大人なら弱音は隠すべきですか

>自分で自分の機嫌をとる これよく言われてますよね。 でも主様の場合は、なぜ自分がダメで心細いのか、その理由を考えてみることが先だと思います。 仕事でミスが続くなら対策を考え、収入が少ないなら固定費を見直すetc。 自分の機嫌は自分で取る！なんて、精神論だけで何とかしようとするから、根本的に解決しないのでは？

私、50代ですが自分てダメだなぁって 思う事ありますよー 私の場合、吐き出すのは弱音ではなく愚痴かな。 自分はダメ、なのは何か失敗した？ 消えたい、のは辛い事だらけ？ 心細い、のは自分の周りには誰もいない？ 何に対してそう思ってるかがわからないですが、友達など話せそうな人がいたら 「相談」したらどうかな。 いきなり消えたいって言われたら 私も何と言えばいいかわからず構えてしまうから、まず、 こんな事あってさ、どう思う？ 同じような事ない？って普通の会話の中に混ぜてみたら？ そりゃ、期待した答えが返ってこないかもしれないけど、 この人はこう思うのか、 そう言う考えもあるかー、 もうちょい考えてみるか、と自分の中で 処理しないとですが。 人は皆んな、 そうだよねー 私もそう思うー 同じ同じー と言って聴いてくれて、 認めてほしいもんですわ。

大人なら弱音を吐く相手は、限定するべきだとおもいます 恋人や友達に弱音を言えないと思うのなら お金を払ってカウンセリングというしゅだんもあります 小町も「そういう場所」だとおもいますよ

あなたはもう大人ですから「消えたい」と言われた相手の動揺を想像できるでしょう。 そのような悩みは素人の手には負えません。 医師やカウンセラーに相談することですよ。 お金を払って吐き出しましょう。

いのちの電話にかけましょう。 それ程切羽詰まったものでないならカウンセリングがいいかもですね。 旦那さんも消えたいと言われたら返事に困るでしょうし。 ある程度は自分の気持ちは自分でセーブするべきと思います。

子供だろうが大人だろうが感情がある人間ですからね。 たまには弱音を吐いてもいいかと。 しょっちゅうだと煙たがれますが。 あと漠然と吐くのではなく理由も言ったほうがいいです。 しかしながら理由を言うのが恥ずかしいならやめたほうがいいです。 「消えたい」だの「心細い」だの、その理由を言わずに吐かれても聞いているほうは困惑します。 聞いているほうだって悩み事を抱えているかもですし。 単に発散させたいだけならカラオケか海でも行って大声で叫んだほうがいいでしょう。 あなたは理由を言うのに抵抗があるけど「そんなことないよ」とか言ってもらいたいだけですかね。

大人っていつからなんでしょうね？ 私は学生時代の友達と会うと、気持ちは一瞬で学生時代に戻っちゃって、不思議な事に、小学生時代の友達なら小学生、中学生の友達なら中学生の時の感覚になります。 相手もその時の雰囲気そのままだから、多分お互い心はその時代にタイムスリップしちゃうんでしょうね。そして帰り道で、私もあの子も見た目以外全然変わってないな…と思ってます。 なので、私はいつからが大人なのか自分で実感した事がないのですが、辛い事があって弱音を吐きたい気持ちをどうしているかと言うと、その問題のプロの人に相談したり、今までの経験とかで対処しちゃったり、今の忙しさとかで紛れて、しんみり感じている暇がない気がします。 消えてしまいたいとか、そこはかとなく心細いのは、今が時間に余裕があって、小さい頃に満たされなかった気持ちがあり、それがその時に消化出来ないままなのに、その気持ちを抱えたまま身体だけが時間と共に大きくなって、見かけ上だけ大人になっているから心に隙間のある時にふと出てくると最近読んだ本に書いてありました。 そう言う気持ちは、自分だけではなかなか認めて満たしていくのは難しいので、カウンセリング等で聞いてもらって、上手く自分で自分に納得できる様に手助けしてもらうと良いと思いますよ。 誰にも依存したりして迷惑かけずに、お金を払って、そういう所を上手く使って自分の気持ちを整理していけるのが、本当に大人になれたって事では無いかと、私は思っています。 自分の中から湧いてくる感情は、自分以外は認めてあげられないものだし、お腹すいたとか眠たいとかと変わらない仕方ないものなのだから、上手く対処したら良いだけで、無理に隠したり誤魔化したりしなくて良いんじゃないですか？

