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妻の「死にたい」発言に参っています

レス65
（トピ主 0 ）
😣
よしひろ
夫婦
・私（夫）：31歳、会社員、残業が少ないためその分家事育児多め、実家まで1時間ほど、仕事のストレスから精神疾患を発症し現在も通院中 ・妻：31歳、会社員、年収は私と同程度、残業多め、実家まで3時間ほど、学生時代からの付き合いで数年同棲の末結婚 ・子供：4歳、私の方がよく相手をしているので私に懐いてます 以下本題です 子供が産まれて以来、数ヶ月に1回くらいの頻度で「死にたい」と言ってきます。 理由は様々で、仕事がうまくいかなかった、漠然と将来に不安を感じた、子供の相手が大変だった、私と喧嘩した勢い等。 実際に自傷行為に走ることはないものの、包丁を持ち出したり、ベランダ（落ちたら確実に死ぬ高さ）に出たりといったこともありました。 死にたいと言われる度に止めて落ち着かせているのですが、その度に私も精神的に消耗し、しばらくメンタル的に落ち込みます（仕事に支障が出ることもしばしば）。 一度（私の疲労のピークと重なったこともあり）止めずに様子を見た時があったのですが、「なんで止めないの！」と怒りの矛先がこっちに向いて大変なことになりました。 正直今私が精神的にかなり参ってきており、「死にたい」が出ないように顔色を伺いながらビクビク過ごす生活にかなり疲弊してきています。 子供の前でもそのような行動を取るため、子供への悪影響も心配です。 妻に改善してくれないかという話をするのですが、「衝動的に死にたいと思うのは仕方がない」と開き直っています。 婦人科や心療内科も勧めたのですが、「仕事が忙しくて時間がない」「薬を飲んでも無駄」と聞く耳を持ちません。 離婚という選択肢もよぎるのですが、親権や子供の環境変化を考えて踏ん切れずにいます。 どうしたらこの現状を改善できるでしょうか？ 第三者の客観的なアドバイスが欲しいです。

トピ内ID：d7939b60a568a562

#３０代
#夫婦関係
#妻
#心の悩み

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レス数65

受診は？

🙂
ロッ君ママ
メンタルクリニックは今とても通いやすいと思いますが… 鬱傾向がありそうに思います 子供さん預けて 二人でちょっとしたデートするとか 奥様自身を大切にしたい気持ちを表してあげてくださいね

トピ内ID：996a5c35cc0a2c43

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第三者を交えて話し合い

🙂
ヨーコ
受診させるべきでしょうね。 もしかして詐病かもしれませんが、本当に鬱なんだとしたら死なれちゃ困るでしょ。 せめてお子さんのいない場所で、離婚が成立した後なら、ご自由にですけど。 だからまずは、話し合いをするべきなんですが、また「死ぬ！」とか真似事されても困るので、第三者立ち合いがいいですね。 双方の親、もしくは共通の友人を呼んで すぐ死ぬということ 受診してほしい 受診しないなら離婚してほしい と説明して、離婚届にサインさせましょう。 誰か第三者がいれば、大人しくなるかもしれませんから。 そこでまた暴れるようなことがあれば、もうお子さん連れて実家に避難したほうがいいです。 トピ主さん自身、通院中ならしばらく休職できませんか？ 親権に関してはトピ主さんが取れると思いますよ。 トピ主さんが普段からメインで養育しているし、 奥さんは子どもの前で自殺の真似事をしているので。 もしも裁判となったとしても、その頃には共同親権になっているでしょうし。

トピ内ID：96fa4641a6a82b03

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奥さんが死にたいと言い出したら録音する

🙂
じじ
もしくは警察等を呼んで、公的にあった事実を残しておく。 その事で、子供の福祉上安全が母親元では取れないという事実の積み上げにもなる。 子供の環境の変化を恐れるなら、むしろ決断するのは小学校に上る前のがいいと思う。

