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実家を売りに出すそうです。

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
まき
話題
悩みではないのですが、心の整理がなかなかつかないので長くなりますが書かせてください。 私は20代後半独身一人暮らしで、幼い時に父を亡くして母1人子1人で育ててもらいました。 先日帰った際に実家を売りに出すと母から言われました。 その時すでに査定の手筈まで済んでいました。 今の実家は、私が小学生の頃に生家を諸事情で売らねばならず、生家の近くに母が父の遺産や保険金で建てた家です。 家を建てる際には、母から将来あなた(私)が結婚したらこの家に住めるように設計してもらったから！と言われていました。 生家から私が産まれた記念に買った桃の木も移植し、なんと母はその根元に愛犬の遺骨の半分だけを「この木が好きだったから」と埋めてしまっています。。。 私は就職し地元勤務を希望したものの遠くの県に行くことになり、ちょこちょこ帰省していましたが、ようやく数ヶ月前に念願叶い地元の市に戻ってきました。 ただ、私が夜勤ありのシフト制の仕事であること、私と母には少しだけ距離が必要なのだと感じることが実家に住んでいた時多々あったので、実家には戻りませんでした。 でもやはり、なくなると思っていなかった「実家」がなくなるとなると複雑で、、、 朝起きて自分の部屋から眺める22年住んだ地元の景色も、通り慣れた実家への道も、またいつか転勤になった時に心から安心して帰れる場所がなくなると思うととても寂しいです。 今後は母の姉や父の姉が住んでいるところの近くの、別の市にマンションを借りて引っ越すそうで、私の部屋も準備すると言ってくれてはいますが、、、 母も前期高齢者の仲間入りをし、私も母の老化を感じているので親戚たちの近くに住んでくれるのはとても安心なのですが、思い入れのある家なので無性に寂しいのです。 同じような経験がある方がいらっしゃったら、ぜひコメントをください。

トピ内ID：e1e438dbcaa60c54

#２０代
#介護
#住まい
#帰省
#父親・母親

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私は逆でした

🙂
おばちゃんパート
全然反対の考えですが… 私の父は病弱で、極貧の幼少期を過ごしました。母はお嬢様育ちで働いてお金を稼ぐという発想がない人でした。唯一祖父が建てた家だけが財産でした。 私が成人した段階で築40年くらい経っていました。 時は流れ、父は他界し母は老人施設に入ることになり、兄弟は皆独立して実家に住む人も無くなりました、母が家は弟に譲りたいと処分を拒んで、結局取り壊すまで余計な維持費を払う事になりました。 弟本人はいらない、貰っても困ると言っていたのに。 財産は家だけ、これだけは大好きな息子に残したいという母の愛情？だったと思います。 空き家になった家を近所の人が火事になったら困ると心配して、漸く取り壊すことが出来ました。 私には懐かしいとか戻りたいとなく、古くて厄介な家が漸くなくなってホッとした感しかありません。 主さんもその内結婚してご自分の家族を持って、新しい家で思い出を作ればいいのでは？ 高齢のお母さまがマンションに引っ越しを決断されたのも、良い選択だと思います。

トピ内ID：e893a35568b8116c

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５０代の母親側の意見

🙂
はははは
売却しようと思っています。 膝が痛くなったら２階へ上がれない、 子供たちは独立して帰る見込みがない からです。 寂しい気持ちもわからなくはありませんが、お母様にはお母様のご事情もあると思います。 不動産は負動産とも言います。 片付けや掃除を手伝えるなら、家にありがとうの気持ちを込めて綺麗にして、さよならしてほしいな、と思いました。

