私には今、婚約中の相手がいます。金銭面について不満があり質問をさせていただきます。（１）顔合わせの支払いは折半が多いとネットでは書いてありますが、周りの友達全員男性側が全額支払いをしたと聞くので私もそうしてほしいと思っていました。前に相手から「顔合わせのお金はどうする？」と聞かれ、出して欲しいとはこちらから言えず「親の代金は自分たちで出すものだと思ってる」と答えてしまいました。そうしたら「良かった。親が安心するわ」と言われました。流れ的に折半することになったのですが、納得いきません。皆さんの時はどのような支払いにされましたか？（２）これから一緒に新居で暮らすことになっています。電化製品・家具・初期費用をどうするのかで話し合いをした際に全て折半ということになりました。一緒に生活をするので全く出さないということは考えていませんが、給料も違いますし顔合わせと同様に折半が多いのでしょうか？（３）共働きの場合は生活費や食費などの支払いはみなさんどうされてますか？お互いの給料を全部合わせてそこから支払いをして貯金してお小遣いを渡してるのでしょうか？3つの質問のどれか1つでも答えていただけたら嬉しいです。

婚約中・金銭面の支払い | 恋愛・結婚

そもそも

🙂

たんたか～ん

2023年11月13日 16:45

相手に期待したり、要望があるなら言わなきゃ駄目！価値観も含め、あなたの思い通りには世の中は回らない。思い通りにいかせたいのなら、事前に釘を刺さなきゃ駄目でしょ？言えないくせに、希望通りで無ければ愚痴愚痴言うのってなに？言えないなら我慢しなよ！

トピ内ID：2995b80b12f5faf6

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25才です。

🙂

てぃあら

2023年11月13日 16:43

私の場合は顔合わせの時主人が全額出しました。家具や電化製品はお義父さんやお義母さんが買ってくれたのもあり冷蔵庫、洗濯乾燥機など。私側の親が家具類を買ってくれました。こまごました家電類は主人と相談して主人が買いました。結婚とほぼ同時に注文住宅を建ててるので現在主人は今の住まいの家賃、住宅ローン光熱費WiFi車の維持費保険系などを払ってくれてます。私は食費雑費消耗品と自分のスマホ代保険代を支払ってます。洋服代は各々でお給料の余った分は積立NISAや貯蓄等にしてます。(この分もお互いオープンにしてます) 主人が650万私が600万程度の収入があるため別財布としてます、お小遣い制ではありません。

トピ内ID：9b206751a96b1877

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なぜ？

ねむねむ

2023年11月13日 16:43

(１)(２)とも、どちらも『～ということになりました』と書いてありますが、それはどういう意味でしょう？そうなったからには、話し合いがあって決まったことだと思いますが、納得いかないならなぜ承諾したのですか？友達がどうしたとか、ここでよそのカップルがどうしたとか聞くよりも、主様達がそう決めたのならそれでいいと思う。でも、文を読む限り主様は、納得していないにも関わらず受け入れたふりをして話し合いから逃げたということなのでは？あとから文句を言うんじゃなくてきちんと話せばいいと思うし、彼がそれにまったく耳を貸さないのであれば価値観が大きく違うということなので、結婚自体を考え直すべきだと思います。

トピ内ID：3d29c50eebb6641a

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あなたの本心をつたえる

🙂

のん

2023年11月13日 16:43

１から3まで、これって二人で話しあって決めるべきだと思います。普通はとか、人はとかでなく、二人が納得いくように話し合って。すでに１にかんして、あなたは、本心とは違う事を言い、後悔している。これではいけませんよ！今しっかりとあなたの考えを言わないと！

トピ内ID：75f9b21b5c7f845d

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近頃はシビアね

🙂

和泉のおかん

2023年11月13日 17:03

ケチな男が増えたよね。共働き当たり前なら、家事労働もしっかり半分はやれて当たり前なんだけど。あと、妊娠出産育児中のしっかりしたフォローも事前に話し合いだよ？出来てる？なぜ婚約した？彼はなぜ結婚したいの？聞いた？結婚て、毎日の地味な生活だからね。毎日、誰が家事するの？私ばかり料理してるよ？とか掃除が行き届いてないよ？とか、風呂掃除面倒だ、とか。買い物も夫が難なくやってくれる？その様な過度に相手に期待するあまり、喧嘩が増えてこんな筈じゃなかった、と。話し合いが出来てないからそうなる。シビアなら、結婚前に交渉しないと。嫌われて結婚出来なくなる？うやむやで何となく婚約ですか？そりゃどんどん不満が出てくる。もう危うい感じだね。妻より稼ぎが多いのに家事労働は女任せで支払いを渋る男はろくでなし。ハッキリ言って、続きません。入籍前にとことん話し合って下さい。他人に聞いても仕方ないよ、自分達で決めて作り上げていくものだから。あなたが、どうしたいか、だ。

