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結婚予定の彼と破綻になりそうです

レス176
（トピ主 8 ）
🙂
はる
恋愛
お読み頂きありがとうございます。 当方36歳女、相手34歳、付き合って3年、結婚を前提に同棲をして始めようといます。 彼は常々「どうしても子供が欲しい」と言っており、私も婦人系疾患があり不妊状態だったため、年齢も気にして20cmの開腹手術を早めに行いやっと治ってきました。 いざ本格的に住む場所を決めようと動いていますが、彼とは勤務地がかなり離れているため、中間を取ると互いに通勤時間が1.5時間を超えます。(相手は電車、当方は車) そのせいでなかなか決まらず、同棲も結婚の話も破綻になりそうです。 私は、福利厚生もしっかりしており育児にも理解がある今の職場を辞めるのはリスクを感じています。(彼も、私に仕事を辞めることを良しとはしていません) 一方彼も仕事が激務で残業も多いため、中間地点に住んだとても家事育児はほぼ出来ないと言います。残業を減らすなどの仕事の調整も難しいと言われました。 彼が家事育児のシェアが難しいということなら、子供を持つことに再考を、と提案しましたが、それは無理とのこと。 単身赴任、週末婚等も提案しましたが、それは結婚の意味が無いと却下されました。 ここまで聞く限り、 ・仕事は正社員として続けてほしい ・家事育児はほぼワンオペで宜しく としか聞こえず、もう少し家のことを協力し合うための話し合い出来ないのかと言い続けた結果、「勤務地が遠くなるだけ譲歩している。これ以上話が平行線なら一緒にはなれない。他を探さないといけないから年内が結論出すタイムリミット」と言われました。 互いの親に挨拶も済ませていましたが、上記親にも相談し、それは私が辛いだけだと反対に回ってしまいました。 もう難しいことは分かっていますが、手術してでも覚悟して一緒になろうとした人の事を諦めることが上手く出来ません。 私の考え方で改められる所がないか、ご教示頂けないでしょうか。

トピ内ID：0d01d68416f769ea

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破綻が良いと思います

🙂
はな
お気の毒ですが 結婚しても幸せになるとは思えません 彼女に開腹手術をさせておいて 他にも色んな条件を出している そもそも30代後半は婦人科の病気がなくても子どもが持てない可能性高いのに。 彼は色々と現実を見てない気がします。

トピ内ID：fec3f5d6de0da96e

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>私の考え方で改められる所がないか

041
負けるな
『このような考えの人とは一緒になれない。幸せになれない。』と、考えを変えればいいのだと思います。 働けよ、産めよ、育てろよ…って無理じゃないですか（苦笑） それを「やれよ」というような人。 いや、無理じゃないですか？ そんな人との結婚なんて。 地獄だわ。 『コイツとは無理、無理、無理無理』と考えを変えればいいのです。 実際、無理でしょうし。 挙句、 ＞他を探さないといけないから って、トピ主さんの事をなんだと思っているのでしょう。 いいじゃないですか、探してもらいましょう。

トピ内ID：a6c463941c89c947

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手術した事をヨシとする

🙂
四槓子
う～ん、残念。 これは難しいよね。 どちらが悪いとかの問題じゃないしね。 ただ、もっと早い段階で気付きそうな話だけど。 妊娠云々というより、手術に踏みきるご縁をくれた関係だったと思ってはどうですか？ この彼との出逢いがなければ、手術する勇気も出なかったでしょ。 どうぞ、次の出逢いを探してみて。 そして何より、術後最初の冬ですよね。 体はもちろん、手術跡を冷やさないように気をつけてね。 ちゃんとケアしてると傷跡も薄くなりますよ。

トピ内ID：1139582b763a1614

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手術は

🙂
ああああ
その彼のためではなく、次に出会う方と活かされるでしょう。 お別れ１択です。トピ主さんのこと、あまりにも馬鹿にしていますよ。

トピ内ID：2a98389f19c39367

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無理でしょう

🙂
距離があるのは
失礼ですが、その年齢で3年も付き合い今から同棲ですか？ しかも距離のことは最初から分かっているのに。 どう考えていたのか？結婚前提に付き合っていたなら3年の間にどうすべきか何の話もなかったのでしょうか？ 貴重な３年を結局無駄にしたことになります。 私からしたら不思議でしかたないです。 私は結婚前提なら子供の有無、仕事、住まい必ず最初に聞きます。 また自分が辞めたくないなら近くで探します。 結婚と恋愛は違う。条件が合わなければ先には進めないのです。