トピ内ID：1d06bf0413473b0d

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事後承諾でしたよ

🙂
ICHICO
＞母から将来あなた(私)が結婚したらこの家に住めるように設計してもらったから！ これってなんの呪いなんだろうね（笑） わたしと姉も「いずれは貴方たちのどちらかが住む家なのだから」と言われてましたね 私は「あ、おねえちゃん　どうぞどうぞ」「私はこの家で暮らす気はありませんので」と若いうちから言っていたので未練はないのだが 姉はもう貰う気満々だったようです その家は、私が関知しない重い病気にかかり 親が「環境の良い場所を」ということで、私が小学生のころに建てられた家なんですね 私よりあねのほうが「のんびりしたかんきょう」緑の多い土地」に対する思いが強かったらしいけれど わたしにとっては食らいにくいところでした さて、トピ主様は事前告知があったではないですか うちの場合、ある日突然「私たち（両親）は〇〇県△町に引っ越すことにしました」 おったまげたわー まあその時には私自身は親とほぼ絶縁状態にしていましたが 姉はもうパニック それから時は１５年以上経過しましたが、姉はいまだに「私たちが住むようにって言ってたのに！」と怒ります あ、ええと トピ主様が一緒に暮らしていたら違ったかもしれないね 家の手入れって大変なのよ トピ主様が結婚しても一緒に住める家ということですと それなりの広さを確保していたという事よね でも、そんな家にお母さまが一人って 酷だわー 戸建てよりはマンションのほうが楽でしょうね ライフステージが変化したんですよ 諦めてねー 寂しいのは仕方がない

トピ内ID：16f51a28342cdc3c

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貴方が購入すれば

🙂
カール
いいのではないかと思います。 また転勤があり住めないのなら売却でいいと思いますが…

トピ内ID：d3a2cb6ec233d8eb

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買ったら

🙂
KM
お仕事の都合で問題ないならトピ主さんが買ったらいかがですか？ いくらになるかはわかりませんがお母さんはマンションに移るわけだしトピ主さんが実家に住むだけです。 1人暮らしなら夜勤だって気を使わないでしょう。

トピ内ID：73dccc1710dfdf37

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家を残されることの負担

🙂
ワッフル
私も自分の育った家、すでにないですよ。 夫の育った家はあります。築60年ぐらいの古家で、中はもうゴミとしか呼べない荷物でいっぱいです。夫からしたら、思い出いっぱいの家。 正直、どうするんだろうなあと頭が痛いです。 トピ主さんが帰ってきて一緒に住むというなら話は分かるのです。 でも、今のところ戻るつもりがないなら、広い一軒家はお母さんの独り暮らしには広すぎて不便なのですよ。 思い出の実家が無くなるのが寂しいって、気持ちは分かりますが、仕方ないことでしょ。思い出より現実のほうが大事です。 お母さんは、ご自分の荷物もいろいろ処分して、マンションに引越される。そこには近しい親戚もいる。有難いことではないですか。 お母さんは、トピ主さんへの負担も考えてそうしたのだと思いますよ。 その気持ちも理解して差し上げましょう。

トピ内ID：b2438ffb6f3c2b9f

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私も実家を失いました

🙂
テツコ
実家は両親が住んでいましたが、二人とも他界しました。父は昨年亡くなりました。他に住む家族がいないので、手放すことにしました。 相続の際は私は家の分は放棄しました。きょうだいはあっという間に売りに出す段取りをした際、ものすごくモヤモヤした気分になりました。せめて、初盆までは持っててもいいんじゃ…って。 でも、今ではそれでよかったと思います。 近くなので、実家の近くを通ってみると、自分たちでは片づけきれなかった荷物や外回りはきれいさっぱり片付いていました。足場ができて、改装の準備をしているようです。 不思議な気分ですが、家が喜んでいるように見えました。 ここに誰かが住んで、大事に使ってくれるなら、家にとって幸せだよなあって思えます。 それに、ものには必ず終わりが来るもの。たとえ実家を取り壊すことになるとしても、それは必須の出来事なんですよね。 思い出はもともと形がないものです。トピ主さんの心の中に思い出があればそれでいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：410260db5ad6bdf5