トピ内ID：c4325fa628050958

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人それぞれ

🙂

↑↑3R

2023年11月13日 17:03

そんなもんはそれぞれのカップルで違います、一般論なんかありません。これから結婚するんでしょ？お金の話ひとつできないで楽しい結婚生活なんかできるわけないでしょ。「私はこう思う、あなたの意見は？」ってちゃんと話し合えなきゃ結婚を考え直した方がいいですよ。二人が新たな１世帯になって家庭を運営していくんです、二人がちゃんと納得したお金で運営してかなきゃ必ず諍いが起こります。他のカップルがどうだとかなんて関係ないんですよ、トピ主さんたち二人の経済状況や価値観でどうやって二人のお金を使っていくのかちゃんと話し合ってください。他人がどうしてるなんてのは考慮に入れなくていいんです、収入だって勤務形態だって家事分担だって金銭的な価値観だってみんなそれぞれ違うんです。二人が納得できる分担方法を二人でちゃんと話し合って決めましょう。ちなみに私は、１は確か私（男性側）の親がお膳立てした気がします、２は適当に相談しながら出せる方が出してました（元々持ってた物もあったのでそれほど多くは買わなかった）、３は互いの収入から同じぐらいの割合（例えば手取りの80％程度）を「家庭運営費」として供出、手元に残ったお金はそれぞれ自由に使ってました。

トピ内ID：a6a327af426d99db

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最初に言わなきゃ！

🙂

金谷

2023年11月13日 17:03

嫌われたくないからと話し合いを避けたら結婚してもうまくいかない。家電も生活費もうんと話し合い、お互いに納得しとかないと揉めます。私はアラフィフですから、世代が違いますが、私の場合を明記します。顔合わせは折半。家電などは7:3ぐらいで主人側が多く負担。生活費は主人が10です。今どきとは違うかもしれませんが、主人は生活は男が支えるものという考えです。出したら損、みたいな男が嫌いだったので、主人には感謝しています。お金のことは喧嘩してでも決めといたほうが良いよ。

トピ内ID：e250b1a68df9cd84

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もう少し自分軸を持って

🙂

ひーとん

2023年11月13日 17:03

あなたはその方と一緒に暮らしたいのか、それとも金銭的に得をしたいのか、どちらですか？どの程度収入に差があるのかは分かりませんが、一般的な理想ではなく２人の理想をパートナーと考えるべきだと思います。あなたが彼を幸せにしてあげたいと思って行動すればするほど、大抵の人はその想いを返してくれると思います。そんな関係になれたら理想ですね。

トピ内ID：a7469530a0547b46

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夫

🙂

さち

2023年11月13日 17:03

1→夫が支払 2→夫が購入 3→全て夫の給与で賄ってます　（私の給与は貯蓄）どちらが支払うか、話し合って決めればいいと思いますでも、＞流れ的に折半することになったのですが、納得いきません。一度決めたことを後から変えたいと言い出すのはナシだと思います信用無くしますよ

トピ内ID：2624a0b299490913

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どうして男性が多く出して当たり前なの？

🙂

さぎり

2023年11月13日 17:03

周りがそうだから男が多く出せ。流れ的に折半になったのが納得いかない。全く理解できません。＞一緒に生活をするので全く出さないということは考えていませんが、給料も違いますし顔合わせと同様に折半が多いのでしょうか？折半でいいと思いますが年収とどう関係あるのでしょうか。全く出さないとは考えてないってどれたけ出し渋ってんの？＞（３）共働きの場合は生活費や食費などの支払いはみなさんどうされてますか？お互いの給料を全部合わせてそこから支払いをして貯金してお小遣いを渡してるのでしょうか？顔合わせは男が出せ、新居費用は収入が違うから男が多く出せ、なのに生活費はなんで合算しちゃうの？全て話し合いだとは思いますが結婚前は折半でいいと思うし、生活費は話し合って決めること。稼げない方が家計を握るとかは個人的にはないですね。トピ主は都合良すぎでしょ。子供が生まれたらパートになるとか言い出しそう。