トピ内ID：730c10936503cdd2

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そうですねえ

🙂
キャリア母
会社に事情を話して、勤務地を変えてもらえないか掛け合ってみますか？4月異動を希望するなら、もう動き出さないといけません。彼がまず打診してみて無理だったら、次に貴女が打診してみましょう。 ただ・・・ 仕事を正社員で続けながら、家事育児も1人でやっている人は多いです。私もそうでした。シングルマザーは普通そんなものです。自分だけではできないことは、外力を使うのです。すべてお金で解決できますよ。

トピ内ID：1e8cbd108f404a8b

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術後の妊娠率を調べましたか？

🐶
雷鳥
破綻というより破談かな？ 結婚生活は、譲れる人が譲らないと成り立ちません。 相手に、自分と同等を求めたら、関係が破綻して当然なんです。他人ですから。 トピ主は、家事育児を相手に押し付けようとしている。「彼のために産むんだから」という気持ちがひしひしと伝わってきます。 でも、果たして子供を産めるのかどうか、という微妙な段階に身を置いているのもまた事実ですよね。 トピ主は、婦人系疾患の手術を受けたのですよね？ それは、自分の意思での手術でしょう？ 彼氏、関係ある？もっと早く受けられたのに、何でアラフォーになって決意したのでしょう。 婦人系で有名なのは筋腫で、私も筋腫もちですが、自覚症状なしで自然妊娠し出産してます。 しかし卵巣に爆弾があったようで、ある日突然破裂してます。 私の友人何名かが子宮筋腫の摘出をしていますが、一人は20代の未婚のうちに摘出して、子供は全員人工です。 他の友人たちは、子供を何人か産みたいという希望があったので、分娩時の摘出を選んで、第二子第三子は自然妊娠です。 トピ主は、今この年での手術で、リスクの説明もあったでしょうし、少し調べればさまざまな可能性等もわかるはず。 その、年下の彼氏に執着せず、胸を張って生きたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9640b54374e46121

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彼が勝手な印象

🙂
れいな
トピ主さんが彼の職場近くの会社に転職することで解決すると思いますが、福利厚生の整った会社に正社員で雇ってもらえるかどうかは不明ですよね。 トピ主さんの転職が上手く行かなかった場合、パートでも良しとして彼が妻子を養ってくれるのであれば結婚は可能ですね。 ただ、彼は「どうしても子供が欲しい」と言っている上に妻が仕事を辞めることは良しとせず、それなのに「家事育児はほぼ出来ない」と言うなど勝手過ぎる印象があるので、あまり良い夫・父にはならない気がします。 ＞手術してでも覚悟して一緒になろうとした人の事を諦めることが上手く出来ません。 手術を決意した事も手術そのものも大きな出来だったと思いますが、結婚はそれよりもずっと大きな出来事です。 何しろ生涯の問題ですからね。 どちらか一方が亡くなるその日まで共に生きるパートナーの選択なのですからね。 本当にその彼で良いのか、よ〜く考えてください。

トピ内ID：906f285e952471fa

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難しい

🙂
りんはな
そこまで繋がったご縁なので簡単に結論が出せないことは理解できます。今、手放してしまうと可能性も何もかも捨ててしまいますしね。 本当にこの人と思える人なら結婚して家事代行サービスなど外注し、一番大変な時期をやり過ごすのも一つかもしれません。 そのうち彼と一体感が出てくるかもしれませんし、彼も子供が出来たら良いパパになるかもしれませんし。 自分はどちらの選択が後悔するかはよく考えた方がいいと思います。彼と結婚しない後悔か、離婚になる可能性があっても彼との未来を生きてみるか。 世の中には相手がどんなに貧しくても結婚する女性もいますし、文化の違う国に嫁ぐ女性もいますし、同居を受け入れる女性もいます。男性と生きていくために。だから、なるようになると思いますよ。 どんな流れや、選択になってもトピ主が悪いわけではないと思いますし破談になっても彼とはご縁がなかっただけと思います。もしかしたら破談になった3年後には別の人と縁があり、妊娠している未来があるかもしれませんし。 ご縁があれば、大変だとしても(離婚になっても)彼と生きることやその選択には後悔しないと覚悟を決めないといけないと思います。

