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マナー、モラルの価値観

レス29
（トピ主 0 ）
😣
つるこ
恋愛
36歳女性です。 紹介で知り合った40歳の方とこれまで3回お会いしました。 3回目はドライブに連れていってもらいました。滞りなく時間が過ぎ帰り道、高速のPAにて休憩のため立ち寄りました。 連休の中日ということもあり、事前の表示盤には普通車駐車場は満の文字。けれど彼は何の躊躇もなく今思えばルートを変えて進みすんなりと駐車。そこは大型車両スペース。 私は普段ほとんど運転しないのでその時はあまり気にとめず。けど違和感はあり帰ってからそれがどんどん大きくなり、調べてみるとやはりマナー違反ということがわかりました。 決して急いでたわけでもないし、彼が申し訳なさそうにしていたわけでもなく、お手洗いを済ませ車に乗り込んだ際に彼はスマホを開き次会う日を提案してきました。せめてその時急ぐ様子で発車してくれたらまた少し印象は違ったと思います。 後日どうしても気になってしまい、彼にLINEで訊いてみたところ、 「道を間違えてしまった自分のミスのせい。大型車両スペースから普通車スペースへ移動するには逆走になってしまう為やむを得ず停めた」 とのこと。 私はその説明が腑に落ちず。思い返してみても間違えたというよりわかってて行ったとしか思えないのです。 上記のLINEに続いて、 「ただ、交通違反というわけではないのでつるこさんが気にすることはないですよ」と。 あーこの人は私が何に引っ掛かってるか全く分かってないな、と気持ちが冷めてしまいました。 さらに、「普段運転しないのに大型車両のことまで気にかけられるのは良いことですよ」と。 私とは感覚が違う人なんだなともう諦めましたが、皆さんはどう思われますか？ 私は交通違反でないとはいえ、障害者スペースに停める事と同じくらい嫌でした。 私が細かすぎるのでしょうか。 それくらい大したことではないのでしょうか。 ご意見をお聞かせいただければと思います。

トピ内ID：3726dc7e26edb3bd

#３０代
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#マナー
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うん

041
くま2
そういう違和感って大事なんじゃないかな？ 正直、こういうマナー違反というかモラルに反するようなことをする人のパートナーも同様のモラルをもっていると判断をしてしまう。 つまり、仮に彼が平気でこのような振る舞いをするなら隣にいるパートナーも同類として見てしまうということ。 なのでこういう違和感に目を瞑らずに自分の間隔は大切にしたほうがいい。 ただ厳しいけどこのような人を自分の間隔に照らし合わせて変えていくという行為は不可能だと思う。 お相手を変える前提でのお付き合いや将来の結婚はやめたほうがいい。 それにこのような社会性は年齢的には修正が難しいと思うので、お別れ事案だと考えたほうが良いのかもしれない。 もし修正が出来るような男性なら、トピ主さんの指摘に対してい言い訳ではなく反省と修正を約束すると思うので。 タグに40代とあったのでお相手は40代かな？ 40代の独身が他人のアドバイスを聞き入れられるとは思えない。

トピ内ID：df4aba1979e40cf1

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やめときましょう

🙂
しんちゃん
彼は例に挙げられた交通ルールや交通マナーだけでなくおそらく一事が万事で、何につけても適当な理由や言い訳を付けて自分の都合の良いように解釈し行動するタイプなのでしょう。タチが悪いのがおそらく口が上手く弁も立つのでつまらない屁理屈をさも真実のように話すため、物事についてよく考える習慣の無い人は簡単に騙されたり丸め込まれたりします。 残念ですが40歳でそれでは今後更生の見込みもありませんのでお別れ一択です。

トピ内ID：08dca1598c4f31de

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マナー違反です

🙂
てぃあら
大型車両の方は皆の荷物を配送してくれてる、その場所を使ってはいけないと思います！ しかも何でいけないのかわかってない時点でその彼はダメでしょう。 私なら冷めます。

