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夫との関係を修復したい

レス47
（トピ主 0 ）
😭
みみか
夫婦
初めまして
31歳同士の夫婦で、4歳・0歳の子どもがおります。私は妻で育休中です。

夫とは友達期間2年、交際期間1年で結婚。
すぐ子どもを授かり、小さい喧嘩をしながらも楽しく過ごしていました。しかし1人目出産直後に、妊娠中の夫の風俗利用が発覚。謝罪も言い訳ばかりで嫌になり、離婚したいと言いましたが夫は応じず
「申し訳なかった、変わるから」とのこと(話し合いましたが割愛)で修復を試みました。
夫はその後、風俗等は行っていないはずです。
ですが当の私が夫を許せておらず、些細なことでもイライラしてしまいます。

ただ波があり、やっぱ好きだな〜と思うこともあれば、あーもう無理早く離婚したいと思うことも。

2人目に踏み切った理由は、私が兄妹仲が良く、子どもにも兄妹がいるといいなと思ったためです。
離婚しても自分だけで2人を育てられるか試算してから生みました。
なので、恐縮ですが「なぜ2人目を？」のコメントは無しでお願いします。

そして今現在、
私の考えとしては、基本的には「関係を修復したい」です。
が、少しでも気に触ることをされてしまうと、怒ってしまいます。
本当に些細なんです。
何度も言ってるのに電気つけっぱなしで寝る　とか
草野球帰りに疲れたからと何もしないで寝る　とか
洗濯物を畳んだらしまうまでやってと何度もお願いしてるのにやらない　とか

些細なんですけど「もう何度も言ってるのに私の言う事が耳に入ってない」「なんで裏切られた側が全てを頑張ってて向こうはいつも通り？」と
自分でも呆れるほど小さな事で、大切にされてない、なんでこっちが修復の努力してんの、となり
気づいたら泣いて、自分に「なんでこんなんで泣いてんの、うざい、きもい、いなくなりたい、前のこと持ち出すなよ」とブツブツ言っています。

私は病んでいますか。
どうしたら、イライラせずに前向きに過ごせるのでしょうか。

トピ内ID：844447c557ca98ed

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
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レス

レス数47

許すしか道はないのでは？

🙂
LW
許せないのに修復を試みるから矛盾でおかしくなりますよね。それは当たり前じゃないでしょうか。 本当に修復したいのなら、忘れる事以外無理ですよ。イライラする度にご主人の過去の行動が過ぎるようでは難しいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：c0f5e1de68ec5d54

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すこし息抜きを

🙂
完璧でなくていい
お子さんが二人になれば、家事も育児も全力で取り組んでも足りないくらいでしょう。 それなのにご主人の能天気な暮らしぶりを目の当たりにすれば、誰だってイライラするし、それに過去の過ちが加わればネガティブ思考にもなります。 ご主人がお休みのときに数時間でも留守番してもらったり、トピ主さんの実家で数日のんびりしたり。頑張っている自分を解放する時間が取れればよいのですが。 それに家事も滞っても命の危険がない程度にサボることも、見ないフリもして良いのでは？　こだわりがあるのはわかりますが、いまは夫はオマケくらいに考るといいかも。

トピ内ID：1f7a9df8eb607e39

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考えない考えない

🙂
ルールー
終わったことです。そもそも、浮気した訳じゃないんですから。 私も経験あります、そんなことしておいて涼しい顔で夫婦生活求めて来られると、どうしようもなく気持ち悪くて怒ってましたね。けれど夫は、どこふく風って感じ。男にとって風俗なんて、一件呑みに行ったくらいの感覚でしかないみたいです。ホントキモイし、腹立つんですけどね。 気持ちがあってしたことじゃないし、もう考えても一緒ですよ。忘れることはできないけれど、私は考えないようにしてます。小さいお子さんがふたりいるのだし、全力でおふたりに愛情を注いでください。そんなこと考えてる暇がもったいないですよ。

