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空想の中の「理想の3世代同居」

レス44
（トピ主 0 ）
🙂
まい
ひと
こんにちは。駄トピとして見ていただければ幸いです。 昨今の共働き、年金、介護問題…実は同居するとかなり軽減されることではあるんですよね。あくまで理想なのですが。 1. 家賃代光熱費代が浮く、もしくはシェアできる 2. ジジババが家にいることによって若夫婦は心置きなく正社員共働きできる。子どもは学童に強制的に入れる必要が無くなる。不測のお迎えも頼める。 3. お金があるので子どもに高い教育を与えられる。 4.ジジババに家事を頼むなど家の仕事を与えて動ける体にしておく。若夫婦も仕事から帰ったらご飯ができてて、洗濯物も畳んである。食後の皿洗いは食洗機だ(お金で解決!) 5.たまには若夫婦でデート、ジジババに子どもを預けてリフレッシュ。お返しにジジババに日頃のお礼として旅行券とかあげちゃう若夫婦とかならなお良し。 6.介護が必要になったら大きくなった子どもも少しは戦力になるはず。基本ヘルパーや施設ありきで検討。そこは高齢者も割り切る必要がある。孤独死の心配がないだけありがたいもの。 7.同居することによって子どもに「老いとは」の勉強ができる。将来年取った時に優しくしてもらえる可能性大。 若夫婦に口を出さず困ったことがあったら助けるジジババ、高齢者を立てることができしっかり稼げる若夫婦、そして両世代家族から愛情たっぷり目も手もお金もかけて育つ子ども。理想なんですよね。 現実は…お互いの性格もあるし難しいよね笑

トピ内ID：e5d81282201e552b

#二世帯・同居
#住まい

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若夫婦にとっての理想ですよね

🙂
匿名
ジジババからしたら、やっと子育て終わり、第二の人生を満喫しようかという時期に、今度は若夫婦を支えるために、孫の送迎や看病。家事に育児。 そして、私は介護はプロが良いのですが、孫の世話にもなるのは惨めです。 〉子どもに「老いとは」の勉強ができる。 子供や孫に老いなんて見られたくないし、孫の勉強の為の実践見本になるのは嫌。 ジジババはね、自分たちだけの家事をするか、もしくは同居の若い世代に家事もしてもらってね。 孫の育児は責任を負わない程度に、たまーに会って可愛がるだけ、の関わりが良いのよ。 私がこのトピのババだったら、大変で同居解消望むわ。 若夫婦に使われるための同居みたい。

トピ内ID：e534b4711212609b

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ジジババの労力をアテにするのが理想？

041
とくめい
勘弁してくださいよ～。 なぜ子育てをようやく終えてゆっくりしている親をこき使うことを前提にするのですか？ 親の財力と労働力をあてにする？ なんと、身勝手な・・・。 トピ主さん、介護する覚悟あるの？ 寝たきり老人のお世話、認知症で徘徊する人の面倒は見れますか？ そうなると仕事辞めなきゃならなくなるよ。 介護は何十年と続く場合もある。 子育て期間に来ることもあり得ます。 正確な予測はできません。 なんかあまりに机上の空論すぎる。 ちなみに義親との相性は、別居でもトラブルの種です。 どちからに依存することを前提にする同居は、上手くいくとは思えない。 もし上手くいくとしたら・・・親世帯、子世帯ともに働いていて、それぞれ独立した世帯でありながら、緊急時のみ助け合うレベルが丁度いいと思います。 だから敷地内に独立して自宅を建てる。 相続や離婚で揉めないように土地建物の名義は工夫して公正証書も作成しておく。 ここまで出来るお宅は、都市部に余裕のある土地持ちだけでしょうけど。