トピ内ID：8651e0e061480a80

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ご縁がなかったのかも

🙂
ララベル
最終的にどちらかがキャリアを諦めるとしたら、やはり長期的に見てより安定しており、生涯給与の高い方のキャリアを優先させるべきだと思います。それはトピ主さんか彼のどちらでしょうか？ そして片方が転職を余儀なくされるなら、配偶者=正社員の条件はいったん諦めないといけませんよね。特にこれから妊活も控えているならなおさら。 それでもどうしても一緒にいたいという相手なら結婚するんでしょうが、彼は条件ありきみたいですね。まあ女性も、男性の年収だとか身長だとかの条件が譲れない人は多々いますから、それが悪いとは言いません。この彼とはご縁がなかったのかも。 それにしても、33歳からお付き合いを始めたのなら、最初からおそらく結婚前提ということだったのではと思いますが、勤務地がそんなに離れていることはお付き合いの最初からわかっていたことですよね。 3年間の間にお互い、将来一緒になることを見据えてどちらかが転職しようとか、異動しようとか、一緒に住んだらどこに住めば良いかなどのシミュレーションはしてこなかったのでしょうか。 今の職場と同じように福利厚生が良いとか子持ちに優しい職場なんて、3年前から地道に転職活動していれば見つけられたのでは？と思いますが、そうそうないような好条件の職場なんでしょうか。 親に挨拶して婚約までしてから通勤距離で揉めるなんて今さらですよ。トピ主さんだけでなく彼もですが、双方が結婚に向けてのすり合わせの努力を怠ったと思います。

トピ内ID：f19c59dcc5ae4a0c

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幸せだろうか

🙂
和泉のおかん
36と34で3年間も交際して、今から同棲するんだ？なぜ結婚決めない？ まだ躊躇するなら縁が無いのでは。 3年間の内に彼と結婚したら色々諦めないといけない、変えないといけない事を十分シミュレーション出来たよね。 3年何してたん。 無事出産に至らない場合もある。 そうなると離婚ですか？ それも想定しての結婚？ 職場の待遇がいいのなら辞めてはいけない、最後は仕事が残るようにおさえておかないといけない。彼も辞めるなと言っていますしね。 なら、中間地点じゃなく彼には通勤頑張って貰いましょう。あなたの職場近くに2人で住む。子供は欲しいと言いながら育児は丸投げしたい無責任な男。 期待は出来ないね。だったら育児はあなたが覚悟しなきゃね。 あれも得たいこれも得たい、彼には譲歩して欲しいは通らない。 彼はまた34歳。別れて若い女性と十分やっていける。 厳しい現実がある。 彼を逃したくないなら、あなたがかなり譲歩しないといけない。 今ある仕事は絶対辞めない。 何もかも失う事態になっても、待遇良い仕事があれば人生は続いていく。 譲歩も決断も出来ない思いやりもない男の為に、仕事は辞めてはいけない。 育児しない男の為に住居の場所を譲ってはいけない。 そもそも、あなたは子供がほしいの？ そこからもうズレてる気がする。 彼、そんなに逃したくない男？ 別の道もあるのでは。 そんなに結婚しなきゃいけない？ 今の方が自由で幸せなのでは。

トピ内ID：44338b884e47f6fc

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どちらかが転職

041
R
あなたが転職するか、彼氏が転職するか、のどちらかでしょうね。 それができないというのは、お互いに、 １．相手を心の底から好きというわけではない。 ２．相手をさほど信用していない。 なのでしょうね。 私の身近にいるカップルは遠距離恋愛でしたが、覚悟を決めて結婚し幸せな家庭を築いています。