トピ内ID：32b2deb8cdaeb638

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つまり多く出せと

🙂

もうオッサン

2023年11月13日 17:03

①については覚えていない。つまりその程度の金額だったと思う。納得いきません、って程の事かな？そこにそんなに拘るのなら他も拘りそう。そんな金額で結婚...どうしよう...ってなってもいい？ ②は折半が普通じゃない？対等の関係だよね。 ③は合算は今や少数派では？共働きが普通だし、自分で稼いだお金は自分で自由にしたい人が多いでしょう。もちろん収入格差や家事の貢献度等で話し合いの余地はいくらでもあると思う。ちなみにウチは収入格差があるので合算にして小遣いは同額にしてます。皆さんの前にトピ主さん達はどうするつもりか話し合ってないの？総括するとトピ主さんと婚約者さんには収入格差があり、多く出してもらいたい希望があるよう。気持ちは分かるけど今は夫が妻を養わなければいけない時代じゃないし、妻だけが家事や育児の主を担わなければいけない時代でもないと思う。彼と結婚はしたい理由が経済力だとしたら残念な事だけどね。

トピ内ID：566343ca5b48e030

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感想

🙂

スーパートミ

2023年11月13日 17:00

１）２人で話し合うことです。　　周りの友達全員男性側は支払ったからといって、　　その友達と同様にする必要はありません。　　納得できないのなら、結婚を止めますか？２）給料が違うと言っても、一緒に生活し、共用するのですから折半が基本です。３）生活費や食費など家計の管理を旦那さんとトピ主さんのどちらがするのか、　　その家計を２人の給料を合わせるのかor同額や収入に見合った割合で　　お金を出し合い共通の口座で管理するのか、等々、それぞれの家庭で　　話し合って決めておくものです。婚約中とのことですが、今後の生活に関するお金の捻出・管理について、絶望的に話し合いが足りません。周囲は一切関係ないので、相手とよく話し合ってお二人だけの方針を出せばいいのですが、自分の希望だけを通すことは出来ないのであしからず。もし自分の希望だけを通したいのなら、今の相手ではなく、そういった相手を探すことです。

トピ内ID：20b7bcb00614dfb6

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友人の例は流しましょう。人は人。自分は自分が吉です。

🎶

szk

2023年11月13日 17:00

＞（１）折半です。＞（２）折半です。＞（３）共働きの場合は生活費や食費などの支払いはみなさんどうされてますか？お互いの給料を全部合わせてそこから支払いをして貯金してお小遣いを渡してるのでしょうか？いいえ。夫がすべての生活費等支払い。妻の収入は妻の自由。このやりかたは夫の収入がある程度以上であることが前提になると思います。夫の収入が少ない時期が１年間ほどありましたが、その間は妻の収入を生活費に充てました。いずれにしても夫婦の合意、信頼関係が必要でしょう。友達がこうだからを全面に出すのはやめた方が良いです。あなたがどうしたいかが大切です。友人の例は流しましょう。人は人。自分は自分が吉です。

トピ内ID：caf4ab371f9bc4a4

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結婚10年の夫婦です

🙂

ヒトデ

2023年11月13日 17:00

結婚当初は共働きでした。妻→週3休みの正社員(結婚を機に週3休みに転職) 夫→週1休みがあればいい、週1泊まり勤務あり、急な呼び出しありの公務員なので、家事は殆ど妻が行っていました。車の運転は夫。 (1)両家顔合わせ時の支払いを恥ずかしながらどうするか決めておりませんでした。夫がカードで払ってくれるかな〜、と思っていたら、デザートが運ばれてくる前、トイレに行ってた義母が気を利かせて予め支払っておいてくれました。なんともスマート。義母はこういう所でものすごく気が利きます。感謝。 (2)結婚前に新居のアレコレを用意しましたが、家電家具初期費用全て夫の支払いです。夫はそれが当然かのように全部払ってくれた。ある日突然電気屋に連れて行かれ、店員さんを1人専属でつけてもらい、冷蔵庫洗濯機炊飯器…などなどをまるで映画のプリティウーマンの様に選ばせてくれて、全て私好みのものを購入。支払いは全て夫。 (3)結婚前のデートの支払いは男気ジャンケンで決めてました。勝ったほうが支払う。どちらかだけに偏らないようにはしてました。結婚後の生活費は全て夫の収入から。私の稼ぎは全て貯金。食費3万(これが結構大変でした)、お互いの小遣いそれぞれ4万で妊娠するまでやってました。妊娠して退職しましたがそれでも出産まで妻のお小遣いは4万で、生活費も妊婦検診の費用も全て夫です。なんなら未納だった年金60万程も夫が払ってくれました…。その後新築で注文住宅を建てましたが、全て夫の支払い＆ローンです。最近は折半が主流なんですかね？そこに異議はありませんが、生活にかかるお金全て折半ならば、家事やその他の労働も折半ですよね。うちは家事は折半ではなかったので…。これが女性側だけに身体的(精神的にも)に負担のかかる妊娠出産はどう折半するのかな〜？といつも疑問に思っております。子なしなら無問題。

