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旦那に対してもう頑張れない

レス81
（トピ主 0 ）
😭
らっこ
夫婦
もうすぐ50になります。 結婚して18年、子供中学生1人です。私はパートをしています。 とにかく寡黙で、会話の無い夫… ずっとずっと、それでもなるべく明るい家庭を思い、私から話しかけたりしてきました。 それでも受け答えは「それはそうでしょ。」「へえ。」と、会話の続かない返答ばかり… （話しかけるタイミングはなるべく考えて話しかけています） 正直15年以上これが続くと、会話をふっても…と思い、話す気さえ無くしてしまいました。もう夫に対して頑張ろうという 気持ちが、起きなくなってしまったんです。私としては、もうよく頑張ったよな私。と…そんな気持ちです。 男性はそんなもの。そういう人が多い。分かっているつもりですが、寂しいなあと思います。 会話以外は、浮気も暴力もない、きちんと働く真面目な夫です。 子供が直に高校生になります。一人っ子のため、育児の先が見えてきたら、とてもこれからの夫婦生活が不安になってきました。 毎日毎日、「この夫婦生活に意味があるのか？」頭をよぎります。 皆さんなら、離婚しますか？ それとも、結婚生活続けますか？

トピ内ID：4991eeb943b820e1

#４０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#離婚

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黙ってるだけなら

🙂
匿名係
つまんないヤツだなとは思いますが 反応ないのに話し続けるのも たぶん私は飽きるので 他のことに関心が移ると思います 趣味とか、趣味とか、趣味とか そのことが原因で離婚してまで人生を新しく仕切り直そうとは思わないかも 黙ってるなら置物の防犯グッズだと思います

トピ内ID：8757512c28e77119

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レスします

041
とら
>皆さんなら、離婚しますか？ それとも、結婚生活続けますか？ そもそも、そういうコミュニケーションの取り方をする人とは結婚しません。 自分とは合わないから。 どうやって意思の疎通を図って、子まで成したんだか不思議。 主様はもう頑張れないんだし、不安ばかりの将来なら離婚したらいいと思う。 経済面の不安があって離婚出来ないなら、自業自得としか言えない。 案外、夫の方だって『妻のオチのない話を聞くのが苦痛』とかどこかで相談しているかも知れませんよ。 お互い様なんじゃないかな。

トピ内ID：56c195722e2bcf5c

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会話だけがコミュニケーションじゃないし

🙂
めんどくさがり
話を聞くだけが愛情表現じゃありませんよね。 トピ主様は結婚して20年近くもなるのに、ご主人様とは会話しかコミュニケーションの手段がないのですか？ 確かに、思いを正確に伝えようとすれば言葉を重ねるしかない部分もありますが、そこはかとなく伝わる程度で構わないことだっていくらでもあると思うんですよ。 私はかなりお喋りと自覚ありますが、同じ部屋で黙りこくってお互いに違うことをしていても、夫とだったら気になりません。 トピご主人様も、芳しい返事をなさらないだけで、トピ主様の側にいたり、同じ1軒の家の中にいることを嫌がったりはなさらないのでしょう？ それがご主人様のお気持ちです。 その態度が何より雄弁に物語っているではありませんか。 だから、トピ主様が頑張って話題らしきものを無理やり引っ張り出す必要はありません。 ただ側にいて、お互いに穏やかな気持ちで過ごせたら、それで十分ではないのでしょうか？

トピ内ID：131ce1159f5f1cfc

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素晴らしい人なんでしょうね

🙂
かぱ
トピ主は何でも出来る素晴らしい人なんでしょうね。 だから欠点のある人を理解出来ないのかもしれませんね。 でも他人の長所を見ないで欠点にばかり目が行くことがトピ主の欠点なのかもしれません。 ダメ夫とは離婚したらいいんじゃないでしょうか？ トピ主のような傑人がパート勤務程度でくすぶっているのは日本にとって損失です。