トピ内ID：b94f5abd5ed63146

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質問の答え

🙂
サチポン酢
「私は病んでますか」という質問の答えとしては「病んでますね」 1人目の時の風俗利用の件、トピ主はどうしても許せないんでしょう。 人には自分の中で許せない基準が当然違います。 妻が妊娠中の風俗利用を軽く考えてる人もいれば重く捉える人もいます。 トピ主の偉いところは「離婚しても自分だけで2人を育てられるか試算してから生みました」というところ。 それならばもう離婚しちゃいましょう。今がその時なんですよ、きっと。 あなた達夫婦は関係を再構築できなかったんですよ。 「どうしたら、イライラせずに前向きに過ごせるのでしょうか」 →離婚しましょう。養育費をしっかり請求し、自分1人で2人を育てあげましょう。

トピ内ID：37b02f8d2f77f2d9

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レスします

041
育メンではなく只の父
トピ主様が小さなことでイライラしてしまうのは、決して心が弱いからではありません。 それだけ真面目に、家族との関係を大切にしようとしてきた証です。 妊娠中の出来事で「大切にされなかった」という強い痛みを感じた心は、 時間が経っても、その記憶を奥の方に抱えたままになります。 そして今、旦那様のちょっとした行動 、電気を消さない、言ったことを忘れる、などに触れた瞬間「トピ主様の言葉が大切にされてない」と感じ、 心の奥に眠っていた当時の痛みが思い出されてしまうのです。 だから、本当は小さなことなのに、胸の奥が苦しくなってしまうのです。 トピ主様が怒っているのは、ただ家事のことではなく、 「私の気持ちを大切にしてほしい」という愛情の裏返しや願いが届かないつらさで、それはとても自然な心の反応です。 ただ、真面目で優しい人ほど、「許さなきゃ」「我慢しなきゃ」と思ってしまいがちです。 その“正しさの鎧”は、もともと自分を守るために必要だったものですが、 今は少し重くなって、トピ主様自身を苦しめているのかもしれません。 イライラを感じたときは、「今の怒りは目の前の事？ それとも“あの時の痛み”？」と自分に問いかけてみてください。 「これは昔の傷が反応しているのかも」と気づくだけで、心が少し落ち着くかと思います。 また、「〜すべき」「〜しなきゃ」という言葉は、「〜できたらいいな」「少しずつでも」に言い換えてみましょう。 その言葉のやわらかさが、心の鎧を少しずつ緩めてくれます。 トピ主様の怒りは、まだ諦めていない優しさや旦那様を信じたい気持ちの証です。 焦らず、怒りを抑えようとせずに、「もう一度安心したい」という本当の気持ちを大切にしてあげてください。 それが、旦那様との関係を少しずつ修復していくための、第一歩になっていくかと思います。

トピ内ID：ede986f2c6b6ede6

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病んでますか？と

🙂
勧善懲悪
聞かれれば病んでますね。 関係修復もトピ主がしつこく裏切られた側が何で云々思ってる限り無理では無いですか？ ご主人の問題ではなくもうトピ主の気持ちの問題になってますから。 許すと決めたら繰り返さない限り忘れるべきです。

トピ内ID：dcaad6add97507ae

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私見ですが

🙂
正社員共働き
長い結婚生活になると多少なりとも何かは起きるものですが、私は最初から風俗を悪いと思わない。ずっと1人の女性とだけって生物上厳しく、素人に手を出すのは許されませんが相手はお財布としか思っていないプロ。ただのおじさんとしか思っていません。トピ主さんが生理的に許せない気持ちは理解しますが、私ならお財布としか思っていない相手に（多分彼女は記憶にも残っていない）結婚生活を揺るがし離婚を視野に入れるほど精神が持って行かれるのはどうかと思うのです。 私の主人は出会う前の若い時に行った事があり性病になり懲りて、確かに浮気も風俗も私以外の女性にも興味はありませんが、それってたまたまだったと思っています。いつまでも引きずるのは自分の精神にも支障が出るし、結婚生活も上手くいかないし、子供達の成長にも必ず影響があるし、何がメリットなんだろう。 人ってそんなに完璧ですか？ 他に今、トピ主さんが離婚を言う立場っぽくなっていますけど、今日にでもご主人から「離婚したい」と言われる可能性大です。だってご主人の立場になってみたらその結婚生活にメリットが無い。仕事から疲れて帰宅したら過去の事を言い続けて不満を抱えて泣く妻より、私の様に明るくポジティブで「お疲れ様～」と毎日笑顔で何でも話し合える相手と暮らす方が幸せ。 今、男性から離婚を言うケースが増えているのは事実として知っておくべきです。

