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女性にとっても、結婚は墓場なのでしょうか？

レス112
（トピ主 9 ）
😢
明日なる希望
夫婦
以下、タイトルのようにに思った背景をお話しします。 私は31歳男、妻も31歳、18歳から妻とお付き合いして27で結婚、今年で結婚4年になりました。 少し前の話になりますが、些細なことで喧嘩をしました。 原因はその日中に仲直りできるくらい些細なものだったのですが、喧嘩の中で妻から、  「なぜ女性がプロポーズの時に泣くのか知ってる？嬉しいのもあるけど、とうとう家庭に入らなきゃいけなくなったという絶望もあるのよ」 と言われました。 血の気が引くほどの衝撃を受けました。 私のやってきたことは、実は妻のためではなかったのではないか、そう思いました。 私はこれまで、妻が彼女だった時からできる限りの支援と援助をし、共働きとなった今もそれは変わりません。 妻だけが下宿生活を送っていた学生時代から家事はなるべく行なっており、家のことでの妻の負担は最小限にしてきたつもりです。 これから妊活を始める予定なのですが、学生時代から今日まで子がいたことはありませんし、 妻は理系大学院卒、現在研究者のため、男性との飲み会や旅行、レクリエーションは特に珍しいことでもないため、私の私情で行くことを禁止したことはないはずです。（断りたい時には私の名前を使うように伝えてあります） 女性にとっては、男性の頑張りは何も関係なく、やはり墓場なのでしょうか？ 今も妻のその言葉を時折思い出し、体が震えると同時に妻の後悔が少しでも減るように、もっと頑張らねばならないと思っております。 長々と失礼しましたが、是非皆様のご意見をお聞かせください。

トピ内ID：075de15c027142a4

#３０代
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そうとも言えるし、そうでないとも言える

🙂
さらしな
私が言っても説得力ないかもしれないんですけど 私は結婚願望ゼロを通り越してマイナスまで行ってる女なんですが、確かに何度結婚について言ってくる彼氏がいても、その瞬間に冷めるくらい「結婚は墓場」でした。 40過ぎた今もその感覚は変わりません。 でも今後そういうのを凌駕する男性か同性（実はバイセクシャルなんです）が現れたら同居人程度にはなるかもしれないですけど、とにかく私は他人と生活するのが心底無理なのですよ。少なくとも今現在は。 こんな人も実在しますので、女性にとっても墓場、は、間違っているわけではないと思います。 でも全員じゃない。 結婚して幸せな人もいると思いますよ？そりゃね。いろんな人がいますからね。 ただしこれは男女ともに言えるんですけど、世間体のために「適当なところで手を打つ」人もかなり多いですよ。周りを見てると。 友人に結婚後にそうやって愚痴られたこともあります。 でもさあ、それは自分の選択なんだし子供もいるんだから、私に愚痴るのは良いけど家庭内では良き妻、良き母であるのがそれこそ「幸せ」なんじゃないか？そうだろ？と、逆に独身の私から説得しておきましたけどね…（笑） まあトピ主さんのケースの場合喧嘩中の出来事とのことなので、思いつく限りの悪態を集めて構成したらその文章になりました！って感じだと思いますけどね。 だけど悪手だね。それ言われたら私もトピ主さんと同じくらいモヤモヤすると思う。 喧嘩が解決してもこういうのなかなか頭から離れないからねえ～ まあ妊活前によく話し合ったほうがいいですよ。 付き合い長いから離れるとか考えられないだろうけど、年齢だけ見たら31歳と若いので、人生やり直すなら今だと思いますよ。 ところで揚げ足を取るようで申し訳ないんですが「女性にとって　も　」ということは、トピ主（男性）にとってもやはり結婚は墓場だったんですかね？？

トピ内ID：c91f0a068bff3d89

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そんなもんお互い様

🙂
むっちりもっちり
そりゃ墓場でしょうよそういう観点からすれば なぜ泣くかのところは納得いかないけど あなたのがんばりで墓場から抜け出せるってわけじゃないんですよ どう考えても独身で自由気ままのほうが人生楽なわけで そういう意味では結婚は墓場でしょ 一緒に墓場で暮らすのが結婚生活かもよ