トピ内ID：4d2655305f0556bd

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たいせつなものは目にみえない。

🙂
さばとら
私も離婚検討中だったのでレスさせてください。 うちの場合は理由は全然違いますけども。 行ったり来たりの思考の日々です、わたしも。 相手の嫌な点や好きな点は数えることができる。 ではそういうことの多数決で決めたらいいのだろうか？ でも、人に対して通常アラの方が目立ってしまうもの。 だとしたら嫌な点の方が多くなるのは必然で、それは公平性に欠く。 それに、私の目が確実に夫のいいところを見逃してない、と言える自信がない。 私が気づかないだけなのではないか？ 彼なりの優しさを、思いやりを、気づかずにやり過ごしてはいないか？？ 今夫といるのは苦しいし、嫌なことははっきりしてるのに、頭の中でサン=テグジュペリが囁くんですよね。 「たいせつなものは目に見えないよ」って。 ほんとうにたいせつなものは 数えられないし 見えないし 言葉にもできない。 と、私は思います。 離婚という大きな決断をするとき、理由を数えられるうち、言葉で説明できるうちはまだ本当にたいせつなものが見えてないような気がしてしまうのです。 別れるときは、きっと別れそのものがが「たいせつなもの」のひとつになるときなのかも？？ 私は別れが慈しめるなら別れようと今は考えてますよ。

トピ内ID：08b2c638c3302d05

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経済状況次第？

🙂
ツケボー
パート勤務とのことで、その状況ならATMとして利用させてもらっちゃうかもなぁと思いました。 害がないけどつまんない、そんな感じなら、外に楽しみを見つけて同居人としてやっていけるような気がする。私は、そんなに家庭に楽しさを求めてないっていうか、元々一人暮らしが大好きなもので、害がないなら別に会話なくてもいいかなーって。 いやいや、医師なんでパートでも食っていけるし、なんならすぐフルタイムに戻せまっせ、ていうんなら離婚するかな。

トピ内ID：27c7f91610c54d92

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寡黙な事は、結婚前で分からなかったのでしょうか

041
育メンではなく只の父
結論から言うと、トピ主様の状況で離婚するのは現実的ではないかなと思います。 中学生のお子様が居てフルタイムでなくパートで働いているトピ主様は、貯金はどれくらいあるのでしょうか？トピの状況から、離婚する場合は、夫婦の同意で離婚するかトピ主様が慰謝料を支払っての離婚になるのではないでしょうか。 旦那様からしたら長年家庭のために真面目に働いてきて、離婚されるなんて思いもしないでしょうし、トピ主様がパートという事は家事はトピ主様中心の兼業主婦なのではないでしょうか。 そうなると、旦那様にとっては離婚はメリットもなく、デメリットばかりがあるかと思います。そうなった場合に、慰謝料を払ってまでも別れたい意思があるのでしょうか？ そうでないなら、離婚を切り出すこと自体しない方が無難かと思います。 旦那様が寡黙なことは、結婚前に分からなかったのかは疑問ですが、 ＞それでも受け答えは「それはそうでしょ。」「へえ。」と、会話の続かない返答ばかり… こちらの内容に関して、トピ主様がどのように話しかけたのか記載してないので、推測にはなりますが、原因は以下の2つかなと感じました。 一つ目は「家庭でも仕事の事ばかり考えている」 真面目に働いているとの事なので、家庭でも常に仕事の事を考えてしまい、家で話を振られても上の空で答えてしまう。 二つ目は「トピ主様の話し方が、人伝に聞いた話やニュースの出来事をそのまま伝えている」 トピ主様の意見を述べるでもなく、旦那様の意見を求めるでもないような話題を振ることが多いなど。「〇〇って実は〜なんだって」「お隣のお子さん、〇〇高校に受かったんだって」「昨日、〇〇の交差点の所で事故があったらしいよ」など。 前者の場合は、仕事を退職後には少しは家庭に目が向くかと思います。後者の場合には、話しかける努力ではなく、会話を続けるために話し方を工夫する必要があります。