トピ内ID：f27f00ade384f1d8

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ちょっと気にしすぎかな

🙂
もったいない症候群
駐車区分を守るのは大事なことです。 普通車は大型車区分に止められても逆は無理ですから、普通車がどんどん大型車区分を埋めてしまったら大型車は困ってしまいますものね。 でも、ある程度の融通は許されるのではというのが、私の感覚です。 例えば休日は行楽のマイカーが大幅に増えるのに反し業務用の大型車は減るため、普通車用スペースが満車でも大型車用はガラガラということはよく見かけることです。 そういう場合、短時間、普通車を大型車スペースに止めることは許容範囲ではないかと思うのです。 というわけで、彼の行動は私的にはOKです。 すぐに発車しなかったことも、大型車用にほかに空きスペースがなかったなら気になりますが、そうでなければ多少はかまわないように思います。 お二人のやり取りを読むと、彼はどちらかというと要領よく立ち回るタイプ。反対にトピ主さんは、まじめで融通が利かないタイプに見えます。 どちらも行きすぎれば問題ですから、どちらが良いとは一概には言えません。 タイプの違うことで苦痛に感じるなら無理することはないし、また、逆のタイプだからうまくいくということもあるのかと思ったりもします。

トピ内ID：93f36d7c36a75ed0

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状況によりますね

🙂
すもも
私は車を運転するのでその視点からいえば、男性の行動は機転が利いていると判断できる場合もあると感じます。 休日なら物流の大型車両は平日に比べて少ないはず。 あくまで大型車両が待っていない、何台か空きスペースがあるという前提があるなら自分も同じ手段を取るかもしれない。 長居するわけじゃないので。 その人はよくそのPAを使うので迷惑にはならない等状況がわかっている可能性もあるでしょうね。 「普段運転しないのに大型車両のことまで気にかけられるのは良いことですよ」 この言葉でそう感じました。 ＞障害者スペースに停める事と同じくらい嫌でした。 私が細かすぎるのでしょうか。 それくらい大したことではないのでしょうか。 障がい者スペースに停めるのとは意味合いが違います。先に述べたように休日で大型車両が少ないという状況下での行動かもしれないからです。 あなたは電車やバスの優先席にはあいていても絶対すわらないタイプですか？ 私は座ります。必要とする人が乗ってきたらもちろんすぐに譲る前提です。 あなたもお見合い相手もどちらも間違っていない可能性をまず考えてみたほうがよさそうですね。ちょっと決めつけすぎ。 でも、違和感がぬぐえないならその人とは合わないのでしょう。

トピ内ID：d7dd85197608f353

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そーいう人だったで終わる

🙂
米
ないわ～というところが目に留まっただけの話しですね あ、そーいうの気にしないで停めちゃう人なんだ！ と思い私なら意図など聞かずに ないわーと思ってフェードアウトするだけです そこに停めた理由に納得する答えなどないと思うので まず質問すら無駄と言いますか・・ 気づかずに停めたなどというのはあり得ないので ナイわーでおしまいです

トピ内ID：eec3a0ff3e210136

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彼の説明も一理ある。

🙂
暇蝦
トピ主さんの考え（大型車用駐車スペースに普通車は停めない）は正しいです、が現実問題としてその様に停める人は時々います。でも、障害者スペースに堂々と停めている人もいますね、端から見て明らかな障害者か判別が出来ない場合もありますが、何か障害があるのだろうと思っています。 で、彼の説明が納得できないのかと言えば納得できます。逆走するリスクと駐車スペース間違いを天秤にかけ、マナー違反ではあっても安全な方法（同乗者に対して）を選んだとしたら、それは彼はトピ主の身を守ってくれたと理解できます。 恐らくトピ主のモヤモヤは、彼の説明が嘘で最初から大型車スペースに停めるつもりだったのではないかという事ですよね。それはトピ主が彼を信用するのかしないのかの問題なので、私には答えられません。彼との付き合いを継続するのかも含めて自分でご判断下さい。どうしても納得できないならもう一度正直に彼に聴いてみればよいと思います。 それからひょっとすると彼のせいで自分も非常識な人間と周囲に思われたかもしれないという思いがあるのかも知れませんが、運転に関しては第一義的に運転手に責任があります。もし、自分が周りに冷たい目で見られて嫌だと思うのなら、それも彼に話してみてはどうですか？ 彼がトピ主に嘘をついていると思うなら、今トピ主も彼と自分の心に嘘をついている状態です。彼に自分の想いを正直にぶつけた後に何が残るのか分かりませんが、それでスッキリするならやってみましょう。