トピ内ID：6eac13ce47c20d00

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すみません、苦笑してしまいました

🙂
まち
トピ主さんチャレンジャーですね。 物申すレスがいっぱいつきそう。 でも空想なんですよね、あくまで。 私はアラカンの同居嫁ですが、30歳若かったら怒りのレスつけたかもしれません。 でもアラカンとなった今は「まあね～」と苦笑です。 賛成できるのは1と7かな。 >将来年取った時に優しくしてもらえる可能性大。 ↑はかなり疑問だけど、子供にとって高齢者との同居はいろいろな意味で得るものがありますからね。 それ以外の項目の突っ込みは皆様におまかせするとしましょう。 今後の日本は同居世帯が増えるという予想があります。 なぜって高齢者が増えすぎて福祉が追い付かないからですよ。 同居したがる若夫婦も親夫婦もあまりいないけど、そうでもしなきゃどうしようもないから同居するんでしょう。 でもね、今の高齢者は昔ほど高圧的ではないけどワガママですからね。 昔のジジババに比べると体力ないし、その割に長生きだし。 同居してめでたしめでたしにはほど遠いでしょうが、嫌でもなんでも来るものは来ると思ってます。 私？ 年取ってから息子夫婦と同居なんて嫌ですよ。 娘はいないけど、娘夫婦と同居だって嫌です。 でものっぴきならない事情があるなら腹をくくって同居生活に耐えるつもりはあります。 30年以上も同居嫁やってきたんだもの、同居姑になっても耐えられます、多分。

トピ内ID：d48ffd5d2c2a798e

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？？？

🙂
今時のババ
若夫婦だけににとっての理想ですね、トピの内容では。 「高齢者を立てることができ」 ってどこが？ 全て若夫婦一家中心の考え。（もはやエゴにも近い） このような若夫婦でも同居したいというジジババもいるかもしれませんが、そのような心身ともに哀れな老人にはなりたくないですね。

トピ内ID：ec38a701b082bcbb

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助けてもらう事しか想像出来てない

🙂
buntenmaru
トピ主が親世代から助けて貰う事ばかりの想像しか出来てないような気がします。 　家庭内の役割を与えておけば親世代は老いもしなければ病も得ない、そんなん「理想」じゃなくて「妄想」です。いつの間にか、立場や問題が入れ替わって祖父母世代を孫世代が見守る状況にだって陥る可能性もある。それはもう「ヤングケアラー問題」になっちゃうかも。 　親世代の資金力や労力は無限無尽蔵とお考えか？旅行券で相殺できるような負担では無いと思います。 　大きくなった子供は介護の戦力になり得るか？アテにしちゃうんですか？大きくなった子供は大抵自分の事で精一杯よ。おじいちゃんの見守り（だけならまだ良いが）より、デートの方が大事な時期がトピ主さんにもあったでしょ？ 　そして子育ての責任はどこに行っちゃうの？子供費のサイフが太くなれば、すべて解決出来るわけじゃない。現実の子供の成長に関わる責任まで親世代に丸投げしちゃって無いか心配だわ。杞憂かしら。関わらないと子育て出来ないし、逆に親にもなれないっていうのは私の実感だけど。お金が潤沢にあれば立派に育つかなんて、「そうじゃない事例」はこの世間にはゴロゴロしてる。 　トピ主さんの「理想の三世代同居」が難しいのは、お互いの性格以上にトピ主さんが甘えすぎなんじゃないかしらねって気がするわ。 　50代のおばちゃんはそう思うわ。これから孫育ての責任なんて重すぎるし、子供世帯の世話なんて負担が重すぎ。自立してくれよって思う。非常事態の応援は出来ても、トピ主の理想には付き合えんなぁ。ゴメン、無理。自分（と旦那）の身の始末を可能な限り子世帯に迷惑掛けないように準備したいわ。一朝一夕には出来ないから、終い支度も長丁場にかかるのよ。 　ドタバタな日常を奮闘しているトピ主さんにエールを。 　日々をなんとかしているトピ主さんは既にヒーローよ。

トピ内ID：6ec0535647eed003

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1〜4に該当します。

🙂
はと
結婚と同時に完全同居です。 田舎の一軒家で水回りは全て共用です。ずっと夫婦ともフルタイム勤務。子どもができてからは育休を半年のみ取りました。40代でローンもなく世帯年収は1000万円超え、教育資金も貯まりました。 確かにこれができたのは祖父母のおかげです。 しかしこれが実現したのは嫁の私が毒親育ちで帰る実家がない事、スルー力を鍛えた結果です。 自分は将来子ども夫婦と同居なんて絶対イヤです。