トピ内ID：927be38870f2318a

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主語おおきい

🙂
はな
トピ主妻がそう思っているなら彼女はそうなのでしょう。 でも家庭に入るって古いですよね 昭和初期みたい 今の時代はこの考えは少数ではないでしょうか 私は遊びおわってそろそろ落ち着こうと思い 結婚したのでトピ主妻のような気持ちは全くありませんね

トピ内ID：5038f7ec060baec0

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人それぞれ

❤
夫大好き
貴方が奥さまから発せられた一言に驚く気持ちはよくわかります。 わたしの夫も似たようなことを言いました。 いま、わたしは結婚してとても幸せです。 でも、結婚で変わったことがたくさんあります。 まず、家庭との両立のために新卒から10年以上勤めた、とてもやりがいのある仕事を辞めました。名字が変わって、銀行や免許、生命保険の手続きをたくさんしました。病院も診察券の名前が変わるで、事情を伝えて書類をたくさん書きました。 何も無いときにはこれらのことに何も思いません。この先夫の転勤に帯同することも当然受け止めています。でも、何かで夫とすれ違って喧嘩してしまったら、一言いってしまうかもしれませんね。 『わたしは結婚でたくさんの物を捨てたんだよ』と。 奥さまは、どうでしょうか。 結婚することで、何か諦めたことがあるのではないでしょうか。 奥さまの名字は結婚で変わりましたか？ もし変わったのならば、大学院卒業時の論文と今のお名前が違うことでキャリアが中断するなどの不都合があったかもしれません。 子供を産むとして、産前産後休暇の間は必然的に研究はできませんね。日進月歩の世界で、数ヶ月職場から離れることか辛いのかもしれません。 でも、そんなことをすべて理解して、自分が納得して受け止められたから、消化できると判断したから結婚したのだと思いますよ。 些細な喧嘩がどんなものかはわかりませんが、貴方にとって些細でも奥さまからしたら「絶望」という言葉を口にしてしまうくらい、辛い何かが想起されたのではないでしょうか。 結婚そのものが墓場なのではないですよ。結婚のために何かを失って、失ったことに寄り添ってもらえないから、墓場に近づいていくんです。 我が家は、夫がわたしの言葉を受け止めてくれるので、わたしは夫のことを思いやることができます。 だから、墓場になんてしませんよ。

トピ内ID：a88711c6037f803b

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え？そうなの？別に泣かなかったけど。

🙂
さき
＞ 「なぜ女性がプロポーズの時に泣くのか知ってる？嬉しいのもあるけど、とうとう家庭に入らなきゃいけなくなったという絶望もあるのよ」 そうなんですか？初めて聞きました。別に嬉しかったけど、泣きもしなかったですけどね。奥様がそういう人ってだけですよ。まぁ、他にもいるかもしれませんが、女性と一括りにされるのは心外ですね。 ＞女性にとっては、男性の頑張りは何も関係なく、やはり墓場なのでしょうか？ 私は天国ですね。幸せです。 ちなみにトピ主さんご夫婦とは少し似てますよ。私も同い年の主人と10代から付き合って26で結婚。私も理系で共働き。結婚して20年になりますがね。 もっと頑張らねばと思うトピ主さん偉いですね。潰れないようにね。

トピ内ID：2a08715d8dfba0ac

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ひとつ疑問なのですが

🙂
猫ちゃん
タイトルに、女性にとって『も』と書かれているとのことは、貴方にとって『は』、墓場なのですか？

トピ内ID：1f9ec7372f0e55da

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人間は性別で一括りに出来るものではないよ？

🙂
玲奈
男性も女性も色んな考えの人・色んなタイプの人が居るのに、トピ主さんと奥様はなぜ性別で人を一括りにしようとするのですか？ 結婚は墓場と思う男性も女性も居ると思いますし、結婚は天国と思う男性も女性も普通に居るでしょう？ また、プロポーズ時に泣く人も居るし泣かない人も居ますよね？ 泣いた人の中には喜び100%の涙だった人も居るでしょうし、それ以外の感情が混ざっていた人も居る事でしょう。 “私の場合”を答えるのなら結婚は喜びと希望に満ち溢れ、それ以外の何物でもありませんでした。 結婚を決めた時に泣く事はなく、嬉しさからの笑顔しか出ませんでした。 そして結婚して一定の年月を経た今、想定していた以上の幸せに包まれて毎日を暮らしています。 夫の愛情深さと頑張りには感謝しかなく、夫との暮らしにおいて“墓場”の“は”の字も思い浮かんだ事がありません。 私とトピ主さんの奥様とでは全くタイプが違いますね。 私の夫とトピ主さんも全く違うタイプの様に感じます。 人は皆んな違うんですよ。 性別で一括りにしないでね。