トピ内ID：cee5886a1b268eb9

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会話の内容を再考してみては

🙂
カウンセラー
男性は結婚後、結論を求める内容の会話をします。 当たり前ですが、職場では上司に会話の目的、根拠を求められるためです。 数値による証明です。 　一方、多くの女性は目的はなく、共感をしあう話内容。 縄文時代から育児を一緒にやっていたというわけのわからぬ理由らしいのですが。。 　ご主人もまとまりのないトピさんの話につきあいたくない。 会社では役には立たず、むしろ上司からできない社員認定されていしまっているのかも。 　トピさんはパートで離婚しても平気なんですね。 それであれば、離婚した方が、トピさんの気持ちがすっきりするのでしょう。 新しい恋であれば、若い頃の恋愛のように話を聞いて関心を持ってくれる男性が現れることを期待しているのかしら？ 　50歳であれば、若い頃と同じようにしてくれるのは少ないパートの稼ぎをあてにしている男性。 お金を無心して若いことお付き合いすることを目的にすることも多いです。 　私は夫に提案する話しかしていません。離婚もする気もないです（稼ぎが良い夫だから）。 夫を稼がせるために夫の会社で役立つ話しかしてきていません。夫と恋愛をもともと期待していないので。しかも、私の仕事内容も関連しているかもです。男性に話題を振り、話を引き出すなんて朝飯前って感じですよ。夫以外の職場の男性の話を引き出してみてはいかがでしょうか？ 　話を引き出せないのであればトピさんの話題提供に難があると思います。 ご自分のコミュニケーションを振り返ってみましょう。

トピ内ID：dd821763586e80d0

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レスします

🙂
のど自慢
離婚理由として弱いと思いますが、離婚するしかないと思うなら、すれば良いと思います。自由ですから。 でも、離婚した後どうしますか。 新しいパートナーを見つけるのでしょうか。それとも一人で生きていくのでしょうか。 楽しい会話の出来るパートナー、見つかるでしょうか。 一人で生きていくなら、寡黙な夫でも隣にいた方が頼りになるような気もします。 トピ主さん、頑張れないと言っていますが、頑張らなくてもいいんですよ。世の中には夫とする会話が楽しくてしょうがないという方もいるでしょうけど、一緒にいても楽しくはないという夫婦も沢山います。 夫と楽しい会話がなくても、他の人と会話すればいいのでは？ 夫といるときは、トピ主さんも休憩。黙っていればいいのです。 そんな夫だって、病気になったときは何かしてくれるのではありませんか？ バツイチになって生きるって、結構ハードルが高いと思いますよ。

トピ内ID：40c6cfc94ee6021a

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でも嫌いではないのよね？

🙂
Hee
この人はしゃべらない生物なのだと思う。というのはいかがでしょう？ ペット(オウムとかは別)を飼ってしゃべらない！と言って文句を言う人はいませんよね？ 子供の世話や夫との会話以外の楽しみを見つけましょう。 人生は自分で楽しまなくちゃね。

トピ内ID：9925b5677a686814

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わが家も寡黙

🙂
べるる
でも、頑張らなくてもずっと夫の事が大好きです いつも私がしゃべる担当で、夫は相槌担当で(生返事多々あり) 偶には話題を振ってよぉ～なんて言ったことも有りましたけれどね。 子育ての時は子供の相談などが多くて会話もそれがメインでも 中高大学生とか就職をするような年になれば、子供絡みの相談は直接本人からになるし。 わが家は子供が高校生の時から１０年ほど単身赴任になり そんな寡黙な夫でも、居ないとなると火が消えたような気持ちになり寂しくて寂しくて 会話のキャッチボールが続かなくても、そばに居なければならない存在だと再認識できたかな。 だから、単身赴任が終わって帰ってきたときには嬉しかったですね～(生活のリズムが変わって戸惑いもしたけれど) 失くしてから初めて気が付く幸せって言うのが有るらしいけれど トピ主さんの今の気持ちも多分そんな感じなのでは？ 幸せにどっぷり浸って慣れてしまって、幸せに気が付いていない 離婚？本当にしたいのですか？ もし本当に愛情が冷めてしまって、ご主人も同意したとして 離婚して今のむなしさは埋められるのですか？ 離婚して何がしたいの？ 新しい伴侶でも探すの？ それとも会話のない夫と居るくらいなら、ずっとお一人様が良いと思うのですか？

トピ内ID：ea83d03d52852d50

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他に趣味を持ちましょうか

🙂
キャサリン
そんな事で離婚？？ ビックリしました。

トピ内ID：00e61bc8810aa2cf

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多くを期待しない

🙂
緑の風のアニー
別れてどうするの？ 新しい相手を見つける？ 子どもは？ 現実的ではないです。 また、寡黙な夫が不満とのことですが、相手を変えることはできません。 私なら、 〉会話以外は、浮気も暴力もない、きちんと働く真面目な夫 なら、言うことなし、だけどな。 せいぜい稼いできてもらって、あなたはあなたの人生を生きましょう。 趣味でもなんでもはじめたらいいのでは？