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そんな悠長なことが言えるのは

🙂
なぜ買わないの？
自分がなんのリスクもコストも背負わない前提だからそんな優雅なことが言ってられるんじゃないですか？ 私の実家も祖母の家も、とっくに人手に渡っています。 日本は世界的に見たら稀有に災害確率が高いんです。 その上、近年は大規模災害の確率が上がっています。 もともと永住しにくい立地条件なんですよ。 最近は何かにつけ「国や自治体が補助すべき」ってコメントが多い気がします。 そういう人って自己負担の意識が低くて、他人の財布をアテにしている傾向があるように思います。 トピ主もウダウダ言ってないで、買い戻せばいいでしょう？ 自分ですればいいだけのことを寂しいだのなんだの言って引きずる人って、他責に転換する癖があるんだと思いますよ。

トピ内ID：4c41b098b2792f9b

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そんなに大事なら買い取れば?

🙂
さくら
母ひとり子ひとりで育った成人がもそこまで自己中になれる事に驚きです。 買い取れないなら、お母様が元気なうちに大きな決断ができたことを喜んであげてください。

トピ内ID：3661fc7446c959fd

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貴方が買えばいい

🙂
久我重明
言い換えれば「母が売らなくて済むようにすれば良い」のでは？ まだ査定しただけでしょ？ マンションに買い替えようとしてるってことは、「売らないと破産する」ような破滅的な状況じゃないって事でしよ？ で、「貴方の収入では支えきれない＝売らざるを得ない」ならそれは母の決断ではなく貴方の決断だから、納得感無くても諦めるしか無いのでは？

トピ内ID：9c335c6c2006fd89

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問題はそこではないのでは？

🙂
おときた
トピ主から見たら「実家が売られる・なくなる」っていう視点だけだけど、 お母さんからしたら家なんて実はどうでもよくて、現状どうなのかというと 文中にも記述されているように、 『私と母には少しだけ距離が必要なのだと感じることが実家に住んでいた時多々あったので、 実家には戻りませんでした』 とあり、さらに、、、 『今後は母の姉や父の姉が住んでいるところの近くの、別の市にマンションを 借りて引っ越すそうで、私の部屋も準備すると言ってくれてはいます・・』 とある。 家を売却してマンションに一人住む程度ならお母さんとしては娘であるトピ主さんの部屋なんて 作る必要は本来ないはず。でも”わざわざ”それを伝えるというのはどういうことか？ですよ。 要は「一緒に住んでほしい」ってこと。 一緒に住めるならどこだっていい、以前建てた家でなくていい、、、そうなんだろうと思います。 じゃあ一緒に住むふんぎりというか決断が出来るまでお母さんが待てばいい、と トピ主さんは考えると思うんだけど、それはトピ主さんだけの考えであって 待つ方としてはそれがいつ実現するかは分からないわけで。。。 もっと言うと家は維持しても、娘がまた県外に転勤とかあり得るわけで 一人で戸建を維持するのも結構不安がある。だんだん歳も取るしね。 お母さんにとってはライフステージはどんどん変化しているのです。 お母さんの加齢による精神的・肉体的不安からの家の売却と、 「思い出だ」とか「安心して帰れる場所が」とか言うだけのトピ主さんとは話の次元が違うんですよ。 そこまで言うなら実家をトピ主さんが買って住むか、お母さんと距離を置きたいままだったら 親戚の近くのマンションに行ってもらって家賃は出してあげるか、などではないでしょうか？ 自分は何もせず「実家は残してほしい」は違うと思いますよ。

トピ内ID：14cee981ab8e7fc4

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あなたがお住まいのご予定なら

🐶
犬のスーさん
最近流行りの「リースバック」という手もあります。 ご検討されてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：98e4194503b3825f

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買い取れば？

041
ネコ太
お母さまは、ご実家を貴女が住めるように設計したとのことですが、地元に戻ってきても貴女は実家に戻らなかったのですよね？ じゃあ、ガッカリして売却一択でしょ。 老後の資金も必要です。 寂しく思うなら、お母さまが出て行ったあと、貴女が買い取って住めばいいと思います。 貴女の大切な実家は残るし、お母さまの生活費も確保できるし、お互いハッピーなのでは？