トピ内ID：3f522a6ab225b2c6

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疲れますね

🙂
ぽん酢
笑ってしまいました。 「なんで止めないの！」ってコントじゃないですか。 妻の中では自分が死ぬと言って夫が止めるまでがセットなんでしょうね。 私ならその時、「うすうす思ってたけど、死ぬ気ないよね。かまって欲しいだけだよね。それで死ぬ死ぬ言われちゃたまったもんじゃないんだよ」と言ってしまったと思います。 ＞親権や親権や子供の環境変化を考えて踏ん切れずにいます。 離婚したとしても、子供の前でそんな気も無いのに、死ぬと騒ぐ環境よりまずい変化があると思えないのですが。 親権がとれそうか、取るにはどうしたらよいのか、弁護士に相談されては？

トピ内ID：d0d809ddea8f2bad

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死ぬ気なんてない

😅
禰豆子
本当に死にたい人は「死にたい」とは言いません。 誰にも何も言わずに死にます。 奥さんは本当に死ぬ気なんてないですよ。あなたの気を引きたいために言ってるだけです。 奥さんは何らかの不満があるんでしょうね。 話し合って解決できないなら離婚も1つの選択肢だと思います。 次に奥さんが「死にたい」と言ったら無視するか「本当に死にたい人は死にたいって言わないらしいよ」と言ってみてください。 その時は怒るでしょうけど言わなくなると思いますよ(笑)

トピ内ID：7f8d6402e75af19b

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死にたい発言でコントロールしてる

🙂
エビネ
今の状況を具体的に記録しておきましょう。 離婚となった時親権が取りやすいように。 自殺する気もないのに「死にたい」と脅して、相手をコントロールするのは卑怯です。 本気で自殺する人は何も言わずに実行します。 奥様はかまってちゃんです。「死にたい」と言えば貴方が引き止めて、自分の都合よく動いてくれるから言ってるだけ。 現に病院には行こうとしないし、自殺を止める素振りをしないと怒るのでしょう？ 話し合いはできない人なので、水面下で着々と離婚を進めてください。弁護士にも相談して話し合いの際は第三者を入れた方が良い。 自分と子供のために頑張って。

トピ内ID：881ebf16461476d4

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弁護士に相談

🙂
ありさ
狂言自殺しそうな場合、 すぐ警察へ連絡する 鬱の妻がベランダから飛び降りようとしている　どうすれば とスマホで通報。妻の声などが第三者に伝える。 その後、弁護士に相談 妻の病歴、自殺の恐れがある、子供を連れて心中の恐れがあることを理由に、親権を確実にトピ主さんがとる。 妻を実家に病気療養で引き取って貰う。「飛び落ちしそうなのでここは危険だから妻住まわせられない」とでも言って妻を実家に帰らせる。 基本構ってちゃんなんだろうなと思う。一緒にいるとトピ主さんのメンタルが病む。 死ぬ死ぬ詐欺の奴、慰めて相手してると、こっちまで鬱になってくるので (多分、構ってほしくて死で人を脅して慰められる癖がついた) ある日言ってやった。 「死にたいの？手伝ってあげようか？希望はある？でも死ぬのって1回しかできないんだよね。そんなに死にたいなら色んな死に方試して見たく無い？　拷問なら死なない程度に死を感じれると思うよ。ねぇ試して見ない？万一死んでもいいんでしょう？(具体的にあれこれ)」と病んだ相手以上にサイコなフリしてみたら、死にたいと言われなくなった。相手が本気で死ぬ気ないのわかってたから言えたけど、可能性が少しでもある人なら、言わなかったと思う。 自己憐憫に浸ってる人慰めると癖になる。死で人を脅して操ろうとする人からは離れた方がいい。

トピ内ID：1358f8f7b5e00de8

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無題

🙂
川田
止めて欲しいんだから、あなたに甘えてるんでしょ。 でも生活に疲れてるんでしょ。 とはいえ、通院中のあなたには、負担ですよね。 子供連れて実家に帰れないんですか？ つまり、別居推奨です。