トピ内ID：0112e93afabda1b7

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だから彼は別れようと言っているのでは？

🙂
もうオッサン
だから無茶を言っている。 まあ正確には別れた方がいいって感じかな。 彼は子供がどうしても欲しいのでしょ。 普通に考えたら36歳のトピ主さんはどうしても欲しいと考えると年齢的に不安がある。 だったらなぜ3年も付き合った？とか男性不妊の検査はしたのか？とかツッコミ所はあるけど彼は想像すらしてないでしょうね。 で仮に場所問題が解決したとしても子供が出来なければ彼は別の相手を探しそうな勢い。 私も別れた方がいいと思う。 いい職場はいい男よりも希少だし、トピ主さんの力になってくれます。 開腹手術自体は無駄にはならないと思いますよ。 >一方彼も仕事が激務で残業も多いため だったら職場近くだったしても、ワンオペだったのでは？ それでよく常々「どうしても子供が欲しい」と言えるよ。 そんなトコも私が別れをおすすめする理由。 彼はトピ主さんが困っていたとしても、自分を優先する男だよ。

トピ内ID：812b7766fcba30e4

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他を探したら

🙂
緑の風のアニー
あなたの不妊問題は、解決に向かっているのでしょ？ そんな虫のいい彼なんて捨てて、あなたの職場の近くに住める相手を探した方がいいと思うよ？

トピ内ID：8c9b8193735ef7f3

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改められるところ

🙂
考えなすって
>>私の考え方で改められる所がないか、ご教示頂けないでしょうか。 とのことですので、その男性と一緒になることをあきらめるべきです。 そんなに上から目線の男性と一緒になりたいですか？苦労なさりたいですか？ 本当に悪いことは言わないので、どうかその人から一刻も早く離れてください。

トピ内ID：d3e1beb30437f45e

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事実はどうなの？

🐶
イヌ山
>一方彼も仕事が激務で残業も多いため、中間地点に住んだとても家事育児はほぼ出来ないと言います。 これは結局彼は何時に家に帰って来るの？ 時間によっては気持ちではどうにもならないと思うけど。 だって24時とかに帰ってこられても何もできないよ。 そして仮に彼の職場から30分の所にしたらトピ主は通勤時間2時間半になるんでしょ？何時に家に帰れるの？笑 個人的には通勤時間たくさんかけて残業して夫婦2人共遅くに帰って来るような結婚生活ってなんの意味があるのかわからない、なので我が家は私が個人事業主で毎日家でのんびり仕事。 夫も早く帰って来て毎日ゆっくり食事と犬の散歩、映画やお風呂を楽しんでるよ。 なんか現状よりお互いが大変になるだけの結婚生活になりそうだね。

トピ内ID：aa70d33ac9aafeda

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ワンオペは・・・

🙂
やめたら？
どうしても彼と結婚したいか？ どうしても彼の子供が欲しいか？ この２点でしょうね。 もしあなたが転職して、彼の通勤時間が短くなったとしても、きっと彼は家事育児はしないでしょうね。 どっちみちワンオペになると思いますが、それでも結婚して子供が欲しいですか？ ところで、彼は絶対に子供が欲しいようですが・・・ 不妊の原因は男性にもある場合が多いです。 女性と男性、実は同じくらいの確率です。 彼はちゃんと検査しているんでしょうか？ それと・・・二人とも妊娠可能だとしても、もしも子供が出来なかった場合は？ 彼はどうしても子供が欲しいんだよね？ もしも子供ができないまま適齢期が過ぎてしまったら？ 話が違う！って言いそうな気がするんだけどな。 彼に、もし子供が出来なくても二人で生きていくつもりがあるのか確認したほうがいいよ。 子供が出来なかったから離婚してくれって男性もいるからね。 あと同棲にしても結婚にしても、生活費の割合の話はした？ あなたが出産後に仕事に復帰できるとは限らないけど、それをOKしてくれるのか？とかね。 とりあえずよく彼と話し合ってみることだよ。 彼にしてみたら、無料家政婦＋自分の子供を産んでくれる、都合のいい女性でしかないのかもしれないしね。 彼の本心がわかれば諦めもつくかも。