出しても良いけど嫌われるよ。 そもそも弱みを見せて受け入れてもらうっていう前提が間違っている。 受け入れる＝聞いてもらう？同意してもらう？ 表面上だよ。何回か繰り返すと聞いてもらえなくなる。 弱味を納得出来る人が減っていくから。人生経験と共に弱味への対処の仕方をみんな学んでいくから。 それが出来ていないあなたへ何回かは付き合ってくれるかもだけど。すぐに終わる。 だって尊敬出来ないから。 みんな辛いことはある。でもそれを人にばら撒いて、ネガティブな感情のお裾分けされたらたまったもんじゃない。 話してスッキリするのは本人だけ。しかも本人ですらスッキリしない場合もある。何度もどうにもならない（する気もない）話を繰り返す。 聞いている人のメリットって何？ 私の言っていることは世知辛いと思いますか？

一般ユーザーとしてレスしてますがトピ主です。 たくさんのレスありがとうございました。 ・人間だから大人だって弱気なときもある ・根本の解決に集中してみよう ・他人に迷惑かけない程度なら吐いてもOK ・コントロールできるのが大人ということ という学びを得ました。 自分で自分を罰してしまいがちなので、 他人を頼りたくなるんだろうなと思います。 フラットに物事を判断できるよう、 自分へのケアと反省の両方を、いい塩梅にしていきたいと思いました。 （すぐには難しくても、少しずつ変わっていきたいです） ありがとうございました。

白りんご様 根本的な解決のご提案ありがとうございました。 確かに、問題解決に取り組んでいれば、落ち込む暇なんてないですよね。 問題解決から目を背けダメな自分に浸っていたいという甘えがあったんだと思います。 ＞なぜ自分がダメで心細いのか 自己評価が低いことが根本的な原因だと思います。 どれだけ周りから評価されていても、自分ではそれを認められない。 失敗や批判や指摘は自分を責める道具に使う。建設的でないなと思います。 根深い問題だと思いますが、変わっていきたいと思います。 らら様 ＞人は皆んな、〜 のところに、らら様のやさしさを感じました笑 自分はダメ、消えたい、心細いの原因は、自己否定からきています。 その自己否定がどこからきているのか、明確にこれ！というのは難しいですが 発達障害で昔から失敗や他人との衝突が多かったことや、 当時両親とうまくコミュニケーション取れなかったことがありそうです。 今は仕事や人間関係には恵まれているし、両親との関係も良好なので、 そんな私が自己否定してるなんて贅沢な悩みだと思います。 （なので余計他人に言いづらいんですが） 相談という形で、ライトに人に話してみようと思います。 ありがとうございました。 ooba様 ＞小町も「そういう場所」だとおもいますよ はっ！としました。こういうことなんですね！ 弱音を吐ける場所を見極める。作る。探す。 言われてみれば当たり前だなと思いますが、ooba様に言われて気付けました。 ありがとうございました。 nene様 そうですね。伝え方には十分気をつけたいと思います！ 消えたいという気持ちは結構ヘビーなんですね。 やはりあんまり皆さん感じないんでしょうか… 希死念慮に近いものは、プロの方への相談したいと思います。 ありがとうございました。

てぃあら様 相手が受け止められる伝え方に調整するのは、 大人として必要なスキルですね。 さすがに消えたいと他人に伝えたことはありませんが、 プロを必要とするレベルのものなんだなと理解しました。 いのちの電話も手段として持っておきたいと思います！ ありがとうございました。 テンコ様 理由を言うのに抵抗はないので、 誰かに言いたいと思ったときはセットで伝えようと思います。 　＞「そんなことないよ」とか言ってもらいたいだけですかね。 それは良くないことだよという意図なのでしょうか？ 私は、弱音を誰かに聞いてほしいときって、理由がなんであれ 「そんなことないよ」と言ってもらいたいときな気がします。 聞いてもらう人の状況を慮るのは、とても大事ですね。 気をつけようと思います。ありがとうございました。 猫の手も借りたい様 　＞その問題のプロの人に相談したり、今までの経験とかで対処しちゃったり、今の忙しさとかで紛れて、しんみり感じている暇がない気がします。 この部分が、私の思う成熟した大人の姿だ！と憧れてしまいました。 私も猫の手も借りたい様のようになりたいのですが、 　＞小さい頃に満たされなかった気持ちが〜 の部分の通りなのかもしれません。 アドラーや加藤諦三氏の本を読んで、 過去の傷との向き合い方を学んでみてはいますが なかなか実践は難しいものですね。 　＞誰にも依存したりして迷惑かけずに、〜 最後の段落、とても響きました。 発達障害で周りに迷惑をかけてきた自分にとって、 「人に迷惑をかけない」という言葉は心理的にハードルが高いのですが、 うまくできない自分を許しながら、少しずつそうなっていけたらと思いました。 ありがとうございました。