トピ内ID：2ec457efceeea1e9

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独身女ですが

🙂

頑張るぞっ

2023年11月13日 17:10

20代、アプリや結婚相談所ではないところで婚活して出会った彼が居ます。婚活なので最初に結婚生活で譲れない事や結婚迄の流れを伝え同じ考えの人としか話を進めませんでした。なので彼とは結婚したら県外になるので寿退社、子供を望んでいるので下の子が保育園に通いだしたらパート、その後、正社員になるかは未定。財布は一つ、小遣い制でオッケー。結納、結婚披露宴、海外新婚旅行、同棲はなしで了承を得ています。でも今は結納しない人も多く私は揉めるのが嫌で略式結納を申し出ました。これは女性側に決定権があります。ざっと計算しても女性側のが負担は大きくなりますがそれなりの家具家電、食器、寝具など揃えたいので、そう伝えました。新居の賃貸は男性側が初期費用は支払う認識です。なので全体的に折半くらいになるかな？と思っています。顔合わせや婚約指輪・結婚指輪に関してはカップルによりけりなので何とも…… 私もそこまでの話はしていませんが望みの婚約指輪が頂けたなら（笑）顔合わせや結婚指輪は折半でもいいです。

トピ内ID：8f3d0a36fe0b715e

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伝えなきゃ

うー

2023年11月13日 17:20

思ってることを伝えて意見を擦り合わせないと、入籍後、引き返しにくくなってから後悔することになりますよ。言えないなら、同じくらいの年収の人と結婚して子無しが良いと思います。あるいは、トピ主さんの場合は全部気前よく出してくれる人ですね。戸籍に傷が付かない、擦り合わせの最終段階です。結婚後の費用負担とか、子供が生まれた時の生活とか、話しましたか？よく考えて、大きな問題になる前に、自分の意見くらい言いましょう。私は夫と同年収だったので、ざっくり折半で、金銭面で夫に不満を感じたことはありません。結婚前は4年間遠距離でしたが、費用負担もざっくり同じ程度。毎回精算するのでなく、前回〇と△を出してくれたから、これは私が払うね、など。恋人に奢ってもらうなんて、考えたこと無かったです。出産後、年収に差が付いてからは、私がお願いした分は、夫が気前良く出してくれるので問題無し。顔合わせの費用は、それぞれ親が出しました。うちは自宅訪問後に近所の料亭、夫側は自宅で義母の見事な手料理。顔合わせを2度やったことになりますね。交通費は各自負担。家電はお互い一人暮らしだったので持ち寄りで。ダブった分は、義兄弟などにあげました。子供は成人しましたが、夫と金銭面でモヤモヤしたことはありません。金銭感覚の凸凹も含めたマッチは、結婚が長期の消費生活なので、重要ですよ。

トピ内ID：d9d63bd9231fcada

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信じられない

🙂

リップ

2023年11月13日 17:18

トピ主さんが。結婚するんでしょう？きちんと彼に話さないと。ここで納得いくレスが無かったら、ずっと悶々したまま結婚するの？以前、結婚式もプロデュースする会社のドレススタイリストしてました。その会社での話と経験も含めてレスします。まず①、あなたの周りってせいぜい2〜3人では？こればっかりは男側、女側決まっていません。2人で負担する人も多いです。あなたが自分で折半と言ったからそうなったまで。夫婦になるのに本心を話せない時点で問題。 ②私は折半しました。そもそも広いアパートに住んでいたので、そこに夫が来る形になったので、ある意味私が初期費用やその時のオーダーカーテンを。家電を新しく買い換えるのが夫。というような感じですね。妹はお互い実家暮らしだったため、家電と家具は義弟側、初期費用などは妹でした。まあ、だいたい半分くらい、もしくは家電はいいものを選べば高くなる感じでしょうか。 ③は本当に家庭それぞれです。夫があるだけ使ってしまう家庭は奥様が管理して夫にお小遣い。逆の家庭も。我が家は夫が家賃と水道光熱費。私が食費。スマホ代はそれぞれ。WiFiは私。外食はメインは夫ですが、私のことも。映画代は夫、ドリンクとポップコーンは私。逆もあります。車はそれぞれ1台ずつ。駐車場代はそれぞれ払ってます。これくらいでしょうか。結婚前ですから、お金のことは2人できちんと話し合った方がいいです。 1番大切なところですよ。