トピ内ID：41338339c1357bdf

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実家に返そう

🙂
掛け衿
奥様は死にたいと言えば自分の思い通りになるから一生止めないと思う。 だけど主様が先に逝っちゃいそうですね。 お子様を引き取る心構えがありますか？ 実家に理由を話して帰って貰いましょう。 何か言われたら自分が死にそうだと正直に言いましょう。 奥様が心療内科に行くというならまた寄りを戻したらいい。 今のままでは主様がうつ病になりお子様の先行きが不安です。

トピ内ID：1da49652c6f2d8a7

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ここでなく病院で相談しよう

🙂
なな
精神疾患を発症し現在も通院中なんですよね そちらで相談してみては？ 対処法を教えてもらえる可能性もあります 奥さんが落ち着かないと、病気の改善は遠のくばかりです あなたの病気が影響している可能性もあります 患者会や家族会に行ってみるのもいいかもです 忙しくて行く間がないと、奥さまは言うでしょうから まずは１人で

トピ内ID：c64b16af2b89b63f

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双方の両親にぶちまけて相談する

🙂
久我重明
しかないでしょ、でなきゃあなたが子供連れて家を出てシェルターにでも避難するか？

トピ内ID：39816a548477805b

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問題のある家庭環境

🙂
ライムカレー
精神疾患で通院中のお父さんと、「死にたい」と言って包丁を持ち出すお母さん、４歳のお子さんを育てる環境としては、問題がありすぎるのでは。 家庭で育てられないのならば、児童相談所に相談するという方法も。 または、どちらかの実家で育ててもらうという選択肢も検討してみては…。

トピ内ID：e2944fddf4b899fc

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どちらかの親が頼れるなら

🙂
匿名
ご実家に頼って距離を置くのはどうでしょうか。 奥様が適応障害など本当に病気なのか、トピ主さんの気を引くためにやっているのかは、わかりません。 ただ、夫がメンタルをやられて無理をできなくなり、自分は残業が多い上に30代になって疲れも残りやすく、「もう無理、死にたい」と思っても、おかしくはないかなと思います。 離婚は意外と疲れますが、どちらかがご実家から仕事に行くようにして、距離を置くことはできるかもしれません。

トピ内ID：1fdbb07a4d521368

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まず「主様の精神的健康回復・安定を」目指しましょう

😢
専門的支援する側
＞子供：4歳 大人の心身の健康も重要ですが、親として【子の健全な心身の育成】優先に考え行動する必要有 ＞包丁を持ち出したり、ベランダ（落ちたら確実に死ぬ高さ）に出たり ＞子供の前でもそのような行動を取る この時お子様はどこに居ましたか？誰かケア・フォローしましたか？ 大人の喧嘩や上記内容を直・間接的に見聞きさせるのも、子の心身に長期的影響を与える可能性大 奥様が感情的になっている時は【物理的に離れ、お子様に見聞きさせない】をお勧めします 主様が ＞顔色を伺いながらビクビク過ご している様に、お子様も大人の顔色・機嫌を伺い、自分の気持ちや意志より他者を優先「し過ぎ」てしまう可能性有 ＞私に懐いてます お子様と奥様は「健全で良好な」母子の愛着関係を構築していると感じますか？ 出産後メンタル不調な奥様と【２人きりにして、大丈夫だと思います？】 【もし】不安有なら…子の祖父母や行政等に相談→協力を得て【密室で２人きりにしない】を強くお勧めします ＞衝動的に死にたいと思うのは仕方がない 試し行動等ではなく、本当に希死念慮があるなら…必要なのは【精神科での治療】 自傷・他害の恐れ有→（強制力のある）入院が可能になるかも 緊急時にどう対応したら良いか？予め精神科で相談→助言を貰う・指示に従う事をお勧めします 主様がダウン・共倒れしたら…お子様のケア出来なくなります 主様が入院等したら、お子様は今以上に困る・不安定な生活になるのでは？ ＞正直今私が精神的にかなり参って～ビクビク過ごす生活にかなり疲弊 してるなら、まず【主様が】受診し適切な治療を受け、精神的健康を取り戻しましょう その際に奥様・お子様の事を報連相し助言を貰いましょう お子様が通っている園や児相にも必要な情報は共有し、気を付けて見て貰える様にした方が安心 来年から共同親権導入なので、相談実績は重要な情報になると思います

