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実母に産後の手伝いを断られました

レス146
（トピ主 0 ）
🤔
子育てママ
ひと
来年の4月に第二子出産予定です。 里帰りはせず出産予定です。第一子の産後の手伝いにきてもらったため、今回も母にお願いしたのですが、仕事が忙しいと断られました。（パート勤務。） さすがに1日も来れないということもないですし、再度父と母にお願いしたところ、父から母が仕事が忙しいことや第一子出産の時、私が文句ばかりで不愉快だったので手伝いに行きたくないと言われてしまいました。 母も不慣れなことも多かったと思うのでお礼やプレゼントをして帰ってもらいました。こちらも母は気が使えず言わないとやらないタイプの人で産後の体で一から十まで家のことを説明したり、出来ないことが多く、私も正直疲れきっていました。それはお互い様だと思っていたので、不愉快という言葉にはとても傷つきましたし頼りにすると拒絶されることが子供の頃からあり今回はかなり応えました。 ちなみに私の両親は、いわゆる毒親タイプで父は人の意見が全く聞けず何か指摘されたら気に食わないことがあれば無視。間違ったことを指摘されると馬鹿にしたり攻撃するタイプで会話は不可能。母は子供に関心はなくとにかく自分優先。子供が生まれた報告した際もおめでとうや頑張ったねと言えず、今忙しい何かいうことある？と言うような人です。 このことも産後メンタルにはきつかったです。 余計なことを言ったり喧嘩をふしかけたりする性格なので親戚兄弟からも誰からも相手にされていない人たちです。 産後は大変だし、祖父母がいないよりましかと思い最近は頼りにしていただけです。今回のことがあり人の気持ちがわからない人たちに疲れ切ってしまい、縁を切ろうかなと思っていますが、考えすぎでしょうか？夫は週末だけ家にいるような仕事で子供も年子になるので全く頼れないのも大変なのも覚悟しないとです。皆さんの意見を聞かせてもらえると嬉しいです。

トピ内ID：a5d6e53d50730a2b

#３０代
#妊娠・出産
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大変ですね

🙂
わはは
大変だけど、もしお母様がここで相談していたら返答は「もう行かなくていいでしょ」ってみんなアドバイスすると思いますよ。 仕事をしていること。 文句ばかりで不愉快だった 母は気が使えず言わないとやらないタイプの人で産後の体で一から十まで家のことを説明したり、出来ないことが多く この三つの理由があれば私なら絶対二度と行きません。 親と縁を切るのですか？ それもいいですね。 駄々っ子の親子みたいで面白いです。

トピ内ID：373a4283087f147c

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本当の毒親なら

🙂
匿名
そもそも第1子の時も手伝わないかな。 私も両親共働きだから、産後手伝いがある人うらやましい。 パートとはいえ仕事を調整して手伝いにきてくれてて、その結果お母さんが不愉快だったんだから、仕方がないでしょう？ 成人した親子なんだから、子供みたいなこと言ってたらだめですよ。親も一人の人間なんだから、もちろん何でも甘やかしてくれて気がついてって言うお母さんもいるでしょうけど、そうじゃないんだから、あきらめるしかないのでは？ そんなに悪口言って、縁切りたい！人達にわざわざ世話してもらう気が知れないですね…。 どうしてもしんどければ、実母以外で手が借りられる方法は今の時代いくらでもあると思いますが…

トピ内ID：8b0f7d13e3bf4c81

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十二分に素質あり

🐶
通りすがり
〉父は人の意見が全く聞けず何か指摘されたら気に食わないことがあれば無視。間違ったことを指摘されると馬鹿にしたり攻撃するタイプで会話は不可能。 トピ主も受けついでますよ、お父さんの性格。 第一子の産後のくだり、何様？と思いました。 〉母も不慣れなことも多かったと思うのでお礼やプレゼントをして帰ってもらいました。こちらも母は気が使えず言わないとやらないタイプの人で産後の体で一から十まで家のことを説明したり、出来ないことが多く、私も正直疲れきっていました。 上から目線だって、自分で気づかないのかな。親は「産んでくれ」なんて頼んでないでしょう？勝手に産んだんだよね？ 〉仕事が忙しいと断られました。（パート勤務。） トピ主、パートをばかにしていて腹がたちます。 産後きつくたって、自分たちのことなんだから自分で解決しましょうね。 両親を毒親と書いていますが、はたからみたら毒娘という、言葉があつてもいいぐらいかと。 両親の性質や性格の悪さは確実に子が受け継いでいて、それはトピ主の子に遺伝しますよ。 今から本を読んで子育て対策しておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：9bc75ca6dd8919d0

