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兄弟姉妹と仲が悪い方、他人に理解してもらえますか？

レス73
（トピ主 7 ）
😨
りん
ひと
２８歳女です。 私には５つ上の姉がいます。 姉は我儘自己中、子供の頃から私を思い通りに扱い、機嫌が悪いとすぐ暴れ、暴力を振るいました。 トラブルメーカーで、姉が何か問題を起こす度に家庭内の雰囲気は最悪でした。 私はそんな姉が大嫌いでした。 でも姉が高校生くらいになると、喧嘩もしなくなりましたが、同時に会話も全くしなくなりました。 姉は２０歳の時にデキ婚をしました。 相手のご両親が姉の余りの性格の悪さに結婚を大反対され、かなりモメた上での結婚でした。 私はよく姉が帰ってくる実家にいたくなかったので、高校卒業と同時に就職、一人暮らししています。 今ではお正月とお盆に実家に帰って姉と会っても一言も交わしませんし（甥姪とはしゃべります）、目も合わせません。お互いの携帯番号も知りません。 そんな感じで私はほぼ姉と交流がないのです。 今私には結婚を考えている彼がいるのですが、私と姉の状況を全く理解できないと言うのです。 彼は兄弟すごく仲がよく、兄弟とは結婚後も配偶者や皆でワイワイ過ごすのが夢だそうです。 彼のご兄弟は皆さんとてもいい人で、私は彼の兄弟とは仲良くしたいと思っています。 でも、彼は私の方にもそれを求めてくるんです。「お姉さん家に行って甥姪ちゃん達と遊びたい」と。 「うちは姉妹仲が悪いの。もう１０年はしゃべってないし、お互いの連絡先も知らない。だから無理」 と言ったら、「連絡先知らないって…。冗談でしょ？」とドン引きされました。 最近では理解してもらえず、結婚したくないと彼に言われたらどうしようかと少し焦っています。 兄弟姉妹と仲が悪い方、どうやって相手に伝えましたか？そしてそれを分かってもらえましたか？ やはり兄弟と仲のいい人からしたらうちのような家庭はドン引きなのでしょうか？ 色々ご意見聞きたいです。

トピ内ID：8180706813

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ウチは理解してもらえました

🐶
んちゃ
私は弟と仲が悪いですが、 その事は夫は理解してくれましたよ 「ふ～ん」って感じで終わりです 特別驚かれたりはしませんでした （夫の家族はみんな仲がいいです） 世の中にはいろんな人もいますし、いろんな家族の形がありますよね 彼氏サンはそういうことが理解できないんじゃないですか？ 自分の周りにある環境が「当たり前」の事で、 それ以外の事は全て「あり得ない」ことで受け入れ拒否・・・みたいな 理由（これまでの経緯）を話して判ってもらうしかないですよね それでもドン引きされて結婚したくないと言われたら、 それはそれでしょうがないですよ 視野が狭い男なんだなぁと思いましょう

トピ内ID：5145460776

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ひどいことされたエピソード

🐧
ペンギンプリン
を涙ながらにはなしましょう。

トピ内ID：9099651834

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大人なら理解してもらえる

🙂
豆苗
普通に話しただけですが、 「そういうこともあるだろうね」と理解を示してくれました。 今ふりかえると、夫は大人でしたね（笑）。 たしかに世の中には、 自分の育った家庭が普通で正しくて、 よそもそうに違いない、そうであるべきだ、 と思っている人はいます。 幼い子どもなんかはだいたいそうです。 それが、人生経験を重ねるにつれ、 生家を「一事例に過ぎない」と相対化できるようになり、 「いろいろだ」と理解するようになってくるわけです。 彼はまだ、人間や社会に対する経験知が足りないだけで、 そのうち、わかるのではないでしょうか。 今は、言い募っても無駄でしょう。 説明されても、彼の大人度が足りていなければ、理解できない。 彼が大人になれば、自然と、理解を示せるようになると思います。 ただ、いくら年を取っても、懐が深くならない人も、居ます。 万が一その場合には、「そんな人なら、いいや」という考え方もあります。

