母親が彼氏のことを嫌いで結婚するのか悩んでる

レス67

（トピ主 2 ）

😢

はまうさぎ

2016年10月09日 23:36

恋愛

結婚を申し込まれた彼氏をこの前親に会わせたら私の母からの印象がよくありません。私は32歳で彼氏は一つ年下です。母親が彼氏のことを気にくわない理由は以下の通りです↓ ・毎回毎回割り勘なこと。（だいたい彼の家のそばとかで会うのですが、うちから1時間半ぐらいの場所なのでそこに行って交通費も払ってるのに食事も折半なんてあなたのこと考えてない）・「娘の方があなたのこと好きなんじゃないの？」の質問に対して「僕の方が好きだ」と言わなかった。・結婚の挨拶なのに「娘さんを絶対に幸せにします」という言葉もなかったし、頼りなさそう。・働いても生活費折半だとあなたが働けなくなった時ちゃんと養ってくれるの？と言った内容でした。確かにお金に関しては細かそうです。給料の話をしたら彼の方が私の4倍ぐらい貰ってたのでびっくりしました。初期費用は完全折半で結婚後は家賃は私が四分の一負担で光熱費は折半だそうです。私自体割り勘に抵抗はありませんが、毎回毎回きっちり割り勘だと寂しいなとは前から思ってました。今までお付き合いした方は出してくれる人のが多かったです。彼氏はケチなんでしょうか？

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早く別れなさいな。

🙂

玲玲

2016年10月10日 17:23

母親が彼を嫌っている。母親の言い分ももっともな気がする。彼はケチらしい。云々かんぬん・・・・こんなこと言っているうちは結婚出来ないって。強い気持ちが無いと結婚しても幸せにはなれないんだよ。

トピ内ID：5234120799

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結婚生活時のお金はどうするか聞いてみる

🐱

碧緑

2016年10月10日 17:23

きっぱり折半で、と言われたら「私が妊娠して働けない間はどうするの？」と聞いてみましょう。共働きで折半してる方で妊娠してから妊娠中のお金について話し合ってこず、妻側が独身時代からの貯金でやりくりしてて不満を夫に言ったら離婚、となるパターンが存在します。ケチでも節約家なのかドケチなのか見極める事が大切です。結婚するという意味を彼が理解してないなら、彼と結婚はしても不幸になるだけですよ。

トピ内ID：1541907034

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まず

🙂

とるる

2016年10月10日 17:23

お母さまについては干渉することではありませんから好き嫌いどちらでもいいと思います。しかし、それを気にしすぎるあなたも親離れしていないのですね。お金以外は何ら問題ないことだと思いますので、きちんと大人として自立しましょう。お金については一言でいうと非効率ですね。彼があなたとの結婚生活に予防線を張っていると思います。お金は明らかに一つの財布へ入れて、貯蓄分を差し引き、残りを各出費先へ支払う。というのが一番効率的であり、キャッシュフローが明確になりますが、こっちは何割負担とか折半とかは個々にブラックボックスを持っている発想ですので私は非効率だと思います。

トピ内ID：9423516894

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まあ、彼もお母さんと結婚するわけじゃありませんからね～。

幸ひ住むと人のいふ

2016年10月10日 17:23

しかし、ガメついお母さんですね。自分サイドが得することしか考えてない。性差別を援用して人権も平等もありゃしない。男は女を一方的に幸せにするために奉仕する家来だと思っているんでしょう。彼が倒れたときに娘は彼を養えるかという発想が出ない点でアウトです。金だの頼りがいだの男は～でなきゃという偏見をゴリ押しするくせに、女は10代のお年頃で嫁に行かなきゃという感覚はなくてそこはスルー。筋も通さないんだから、エゴが服を着て歩いてるような人でしょう。もっともトピ主さん自身も性差別的な依存性があるようですよ。それなら、恋愛結婚はやめて、うんと年上の男性にでもベタ惚れしてもらいなさい。彼の方も対等な恋愛結婚の相手を他に探しに行くなり、どうせ貢ぐなら若い美人でも見つけたらいいんです。ああ、そうだ。キチキチといつも割り勘というのが嫌な人はいっそ自分が奢ればいいんです。まず奢って鷹揚な関係を作るとなると、小細工じみますが。割り勘は窮屈で嫌だというくせに自分は奢ろうとしないのは大いなる矛盾でしょう。相思相愛の恋愛なら、の話ですがね。

