないんですよね）。ということは、彼の行動は元カノに対する純粋な善意の部分が大きいのでしょう（あくまで推測ですが）。 ただ元カノと二人でスキーというのはいただけませんね。そこに疑問を持つのは当然です。よって個人的には1の答えは「普通ではない」、2の答えは「トピ主の心は狭くない」です。 それに彼氏にその気がなくても元カノがまだ気持ちを持っているというのが厄介ですね。優しい彼氏さんのようなので、メンタルの弱い元カノに気持ちが戻ってしまうとも限らないのですから。 トピ主さんは率直に今の自分の不安な思いを伝えるべきです。どこまでが許せてどこまでが許せないのか、恐らく泊まりのスキーがその境目なようなので、不安な気持ちと一緒にそのこと（相談を受けるのはいいけど、泊まりはやめてほしい）を伝えてみてはいかがでしょうか。優しい彼氏さんのようなので、きっと受け止めてくれますよ。

トピ内ID：2481410164

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こういう行動がとれる人は

041
主婦
浅いです。 ＞それとも私が傷つくから隠してくれているのでしょうか？ そんな人間的なこと考えてないと思います。 もっと獣的、ただただ単純に、「今の状態が心地良い」から隠してるだけだと思います。 彼女もいて女友達もいる楽しい状態を壊したくないだけでしょう。 そこに彼女への思いやりや、自分を好きでいる元彼女への思いやりなんて無いと思います。 自分が楽しければそれでいいのでしょう。

トピ内ID：8191774937

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早いうちに切った方がいいですよ。

🐱
しまねこ
トピ主さん同情します。 その彼駄目ですよ。 私は元カノと二人で行動なんてまして泊まりなんて駄目だと思います。 けじめってものがあります。 二人ともフリーでよりを戻す気なら止めませんが。 あなたに対して失礼だし誠実さに欠けます。 けじめは束縛とは違います。その彼女とよりを戻す気もないなら、 元カノに対してもずるいですよ。 ともかくその彼は１対１の関係には不向きなタイプかもね。 やめておいた方がいい。 私ならもうのしを付けて元カノに差し上げます。 「私は邪魔だったみたいね。お二人で仲良くね！！」ってメールを送って終わりにしますね。 それでもっと自分を大事にしてくれる人を探しましょう！

トピ内ID：8880521547

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トピ主です。本当にありがとうございます。

041
アスカ トピ主
みなさんご回答ありがとうございます。 大方があり得ないという意見で 世間一般からはずれてなかったと安心しております。 皆さんのご意見を元に、彼氏に不安にしないでほしいという旨を伝えました。 返事はじゃあずっとどこにも行かずに家にいればいいのか？と やけくそな回答をされました。 また、スキーには行くがそこに元カノはいないと言われました。 でも、彼氏の友達にもう一度確認してもいる、 むしろスキー以外の旅行にも言っていると言ってます。 彼氏の言葉を信じるべきなのか、彼氏の友達の言葉を信じて彼氏を疑うのか さらに悪い状況になりました。 しかも彼氏は疑われたと怒っています。 どうしたら彼氏を怒らせずに本当のことを聞けるでしょうか…

トピ内ID：4053029904

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しっかりして！

041
ももんが
1元彼女というか、女友達と2人で旅行というのは 彼女がいる身として、普通でしょうか？ 普通なわけないじゃないですか！！ 彼女がいたら、そんなことしません！！ 2私の心がせまいのでしょうか？ いいえ、ごく普通の感覚です。 そのことを聞かれて怒る！ますます怪しいです。 少なくとも、彼女が嫌がることをしていて、謝るどころか怒るなんて、トピ主さんのことを大切に思わない以外、何があるのでしょう？ そういう行動を平気でできるだけで、お別れ確定ですよ。 本当のことを聞いてどうします？ 聞く必要がありますか？ 彼が否定してくれたら、今後も旅行をするような、元カノとの関係を許せるのですか？ そんな、残酷で無神経なことに耐えられますか？ 少なくとも、彼女と別れてはいませんよ。 真実がどうであっても、お別れした方がいいと思います。

トピ内ID：1335447428

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結局・・

⛄
トマトベース
真実を知って主さんはどうしたいのか？ですね。その女性とよく会っている、二人で旅行も行っている事が真実だとしたら主さんは別れる覚悟があるのでしょうか？（普通は別れると思いますが・・） 主さんの感じだと彼の言い訳次第では許す感じですよね？結局は許す、別れられないのなら真実を知る意味ってありますかね？ その彼の切れ方からしても彼は変わらないですよ。

トピ内ID：2950851524

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無理かもですね・・

🐧
pipi
トピ主さんの2回目のレスを読みました。 真実はどうか、わかりませんが　客観的な見方でいいですか？ ＞返事はじゃあずっとどこにも行かずに家にいればいいのか？ →やましいことがあったときの言い方です。 　自分を正当化し、相手を非難してやり込めたいときの言い方。 本当にあなたのことが一番大事なら　素直に「悪かった」になりませんか？ ＞彼氏の言葉を信じるべきなのか、彼氏の友達の言葉を信じて彼氏を疑うのか さらに悪い状況になりました →彼が本当のことを言うでしょうか？ さて、どうしたいですか？もと彼女と会っていても我慢してそのまま、つきあいます？ 私は他のレスにあるように　元さやにおさまったと感じますけどね？

トピ内ID：3248674188

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駄目男の典型

🐱
しまねこ
もうね、その彼駄目だって。 真実なんてどっちでもいいの。彼はトピ主さんのこと全然大事に思ってない。 トピ主さんの気持ちなんてどうでもいい。 彼女とスキー行く方が大事。 話し合いもまともに出来ず、「じゃどこにも行かず家にいればいいのか？」 なんて、キャンディもらえずに「ごはんたべない！」ってすねてる幼稚園児みたい。 そんな未成熟な男、やめておいた方がいい。 誠実さのかけらもないし。 嘘でもほんとでもどっちでもいいの。 それより重要なポイントは「こっちが真剣な話をしているのに 冷静に話し合いも出来ないで、逆切れ」ってことですよ。 次へ行きましょうよ。

トピ内ID：1084046679

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ありがとうございました。

041
アスカ トピ主
みなさんご回答ありがとうございます。 もう話し合いも無駄だと、皆さんのコメントをみて思ったので すっぱりわかれました。 別れ際に嫉妬深いとか常識がないとか散々言われましたが みなさんのコメントを思い出し別れることができました。 ありがとうございました。

トピ内ID：4053029904

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