トピ内ID：ebe8a447c46e075f

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墓場とは言ってないよね。

🙂
ハツ
少なくとも キャリア優先の妻なら、 結婚はある程度の犠牲が必要だと考える女性もいます。 妊娠出産は女性しか出来ませんし。 ただ、本当にキャリアが大事なら、 結婚しません。 トピ妻はキャリアも結婚も子供も 全て手に入れたいのでしょうね。 まあ、そんな妻の気持ちを理解してあげてくださいよ。 墓場とは言ってないけど、 絶望しても、結婚したくないなら、 しませんよ、 トピ主は妻に選ばれたのだから、 頑張れとしか言いようがありません。 ただ、18歳からの付き合いとはいえ、 たかだか結婚4年で絶望したなんて 言われるとは、 先々、事あるごとに、 文句を言ってくるのでしょう。 その妻と生涯を共にするのは 相当な覚悟が必要なようです。 ちなみに、 私は結婚25年以上の女性ですが、 結婚は墓場だと思っていません。 プロポーズも絶望なんて思わなかったですよ。 トピ家庭は前途多難な印象です。

トピ内ID：44fe85e3baeb20a0

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面白いですね

🙂
わかめ
あと、子どもっぽいなというのが、最初の感想です。 ＞「なぜ女性がプロポーズの時に泣くのか知ってる？嬉しいのもあるけど、とうとう家庭に入らなきゃいけなくなったという絶望もあるのよ」 私も既婚者(結婚26年過ぎ)の妻ですが、 ↑こんなこと思うなら、結婚しなけりゃ良かったじゃん、 と普通に思います。 絶望するくらい嫌なら、同棲のまま、事実婚という選択もあったでしょう。 主さんの妻は、自分の選択をさも主さんのせいにして、ずるい人ですし、 私の経験上、自分の不幸を他人のせいにする人は、幸せにはほど遠いです。 ですから、いくら主さんが「奥様のために」あれやこれや頑張ったところで、奥様自身が主さんのせいにし続けることを止めない限り(つまり、自分の幸せは何なのか、気がつかない限り)、幸せになることは100%ありません。 トピ題の返答は、墓場であるなら結婚なんて最初からしませんし、結婚生活が上手くいかないのであれば、子どもがいないうちに離婚すれば良いと思います。 で、 ＞男性との飲み会や旅行、レクリエーションは特に珍しいことでもないため、私の私情で行くことを禁止したことはないはずです。 ↑この感じだと 奥様、他に好きな人がいるのかもしれませんね。 主さん夫婦は学生の頃からでは一緒にいる時間が長過ぎるのと、奥様のモテ期が今来たのかも？と、想像ですがね。 その上で、尽くし過ぎるのも良くないですよ。 いつまでも奥様が甘えてしまうので、だから子どもっぽいのかなと思います。

トピ内ID：28556afcef0bc31e

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理系女子ですね。

🙂
Hiro
もっと研究に没頭したかった、でも家庭は持ちたかった。 という人ではないですか。 でも妊活という問題が目前に迫り、 子供を持つと研究に支障が出るとの考えで辛いのではないでしょうか。 私個人としましては、このような優秀な方こそ子孫を残して欲しいです。

トピ内ID：9ff64b533b388696

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長い付き合いなのにね

🙂
頑張りすぎは駄目よ
交際期間も長いのにそんなんこと言うなんてとは思いますが、奥さん倦怠期なのかもよ。 結婚生活も落ち着いてくる頃だし、ぽろっとひどいこと言ってしまうこともあってもおかしくない時期よ。 たまたま疲れていただけなのかもしれないけど、そんなに気にしないで妊活を頑張ればいいですよ。 家事も協力的みたいだし、今以上頑張らなくていいと思います。 私はおばさんだけど、結婚が墓場だとは思いませんよ。 考え方は人それぞれだから気にしないで、喧嘩しながらでも夫婦として成長できるよう頑張ってくださいね。

