母を恨んでるわけでないけど

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（トピ主 0 ）

🙂

ゆりねえさん

2016年12月20日 12:46

ヘルス

三児の母、40代です。私は夫婦仲のよい両親に育てられて、幸せに育った普通の人間だと思ってました。親のおかげで、特別優秀でもないけどそれなりに社会人に成長したと感謝もしてます。でも、母親に育児の相談もしたことありません。親に頼るより、近くの専門家を頼ってきましたので里帰り出産もしたことないし、子どもを実家に預けたこともありません。母は家事万能でよく気が付くので、安心して任せられる人なんですけど。でも、今つくづく思い出すのは、母が弱音を吐き出す相手は私だったなーと。小学校高学年の頃からです。再就職した職場での失敗、人間関係ストレス、親戚との軋轢愚痴というより泣き言、弱音でした。今でも聞き続けています。いつの間にか、少なくともメンタル面では頼りになる存在ではなくなってました。といってももう、それが当たり前すぎて、だから寂しいとか辛いなどとは思ってませんが。ただ、自分自身は我が子たちに弱音を吐き出す親になりたくありません。でも、いつか体力もなくなり気も弱くなったとき、私も母のようになってしまうんですかねー。無邪気に遊ぶ我が子たちを見ながら、特に、しっかりした長女を見ながら。ときどき不安がよぎります。どうなんでしょう

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各家庭の雰囲気によるけど

ふろーずん

2016年12月22日 12:56

ストレスを具体的に言葉にして、出していただけではないでしょうか？一つの自己分析、自己表現だと思います。これが吐き出せないと、逆にメンタル的にどうなのでしょうね。頻度にもよりますが。適当に聞き流して、気分転換させてあげられたら、おしまいでしょう。そうやって、愚痴る親を見て、自分が何かを感じている、それも一つだと思います。私の親も親戚の愚痴はいろいろ言ってました。その話に共感して、その親戚を嫌いになっていましたが、大人になって自分が接すると、大らかないい人でした。感じ方は、人それぞれだなと思います。

トピ内ID：8578566182

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人は、誰でも同じようなものである

💰

ベボラップ

2016年12月22日 12:56

子供から見たら、親は絶対の存在なんですが、よくよく考えてみれば、一人の人間に過ぎないんですょね。なので、足りない点もあるし、許せない面もあります。親を非難する自らも、一人の人間に過ぎません。人は、誰しも自らを掛け替えのない人間だと考えていますが、クールに見れば、何処にでもいる普通の人間なのではないでしょうか。トピ主さんは、母御さんを許してあげても宜しいのではありませんか。

トピ内ID：4918042897

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そういう時は小町です

🎁

あのー

2016年12月22日 15:14

板で賛否とレスを皆さんから書いてもらいます。すっごく参考になると思います。むかしは小町無かったので、相談もしづらかったわ～。ハガキで投稿しても、うっかり本名出たりしていたのよ～しづらかったわ～できなかったわね昔は。

トピ内ID：4328205161

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私も少し似ています。

🐤

うーん。

2016年12月22日 16:23

私は50代ですが、長い間、母の色々な愚痴を聞いてきました。特に父に関することは、私が代わりに言えるくらい聞きました。そして母が80代になった今も、健康のこと、同居している兄夫婦のこと、色々言ってくるのを聞いています。そして私も娘たちとは色々なことをよく話します。娘たちから相談されることも多いです。でも今のところ、私から愚痴はあまり言わないですし、娘にも『お母さんは辛いことは人に言わない』と言われます。でもだからと言って、娘たちが私をメンタル面で頼りにしているかどうかは分かりませんが…。また私は別に頑張って愚痴を言わない訳ではないし、ましてや母のようにはなりたくないと思っている訳でもありません。これはやはり個々の性格や環境によるものではないでしょうか。ただ相手が嫌がるのを無理に聞かせているのでないなら、愚痴や弱音を言うことを一概に悪いとは言えないのではないかと思います。