トピ内ID：5173087503

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欲張りな貴女と貴女の母親

😠

かげろう

2016年10月10日 17:23

貴女の母親の不満て、全部貴女の不満ですよね。割り勘がそんなに気に入らないなら、結婚やめたら？やめられるんですか？何でもかんでも、貴女と貴女の母親の思い通りになる男性なんていませんがね。 >毎回毎回割り勘なこと。何故貴女の母親がそれを知ってるの？貴女が愚痴ったんでしょ。 >「僕の方が好きだ」と言わなかった。貴女の方が惚れたのが事実だからでは？ >「娘さんを絶対に幸せにします」という言葉もなかった結婚とは二人で幸せになるもので、片方がもう片方を幸せにするものではありません。 >頼りなさそう。貴女もそう思うなら結婚やめたら？ >あなたが働けなくなった時ちゃんと養ってくれるの？貴女が本当に働けなくなったとき、貴女にごはんも食べさせてくれないような男性に見えるなら、結婚はやめるべきでしょうね。 >確かにお金に関しては細かそう彼が自分のお金を細かく管理しようと、彼の自由でしょ？貴女の本心は、私の4倍稼ぐなら、『もっと金よこせ、私に自由に金を使わせろ』って言いたいんですよね？貴女と貴女の母親は、彼に要求するばかりなんですね？貴女は彼に何をあげられるのですか？

トピ内ID：5505822199

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子供はいらないの？

🐷

せな

2016年10月10日 17:23

よく小町でも『出産・育児で収入がないのに生活費を出してくれない』『生活費は折半なのに夫が家事をしてくれない』などのトピを見ますが、そのへんは大丈夫なのですか？お母様の言うとおり、お金も愛情も出し惜しみしそうな男ですね。

トピ内ID：6678610042

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どケチですね

どケチ男増殖中

2016年10月10日 17:23

婚活市場で売れ残りがちな、条件いいけどどケチ男、に捕まりましたね。収入差4倍、男女の賃金格差にもかかわらず完全折半。彼は住宅買うでもなく？出産育児中でも彼がそのつもりなら終わっていると思いますけど。ならば家事育児も微に入り細に入り完全折半しましょう、発言力も同じです。彼はもちろん、家事で最も時間のかかる料理は出来ますよね？料理丸投げなどいいように利用される苦しい結婚になりそうな予感。

トピ内ID：2039163916

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ケチですね。

✨

サツマイモ

2016年10月10日 17:23

4倍もの高給をもらいながら、遠方から交通費かけて来てくれるあなたに対して、全て割り勘なんてケチくさい男ですね。適齢期の娘がいますがあなたのお母さんと同様、こんな彼だとうーんと思いますね。誕生日とかもおごってくれないなら、最低。今時、共働きが当たり前だと理解してますが、生活費折半って、あなたが子供のことで働けなくなったら彼はどうするんだろう。でもあなたもいい年齢だし、悩むよね。娘の方が彼を好きじゃないのに対して僕の方が好きと言わなかったのはシャイな彼かもしれないけど、あまりにもお金のことでケチくさいね。母親が、嫌っている彼で結婚に悩んでるなら、あなたも、彼に不満がある証拠。交通費かかってるのに毎回割り勘、 4倍も給料違うのに生活費折半とか、このさい、不満をぶちまけ、話し合いすればどうかな。あまりに、けち臭い彼なら結婚してもしんどいかも。