トピ内ID：125155745e46ee18

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結婚生活が不満だから

😒
努力のベクトルが違う
「女性がプロポーズされて涙ぐんだりするのは、とうとう家庭に入らなくちゃいけないという絶望もあるのよ」という奥さんの主張は、同性として全く共感できません。女性の権利がほとんどない国とは異なり、日本では嫌ならプロポーズを断ればいいだけだからです。 奥さんがケンカをきっかけにそういうことを言ったのは、知らず知らずのうちにトピ主さんが彼女を縛っているからではないでしょうか。今の結婚生活が鬱陶しいと感じてるからだと思います。（あなたがこれまで家事をどれだけ手伝ってきたか、というのは全然関係ないです） 例えば飲み会を禁止したことはない、とおっしゃっていますが、大人同士の成熟したカップルで禁止ってなんでしょう？奥さんはあなたの支配下にある、自分で自分の事を決めることが許されない小さな生き物ではありません。未成年の子供や部下でもありません。理系大学院を卒業した研究者で、誰かの保護下にあらなければならないような、弱々しい人物ではないはずです。 トピ主さんの文面から、女は結婚したら家庭に入るのだ、夫の言うことを妻は聞くのだ、俺は家事を手伝ってるし文句のつけどころのない夫だ、という考えの古さをなんとなく感じます。 結婚したら2人で新しい家庭を築くのであって、女性が家庭に入るわけではありません。奥さんがそんな言葉を無意識に選ぶのも、今トピ主さんとの結婚生活が不自由で息苦しいからではないでしょうか。 トピ主さんにできることは、彼女は自分と対等のキャリアウーマンであるということをもっと理解すること。そして飲み会は禁止していない、などの男尊女卑な言い方を封印する事です。

トピ内ID：1c6befc60e0d0c5b

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同業者の先輩より、同年代だった頃を思い出して。

🙂
リケジョの端くれ
私は非婚派で未婚ですが 女性の理系研究者の先輩として、トピ主さんの奥様の状況を推定してみます。 大学院は卒業ではなく修了なので トピ主さんは、研究とは全く関係ないお仕事をされているものと思います。 ついでに、大学院と一口に行っても 修士までなのか博士も取られているのかで、状況は違います。 修士だけで就職したのであれば、できるだけ早く博士を取るよう 上司から指導されている人もいますし 任期制の更新の条件が博士を取ること、としている職場もあるので （私の教え子で、博士が取れず更新を諦めた子もいます) 精神的にかなり厳しい状況かも知れません。 私は修士博士と続けて大学院で取りましたが 課程博士ですら、本当に大変でした。 博士持ちで研究者として働いているのであれば 任期制で一定期間中に業績が上げられないと更新がなかったりするので これまた精神的に余裕のない可能性が考えられます。 ということで、トピ主さんが頑張って支えていらっしゃるのだろうと思いますが 奥様は今精神的に余裕のない状態で トピ主さんに甘えているのだと思います。 多分八つ当たりに近いものだと思いますので スルーされた方が良いと思います。 ただ、「自分はあなたの言動で傷ついた」ことは 伝えた方がいいかも知れないですね。

トピ内ID：e679f91bd5ed17ac

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相手による

🙂
ooba
思ってもわざわざそんなこと言う必要がないのに、奥様が口に出したということは そこは突っ込んで話し合うほうがいいと思いますよ トピ主さんが一方的に、いろいろ想像してつくしても（つくしたつもりでいても） ずれている可能性があるからです それは奥様の心を使うもどころか、離れる理由になるかもしれません