トピ内ID：dcb69e247cd2a2ea

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感想

🙂
しょうこ
４０代後半、３世代同居で育った者です。 １は、人数が増える分、広さも必要だし電気使用量も増えるので、言うほどお得ではない。 今日日、完全同居や一部共用の二世帯なんて嫌な人が多いだろうし、 完全二世帯や敷地内２棟建てだと、別々に住んでいるのとそう変わらない気がする。 ２～５と７に関しては、自分の経験上「概ね」その通りだと思う。 「概ね」としたのは、これらをスムーズに実現するには、 祖父母世代、父母世代がそれぞれ何歳で子供を設けたかに大きく左右されると思うから。 うちの場合、祖父母が２３歳の時に父が生まれ、父が２５歳の時に私、２７歳で弟が生まれた。 つまり、孫が生まれた時、祖父母は４８～５０歳。 若いから家のことも、孫の世話もパワフルにできた部分があると思う。 それに対し、私は３４歳、３９歳で子を産んだので、 その時、私の両親は既に６０代、夫の親はうちの親より少し上。 でも、６０ならまだかろうじて・・・か？ 徐々に晩婚化が進む中、例えば、私の子が３５で結婚できたとして、 その後、割とすぐに孫ができたとしても、私は既に７０越え！ 婚期が遅れればもっと・・・。 到底、自分の祖父母や両親と同じようにはいかないと思う。 ６は、祖母の介護が必要になったのは、私らが結婚して家を出た後だから、 孫は一切戦力になっていない。 今のところ、デイサービス等を使いながら、両親が家でみてるけど、 祖母本人は、孤独死がないことのありがたさを常々言ってる。 下から２行目と３行目。 主さんが「理想なんですよね」と書いている内容、うちはまさしくそうだった。 トピの主旨からはそれるけど、２～５をスムーズに実現するため、 多くの人が２０代のうちに結婚、 ３０代前半までに２～３人産み終わるような世の中になると良いなと思う。 それを誘導、実現するための具体的方法は自分の中でしっかり妄想済。（苦笑）

トピ内ID：96e7bf5c5b2c0bbc

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ナイナイ

🙂
曙
主さんは親と子と、どちらの年齢に近いのかしら。 私はアラカンでこの話では多分労力を提供するジジババですが、いやもう勘弁して。 残り少ない人生を子世代に気を遣って、やっと楽になった家事をまた一からやるの？ 挙句介護も当てにしちゃいけないのね（いや、元々当てにしてない）。 主さんは今のジジババ世代をなんだと思っているんですか？ 若い頃バブル直前、日本が好景気で独身時代は長期休暇は海外当たり前で遊びまくったので、孫の世話より自分が主人公で遊ぶのが1番楽しい。 で、結婚したらいきなり昭和の嫁扱いでたとえ別居でも相手の親に気をつかう。 今みたいに「ガルガル期で義両親と関わりたくありません」なんて言えない。　 それを我慢して上の世代に付き合って、やっと子育ても終わってヒャッハー遊ぶぞ〜ってなってるのに、今度は下の世代に気を遣って同居で家事ですか？ 孫の世話をさせるのをご褒美みたいに考えてるの、ほんと能天気だなと思う。 同居なんて上の世代とも下の世代とも真っ平です。 こちとら、旦那とでさえ卒婚してひとりぐらしできないかなーって考えているのに。 これで主さんが実は同世代で、子ども夫婦の面倒を見たいという話なら本当に尊敬します。

トピ内ID：7a9d25a86e0fdc16

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ないない

041
今しかない
ジジババに再度子育てをさせるのですか？ ジジババが光熱費や家賃は払ってくれるから安心。 ジジババが子供の送迎や食事の用意をしてくれるから楽チン。 ジジババが家事育児のサポートをしてくれるから私達はデートもできるし 仕事に邁進できる。 将来ジジババが認知症で徘徊しても私達が24時間見守るからね、 うーん。 ないない。 その頃子供は受験や反抗期、ジジババのことを見ている余裕なんて1ミリもありません。 会社での立場も上がり仕事のことでジジババの面倒なんて見て入られません。 ジジババはジジババでゆったり過ごしたい。 若い夫婦はジジババを無料で働かせるお手伝いさんにしてはいけない。 母親の顔覚えていませんか？必死に育て上げてくれたはず。 自分も必死に育て上げる親になる時がきただけです。 老人の金銭と労力を宛にし、こき使うのは止めて 休ませてあげないと気の毒です。