トピ内ID：ce405278158c9065

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夫婦での受診が良いです。

🎶
szk
メンタルクリニックに行きましょう。 夫婦での受診が良いです。 日常生活に支障があるように感じました。 それを病気と言います。 適切な治療をしましょう。

トピ内ID：5baedf47b48026d4

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お勧めはしませんが

🙂
サニーレタス
最善策か分かりませんが… 私の母が今から思えば更年期で鬱傾向だったときに、毎日死にたいと繰り返されました。 私ももう辛くてなだめたり励ましたりしましたけど疲れきってしまい、 「じゃあ一緒に死のうか」 と言いました。 そこからぱたっとやみました。 トピ主さん夫婦には子供もいるのでお勧めはしませんが、家族も巻き込むことを自覚させると効果はあるかもです。 でもお勧めはしません。

トピ内ID：8de22ff7966b3cc4

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奥様に実家に行ってもらって別居できないかな

🙂
109
正直、奥様と生活続ける事自体、子供への虐待行為だしトピ主さんの鬱も回復し無いと思う。 むしろ、悪化してお子さんみれる人いなくなりかねない。 経験から言うと、そういう人といるとトピ主さんは、次に何が起こるのかどうしても身構えてしまい、ただ生活するだけで、普通の生活の数倍のストレス負荷を奥様が暴れてない時もかけられてると思う。 お子さんもその騒動を見せられること自体が虐待。 まずはお子さんと自分を守っていい。 奥様が病院行くかは奥様自身が考えなければならないこと。 世話をやけばやくほど、そのチヤホヤが癖になって依存状態なんじゃないかな。 奥様のために突き放していいと思う。 それで何かあっても奥様自身のせいで貴方のせいではない。

トピ内ID：b0d8186e6704169b

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奥さんの気持ちとしては

🙂
のこ
「死にたい」=死にたいくらい私は辛いのよ、あなたが分かってなんとかしてよってことなんだろうなと思います。 自分の負の感情のコントロールを自分で出来ないタイプで人に擦り付けることで発散することしか出来ないのだろうなと。そうしてあなたに心配させて私をちゃんと見てよ！と。 もちろん現実的にキャパオーバーなところもあるのだと思います。考えられることは、奥さんに仕事を辞めてもらって専業主婦や時間が少ないパートとかになれば楽になる？とか聞いてみることくらいかなと。 そういう話でもない、ということなら私ならもう手を尽くせるところはないかなと思い離婚も考えるかなと思います。

トピ内ID：22093e009faef967

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お子さんのことが心配です。

🙂
パンケーキ
奥様には兄弟姉妹やご両親はいらっしゃいますか？ いるのであれば、そちらにコンタクトを取れませんか？ 場合によってはトピ主さんの親御さんにも入ってもらい、まずは医療機関を受診させたほうがいいと思います。 いつまでも奥様の言い分を聞いてばかりでは何も解決しないし、お子さんにとってもよい環境ではないですよね。 離婚もちらついていることも話していいのでは？と感じます。 夫婦間のことを周囲に話すのはなかなか大変なことだと思いますが、お子さんのためにも行動に起こしてみてくださいね。

トピ内ID：eb1b9b0789a45345

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それぐらい辛い（辛かった）んだね。

🙂
こ
これ、カウンセラーさんの話ですが、 「死にたい」 「それぐらい辛い（辛かった）んだね。」 共感する あと、コールセンターの人がお客さんに 「この電話切ったら死んでやる」と言われて 「あなたの人生ですから」と返したそうです。 自分と妻の人生を切り分ける 妻から死にたい、という言葉を出さないように、というのは、無理だと思います。 他人はコントロールできないので。そして、顔色を伺うことで、コントロールされてしまいます。 一度、「自分もしんどい」と言ってみては？これ以上は、離婚、と言ってもいい。（←線引き） あとは、別居から離婚かな。

