理想の姑とは？

レス19

（トピ主 6 ）

😉

happy?

2009年11月26日 20:14

ひと

男の子を授かりまして、いつか自分が姑になる日がくるわけで、そのいつかの日に息子夫婦を困らせるような姑にはなりたくないなあと思うのです。今後ますます長男の冠をかぶった人たちは実親から離れがちで、同居にこだわりすぎた母親の元で育つ男の子は結婚すら難しいでしょう。そこで未来の「理想の姑」とはどんな人物か、と考えてみました。小町のさまざまなトピから見ると、こんな人はどうかと。 1経済的に自立している。老後資金はしっかりもってる←若夫婦に依存しない。親のお金の使い道に関して若夫婦から口を出してはいけない。（老親と関わらないと決めたなら遺産を期待してはいけない）2同居は希望しない。近居は絶対ではない。←小町では同居大好きな姑さんが多いようですが、同居を求められたとしても断りたいという姑さんって多いです。希望に反する同居・近居は気遣いの消耗戦？3若夫婦の子育てに対しては基本口は出さない。求められたらできる範囲で助ける。←無駄なおせっかいでエネルギーを消耗しない4若夫婦宅に押しかけない。できる限り外で会う。→所帯を持ったら互いに節度を持つ。気遣いをする5お祝いごとは基本現金で済ませる→節句など、主導権は若夫婦に。6息子に（およめさんでなく）最低限の要望ははっきり伝えておく→孫が生まれて、ある程度大きくなったら、息子自身が孫を連れて遊びにくるように言っておく。お嫁さんに同伴を無理強いしない。墓守が必要なら言葉に出してはっきり頼んでおく。　以上、実家の実母さんがご健在なら言いにくいことも実母が言ってくれてるでしょうし、なにも姑が余計なこといって嫌われる必要はないです。かといって、全然かかわらないようにすれば「私の子供に冷たい姑」とかトピが立ちそう（笑）だから義理はきっちりと。息子自身に大人の義務についてははっきりと伝える、です。姑・嫁の立場それぞれからご意見がいただけたらうれしいです。

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ちょっと天の邪鬼な意見ですが

🐶

なお

2009年11月27日 12:03

嫁世代です。トピ主さんがまとめた姑像・・・。小町的には理想なのかもしれないですが、私としては、ちょっと人間味がゼロで淋しい気がします。もう少しだけ困ったちゃんな人が姑でもいいかな。何よりここまで求めた日には、自分も完璧じゃないといけない気がする。ってことでトピ主さんは『理想の嫁とは？』って考えた事ないですか？

トピ内ID：3385668715

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姑を尊敬してます

ふみ

2009年11月27日 12:36

私は結婚7年目の30代嫁です。姑を尊敬する理由 1.親離れ・子離れが出来ている→嫁姑争いの元凶だと思う 2.「嫌な姑にはなるまい」と意識して自制しているのが伝わってくる。嫁に気遣ってくれる。なかなか出来ないことだと思う。例えば義父母にお金を渡した時（渡したのは夫だが、発案は私）、目の前にいる夫には一言だけで、少し離れた所にいた私にすぐお礼を言いに来られた。多分私が不満に思ってないか気にしたのだと思う。また義父が孫が欲しいと口にすると、すぐ義母がプレッシャーになるようなことは言うな等と庇ってくれます。本当によく出来たお姑さんだと思います。 3.夫の出来が素晴らしい→夫は服は脱ぎ散らかすし、まぁ普通の人です。でも人の悪口を言わないし、旅行中に道で迷って疲れてる時も私を気遣える人です。人として大事な所がしっかりしてる。そういう所が義父母に似てるし、いい子育てをされたんだなぁと何度も感心しました。「いいお姑さんで良かった」と夫にも私の実家・親戚にもよく言ってますよー

トピ内ID：5587326115

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物心ともに自立していてさわやかな姑

🙂

豆奴

2009年11月27日 16:48

うちの姑は残念ながら、典型的（という以上に強烈ですが）な過干渉、支配し依存したがるタイプで、私がストレスで病気になったり色々あり、今は疎遠です。理想といえば・・、友人の二世帯住居（子供夫婦の希望）に何度かお邪魔した時、一緒にお茶を飲んだお姑さんが、ビックリするほど素敵な理想的な女性でした。６０代の方でしたが、家の中でもいつも品良く小奇麗な身なりをしていて笑顔がさわやかで、優しく、それでいて言動が押しつけがましくなくて・・・。でも、外面だけかもしれないと思い、友人（嫁）に聞くと、「実の母親より好きなくらい。自分の仕事や趣味で充実していて、嫁はこうしろだのと言われたことはなくて、むしろ、こちらからくっついて見習いたくなるくらい家事もお洒落も上手で、素敵な先輩という感じ・・」と楽しそうに言っていて、うらやましかったです。そこまででなくても、必要以上に息子夫婦の生活に関心を持ちすぎず、温かい雰囲気でありながら適度な距離感を分かっている姑が最高だと思います。