トピ内ID：5d06bd0f717b44cc

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言わんとすることは分かります

🙂
現役嫁姑
要は親世代子世代が手を取り合って仲良く暮らせたらいいよねっていうことでしょ。社会的にもそりゃその方がいいに決まっている。世の中から戦争がなくなればいいよねっていうくらいの感覚で読みました。 私は孫がいる60代で現役嫁の立場でもあります。姑は施設に入りましたが、今思えば同居でよかったこといっぱいありますよ。嫌なことも倍くらいありましたけど（笑） 私は仕事辞めずに済んだし、学校から帰ったらおやつを出してくれて。残業で遅くなった時は子どもたちと一緒に食べててくれた。これが核家族だったら孤食か、空腹のままにしてたってことだから可哀想だよね。 まぁ所詮嫁姑。嫌味も言われたしストレスもあるけど。家のことを任せて安心して共働きできて、教育資金も老後資金もガッツリ貯められたことって幸せなことだったんだなぁと思います。 昔息子のママ友（核家族共働き）から「同居なんて気の毒」マウントとられてて不快だったけど、そこのお子さんグレて大変なことになっていた。お金は稼げ、でも子どもからは目を離すなは難しい。 現在私は息子夫婦と同居中。まさにトピ主が挙げた事項をやってる。お嫁さんも3世代で育った方なので、言うべきことははっきり言う、細かいことは気にしない等メリハリが効いてて非常にやりやすい。お嫁さんはご両親が大切に育てた娘さんなので、大切にする。これだけは忘れないようにしています。

トピ内ID：c90a614a903226cf

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空想だからいいと思うよ

🙂
アクティブ
そうなればラッキーよね。現実は「若夫婦中心過ぎて実現しない」かな。 それは十分わかっているから、このトピを立てたんでしょうから。 老夫婦が十分にお金があり、子育てに理解があり、若夫婦の理想の家事をしてくれるという前提。 ま、現実にはないからお好きに空想してください。

トピ内ID：87a84cb76642e2a6

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随分と勝手では？

🙂
もも
トピ主さんはお幾つなんでしょう？ 子供世帯ファースト内容なのに、随分上から目線な住んであげるって言わんばかりの文にとれたのは、私だけでしょうか？ 動ける身体のために家事育児？こんな発想の方と同居なんて、ごめんです。 やっと子育てが終わって、夫婦二人だけの生活になれるのに、同居して、家事育児？ 夫婦二人だと生活のペースも食事も、丁度いいのですよ。 今まで子供を育てるために、仕事も家事もフルに頑張ってきてやっと、夫婦二人の生活で、ゆっくりしたいですよ。 ジジババは孫の為だったら、無休無給でも喜んでやると思っているのですか？ ジジババを自分に置き換えてみて下さい。 子供世帯に経済的にも家事育児の支援を求められ…でも動ける身体のためよなの？ それでwin-winと思ってますか？ 是非、ジジババになった時、やってあげて欲しいです。

トピ内ID：0f5f84cf2b029ee0

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ジジババこき使いすぎ（笑）

🙂
モチ
1. うん、だね 2. ジジババの方がバリバリ働いていたので育児の助けはほぼなし。同居のせいで保育園と学童の優先順位下げられました 3. うーん…どうだろ…地域差も大きいような 4.2に書いた通り、ジジババの方が忙しかった 5.2に書いた以下略 6.素直に施設に行ってくれればいいけどね。孤独死はないだろうね。 7.ジジババが本格的に老い出した頃に子供は家から離れるから、無理かな ３世代同居中の嫁ですが、ジジババもそんな暇じゃないです。 自分は子供が結婚しても同居はちょっとな…。 スープは冷めるけど、腐らない程度の距離がいいんじゃない？ 孤独死も覚悟しています。

トピ内ID：bb52c780be4f9eee

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図々しい、としか思えない

🙂
同居は長かった人
＞昨今の共働き、年金、介護問題…実は同居するとかなり軽減されることではあるんですよね いやあ、何事も自分のみに都合よく考えられる人は強い！あなたの理想は、 「しっかりお金があって健康な老夫婦が、出費すべきはしっかり出した上に、家事も育児も若夫婦孝行もがんばったあと、働けなくなったら用済みだから素直に施設に行く、と。孤独死がないんだありがたく思え！と。しかもたぶん、施設費は老夫婦持ち」 なんですねえ。 わたしの現実。 年金はあるが貯金ゼロの老夫婦が我々が建てた家に入り、以来40年の月日が流れました。ようやく見送りました。子育ての時は「わたしたちは年寄りだから」で留守番(在宅してるから）以外まったく役に立たず。わたしは仕方なく、時間が自由になる派遣で働きましたけど。 ＞高齢者を立てることができしっかり稼げる若夫婦 「立てることができ」があなたの主張を読むと相当実現不可能ですね、きっと。