トピ内ID：ed3f80eda14a0724

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典型的な減点タイプ

🙂
もうオッサン
確かにマナー違反。 ただデートで何が正解だったのかな？ 例えば「満車だ、じゃあ寄るのやめますね」が正解？ トピ主さんがトイレに行きたかったとしても「マナーですから」と颯爽と出発した方がいい？ それともトイレなら許される？ 彼が毎回大型車の場所に停めているとは限らないし、停めていたとしてもそこ以外はとてもいい人かもしれないよ。 冷めたなら仕方がないけどね。

トピ内ID：b73c1752e58ff3cd

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イヤ違うよ

🙂
むっちりもっちり
今のＰＡの構造って彼の言う通り間違えたらそのＰＡを素通りするしかなくなります トイレ休憩とか運転休憩なら致し方ないと思います 運転しない人なら黙っててほしいですね

トピ内ID：a66d01b8c791860c

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好意的に解釈すれば

041
カリフラワー
この男性について弁明をするとしたら、長時間のドライブということで女性であるトピ主さんに配慮して、どうしてもそのSAでトイレ休憩を入れたかったのかも知れません。 また、急ぐ様子を見せなかったというのも、（男性に好意的に解釈すれば）急ぐ様子を見せてトピ主さんに心理的負担をかけるのを嫌ったと見なすこともできます。 もし、そうであれば、「道を間違えてしまった自分のミスのせい」という弁解もかえって奥ゆかしい言い訳と取ることもできるでしょう。 要は、マナー、モラルよりもトピ主さんへの配慮を優先したということです。 もちろん真実は分からないのですが、そのSAで必要以上に時を過ごしたのでなければ、こういう解釈も無理とは言えないでしょう（次会う日の提案もスマホを確認する必要があるなら運転中は出来ませんし）。 トピ主さん、いかがでしょうか？

トピ内ID：7a69edd9e1e70eee

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細かすぎると思います

🙂
夏休み
参考までお聞きしたいのですが、その方はドライブ中一度も制限速度違反をしなかったのでしょうか? また、1km/hでも超過をする人とは付き合えないでしょうか?

トピ内ID：af8c473691a26937

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ダメ出しするために会ってるの？

🙂
抹茶
私はむしろ、主さんの方に違和感を抱きました。 もちろん、今回の彼の行動は本来やってはいけないことです。 しかし主さんも、「普段ほとんど運転しない」とはいえ、普通車が満員であることには気づいていたのですよね。 ならばひと言、先に進むように伝えることはできたのでは？ 彼としては主さんの休憩を優先させたくて、わずかな時間だからいいかと思ったのではないでしょうか。 それを後日、LINEでわざわざ確認したら、すごく責められているような気分になると思いますけど。 それとも、責めたくてLINEしたの？ 次回も同じようなことがあり注意しても聞く耳持たない、などであればお付き合いを考え直しますけど。 一度そういうことがあったから冷めてしまう、って、完璧を求め過ぎではないですかね。

トピ内ID：3b535c53d9e8b79d

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察してちゃんでしょうか

🙂
もうもう
トピ主が融通のきかない頭カチカチタイプ。彼が臨機応変に動けるタイプ。そう感じます。 ＞道を間違えてしまった自分のミスのせい。大型車両スペースから普通車スペースへ移動するには逆走になってしまう為やむを得ず停めた ＞私はその説明が腑に落ちず どう説明をしてもらえばトピ主は納得できたのでしょう。それを教えてください。自分が聞いたことに対し、彼の返答がこれならば許せたがあるはずですよね。腑に落ちないわけだから。 マナーとトピ主書いてますが、マナーは社会生活を上手く回すために存在するルール。確かに大型車のところに普通車が止まっていれば、一台大型車は止めれないけれど彼の車が邪魔な存在でした？ トピ主のここは止めるべき場所ではないのだから、早く出発しろもわかりますが彼の車が迷惑をかけている状況でないならば、有りだとは感じます。 それはマナー違反だからと言って、同じことを繰り返したらダメな人だと思います。そういう価値観が違おうと、言えば理解をしてくれるのかという相手の考えを尊重するってお互いに大切だから。 違和感があるんだよねと言っても、自分が何に対して腑に落ちてないかを言わないとダメ。察してちゃんは一生誰にも相手にされません。察してもらうよりも言いたいことをしっかり言えて、互いにコミュニケーション取れる人のが良いですよ。 そういうところから互いにすり合わせ、歩み寄りですから。 勝手に察して態度で、冷めちゃったわとが今のトピ主ですよね。その体質一生変わらないかもしれないですね。