トピ内ID：6546901939

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私の場合

041
たま
主人の家族はとても仲が良いです。義理両親に育てられた主人を羨ましく思った程でした。 私と姉は性格が正反対。異性との付き合い方からタイプ、貞操観念というのは大袈裟ですがそういう面でも、同性として、価値観・常識がとても共感できないのです。それらを伝えました。多分向こうもそう思ってると。他人だったら受け流せるけど、血が繋っているから・姉妹だからこそ、遠慮なく言葉をぶつけられてしまう。距離をとるまで、私はストレス発散対象物だったと。また「貴方や貴方の家族をみて、TVみたいな笑顔の絶えない家庭があることに最初はびっくりしたけど、だからこそ貴方を好きなって初めて結婚しても良いと思えたんだと思う。私の事や家族状況に嫌悪感が出たなら正直に言って欲しい」とも言いました。 主人は、現状をよしとは思っていないみたいですが、それでも私の意思を尊重してくれています。ちなみに私は両親も嫌いです。できれば、死んでも連絡してほしくないと思ってます。

トピ内ID：6688897466

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難しい、でも

041
ぴょん
彼氏さんは幸せな方なんでしょう。他人の事情を理解するのは難しいと思いますが、理解しようともしない人は、人としてどうかと思います。

トピ内ID：0889467505

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人による。たまたま旦那には理解してもらえた。

041
いやや
私はフラれても良いと思い、正直に言いました。私のところは毒親で愛玩用の兄でしたが、わかって貰えた上で結婚しました。 反対に友達からはドン引きされました。親に｢お前が家を出て生活費が減った。お前の有り難さがやっとわかった｣と言われて諦めがついたと暴力もあった事も含めて話したらでもでも～と否定合戦でした。昔から、その友達がひとり親だとか親が夜勤だとかで不幸自慢の中で遠慮をして多少意地悪を言われてもヘラヘラしてましたが、もう無理だなーと疎遠にしました。 家族への不信感を否定する人とは一緒にはいれません。

トピ内ID：0533536729

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普通ですよ！

041
終累太子
あの織田信長や伊達政宗は兄弟を殺しています。 古来兄弟はたいてい憎しみあってます。 「史記」とかを読んでもそうです。 仲がよい兄弟と言うことが例外なのです。 彼氏にはいにしえの故事をひきあいにあなたの兄弟の方が珍しいと言ってあげたらよいと思います。

トピ内ID：4230010150

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会わせればいいのでは？

🙂
さてと
会ってお姉さんがどのような人かわかれば彼にも理解できるのではないでしょうか。 彼は同じような家庭環境の人ばかりだったから 理解ができないのだと思います。 世の中親の親戚に会ってない人もいるし 実家にほとんど近寄らない人もいる。 そう考えれば兄弟間で仲が悪い人がいたって別にドン引きするものでもないんですけどね。 話しても理解できそうもなければ会わせてしまうのが一番。 始めは猫かぶってたってそのうち性格の悪さは伝わりますよ。 しばらくは実家で会うようにセッティングしてみたら？

トピ内ID：9107104236

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百聞は一見にしかず

041
鮭
やっぱり一度は見せないとね ウチは親子仲が良いんですが 夫の親子は仲が悪いです。 自分が仲が良いので信じられませんでしたが実際に仲が悪いのを見たら納得しましたよ。 でも長男と言う事で同居してますが同居２３年ですが相変わらず仲悪いです。 でも仲が悪いから出来るだけ接触しないように嫁が頑張ってます。 彼氏に心底仲が悪いのを見せたら諦めます。

トピ内ID：3493644292

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小説または週刊誌

041
ナナ
彼が読書好きかどうかは分かりませんが、兄弟仲の悪さを描いたものを読ませてください。 あなたの話しだけだと、「そんな意固地になるなよ」な～んて反応になりがちです。 世の中にはいかんともし難い状況もあると知ってもらってください。