トピ内ID：5d14d950ed5a206b

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別居

🙂
早朝覚醒
再構築の道を選んだのなら、許してお互い歩み寄るしかないのでは？ それも出来ないのなら、まず別居してみては？ 別居して頭を冷やしてから離婚するかどうか考えたら？

トピ内ID：17357c12aeed5d47

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あなたに修復する気持ちがない

🙂
メンドリ
あなたのケースで「関係を修復する」というのは「二度と風俗利用の事は持ち出さない」ということです。 過去は変えられないのだから現在の不満に過去を持ち出すのはあなたに関係修復する気持ちがないということ。 許すとは忘れること、忘れられなくても持ち出さないこと。 あなたの本当の望みは永遠の謝罪。 悪い事をしたのだから永遠に償え謝罪しろ私に尽くせ。神になったつもりでいる。 こんな望みを持つ女を大切にできる男はいない。男は消耗して愛など消えてしまう。 電気つけっぱなし、趣味はするのに家事をしない、家事を半端でやめる等は共働き妻の99%が日々悩み怒り戦っている問題であり99%の夫が理解しない問題です。 これらを４年前の風俗と結びつけて悲劇のヒロインになるのは論理の飛躍、因縁つけてる、言いがかりというものです。 許せないなら永遠に関係修復はできない。 日常生活のことはまったく別の問題で共働き妻の永遠の悩み。 悩みを整理しないと何も解決できないです。

トピ内ID：ee7eb445e24745b6

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離婚するべき

😒
禰豆子
1人目出産直後に風俗利用が発覚ということは4年前ですよね。 でも、まだ許せないし忘れられないと。 ご主人と話し合った結果、再構築をしてやり直すと決めたのでしょうから、今でも持ち出すのはあなたが悪いと思いますよ。 1人でお子さん2人を育てていけるなら離婚をしたほうがいいのでは？ そもそも、あなたはご主人を許せないんですよ。 だから心が悲鳴をあげ続けているんです。 私なら風俗利用が分かった時点で迷わず離婚しています。 どこの馬の骨か分からないような女を触った手で、私に二度と触れて欲しくないので。

トピ内ID：2bdf1e7b661a384c

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複合的な理由が積み重なってるのかな

🙂
博多めんたい
病んではないと思います。 ただ、トピ主さんは許すことにしたと書いてありますが、あなたの心の奥では恨んでいて全然納得しておらず、許せてないんです。そして出産後のホルモンバランスの乱れと子育ての疲労が重なってイライラするんだと思います。 謝罪も言い訳ばかりと書いてあるので、自分の子供でもあるのに、命をかけて出産しようとする奥さんを前に自分の欲望だけを優先させたということを真摯に受け止めて謝罪してこないからむかつくんだと思います。 どうせ行くなら徹底的にばれないようにするような気遣いも度量もない。 さらに1人になりたくても幼児と乳児がいては逃げ場もなく、愚痴れる相手もいませんよね…そんな状況では考えすぎてネガティブになってしまいます。 好きなところもあるようなので時間薬ではありますが、ご実家が頼れるならお子さんたちを見てもらって少し1人の時間は作れませんか？　それと、もう一度冷静に旦那さんと話し合いをすべきです。本当に今後もずっと一緒にいるなら、不満、悲しみ、葛藤、許したい思いと相反する気持ちを旦那さんにこそ共有してください。乗り越えるならあなただけじゃなくて2人で乗り越えるべきです。だって 夫婦なんですから。