トピ内ID：96d3516694c2fe66

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うーん

🙂
たんたか～ん
厳しい事言いますけど、大事な話なんで… 【行き当たりばったりでなく、未来を見据えた想定した振る舞いしましょうよ】 冷静に考えれば、 ・勤務地がお互いに1.5時間 ・職場を辞めたくない ・彼は家事育児できない そもそも無理な話ではないですか？ 彼は、自分が一番です。 自分を変えずに主を変えようとしている、主にばかりやらせようとしている…。 彼は本当に結婚したいんでしょうか？ 彼は本当に子供が欲しいんでしょうか？ 私からはそうとは思えないです。 主に無理難題吹っかけて、別れる方向に持っていこうとしてるとしか思えません。 好きな相手に、寄り添う/思いやる言動行動が彼にあるとは思えません。 「俺が提示した条件がのめますか？」 みたいにしか聞こえません。 もっと、近場でいい人探したらどうですか？ 「色々、やり尽くしたから勿体ない」 なんて【彼にすがって】は駄目ですよ！

トピ内ID：b76b872b6acd723a

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あなただけが苦労しそう

🙂
幸せにね
それは彼にだけメリットがある結婚ではないですか？あなたを大切に思っているようには見えませんけれど？ もっと早くに話し合うべきでしたね。 好きなだけじゃ結婚は続かないよ。 あなたもキャリアを積みたいなら、少々稼ぎが少なくても、一緒に子育てや家事をこなし家族のことを考えている男と結婚した方が良い。 子供が欲しいと言いながら、育児も家事も丸投げなんてよくそんな都合のいいこと言えたもんだと呆れます。あなただって同じ通勤時間なのに、彼が言う譲歩の意味が分かりません。あなたの愛情につけこんでますよ。 言い方は悪いですが、家事も子育ても仕事も全部やってくれる人なら誰でもいいんじゃないかな。 結構前に揉め事が出てくる人は、縁が薄い人。ほんとに会う人は色々とスムーズ。今までの3年と、これからの何十年間を天秤にかけて、冷静に考えてみてください。

トピ内ID：58818a602933e656

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手術

🙂
ささ
手術してでも結婚は見えます。 ただ、彼は勤務時間しか優遇したくないのでね。

トピ内ID：84f892668a7fc4ed

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そもそも

🙂
さくらなみき
子供ができるかわからない年齢ですし、あと数年で出来なかったらそもそもお別れする未来なのでは？ 子供が出来なければあなたと結婚する価値はないと言われているようなもんですよね。 そして、子育てはあなたオンリーでと。 やめた方がいいよその人。 あなたの年齢的にも早く次を見つけないと厳しいと思うので、年内には急いでお別れした方がいいと思います。

トピ内ID：f43aa9052405b228

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答え出てますよね？

🙂
さゆり
次探しなさいという以外ないと思います。 結婚したところであなただけ辛いんですよ？ 失礼ながら年齢的に必ずお子さんができるともいえないのに、そんな思いやりのない人とこの先添い遂げられますか？ たとえ夫婦きりでも思いやりながら穏やかに暮らすか、お子さんができたら協力しあい育てていける相手でないと挙げ句は離婚になります。