トピ内ID：0508007356

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夫には理解されてます

041
シェットブッラル
と言うより私が大変になっている状態を見て 母方の親戚とは離れたほうが良いと 離れるようにしてくれました。 よく「家族は仲良しが当たり前」って人って 「運が良いか」「家族仲良しの魔法（洗脳）」 にかかっている人が多い気がします。 理解できないと言う人がいたけど どっぷり私の家族（母方）に漬かってみると 大体何も言わないで離れていきます。 仲が悪い人が家族にいるって 想像も出来ないんだろうなぁ。 家族愛を唱えて人に強制する人って ちょっと苦手です。

トピ内ID：9947246456

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仲良くしたくても…

041
sana
私も兄とは仲良くないです。 自分が下だからそう思うのかもしれませんが、上が思い遣りがないと、下の兄弟から関係を良くするのは難しいと感じます。 夫は兄弟仲が良いです。 でも正月などで集まるたび、兄の人柄や、私に対する言動を見て、これでは無理もないと思ったようです。 主さんが彼に色々言うのではなく、このような姉と仲良くするのは無理だという事を、彼に見せたらいかがですか。 彼が姉と会いたいと言ったら、「連絡先を調べて電話したんだけど、断られちゃった」と言う。(嘘も方便、でも本当に連絡しても断られるでしょ) お正月やお盆には、彼を主さんの実家に連れて行って姉に会わせれば、どんな雰囲気か分かるでしょう。 自分は仲良くしたくても、姉が気難しくて無理、という風に理解してもらうのが良いと思います。

トピ内ID：2302932471

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理解してもらう必要はない

041
白狐
私は そんな感じです。 主人が私と妹(6歳下)の関係を本当に理解するのは無理だと思ってます。理解して欲しいとも思ってませんし…。育った環境が違うんですから そんなモンじゃないですか？ ちなみに 私も妹の携帯の番号もメアドも知りません。ここ15年、妹は私の中では消えた存在です。弟(8歳下)と私は仲が良いです。

トピ内ID：2105278733

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彼は理解してくれました。

041
チコ
姉、４２歳 (専業主婦) 弟、３９歳 (無職) 姉に“兄弟の縁を切る” と言われました。 弟には“電話してくんな” って 弟は実家住まいです。 母に用事があって電話 したら言われました。 私、夜勤してるので みんなに予定合わせる事が 不可能なんです。 (土日勤務なので。) 姉の意味が理解出来ない メールにも、 弟の数々の暴言にも 疲れました。

トピ内ID：1745361489

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ひとそれぞれ

🐱
にんにん
夫のうちは家族兄弟ものすごく仲良し。うちは父は浮気別居、姉は腐女子で自己中、弟は自分勝手で甘ったれ、私は母とは仲良しですがほかの兄弟とはほとんど連絡をとっていません。姉は母と同居ですが、弟がどこに住んでいるか知りません。 夫はわかってくれましたよ。今までたくさんの友達がいて、その人たちをみてるから。その人たちの中にも家庭不和もあっただろうし、人それぞれいろんな事情や感情があることも理解しています。 逆に彼氏さんは「家族が一番」で友達づきあいとかが浅いのかもしれませんよ？今まで小学校からずっといろんな人たちの中で生きてきて、家族仲がいい人ばかりだったはずないですもん。家族第一であまり周りの人を見てなかったのかも。 結婚したら苦労するかもよ～ 人にはいろんな事情があると説明して理解させといたほうがいいかもね。

トピ内ID：3919834282

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わたしはとりあえず話をした

041
わたしは2姉妹の長女
「具体的にこういうことがあってわたしは辛い思いをしました悲しかった」という話は例をあげて何度もしました。わかってもらえることもあったしわかってもらえない部分もありました。 ただ、私自身、夫に話して行くうちに実は「妹」が問題なのでなく、家族（両親と同居祖父母）皆自体に一人一人大きな問題があったのだと気づきました。その問題から全員（特に祖父母と両親）自分の都合の悪い事から目をそらしていた結果、姉妹仲に悪影響が啓著に現れたのだと今は思います。 私は兄弟姉妹両方に「思い遣る」気持ちがないと上手くいかないと思っています。上にばかり思い遣りを求められるのは苦しかった。具体例をあげて話しました。たまたま夫が中間子だったのでその気持ちは半分だけわかって貰えました。 完璧に１００パー解って貰うのは無理だと思ってます。