トピ内ID：240f72c3b3a2586f

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あなたには覚悟が足りなかった

🙂
カメリア
＞ただ波があり、やっぱ好きだな〜と思うこともあれば、あーもう無理早く離婚したいと思うことも。 再構築した際、この感情が繰り返される事を想像できませんでしたか？ 相手の裏切りを許した後の生活は、された側は常にそういう思いとの戦いです。 苦しむのはされた側だけ。 トピ主さんはその覚悟が足りなかった。甘く考えてたのです。 だけどそうは言ってもなかなか切り替える事は難しいのも分かります。 些細な事で旦那さんに怒りが生まれるのはトピ主さんにいつまでも〝被害者意識〟があるから。リセットしたつもりがリセットされてないんです。 正直に旦那さんに今の思いを伝えてみたらいかがですか？ いつまでもこの感情のまま、結婚生活を続けるのは苦しいと思います。 〝覚悟が足りなかった〟と言う私は〝覚悟した〟再構築の経験者であります。 なので、トピ主さんのような気持ちにはなりませんでした。 自分で自分の機嫌を取り、済んだ事と割り切って生活しました。 おかげで夫は私に感謝してます。 些細な事で喧嘩なんて今でもしょっちゅうありますし、ムカつく事もたくさんありますが、過去の過ちをそこと繋げる必要はないのです。 そんな生活をしていたら、一生、相手も自分も苦しいままですよ。

トピ内ID：9f3d04cee14d5bea

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セロトニン増やしてください

❤
お大事に
おそらく、あなたは脳内の幸せを司るホルモンのセロトニンが足りていないのだと思います。 夫の風俗通いが発覚した事が許せないので 原因は全て夫、と捉えて他責思考にしてしまうと、辛いです だって夫といえども他人です 他人を自分の思い通りにコントロールするのは困難ですから。 もちろん0歳と4歳のお子さんも貴方の思い通りにコントロールできません 自分はいくらでも努力を積み重ねれば変わることができるので まずは他責思考を捨てましょう。 そしてセロトニンを増やす方法を検索して ご自身の「些細な」生活習慣こそを変えてください それでも夫を許せない気持ちが連綿と続き、 泣くなどして取り乱し、日常生活に支障をきたすのなら 精神科にカウンセリングに行き、しっかり体調を整えましょう その時、夫婦関係を継続するのか シングルマザーで生きていくのか 落ち着いた精神状態で検討することをオススメします。 これから迎える子育ての日々は人生で最も華やかで意義のあるターンです ご自身の健康にしっかり向き合って、良い思い出を沢山作ってくださいね。

トピ内ID：5085608ac3201597

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あなたが許せないだけ。

🙂
緑の風のアニー
一人で育てる経済力があるなら、別れて一人で育てたらいい。 修復したいなら、許すこと。

トピ内ID：f4aac1129b647d96

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経験談です

🙂
男なんて
５０代男性 産後鬱なのでは？ 男は馬鹿で単純だから女性のこの時期のナイーブさは理解できない（しようとはしている）のです 20年位前、僕も同じ様なことがありました。未だに嫁には許されてません家庭内別居です 一時期は頑張って変わろうと努力しました。が、最近は諦めました、ハイ開き直りました。 でもこれは女性には理解できないかも知れませんが、僕は嫁を愛しています昔からずっと。 今は子供が独立したら「嫁の好きなようにしてください」と言っています子供のために２０年間頑張ってもらったお礼と思っています。 今この場を借り言わせてもらうなら ありがとうです。

トピ内ID：69afd59557e971fa

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パワハラ

🙂
生き物の世話係
過去のご主人の事を挙げて、トピ主は優位な立場に立ってご主人を追い込んでいるのです。 パワハラと同じ。 トピ主が自分て許すと決めたなら、立場は対等のはずがトピ主はその自分が上でいる事を手放したくない。 些細な事で、ご主人に刷り込んでマウトを取る卑怯者です。 こういうの女性に多いのですが、ご主人の失点を許すと言って実はいつまでも引きずる。 マウトを取り続ける。 人にもよりますが、その場合ご主人側が耐えきれなくなって、離婚を言われたりもしますよ。その時に後悔しても遅いです。 トピ主の質問ですが、ご主人にマウントを取らない、過去は忘れる。これが出来ないと離婚になる可能性がありますので、心して考えた方がいいと思います。