トピ内ID：037ea1b1cd0fadac

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難しい選択

🙂
かぼす
トピ主さんが「結婚も子どももぜったい必要」と考えていないのなら、その人とお別れで いいかなと思います。 でも、そうじゃなくて、結婚もしたいし、子どももほしいし、であれば別れるとなると 考えてしまいます。3年付き合っているならなおさら・・・もったいなさも。 そしてトピ主さんの年齢的に次の人を探すというのもそうカンタンではないかもしれない。 書かれている内容を読む限り、あなたが仕事を続けながら妊娠・出産・育児を行うなら 今の勤務先に近いところに住んだほうがいいし、そういう結論になると思いますね。 夫となる人はまだ34歳なので、転職もできるだろうし。 1時間半というのは首都圏であれば、そこまで遠いとは思わないですが。 （わりと普通にそのくらいかけて通勤してる人も多いので） あなたは車通勤で1時間半なんですよね。それはかなりしんどいですよ。 家事・育児両立だと。 あと「他を探さないといけないから年内が結論出すタイムリミット」という彼の言い方もすごく 気になりました。3年も付き合ってそんな突き放した言い方できるんですね。 わたしなら別れることを選択するかもしれないです。 もちろん年齢的には厳しいかもしれないけど、今の勤務先で働くことを最大の目的とするなら そうなるのかなというのと、上記の彼の言葉が非常に事務的に感じられて愛が冷めると思うので。 でも、もう一度話し合ってみましょうよ。 家事も育児も妻に丸投げするのに、子どもがほしいなんて・・・その考え方が真意なのかどうか。 普通に変ですからね。 夫婦なのに助け合わないなんて。

トピ内ID：4882c6cf2e639db4

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不・不平等

🤔
見知らぬ、おばさん
彼氏の強気な態度に腹が立ち、投稿しました。 はるさんが、改めること、ありますか？ なぜ、そんなに、強気な発言なのでしょうか？普段から、彼氏が少し上目線、はるさんが、従い引く感じ？の、お付き合いを続けてきたの？ はるさんに、正職を求め、子供も産んで、って簡単に言ってるけど、働きながら、妊娠、育児、順調にいく保証、どこにある？ 妊娠期間、乗り越えるのだって、大変なのに。 家事すら、やらなそうだし。 彼が譲歩したのは、通勤時間「だけ」でしょ。 もっと、ココ、つめよったほうがいいですよ。 女性ばかりが、大変な思いをする必要ありません。 ご両親が反対するのも、理解できます。 自分の娘でも反対。 彼との年収格差は、大きいのかな？それで、そんなに威張ってるのかしら？ 疑問がいっぱいです。

トピ内ID：13131e902191d9ed

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その彼狡くない？

🙂
Hee
勤務地が遠くなる以外何一つ変わることなく、自分の願望を全て叶えたいとは、呆れ返ってしまいます。 自分が大変なことは客観的に小さな事でも一大事で、相手の労力は当然であり軽く扱う人なんて、人生のパートナーとして良いと思いますか？ 現時点でこの状況なら結婚して簡単に逃げられなくなったら、もっと酷くなりますよ。 2人の望む将来像に大きな乖離もあることですし、彼がトピ主へ歩み寄る意思もない(彼視点では充分歩み寄っているらしいけど失笑)のだから、お別れした方がいいと思います。 詳しいことは解りませんが、疾患の治療はして良かったのではないでしょうか。 そこだけは彼との出会いに感謝してもいいかも知れませんね。

トピ内ID：a5e51c9c0e4d5072

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悪く取りすぎ

🙂
おじさん
男です。 ＞いざ本格的に住む場所を決めようと動いていますが、彼とは勤務地がかなり離れているため、中間を取ると互いに通勤時間が1.5時間を超えます。(相手は電車、当方は車) 今どき、女性だから男性の近くへなんて時代ではないですから、どちらかがよほどの好条件（転職が簡単とか好きに職場が選べるとか）でなければ、普通は結婚を考えない距離かなと思います。 手術に関しては、主さんが子供が欲しければどこかのタイミングでやったでしょうから、彼氏さんとの結婚に限定して考える必要はないでしょう。 ＞単身赴任、週末婚等も提案しましたが、それは結婚の意味が無いと却下されました。 週末婚は、普通は誰もしたくないでしょう。 単身赴任は、結婚後なったならともかく、最初から選ばないでしょう。 ・仕事は正社員として続けてほしい 欲しいというか、働くなら正社員がいいでしょう。 ・家事育児はほぼワンオペで宜しく この文脈でこう考えるのがよく分かりませんでした。 そもそも、最初から結婚がない条件のもとで付き合っていたのに、結婚したいとなって無理が発生しているように思います。 距離って、大事だと思いますけどね。