トピ内ID：9591588193

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理解してもらう必要はない。

041
濱太郎
理解してもらう必要はないと思います。 ただ、彼の自分の価値観を押し付ける考え方には問題が有るかな。 パンドラの箱に触れたら触れた人だけでなく周りにまで迷惑が及ぶ事が理解できないんだよ。 よくいえば温室育ち。 悪くいえば、想像力のない能天気。 あなたの家が仲がいいのはわかる。 私はそれに合わせて仲良くして打ち解ける。 でも、私の家には私の家の事情が有るから理解しなくていいから触れないで。 で、いいと思います。 何だか先が思いやれますね。 これ以外でも、今後自分の想像できない事は全て自分の価値観を押し付けて来そうで怖いかな。 今までそういう片鱗は有りませんでしたか？

トピ内ID：9045921758

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レスありがとうございます。主です。

😨
りん トピ主
皆さんのレスを読んで、やはり色んな家庭があるものなんだなと改めて思いました。 彼の家族は本当に仲がよく、家族で旅行やお祭りなどによく出かけていて、彼には「家族は仲がいいもの。助けあわないといけないもの」という前提があるようです。 以前一緒にテレビのドキュメンタリー番組（家族もの）を見ていた時、彼は「家族に変わりはいない。どんなに悪い親や家族でも絶対に見捨ててはダメだ」というような事を言ってたことがあります。 私は「え…？」と思ったのですが、その言葉に彼なりの信念？というか重みを感じたので何も言えませんでした。 （でも、その時はこの人と結婚したら家庭を大切にしてくれて幸せだろうなと思いました。） 姉と彼を会わせては？とのレスもいただいたのですが、姉と私が実家を介してでも連絡をとって会う、ということがまずありえませんし、 姉はお客さんにも挨拶など全くせず無視する人間なので、姉を彼と会わせたら確実に彼に引かれます。 まぁ、会ってなくても引かれてるのですが…。 今度彼にとりあえずなぜ交流がない仲になったかの経緯を話してみようと思います。

トピ内ID：8180706813

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お姉様より、彼氏にドン引きです。

041
たかこ
世界中、みんな僕チンと同じに違いないのら～！ と思ってるから、そういう発言が出るんですよね？ 他人と自分が違う存在だと認識出来ないのは三才までです。

トピ内ID：0627215965

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完全には無理

😒
mike
理解しているつもりでも、自分がその立場にならないと、 理解するの難しいと思います。 私も妹とは仲いいけど、弟とは間に膜がある感じです。 母も何でも弟優先だったし。 主人には僻んでると言われましたが。 主人の方も、本人は仲の良い兄弟と思ってたようですが、 都合のいい時だけ利用されてるように見えます。 最近、やっと分かってきたようで、ショックを受けてます。 自分がされて、やっとわかるのではないですか。 頭ではりかいしてても、実際経験しないと無理でしょうね。 他人には、良い顔しか見せないでしょうから。

トピ内ID：2127118016

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理解有り

041
匿名
私は、弟と随分会ってません。子供の頃からいい加減、自分勝手、甘えん坊、逆ギレなど何でもあり。 勝手に結婚したかと思えば離婚、2回目の結婚は子供まで儲けたのにまた離婚。 親に金の無心。親と私は30までは様子を見ようと決めてそれ以降は何の手助けもしないし こちらから連絡もしません。どこに住んでいるかも知りません。携帯Noのみ知ってる。 そう言う弟が居ますが妻は「もう害を受けないならどうでも良いわ」って感じです。 私もそう。正直言うと「知らないうちに死んでくれ」です。 妻は(妻の)姉ととても仲が良く姉夫婦と我々も一緒に出かけるなど言い関係です。 うらやましいとも思います