トピ内ID：2c8d0b1dacb7a2fd

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それ以前に

🙂
モコ
結婚は人生の墓場の意味わかってますか？ ただの性病予防の言葉に過ぎないのですが……。 一人の人を愛して墓のある教会で身を清めて結婚しましょうねという内容ですよね。 結婚自体が墓場という意味ではありませんよ〜。 誤用の意味で考えても結婚そのものに良いとか悪いとか善とか悪の属性はありません。 ただの制度ですからそれ以下でもそれ以上でもありません。 女性にとってというのも主語が大きすぎます。 あなたの奥様は女性の集合概念ではないですよ。あなたが男性の集合概念ではないように。 私にとっては結婚は幸せの手段ですね。 幸せな人がするのが結婚だと思っています。 もう夫婦になって長い年月が経ちますが、ときめかない日はないし、惚れ直さない日はないし、幸せだし愛していますよ。 多分、なんとなーくだけど死ぬまで続いていくのではないかな。 個人的には成人した一端の大人に支援や援助なんていらないと思いますけどね。特に援助。 それって馬鹿にしていることにも通ずると思います。 大人に対する庇護は一歩間違えば侮辱です。相手は子どもではないし、筋力などを除いて弱い生き物ではありませんから。 性差はあれど尊厳に違いはありません。過剰な援助はいらないのです。 対等と扱うのがいいのではないでしょうか。 個人的には生活費なんかも完全折半でないと気持ち悪いし、援助はいらないかな。自分の力で生きられるし。互いに助け合い強力はしますけどね。一方的な援助はいらないです。

トピ内ID：1de551171bba32a2

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失礼ですが

🙂
ワオ
面倒くさい女性を妻にしましたね。 家庭に入らなきゃいけなくなったという絶望って何でしょう？ 結婚しなくてもいつかは親も亡くなるので一人で生きて行かなくてはなりません。その時に身近に家族がいてくれるか独り身かの違いがあるだけです。妻の言う「家庭に入る」って何でしょうね。意味を訊きました？ 勝手に自分で昭和以前の価値観を固持している印象を受けました。 ＞女性がプロポーズの時に～ 私はプロポーズされなかったのでよく分からないなぁ。 どちらかと言うと私から「どうする？」的に問いかけただけで決まったので。 因みに（たぶん）夫婦とも幸せな結婚生活を送っています。

トピ内ID：a46f07add2a54d71

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メリットはない

🙂
KANA
感情的に発した奥様の言葉に賛同は一切出来ないけれど、現実、働く女性の結婚にメリットはないと思います。 結婚した95％が当然の様に男性の名字に変更しなければいけない。書類全般、会社手続き、煩雑な事は女性側だけ。夫婦の3組の1組が離婚する時代なのに離婚して公にバレるのは名字が戻る妻だけ。妻側の名字を夫が名乗ればそれはそれで婿養子と色々言われる。 トピ主さんは家事をしていますが、一般的には夫がせず妻側が仕事と家事の負担。子供もいれば育児も大半は妻。なぜなら夫側の母親は専業主婦世代だからその習慣を嫁に押し付けてくる。 数十年前は女性は結婚すれば夫が稼いできて妻は専業主婦で3食昼寝だから良かったと思いますが、今は共働きが8割の時代。 散々書きましたが私は主人と暮らして良かったと思っていますよ。毎日笑顔で楽しく過ごしていますし、ストレスもなく喧嘩もなく（若い時はありましたが笑）素敵な人に出会えて良かったと思っています。でも結婚でなくフランスのPACSで良いかな。日本の結婚は大昔に男性が決めて法案を通し男性有利に出来ているので女性にはメリットがないです。

トピ内ID：94badb4f433d8b2f

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真剣に、悩まないことです

🙂
高齢者
＞女性にとっても、結婚は墓場なのでしょうか？ 元々の意味は、 「結婚したなら最後には同じお墓に入るまで人生を共に歩む」と いう意味なのですよ。日本では、誤訳されてますけど・・・。 まあ～、奥様の場合には、男女平等な仕事をされているので、 結婚したら、時間的自由を、束縛されるというデメリットは、 あるのでしょう。 だからと言って、結婚しなかったとしたら、それ以上の後悔を していると思います。 だから、トピ主は、あまり、考えない方がいいと思います。 あまりにも、トピ主が優しいから、そんなひどい言葉をぶつけて いるのでしょう。 それに、あまり、奥様の立場を優遇させると、子供が出来たら、 更につけあがる可能性もあるので、ほどほどに、ご自分の立場を しっかり、確立しながら、生活したほうが、将来のためですよ。 深く考えないで気楽な気分で、ある程度腹の立つ言葉は、スルー しながら、喧嘩をしないで、生活した方が、結婚生活は、 うまくいくと思うので、頑張って下さい。 トピ主ほどの優しい旦那さんは、なかなか、いないと思いますよ。