トピ内ID：181eb468ca91a923

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出来ることと出来ないことを切り分ける

🙂
わかるよ
死にたいと言われるとビックリしてしまいますが、それくらい追い詰められているわけですから、そこを解決しないとどうにもなりません。 仕事がうまくいかなかった→夫にはどうしようもない 漠然と将来に不安を感じた→具体的な不安を書き出してみて、解決可能なものは優先順位をつけてリソースを割く行動をしてみる 子供の相手が大変だった→話を聞いてあげて労を労う 私と喧嘩した勢い→喧嘩がヒートアップしないようにコントロールする 他に、PMSなどホルモンバランスの乱れから来るメンタル不調もあるので、土曜日などに子どもを実家に預けて病院を受診させる(拒否しているなら難しいかもしれませんが、婦人科系の漢方薬なら市販品があります) 気になったのは、怒りの矛先が自分に向いて嫌だったという点です。 私も現在進行形ですが、家族に精神疾患があることはものすごい ストレスです。それが夫婦二人ともとなると、少し距離を置くのも一つの選択かもしれません。 いきなり別居とは言いませんが、土曜日１日は父子で実家に帰って奥様に一人で過ごす休日をあげるのもいいかもしれません。 私が家族から死にたいと言われた時は、それくらい辛いんだね、でも私は死んで欲しくないと思ってるよ、生きるためのサポートは全力でするよと答える事にしています。

トピ内ID：d0e37cbead517052

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はやく逃がして

🙂
なんのん
そんな母親から子どもを引き剥がさないトピ主さんも、私から見れば子どもを虐待しているようにしか見えません。 ＞子供の環境変化を考えて踏ん切れずにいます。 悪い環境からいい環境への変化を踏ん切れない理由とは？ 害にしかならない母親いらないでしょう。 私が子どもなら、成長した暁にはその環境から逃がしてくれなかった父親も同罪だと恨むと思います。 録音録画（バレないように）をしてください。 呑気なことを言っていないでそのトラウマ製造機から子どもを引き離して。 即時家を捨ててホテルから仕事に行ったりしてもいいレベル。 親にそういうことをされていた子がどう育つか見たことないでしょう？ 私はそういう子、両手では足りないくらい知り合いがいますが、詳細書いたらここには掲載されないくらいに悲惨ですよ。 トピ主さんも精神的ななにかしらはあるようですが、奥様よりはマシな様子。 最悪、子どもの福祉を考えたらお二人とも育てられる精神状態でないなら一時期子どもを手放すという選択肢も入れなければなりません。 その母親から子どもは引き離してください。一番の弱者を守らなければ。 奥様に寄り添うとかそんなレスもつくかもですが、いらんいらんいらん。 最悪、それで本当に自殺したとしてもそれはそれ。大人のすることです。誰かがなにかしたからって止められるものでもない。 そういう人は、突き放す前に寄り添っではダメなんですよ。 過信しないでね。あなたがなにをしようと、人は死のうと決めたら死にます。意図的には止められない。 私もそうして何人か見送りましたが、彼らの自殺に私の責は一切ないです。なにかしてあげられたんではなんて、思い上がりですよ。 そんなことより、自分では逃げられない一番の弱者のことを考えて。 あなたが守るべきは妻ではない。妻を切り捨ててでも、子どもなんですよ。子どもをつくるというのはそういうこと。

