アメリカ 子なし元嫁との関係

「カップル以外での、デートやセックスをOKする」 という意味で合ってますか？ 元嫁がそれを望んだから、彼は離婚したという事でしょうか。 だとしたら彼は、自分も妻以外の人とデートやセックスをするのが嫌で離婚したのだから、トピ主さんを裏切るような事はしないのではないでしょうか。 我慢はする必要はないですよね。 自分はオープンリレーションシップは嫌だと伝えたらいいと思います。 何もしていないのに浮気を疑われるのが辛いのは、日本人でも同じです。 でも元嫁と比べられるような話をされると、どうしても二人の仲を疑ってしまうからやめて欲しいと言えばいいのです。 アメリカ人だって、そんな関係は嫌な人は嫌だと思いますよ。 むしろ自己主張は強くした方がいいのではないでしょうか。

その通りです。アメリカではこの離婚理由が多いです。 私も彼は浮気をする人ではないと思いますが、比較されて2人の関係を疑ったんだと思います。 自分の気持ちが分からなくなっていたので、言葉にして頂いてありがとうございます。

トピ主さんは結婚してないけど 私にはその文化無理だな正直って思いました。 世界中に結婚と言う制度がある意味考えて欲しいです。 嫌な事はちゃんと嫌だって言わないと、沈黙はいいよ、お好きにどうぞって意味になるんじゃない？彼氏も本当は止めて欲しかったのかもですよ。 貴方が行かないで欲しいって言えば、それを理由に決心できるしね。 アメリカなら尚更意思表示大切なんじゃないの？

私もアメリカのこういうところ苦手です。自由の国アメリカですが、自分勝手だと思うことが多々あります。 彼はまだ旅行中で帰ってきていませんが、 最終日は友達数人と別の街に移動して、元嫁はもう一緒じゃないそうです。 もう少し早く話せれば欠席して貰えたかもしれませんが、出発2日前まで彼は黙っていたので…。 アメリカでは招待状も本来ならプラスワンと言って、パートナーを連れて行ける制度があります。 彼の招待状はプラスワンの案内がなかったから私には説明しなかったそうです。 彼女を連れて行っていいか新郎新婦に聞けばよかったのに、それもしなくてごめんと謝られました。 そしたら彼の友達は3ヶ月前に付き合い出した彼女を結婚式に連れていっていることがわかり、 新郎新婦は、彼の元嫁を招待しているから、私に来て欲しくなかったのかもしれません。 行かないでなど、相手の行動を制限することを言うと、コントロールしていると言われ喧嘩になってしまいます。 別れる原因にもなります。 なので、上手に伝えるのが難しいです。 彼は浮気するタイプではないと信頼していますが、すごく嫌な思いをしていたのでコメントくださってとても嬉しいです。 ありがとうございます。

アメリカのそういうのが嫌だとしても、そういう国でそういう相手と結婚するなら同じ事はこの先もずっと怒るし、相手を変えることはできないから自分が変わるしかないと思う。 私はフランスに住んでいますが、こちらは自由・平等・博愛が3原理。移住時に移民局で受ける講義の一つの中で自由とは何かという議論になったんですが「相手の自由を邪魔しない範囲内で、自分の好きな言動ができる」という意見もありました。また、自由と自我のぶつかりあいですから議論や口論も多くなりますが、それを話し合いで決着させるのが必要です。行かないで、がコントロールすることになるなら相手の行動を制限する方法ではなく、行くのは自由だが私はあなたに行ってほしくない。あなたが行くなら私はこうする、自分で決めて。じゃないかな？ 私も海外に住んでるので、この国のここがやだとか日本ならこうなのにとか思うことはあるけど、ここは日本じゃないし相手は日本人じゃない。ならどうするのが最善か、というのは分かるんじゃないでしょうか。それが受け入れられないなら、お互いつらい・嫌な思いをすることが多くなるんじゃないかな。上手に伝えるのは確かに難しいでしょう。相手が日本人じゃないなら、日本人間で上手くいく伝え方ではうまくいかないと思うんです。