トピ内ID：7e35da08c648f255

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上から目線の男

🙂
みな
大型トラック運転手からしたら大型スペースに普通車がちんまり停めてるのは心の底からウンザリするみたいですよ。法律が許すならそのまま押し出したいくらいだと。 そりゃそうでしょうね。大型トラックが停められる場所なんて専用スペースしかないんですもの。やっとひと息つける…と思ったら小さい車がぽつんと停めてるせいで停められないんだもん。待てるスペースもないのでそのまま通り過ぎるそうです。だから「迷惑かけてない」と勘違いするんでしょうね。 大型運転手が怒りを堪えながら素通りしてくれているだけなのに。 つるこさんは常識的、彼は上から目線で自己中な人間だと感じました。

トピ内ID：f30cb4f6f9ddef2a

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なんていうかゾワゾワ

🙂
中央フリーウェイ
すごくゾワゾワするトピです PAなんて利用者が迷わない為にどこも基本的な作りが同じなので、奥に行くと大型車とか一通というのは予測できると思います 具合が悪くなったとか個人的だけど緊急性が高い時は大型車専用にに停めるのは致し方ないけど 休日で空いてるから この理由でみんながルールを無視しし始めたらどうなるか みんなが規範を守ってくれてるから保たれてる秩序。 そこから生まれる余裕を独り占めでき、 他人を出し抜いてほくそ笑む人は嫌いです 要領がいいというのはこう言うのとは違う。 ツボを心得てて、スマートで誰にも迷惑をかけないし誰の不興も買わないのに、効率的で効果的な行動で利益を生むのが要領がいい人。 例えばトイレ休憩が必要なら、どこら辺から渋滞が始まることと全行程でのバランスをとって、渋滞の前に立ち寄れるＳＡやPAの候補をあげておいて、車の流れを読んで早めに休憩を入れる。 車が流れてたら休憩を飛ばして先まで行って、降りてから喫茶店で休憩するとかコンビニに寄る。 正しく先が読めてルールから外れることなく機転が効く人。 大切な人と一緒なら、自分の行いのせいでその人まで顰蹙買うようなことはしない人が好きです。 トピの行為は私の感覚では渋滞の路肩を走る行為と同じレベル。 広い路肩で路肩じゃないと思ったと言われたら、教習所出たの？と思うし、認識力が足りない人なのかもと別の意味で不安になります。 まあ、うっかりは誰にでもあるので、一回は見逃しますけど、この後そういうようなちょっと自分さえ良ければ的なものが見えたら先はないです。 言い訳の上手い人は危険です。 自分の安全が確約されてれば、自分だけ人よりも得をする為に、多少の規則違反をむしろ積極的に活用したい人。 うっかり信用したら、その人の気持ち一つで、こちらは気がつかないうちに裏切られてるなんてことになりかねませんから。

トピ内ID：2c228e05b4b04662

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どっちもどっちと言う感じ

🙂
みー
婚活でしょうか？ 気になるならその時に伝えておけばいいのに。です。 彼は休憩を一旦したかったのかなと思います。 疲れている時に無理やり運転を継続するのはかなり危険です、高速では特に数秒の油断が大事故になります。教習所でも２時間に1回は必ず休憩をするように指導されています。 確かに彼がしてしまった事は良いこととは言えません。 でも、トピ主さんのLINEに対して怒らずにちゃんと理由を説明しているし、きっと次から気をつけるんだろうなと窺い知ることができます。 必ず人生にはミスをする時があります、トピ主さんはどんな時も完璧な人間なんですか？ 彼はかなり寛容な方に感じられます。 私が婚活でどちらを結婚相手に選ぶかとしたらトピ主さんよりも彼ですね。 だって生活には心の潤いが欲しいけど、トピ主さんはミスには厳しそうだし大らかそうじゃないです。とは言え多分私はトピ主さんみたいな性格の時もあるのでトピ主さんの気持ちも分かりますけど。 男女の感性の違いもあるし女性同士だって分からないことがあります、トピ主さんと全く同じ感性の分身のような男性を探しているのなら、おそらく一生見つからないし結婚はできないと思いますよ。