トピ内ID：b542b8b6fadc90ac

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レスします

🙂
wt
無理でしょう。 今後ずーっと何かしらイライラすると思います。 それに兄弟なんて他人の始まりと言いますから、兄弟仲も期待しない事です。 家族関係破綻していますね。

トピ内ID：fdd5ee4c7415dabf

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離婚を視野に入れてみては

🙂
よく聞く話ではある
離婚する気はない。 でも許せない。 だけど許さねばならない。 だと抜け道がないですよね。 トピ主が窒息してしまいます。 離婚してもいい。 許せなくてもいい。 と思って見たらどうですか？ 思ってみるだけですよ。 あれもこれもダメ、こうしなきゃダメ、と 自分に出口を塞がないことです。 傷ついたとか許せないとかそういうぐちゃぐちゃな気持ちに、 もっとちゃんと寄り添ってあげてください。 死ぬほど泣けばいいんだよ。 クッションとか破いちゃえばいいじゃない。 もっと自分の気持ちをちゃんと扱ってあげなよ。 あ、でも人には見られない方がいいよ。 見た方がトラウマになっちゃうかも知れないからね（笑 でもあなた自身は、何をやってもいいんだよ。 今度風俗いったら100万円ね、って言ってみたら？ お金の問題じゃないのは知ってるよ。でもそうやって ゲームみたいに遊ぶくらいになってみたら？

トピ内ID：7d3357be23788585

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私は無理

041
まなまな
まだ一つしかレスがついていない時点でコメントします。 私なら、風俗に行った夫なんて、絶対に無理です。 類似した内容のトピだと必ず「男が風俗に行くのなんて当たり前。それくらいも許せないのか。」と言うレスがつきますが、そう言う人は周囲もそう言うことに基準が緩いんだと思います。 具体的に夫が風俗の女性に何をしたか、思い浮かべてみてください。 もしもそれを自分の目の前でやられたら、耐えられますか？ 病気だってもらってくるかもしれないのに、そう言うことができる人の神経が信じられません。 でも、やり直したいのなら、許すの一択ですよね。 許そうと思う、やっぱり許せない、のなら、お互い辛いですから。

トピ内ID：8d51aaddbfb86630

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人生は思い通りにはならないもの

🙂
おばはん
＞31歳同士の夫婦 ＞4歳・0歳の子ども ＞私は妻で育休中 ＞友達期間2年、交際期間1年で結婚 ＞1人目出産直後に、妊娠中の夫の風俗利用が発覚 ＞修復を試み ＞自分でも呆れるほど小さな事で、大切にされてない、なんでこっちが修復の努力してんの、となり 四年間ずっと風俗利用を責め続けているのではないですよね？ それを許したことを盾に取り、細かい事で夫を吊し上げていることを正当化しているのですよね。 涙が出るのは、自身の中の矛盾が辛いからでは？ 許すと決めてしまった事で、すでに過去の風俗利用を責められない辛さ、許していないのに気にしないふりをしなければならない辛さ。 まだ、4年前の風俗利用を自身の中で消化できていないのです。 今の夫婦関係が良くないのなら、破綻していくでしょう。 それはもう仕方のない事だと諦めるしかない。 人生は思い通りにはいきません。 誰しも自身の選択が正しくなかったのだとしても、結果に責任を持つしかない。 病んでいると思うのなら、一度受診してみるのも良いかと思いますよ。 今は０歳児の育児で疲れているのもあると思います。 受診と、併せてトピ主さんが一人になる時間をもらってください。 子供二人を夫に預けて少しのんびりしたほうが良いと思います。 お金の問題がないのなら、離婚はいつでも出来ます。 トピ主さんは、今までのように理論立てて良い子、正しい人にならずに、たまには感情のままに動いてみると何か変わるように思います。