トピ内ID：8d21e6fdebfab089

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いっときのことです

🙂
のんこ
うちなど結婚後ずーっと賃貸でして生まれてから高校卒業まで住んだ家から引越す時は思い出とサヨナラかって子供は思ったみたいではありますがそんなのすぐ忘れて新しい家が実家ですよ お母様はせっかく地元に帰ってきた娘が一緒に住まないとなったらもうその家になんの価値も感じなくなってさっさと手放す気になったのでしょう 本当に心残りなのはお母様ではないのですか？自分で頑張ってたてたのですから お父様の遺産を使ったとはいえお父様本人の思い出があるわけでもないし 感傷なんていっときですよ 主様はお若い また新しく帰る場所ができたらすぐ馴染みます どちらかと言えば家がどうのよりお母様との小さな確執がお母様の勝手な行動と捉えられ無くなるのが惜しいに繋がっているのではないでしょうか どうしてもなら買い取るしかないでしょうね もしくは主様が一緒に住むから売らないでというか 美味しいとこどりはできないんですよ残念ながら 家は思い出だけでとっておけるほど気楽なものではないのです 主様にはかがやける未来があります 育ったお家は心の中にずっとありますので大丈夫ですよ 取り壊されるわけではないようですからどなたかが新しい命をふきこんでくれてお家が長生きすることを祈りましょう

トピ内ID：2bf90d99a64ad94a

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あなたが買えばいい

🙂
あい
もう売り手がみつかっているのですか？ まだならば、あなたが買い取ればいいと思いますよ。 無くなるとなると、複雑になるのはわかります。 ほとんどの人が実家に思い入れがあるものでしょう。 事情があって手放すのですから、 残したいなら、その人が買い取ればいいと思いますよ。

トピ内ID：38931b19553ddffc

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別れのあいさつ

🙂
通りすがり
トピ主さんは家がずっとあると思っていたんですよね。 いつか帰れて、ただいまと見慣れた玄関を開けて、いつものように過ごせる場所。 でもそんなことはなかった。 残っていて欲しい気持ちと、母娘共に実家に住む理由がないことが心を酷く締め付けているのだと思います。 もし都合が付くなら一度家に帰ってみませんか？ これから失う場所にいるのは苦しいかもしれません。 でも、思い出に別れを告げないまま失くすほうがトピ主さんは辛いように感じるのです。 大事な場所を最後まで大事にしてください。

トピ内ID：52c1de2ffd95e300

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その思い入れを

🙂
南
維持したいならかなりのリスクとコストを払う覚悟がないとね。 安心して帰れる家なんて言うけど、現実はそんな甘いものとは限りません。 建物も隣人も木も街も変化しないものなんてないし、自分だってそう。 独り身で別の街に住みながらも、近隣から苦情がこないように草むしりや庭木の管理、町内会の役割をこなすのは大変だそうです。 代替わりもするから、以前は見逃してもらえたことも不可になったり。 「いつまでも変わらない私の家」「いつまでも変わらない私」ではないってことです。 故郷は遠くにありて思うものって詩をご存じですか。 遠くから思い出す故郷は甘美なものだけれど、実際に暮らして維持していくと綺麗ごとだけでは済まなくて後悔することだって多いという意味です。 未練はわかりますが、多くの人が実家を手放しているのは、大半がその詩と同じ経験をしているからですよ。 私の身内のほとんどが、自分の実家や祖父母の家は残っていませんが、それが普通に感じます。 世襲の職業についている一族ならまた違うのかもしれませんが。

トピ内ID：c0446a9a2b0436ef

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帰る場所

🎶
Meem
欲しければ貴方に残すよと言われていた築ウン十年の実家。先日両親が処分しました。 たしかに、『慣れ親しんだあの家はもうない』『帰る場所がなくなった』と感傷に浸らなかったと言えば嘘にはなります…が、歳を重ねた親が暖かいこぢんまりしたマンションに引越し快適に暮らしていることで安心したという気持ちや、いずれ訪れる実家の処分（築年数を重ねた一軒家は負動産でしかなく、管理するにしろ処分するにしろ多額の費用と手間を要するという問題は、ニュースでもご存知かと思います）という重荷を背負わされずに済んでありがたいという気持ちの方が強かったですね。 いまは、私が大好きだったあの実家のように、慣れ親しんだ・帰りたくなる場所は、これから自分の手で作っていくという楽しみができました！　実家を処分してくれた親に感謝です。 ありがとうー