トピ内ID：6894112099

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ちょっとまった！

041
う～～ん
彼に『毒親』というものが理解出来ないのなら、結婚は止めておいたほうがいいです。悪意の無い善意の押し付け程質が悪いものはないですが、彼は『身内』になるとフィルターが無くなるタイプだと思います。 身を守る為に距離をとる事を『逃げ・悪・努力が足りない・話合えば分かり合える』という人もいます。彼がそのタイプなら結婚できても、トピ主さんは今度双方の親戚付き合いで苦しむ事になるだけだと思います。そんな時、彼は味方になってくれずに、トピ主さんを精神的に追詰めるだけかもしれません。対象が身内だと善政説を説こうとする人は多いです。毒親についての書籍もありますので、彼の理解がどれ程得られるか努力してみて、もし変わらなければお付き合いを考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：6688897466

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私の場合は、相続以後ーーー。

🐤
平々凡々
・結婚後、さほど仲が悪くありませんでした。気になったのは、実両親や兄を交えて会う場合、兄が嫁も甥っ子達も連れてこなかったことです。 ・私は若かったし、深くは考えませんでした。要は、嫁の我儘に振り回されていたということです。 ・その後実両親が相次いで物故。相続でもめてからは、連絡を絶たれました。親戚の葬儀さえ、教えてくれません。 ・苦しさ紛れに従姉妹に相談しましたが、解決には至らず。 ・幸いその事情を妻が酌んでくれるので、私は救われています。唯、優秀だった兄があまりに変わったことに、無念でなりません。（正直、寂しいです。）

トピ内ID：9590755805

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レスありがとうございます。主です２。

😑
りん トピ主
う～～ん様の ＞身を守る為に距離をとる事を『逃げ・悪・努力が足りない・話合えば分かり合える』という人もいます。 とのご意見、まさしく彼はそんな感じです。 早速姉の事を彼に話してみました。 彼「なぜ、そんな仲になるまで何もしなかったの？」 私「何もしなかったわけじゃない。私だって姉妹仲が悪いのは両親も悲しむと思って、仲良くしようと努力したことは何回もある。でもその度に結局は傷つけられる事になって終わる。だからもうあきらめた。」 彼「なぜあきらめるの？根気よくコンタクトをとって何回も話してみればいい。」 私「いや、だからそれはもう何回もやったんだってば。」 彼「？？（理解できないようでした。）」 私「姉は昔からトラブルメーカーで色々問題を起こしてはその度に家族は振り回された。結婚時もトラブルになって、今でもうちの実家と姉の婚家は仲は険悪。（姉と義兄は別居中です） そういうトラブルに私は巻き込まれたくない。」 彼「そういうトラブルも一緒に背負って、実家と婚家がどうしたらいい方向に向かうのか、皆で考えないの？」 続きます

トピ内ID：8180706813

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主です３。

😑
りん トピ主
私「姉と実家と婚家のトラブルに、もう別世帯の妹が口を出すっておかしい気がする。」 彼「そんなの関係ない。家族は一生家族なんだから。」 と話は平行線で、このままいけば喧嘩になりそうでした。 彼は本当にどんな家族・兄弟でも「話し合えば分かり合える」と思っていると感じました。 私「私は姉だけが無理なのであって、両親は好き。姉の子であっても甥姪の事はかわいいと思ってるし毎年お年玉もあげてる。あなたのこともあなたの家族も皆いい人だから好き。だから仲良くしたいと思ってる。それじゃダメなの？」 彼「俺は結婚相手の家族とも全員仲良くしたい。一人でも欠けているのはダメだよ。」 と、言われ、私は正直彼に「頭がかたい。めんどくさい。」と感じてしまいました。 一生懸命話している私に説教しようとする気満々の感じに疲れてしまいました…。 彼と結婚するにはまず私は姉と仲良くならないといけないみたいです。でも私にはそれは絶対に無理です。 姉との仲の事で彼との結婚が壊れるかと思うと泣きたい思いですが、結局は価値観が違うんだろうな、と書いててちょっと冷静になってきました。