トピ内ID：72e28be352e63c48

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清算していないから

🙂
もうオッサン
子供が2人いますからね。 安易に離婚を口に出来るのは、現実が見えていないのでは？ 離婚すれば気持ちがスッキリするとは限らない。 責める相手はいなくなり、夫に風俗に行かれて離婚した現実が残るだけかもしれない。 そして安い養育費で2人のお子さん達を完全なワンオペで育てる事になる。 どちらがマシなのでしょう？ 離婚した方がマシだと思えるなら、今離婚した方がいいと思いますね。 トピ主さんが選択出来るのは今だけ。 >離婚したいと言いましたが夫は応じず ＞「申し訳なかった、変わるから」とのこと(話し合いましたが割愛)で修復を試みました。 ご主人が応じなかったのは、風俗で離婚する気はサラサラないから。 ただ一生償っていく気もない。 この状況が続くなら、ご主人も結婚生活に未練はないでしょう。 離婚したいと言えるのは妻だけじゃない。 >2人目に踏み切った理由は、私が兄妹仲が良く、子どもにも兄妹がいるといいなと思ったためです。 父親が側にいないのは？ >そして今現在、私の考えとしては、基本的には「関係を修復したい」です。 そして今現在の夫の考えはどうでしょうね？ >どうしたら、イライラせずに前向きに過ごせるのでしょうか。 トピ主さんがご主人を許せないのはご主人が罰を受けていないからですよ。 前よりいい夫してるだけで、痛みはない。 ヒヤヒヤしたかも知れませんが、その程度。 多少でも痛い目に遭えば、トピ主さんも許そうという気持ちもで出てくるはず。 だからと言って罰の種類によってはご主人の心は簡単に折れてしまう。 私は罰金がいいと思います。 痛いけど、払える額。 ただしその後は一切口にしない、態度に出さない。 今なら払うはず。 それをパーッと使うのです。 ブランド品であるなら、それ常に身に付けてご主人と出掛けるのもいいかも知れない。

トピ内ID：e07713b7134dade7

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相手は変えられない

🙂
黒百合
修復したいのであれば自分が変わるしかないですね。 風俗に関しては、まだ31歳では割り切って考えられないだろうけど、多くの男性が利用するものです。不潔！不誠実！！家族への裏切り！！！と、私も若い頃は嫌悪していましたが、ある男性が公園のトイレで用を足すのと同じだと言っていて、そんなものかとスルーすることにしました。男性と女性の生理的な相違、性の問題は個人的なもので夫婦と言えども知らなくても良い部分があると思います。 日頃のムカつく事柄に関しては、カッと頭に血が上った時、10数えてから冷静にお話しすることです。また溜まりに溜まった不満や鬱憤は思うまま紙に書き出し、自分の気持ちを吐き出します。どれだけ物騒なことを書いてもいいんです。そしてその紙に気持ちを注入したら、ビリビリに破いて捨てます。 ご主人のこと、好きなんですね、素敵ですよ。 その優しい気持ちで接してあげてください。そうしているうちに修復はできると思います。 子育ても大変ですね、いつもお疲れ様です。お幸せにね！

トピ内ID：7088a97003cb22c7

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立場を変える努力を、

🙂
尊重
もう子供は作らないのでしょう？ 育休を終えたら、お仕事に集中して夫と同じぐらい稼ぐ努力をするか、寧ろ専業になって家事、育児のスペシャリストとなる。 要は対等と感じないから腹が立つのです。 妊娠中に風俗に行かれ、出産後も家事、育児に奔走する自分は夫から見下されて感謝もされないからバカらしくなってるはずです。 それでも修復を考えるなら、夫から感謝されるぐらいの経済力を身につけるか、お互いの立場を経験するしかありません。 夫に依存したまま修復を考えるのは、その裏切りと思う行為を許したのに、いつまでも庇護者を演じる未成熟な子供とも言えます。 お互いを尊重し合える夫婦像を築くのは、それぞれの立場と役割、その重要性を理解しないと成り立たないとは思います。 その難易度は違えど重要性は同じです。 それは仕事でも家庭でも同義なんです。