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ん？

🙂
娘
何でお母さんの協力なしじゃ成り立たないのにお母さんの意見や都合を聞かずに子作りしたんですか？ 子供2人目産むような年齢の人の母親だから50過ぎてますよね？パートで忙しくなくても病気が出てきたり手足の不調が出てくる年頃ですが考慮しました？ 上の子の産後で使えない奴だったと評価し毒親だ何だと悪口を書きながら下の子産んだ後のアテにしてるのもよく分からないです。似た者親子に見える。 自分の勝手が招いた結果なのでワンオペが辛かろうと何だろうと1人でどうにかするかファミサポでも利用すべきでは？

トピ内ID：b6c5f0600b423800

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何でもかんでも毒親という

🙂
文句ばっか
親の文句ばっかりで、まぁ蛙の子は蛙なんでしょうね。 仕方ありません。血は争えませんから。 それだけ第一子の時に不満があったなら頼まなければいいのに。 今は、そんな夫婦のための支援もあるんでしょ？ 私も親御さんと同世代と思いますが、しんどいですよ！それを全然役に立たないみたいに言われ手伝って当然の態度、嫌でしょ！親御さんだって。 年子は特に大変ですよ。夫の協力も得られないなら計画出産したらいいのに。 他の方のレスにもあるようにトピ主もご両親に似ていますよ！

トピ内ID：0e830faf0e428963

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期待しすぎ

🙂
オツベル
ご主人は平日は仕事で家に帰ってこれず、週末の2日間だけ休日で在宅しているということでしょうか。 その状況のご主人と年子で二人目を計画的に妊娠したんですね。 毒親という言葉を安易に多様するのはどうかと思いますが、最初から毒親傾向ということはわかっていたのだからそもそもご両親に期待し過ぎと感じました。 ご両親の承諾なく、勝手にご両親の手伝いありきの想定で二人目を年子で妊娠、ご両親に手伝いを断られる、文句タラタラ…、はなんだかみっともないです。 年子で産みたいという希望があったのなら、大変になるのは目に見えているので、予め妊娠前からご両親には手伝いの了解を取っておくべきだったのでは？ それと、妊娠出産産後の育児でその大変さを分かち合うのは当事者であるご主人なのではないでしょうか？ 週末しか帰ってこれないといってる場合ではなく、妊娠がわかった当初から、なにか第二子の出産に向けて仕事の調整や上司に掛け合うとか、何か行動しましたか？ 産後いくらか育休貰うとか、時短勤務にしてもらうとか。 ご主人は第二子出産にどう関わるおつもりなのでしょうか。 そもそも毒親と呼ぶような両親に自分に都合よく期待しすぎだったんです。親が毒親なら最初から期待しないし、そもそも関わりたくないと思いませんか？期待して裏切られた時の辛い思いを繰り返したくないから。それでも繰り返しご両親にお願いできるトピ主さんは充分にメンタルが強く、なんなら少し図々しいので、覚悟を決めて気合いを入れれば大丈夫な気がします。 それでもダメな時に頼るのはご主人。それかご主人のご両親。それか友達とか。 今からご両親は頼れないものとして行動しましょう。 外注できるものは手配して、お金があるなら産後ケア施設に第一子と共にお世話になるとか、様々な想定をした上で危機管理しましょう。