トピ内ID：0995811522

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ケチだし退屈な男だよ

チューリップ

2016年10月10日 17:23

別の人がよいかな。甲斐性が無いと言うか幼稚な男なんだろうね。世間知らずなのかもね。結婚するなら同時に離婚届も記入しときなさい。いつでも離婚が出来るように。子供は絶対にだめだよ。子育ては無理だから。

トピ内ID：0140761469

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お金お金お金ですね

😠

びわ

2016年10月10日 17:23

>初期費用は完全折半で初期費用って結婚前にかかる費用ですよね。結婚前から彼にぶら下がる気ですか？どうせ結婚したら思い切りぶら下がる気なんでしょうから、せめて結婚前は平等で良いのでは？ >結婚後は家賃は私が四分の一負担で収入が1/4なんだから良いのでは？ >光熱費は折半だそうです。光熱費も1/4なら満足ですか？細かいこと言ってますけど、出産したら専業主婦やパートになっちゃうかも知れないし、そしたら彼に丸かかえしてもらうんだし、どうせそのうち家も車も彼に買ってもらって、子供の教育費も彼に出してもらう気なんでしょう？結婚前から、あれもこれも自分のものにする約束を取り付けないと不満なら、婚約解消したら良いと思います。なんで小町には欲の深い女性が多く登場するんでしょうね？

トピ内ID：6189267895

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彼女にばかり負担させて平気な彼ですね

🙂

るな

2016年10月10日 17:23

お母様の意見は、あら捜しのようで行き過ぎているので同意は出来ませんが、私もその彼のことはすごく引っ掛かります。一時間半の交通費って、トピ主さんの負担はそれなりの金額だったはず。しかも、毎回彼の自宅近くで会って、彼は金銭的にも時間的にも楽をしていたのですよね。そういう不平等な関係を、平気な顔で続けていられる彼に、かなり違和感を感じます。私自身、基本割り勘が当たり前という価値観ですし、男性に奢らせようとも全く思いませんが、その彼の思い遣りのなさは、相当引っ掛かります。危ないかもしれません。少し慎重に考えてみたほうがいい相手かもしれないと思いますよ。お母様の言い分はちょっとズレている所もあるので、お母様が彼を嫌っているのと、彼自身の性格がどうかの問題は、分けて考えたほうがいいです。

トピ内ID：0586991882

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本当に結婚したいの？

みるく

2016年10月10日 17:23

彼がケチかどうか、それは普段の生活ぶりかわからないので答えようがありません。それよりも彼との結婚の意思が固いなら、お母様に言われたくらいで悩む事はないと思います。お母様に指摘された事は、あなたも気にしていたことでしょう？その気持ちを彼にきちんと話しましたか？正直まだあなたは結婚するには早いのでしょう。結婚後のビジョンがお母様から見て、あなたが苦労するだろうと分かって苦言しているのでしょうね。女性は妊娠出産があると、その期間暫くは働けなくなる事があります。それ以外にも転職などで一定期間無職になる事もあるでしょう。もしそういう時でも割り勘を主張するのはどうかなと思いますね。何も全部彼背負えと言うわけではないですが、あなたと彼が無理なく支え合って生活していけるのか、互いに納得するまで話し合った方が良いのでは。それで彼の主張が強く出るなら、あなたはそれに従う下の立場になるという事。夫婦は対等であるという事をお忘れなく。

トピ内ID：6523044254

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お母さんが前時代の人

🙂

ももぞう

2016年10月10日 17:23

彼氏さんがケチかどうかは、その情報だけでは判断できません。女性は出産・育児で仕事をセーブしなければならないですが、必ず授かるとも限らないので、妊娠までは対等はごく一般的な考えだと思います。妊娠して状況が変わったら、また話し合って変えていくものです。お母様のお考えは『男女雇用機会均等法』以前のものです。雇用形態が男女で違い待遇も収入も違ったので、それは仕方が無かったのですが、時代は変わったのだから男女間の金銭感覚も変わるもの。以前にお付き合いしていた方々が多く出してくれたのは、トピ主さんが若かったから。もう30歳過ぎてるんだし彼の方が年下なのだし、割り勘は当たり前です。お母様の言う通りの人を探しているうちに結婚の機会を逃す・・・・なんてことにならないように『彼のことが好きか？』という根本に帰ってお考えになったらいかがでしょうか。