トピ内ID：8180706813

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彼にこの小町を見せてみたらいいのでは？

🐱
neko
兄弟不仲は当り前にあるものだと思います。 ただ家族だから何をやっても許させる家族なんだから支える？？？ 家族でも許せる限界がありますよね。それを理解できない彼はどうなのでしょう？ 彼は世間知らずなのですか？彼を理解する方が難しそうですよね 彼の過去に何か家族に関する事でもあったのでしょうか？ それじゃなければ親戚付き合いなんて会った時に挨拶する位でいいと思いますがね。。

トピ内ID：9964755901

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その彼はやめときましょう

🐷
食べるの大好き
トピ主さんの追加レス３まで拝見しました。 トピ主さん、ただでも嫌いなお姉さんの事がきっかけで 大好きな彼との結婚が駄目になりそうで、 悲しくてしょうがないでしょうが、 その彼は止めておいた方が正解ですよ。 仲良し家族で育った彼が、トピ主さんの気持ちを 理解する事が出来ない所までは まあしょうがないでしょう。 しかし、（彼の年齢が判りませんがおそらく） 20代後半～30代前半にもなって、 「世の中には自分の理解出来ない事情を持つ人がいる」 という事が判っていないのは駄目です。 そういう人は、どこかで大人になるチャンスを逃したまま 年齢だけ大人になってしまった人です。 こういう人は自分と違う価値観の人と ぶつからなければならなくなった時、 徹底的に自分の考えを押し通そうとするか 逃げ出すかのどちらかなので、 いざという時に頼りになりませんよ。 「俺は家庭を大事にするタイプ！」 と本人が思い込んでいるだけでは 良い夫、良い父にはなれないのです。 トピ主さんに他の良縁が早く訪れますよう お祈りしております。

トピ内ID：6053656262

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家族の定義が違う

🐧
ロッカ
彼には話が通じないようですね。 家族皆仲良くは理想だけど、彼の言う家族ってどこまでなのかしら。 夫婦と子供だけじゃなくて親族まで含まれそう。 結婚したら別の世帯になる事を、理解できて無い様に見えます。 いい人ではあるけど、あなたが苦労しそうですね。

トピ内ID：2127118016

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我が家も

041
イクメン
私自身には兄がいますが、兄弟仲はとても良いです。が、主人は妹ととても仲が悪く、交流もありません。トピ主さんの家庭程ではありませんが、価値観や生活スタイルが全く違うので、話し合いにもなりません。 正直、相手も成人した大人な訳で、今更理解しあおうって無理なんですよね。ここまでくるまでに、お互いが何度も話し合って喧嘩も理解しようとも努力したわけで、それでも無理だと思ったから今があるんですし。逆に今は、それがお互いにとって都合が良いというか。 そんなことを知らない彼氏、トピ主さん姉妹の状況を理解できることはないでしょうね。 いっそのこと、彼氏から直接お姉さんに連絡してもらえばどうですか？彼氏の言うことは正論だけど、それって幸せに育ったから思えるだけで、世の中は正論だけでは生活できません。彼氏、まだまだ若いのでしょうね。 とりあえず、事情は全て話した訳ですし、やるだけやりましょう。それでダメなら、彼氏とは縁がなかったと思いましょうよ。価値観の違いって、後々まで響きますよ。ましてや今回は、お互いが正反対の立場です。皆が丸く楽しい世の中、理想だけど、一番難しいことですよね。

トピ内ID：6367767942

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人の気持ちに寄り添えない人

🐴
なな
だなー、と彼氏さんの事を思いました。 とても素敵な家族に愛されて育った彼氏さんは、幸せだと思います。世の中にはいろんな事情の家族がいる、という事が理解出来ないほどなんですもの。 でも、ある意味それって不幸だなーと思います。 この先、何があるか分かりません。 そんな人だと楽天的に超前向きに進んでいくか、自分の理解出来ない現実に押しつぶされるか、どっちかになってしまうような気がします（彼氏さんは後者かな）。 この先もトピ主が病気などをして、表面には見えない内部の痛みで苦死んでる時に彼氏さんは理解してくれないかも。 「元気そうじゃん。なんで出かけないの？家事しないの？仕事しないの？おかしいじゃん」とか無邪気に言ってきそう・・・

トピ内ID：8463303203

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