トピ内ID：42cbceedc2f6b7ca

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実母だから難しいというのはあるかも。

🙂
ハッピー
私も子供が産まれたとき実母に手伝いに来てもらいました。ちょっとした時間だけでも赤ちゃんを抱っこしてもらっているとホントに助かりますよね。 ２番目の時も来てもらったな。もう実母は亡くなっているので今となっては母との良い思い出です。来てくれるとほんとにホッとしたなぁ。 実母だから難しいというのはあるかもしれませんが、娘の家とはいえ他人の家で家事など場所も勝手もわからないし、そこでサポートするのはお母さまも難しかったのではないかなー。説明は丁寧にしないとね。何度でも何度でも。 それかトピ主さんがパーフェクトなサポートを望むなら、お金を出して家政婦さんなりベビーシッターさん頼むなりすればいいのかもしれないですね。 そうでないなら、お母さまに頼るのであれば、お母さまを不愉快にさせるような対応は改めたらよいかと思います。文章を読んでいるとお母さまが毒親とは思えないので。 我が家も娘が出産で里帰り中です。今のところ大丈夫だけどケンカなど？しないように(笑)気をつけなきゃ。

トピ内ID：5bcdd1083e215c86

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毒親に頼むつもりでしたか・・・

🙂
べるる
＞こちらも母は気が使えず言わないとやらないタイプの人で産後の体で一から十まで家のことを説明したり、出来ないことが多く、私も正直疲れきっていました。 そんなお母さまにまた産後の手伝いをしろと？ 年子って、１歳の上の子の御世話も加わるのに？ ＞余計なことを言ったり喧嘩をふしかけたりする性格なので親戚兄弟からも誰からも相手にされていない人たちです まぁよくぞここまで悪しく言えますね～ で？ そのような人たちを便利に使おうとしていたのですか？ 私もお産のあとの御世話二度ほど経験しています。 年が明ければ三度目の産後ケアの予定もありますが 自身の子育てから四半世紀以上経って、他人の家で勝手も違うし体力も低下しているし トピ主さんのように文句言われ、人格否定までされるのなら二度と御免だと思います。 男性の育休も取れる時代になりましたね そのような毒親ありきでの家族計画ではなく、夫婦で頑張れば良い話だと思います。 人の気持ちが分からないのはトピ主さんもですね 使えないとなると縁切りですか？ 所詮そういう気持で接してきていたのでしょう ・・・相手が毒親だから、仕方がない、向こうが悪いのだってことですか・・・

トピ内ID：89909790bbafe6d7

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意見

🙂
Nana
毒親と呼び、困った時は助けを求め、断られると縁を切る。 人の気持ちが分からないのは、トピ主さんも同じですよ。 本当の理由を隠して、仕事を理由にして断っていますよ。それはトピ主さんを傷つけないためですよね。 なのに、1日もこれないことなんてないと来てもらおうなんて、酷いなあと思いました。父親譲りかな。 親が自分優先といいますが、子どもが結婚し、もう子育て終わってるだから、それの何がダメ？というか産後に手伝いに行かれてますよね。 縁切れます？　 孫にお年玉もくれないと投稿しそうですよ。あれ？縁切ってなかったっけレスしますが。 里帰り出産ではないと、行く方は精神的に大変ですよ。１人目でそれが分かったんだと思います。勝手が分からないのに、上から目線で細かいことを言われて、辛かったと思いますよ。

トピ内ID：5ea2e1dea2c62c9a

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レスします

041
毒娘
散々ご両親のことをけなして 毒親とまで言いながら産後の手伝いは頼むのですか？ いないよりはまし？何それ 疲れ切ってしまうぐらい気を使えない親に何を期待するのでしょう 親が産後の手伝いをするのは当たり前のことではないですよ 人の気持ちがわからないのはトピ主も一緒じゃないですか 縁を切りたければ切ればいいと思います 切れるものなら。

トピ内ID：e467f9bc47209fb0

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いまさら

🙂
はな
孫のめんどうを見たくない人はいます。 毒親なら尚更。 そんなこと少し考えばわかりますよね。 縁切ればいいと思います。

トピ内ID：2f285b1461096166

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毒親って、子が言ってるのはどうせ毒親ではない。

😒
りんごちゃん
というのが、私の印象です。具体的に、毒親ってどんな親のことを言うのでしょう。 １人めの時、手伝ってくれたんでしょ？しかも、あなたが文句ばかり言うからもうイヤだと。 ちなみに、本物の毒親なら、また孫が生まれるとなったら、自分らの老後安泰だわ！大きくなったらいっぱい働いてお金もらうから、今のうちにちょっと世話してあげるわよ！とでも言いそう。 むしろ、それで縁を切ろうかとか言っているあなたこそ、毒子だと思いました。 頑張って、2人で育ててね。