トピ内ID：7144217807

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それは違うのでは？

あき

2009年11月27日 16:48

私が考える理想の姑とは、嫁の事も大事に思ってくれる姑です。姑ってどうしても息子息子で、嫁とはうわべ仲良くしてますが、何かあると化けの皮が剥がれて、嫉妬心から嫁いじめしたり、大事なのは息子だけという本性が出てしまいます。だからみんな疎遠にしたくなるのではないでしょうか。私の理想は嫁も大事にしてくれるなら、どんどん交流したいですよ。将来お世話だってしてあげたいくらいです。でも、ほとんどの姑は息子かわいさに、どうしても嫁いびり状態になってしまう。たとえば、息子が浮気でもしたときに、息子を叱って嫁にこんな息子でごめんなさいと本気で思う姑ってまずいないです。ほとんどの場合、息子が浮気したのは嫁に嫌気がさしてるからだろう。息子が息抜きしたくなったのだろうと思ってしまうものです。ですから、嫁に同情どころか、息子をかばうばかり。こういうところで母親丸出しにせずに、大人の人間として客観的にアドバイスなりできる人なら、嫁からも慕われるでしょう。結局寄るな触るなになるのは、姑の人間性の問題ではないかと。そうでなければ、息子夫婦に腫れ物に触るように接する必要は無いと思います。

トピ内ID：2291268062

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その通りです　

仮面男爵

2009年11月27日 16:48

全くトピ主さんの言う通りだと思います。特に『金は出しても口は出すな』と言う所が重要だと思います。唯問題はそれを実行出来るかどうかです。若い時には理性と忍耐力が良く働きますが年と共にそれらの力が衰えます。特に真面目で良く努力している人ほど他人の欠点が目に付きますからツイツイ口や手が出てしまいます。年をとったら時々鏡の中の自分に『穏やかに美しく』と語りかけた方が良いと思います。

トピ内ID：6984583076

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嫁の立場で

🙂

イブ

2009年11月27日 16:48

>息子自身が孫を連れて遊びにくるように言っておくこれは、して欲しくないです。向こうで何を食べさされて、何を言われているかわからない　同伴でないのは小さいときはいい印象を持ちません。嫁と呼び捨てする姑さんは　好かれません。

トピ内ID：1507937167

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そんなことではなくて、

monshato

2009年11月27日 16:48

いつの時代でも求められている人間像は人間関係をちゃんと築けることでしょう。言い方を変えれば、相手の思いを聞いて自分が判断するということでしょうか。それが出来ていれば、娘と母の関係であっても、嫁と姑の関係であっても、妻と夫の関係であっても、相手との人間関係が築けいていけると思います。相手の思いを受け取ることができなければ、自分の思いを優先することになり、自己中心となって相手との人間関係が築けません。結果として相手との対立構造が出来てしまいます。まずは自分の身近な人（家族、親戚）に対して、相手の言うことを聞くことから始めていくと素敵な関係を構築出来るようになると思います。あなたが息子さんが大人になるまでの間に関わる人との人間関係を通して、素敵なご婦人になられることを祈っております。

トピ内ID：0610575888

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ありがとうございます

🙂

happy? トピ主

2009年11月27日 16:48

なおさまたしかに、この小町的に好都合と思われる姑像、最後は「愚痴のひとつも言えない人間味のない姑」とお嫁さん言われて終わるのかもしれません。難しいですねー。＞ってことでトピ主さんは『理想の嫁とは？』って考えた事ないですか？お姑さまに好都合なお嫁さんということですと小町的には散々ですので難しいですよね。私の周囲で上手くいっているところですと、「姑さんと家族になれる人」だと思います。実家とも嫁ぎ先とも平等に接していますね。理想といえばそんなところでしょうか。私がまとめた小町的理想の姑さんとは対極にあるような気がします。

トピ内ID：7367755322

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「理想の夫」の母親

🐶

仮面ラベンダー

2009年11月27日 16:48

夫がいい人だったら夫の母親なんて普通の人で十分です。

トピ内ID：4343805533

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今ちょうどそういうトピがあります

S.O.D.