トピ内ID：8f553f9cfcd8d6c0

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デマはやめよう

🙂
匿名でも責任を持とう
>本当に死にたい人は >「死にたい」とは言いません。 >誰にも何も言わずに死にます。 こういうデマをなんでいう人がいるのか。 私は自殺した人と何人か知っていますが、色々ですよ。 黙っている人もいるけれど、｢高校卒業したら死にます｣と何年前から何度も宣言していて（リアルでもネットでも）、本当に卒業式を終えた直後に実行した子もいます。 その時もいましたっけ。｢ああやって口に出しているのはパフォーマンス。実際にやったりしない｣と決めつけて笑っていた人。 死ぬ死ぬ言っていて、ある日線が切れたように明るく陽転して、陽転したまま自殺するパターンはとても多い。 死ぬ死ぬいっている人は死なないという根拠は？ 死ぬ死ぬ言い続けた果てに死ぬ人もいれば、黙って死ぬ人もいる。 死ぬ死ぬいっている人は死なないなんてなんの根拠もないです。 ただの体感だけれど、黙って死ぬより言って死ぬ人の方が多いと思うけどな。 死ぬ死ぬ言っている人は死なない。死んでみろ言えば黙る、か。 それなら私の前で首を切ったあの人は、私が目の前で死んでみろと言った止まったんですかね？？断言するってことは専門家？有識者？ どちらかは知らないけど、私はそれで彼が止まったとは思わないけれど。なにを言っても言わなくても、死んでやると連呼していた彼は死んだんじゃないかな。知らんけど。

トピ内ID：02d79518dd9c1834

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病院に連れて行く以外の選択肢があると思いますか？

🙂
マリア
なぜ妻の両親に助けを求めないんですか？ このままだとある日ベランダから転落してしまいそうですが、それでも受診のお勧めだけして後は放置ってのを続けますか？ 義両親でも妻の友人でも同僚でも上司でも、頼れる人には全部頼ってどうにかするしかないと思いますが？ 妻の様子がおかしい事を知られたくない、恥ずかしい、なんてまさか思ってませんよね？ 早急に手を打たないと知りませんよ？

トピ内ID：47ad95338468e825

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自分のしたいように

🙂
うしゅ丸
＞　離婚という選択肢もよぎるのですが、親権や子供の環境変化を考えて踏ん切れずにいます。 トピ主にはキツいことを書きますが、トピ主のキャパは無限ではありません。あれこれ考えて、多方面になるべくうまくことを進めようと思っても、精神的にそこまでもちません。 妻の立ち直りとか医療への橋渡しはトピ主の手に余ります。離婚推奨です。親権は渡したくないんですね。だったら、「死ぬ」とか、そこまででなくても、ケンカになったときの様子など、録音して、妻に養育は無理、と立証しましょう。また、子どもの環境変化は小さい方がいいし、またトピ主にはそこまで配慮する余裕もありません。 トピ主が健康を害したら元も子もないんです。親権取られるか妻と共倒れか、といったところです。なんとしてもトピ主にストレスがない生活にするしかなく、そのためには離婚でしょう。

トピ内ID：c8cb923ed499ae94

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子供がメンタルやられちゃう前に。

041
やれやれです。
トピ主さんもそもそも通院されているなら、そんな妻の言動を医師に相談されないのですか？ そんな妻の言動に振り回され、トピ主さんも治るものが治らなくなっている可能性もあるのでは？ トピ主さんの奥さんの場合は明らかに構って貰いたい故の死にたいコールとは思いますが、次回死にたいと言ったら即「俺はそんな君と別れたい。もううんざりだ」と強く言ってやったらどうなのです？ いずれにせよ、精神おかしくさせられる相手と暮らしている事ないですよ。 奥さんの言動を録音か動画に収め、それを証拠にお子さん引き取って離婚されたら？ お子さんだって母親に死ぬ死ぬ言われていたらメンタルに来ますよ。 私の場合は母親ではなく祖母だったのですが子どもの頃死にたい死にたいと言われ精神的におかしくなりましたよ。 祖母も相手にして貰いたい故の死にたいコールで結局90歳以上も長生きし大往生でしたけれどね…苦笑でしょう？ それでも幼い子供にもメンタルおかしくさせる言葉ですからね。母親なら特にです。