トピ内ID：431eeb5d35652e21

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縁切り結構

🙂
ヘボン
第一子のときに懲りたのなら、普通は第二子の時は頼まず、夫婦で切り抜けるのでは？ 両親揃って毒親なんでしょう？ いないよりましかというような気持ちだったのなら、断われても困らないでしょ。 自分の家でもない、自分の子でもないのだから、一から十まで説明してくれなくちゃ分かりませんよ。トピ主さんのような娘は、勝手にやったらやったで文句タラタラいうのではないですか。 手伝いに行っても文句ばっかり言われて、言わないと何もやらない気が利かない毒親だと言われるぐらいなら、第一子の出産手伝いのあと、縁切ってもらっても構わないと私なら思いますよ。 かわいい我が子だから、縁切ると言えなかっただけではないの？ 結婚しても親を頼らないと困るのに、文句と悪口ばかりの自分を自省したほうがいいと思う。

トピ内ID：54e8cc0c5c5dfab6

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都合よすぎでしょ

🙂
さつき
困ってない時は毒親と呼んで悪口言うけど困った時は助けてねなんてありえないでしょ。 親は道具でもなんでもないので頼りたいならそれなりの態度ってあると思う。 なんでも毒親って言えばいいわけじゃないし毒親だと思うなら可愛いわが子に近づけたくないって思わないもんかな。 実家との物理距離が分からないけど 「1日も来れないということもないですし」 って言葉はお手伝い頼む側のトピ主が言っていい言葉じゃない。 第1子の時に感謝の気持ちを感じるどころか文句ばっかり言われてお母さんは「手ぇ出さんから好きにしな」ってなってるだろうから頼るのは無理だと思います。 親といえど相手も感情のある人間なのでいいとこ取りなんて出来ません。 夫婦以外の誰かを頼る必要があるならヘルパーやシッター等お金で解決☆ってしたらいいんですよ。 親のことを人の気持ちが分からない人って言うけどトピ主さんも十分相手の気持ちを知ろうともせず好き勝手ワガママに振舞ってるように見えます。

トピ内ID：ee8fe4b819a3e951

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うちも娘が2月に二人目出産します

🙂
ほぼ専業主婦
一人目の時も産後の手伝いに行きましたが、実は私も後半、早く家に帰りたいと思っていましたよ。 うちは、娘とも娘の旦那さんとも関係は良好。 それでもやはり実の娘とは言え、よその家での生活は大変で、ストレスもそれなりに感じましたね。 娘も感謝はしてくれていたけど、言いたいこともバンバン言ってきましたからね。 トピ主さんの母親が、元々毒気味の母親なら、自身もイライラしていただろうし、トピ主さんに対しても決して優しくはなかったのだろうと想像します。 だけど二人目出産を、こうも簡単に断るとは、と驚いています。 私はもちろんまた、行きますよ。 私でなくとも世の中の母親は、たいていそうするでしょう。 なんかね、読んでいて、トピ主さんが大変になるのは承知で書きますが、こんな勝手な母親なら、来てもらわなくてもいいのではありませんか。 その代わり、旦那さんに仕事を調整してもらって下さい。 というか、そうしてもらうべきです。 上の子もいて、新生児を抱えてでは、とても大変なことは目に見えています。 なら、旦那さんだって、いくら仕事があるとは言え、休みを取り、協力するべきではありませんか。 育休があってないような会社でも、有給はあるでしょ。 今時、二人目を出産した妻のために仕事を調整しない旦那さんや、それに理解のない会社なんて、信じられません。 とにかく、母親は頼らないこと。 そんな言われ方をしてまで来てもらわなくてもいいですよ。 最初からいないものと思って、夫婦二人で頑張って下さい。