トピ内ID：d15c17225b1c1930

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気になるならやめましょう

🙂
そら
その男性の行為がマナー違反かどうかは問題のキモではないです。トピ主さんと彼の価値観が合わないし相性も良くないのが問題のキモです。 マナーに煩く察してちゃんのトピ主と、マナーにルーズでズレた配慮をする彼では遅かれ早かれトラブルが起きるでしょう。お付き合いはやめた方がいいと思います。

トピ内ID：9f7ee4ab1c0e1c2a

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まぁねー

🙂
マグロ先輩
彼の言い分も、分からなくはないです。逆走よりは、マシかなという程度。 大型車両の所に停めるのはマナー違反ではあるけれど、今回の場合は短時間であれば致し方なかったのかなと思います。 休憩も安全運転のうちですし その時の運転手の頭の中なんて、本人以外は分かるわけないです。 運転は、判断の連続なので、頭の中は結構忙しいんですよ。 その人なりに、考えて運転してますから。そこだけは尊重しましょうよ。 規則どおりに動けば絶対に事故をおこさない、というわけでもないですからね。 単にマナー違反だったのであれば、それ以上の違反をやってる車は結構いますから。 そこまでは許すとしても、 その後の発言が私も気に食わないですね。冷めるのはわかる。 でもおそらく、この彼なりの、トピ主へのフォローだったんでしょうね。かなりズレてるけど。 似たような思考回路を持ったお相手が見つかると良いですね。

トピ内ID：f44e0ddcd1088c32

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許せないなら縁がない

🙂
相手を憎まず
まぁ後から偉そうに断罪するのもなんだかなとは思う しかも相手にやってもらっていることを マナー違反ではあるけどSA/PAなんて休日満車多いし、トイレ行かなきゃどうにもならんケースもある。 ある程度は目をつぶるかな。

トピ内ID：abac4f95001b362a

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スピードは？

🙂
ん～
彼の言う通り、道を間違えたら戻ることはできません。 しかも普段行きなれていないSAなら、うっかり大型車のほうへ間違って行ってしまうこともあります。 厚かましくも、そこで仮眠を取ったというのならダメだと思うけど休憩でしょ？ ずっと運転してたら疲れます。 腰をのばしたいし、トイレも行きたい。 そりゃマナー違反ですよ。 私も普通は止めません。 でもどうしてもトイレや腰を伸ばしたい時は5分10分くらい止めさせてもらいます。 満車マークが出ていても、入れ代わり立ち代わりなのですぐスペースは空きますから入りますよ。 彼もずっと運転して疲れたのでは？ あなたが運転を代わってくれるわけでもないんだし。 じゃあどうすればよかったと？ あ、道を間違えたので数十キロ先まで行きますね！って言えば良かったの？ 批判するのなら、どうするのが正解だったのか？あなたには明確な答えがあるんですよね？ 他の方も書かれていますが気にするのってそこ？って思いましたね。 彼はスピード違反は一切していなかったんですか？ ぶっちゃけ、高速道路を走ってて全くスピード違反をしない乗用車って滅多にいません。 たとえ１キロでも、スピード違反には違いありません。 本人が違反するつもりはなくても、気づいたら超えているなんてよくある話です。 下り坂だとあっという間にスピード違反してる車ばっかりですよ。 これはマナーではなく、明確に交通ルールの違反ですよね。 そこは全く気にしていませんでした？ それとも、ずっとメーターを見ていたんでしょうか？ 大型車のスペースに止めるのもどうかとは思うけど、そこまで厳密に気にするならスピード違反のほうだと思うけどね。 とりあえずあなたの中では冷めてしまったんでしょ？ だったら別れたらいいじゃない。 冷めてしまったものはどうしようもない。 でもね、チェックするなら交通ルール。 そっちのほうが重要。

トピ内ID：df5bb51979f277a5

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咄嗟の判断ではありえる

🙂
ねここ。
高速道路の流れ上もたもた出来ないので大型スペースに入ってしまうことはありますね。 ただ止めなければ彼の言う通り逆走できないので本線に出るしかありません トイレ等必要であればいたしかたありませんかね。止める場所がなければ、二輪車が普通車スペースに止めたり、大型車に至っては路駐も頻繁にありますが自分的には何とも思いません（当たり前のような態度では嫌ですが）。泣く泣く本線に戻ってトラブルるになるよりはましだと思ってますので。 トピ主様的には彼に申し訳なさそうな表現をしてほしかったのでしょうが、そのまま伝えればよいと思います 感覚の違いを修正してくれるかもしれませんので それで反発されるようでしたらその彼はなしということで。

