夫の家族との距離が近い

私も嫌だな ご自分は友だちと食事してても家族と電話を始める人なの？普通に失礼だよね？ マナーの悪い、無神経な人と結婚したってことだと思うよ 夫選びを間違えたかも知れないこと早めに考えたほうが良いですよ

助け「合い」ですか？ ご兄弟がトピさんたちのを払ってくれることもあるの？ 保険代とか携帯代を？ 義姉の相談とは、お金以外の相談ですか？ トピさん、これはかなり重大な問題ですよ？ まだ新婚の今のうちにキッチリ潰しておかないと、後々とんでもないことになります トピさんの夫は結婚してはいけない男の可能性が大です もし、年収が一億とか二億とかあるなら 携帯代くらい払ってあげてもいいのかもしれないですが、普通のサラリーマンとか自営業者なら 結婚を機に一切やめてもらってください できないなら離婚しますと言っていいくらいです 世帯を持ったら、「家族」はその兄弟たちではなく、トピさんのはずです それすら理解できない男では結婚する価値はありません それとも、何か夫には兄弟たちにお金を払わなくちゃいけない理由があるのですか？自分だけ不動産でも相続したとか？ その辺の事情がわからないと何とも言えないですが そういう理由がないなら、少なくとも助け合い　ではないです その兄弟たちはタカリ屋です

助け合いはいいけれど おそらくですけど ご主人が携帯代や保険料を払うのって ただの金ずるだと思いますよ 成人した、姉ならば年上のひと 向こうも既婚者でしょうか？ なんで、携帯代とか保険料を払わなきゃならないのさ？ これって一回二回、ちょっと貸してじゃなくて 支払いがご主人なんでしょう？ 毎月かかる請求先を、弟にするなんて 狡猾というかなんというか 依存状態にいるなら家族がここちよいのでしょうね 無くなると想像するだけで恐ろしいのでしょうね とりあえず保険料の支払いをやめることでは？ いわゆる医療保険でしょう？ 別に保険なんて入ってなくても困ることはないんだから 払う人がどうするかを決めていいんですから 人に払わせた保険の意味はないです

そのタイプのご兄弟姉妹は危険ですね。 簡単にお金を貸したり保証人になったりしてしまうんですよ。 実際に双方助け合いならいいのですが、たいてい一方的にこちらが助けているばかりでパートナーがモヤモヤするというパターン多い気がします。 いきなり他人行儀になる必要はないと思いますし仲が良いのは悪い事ではないと思いますが、結婚したら家庭ごとに線引きするのは当然で特に金銭面はきちんとしておかないと自分の子供より甥や姪を優先なんて話も良く聞きます。 その辺りは双方の意見をすり合わせてお互いのここまでならOKという妥協点を決めておかないとエスカレートしてしまいますよ。 相手側に「〇〇の嫁はキツイな」ぐらいに思われておいた方が後々を考えると良いと思います。 我が家は労働力的な手助けはOKですが(程度問題ですが）、奨学金やローンなどの金銭絡みの保証人には絶対にならないと双方で決めています。

結婚前に其の距離感は気が付かなかったのでしょうか？ トピ主さんがお金出す訳では無い、旦那さんのお小遣い内なら口は出すのはおかしいとの考えもあるかもですけれど、なんだか夫がきょうだい達に良い様に使われている感じにも見えますしモヤモヤはあるかもですね。 という旦那さんは助け合いの言葉使っちゃっていますので何言っても無駄な感じもしますが。 そもそも其のお金は貸しているの？ きちんと返ってきているのでしょうか？もしや援助ですかね？ 援助とするなら旦那さんのしていること少しも助け合いではなくきょうだいを「駄目に」しているって事を旦那さんは理解してませんよね。 そもそも旦那さんのきょうだいは無職とか学生なのでしょうか？ 相談もいつもお金絡みないのでしょうか？ 実際夫婦って「似た環境」で生まれ育ってないと結婚しても上手くいかないものです。 トピ主さんきょうだいががあっさりした関係でお金を当たり前の様に要求してこない環境で育ったのならそれがトピ主さんの普通でそういう価値観。 何よりもし働いて居るにも関わらず携帯料金や保険料払えない生活しているきょうだいなんて受け入れられないでしょう？ お金を無駄に使う人達なのか倫理観も違いますね。 電話するのは結構ですが相手の食事時間も考えずに電話してくるのも無しですね。 どうやらこういうのは親の躾も関わって来ていそうですが。 そのうち義親がお金貸してと言って来ないか不安ではありますけれど。 実際そういう考え方の違いで離婚も普通にあります。 先にも書いたようにまだ旦那さんのお小遣いで貸しているうちは良いですけれどそのうち二人の生活費から助け合いだからと手を出したらもう致命的ですけれどね。