トピ内ID：9970618880

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なりたい自分に

🐤

ＩＣＨＩＣＯ

2016年12月22日 15:14

なれば良いだけの話でしょう。私は外面のよい毒母に育てられました。若い頃はよく「コンナ母とよく結婚したな・・・・我が父よ」と思ったものですよ。ああ・・・一時期「私も母のようになってしまうのか？」と不安に感じと事がありましたっけね。でも、現在の夫と出会い、現在勤める企業に出会い「なりたい自分になればよい」と教えられてホっとしましたっけね。そう、私は母に褒めてもらう事が無かったなぁ。じゃあ私は褒める母になればいいんだ。私の母は父を詰ってばかりいたなあ。じゃあ私はおだて上手な妻になろう。こんなかんじですかね。変わりたいと思えば換われるのが「自分」です。がんばって。

トピ内ID：7365282961

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複雑な気持ち

😢

cocoa

2016年12月22日 16:23

心の捌け口のようになってしまった苦しみは、計り知れないし、母に対しては、複雑な気持ちを未だに抱えています。でも、今しあわせがそこにあるんだったら、そのしあわせを大切にしていれば、それで不安は少しでも軽くなるのではないでしょうか。「寂しいとか辛いなどとは思ってませんが。」と割り切られているトピ主さんならクリアできるのではないかと思うのですが

トピ内ID：4297096349

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わかる気がする

🐱

舞姫

2016年12月22日 16:23

母と娘って、そんな関係になりがちだと思います。私も正直、実母がしんどいと感じることがありますよ。娘は自分の分身だと思っていて、愚痴を吐いても許される存在と考えてるらしいです。特に長女はそうなるんじゃないかな。私は次女ですが、姉が問題児なので姉に対する愚痴を聞かされることが多いです。そんなことで頼りにされてもねー私も自分がそうならないように、子供達に愚痴をこぼすまいと思ってはいても、旦那の愚痴が出ちゃいそう。

トピ内ID：4534663700

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私も愚痴っぽい母親みたいにはなりたくないです

😀

緑茶

2016年12月22日 17:17

私も母の相談役でしたああはなりたくないと思いつつ・・・年を取ると気づくとふと似ていると思うことありますでもそういう時は親子だから同じになると考えるのは甘えと自分に言い聞かせています人間楽な方に流れがちですなのでいろんな言い訳を作り楽な方を選択しようとします母がこうだったから自分もこうなった・・・それは言い訳だと思うようにしますそうすることでいろいろセーブできますよ

トピ内ID：3943727919

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甘えられなかったということでしょうか？

🐤

ヴィオラ

2016年12月22日 17:17

お母様の弱音を聞く、というだけなら、頼りにされていたんだ、と私ならかえって嬉しいかも。うちの母はじっくり本音で話をする方ではなく、私の話も右から左に抜けていくのが見え見えで、話す気になれません。一方的に頼られるだけで嫌だった、ということなのでしょうか？

トピ内ID：4972451371

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心配しなくていいですよ。

🙂

りん

2016年12月22日 18:13

3人のお子様の子育て頑張って下さいね。

トピ内ID：8376363646

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母も弱いんです。

😢

てるさん

2016年12月22日 23:31

自分が母になり、息子達も成長してくると、愚直とかをつい、息子に言ってしまう事もありました。トピ主さんと違うのは、うちの息子は、母さんはネガティブだ、と、話を聞くのを嫌がるんで、今は話さなくなりました。夫は、私が基本、借金さえしなければ何をしてもいい、という考え。だから、最近は、悩みは自己完結。どうしても落ち込む時は、お金を払ってでも、カウンセラーとかのほうが良いですね。

トピ内ID：1660643152

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そうは言っても

はぁはぁ

2016年12月23日 15:03

母親もスーパーウーマンじゃないからねぇ。その位良いじゃない、お母さんもいっぱいいっぱいになりながら頑張ってんだよ…って思っちゃうな。まぁ、程度にもよりますけどね。