トピ内ID：864e61ec13b7111e

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期待しない

🙂
わー
だらしない人って変わらないですよ うちの夫も、一言で言えばだらしないだけです だらしないから 今日も家事をさぼるし、遅刻ギリギリだし、相手のことを考えて行動できないし 布団掛けないで寝て風邪ひくし、太ってみっともないのです 共働きなのに、昨日も何もしないでごろごろしてたのに ママ、リモコンとって だってさ それくらい自分でやれって 風俗は一回行ったら凝りたそうです もう大昔のことなので不問にしていますが、やってみないとわからない人想像力が足りない 昔は浮気願望もあったけど、 好きでもない人に好意を寄せられてもうれしくなく そういうのって、彼の苦手とする人間関係でしかなく 自分にだけ都合のいいことなんてそうそうないというのをようやく理解できたようです ほんとしょうもない 正直ね、子供二人いたら、あと数年は大変で、非協力的な夫にイライラするだけですよ うちは一人っ子であきらめました それでもイライラしているし、まさに生んだ覚えのない大きな長男 そういう相手と結婚したのは自分です 相手に求めるのではなくて、自分がどうするかでしかないと思います 私も過去のこと持ち出して嫌味言っちゃいます 行ったところで相手は変わらないとはわかっているんですけどね かわりに、夫の言うことも聞きません

トピ内ID：676182fe8aad0054

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レスします

🙂
マッチ
無理ではないですか？ 些細なことって言いながら、いつも責めてばかり。 結局、自分は被害者なんだから、怒っても仕方がない、そして変わる気がないからいつまでネチネチ責めるのだと思います。 離婚しても生活できるなら離婚したら良いです。どんな人でも嫌な部分はあります。所詮は他人ですし、家族でも同じです、それが改善できないならひとりで生きていく方がいいと思います。

トピ内ID：101717b5dd08de8f

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夫に甘えていると思います、だけど、夫にも限度がありますよ

🙂
結婚に向いていない
>何度も言ってるのに電気つけっぱなしで寝る　とか >草野球帰りに疲れたからと何もしないで寝る　とか >洗濯物を畳んだらしまうまでやってと何度もお願いしてるのにやらない これ全部、生活習慣や日常生活の問題で、風俗と全く関係ないと思います 風俗いかなくて、電気つけっぱなしの人もいるし、草野球、洗濯物もしかりです 全然関係のないことを、なぜ関連付けるのでしょう？ こういうのを、イチャモンを付けるというのです 日々、イチャモンつけられたら、夫だって嫌になりますよ 関係修復したい人が、なぜに、イチャモンつけるのですか？ 風俗へ行ったことを夫が謝罪したことで、錦の御旗か、黄門様の印籠でも手に入れたつもりなのでしょうか？ ＞なんで裏切られた側が全てを頑張ってて 夫はその後風俗等は行っていないなら、裏切っていませんよ 今現在、裏切っていないし、約束も守っています それだけ心の傷が深いと言いたそうです それなら、離婚して夫を解放してください 夫を許すことはないし、つねに風俗の事と関連付けて夫にイチャモンを付けないと気が済まないのでしょう？ 電気つけっぱなしも、風呂に入らず寝ることも、洗濯物がそのままなのも気にならなくなりますよ 離婚したら、トピ主様が電気を消せばよいし、ご自身がお風呂に入ってお子さまもお風呂に入れればそれでよいし、洗濯物もトピ主様が畳めばよいだけです

トピ内ID：d5bd71aab2c33489

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子供みたい

🙂
ぶろっくま
悪口を言いたいのではなく、そんな子供みたいな振る舞いになっているのは、心の中で夫の風俗を全く理解しても許せてもいないからでしょう。 わかりますよ、私だって嫌だし気持ち悪いとさえ思ってしまいますもん。これまでと同じ目では見られませんよね。男性には理解できないでしょうけれど、嫌なものは嫌だし気持ち悪いのです。 ですから、1人で育てることを前提として2人目も作られて目的は果たせたのですから、そんな気持ち悪い夫と離婚に向けて準備されては？心が拒絶してるのに、それに反して関係修復を望んでるのがおかしいのだと思いますよ。