新婚さんで、それではこの先不安になりますよね…。 今はまだお若いからこの程度の悩みで済んでますが、この先義両親の介護問題が出てきたり、相続の問題が出てきたら、もっと悩みは深刻に大きくなると思います。 しかも率直に話をしても、ご主人がトピ主さんの心情を理解しないばかりか、機嫌が悪くなって時には喧嘩にまで至るんですよね。ご主人が実家家族と距離が近すぎるというのは、結構深刻な問題だと思います。 今はまだお子さんもいらっしゃらないようなので、離婚を視野に入れてもいいのではないでしょうか。

皆様コメント有難うございます。 お返事の仕方わからずまとめてのご連絡申し訳ございません。 夫は4人兄弟で電話をよくかけてくる1番上の義姉は結婚しており、内容は旦那様の事や事業を始めるにあたっての相談等です。ただ夫はごく普通の公務員で会社経営など関わっていない為他に頼る人がいないのか、夫が兄弟姉妹の中では”頼りになる”存在だからなのかは不明。 美容系の事業をやるようで私の意見も聞きたいと電話を代られることもあるので対応はしましたがコンサル会社等に相談したらと伝えました。 もう一人の義姉も結婚してますが旦那様の稼ぎが少ないとかで夫が携帯代を払っておりつい最近支払先をその旦那さんにするで発覚しました。 夫曰くあんな変わり者の姉をもらってくれただけ有難いから。という理由ものようで理解不能です。 義姉はその旦那様の親御さんの介護もあり仕事には就いていないようです。ちなみに皆さんお子様はいません。 義母と弟さんは高齢&少し障害があるようで無職。詳細不明ですがご家族の意向というより夫自身の意向で携帯代や保険料を払っているようです。 おっしゃるように助け<合い>はなく、夫がなにかやってばかり。 昨年義父亡くな義母は生まれが外国で日本語がたどたどしいのもあるのか夫が小さいころから進路や家計のこと色々やっていたようです。一家を支えなきゃ！と勝手に思っている節もあり、文化の違いもあるのかなと自分を納得させているところです。 義母は前述の通りなので穏やかな方というのはわかりますが直接のコミュニケーションが難しい為お考えは不明。 付き合った期間が短く確かにもう少し事前に知りたかったというのが本音です。 まさかそんな事態になっているとは想像もつかないので私からも聞いてないです。 今のところ私がこの話をすると冷たいとか冷酷とか自分のことばっかりと言われるため話し合いを避けている状態です。

ですね、旦那さんは。 喧嘩してでも援助をやめさせないと一生続きますよ。 保証人ですらホイホイなりそう。 いい金づるだと思います。 結婚前に気付けば結婚せずに済んだのに不良品掴みましたね。

主さんの夫の背景がわかりました。 きっと一人の収入で 沢山の家族を養う地域の 出身ではないですか？ 頼る＝家族なのでしょうね。 で主さんは「妻」なのですか？ 日本で言う「嫁」は 俺の言う事を聞くべき。 機嫌が悪くなる夫の顔色を 見るようになったら夫婦として終わりです。 これからも夫の兄弟を助ける為に 生きるのかよく考えましょう。 この話、日本ではあるあるです。

レスを見るとこれは今後、ご主人の身内全部の面倒をみないといけない覚悟が必要になるかもしれないと思いました。 ご主人のご家族だけでなく障害がある弟さん(ご主人の叔父さんですかね）の面倒もいずれみないといけなくなるのでは？ 冷たいとかそういった事以前の問題です。 結婚前に知っていたら絶対にお別れ一択の相手ですよ。 私がトピ主さんの親の立場なら子供ができる前に別れなさいと進言すると思います。