トピ内ID：feac21c288e83490

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皆がどう思うかは関係ない

🙂
合格祈願
あなたがどう思うかが重要です 価値観が合うか合わないかってこういう事です 凄く分かりやすい例 例え99%の人が〇だとしても、あなたが‪✕‬なら、それは‪✕‬なのです それにこういうちょっとした違和感ってこれからどんどん大きくなっていきます でも彼に変わってもらうのは無理です なぜならそれが彼の価値観だから だから今回話が通じなかったんですよ 早く分かって良かったですね

トピ内ID：ea67ab7362da1786

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全ては自由

🙂
トビウオ
交際の継続するかしないか、結婚を考慮するかしないか含めトピ主の自由で、その判断は尊重され批判を受けることもありません。 但し自動車の運転には様々な困難があって、ほとんど運転をされないトピ主の言っていることはキレイごとであって、法規やマナーを遵守してその後の粗相があった場合どう考えるのか。きっと彼は怒られてしまう。 またPA・SAの普通車用駐車場を探しての待機は非常に危険で迷惑で、逆に周回して空きを探すようにもできていない、まさしく一瞬の判断の勝負でもあります。 トピ主は自分ができないことでも相手男性への要求度合いは強く、今回では嫌に思った心のうちまでも知らなくてはならないんてほとんどの男性にはできませんから、一人で暮らすことをお奨めします。

トピ内ID：431b86d8bf34e184

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レスします

🙂
コツコツ
中央フリーウェイさんの意見に同意です。 何のためのマナーとルール、そして駐車場の線引があるのか。 皆が守っているから秩序が保たれている。 全くその通りだと思います。 いいんじゃないですか、お相手のような人はそういう人で。そういう人がいても仕方がない。 でもトピ主さんが一緒にいたら、あなたまで同じ目でみられます。 【モラルのない人達】 傍からみたら、男性が非常識、女性は常識人なんてわかりません。一括りでみられます。 「普段運転しないのに大型車両のことまで気にかけられるのは良いことですよ」 コレ、ものっすごい嫌味なのわかってます？ 恐らく相手はトピ主さんからのクレームにイライラ、でもまだ事を荒立てなくない、だって交際前だから。だけどいちいち面倒なことを言ってくる。からの盛大な皮肉ですよ。 「普段運転しないのに」は、要は「デート中運転も交代しないくせに、うるせーな」です。 やめたほうがいいですよ。交際して、結婚したら本性を表すタイプですよ多分。

トピ内ID：52bda9d7fa0299f9

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わざと停めたことよりそれらしい理由を並べるのが腹立つ

🙂
匿名
＞「道を間違えてしまった自分のミスのせい。大型車両スペースから普通車スペースへ移動するには逆走になってしまう為やむを得ず停めた」 ＞「ただ、交通違反というわけではないのでつるこさんが気にすることはないですよ」と。 彼的には「わかっててやってますよ(笑)罰則がないからいいでしょ、別に」です。 知り合いにもそういうの得意げに語る人いますけど、人間的に無理ですね…。 どの女性とも続かないみたいで、５０過ぎて独身ですよ。 彼の言い分が、「すみません、ほんとはダメだってわかってたんですけど。今後は気をつけます」ならまだ先があったのにね… 結婚してそういう旦那さんだってことを他人に知られるの、恥ずかしいよね。