トピ内ID：a405927f72fc7481

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他に趣味などを

🙂
甚平
夫氏との会話がうまくいかない、楽しくないということなら、 夫氏に頼ることを辞めるしかない。 他に趣味などの仲間を作って、会話を楽しめばいい。 好い所もあるのだから、わざわざ離婚するには及ばないでしょう。

トピ内ID：fbebecb0fb61eba2

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正社員になる

🙂
ふふふ
離婚を考えるなら、正社員になりましょう。 扶養内パートなのかもしれませんが、自分がいくら稼げて家賃とか支払っていけるのか考えてみましょう。 今は、旦那さんの給料でほぼ生活している状態で　ただの愚痴でしかありません。 寡黙だけど、離婚したら話相手もいませんよ

トピ内ID：817a737f5f72eae4

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自由かどうか。

🙂
頑張って
別に自由に行動できるなら、いいかな。と思います。(夫は放置という事です) 外に友達たくさん作って遊びに行く。 毎日、習い事やボランティアで外に出る。 とにかく仕事をしてお金を貯める。 などなど。 家には寝に帰る......みたいな。 なるべく会話しなくていい状態にする。 夫が、それでウルサイなら、離婚かな。 男性＝無口ではないと思う。楽しい人も沢山いる。 これから気の合う人を見つけてもいいと思う。趣味とか会話とか。 友達って男性でもいいでしょ？？ 外で楽しい会話してもいいかも。 人生長い。 まだ30年もあるんですよ？ 気を遣って話さなきゃいけない人が毎日近くにいるのはストレスです。 いっそ、1人になって、何も喋らなくていい方が楽。 よく頑張ってる。 もっと楽しく生きたいですね。

トピ内ID：4f1298b5e4f7ab86

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えー　そんなに話したい？

🙂
市場
アラカンです。 正直もう1人になりたいです。 旦那はしゃべる方かな、でも結構自分本位。で、人の話は聞いてない。 なので最近は私が興味のない事は適当に返事してます。 話がヒートアップして喧嘩になるより良しとしてます。 ごめんなさい、私の愚痴になりましたね。 私は娘2人だからそれでバランス取れているのかも知れませんね。 息子さんとは、仲良く。 旦那に頑張る必要は無いと思います。

トピ内ID：f16618ec6e97417b

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参考にならないかも、ですが…

🙂
おトクさん
我が家はアラフィフの子なし夫婦です。 うちはトピ主さんと逆で、夫が超お喋り。放っておけば延々と喋っています。 私が本を読んでいてもテレビを観ていても趣味の習い事をしようとしていても、構わず喋りかけてきます。 話す内容は、芸能界の誰それが云々とか正直興味の持てない話が多い。 夫も私もその芸能人の友達でもないので、ネットで得た情報なんて全く興味が湧かないのですが、それでも喋り続けます。 無視したいところですが、そうするとヘソを曲げて面倒なので、へーそうなんだ、ふーん、と生返事を返しています。 トピ主さんが旦那さんに提供する話題はどんなものでしょうか？ また、話をするタイミングはどんな時？ 話題が旦那さんの知らないママ友の噂話とか、パート先の誰それがこんなことを言ってた、とかなら、また興味ない話を延々と聞かされるのかぁ…と思うかもしれない。 旦那さんが新聞を読んでいるとか、仕事のメールをしているとか、何か集中したい時だとしたら、ウザく感じても仕方ないかなぁと思います。 ただし、トピ主さんの旦那さんがお子さんとも会話しないのであれば、それは大きな問題だと思いますが。 追記しますと、私は喋るのが嫌いな訳ではありません。 友人や職場では結構お喋りなタイプです。 単に噂話やゴシップに興味がないだけで、読書や習い事など自分のしたいことをしている時にそんな話を聞かされるのが苦痛なのです。 でも無視すると面倒だから、生返事を返すことで私は今その話に興味がありません、と意思表示をしているのです。 勿論、夫の話が興味を持てるものであれば話に乗りますし、私からくだらない話を投げかけることもありますが。 旦那さんがどんなタイプかわかりませんが、旦那さんが特に何もしていない時を見計らって、旦那さんに有用な話題を振ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：bbcb68e9b038e694