トピ内ID：b33818b8e5a6f418

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夫婦のことは夫婦で決める。

🙂

まい

2023年11月13日 17:18

他家の真似をしようとして上手くはいきません。考え方も経済力も、理想とする家庭像も違うのですから。大事なのは、思ってもいないことは言わない、言ってしまったことには責任を持つ、ということです。顔合わせの費用は折半が多いと思います。まだ他人ですし、親も絡んでのことなので。以前の結納でもそうでした。両家の実家が離れていて片方が遠方から訪れる場合には、地元側の家が食事会の費用を負担する場合が多いかな。結納ですと男性側の出費が圧倒的に多かったので、結納が無くなった代わりに食事会程度の費用は男性側が持とうという考え方もあるかもしれません。ご友人方のいきさつはわかりませんが。新居の準備費用をどんな割合で負担するかは千差万別でしょう。結納金があった時代とも違いますし。ただ一つ言えるのは、男性側が多く負担する意志があるなら、男性側からそのように提案してくるということです。提案が無いということは、その意思が無いということ。その意思がない人に、交渉して多く負担させるのは無理です。駄々をこねて無理やり負担させれば、必ず禍根を残します。絶対にやめた方が良いです。生活費は、合算してお互い小遣い制もあり、別財布で自分の担当部分の支払いをするもあり、両者が納得できる方法を話し合って決めましょう。「損をするのは絶対に嫌」というタイプの人は、前者にしておいた方が無難だと思います。後者の場合、妊娠出産後のことを必ず決めておいた方が良いです。何か買い物をするたびに、どちらの負担とするか喧嘩になるような状況は避けましょう。仲良く話し合ってください。「友達は皆こうだった。」は禁句ですよ。小学生がママにおねだりをしているようです。

トピ内ID：d41e0642f04a5453

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細かい

🙂

おじさん

2023年11月13日 17:18

男です。 1 私の知る限り、それぞれで出すのが普通というか、それ以外聞いたことがないです。だって、彼氏さんの親の分を主さんが出したら変でしょ？逆も同じです。 2 折半、もしくは役割分担が普通でしょうか。たとえば、家電は僕が買うから食器はあなたとか。トータルでだいたい折半になればいいと思います。給料が違うのは関係ないです。だって、主さんのほうが多くても、全額出さないでしょ？ 3 基本は、折半もしくは役割分担でしょうね。家賃は私、食費はあなたみたいな。バランスが崩れるのは、どちらかが多く家事をする場合と、妊娠出産中ですね。基本は半々で、あとは場面に応じてがいいと思います何を悩んでいるのか、よく分からなかったです

トピ内ID：7d8f30b848814b16

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婚約破棄した方がいいと思う

🙂

メロ

2023年11月13日 17:18

貴女は「私の方が給料少ないのだから彼の方が多く出して当然」の感覚だが、彼の方は同じ価値観ではない様子。昔は同じ大学を出ても女というだけで就職は門前払い、仮に就職出来ても男より格段に給与が低く、結婚、ましてや出産すれば辞めざるを得ない。その時代なら「男が金銭を多く負担して当然」が一般でその代わり家事は女の仕事だった。でも機会均等、同一賃金が言われる今の時代は「男だから金銭負担を」の考えはなかなか受け入れられず、一方、男にも家事が要求される。貴女はどういう考え？都合よくいいとこどりしたがってない？１）「周りの友達全員」って子どもの「友達は皆持っている」みたい。友達と貴女ではいろいろ条件も違う、相手も違うのだし同じでなくても当たり前なのでは？それから納得できないのに合意してしまったの？最初から納得できないままにすれば、結婚後納得できないことが積み重なって行くよ。２）昔なら家は男が用意、家具や電化製品は全部女性が用意が一般的だったが、そうじゃないなら折半が妥当だろうけど気に入らない？３）人それぞれだと思うけど、貴女は「自分が損にならないように」「自分が得なように」しか考えないのでは？彼の方が給料が高いから彼が多く負担して、でも家事は平等が貴女の望みなのではと推測するけど違う？彼は常識的な人のようなので、貴女は今後ずっと不満を貯め込みそう。そして貴女の思い通りにすれば今度は彼が不満。貴女の考える「当然」は、「私の方が給料が低い」ことを錦の御旗に「金銭的負担は彼が」。で貴女は何を負担するの？なぜ彼と結婚しようと思った？金銭面の損得勘定ばかりで彼への愛が感じられない。彼とは別れて貴女の思い通りの金銭負担に合意してくれる人か、完全に自分の思い通りにはならなくても一緒にいたいと思える人と結婚した方がいいと思います。