トピ内ID：6497266601

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多分、いい子だったのでは？

🐧

絹子

2016年12月24日 13:02

頼りになる娘だったから、つい、弱音、聞いてもらったんでしょうね。でも、愚痴というか、悪口とかでなく、弱音は、人間としてアリかなって思います。家族なら許せる範囲でしょう？弱音に毒なんてないでしょう。

トピ内ID：2270512047

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完璧な親なんていない

🐧

rarako

2016年12月24日 13:02

子どもの頃は、親は、絶対的な存在だと思っています。だから、完璧なはずなのに、なぜこんなことをするんだろう、言うんだろう、なぜイライラを子どもにぶつけるんだろう、などと理解できずに苦しむこともあります。でも、大人になった今思うことは、あの頃の親も２０代～４０代、そんなに完璧だったはずはないわけです。今自分自身が、手探りで子育てしている中で、ついついイライラしたり、怒りすぎてしまったり、嫁姑で苦しくてノイローゼになってしまったり、いろいろなトラブルがある中で必死で生活していて、自分も完璧な親ではないと実感しています。思春期になった我が子にも「親も完璧ではないから、子どもの望む行動が取れないかもしれないけど、それでも親として一生懸命子どものためを思って考えている」と話すことがあります。私も自分の子どもの頃、親に対して不満に思ったことは我が子にはしないように心がけています。でも、全てが上手くやれることはないです。子育ては、己育てと言いますよね。まさに、子育てを通して自分も成長しているんだと思います。完璧でなくて当たり前。自信をもってください。

トピ内ID：0497194530

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補足です。

🙂

ゆりねえさん

2016年12月24日 17:33

もしかして、万が一誤解される方がいるかもしれないのですが、私は別に母を毒親だったと言うつもりはないです。母とは育児で頼ったことないというだけで、仲良くつきあっています。子どもたちにとっても、優しくて楽しいおばあちゃんで、感謝感謝です。ただ、私は母が涙ぐみながら弱音を吐きまくるのを聞いて「そんなことないよ」と否定してあげるのが、小学生のころからのルーティンワークだったというだけです。年老いて急に気弱になられるよりは、ずっと気弱な方がショックなど皆無で良いですよ。でも、母を好きだけど、私自身は子どもに弱音吐いたり泣き言を言ったりしたくないのです。一方で、人間がそんなに強い生き物ではないことも、年齢相応に理解してきたのでこんなことをつぶやいてしまいました。あと、長女がしっかり者なのは、もしかしたら私が自分では気づいていない頼りない母なのだろうか？と、不安になるときもありますね。

トピ内ID：7243027436

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それ弱音を吐いてるんじゃないと思う

リンゴジュース

2016年12月25日 12:59

トピ主さんが将来長女のお子さんに弱音を吐くかどうかわかりませんが。お母様がトピ主さんに言っていたのは、弱音じゃないと思います。

トピ内ID：7402426281

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私も母の聞き役に…

🙂

て

2016年12月26日 10:30

私も母の聞き役でした、弱音や愚痴の。振り返れば、母は発散出来る場所（友達関係）がなかったと思います。また、それらを受け入れる優しさ（良相性）が自分や貴女にあったということと思います。反面、それらを跳ね返すだけの自発性がなかったということで、人としての自発性がなかったということ（子供時代に潰された部分有り）だと思います。親子だからある程度は…ということもあるかもだけど、貴女が心残りや問題と自覚するくらいだから、許容範囲を超えていたのでしょう。人の尊厳が傷付けられていたということ。それが可愛く感じれるなら、まあ良しと出来るだろうけど。貴女も、ある程度は上手く子供さんに甘えたりが出来るなら良いですよね。邪魔にならぬように子供さんの心配をするとか。また、余裕がなければそれは出来ないこと。恩を着せる訳ではないけれど、貴女が得られなかった親子の、女同士の繋がりが生まれれば♪と思いました。この世でのご縁、生かすも殺すも本人次第。経験を教材にして、お互いが喜べる道、時間を教え被ってます。 p.s.お母さんが負担なら、ある程度の言葉にして、距離を置いて下さいね。