トピ内ID：6451216060

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彼のためにもやめましょう

鈴虫

2016年10月10日 17:23

結婚やめた方が良いと思います。私が彼の母親なら…… 貴女の母親が彼を嫌う以上に、貴女のことが気に入らないでしょうね。 20代の女性と結婚できる31の男盛りが、何故よりにもよって適齢期を過ぎた32の女性と結婚しなきゃならないんだ、って思うでしょう。 32才ってことは、もし自然妊娠できず不妊治療なんてことになったら、すぐ30代後半になってしまう年齢の女性だし、女性とは言え、息子の1/4しか収入がないのは、いくら何でも少な過ぎで、息子と不釣り合いな女性な気がするし、息子と結婚できるのを喜びもしないで息子を非難する母親がついてるなんて非常に不愉快だし、失礼だし、息子にとってはまるでボランティアみたいな結婚な気がするから、こんな娘のどこが良いのかと思いますね。『息子が婚約破棄したい、って言い出してくれたらどんなに良いか。そしたら婚約破棄代金くらい払ってあげるのに』って思いますわ…………… 子供の恋人に不満を持つのは貴女の母親だけじゃなく、彼の親も同じこと。貴女と彼では、彼の方が条件が良いと思うのに、貴女側が不満なら、結婚しない方がお互いのためです。

トピ内ID：5505822199

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お母さんの意見に賛成

🙂

渋柿

2016年10月10日 17:23

貴方が相手を気に入り結婚する事は良いのですが、結婚には経済的な物が深く関わってきます。 4倍もの給料を取る男性が食事で折半、光熱費折半とかケチとしか言えません。全ての費用の割合が公平に4分の1なら妥当だと思いますが。貴方のお母さんが貴方の結婚後の将来を心配されるお気持ちとても良く理解出来ます。苦労したくなければこの結婚は再度熟考された方が良いと思いますが、どう答えを出すかは貴方次第ですね。

トピ内ID：8203210458

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確かめている。

🐷

人生未知数

2016年10月10日 17:23

相手を見てるのでは？　無心する人（家族を含め）かどうかを。

トピ内ID：7610714715

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それってケチとかじゃない

😠

たんたか

2016年10月10日 17:23

結婚する意味ありますか？ただの共同生活じゃないの？そんな条件提示されてるなら絶対結婚はしないし、させたくないです。

トピ内ID：2482676503

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彼氏も嫌だけど母親も嫌だな

💍

マママン

2016年10月10日 17:23

どっちの人間も嫌いだなって思いますちなみに誕生日などはおごってくれるのでしょうか？プレゼントは幾らくらいですかそれを聞かないと、食事だけでは判断できません

トピ内ID：1246741009

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あいまいなままでは大変なことになる

🙂

匿名

2016年10月10日 17:23

子供ができたとき病気になったとき職を失ったとき家計はどのようになるのでしょうか？あなたが旦那に養われるのはまっぴらごめんとプライドの高い自立心旺盛な女性なら務まるでしょうが困ったときは助けてもらえる前提で結婚したら当てが外れるかもしれません。娘さんを絶対に幸せにしますはいう必要ないですが彼家の近くまで足を運んでるのに毎回食事が折半では彼に思いやりがないしあなたのことより自分大事人間だと思います。そこで彼のすべてが判断できると思いますあなたが彼には期待しない自分が彼を好きで一緒にいたいだけが目的見返りも思いやりも必要ないほど彼が好きならいいと思いますだけどそんな覚悟まではないなら必ず辛い結婚生活になります。お母さんはずばりそこを見抜いています