トピ内ID：d3a59f01e6b0736b

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辛口です。

🙂
?
どこが毒親なんですか？ 本当に毒親なら手伝わないでしょ。 そもそも親に懇願されて子供作ったんですか？旦那は？ 子育ては夫婦の仕事です。 子育ての次は孫育てとか何の罰ゲームですか？ 気が遣えない？何様のつもりですか？あなた。 疲れ切ってるならお母様の方です。 夫婦で自分の子すらまともに育てないなら、最初から子供なんて作らないで下さい。 いつまで親に甘えたら気が済むんですか？ 親の悪口言いまくり毒親タイプと言い、それでも頼ろうとする気持ちが心底理解できませーん。 久し振りにイライラするトピに出会いました。 子育ては旦那と協力して頑張ればどうですかー？

トピ内ID：3c7dedfb46a6ca06

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毒娘にならないで。

🎶
やれやれ。
しかし親は毒親だと言うなら何故頼る？ もう此処が意味不明。 祖父母が居ないよりましって、毒親ならお子さんの為にもそんな祖父母居ないほうが良いでしょうに。 しかしお母さんは出来損ないのような書き方ですね。 もはや第一子の時にはこき使ってる様子にも見えますが。 思うのですが第一子の産後の手伝い以前からトピ主さんの親に対する言動から既に親子間でイロイロあったのでは？ トピ主さんが親をどうしようもない感じで書かれているように親御さんも同様に思っていたかもですね。 親御さんが人の気持わからないと言うならトピ主さんも同様だと思うけれど。 う〜ん。もしかしたら似たもの親子かもしれませんが、実際親御さんの意見が見えないので何ともいえませんけれど。 親が居ない人も居ます。 旦那さんも土日しか居ないと言っても昨今は男性も育児休暇やら奥さんの産後休み取れると思いますけれど？ 夫婦で好きで欲しくて産んだ子供です。そこに祖父母を頼る事自体がおかしいのですから夫婦で乗り切りましょう。

トピ内ID：e056e45355f1d746

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トピ主さんが

🙂
匿名
毒娘だなぁと思いますよ。 仕事が休めないのに無理やり来いとか非常識だし。 手伝いに来てもらったのに文句ばかりでお礼したからお互い様とは。 そんなに前回文句ばかりだったのに、また来てもらおうというのも意味がわからないし。 義母に来て貰えば？年子ならそれがいいと思うよ。あなたも実の親よりは遠慮して物をいうだろうし。

トピ内ID：daf9caad5a7c186e

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なぜ頼る？

🙂
ICHICO
毒親にして毒娘とは もともと毒親認定しているのに産後の手伝いを頼むとか意味不明 第一子出産後の件で、今回は毒親さんに軍配が上がりますな 一から十まで思い通りにしてもらわないと文句を言い続ける娘の手伝いなんて、誰だってしたくないさ それ以上に、親の毒っぷりを知っていながら二度も依存し様とはもはや、トピ主様も毒ですよ おかしいからね 人の気持ちが分からないって、トピ主様も同じだからね いないよりはいたほうがまし？ ＞母は気が使えず言わないとやらないタイプの人で産後の体で一から十まで家のことを説明したり、出来ないことが多く、私も正直疲れきっていました。 だから一人で思うようにすればいいじゃないですか それか毒親に上のお子さんを預ける会？ ところでご主人の実家はあてにできないんですか？ 私は自分の親が毒親でしたので、夫の実家を頼りましたよ？ 今一度落ち着いて、どうしたら平和に過ごせるのか考えましょうよ 縁切り？いいんじゃないですか？

トピ内ID：71e598d668d993d5

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あなたが毒

🙂
うん
本当に毒親だったら、第一子のときに手伝いなんてしてくれませんよね。 あなたは前歴があって、真っ当な理由で断られているのに、何で親のせいになってるんですか？ご自身は悪くないと？ 年子にしたのも、手伝ってもらうのもあなたの勝手でしょうよ。親が手伝う義務はない。 縁を切りたいなら切ったらいいですよ。