トピ内ID：b6bc8b7a7baea0bd

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離れた方が身のためかも

🙂
負のオーラ
>一度（私の疲労のピークと重なったこともあり）止めずに様子を見た時があったのですが、「なんで止めないの！」と怒りの矛先がこっちに向いて大変なことになりました。 多分、こっちがメイン。 ホントに死ぬ気はなくて、引き止めて欲しい、必要とされている、大事にされている、愛されている。という確認のための言動だと思う。 試し行動ね。 だから、たぶん、言うだけで死なない。 でも、煽ったら、衝動的に相手を後悔させたくて実行するかもしれない。 ただ、死ぬ勇気はないんじゃないかな?とも感じます。 子供に悪影響だから、トピ主さんが親権をとって、離婚した方がいいと思うよ。 あと、仮に実行したとしても、それが、奥さんの選んだ道。と割り切る。 本人の人生だから。 あと、トピ主さんの精神疾患は奥さんと離れたら落ち着くかもしれないよ。 負のオーラが強いと引っ張られるから、お子さんを守るためにも離れた方が良いかも。 私の姑が負のオーラがすごくて、義妹は精神疾患で引きこもり。 私も敷地内同居してから、不安障害になってしまって…。 義妹の二の舞いになるかも？と思って、姑と距離を置いたら、かなり改善しましたよ。

トピ内ID：38b1cd0416f701a0

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何で止めないの！

🙂
おばば
「何で止めないの！」って、なんじゃそれ？ それは疲れますね…こっちがメンタルやられます。 子供は実家頼りながら一人で育てられそうですかね？ 別居……実家に帰ってもらったらいかが 子供に悪影響です。

トピ内ID：c18531289be21f25

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保護入院がある

🙂
ぎんねこ
二人とも医療機関を頼るしかないよね。 奥さんの行動は異常です。包丁持ち出したりなんて、普通の人はやらないです。保護入院というものが精神科はありますので、精神科に相談に行きましょう。 婦人科のホルモンの関係ばかりではないと思いますよ。 四歳の子供なんて、これから就学に向けて大事な時期です。良妻賢母であらせるためにも、精神科で落ち着かせる必要はあります。 家庭が落ち着くと良いですね。

トピ内ID：3510974d6a6a1b2b

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証拠記録して離婚準備

😮
通りすがり
他人（奥さま）は変えられないので、現状を改善するには主様が動き出すしかありません。 離婚に強い弁護士に相談が良いと思います。（初回無料だったりします） 弁護士への相談内容は現状を説明したあとで 離婚する場合どのような証拠が必要か、 親権を取るにはどうすればいいのか、 離婚の費用など です。 弁護士に相談することで、離婚の意志が固まるか、離婚しない方が良いかも、等トピ主様も判断しやすくなるでしょう。 トピ主様の文によると ・暴れる奥さまを止めないと奥さまが「何故止めない」と怒る ・心療内科等は一切受診するつもりがない とのことなので、トピ主様への八つ当たりのようなイメージが強いです。 ストレスが溜まると「死にたい！」と自分（トピ主様）を脅迫してくるような人と一生一緒にいられますか？ 長い人生、今後も様々なトラブルや困難も発生するでしょうに。 離婚をちらつかせてしまうと ・余計逆上する ・謝るが、結局行動は変わらない のどちらかになりそうなので、離婚は一切ちらつかせず、弁護士に相談しながら、淡々と証拠をとって下さい。音声、動画、メモ（年月日も書く）などなど。 私が怖いのは、そのうち奥さまの怒りがトピ主様ではなくお子さんにも向かいそうなところです。 お子さんに何かあったとき「夫は何してた！」「あれだけ妻が訴えていたのに！」と、トピ主様が叩かれそうです。トピ主だって大変な状態にも関わらずです。　 お子さんの安全を第一に考えて「離婚」を前提に行動された方が良いと思います。 小学校に上がるか上がらないかの年齢なので、環境の変化はそこまで問題にはならないかと思います。（知り合いで、お子さんの卒業時期に再婚し、苗字変わった方がいますが、卒業で環境がガラッと変わるので、良いタイミングだったそうです） それよりも死にたい死にたいと騒ぐ母親と過ごす方がお子さんは辛いのでは。

トピ内ID：a7ec653ff50d1186

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