トピ内ID：6832508474

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相手のこと知らないの？

🐤

くるくる

2016年10月10日 17:23

彼はケチなんでしょうか？って、あなたの結婚相手でしょ？なぜあなたが知らないの？食事はなぜ割り勘なの？なぜ彼の家付近にいつも行くの？旅行とか、誕生日とかどうしてるの？そもそもなぜ結婚することになったの？ちゃんと情報も出さないで他人の彼氏のことはわかりません。

トピ内ID：1879287063

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私も似た経験があります。

😉

のん

2016年10月10日 17:23

おはようございます。私も最初に結婚を考えた彼を母に大反対されて、それが原因でダメになったよ。彼の態度のことについては、お母さんの「結婚の挨拶で男はこうあるべき」って妄想が入ってる可能性があるし、彼は真面目で不確定なことは口にしないだけかもしれない。努力はするけど「絶対」とは言えない、って言う人いるしね。でも、お金のことは、お母さんの言う通りかも。お母さんの意見としてじゃなく、自分の疑問として聞いてみたら？特に、あなたが出産や育児で働けなくなった時のことを、ね。お金を出すべき時に出さないのはケチな人、そうじゃなければ堅実なな人、と考えて、彼と話をした上でどうするか考えても遅くないと思うよ。それから、親って子供の幸せを本気で願ってるから、言ってることって強ち間違ってなかったりするんだよね。私はあの時あの彼と結婚しなくて良かったと今は思ってる。当時は半ば絶縁状態になったし、勧められたお見合いに出向いて片っ端から即日断るとか、お返し的なこと散々したけどね(笑)。どんな選択をしても、その先にはあなたの選んだ幸せが待ってるから、大丈夫だよ♪

トピ内ID：4548962351

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お母様の不安も分かります。

🙂

月世界

2016年10月10日 17:23

年収の高い人なのですね。あなたは彼を好きなのですね。彼が結婚後のことも決めておきたいのなら、妊娠と出産、その後の子育てのことまで決めておきましょう。あなたは仕事が出来なくなり、収入が途絶える期間もあります。子どもによっては、専業主婦にならざるをえない場合もあります。その時の出費の比率はどうするのか？これは確認しておきましょう。もしかしたら、子どもは要らないなどというかも。あなたは結婚後に起きることを想定して、きちんと彼と話し合っておく方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9849312423

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気になるなら止めれば？

😣

おまんじゅう

2016年10月10日 17:23

彼がケチとも言えるし、あなたがタカりたがっているとも言えます。彼がきちんとしてるとも言えるし、あなたの言うように優しさがないとも言えます。どっちがいいとか悪いとかではなくて、感性の問題でしょ。彼は自立した女性が好きだし、あなたは包容力があってすべて払ってくれる男性が好き。合わないんじゃないですか？彼がそこまで折半にこだわるのは、なんでも二人でやっていこうとする姿勢にも思えるし。家事とか育児とか。 1ヶ月ごとに家事をローテーションとか、むしろ彼の方が家事が得意だとか。家事を妻に丸投げだと、どうしても家計が大変とか家事負担が大変だとか、男にはわかりにくいですから。どうやったら家庭が円満にまわるかだから、あなたが、彼以上にいいプラン出せるんなら話してみれば？あなたの母親は、娘の幸せしか考えていないんですけど、彼にも母親がいるし、なにより彼が自分自身の幸せも考えてることを忘れないように。あなただけが得をする結婚で、彼には負担を強いる結婚ならやめたほうがいいと思います。割り勘、折半ってそんなにイヤですかね？平等だと思うけど。

トピ内ID：2891682494

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お母さんのせいにしてるけど

🐶

星

2016年10月10日 17:23

トピ主さん貴女が結婚に乗り気じゃないよね。そもそも毎回割り勘って貴女がお母さんに話してるわけだし。普通彼氏のそんなマイナス要素言わないでしょ親に。母親のせいにしちゃダメだよ、