トピ内ID：616006b9154b0dd8

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毒親の意味、分かって書いてる？？？

041
ヨーコ
毒親って「毒になる親」ってことだよ。 一緒にいると自分にとって「毒」だから、距離を取りましょう・・・ という話が書いてある本での表現です。 親の存在そのものが、子供にとっては毒だから、 会わない方がいい、 疎遠になるべき存在ってことなんですよ。 過干渉タイプの毒親もいるので、手伝いに来る来ないで毒親かどうかは判定はできません。 ただ、言えるのは「離れるべき存在の親」であることなんです。 そのため、本当に親御さんが毒親なら、最初から疎遠になっておくべきです。 最近、毒親の意味を理解しないで使う人が多すぎて辟易してしまうわ・・・。

トピ内ID：a9fc90ca07ea7b38

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いくら実親でもねぇ。

🙂
ライラ
〉産後は大変だし、祖父母がいないよりましかと思い最近は頼りにしていただけです。 トピ主さんがご両親を毒親と認識するのは勝手ですけど、第三者からすれば、トピ主さんのこの発言も相当失礼ですよ。 親を毒親呼ばわりするくせに、その毒親の手伝いをアテにする。何だか勝手過ぎて、蛙の子は蛙…と言う言葉が頭に浮かびます。 毒親、親戚兄弟から誰にも相手にされないと馬鹿にするのに、その毒親の援助を期待するのは恥ずかしくないのですか？ そもそも、お母様は自分優先な人と、トピ主さんはご存知だったのですよね？それでよく勝手に２人目を妊娠して産後の手伝いをお願い出来ましたよね…。 もう、トピ主さんはご両親と関わらない生活をする覚悟をした方が良いのでは？

トピ内ID：a57e10720ab2f216

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心中お察しします

🙂
大変だけどがんばって
大変ですね。 2人目だし、自分たちでなんとかしなさい、とういことなんでしょうかね。 縁を切るのは極端だと思います。お母様はお母様の生活がありますから、家の子育て手伝ってくれなかったから縁きる！は身勝手だし、後悔します。 個人的には、初産は頼っても2人目以降は頼らない。頼る場合には2人目作る時点で相談するべきだったと思います。 あと、いま主さんがご両親に良い感情を抱いていないのであれば、無理に近づかず旦那さんと乗り越えたほうが結果ストレスないと思います！

トピ内ID：39ad1cf903395763

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レス

🙂
＊鴒＊
よく分からない。 人の気持ちが分からないだの、誰からも相手にされない人達だの毒親だの散々ボロカス言ってるくせに、第2子はハナから頼る気満々とか。 なんでそこまでバカにして嫌いな人達を頼りにしたいのか。 そもそも別家庭だし、基本的に自分達の子供は自分達で世話する、でしょ。 他人の労力を搾取する事しか考えてないでしょ。

トピ内ID：6f43220acb8ce84a

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意味わかってますか

🙂
めあ
子どもの言いなりにならなかったら毒親、ってことじゃないんですけど。 一子のときは手伝ってくれたのに、文句ばかりで感謝しなかったんですよね。 トピ主は毒子ですよ。 そして毒親だのなんだのと悪口三昧言うくせに、また二子のときにアテにしてるのが本当に意味わからないです。 ふつう、毒親には手伝ってもらいたいとは思わないですよ？ 断られてるのに、しつこく手伝いを強要しているところも強すぎます。 やっぱりトピ主が毒子でしょ。 子育ての問題は、まず夫婦で解決するというのか基本ですよ。 他人をアテにできないなら、お金で解決するしかないです。 そのお金がないなら、平身低頭拝み倒してお願いすべきなのに、毒親だの嫌われ者だの、罵詈雑言が酷すぎます。 親は、トピ主の奴隷ではないですよ？ 何でも言うこと聞いてくれるメイドでもないんだが。 1ミリの同情もできません。 性格悪すぎです。