2009年11月27日 18:27

一度ご覧になって下さい。母が妻を甘やかして僕をコキ使います。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1121/277371.htm?o=1 我が息子に家族の奴隷の様な生活を強いる姑が、良い姑と大絶賛されています。あと、トピとして露骨にそれと仰ったものはありませんが、他トピに付いたレス群の最小公倍数は・夫親の介護は自分で(息子夫婦に頼らない/介護は実子で。妻は関係ない) ・妻親の介護は息子夫婦で協力(家族なのだから夫の親でもある) ・遺産は長男夫婦へ多く・遺産は子供兄弟で均等に分ける。・長男は一番長く親の援助を受けたのだから、遺産は下の子が多く・息子夫婦に金銭を頼らない・息子夫婦に潤沢な金銭援助を・妻親への援助を十分に・嫁を上げ膳据え膳に・息子夫婦とは遠方に住む・嫁親と娘夫婦は同居か近くに住む・息子夫婦とは会わない。連絡を取らない・嫁の希望に賛成する・嫁の考え方に意見しない・嫁が正しい・姑が悪い・嫁と呼ばない

トピ内ID：5833716086

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うちは姑のおかげで家庭崩壊寸前でした

♨

ドーナツ

2009年11月27日 18:27

近所に住む姑。息子家族は自分たちのものと思い込み、月に何度もの夫実家訪問しないとキレる。でも嫁の親には会うな、息子は嫁実家に行かせるなと私に要求。他にも写真送れ、プレゼントよこせ、家に来いなど要求ばかりしてくる姑。姑の望みがかなわないと私に意地悪をする。私にばかり孫の催促をし、妊娠したら「産むな」と言い放つ。一カ月も会わないと、顔忘れた、親をないがしろにするのか、などと息子家族の生活より、自分たちの気持ちが常に優先。しつこくて粘着質の舅姑にはもううんざりです。希望はひとつ。ほっといて欲しい。

トピ内ID：7085551239

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ほっといてくれる姑さん！

嫁子

2009年11月27日 18:27

盆正月の日帰りの帰省以外はほっといてくれる姑さんがいいです。お金もいりません。姑のお古の洋服や靴なんて、もっといらないです。連絡は息子の携帯にお願いします。

トピ内ID：0633846068

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嬉しくなりました。

🐶

なお

2009年11月27日 23:04

私の天の邪鬼なレスにご回答いただきありがとうございます（喜）。実は私は姑と２世帯住宅で同居中で、とてもうまくいっていると思います。これは私がそう思っているだけで、姑はそう思っていない可能性もあるのですが（笑）トピ主さんが仰った＞姑さんと家族になれる人まさに、私達が当てはまると思いました。ひとつ違うのは、『私が努力した結果、家族になれた』わけではなく『最初から姑が、養女をもらったかのように私を迎え入れてくれた』事でしょうか。本当に私は運が良かったのだと思います。日々姑に感謝です。

トピ内ID：3385668715

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ありがとうございます

🙂

happy? トピ主

2009年11月28日 11:48

＜フミさま・豆奴さま・あきさまキーワードは「親離れ・子離れ」のようですね。子育てする中で心がけていきたいです。嫁に嫉妬するような怖いおばあさんになりたくないものです。＜仮面男爵さま理性を保てるよう、心身共健康をこころがけたいと思います。＜イブさま私自身の経験からすると、自分で判断することができない小さい子は、アレルギーなど食べ物の注意が必要な場合（私の長女の場合は歯列矯正でしたが）姑さんが孫かわいさで与えるお菓子は要注意だとおもっています。（キャラメルで壊れたらこまります！）母親が姑さんに気をつけるように言っておいても軽く考えている場合もあるので同伴してやんわり退ける必要があると思います。小学生以上になれば、子供に言ってきかせておけば、おばあちゃんがなんといおうと、「だめなんだよ」と判断できるようになるので、いいかな、と思っています。お父さんがいれば、同伴は小学校上がる前まででいいかな、なんて思ってます。＜monshatoさまありがとうございます。「相手の思いを聞いて自分が判断するということ」いい言葉ですね。お姑さん世代の方でしょうか？

トピ内ID：7367755322

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ありがとうございます３

🙂

happy? トピ主

2009年11月28日 13:01

＜仮面ラベンダーさま実は一番好きなレスです。息子のことを「理想の夫」と言ってくれる女性が実は理想のお嫁さんなのかも、と思います。子育てを褒められたみたいでうれしくなっちゃいそうです。＜SODさま結婚前までに息子さんのしつけ（？）が間に合わなかったのでしょうか？おもしろいお姑さんのお話ですね。うちも共稼ぎですが、こんなにも手厚くしてもらえるなんてすごくうらやましいです。うちの夫は家事・育児なんて全く関心ないし、できない人でしたが、必要にせまられて、すべてできるようになりました。一ヶ月出張で私が留守にしても保育園から家事から全部一人でこなしてくれます。男性は任せると意外に家事も育児も上手です。息子が家事を一通りこなせるよう訓練しておけばバリバリ働く人と結婚して「お姑さん、育て方がいいのね」なんて褒めてもらえるのかしら・・・・。＜ドーナツさん・嫁子さんわかります。放置しておいてほしいっていうお気持ち。お古のオマルが送られてきて怒ってた友人がいました。不用品ならいらないです。ただ、お金もいらないなら伝えてほしいかも。親を頼らずがんばってるいい子だって思えるし