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生活費を稼ぐ能力

🙂
カール
離婚＝生活費を自分で稼ぐ になりますが、現在パートのようですが そこはクリアー出来るのでしょうか? 面白くない夫を捨てて今から自分の力で生活費、老後資金を稼ぐことが出来る前提であることが離婚するということだと思いますが ココで離婚の意見が多ければこれから正社員の仕事を探しに行くのでしょうか? 離婚したら優しい男性から再婚の申し出が来る予定でしょうか? 離婚後、自分の力で生活出来るかどうかを書いてもらわないと意見するのは難しいですよ。 離婚することよりも 離婚後の貴方の人生が苦労が多いのならよく考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：c9143c91322cc2d7

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質問に答えていなかったので

🙂
おトクさん
先程投稿した者です。 離婚するか結婚生活を続けるか、という質問に答えていませんでした。 そしてよく読んだら話しかけるタイミングも見計らっていらしたんですね。 大変失礼しました。 さて、離婚についてですが 私も実は一時期離婚を考えていましたが、まだしていません。 何だかんだ言いつつも、夫との生活に慣れていて楽しいこともあるし、いろいろ面倒なので。 もっと若かったら、離婚していたかも。 話が弾まないといっても、全く会話がない訳ではないですよね？ 寡黙な旦那さんは、仕事して家計を担ってくださる以外にも何かトピ主さんの役に立ってはいませんか？ 考えてみても、今後の人生に旦那さんは必要ないな…と思うのであれば離婚となるのかもしれませんが 離婚を選択するのであれば、まず自活するためのお金を稼ぐ手立てを整えなくてはいけませんね。 住む所も探さないと。 実家が頼れるなら問題ないでしょうが、離婚となると意外と面倒なもの。 そして自分以外の誰かを変えることも、とても難しいのです。 現状、悩んでいらっしゃるご様子なので、選択肢を増やすためにも、ひとまず正社員を目指して就活してみてはいかがでしょうか。 目標があると日々楽しくなりますし、環境が変われば新しい人間関係も生まれます。 家庭で旦那さんと会話が弾まないことも気にならなくなるのでは？ もしくは、仕事の悩みを旦那さんと共有できたりするかも。 離婚するか、結婚生活を続けるか。 簡単に答えを出せるものではありませんよね。 答えが出せない問題に対峙するより先にすべきことは、生活基盤を強固にすること。 その過程で、自分に必要なものは何か見えてくるかもしれませんよ。 応援してます！

トピ内ID：bbcb68e9b038e694

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無い物ねだり

🙂
生き物の世話係
なら、トピ主さんはご主人と正反対の人、話しは良くする、仕事は転職ばかりで稼ぎは少なく浮気するし時には暴力を振るう人とどちらを取りますか？ 全てに自分の希望を入れた人を探しますか？ 無い物ねだりだと思います。 まあ、嫌なら離婚も有りかと思います。ただ、ご主人にはキチンと話しをしてから用意とかして下さい。今まで、ご主人が養ってくれていたのだから、フェアでいきましょう。