トピ内ID：8c73c820b15cf6b2

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出来ないじゃねーよ。やれ。

🙂
りーず
彼が欲しくて子を考えてるんでしょ。 子供を持って 今と変わらない生活が出来るのは 稼ぎが良い専業主婦を伴侶に持つ人か お金で解決出来る共稼ぎでは。 出来ないなら子は持てないね。 仕方ないよ あなたそこまで稼ぎないんだから。 くらい言ってやったらどうなのか。 子は二人いますが夫に三人目を求められましたが条件をつけました。 住み込みの家政婦を雇う事。 それ以外は無理です。と。結果は 3つ目の命は犬となりました。 知り合いは子を持つ前に ヨーロッパ一周旅行が条件。 妻側は子はいらない。夫が懇願。 ならば産むからあなたが育てなさい。 と夫側がメインで子育て。 夫婦円満でお母さんみたいなお父さんです。 どんな形の夫婦であれ 駄々っ子じゃないんだから ママんとこ帰んな。って話よね。 賃貸なら子が小さい内はメインで子育てする方の仕事場に近い方。 文句があるなら送り迎えと緊急時の駆けつけはあなたの担当ね？ それなら私の職場から遠くてもいいけど 一切そこは手伝わないよってなるよね。

トピ内ID：fa04529b3ad0a858

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残念ながら

🙂
ICHICO
彼は口先だけその気のあるそぶりをして 実際はあまり本気で結婚を考えていたわけじゃない恩か？ トピを拝見した印象です 子供は「絶対に」欲しい トピ主様には仕事を辞めず続けてほしい 住む場所は自分の勤務地寄り 週末婚や別居婚は論外 ワンオペよろしく 全て自分中心の思考ですよね これさ どうせいせいかつがうまくいかなくなるのをぜんていにしているとおもう トピ主様が何か言っても 「でも俺、言ったよね？」と返してくることが想像できる ようするにさ、別れるにしても「相手の責任」にしたいのではなかろうか 最初から遠恋で、いまごろになって「住まいをどうするのか」とか「仕事はどうするのか」とか なんか遅すぎですよ 遠恋ってどちらかが遠く離れた土地に移住するか 中間地点に二人そろって転居するかの二択よね でも二人そろって新天地へというのは、やれても20代の若いうちでしょう リスクがある そう考えると、最初から遠恋でどちらが移住するのかの可能性を勘案しなかったのは残念なことです ＞私の考え方で改められる所がないか、ご教示頂けないでしょうか。 １年後２年後、５年後１０年後の自分を具体的に勘案することをお勧めです これができていないから「今更？」という問題にぶち当たるんだと思いますよ

トピ内ID：9186526705b75f0a

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サポートありきで生活を考える

🙂
もうもう
お互いの落としどころを見つけないとダメです。彼はこれ以上の譲歩はでいないといぅている状態で、あとはトピ主さん次第。 お互い一時間半の通勤時間は了承したわけですよね。そのうえで、子育てまで考えてになればファミサポを利用するとかでしょうか。住む地域のサポート考えました？ ワンオペよろしくと言われているならば、サポート利用したいと伝えたらどうでしょう。協力を求めようと無理な状況はトピ主わかりますよね。無理なことを求めるよりも他を考える。 私は仕事を辞めたくない、通勤時間一時間半も平気。でも子どもが生まれたら自分一人で頑張らなきゃならないならば、電子調理器で時短調理など便利家電を調達。そしてファミサポをフル活用。電子圧力鍋は我が家にはなくてはならない調理器具になってます。 通勤時間はそれで問題ないならばトピ主さんが、どれほどサポートを使い自分が楽できるかを考えるしかない。食洗器もあれば放り込んだあと子どもの世話できる。 手抜きじゃなく、他に力になるものを使うことですね。

トピ内ID：fb0fb46bc82fa7be

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別れた方がいい。

041
きゃん
今子供ができる前提で話していますがもしできなかったときはどうするのですか？ おそらくあなたの彼氏は、もし子供ができなかったら歩み寄るということはしてくれないと思うのですが…。 しかも子供ができても職場から距離が遠く残業多いから面倒みれないってあまりにも無責任すぎるとおもいます。 わたしならそんな人とは結婚とか絶対しません。

トピ内ID：3db0d42eb13e8edd

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