トピ内ID：9d716aee686eb93b

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例）「祭りを残してほしい」と言って

🙂
自己責任で
A.　存続のための寄付と労働、両方する B.　寄付か労働の片方だけ C.　何もしない 祭り以外に、実家、商店街、鉄道、災害の復興に置き換えてもいいかもしれません。 完全に自分が責任をとることにして、周囲を巻き込まないのであれば、好きにすればいいのですが。 トピ主の問題もそれとちょっと似ています。 何も負担しないで感傷を言われても、言うだけなら簡単だよねと思います。 住まない家の維持管理って、手間も金もかなりかかります。 数十年単位で保持するなら、買い取り費用「以外」で数百万は覚悟すべき。 途中で災害にあえばその修復費用も加算されます。 最後に売却する時には、今以上に建物は老朽化して、解体に更に数百万かかったりもします。 買い取り、維持、解体、全てに数千万払えるのですか？ 特に空き家は人が住み着いたりして厄介ごとに発展しやすく、ハイリスクです。 トピ主の単独名義になっていれば、何かあっても自業自得で好きにすればいいですが、自分名義でもないのに誰かを説得して存続させていた場合、身内間で泥沼の争いに発展することもあります。 こんな失敗例は沢山あります。 そのリスクを避けたいなら、更地にして所有が安全です。 大人なら、愛着があって残したいなら、それに見合った責任とコストを払いましょう。 自分の願望の責任を他人にきせるのは避けるべきです。

トピ内ID：0e29dbe752d1f653

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え？買い取れば？

🙂
ぽんたん
え？買い取ればいいだけじゃないですか。 私は郷愁からではないですが、父が亡くなる前に長い闘病に備え 医療費や個室の心配してほしくないので、実家買い取りましたよ。 （形式的には買取ではないですが、実質的に） 所詮親の財産です。どうするか決めるのは親です。 郷愁だけで何も解決しないでしょう。

トピ内ID：17bd7702e13a0445

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お母様側から書いてみます

🙂
かりんこ
子どもは地元に戻って来たがこの家に住まない 家の手入れや管理が大変 2階に上がるのが辛くなって来た 防犯上戸建は不安 頼れる人が身近にいない 相続時に不動産がない方がトピ主に面倒をかけないだろう こんなところが考えられます。 トピ主様の寂しさもわからなくはないですが、トピ主様が実家に戻る可能性がないとなって、お母様としても腹を括ったのではありませんか。トピ主様に迷惑をかけないよう自力で生活するには何が最善か考えた結果の売却案ではないかと思います。

トピ内ID：eb05a39ee724e48f

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売却ではないけれど

🙂
実家はとうに無い
兄が結婚して数年たち、実家で父親（母は亡くなっている）と同居するために「実家を壊して大きな家（２世帯住宅ではない）を建て」ました。 つまり、実家のある場所に父親と兄一家が住んでいるけれど、そこは既に実家ではない状態です。 別に感傷的にはなりませんでした。 ただ、父のためにありがたいと感謝したのみです。 家を取り壊す前に、「最後に見に来て」と言われて元自分の部屋や祖父母の部屋だったところを見ましたが… それだけです。 「家」は人が暮らす"場所"。 そこで暮らす人が住みやすければそれで良いのです。 そんなに"昔の場所"に固執するなら、貴女が買い取れば良いのです。 買い取って、そこで暮らしましょう。 ちっぽけな感傷は、これから一人で生活していくお母様の妨げにしかなりません。 大人になってください。