トピ内ID：ccb3952cd079cb19

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あなたが慰謝料をお支払いする事で可能

🙂
タブンネ
う〜ん、いわゆる【価値観の違い】なんでしょうね…。 価値観の違いでの離婚の場合、夫婦それぞれが不満を抱えているのであれば、慰謝料無し・財産分与のみでの離婚も可能かと思いますが、あなたの場合ですと、ご主人様には離婚の理由がないようですので、あなたがご主人様に相当の金額をお支払いする事で離婚も可能になるでしょう。 ところでご主人様はもともと寡黙な人だったんですか？それとも昔は話題も豊富で楽しい人だったのですか？ 昔と変わってしまった。今までは会話もあって楽しい家庭だったのに最近の冷たい雰囲気の家庭が耐えられない、これ以上耐えられないのなら、あなたの今後の人生の為にも離婚するのもアリかもしれません。 そうではなく、もともと昔から寡黙な人であったのなら今更？って感じなんですが、どうなんでしょうか。 ＞浮気も暴力もない、きちんと働く真面目な夫です。 寡黙で浮気も暴力もなく、きちんと働く真面目な夫さん…素敵ですね〜。夕食後の静かな時間、同じ空間に一緒に過ごしながらそれぞれ好きな本を静かにめくる…時には少しのお酒を楽しんだり、一緒に映画鑑賞したり。うん、素敵ですね〜。私の理想です！ でもあなたは不満なんですね。楽しい会話が無いと虚しいと。そうなるともう【価値観の違い】なのでどうしようもないですね。 ご主人様は有責配偶者ではありませんので、離婚となれば、あなたが慰謝料をお支払いすることで可能かもしれません。もし拒否されれば何年かは掛かるかもしれませんね。あと、中学生のお子様の親権もどうなるか分かりませんね。あなたに相当の経済力があればお子様もついてきてくれるかもしれませんが、あなたが慰謝料を支払うことで経済的に困窮するならお子様はご主人の元に残ることを選択するかもしれませんね。パートではなくまず正社員に転職し、バリバリ働く事をお勧めします。

トピ内ID：f1f6ac4ff203d84b

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どう生きるか

🙂
すもも
考えちゃうとこですよね。 主さん、こんにちは。 経済力おありなら、全然ご離婚でもよいと思います。 お子さんの進路が確定しましたら、1度旦那さんと腹を割って話してみては？ 旦那さん、実は今の夫婦生活が気に入っていらっしゃるのかも知れませんよ。 あなたが明るくしてくれるだけで自分は幸せだと思っているかもしれません。 話し合ってみてからでも結論出すのは遅くないと思います。 あと、離婚されなくても、主さんは自分の人生を楽しんだらいいんですよ。 趣味や習い事、仕事の交流、仲間や友達と楽しむ、推し活するなど、ガンガン外に出て遊んででください！ 前向きで楽しい刺激は人を輝かせます。 あなたの気持ちを家に向けるのではなく、自分のしたいこと、好きなこと、楽しいこと、大事にしたい人に向けて下さいな。 主さんが主さんの気持ちを大事に過ごされていれば、ちゃんと満たされます。 そうすれば、旦那さんに対して何とも思わなくなりますよ笑 そんな主さんを見て、旦那さんは焦ったりする事もあるかも？しれないですしね。 自分の人生なので、他人に満たしてもらうの期待するのやめて自分で満たしにいきましょう！

トピ内ID：bbd0f130d1864738

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自活できるかどうかじゃない？

🙂
みお
めちゃくちゃシンプルな話なんですが… お子さんはもう大きいし、今時離婚もそう珍しい事ではない、あなたが離婚して一人で全部賄えて、お子さんも大学に行かせてあげられるかどうかじゃない？ それには、２つのどちらかに対する自信が必要です。多くの給料を貰える技術を持っているか、美貌があり新たな人に養ってもらうか。 どちらも無いならあなたの性格次第ですが、親子路頭に迷いますよ。あなたは大人なので良いですが、お子さんの夢を妨げるようなことだけは、しないでほしいな。

トピ内ID：d393072ce926c226

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そもそもの話

🙂
ワオ
全く会話にならずこちらが頑張り続けなければならないような相手を選んで結婚しないので「皆さんなら」と言われてもスタートが全然違っています。 何が良くてその夫を選んだのですか？　その要素は今でもありますか？　あるならトピ主さんが「もっと欲しい」と思い始めただけで夫は何も変わっていない事になります。 離婚まで考えているなら一度夫に心情を話してみてはいかがですか？ 寝耳に水で驚いて自分を少し顧みるのか、そんなに不満なら離婚しても良いとすんなり同意するのかは分かりませんが、まずは行動を起こさないと一生今のままだと思います。

トピ内ID：720c9a9dc4b206d8

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知り合った時からそうなんですか？

🙂
なな
旦那様は元から無口な方なのかな？無口な友達いますが、その子は親も無口で、でも嫌な感じはなくて、じっくりよく考えて発言するし行動します。旦那さんの良いところはありますか？こういうのって表裏一体だったりします。ところで主さん、離婚して経済的にはやっていけるのかな？