トピ内ID：488b08ac7b3b5e5c

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共稼ぎでしょう？

🙂
手伝ってるという考え
トピ主さんのいわれる できるだけ つもり 家事について平等ではない様子がわかります。 奥様は研究者として、周りの男性と変わらず働いているのですよね？ それなら妻が家事の多くを担う考えはおかしいですよ？たとえば完璧主義な奥様で、夫に家事を任せたくないという考えならわからなくありませんが、喧嘩をしたなかで出た言葉から、関わり方に不満に感じているということでしょう。 家事を全くの平等は難しいにしても、家庭ごとに割り振り方の歩み寄りをしなければ、奥様は積極的に子どもを欲しがらないのではないでしょうか。

トピ内ID：221115d8db9e2a0a

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幸せなのね

🙂
わーまま
犬も食わないやつが夫婦喧嘩ですよ いった言わないにそんなに意味はないとは思う そんなにバリバリ働くなら、言わんとすることも理解できるような あなたとの関係だけじゃなくて 職場でも悩みがあるんじゃないかなと思いました やりたい仕事もある、乗ってきたものもある でも、どうしたって、妊娠出産を考えると、諦めなきゃいけなことがある だからといって出産をやめるという考えもない どうしようもないですよね 妻のすべてを理解して、解決する方法なんてないんだから そもそも、聡明な奥様なら理解しているとは思います 別に解決する必要はないんです ここはただ、妻の言葉に共感すればいいと思います あとは、大概 どうしたって女性の方が気が付きやすいから 家事負担が多くなりがち 男女とわず、家庭と仕事の両立は大変です あなただって、疲れたとか、もっと自由になりたいって日はあるんじゃないかな？ まったくない？なら、妻が我慢していることが見えてないのでしょう 対人間に対応するって 必ず島そのまま受け止めて、解決する必要はないと思います ひとには感情や気持ちがある それはそのまま受け止めるだと思います

トピ内ID：28a89b90015c4929

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気にしないで

🙂
元バリキャリ
私は主さんと同世代で共働き、子供がいます。妻の気持ちはわかりますよ。 でもたぶん、けんかの時の売り言葉に買い言葉みたいな具合に思ったら良いと思う。深い意味はない。 私も、結婚するまではそんな感じに思っていました。 一般的には女性が結婚したい人が多くて、稼ぎも少なくて、養ってほしいみたいな価値観の方も多いし、主さんが衝撃受けるのもわかる。 でも、バリキャリ女性にとってみたら、結婚は墓場だと思うかな〜笑 独身でいたら今まで通りのペースで仕事できて自由だし。 私が主さんの妻と違うのは、子供がほしいと思ったときに結婚したかな。主さんの主張通り子供がいなけりゃそんなに言うほど墓場じゃないよね。子供がいても、主さんのように協力的ならそんなに困らないのかな。 主さんが、結婚したり、子供ができてキャリアダウンするようなことがあるかな？ 私は子供ができて、ガッツリキャリアダウンしましたよ。年収も夫より多かったけど、今は半額以下。 私も研究を続けていまして、業績も圧倒的に夫より多かった。今は、学会に行くのも夫に頼んで子供の調整をしないといけないので気軽にいけないし。 なにより、どんなに業績を上げても絶対昇進がなくなったことですね。子供がいて夜間の業務がないと役職をつけられないようです。笑 そういう職場じゃなきゃいいし、夫の協力度合にもよるし。 結婚して子供がいてもバリバリやる人もいると思うけど、少数派ではないですかね？ 主さんは協力的だし、えらいとおもう。でも、妻はやっぱりそういった漠然とした不安があるのかな？一方でそんなに深い意味もない気もする。気にしない。そんなに気にしてたら子供なんかできたらもっとはちゃめちゃですよ！ 私は結婚は墓場だと公言していましたが、子供ができて、子供のかわいさにメロメロになって、キャリアダウンしたけど今は、墓場だとは思っていません。 気にしないことですよ！