トピ内ID：0380131448

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完全主義

メイ

2016年12月26日 11:08

＞母は家事万能でよく気が付くので、安心して任せられる人なんですけど。トピ主さんおいくつですか？完全主義の人は更年期になったらメンタルを病みやすいので、トピ主さんは近くの専門家を探しておくとよいですよ。上から目線も程々にしておかないと、自分は子供に嫌われますよ。

トピ内ID：3818253579

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大丈夫

🐴

uma

2016年12月26日 12:29

普段、トピ主さん（母親）から愚痴を聞いてないお子さんたちは、トピ主さんの愚痴を跳ね飛ばしちゃうと思いますよそしてトピ主さんもそれで目が覚めます親子関係は積み重ねですから

トピ内ID：3105888462

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難しい問題

😨

2016年12月26日 14:58

私は次女ですけど、小学生の低学年からずっと愚痴の聞き役をつとめてきました。自分でも処理能力をはるかに超えるほどの愚痴を。「もう愚痴はいいよ」と言ったことも数知れず。その度に反論され、やさしさの欠片もないようなことを言って逆に私が攻撃されました。そんな自分が今母親になって、勿論自分の母のようにだけはなりたくないと強く思っています。でも、一方で一切愚痴や文句を子供に聞かせない・・というのも聖人君子ぶって等身大の自分（親）を見せないのはよくないのではないか？と思う自分もいます。これって弱い自分をさらけ出してしまう都合の良い口実でしょうか？義両親だけでなく、義家族からの限りない嫌がらせ、完全に義実家サイドに立っている夫。たまにはポロリと怒りがこぼれます。非常識極まりないママ関係もしかり。でも、もし私が子供の前だけで完璧に良き母・妻・人を演じたら、将来子供に義理家族関係、また世間には必ずしも良い人ばかりではないということを教えないまま、人を疑うことを知らない大人にしてしまい、かえって危険なのでは？と考えてしまいます。

トピ内ID：2978497462

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人

ピイ

2016年12月26日 17:23

お母さんは、隠さない人だったのでしょう。幸いにも、お父さんが良い人でそんなに深刻な悩みはなかったので、思いを隠さずあなたにも話したのではないですか？うちなんかは経済的に破綻していましたから、母は家計をやりくりする為に、誰にも言えないまま方々に借金を重ねていました。また、友人の母君は、重い病気をずっと子供たちに隠していました。子供に話せないような深刻な事も世の中にはあり、トピ主さんのお母さんにも本当は言えなかった事があるかもしれないしなかったかもしれない。今のお母さん達はどちらかというと、子供と大切な思いを話さずネットやスマホばかりしてるのでは？そんな姿は、今の子供にとっては「なんでだろう？」と疑問なのでは。人それぞれ、観点って違うものです。

トピ内ID：0738913991

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真面目ですね

😭

真矢

2016年12月26日 17:23

お母さんの欠点をひとつだけ取り出す、ってどうなんでしょうか。そもそも、実家に帰らなくていいなら、トピ主さんは親戚付き合いから自由な立場だし、働いてる環境だって昔は今とは違い女性に大変でしたよ。女性の雇用は少なく賃金格差も男女差別も平気でありましたしね。うちの母ももう年ですが、よくあんなに働かされて生きてたな、という位働いてました。愚痴くらい聞きました。それくらい、言ってもバチは当たらないですよ。トピ主さんはそこまでじゃないみたいだから、疑問に思ってトピを立てられたのかもしれませんが、最近の人は親を理想化し過ぎてる感がありますね。どこでその理想化した親像を吹き込まれるのかわかりませんが、親も普通の人間です。関西のオカンの口ぐせを真似した漫才なんががたくさんあるように、普通のお母さんは愚痴っぽく独り言が多く、で、忙しい。それ見てみんな「あるある～」って笑うんですよ。「パートから帰ってきた時のオカンの口ぐせ」とか「近所の人を軽くディスるオカン」とか、共感ネタがいっぱいありますよ。そんなに真剣に捉えず、「あるある～」って笑って済ませられるようだと良いのですが。

トピ内ID：3850461400

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