友達以上恋人未満の男性と上手くやっていく方法が知りたいです。

で、何が相談したいのですか？ 絶対にOKがもらえる保証がなければ怖くて告白出来ない、だから彼から告白して欲しいんてすがどうすればいいですか？っていう相談なのかな。 しいて言うなら、《付き合えるといいな～》なんて好意丸出しのセリフを言っているのに、『じゃあ付き合おうよ』ってならないんだから脈なしだと思う。 苦労しなくてもカンタンに手に入りそうな雰囲気を出してる女性に対して、 男性は焦らないんですよ。 主様は『ほら、私はもうOKだよ！安心して告白して』とアピールしているつもりかも知れないけれど、すればするほど彼は本気にならないと思うし、安売りになってるだけだと思います。 安いものは、お手軽に手に入るけど雑に扱うし、もっといいものが見つかるまでの『つなぎ』にしかならないのよね。

この男性はトピ主さんが自分に興味を持っていることを知っている。 そしてトピ主さんには興味はない。 ただ、たいしてモテない男性のようなので興味がなくてもトピ主さんという女性との交流を断つと全く女性との交流がなくなるのでトピ主さんと交流を持っているだけ。 想像だけどこの男性はトピ主さんを恋愛のヒエラルキーとして格下に見ており、格下としての言動や振る舞いをしているということ。 なので、この男性との交流を続けたいなら今のままの関係性を継続するしかない。 これ以上にはならないので。 仮にお付き合いをするにしても、この男性の発想は「格下だけど暇だからお付き合いをしてあげる」程度の発想しなかないと思う。 この男性目線では格下の女性と消去法の恋愛だということ。 この男性を自分に振り向かせる方法はない。 あるとすればこの男性が世の中の女性全てから否定をされたときくらいかな？ この男性が自分の結婚観や恋愛について語るのは、この男性もまっともな恋愛経験がないから。 恋愛経験が多い人は恋愛は恋愛観でするものではなくお相手と一緒に構築するのが恋愛だって知っている。 結婚もまともな結婚を手にできる人はお相手と構築するのが結婚で、自分の結婚観にお相手を押し込めるものではないことも知っている。 恋愛観は一人の時間が長ければ長いほど妄想の世界に浸る時間も長いので自分独自の恋愛観を持つにいたるということ。 異性に支持されてお付き合いをしてきた人たちは自分の恋愛観なんて出来る前に異性とお付き合いをしているので、お相手と構築するのが恋愛だって身をもって知っている。 厳しいけど、この男性はトピ主さんには興味はない。 興味がないから自分の恋愛観を伝えて、それを守ることを求めているということ。 ただ、暇つぶしの様相は強い。

あばたもえくぼとはこの事か…。友達以上恋人未満だから、 ＞ここまで書くと悪口言っているように聞こえるかもしれませんが… なんだろうなぁ。付き合っても基本的に彼は変わらないどころか、今より気になることが増えてくる。多分今でも彼は「言動に気をつけてる状態」だと思うよ。多分付き合ったらモラハラなんだろうなぁと。 単なるツンデレなのか、各種DV気味なのかわかりませんけども、人を貶めることを言ってから優しくする、とかはDV傾向があるんじゃないかなと思うけど。付き合ってもないのに結婚かとか話してくるって、なんなんでしょうね。あなたが自分にゾッコン！とか思ってるんでしょうね。その人と「うまくつきあって結婚したい」と思うなら、彼にしたがい彼を肯定してればできるでしょう。が、持論に「え？」と思うことがあれば、遠慮なくあなたはあなたの考えをいい「議論」してみてください。そこで、あなたの話を遮ったり別の話にすりかえたり、自分の考えだけ正しいなど、あなたを認めない・貶めるような事をいうようなら、断言しますがあなたは彼と一緒になっても幸せにはなれないです。

実際に話したわけでもないので、トピを読んだ限りの感想ですが その男性は自分に自信がない人に思えます。 ただ自信がないだけなら別にいいと思うんですが、 自分を魅力的な人に見せようと大したことでもないのに自慢したりするところが 小さな人間に思えます。 トピ主さんに好かれようと頑張ってるだけかもしれませんけど。 でも本来の自分以上に自分をよく見せようとアピールしてくる人って なんだか信用できません。 性格が素直じゃないっていうか、変に自意識高かったり自虐的だったり。 踏んじゃいけない地雷があったり。 そういう人って付き合ったら、豹変したりする気がします。 付き合う前によ～～く観察してからにしたほうがいいと思います。