トピ内ID：e1127887e8e39d8a

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え？

🙂
なにそれ
え？そうなの？ 女性もってことはトピ主も墓場だと思ってるの？ 少なくとも私は墓場なんて思ったことがないし、 ＞なぜ女性がプロポーズの時に泣くのか知ってる？嬉しいのもあるけど、とうとう家庭に入らなきゃいけなくなったという絶望もあるのよ なんて思ったことないです。 トピ主がそういうタイプだからそういう奥さんだったんじゃないですかね？

トピ内ID：85d61ba805f156a1

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ふーん

🙂
たんたか～ん
嬉しいのもあるけど、とうとう家庭に入らなきゃいけなくなったという絶望もあるのよ そうなのかなぁ？ じゃあ、断ればいいのにね！ 親同居しなければいいし！ むしろ、 男性のほうが絶望と思う方が、多いと思いますが…普通に。 ただ単に、喧嘩を利用して主を手球に取れるように（手のひら転がし）したくて、言ったんじゃない？ 現に今、頑張らねば！って、思わされてるし　笑

トピ内ID：60e4615eb7c49f4b

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奥さん、それは言い過ぎ

😅
ぽんこちゃん
なんだか独特の解釈ですね、 私は50代女性ですが、 内縁の夫あり、プロポーズなし、子なしで、現時点では夫が主夫・私が大黒柱です。 どうやったら、奥さんのような発想になるのか、逆立ちしても理解できないのですが。 女性が、という主語も プロポーズで泣く、という行為も、 家庭に入る、という発想も、 それに対する絶望を抱えつつOKする判断力も、 なぜ喧嘩の最後にダメ押しみたいなことを叩きつけるのかも、 なぜ最愛の人に結婚四年目にして衝撃の真実を伝えるのかも、 全て私にとっては謎です。 まぁ、今回の場合、「女性が」どうだといういう議論ではなく、 奥さん個人がそう思ってる、って話ですよね。 そりゃぁショックですよね。 今までの気遣いがあまり彼女に響いて無かった。 何で今になってそんな酷いこと言うのか。 同性の私もびっくりです。 彼女、無理して結婚したのかな？ それはどうしてなのでしょう？ 私も彼女の話をよく聞いてみたいです。 私の偏見かもしれませんが、彼女は男性社会で気負っているようなタイプ？ 全ての事を勝ち負けで判断したりしてませんか？ 真の男女平等って、そんなにムキになって挑むものではないような気がするのですが。 トピ主さんは、優しいけれど無理しすぎないようにね。

トピ内ID：15518383cfec4c70

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実際、聞いたことない

🙂
イーナ
結婚は墓場という言葉自体は知っていますが、自分の事として真剣にその言葉を使う女性と出会ったことはありません。 私は既婚女性で、プロポーズしてもらったこともありますが、泣かなかったし、奥様の言う絶望も感じませんでした。 奥様の「女性は～」と語る中に入れてもらっては困ります。 奥様、「とうとう家庭に入らなきゃいけなくなったという絶望」で涙を流しておきながら、自らの選択で結婚したのですよね？ 結婚を強要される社会でもないのに、今更何を言う…と思いました。 プロポーズ時にそこまで明確に絶望を感じているならば、トピ主さんと話し合っていれば良かっただけ。 法律婚でなく、事実婚にすることだって可能なのに。 トピ主さんに対して、とても失礼だと思います。 結婚が人生の中で大切なことであることは、トピ主さんにとっても同じなのに。 奥様にとって、「家庭に入る」とは具体的に奥様がどうなることなのでしょうね。 私には、ぼんやりとしか伝わりません。 もしかしたら、夫・男性であるトピ主さんが先回りして神経を使ってアレコレ動いても、それが奥様に伝わっていないかもしれませんね。 奥様自身が「家庭に入る」「絶望」の具体的中身を語れないと、トピ主さんの気遣いや行動が空回りとなっている可能性があると思いました。 奥様の性格などがよく分からないので、的外れかもしれませんが、本人も突き詰めて考えてはいないけれども、不安・イライラ・仕事と私生活の不満・将来の不確実さが混ざり合って、心の中で渦巻いているのかなあと想像しました。 しかし、だからと言って、トピ主さんが一人でその解消に走り回るのは違うんじゃないかと思いますが、そこは夫婦の在り方ですよね。 余計な一言ついでに、妊活は奥様が自ら積極的に選択するものであるように、話し合いは重ねるべきです、絶対に。