トピ内ID：994859f38d976e20

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全部出してくれました

🙂

みー

2023年11月13日 17:21

ネットの統計とか話って世の中の扇動仕様って感じなのでは？誰がどこでどう出したかも分からない数字や意見に左右されない方がいいと思いますよ。どこにもどこで集めたデータだとか、書いてないじゃないですか。数年前にうちは結納しましたけど、夫が全て出してくれましたよ。結納金は頂かないカタチでやりましたけど。婚約指輪もお返しは不要って言われましたし。ただし、欲しいものを探してプレゼントしました。同棲してからの結婚で夫の家に私が来たので生活道具はそのまま流用して、新しく買い替えるものは夫のお財布からでした。生活費も夫が払ってくれています、私の収入はお小遣いみたいになっていますが、それでも急な出費の時には普通に私から出す場合もあります、あまりそこら辺はお互いに勘定してないです。ネットの情報ってあんまり収入がないカップルを中心に統計を取ってるイメージがあります、酷いと肌感覚とか、恵まれてない人に対する忖度も激しいように感じます。結婚に関して言えば2人が良ければそれが答えです。平均値ばかり気にして幸せになれないなら本末転倒でしょう？それとね、出して欲しいこうして欲しい、こう言う考えを持っているってハッキリ主張できないと結婚しても幸せにはなれませんよ、お互いに本音で話し合いできなければ家庭は破綻すると思います。一生涯共にする相手でしょう？我儘も含めてお互いに愛さないと人生キツいですよ。

トピ内ID：00942df657d2e235

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合わないと思います

🙂

かぱ

2023年11月13日 18:36

根本的原因はトピ主が「普通の女性」を装っていることにあります。本来のケチで強欲な性格を出すと男性から選ばれないと考えた結果的の行動なのでしょう。しかし無理を重ねればいずれ限界が来る。婚約にまで至った今「ここまで来たら素を出しても大丈夫かも」と考え始めたのではありませんか？ご質問の件に戻りますが、一般論ではなく私の場合でお答えさせていただきます。（1）完全折半にしました 2人のことではなく、両家のことです。考えてみて下さい。もし男性が全額出したら女性の両親は男性に「本日はご馳走になりました。ありがとうございます」とお礼を言うのですか？それとも男性が出すのが当たり前だからとお礼すら言わないつもりなのでしょうか？男性の両親の前ですよ。トピ主はご両親がどのような対応をするのが良いとお考えなのでしょうか？（2）全て夫が出したただし夫は一人暮らしをしていたので最低限必要なものは揃っていたため少し買い足した程度。新婚だからと家具家電を全部新調したりはしなかった。なお『給料も違いますし』と書いていますが、それ関係ありますか？例えば遠隔地に転居するので妻が仕事を辞めざるを得なかった等の事情があればわかりますし逆に全て夫が出すべきだと思いますが、そうでなければ何故そのように考えるのか理解不能です。（3）生活費は全て夫負担妻の稼ぎは全て妻のお小遣い。ただし家計管理は夫。妻には家族カードを渡して日々の支払いはそこからしてもらっていた。現金が必要な場合は都度渡していた。

トピ内ID：12cebe2ba811cfd3

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言っている事思っていること

🙂

テレパシー

2023年11月13日 18:36

トピ主さん、お金出して貰いたいなら彼に言いなよ。察して欲しい→願いが届かないモヤモヤその結婚止めてあげて、彼が気の毒。トピ主は全部払うって言ってくれる人と結婚しなさいな。釣り合いが取れない人と結婚しても惨めよ。そういった考え方する女って幸せにはなれないかもね。はやく結婚やめるか、モヤモヤしたまま結婚生活続けモヤモヤ爆発しないように祈ります。