トピ内ID：507b067e2315fd54

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辛いよね、苦しいよね

🙂
う〜ん
＞妊娠中の夫の風俗利用が発覚。離婚したいと言いましたが夫は応じず 　→で、結局【修復】する事にした、と。旦那様はノーダメージだった訳だ。 ＞「なんで裏切られた側が全てを頑張ってて向こうはいつも通り？」 　→旦那様は離婚を回避できた事で〝許してもらえた〟と思ってますからね。いつまでもグチグチ言われたらたまったもんじゃないのよ。 昔、あなたと同じように旦那様に浮気された知人がいるんだけど、彼女、旦那様のことが大好きで再構築を選んだの。でも、浮気の事を思い出して暗い顔をしたり、些細な事で責めてしまった時に旦那様が奥様にこう言ったのよ。「俺は一生お前に媚びへつらって生きていかないといけないのか？」ってね。そう、シタ方は許してもらったら無かった事になると思うわけ。サレた方は忘れられずに苦しむのにね。結局、離婚したよ。 【再構築】するって事は〝一生その事について責めない〟〝全部無かった事にする〟覚悟がないとダメなのです。電気つけっぱなしで寝ても、疲れているからと言って何もしなくてゴロゴロしていても「も〜♪しょうがないなぁ♪」って言って笑って毛布を掛けてあげられる人でないと無理です。（風俗発覚前はあなたもそうだったでしょ、それが〝再構築〟ですよ。） ＞少しでも気に触ることをされてしまうと、怒ってしまいます。本当に些細なんです。 　→サレたあなたはその時〝心を壊された〟のです。あなたは心の奥底では許せてないのです。だから旦那様の〝普通の行動〟にイライラするのです。【再構築】するという事はそれに耐えて生きていくという事です。 ＞どうしたら、イライラせずに前向きに過ごせるのでしょう → 旦那様に無関心になれば可能かもね。あとは〝ATM兼ただの同居人〟と思い込むとか？あ、これだと〝夫との関係を修復したい〟にはならない？？ ごめん、思いつかないや。

トピ内ID：410c70d0ebdb76be

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「なぜ2人目を？」以前に

🙂
黒3個
なぜ　そんな気の利かない男性と結婚を？　とは思う。 ＞どうしたら、イライラせずに前向きに過ごせるのでしょうか。 夫に期待してるからイライラするだけで その矛盾を綺麗サッパリ取り去れるかどうか、 トピ主さんの内なる問題だよね だって 30も過ぎた人間の人格なんてそう変われないのだから トピ主さん自身だって、 「たかが風俗、浮気とは違う」という価値観にはなれないのでしょ？ 金にだらしない男やＤＶ男に比べたら100倍マシだと思うから 経済的に問題無いと計算しての2人目は良いと私は思うけど 自分に都合よく夫に期待を寄せるのは間違っているよ 自分も変われない様に、結局相手だって変われないのだから でも、トピ主さんの上げてるイライラは すべてお金で解決できる問題じゃないかな？ ・何度も言ってるのに電気つけっぱなしで寝る 電気代は夫の稼ぎで払ってもらおう！ 夫だってごちゃごちゃ言われるより気分がいいんじゃない？ ・草野球帰りに疲れたからと何もしないで寝る ・洗濯物を畳んだらしまうまでやってと何度もお願いしてるのにやらない　 家事が大変なら家事代行サービスを利用しよう！ トピ主さんに1馬力で子ども2人育てられる稼ぎがあるんだから、 夫の収入を合わせたら家事は外部委託しても家計は余裕でしょ？ その為の2馬力だと考えを変えたら楽になるんじゃない？

トピ内ID：1f0366b3440bf6a5

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修復はイバラの道

🙂
hana
厳しい言い方に聞こえるかもしれませんが、修復したいと望んだのはあなたですよね？ ご主人から懇願されて無理矢理の修復ではなく、自分の意思で選んだ修復ならばあなたは一方的な被害者ではありません。 修復はイバラの道。 一度壊れた信頼はどんなに時間を重ねても無傷だった頃には戻れません。 傷跡も含めての自分なのだと受け入れられないと前には進めません。 何のための修復なのか。 誰のための修復なのか。 あなたはとても傷付いたのです。 その傷を無かったことにして修復を試みても傷跡は痛み続けます。 自分の心をケアできるのは自分だけです。 傷付いた自分の心もきちんと受け止めてケアしてあげてください。

トピ内ID：61c7d2cebe42293c

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