トピ内ID：dab0e83f43aaff60

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一般論にしないでほしい

041
ねこ
＞「なぜ女性がプロポーズの時に泣くのか知ってる？嬉しいのもあるけど、とうとう家庭に入らなきゃいけなくなったという絶望もあるのよ」 そんな話聞いたこともないし、そもそも私は泣きませんでした。 絶望ってな。 結婚しなきゃいーじゃん、義務じゃないんだから。 私も理系院卒だけど、本当に理系か？と思いました。 結婚させられたわけじゃないのに強制させられたかのように思ってるなんて論理性のかけらもないな。 自分で決断したんだろうが。 自分自身だけに当てはまることを女性一般に拡大してるのも、論理性ないなと思います。

トピ内ID：46be90c4170279b8

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いや、男女関係ない

🙂
こっちも深呼吸
結婚が墓場って人もいるけど、墓場じゃない人も多いので。 単に、奥さんが結婚を墓場って思ってるだけでしょう。そもそも、女性はプロポーズで必ず泣くもんでもないし。むしろプロポーズない人もいるし。 むしろ、プロポーズされて最初に浮かぶのが絶望なら、結婚せずに断りゃいいだけなんだし……。 そんな、喧嘩の最中の売り言葉、買い言葉で言われたことを、そこまでまともに考えなくていいと思います。 それより、普段の奥さんが、鬱鬱と生きるの嫌がってるように見えるのか、あなたとの生活に楽しみがないように見えるのか、実態を気にして。 十分楽しんでるように見えるんだったら、もっと一緒に楽しもうと頑張ればいい。一緒に、がポイントですよ。

トピ内ID：2a468b09be50181a

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墓場どころかオアシスです

🙂
米
感情的だな～ 奥さま、喧嘩中言わないと気が済まないタイプじゃないですか？ 言葉で負かそうと、本心ではなくても その瞬間は傷つけてやろうと全力で攻撃しちゃってる感じ けっこう厄介ですよね・・ 何を言ってもあなたは許してくれるし自分への愛情は 変わらないって思ってるんです あなたに甘えてるだけですね そーいう一面があることを許し受け入れ理解してあげる 方向で抑えて妊活を始めるのか 話し合う方向へ持っていくのか、どうしたいかは自分で 決めないと！

トピ内ID：baa6196c688fb198

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夫婦ともに理系院卒

🙂
てぃあら
で、15から付き合って私25、主人26で結婚しました。 同級生です。 長く付き合ったとこ似てますね。 プロポーズの時2人してめっちゃ笑顔でした。 結婚してものすごく幸せです。 喧嘩なんてしたことないです。 お互いがお互いをよく知ってるから喧嘩にならないのだろうと思ってます。 家庭に入らなきゃ行けないと思って泣く人変わってると思いました。 それならプロポーズ受けなければいいのに。 大変ですね。

トピ内ID：69f3b23b2a42de4e

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プロポーズは男からしてはいけない

😉
プロポーズは女から
私は男ですが、彼女と付き合う時も結婚する時もすべて相手が言ってきました。 勿論、そう言わせるためには並々ならぬ努力が必要でしたが。 言ってもらえるように努めれば、必ず結婚したいと女性から言ってくれます。 男にとって自由がなくなるわけですから、それを自らの口火で無くすことはないんです。 ＞私はこれまで、妻が彼女だった時からできる限りの支援と援助をし 詰めが甘かったと思います。 この人を失いたくないと思わせる行動をしなければ、相手は靡かないんです。 男としてのプライドは、自分から言ったら負けと肝に銘じないといけないんです。

トピ内ID：5ff72db451c753f4

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