「片思いしてきたり、告白されたことはありますが、交際経験がなく、 恋愛で深い関係になるのが苦手」これが大変マズいですよ。大人の女性になり切れてない。 高望みで片思いばかりだったり、告白された男性をハナッから好意的に思わないとかで、 交際経験なし。このままだと生涯独身女性に、まっしぐらになりますよ。 一先ず、今の相手で思い切って第一線を超えてみては、いかがですか？ 男性の正体、実態、本音が分かれば、これからの恋愛の方法も変わってきますよ。 「手のひらで転がせると上手くいくのかな～と思います」これもマズい。 そんな手管が貴女にあれば、彼氏ナシ＝年齢には絶対にならないので。

ん？ 付き合う気はないということでしょうか？ ずーっと友達以上恋人未満でいいということですか？ だったら別に、今のままでいいのでは？ 恋人は作る気がなくて、友達として付き合いたい…と伝えてみては？ 友達ならいらない…って彼が離れていく可能性はあるかもしれませんが。

付き合えるといいな、というあなたの言葉に返答がないなら、それが答えだと思います。 なのでこの彼とは付き合えないと思います。 >交際経験がなく、恋愛で深い関係になるのが苦手です 先ず深い関係が苦手ってどういう意味なのかなと思います。 プラトニック希望ということでしょうか？ だとしたら、多くの男性からはお断りされると思います。 今言えることは、あなたの片思いなので、これ以上の進展はないと思われること。 すでにあなたの中では彼は友達ではないので、報われない思いをどうするか、ということ。 あなたから告白したとして断られたら、その後友達としてあなたが平然と付き合えるのか、ということ。 万が一付き合えたとして、 >交際経験がなく、恋愛で深い関係になるのが苦手です これをどうするのか、ということ。 自分の中で答えを出すしかないかなと思います。

>付き合う一歩手前な感じで私が付き合いたい！一緒にいないと死んじゃう！と言わせたいのか、私が付き合えるといいなと言うと相手がやたらと食いついてきて付き合う前なのにいきなり結婚観とか色々持論を話してきます。 トピ主さんがほぼ告白しているのに、彼は話をそらしてしまうんですか？ 食いついてきて持論展開って、別な話題に方向転換したくて必死になっているんでしょう。 それは付き合う一歩手前などではなく、ずっと付き合えないパターンでは。 彼は、トピ主さんにチヤホヤしてもらうのはうれしいけれど、付き合う気持ちはないのでしょう。 トピ主さんから見て、何を考えているんだかつかめない彼の様子が、「気難しい」印象になっているのではないですか？でも傍から見ると、これはトピ主さんの片思いで、彼は好意を持ってくれている女友だちにモテ自慢などええかっこしいはしたいけれど、付き合う話はしたくないんだろうなと思います。 2人ともアラサーですよね。いい加減どこかで気持ちを確認しないと、このまま行ってふたを開けたら彼に「俺たち仲良しの友だちだよね」と言われてしまいそう。 それともトピ主さん、「付き合えるといいなー」なんて彼が誤魔化してしまえるような中途半端な言い方をしているのは、付き合って深い関係になりたくないからですか？だったら今の曖昧な関係でもいいのかもしれないけれど、いつか彼から「彼女できたんだ」などと知らされても、受け止められるように覚悟はしておいた方がいいと思います。

恋愛初心者のあなたが、気難しい彼を「手の平で転がす」ことなど無理ですよ。 彼のご機嫌に振り回され、常に彼のご機嫌を伺い、彼の反応をビクビクしながら様子を見ることになります。 彼は最初からあなたを下に見ている。 何も出来なさそうとか下げてみたり、嫉妬させようとしたりしつつ、あなたが彼の態度に慣れてくると 「今は優しくなくて気を遣えてないってことだよね？」って言われてます。まだ恋人ですらないのに。 恋人関係は対等であるべきです。彼の、いちいちあなたを下げたり自慢したりデリカシーのないことを言う態度は、今後強まることはあれど弱まることはありません。 それからあなたが意見を言うと「一応気にして次回は直っている」のは気が小さいだけ。 勿論相性の問題なので、絶対に無理とは言わないけど、ハードモード、消耗戦の恋愛になりそう。 断言しますけど、あなたは仮に彼と「深い関係」になると、完全に彼の支配下に置かれますよ。気を付けて。