トピ内ID：7367755322

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ありがとうございます４

🙂

happy? トピ主

2009年11月28日 15:34

＜なおさんお嫁さんが「うまくいっている」といってくれたら同居は成功ですよねー。うまくいっていない所も多いので同居にネガティブなイメージをもっていました。目からウロコという感じです。すばらしいですね。お姑さんとお嫁さんがお互いに「家族になりたい」という相性なら家族同様になかむつまじく（？）同居、そうでなく自立しあいましょうということであれば、別居で、小町的理想の姑像を目指すことになるのかもしれません。お互いの方向性があわないと、小町に「うちの姑・・・」トピが立つことになるのでしょう。私自身のことを申し上げますと、サバサバした性格の母親に育てられたせいか、女同士の仲良し関係を一歩引いて見ているタイプです。なので私は別居派なのかもしれません。なおさんのレスみていると、お嫁さんと気があえば敷地内同居も楽しそう！なんて想像したりしましたが、別居派の気があう相手って、やっぱり別居派なのかな（ちょっと寂しいですねえ・・・）人に気疲れしてしまう時点で、向いてないのかな、と思ったりします。修行次第で同居の道も開かれるのかな？なおさん本当にいい人そうで姑さんもすごく幸せでしょうね。

トピ内ID：7367755322

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ここで聞く方が間違ってる

ムリムリ

2009年11月28日 15:34

違う人が答えてるからだろうけど、どうすればいいんだっていうレスばかりですよ。・嫁に連絡を取るな、全て夫（息子）にしろ・何をこそこそ息子だけに連絡を取るのか、嫁だけ仲間はずれにするな・息子夫婦は独立した家庭だから、干渉するな・息子が浮気したのなら、その親が謝罪するべき(別家庭なのに？) ・夫実家に行くのは、息子と孫だけ行けばいい。嫁に強制するな・夫に孫を預けるのは不安。母親がいないと駄目(孫を見るなってこと？) ・姑は嫁にとって赤の他人。だから親孝行は夫がすればいい・息子だけ可愛がるなんておかしい。嫁だって大事な息子の妻なのに。今までの嫁姑トピで見てきた意見です。ね、これを全部取り入れるなんて不可能でしょう？私は嫁ですが、普通に人間らしい付き合いが出来れば問題ないですよ。姑の言動だけを批判するけれど、自分だって相手にとって不愉快な言動が一切ないかと言われたら否定できません。断っておきますが、こう書くと明らかに非常識な姑を挙げる人もいますが、そんな人に同じように付き合えとは言ってませんので。

トピ内ID：0686479796

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ありがとうございます５

🙂

happy? トピ主

2009年11月29日 16:17

こんばんはムリムリさん。確かにすべてを取り込もうとすると無理がありますよね。このトピを立てたのは自分自身の子育てと姑さんとの関係の着地点をさがしたいなあと思ったからです。私の周囲では姑さんの愚痴を口に出していわない人が多いです。それは多分、ネットワークを通じて広まってしまうことを恐れているのか、犬も食わない夫婦喧嘩並にありふれてつまんないことだからなのか。ここに来てる人は意外と気が小さくて、本人を目の前にして上手く自分の気持ちを伝えられない人が多いんだろうな、と思っています。自分も実際そうなので。お姑さんにとって「理想の嫁」にはなれないな自覚も十分あります。そういう自分に気づかせてくれるのもこの掲示板のよさでしょうか。（続きます）

トピ内ID：7367755322

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ありがとうございます５の続き

🙂

happy? トピ主

2009年11月29日 16:17

あと、「非常識」の範囲って人によりずいぶん違うなあと思います。私の場合、実母でも玄関ではピンポンならしてこちらが招きいれてから入ってくるのが普通だと思っています。しかし、義母はピンポン鳴らさずに家にあがって私を探しにきます。実母は夫がいるので別世帯として訪問してきているのですが、義母は別居であっても「同居家族の距離感」です。私は義母からするといつまでも敬語をつかっている水臭い人だと思われているようです。こたつは正座するのではなく寝るものだといわれましたが、未だ姑さんの横で寝転がることができません。多分ずっと無理です・・・すいません。

トピ内ID：7367755322

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