トピ内ID：43ce6df39f8155c0

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いまいち、共感できないなぁ

🙂

みさき

2023年11月13日 21:39

（１）私自身は結納に全く興味はなかったし、私の両親も「どっちでも」だったけど、義母が「結納はする。結納金は私が用意するけど、場所や結納セットはあなたらが用意して」と。夫はそのような手配ができる男ではないので、私が全て手配し、その流れで、支払いも全額、私の口座から。簡易式で、全部で１０万くらいだったので別に・・・。結納金は１００万貰った。本来なら、そこから結納返しをするのだと思うが、私の親が「結納返しは親がするから、それはお前らが取っておけ」と言うので、私たちの物になった。（・・・が、その後、夫が個人的なことに全額使用）（２）新居は、私がかねてから一人暮らしをしていたマンション（ファミリー用）に夫が越してくる形だったので、初期費用無し、家具家電もほぼそろっていた。夫の引っ越しも、夫が自分の車で運べる程度の物しかなく、引っ越し業者代も不要。私のお金で買い足した物もあったとは思うけど、それをどうこう思ったことはない。（３）その流れで来ているので、家賃も光熱費も私の口座から。食材も家電も、近隣店舗のポイントがたまるクレカを持っているのは私だけだから、基本、私の支払い。でも、問題も不満もなし。夫の通帳を預かっているので、もしも私の口座が手薄になれば、『適宜』、『勝手に』私の口座に移しかえればいいだけ。 ※移すペースも金額も決まっていない。必要に応じて。夫婦そろって「どっちのお金」という思考が薄く、家計の管理もしていない。お互いが、なんとな～く、あるように使っている感じで、小遣い制でもない。夫は、母親が専業主婦だから「妻子に自分の稼いだお金を使われる」ことに抵抗少なめ？私は、母が大黒柱の家で育ったから「女が対等、またはそれ以上に出す」ことに違和感少なめ？双方が「自分のお金！」と囲い込もうとしないからスムーズ。

トピ内ID：5bfd4835b002a320

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別れた彼が

🙂

見極め

2023年11月13日 22:18

私の倍以上稼いでいた元彼。家事はいっさいした事がない。元カレと結婚話が出たけれど彼の地元に住んでほしいと言われ、なら仕事は辞めないといけないし何より元彼の帰りは遅いので子供が出来たらワンオペになる。なのに専業主婦なら小遣いなし！とか言い出して家事いっさい出来ないのに。私は母親代わり、家政婦か？と思い、それが引き金となり別れました。今は素敵な彼とめぐり逢い幸せです。しっかり本音で話し合えなければ未来はないです。

トピ内ID：8f3d0a36fe0b715e

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稼ぎの少ない男なんじゃないんですか？

🙂

タイ

2023年11月14日 09:55

うちは全部、夫が払ってます。気にしたことなかったですねぇ… 　トピ主さんとこは、惚れてるのはどっちですか？トピ主さんが、惚れてる側なら仕方無いでしょうね。彼に合わせないと逃げられる。トピ主さんがお金を出さないと、終わる。　もしそうでないなら…　「え？お金ないの？お給料少ないんだね！じゃあ割り勘にしてあげようか？？」、と明るく元気に言う。　ただ… 貧しい男も、ケチな男も、好きな女相手にカッコ付けたいと思わない男もよほどトピ主さんが、彼の顔など見た目にでも惚れてでもない限りは、ずーーーーっと苛々すると思いますよ？？周りの奢られてる女友だちや、それが当然だろ？みたいな男友だちを目にする度に。金銭感覚の違いは本当に、恋が覚める。

トピ内ID：d4de4044ca5f786e

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勘定科目別ではなく総合計を「比率」で拠出するといいですよ

🙂

匿名

2023年11月14日 09:55

・基本：入籍までは半額ずつの折半、入籍後の結婚生活＝家計＝は「比率分担」がうまくいくコツです。（１）顔合わせの支払いは家族の人数が圧倒的に多い私から人数割を申し出ました（２）電化製品＝基本的に独身時代のをそのまま利用新品を購入する電化製品は、主に使う方、こだわりがある方が自分で購入（私は料理が好きなのでこだわりの調理家電、美粧関連家電は私マキタ沼の住人の夫はDIYの工具等や車関連は夫）・家具＝ほぼ買わなかった私は「家具は持たない派」（当然婚礼家具も嫁入り道具も一切無し）、夫は家具はDIYで何とかする派。自力で持ち運べない大きなもの、処分に困る大きなものは最初から持たないに限るソファーなどは持たず、独身時代のダイニングでくつろぎ。リビングエリアは妊娠したらそのままキッズスペース（防音マット＋キッズサークル）になることを見込んであえて新婚当初にリビング家具は買いませんでした。・その他の初期費用＝折半・実家関連、親戚関連の出費＝各自（３）生活費や食費などの支払い＝比率拠出１：「四分の一天引き貯金法」（本多静六式）手取りの２５％（うちは３割に設定）をそもそも「無いもの」と考え給与天引きの財形や拠出型企業年金保険や社内預金（当時）や積立貯蓄へ２：各々の手取りの１割は使徒自由の小遣い３：各々の手取りの６割を合わせて家計とし、予備費や車検代や冠婚葬祭費や交際費など突発的なものも全て想定に入れて予算計上資産も支出も全てお互いにいつでも見られるように夫婦間でオープンにしてます。紙ベースのレシートや明細を貼った家計簿はダイニングの棚に置いてますし、パソコンの共有フォルダや家計簿ソフト、クレジットカードの利用明細やキャッシュレスの明細も共有。やめたほうがいいのが、固定費が夫、変動費（食費・日用品費・子供関連費）が妻、という分担方法