トピ内ID：0180906768

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性格が子供

🙂

ぷりん

2016年10月10日 17:23

自分の権利には敏感だけど、相手のことには鈍感という典型ですね。いわば包容力が低いです。嫌なことをされたことはよく覚えているくせに、同じようなことをサクッと他人にしたりしませんか？確かに、お母様のご心配ももっともです。最近よくいる、年収がわりとあるくせに包容力が無く、自分の権利には固執するくせに相手のはどうでもいい。私は夫と結婚するときに、この人がケガなどで働けなくなったとしても一緒にいたい！と、思いました。人として大好きだから。あなたの彼は、そういう情熱みたいな物がなさそうですね。私が母親でも反対します。

トピ内ID：2746734574

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悪いこと言わないから・・・

😑

海外在住

2016年10月10日 17:23

お母様のおっしゃることをお聞きなさい。

トピ内ID：3403190548

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ケチと呼べるかはわからないけれど気前は良くない

😑

misa

2016年10月10日 17:23

最近の若い方は男女ともに割り勘主義が多いのですね。一時8歳年下の人にナンパされて付き合い、食事代をずっと払ってもらっていたら、たまには払え！と怒られました。そちらから申し込んでおいて払えはないな、とお別れしました。男女間の割り勘はバブル世代のおばさんには理解できません（笑）ケチとは払うべきものを払わないことなので、ケチではないでしょう。ただ気前良くない。きっちり細かい。４倍も収入があるのに、初期費用折半も私はモヤモヤします。私なら生活費は全部出して欲しい。働いている間は自主的に5万円位入れるかな？お母様のご心配は、ごもっともです。病気、妊娠で働けなくなったらどうなるの？結婚するのなら、ここの見解が一致しないと暮らしていけないですよ。彼は家事は四分の一はするんですか？朝目覚めてからの一日のシミュレーションをしましょう。ゴミ出し、洗濯、夕飯はどちらが作りますか？収入が四分の一でも働く時間は大差ない訳ですから、お互いのビジョンをすり合わせしなくては。個人的には、働かなくてもいいよと言ってくれる人がリラックスできて良いと思うけれど、今は絶滅危惧種なのかな？どうぞお幸せに。

トピ内ID：1319870362

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どっちもどっちでは？

🐴

結婚申込んだでしょ？

2016年10月10日 19:03

交通費かけて通って来るし、デート代も割り勘で良いし、たぶん見た目も悪くないし年上とはいえ一生側にいてくれると楽かな・・・と思ったでしょうねでも結婚するとなると「娘が惚れた」にもかかわらず「僕のほうが好きだった」と言うことを求められるし「一生ついて行きたい」と言われるどころか「一生面倒見ます」と言わせられるしとにかく養うことが条件になってくるんだから、お金の面で女性は面倒ですね家事・育児はどうするんでしょう？折半・・ですよね当然？相手もケチだと思いますが、母親に言われて気になりだしたなら全額払ってくれる４０代独身男性、家事べったりの相手とどっちが良いか・・というところですね

トピ内ID：3575088967

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私も反対したい

😨

ははのはは

2016年10月10日 17:23

結婚は経済的な基盤がないと成り立ちません。それを考えるとはまうさぎさんのお相手は、残念ですが不安です。なにもかも折半と言う考え方なんでしょうか？結婚後の生活費や、子供を持ったらどうするのかそんなこと話し合ってますか？モヤモヤしたままでは、お母さんの心配は最もだと思いますよ。大丈夫ですか？

トピ内ID：3735806928

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お母さんに反対です

😑

チョコミント

2016年10月10日 17:23

＞あなたが働けなくなったとき養ってくれるの? って、自分の娘は、夫が働けなくなったときに養えるくらいになってるんでしょうかね? お母さんの言葉を鵜呑みにして、「そーかー」とか思わないで、お母さんの時代より、夫婦で働かないとだし、男女平等になってるので自分で、よーく考えてみましょう。私は、割り勘バンザイですけどね。結婚25年超えましたが。

トピ内ID：3195382189

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