トピ内ID：4b561b2ed8f4e39d

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お母様の気持ち

🙂
ママりん
娘が他県から帰ってきて、この家に一緒に住むのだと思っていたら、あなたは家には帰ってきてくれなかった。 お母様はかなりがっかりされたと思いますよ。 シングルで、頑張って育ててきた娘が、自分とは一緒に住む気がないとわかったのですから。 娘を頼らず、知り合いの近くのマンションで暮らそうと決心したお母様のお気持ちが わかりませんか？ なんとも悲しい話ですが、しっかりしたお母様だと思います。 親はいつのまにか歳をとります。親孝行しましょうね。

トピ内ID：26e01c4be8f7ed87

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早めに対応・対処なさること

😉
意地悪猫
実家が無くなったり変わったりすることは、仕方がないことなのかも知れません。自身は、兄弟が多かった為に都会に働きに出ました。自宅や事業は、兄が引き継いでいましたが、建物が古くなって新しい建物に建て替えました。古い建物の時代には、偶に帰省して故郷を感じていましたが、新しく建て替えられた住宅では、借家に寝ているような気がしたものです。 そこで提案です。トピ主さんの心の中に残す為に、ご自宅を「写真」や「絵画」にして残されては如何ですか。自分の心の中にあるのは、想い出であり記憶なのではないでしょうか。 建物には、耐用年数があります。古くなれば何れ解体して処分しなければならないのではありませんか。近年の処分費は高額だそうです。この度の売却処分は、将来、そうした費用負担が生ずるのを防ぐことも可能ではありませんか。不動産は、売れる時に売らなければ売れなくなりますからね。

トピ内ID：66c8b9683915e490

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感傷では生きられない

🙂
とまと
トピ主のお家は立派だったのね？ 桃の木を移植したとか、何だかTVの世界のようで、私にもそういう家があったら幸せな過去に浸れるだろうなと、少し僻み根性が出てきます。 うちの実家は立退き対象になって親が老後に中古を新たに購入しました。 その時既に私はいい年でしたが、未だ結婚も独立もしていませんでした。 今更親元を離れるのは老後の面倒から逃げてるようで私には承服できず、父は嫌がってましたが私も一緒に移って、両親を看取りました。 トピ主はお母様と同居する気がないのに実家は残して欲しいのですか？ ご自分の権利として母親が死んだらそこに住みたい？ 遺産相続でそんな古い大きな家を貰うよりお金で貰った方が良いですよ？ お母様は現実的です。 家族で暮らした家は無駄に部屋数が多く一人暮らしには厄介です。 トピ主の部屋も用意してるとありますが、恐らくそれは客間でトピ主に同居して介護を期待してる訳では無いと思う。 トピ主も感傷的になるだけでなく、親に感謝するならご自分の身の振り方を考える時だと思います。

トピ内ID：64dc94b850526899

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都合良すぎ

🙂
早苗
地元に帰ってきても実家で同居を拒否したのは貴方ですよね？ 母親からすれば、そんなに愛着があるなら一緒に住まないのは なぜ？になるのでは。 実家が無くなる（売却）のは、貴方のこれまでの行動の結果です。

トピ内ID：9206a6c5cf25e82a

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買い取ればいい

🙂
kituneco
全部トピ主さんのものになりますよ。 安心して帰れる家を維持するために、どれだけの労力をかけたかわかってないのでしょうね。 一人きりで戸建てに住むのは、セキュリティ的にも不安があるでしょうし 掃除やメンテナンスのすべてが、年と共に辛くなってきます。 そういうこと、考えたことがありますか？ しかも、肝心の娘は地元に帰っては来たけど、その家に住む気はない。 だったら、安心して住める場所に引っ越したいと思うのは無理もないし、 もっと年をとって要介護になってから動くより、自分で引っ越せるうちに決断したのは お母様が賢明だということですよ。 感傷ばかりでなにもしないのなら、口もださないことです。 あるいは、トピ主さんが買い取ってすべての管理もして税金も払えばいいじゃないですか。 甘えるだけが実家じゃないんですよ。