トピ内ID：d3c0733468ab9dd6

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強欲

🙂

遥香

2023年11月14日 11:10

＞お互いの給料を全部合わせてそこから支払いをして貯金してお小遣いを渡してるのでしょうか？顔合わせや新居の費用は、自分のほうが給料が少ないから折半するのおかしいという主張なのに、生活費は夫婦の給与を合算して折半しろってどういう了見ですか？しかも、なんで小遣い制？彼はそれでいいと言ってるんですか？ 1も2も、彼と話し合って決めたことなんですよね？それなのに、一方的に決められたみたいに書いてるのが意味わからないし、あとからネチネチ言うのも気持ち悪いです。そこまで不満なら結婚前に腹を割ってとことん話し合ったほうがいいのでは？私は、とにかくお金出したくない、あなたが全部払うべきだ、生活費は二人の給与を合算し、必要なものを支払ったあとに、それぞれ小遣いを渡してほしい、当然合算するのだから小遣いも同額にするのが当たり前。。。って、彼に言えばいいのでは？おそらく破談になると思いますけど、これまでの人生より結婚後の人生のほうが遥かに長いので、今ハッキリさせたほうがお互いに幸せですよ。強欲なトピ主さんには、全て気前よく出してくれる男性がお似合いと思います。心配しなくても、そういう人は居ますから。頑張って見つけて下さい。

トピ内ID：40b9de77fa58552d

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普通でしょ

🙂

ん～

2023年11月14日 11:10

1.折半が多いでしょうね。自分の親の分を出すのは当然じゃないの？納得いかないのなら、はっきりとそう言えば？なんで言わないの？うちはたぶん参考にならないでしょうね。結婚前に同棲していたので夫婦生活のような状態だったので、彼が財布から出しましたが、どちらのお金というわけでもなく生活費から出したという感じ。 2.給料が違う？それ、なんの関係があるの？あなたは結婚資金を貯金していなかったの？給料が違おうが、それまでにちゃんと貯金していればすむことでしょ。二人で使うものなんだから、折半するのは普通でしょうに。彼に払ってほしいのなら、結納をしてもらえば？相場は50～100万。そのお金で家電製品を嫁入り道具として買う。もちろん彼のほうが結納はしたくないと言うかもしれないけどね。それと、結納をしてもらったら半額～同額のお返しが必要です。 3.生活費の考えはそれぞれです。収入の金額で割合を決めるところが多いかも。 3：2とかね。で、自分のものは自分で払う。携帯や化粧品やら小遣いやら。家賃・食費・光熱費・雑費などを生活費と言います。それ以外は個人の給料から。問題は子供が出来たとき。これは事前にちゃんと話をしておいたほうがいい。もしあなたが働けない時期があったり、パートになったりしたらどうするのか？もちろん子供を作るのなら先に貯金をしてから。あなたが仕事を復帰するまでに必要なお金をあらかじめ貯金してから子供を作りましょう。それと子供が出来たら生活費も変わります。その場合も、お互いに上乗せして出すという話もしておかないとね。あとは、収入によって出費の割合を変えるのなら、そのぶんあなたのほうが家事を多めにするなどお金以外で負担する必要があるでしょう。あなたの彼はかなりきっちりしていて、ある意味ケチ。結婚前にしっかり話すこと。

トピ内ID：6dee8cf3750672f2

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同額出す

🙂

生き物の世話係

2023年11月14日 10:55

トピ主の質問に答えます。 (1)顔合わせは、お互いなんだから、当然半々 (2)二人で使う物や新居でせから、当然半々 (3)共働きの生活費は、原則半々ですが、家事も有りますから、当然家事も半々の負担です。ただ、家事と生活費はバランスですから、例えば、家事を多くするから生活費はその分同じ割合で少なくするのはありです。ところで、トピ主は顔合わせや新居の費用など自分たちが使うのに、お金を払わない発想になるのですか？レストランで、食い逃げするのと同じですよ。不思議です。

トピ内ID：1a9aaaca39aa274f

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婚約中・金銭面の支払い

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