トピ内ID：c9ee450fde6c4193

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トピ主さんはどの立ち位置なんでしょうか

🙂
まち
私は結婚と同時に同居したけど、トピ主さんの理想とはほど遠い生活してました。 義母は「嫁が来た」と同時に家事から撤退、孫が生まれても触れもせず、時間とお金を自分のためだけに使ってました(義父や義祖母の世話もしない)。 結婚当初共稼ぎしていた私ですが、大家族の家事育児との両立ができずに退職しました。 だからって自分の恨み(？)をトピ主さんにぶつけるのは違うと思うし、世の中にはこのトピみたいにうまくやってる家族もないわけじゃない。 個人的にもそういう家庭を何軒か知ってます。 お嫁さんも姑さんもお互いの悪口は言わなかったなあ。 納得してるからなのか性格が良いからなのか、まあ両方でしょうね。 食事の支度や皿洗いのことが書いてあるからには「完全同居」が前提なんでしょうね。 キッチンが別なのに食事が一緒なんて不自然だし。 で、トピ主さんはどの立ち位置にいる方なんでしょう。 レスにもあるように同居家庭の子として育ったり、嫁として暮らして来た方なんでしょうか。 純粋に興味あります。

トピ内ID：d48ffd5d2c2a798e

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ウンザリ

🙂
ミケ
私、ジジババの立場ですが、トピ文を読んだだけでもウンザリしました。 子供を育て上げ、ようやく自分の時間も持てるようになったのに、今度は孫のお世話ですか。 子供世帯の食事の世話も洗濯もするの？ いつまでたっても、親の金と手を当てにされて、あげくの果てに施設行き。それは割り切れって、そりゃないでしょ。 昔と違って、ジジババ世代は、相当子供世代に気を使って、言いたいことも言っていません。 たまに遊びに来るだけでも、凄く気を使っているのに、同居なんて絶対にしたくない。というか、無理。 図々しい娘が考えそうなことだけど、うちの娘にはこんな妄想して欲しくないわ。

トピ内ID：f2dfa287b85254b7

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すっごい理想でしかない！

🙂
さくら
親にはなんのメリットもない！孫の世話と、家事全般押し付けられて、無理〜！ 孫の世話はたまにでいい。たまにするから、こっちも楽しめる。毎日なんてまっぴらごめん。

トピ内ID：68821f856ad80266

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やってた人いますが

🙂
ne2kai
親世代にとっては、メリットはあまりないです。 定年退職して、まだ体が元気なうちは、たまのお小遣いとリップサービスだけで子守りにこき使われ、体が利かなくなったら施設や病院に行かされる。 孫と遊ぶ事だけが生きがいの人でない限り、何の罰ゲームだよって話ですよ。 私の知ってたお宅では、孫の世話を一手に引き受けていたおばあちゃんが、「そりゃあ、孫は可愛いけど、こっちだって段々体が利かなくなってきてるのに、２人も世話するのは辛い」と日々ぼやいてました。 お嫁さんから「3人目が欲しいんですけど」と相談された時には、「じゃあ、息子と話し合って、お嫁ちゃんが仕事辞めるしかないね。私はもう子守りは無理」と答えたそうです。

トピ内ID：c75e592d3ed56b2e

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なるほどね

💢
ぴぴん
ジジババ予備軍?と思しき子育て終わったくらいの人のレス読んでて昔の私の母に似ている。孫の世話とか絶対嫌よ頼らないでね私は私の趣味で忙しいんだから!って言ってました。 実際子育ては頼りませんでした。80代になって父に先立たれ1人になった時、一緒に暮らしたい寂しい1人は怖いと言い出しましたね。私が大変だった時に知らんぷりだった母。同居?もちろんしませんよ。