トピ内ID：56b72dc29c472430

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会話のテーマ

041
カリフラワー
トピ主さんから話しかけても会話の続かない返答ばかり、とのことですが、どのような内容で話しかけてきたのかが気になります。 ご主人は普段家では主にどのようなことをして過ごしているんでしょうか？ TVを見ているならその番組について、本を読んでいるならその本について、ゲームをしているならそのゲームについて、趣味をしているならその趣味についてなど、ご主人の興味に沿って話題を振ったりしていますか？ 結婚して18年経ったのですから、ご主人が何に興味を持っているか、だいたい分かるんじゃないでしょうか。 会話を続けたいのであれば、できるだけそういう方面の話題から入るのがいいと思うんですが、いかがでしょうか？

トピ内ID：295a3938d739e213

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うちは

🙂
きりん
夫と会話したら必ず不愉快な展開になるので会話ない方がよかったですね 会話は子供としてました そこにいても喋らない人なら一人の方がマシってことですか？ それならそれでいいのでまず正社員目指して転職活動ですね パートですんでいるのはそのだんまり夫さんがいるからです 正社員でがっつり働いたら外で話せるし疲れてるし帰って寝るだけの生活になって夫と会話なくても大丈夫なんじゃ うだうだ悩む前に転職活動しましょう。今のままじゃ離婚って選択肢はないです ちなみうちはだんまりでも働いてお金入れてくれたらよいですよ 暴力もあったし料理にケチつけるし何か謎の思想論ふっかけてくるし頼むから黙っててくれって感じです 下見ても上見てもキリないんでまず選択肢を可能にするところから頑張ってはどうかと思います

トピ内ID：535682564ed007d6

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ほっとけば？

🙂
ん？？？
うちの夫はよくしゃべるし、出かけるときも一緒なことが多く、そのときもよくしゃべるので反対の性格ですが、普段は別々の部屋にいるので食事のとき以外は顔は合わせないし、別に平気ですね。 ずっとしゃべらなくても私は平気ですね。 うちはペットがいるんですが、猫達がいればそれでいいです。 いちいち旦那に確認しなくちゃいけないことも特にないし・・・ 友人がまさにあなたと似た状況です。 どうしているかといえば、無視だそうです。 まともに会話できない人に、なんでこっちから声をかけてあげなくちゃいけないの？！と。 無視されてるのは私じゃなく、あっちが私が無視されてるのよ！って言ってますね。 なので家の中でも顔を合わせないように夫がリビングにきたら、自分の部屋にいくとか、出かけるとかして、あっちからも話しかけられないようにしているみたい。 就職したばかりの息子さん（20代）がいるので、休日は二人で外食とかは行くらしいですよ。 旦那は放置だとか笑 それと、愛猫がいるので旦那なんていなくていい、っていつも笑ってますね～ いつからそんな感じかといえば、お子さんが小中学生の頃からだとか。 息子さんが２人いるんですけどね、長男が中学になったころから会話が噛み合わなくなり、そのときに諦めたっていってました。 別に無理して話す必要ないと思うけど？ 同じ空間にいるのが息苦しいというのなら別だけど、そうじゃないならこっちから無視しとけばいいじゃん？ 我慢できないなら離婚すれば？ でもお子さんがまだ学生だし・・・社会人になるタイミングで離婚できるように今から計画して動けばいいんじゃない？

トピ内ID：eab3663d52ad9cf4

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私は、続けています

🙂
おばはん
夫には思うところはたくさんありますが、結婚20年超、諦めて我慢して一緒に過ごしています。 子供は二人、成人しました。 我が家は自営で、長男が跡を継ぐことになっています。 後10年、それまでの辛抱と思って頑張っています。 さて、トピ主さんの不満は会話がないことだけ、でよろしいでしょうか。 ですが、離婚のことはご主人様に何と言い出しますか？ 「会話がないのが辛く、離婚したい」と言えますか？ お子様はまだ中学生。 高校、大学と進学するための資金はありますか？ トピ主さんご自身の生活はどうでしょうか。 離婚するのは自由ですよ。 ご主人様の同意があれば、すぐに出来るでしょう。 ですが、慰謝料？や養育費、生活費などトピ主さんが支払わなければならない費用はすぐに発生してきます。 老後の資金は大丈夫ですか？ 一度、無料の弁護士相談で、色々と調べた方が良い。 頑張ってください。

トピ内ID：a8da9e765ef52bfd

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