トピ内ID：759cd7eb37b4c0b9

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どうして他人に聞く？

041
刹那
＞私とは感覚が違う人なんだなともう諦めましたが、皆さんはどう思われますか？ ＞私は交通違反でないとはいえ、障害者スペースに停める事と同じくらい嫌でした。 ＞私が細かすぎるのでしょうか。 ＞それくらい大したことではないのでしょうか。 ＞ご意見をお聞かせいただければと思います。 どうしてこういうことを他人に聞くの？ その意味が分からない。 他人が「たいしたことじゃない」「あなたが細か過ぎ」と言えば ＞障害者スペースに停める事と同じくらい嫌 という感情は消えるの？ だったら他人に聞かずとも消せますよね？ 他人に聞かずに自分で判断しなよ。 それができないなら、自分で判断する人間になるよう頑張りなさいよ。 随分昔のことですが、私は交際中の男性がタバコのポイ捨てをするのを見て別れました。 私の上司は披露宴の招待状を発送する直前に、婚約者が両親の悪口を言うのを聞いて婚約破棄をしたと言っていました。 なんなんだろう、この「私は○○ですか？」と聞くこと。 自分の人生、自分の感性に責任と覚悟を持てないの？ だったら誰かの招待も断ればいいし、交際もしなきゃいいのに、と思う。

トピ内ID：dc892659ff7260e1

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彼責任だから大したことない

🙂
パピコ
責任をなすりつける人じゃないだけアリだと思いますよ。 それともトピ主さんは駐車できずアワアワして危なっかしい運転をする彼の車に乗りたかったのでしょうか。 私はそんな危ない車に乗りたくないです。 マナー違反云々ではなくトピ主さんがそういった図太い神経が嫌なだけだと思います。 それなら彼に私が気にするタイプだからそういったことを二度とやらないでほしいと伝えるといいですよ。 やめてくれたらそれでいいじゃないですか。 大体車社会にマナーやモラルなんてありましたか？ 仕事でもないのに運転する人なんて事故率上げてるだけじゃないですか。 だれも速度守ってないし、軽い気持ちでクラクション鳴らすし、お辞儀か手を上げるかつまらないことで論争するし、車の作り自体男性用につくられてるから女性ドライバーが無理な体勢で運転してるし、歩行者からしたらほぼ歩きタバコの迷惑さと一緒でしょ。 トピ主さんは車を運転する人間に対して夢を抱きすぎなんですよ... 責任とるだけマシですマシ...(泣)

トピ内ID：fa1bad0e2b66a044

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どっちもどっちやな～と。

🙂
なんかこんなんだよね
「道も駐車場も混んでる連休にデートだからと私のこと気にかけながら運転させてしまいごめんね、ありがとう。中年だし疲れるよね。」 そう可愛く思えないあなた。 相手を気遣うどころか相手のマナー違反を後日ほじってさ。 せめてその時「あれ？間違った？でおさ～大変だよね～PA入るのって。私高速なんか絶対運転できないわー。すごーい！いつも運転ありがとうね。」 トイレ済ませたら「もうトイレ終わったし出る？」とか言って反応を見てもよかったのに。 男性って車の運転やマナーを色々言われたくないひと多いですよね？ 後から咎めるのは意地悪だなーと思います。 結婚相手を探してたらあれもこれもと気になるとは思いますが、お互いアラフォーですから。完璧な相手がフリーなわけない（自分に紹介が回ってくるわけない）ですよね。 男性側も気の利かない勘が悪い人ですよ。 あなたから後日連絡がきた時、あなたは「そこ」を気にしてる。 でも自分はあなたも乗ってるしトイレや休憩させてあげるのが王道デートだと思って無理した。 「ごめんっっ！恥ずかしくて隠してたけど実はどうしても僕がトイレ我慢できなくて！！すぐに出ようと思ってたけど君を見てたらお喋りが楽しくて。反省。格好悪いとこ見せてしまったね。」くらいは言えばいいのね～。 でもそんな「普通の可愛い男性」はアラフォーでフリー、シングルってことは無いですよ。 そういう男性なら「もー。私のために寄ってくれたんでしょ。ごめんね、気を使わせて。ありがとう。でもやっぱりマナー違反はいやだな～」と普通に言えるのにね。

トピ内ID：19a1617d9c21ad66

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休憩しない

🙂
ささ
休憩しないとかの選択肢があるならスルーも一つだったということでしょうか？ もしくは、あなたが運転代わるとか。 彼からすれば、マナー守ったのでと、貴女を事故に巻き込んで良いってことにはならないだろうし。 杓子定規過ぎませんかね？ 一番気になるのは、何だか評論家みたいに指摘だけしてるけど、当事者として代案持ってるの？ってとこです。 勝手に評価者になってませんか？ 同乗者ですよね？

トピ内ID：13a63c1997a7df2e

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