トピ内ID：68f102bbd74094d3

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経験はないけど。すみません

🙂
吉兆
私はもう両親は亡くなっています。 実家は今は誰も住んでいません。これから誰も住む予定はないので、何とかしなきゃなあと思っています。 家は誰も住まないと傷んでくるし。 駅近のマンションなので売れるだろうと思いつつ、実父が亡くなってまだ日が浅いので動いていない状況です。 私は主さんとは逆で、早くなんとかしたいと思っています。 実家がなくなって悲しいという心境はないですね。マンションだからで、売却した所でマンション自体は変わらないからかな。 寂しいと言う気持ちがあるにせよ、そこで住む予定がないなら売却も仕方ないと思います。お母さまもご姉妹の近くに住めるなら子供としても安心ですよね。あなたが地元に帰って来たのに実家に戻らなかった時点で、お母さまとしてはこの家にはもう誰も住まないから売却しようという気持ちになったんだと思います。 結婚しても住めるように設計してくれたとのことだし、愛着があるなら主様が譲り受ける・買い取って済むと言うのは無理ですか？

トピ内ID：819fc05b866cdb9e

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まだ二十代なのだから

🙂
ざと
実家がなくなるわけではない、お母様の都合で変わるだけです。 個人の住宅はさほど長持ちするものでもなく、まして実家はあなたのものでもない。 執着する必要はありません。あなたはいずれ、自分の家を持つのですから。 それよりも、実家に執着する理由を自分でよくひも解く必要がありそうです、そう思いませんか? まだ二十代で、しかも生まれた家でもない。 現在、居住しているわけでもない。 つまり、さしたる年数過ごしたわけではないし、人生の転機や特別なイベントを迎えた家でもない。そういう実家です。 本文に「心から安心して帰れる場所」と書いておられますが、それは自分で作り上げるべき居場所であって、親の家ではないでしょう。あなたはこれから、自分だけの居場所を確保していく年代なのですから。 新しい家族ができるかもしれません。新しい家族を失うかもしれません。仕事を変えたり、移住したり、様々な幸運や不運に出会いながら、人生を積み重ねていくはずです。 実家とは親の家であって、あなたの家ではないのです。 どうぞ素晴らしい、自分の安心できる家を探してください。応援しています。

トピ内ID：4a08618b2eab7d27

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「人」が重要

🙂
ビタミン
心から安心して帰れる場所とは、家だけじゃ成り立たなくて、そこに住む「人」が重要なのです。 自分を喜んで迎えてくれる人がいるから安心して帰れるわけで。 でもその「人」であるお母さんが売ると決めたのだから、これからはお母さんが住むマンションを帰る場所にすればよいと思います。 お母さんは、まだアラカンくらいでしょうか？ でも高齢化すればいずれそのマンションにも暮らせなくなり、次に住む場所を探すことになるでしょう。 お母さんに代わって代々継ぐ人がいなければ、場所は変わったりなくなったりします。 それが嫌なら、トピ主さんが継げばいいのでは？ 自分は自由にして、お母さんだけ決まった場所にいてほしいというのはエゴであり、お母さんの自由を縛ることにもなるのではないでしょうか。 お母さんは実家を継ぐことをトピ主さんに強制する気がないから、処分を考えたのでしょう。強制されても、トピ主さんは困りましたよね。トピ主さんが同居するつもりがないことも承知の上で、トピ主さんのことやご自分の年齢のことも考えての処分の決断だと思いますよ。 お母さんはシングルで苦労されたので、現実を把握しての決断力がある方なのだと思います。 トピ主さんがセンチメンタルに浸るのもわかりますが、自分の感情は置いておいて、目の前の現実を動かさないとならないこともあります。お母さんにだけその役割を負わせるのではなく、トピ主さんが賛同者、協力者になってあげたらお母さんはホッとできるのでは？ お母さんの意向を尊重してあげることが、親孝行だと思いますよ。

トピ内ID：695f6b22a51585c8

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