イニシアチブを握るのはどんな世の中も好かれている方ですよね。 日本まで追いかけてきて、どうしても一緒にいたいから勢いですぐに結婚してしまう外国人の方もいます。 どちらがとても好きでいるかが大きいんじゃないの？ あとまあ、日本でもよくいますけど相手の顔色とかご機嫌伺って自分の意見を言えない人は日本でも軽く扱われますよ。 トピ主さんは日本人らしい性格なんだなって思いました。だから海外の方に憧れがあるのかな、とも。 アメリカの方だと日本よりも友達グループのお付き合いって大切なように感じられます。住む州で違うかもしれないけどそのグループから外されたら生きていけないくらいに友達が大切なのでは？って、それで言うと日本人はお一人様でも都会なら誰も気にしないし案外日本が住む場所間違えなければ1番自由な国じゃないかなとも最近思います。 だから、行かなきゃグループ外されるけどトピ主さんには本音の愚痴を言ったんじゃない？でも結局は行かなきゃ行けないから、変更ができないタイミングで愚痴を言ったのでは？ 日本人の女性はアメリカ人の男性からしたら楽ですよね、ちょっと言っておけば言うこと聞いてくれるし不思議なくらい自分の思った通りに先を読んで行動してくれるし。 トピ主さんは惚れた弱みで反論はして来ないし。 正直舐められてるんだと思います。でもなんでもハイハイ聞いてくれる人って、日本だろうが海外だろうが不思議と大切にされないんですよね。 プラスワン呼ばれない、呼びたいって言われないのは結婚相手として考えられてないんでしょうね。 それに日本人の自分勝手って感性は海外の方には難しいと思いますよ。知らない誰かが勝手に作った基準ですから、そんなの知らないよになります。 自由があって日本とは違うところに惹かれてアメリカにいるんでしょう？その自由を使ってトピ主さんも自由にするしかないですよね。

すごいですね。 オープンリレーションシップねえ。アメリカ人だって嫌な人は嫌なのでしょう。 子供ができたらどうするんだろ。 ＞行かないでなど、相手の行動を制限することを言うと、 ＞コントロールしていると言われ喧嘩になってしまいます。 理由をちゃんと話した上で、行かないでと言っていますか。 「言わなくてもわかるでしょ」は通用しないでしょう。 さっさと聞けば良かったし、「比較する発言は侮辱だし信用を失わせる発言だから、行かないでと言いたくなるんだ」と言えば良かったですね。 トピ主さんが反省するとしたら、思っていることは言葉に出して言う文化を軽んじたことだと思います。 背負っている文化はみな違う。あなたの文化で生きて良い。特にアメリカはそう。 でも、みんな違うからこそ、言わなければ伝わらない。多様性社会の必須事項です。 ここだけは日本的文化と意識を変えないとね。変えたくないのなら、それでもいい。そのかわり、日本人コミュニティの中で生きるか、相手に自分の思いが伝わっていない不利を全部自分で一身に背負うかです。 おそらく、相手に空気を読めと考えるエスパー（笑）日本人が必死で伝えたとしても、彼らの基準から見たら「やっと少し言った」と思うでしょうね。実際そうでしょう。でもそこは、信頼関係のある相手だったら、汲み取ってくれると思います。 理由をちゃんと述べても「コントロールするな」というなら、「愛がある二人はお互い妥協して尊重しあうべき」とか「私の文化ではそうよ」と言っていい。お別れしてもいいし不利を一新に背負ってもいいですよ。 あと、「あなたは好きにすればいい。だから私も好きにします」と勝手に一人で楽しそうにしていれば、向こうが追いかけてくるかも。「コントロールするなと言いながら、私のコントロールはするの？」と、艷やかな笑みで言い返すことを目標に頑張ってください！

主様は【誰から】 ＞離婚理由は元嫁が婚姻関係をオープンにしたいと言ったこと と聞きましたか？ 彼の話、鵜呑みにせず、精査・裏取りしました？ ＞プラスワンを聞けばよかったのに元嫁も来るから気まずくて聞けなかった 何故 彼は【元嫁も来ると】主様を同伴させて良いか？気まずくて聞けないのでしょう？ 主様が ＞聞かなかったら元嫁もいることを隠したまま旅立つつもりだった と思いますか？ 彼の話＝客観的事実なら… 元奥様は「婚姻関係をオープンにしたい方」、彼に ＞結婚を前提にお付き合い している人がいても当然、何も困らない＝元夫の現交際相手とも、お友達として仲良く出来る（と思う）タイプでは？ ＞彼が怒った時に元パートナーと私を比較する発言を2回 元奥様に拘り、気にしているのは…案外、彼の方かも知れませんよ。 ＞上手に伝えるのが難しい 彼が帰って来たら、主様はどうする予定ですか？ どんな話をしようと思っていますか？ お２人が交際終了で良いと考えているなら話は別ですが… 結婚したいなら、冷静に前向きな話し「合い」が出来る様に心と頭の準備をしておいた方が無難では？ 日本人は話し「合い」が苦手な方も多く、自分の意見・希望を相手が受け入れる事を話し合いと認識している方もいますが…本来は、お互い意見を言い、問題解決法・歩み寄り・落とし所等を見つける行為です。 ＞行かないでなど、相手の行動を制限することを言うと、コントロールしていると言われ喧嘩 一般的に個人主義の方は 自分がしたい→する したくない→しない と判断する事が多いです。 主様も自分がどうしたいか？考え＋「～しないで」ではなくIメッセージを使う事をお勧めします。 主様が ＞元夫とは縁を切り、離婚後一切連絡を取っていません →彼も同様に、元奥様と縁を切って連絡しないで等と考えない方が【主様の】精神的健康を維持し易いと思いますよ。