トピ内ID：93fd8f80fa6250bd

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老人虐待では？

🙂
16beat
ジジババは、老体にムチ打って毎日孫の世話をして、 家事という仕事を｢与えられ｣、食事も作り洗濯も掃除もやらされる。 子ども夫婦が楽しく休日デートをしている間も、動ける体を保つために ひたすら休む事なく働き続けるんですね。 旅行券もらったって、家事も孫も押しつけられていつ旅行になど行けるのか。 介護が必要になったら、さっさと施設に入れられて｢孤独死しないだけマシ｣などと言われ、 ほったらかしにされ、あげくに孫が老いの勉強になるなどとただの教材扱い。 それで優しく育った孫が、誰に優しくするのでしょう。 その頃にジジババはもういないというのに。 自分たちだけが楽をしたいと言う、子どもの夫婦の戯れ言でしかありませんね。 私は定年を迎えた60代ですが、これからやっと自分の人生を楽しめると思っています。 孫の世話などしているヒマはないんですよ。 しばらく会えなかった友達とも再会したいし、趣味も続けたい、新しい趣味も見つけたい 体力があるうちに海外旅行にも行かなきゃね。 子ども夫婦のために、犠牲になるつもりはありません。 最後は家を売ったお金で施設に入れれば、それで上がりです。 それなりに年金ももらえる世代ですから、なんとかなるでしょう。 トピ主さんは、育ててもらった恩などなにひとつ感じていないのでしょうね。 親を都合良く使おうなんて子どもは、疎遠でかまわないですよ。

トピ内ID：8aff00a8771328ea

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理想…ですか…

🙂
あひる
1、狭くていい、ボロくていい。家族以外と住みたくないです。お金よりそちらのほうが大事です。 2、留守の間に家族以外の誰かがいるなんて勘弁してください。 3、お金がある前提なのはなぜ…無年金や一文無しの大人もおりますよ。 4、自分の洗濯は自分でしたいです。触られたくない。誰かのご飯は食べられません。ごめんなさい。 5、手がかかる年代の子供を親に預けるなんて怖くて出来ません。 6、別に同居じゃなくてもやります。現に今やってますし。 7、優しくなくていいです。子供が幸せなら。 常におばあちゃんからは母の愚痴、母からはおばあちゃんの愚痴を聞かされてきた私にとっては三世代同居などただの地獄です。 離れてるから優しいんですよ、お互い。 トピ主さん、おいくつなんですか…。

トピ内ID：801c78abf1d82921

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実の親でも頼めないと言ってましたよ

🙂
プレッツェル
ママ友が実の親と2世帯なんです。 気軽に子どもを預かってほしいなんて言ったら「私にも予定があるのに急に言わないで」と怒られ 前もって言っても、月一くらいじゃないと、また〜？といい顔されず ということらしいです。 介護だけはバッチリ回ってきそうです 最近、入院とか通院で運転主として大変そうです

トピ内ID：eb2bd4e7da9efa51

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良いですよー

🙂
匿名
私がまさにそんな感じですが、良いですよ。 完全分離2世帯住宅ですが、ほどほどに助け合っています。 先日父が病気で亡くなりましたが、一緒に住んでいて良かったなーと思いました。 なるべく家で家族と過ごしたいという父の希望も叶えてあげられましたし、母が1人になってしまうことも防げます。 子供たちも祖父母が大好きなので、独立しても時々顔を見にきていました。 子育て時期には親に助けてもらったけど、介護時期には逆に助けになれますから、年寄りが一方的に搾取されるということは無いですよ。 子供達が愛情いっぱいに育てられるのは本当にその通り！ 私（妻）の親との同居なのですが、夫の親だったらどうなるかはわかりません。 夫はすごく社交的で誰とでも仲良くなれる人だから上手く行っているのだと思います。 私の親も全然他人に干渉しないタイプですし。 結局は構成員の資質なんですよね。

トピ内ID：920ae2480eeae64c

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いつまで子供でいるつもりなんだ。

🙂
りーず
嫌だよ。 自分の子供、自分の飯 自分でやって。 家政婦の様な働きは 私は働く夫の為であり、 自分の子供の責任を果たす為です。 それを終えてなんでまた やらなきゃならないの？ 毎月10万貰っても絶対嫌。 そもそも一緒に住むのお断り。

トピ内ID：55398cf04ce1a9b7

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空想ですね

🙂
いちご
この通りいったら、どんなにいいでしょう｡ でも、現実はものすごく多様です。まず、適齢期(死語ですね)  に結婚して親も若くないと難しいですよね。 以前､知り合いに平均的な歳の同居した家庭があったんですけど、共働きしたのをいい事にババに頼り過ぎたんですよね。 親･母は、よくやってたって話でした。家の家事は引き受けて、孫の世話をして､ 挙げ句､早く亡くなってしまいました。病名は知りませんが､過労じゃない? って噂だったそうです。 逆だってあり得ますよね、同居したのいい事に嫁ばっかり使われちゃたりして･･･ 主さん､できますか? 同居しても､家みたいに結婚遅いと、親は世話になる事しか考えてないですからね～｡ それに、お互い性格合うとは限らないし。 でも、理想ですよね､これに近い感じでも実現すれば、結婚する人増えて、少子化対策ですよ。政府で提案して後押しして下さーい！