トピ内ID：ab332a1361288e8f

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お母様がお気の毒

🙂
豆子
お母様大変でしたね。 物の配置や使い勝手の慣れない家で家事、娘のフォロー。気の休まる場所も時間もなく、お母様は心労もストレスも大変だったと想像します 一から十まで説明して、言わなきゃやらない母親って、また凄い言い方…。 しかも毒親扱い。 なぜ毒親に頼るのですか？ 義両親に頼んだ方が良いのでは？ そもそも毒親はお手伝いに来ないですよ。お母様、お気の毒すぎます。

トピ内ID：c310b73497fbafc3

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そこまで気に食わない親に、なぜ頼る

🙂
メロ
第一子の時、貴女の都合でわざわざ手伝いに来てもらったというのに ＞母は気が使えず言わないとやらないタイプの人で産後の体で一から十まで家のことを説明したり、出来ないことが多く、私も正直疲れきっていました 何を偉そうにと思います。「手伝ってもらったら私は疲れ切る」なら来てもらわなければいいだけの話。 感謝の気持ちもなく文句ばかり、「役に立たない腹が立つ母だがそれでもいないよりはマシかも、我慢して来てもらうか」なの？ 他人事ながらも呆れるし腹立たしい。 ＞第一子出産の時、私が文句ばかりで不愉快だったので手伝いに行きたくない 母に手伝ってもらったことをそんな風にしか思ってないなら、母がそう思うのは当然。他人でも父の言葉を聞かずとも貴女の話を聞いただけで「母は不愉快で二度と手伝いに行きたくないだろう」と容易に想像がつきます。貴女の母でなくても誰でも行く気になれないよ。 仮に仕事が暇でもこんな娘のところに行く気にはならないだろう、行っても感謝されるどころか偉そうに言われ文句言われるばかり。 ＞祖父母がいないよりましかと思い 手伝ってもらうのに何と失礼な。 ＞人の気持ちがわからない人たちに疲れ切ってしまい 正に貴女が「人の気持ちがわからない人」では？そして母は疲れ切ってしまって二度と手伝いに行きたくないと思っている。 「こんな娘を持ってなんて気の毒なお母さん」と思ったけど、貴女をこんな人間性に育てたのは貴女のお母さんなら文句が言えないのかもね。 本当に身勝手な人ですね。こんな身勝手な性格で夫とはうまく行くのか心配です。

トピ内ID：a4638090cb1e69a9

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レスします

🙂
さくら
ご両親が毒親というより、トピ主様が毒娘だと感じました。 不満たらたらなら頼るなよと思います。いつまで子どものつもりで甘えるんでしょうか？ 子育てって夫婦でするものですよね。孫の世話なんてしたくありませんよ。 子どもが大事だから孫の世話をするだけですよ。 いい加減親に甘えるのやめたらどうですか。

トピ内ID：f8dab0a993c05f97

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夫婦で頑張る

🙂
ふふふ
自分たちの子供なんだから夫婦で頑張ったら？ お母さんもかわいそう。 頼まれて手伝いに行ったのに、文句なし言われて。 手伝いに行くのを断ったら、毒親だと言われて。 あなたの子供が大きくなって同じこと言われたら、どう思う？

トピ内ID：5bfe09af3a0289ef

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似たもの母子

🙂
あ。
あなたとお母さんがです。母を毒親というならあなたも将来毒親になりますね。頑張って母のようにならないようにしましょう。 実母が頼れないなら夫の母に頼っては？それもダメならベビーシッターです。ストレスを受ける素人相手に金銭払うくらいなら、それより高くてもストレスを受けないプロに頼むのがいいでしょう。そして、なぜ夫婦で育てきれないのに2人目を妊娠したのか？週末だけ家にいるような仕事をしている夫ですが、子どもを持つなら「週に1度でも」早く帰れるようにとか、できないんですか？特殊な仕事でとか、忙しくて、とかいうでしょうけど、それをいい訳にしてませんか（本当は無理すればできるのに）？どう頑張っても今の仕事では無理、というなら「それをわかって2人目つくった」んだし。嫌だという相手（実母）にやらせるのは無理ですもんね。縁をきりたきゃ切ればいいんじゃない？自分の娘・母なら嫌だけど、他人だからね。

トピ内ID：a4638a90cb1e7aa7

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