トピ内ID：30dabdebab307365

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それはまずジジババがお金持っている場合ですよね（笑）

🙂
mayuko
＞昨今の共働き、年金、介護問題…実は同居するとかなり軽減される 性格云々とか、合う合わないの話はとりあえず置いておいたにしても、 トピ主さんの理想を叶えるためには、ジジババが会社員や公務員で 共働きをずっとしていてそれなりの収入をもらっていた、さらに 服薬がないと健康を維持できないような持病がないことと 言うのが大前提な気がします。 自営業だったりすると、国民年金ですからね・・・。 まぁ、不労所得があるとかならいいのかな。 そうでないと光熱費親持ちどころか、子供世帯の負担が増えるだけな 気がします。 トピ主さんがあげているような、本来自分のことは自分でできるけど 子世帯のために同居して黒子に徹してくれる両親が本当にいたら そりゃ、働いて子育ても余裕もってできると思いますよ。 同居を経験した私ですが、やっぱり色々難しいですよね。 実の両親がこれに当てはまったとしても、夫の居心地はどうかなぁと 思うと、簡単にはいかないだろうなと思うので。

トピ内ID：0e38214ac4b16c1d

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うん。

🙂
杠
友人がこの状況でランチにも来られない、殆ど外に出られない、出られるのは孫の保育園の送迎のみ。 先日久しぶりにお茶してびっくり。彼女恐ろしい程に老けていました。 こんなの決して理想ではないよ。

トピ内ID：731a62cbc7468568

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老親の負担重そう

🙂
近くのばあちゃん
老親は、家事して、孫の面倒を見て、かつ若夫婦のリフレッシュまでお世話するとは！ 子供世帯が近居のばあちゃんですが、共働きの子供のために、孫たちを預かりますけど、 若夫婦のご飯の支度までは嫌だな。 これじゃあ、老親は趣味や旅行に行きづらいです。 それに家族それぞれに感情もあるから、サザエさんの家のようにはいかないと思いますが。 近居で、万一の場合のみ助け合う関係が気楽です。 子供世帯は私名義の家に住んでいるので、固定資産税や火災保険料は私が払っていますし、子供から家賃ももらっていません。 近居だから、子供の配偶者ともべったり接することなく、仲良くできています。

トピ内ID：35a484ce3e346bf6

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自分がジジババになる目線でいうと。

🙂
通りすがり
自分がジジババになること考えたら、 ジジババになってまで、そんなに頑張りたくないです。 理想というわけじゃないけど、義理の兄夫婦と義両親の関係は 徒歩圏内にお互い住んでいて、仕事でなにかあったら子供を迎えに行ってくれる… 学童卒業したら放課後少し預かってくれる、 どうしてもという日は子供の夕飯だけは食べさせてくれる、くらいの関係じゃないかな。 そして老後は息子（実子）がよく来て、相談にのってくれる。 そのくらいが限度では？

トピ内ID：5887962feb366c9a

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ファンタジーの世界ですよね

041
ひまわり
労働力、思いやり、収入、生活費、子育て支援、介護や看護などが、全てにおいて完璧にバランスが取れ、生涯にわたって調和が取れるなんて事は、まずあり得ないのですから。 ちょっと考えただけで、人間関係、収支バランス、金銭感覚、教育方針、介護や看護方針、衛生観念、生活時間、音や匂い、他者とのかかわり方、宗教、マナー、生活習慣、美的感覚、知的レベル・・・・と、トラブルの種は、そこかしこに落ちていることがわかります。 上記以外でも、恐ろしい事が起こる可能性もあります。例えば、実の娘や息子と同居していたとしても、その人が親より先に亡くなった場合。 孫を世話していて、孫が重傷を負った場合。 離婚した兄弟が、その家に出戻ってきた場合。 悪意のある第三者から、同居している親族が、自分のいない所で陰口を言っていたという話を小耳にはさんだ場合。 等々も、考えられます。 余程鈍感、あるいは自分を押し殺さないと、精神が壊れるか家庭崩壊一直線だと思います。そんな地獄の様な世帯が嫌だから、多少出費は嵩むけど、核家族を希望し、精神の安定と自由を取るのだと思います。

トピ内ID：b8b9e626a3fdb83f

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